第一篇：推销小品2剧本
A：我是谁 我是比蒙娜丽莎还神秘的人啊 老衲姓阴 名净 字酷毙，法号，帅呆了~别看我外表是江工食堂里搓菜饼的师傅。其实我的真实身份是一个心理专家。乌鸦：啊~啊~算命的~算命的~啊~啊 A：乌鸦，别多嘴（A看见B）
A: 同学，你大肠嘴，阴沟鼻，眼睛像麦蒂，鼻孔长的像肚脐。一看变态就是你的常态。有血光之灾啊。
B：不会吧，难道食堂肉饼吃太多啦
A:对对对，就是那个肉饼，我们食堂的肉饼，第 一口下去没肉。第二口下去漏了。不如吃菜饼啊。正所谓，菜饼可以兴国，肉饼可以亡身啊。
B：啊，你不是卖菜饼的吗。告诉你啦，我不会再 上当了。A：我我。、我是心理专家。B：心理专家? A:你不相信我？看来我要展示一下我的超能力啦（伸手对着B，B全身触电狂抖）。你的小宇宙告诉我，学苑土豆不削皮，化苑#￥%%（自行发挥）同意的请鼓掌~（听到掌声后鞠躬）B：哇哇哇~好神奇啊。马上就要期中考了，成绩还没突破倒数第一，你叫我怎么面对老师家长啊，期中考，我好怕怕
A：这就是你理解不对啦，正所谓你拉屎，你用尽全力出来了，将被冲进更黑暗的地方，高考就像呕吐，虽然出来的时候已经面目全非，但可以重见光明。你说对不对呀
B：可以我们起的比驴早，长的比牛老，吃饭没吃饱，考试没考好，这样下去，我真是茅坑边上打地铺 A：怎么说
B：离死（屎）不远了 A：那就应该发奋图强啊
B：还剩几天啊，再怎么发奋也不够图啊 A：这。是不是心理有什么其他事啊
B：告诉你吧。我还交了女朋友，不过，从此便步入黑暗的深渊。A：哎，记得俺娘曰过，美女猛于虎啊。
B：对啊，我天天受着一只母老虎，还要常常感受家庭暴力的苦。不是拔我皮就是抽我骨，真不知自己是公还是母啊。555 A：好啦好了，我的老婆比美女还猛啊，我的膝盖已经基本跪成波浪型了。现在这社会啊，男人，女人化，女人，野人化，但是你一定要坚强，像我一样潇洒。我的名言是。如果帅要受到惩罚，那我岂不是要被千刀万剐！
B：对啊，如果帅要被赶紧杀绝，那我岂不是要活到人类灭绝，专家啊，帮帮我（跪地拜他）A：既然咱两有缘，我给你算算吧。哎呀，好像没脉啊，额，我预言，不久，你将遇到一个对你非常重要的人啊。B：谁啊
A：不晓得，好。给钱吧 B:钱? A:别说你没钱啊
B:没啊~（A转身就走，下场）哎~ A：没钱还浪费我时间，回去搓菜饼去了 B:自从上次被骗以后，我哪还敢带钱啊。（B吃香蕉，把香蕉皮一仍）B：考试就来临，作业做不进。在此听音乐，放松放松。
C：哈哈哈，我胡汉三又回来了，我们乳酸奶啊，在伊朗发生爆炸，引起印度洋海啸不说，连世界原子能机构都参与调查啦。哎~混不下去啦，只能改做别的生意啊。咦~那不是我的财神爷么，他在干嘛呀。莫非，同学~不要（慢动作，踩到香蕉皮，把B推下台）C：我操，哪个没素质的啊，把香蕉皮扔江工校园内。B：救~救我
C：诶~人呢，坚持住，我来救你了（做起广播体操伸展动作）B:大哥，我快死了，你快点好不好
C：来了来了（拿出马桶吸吸管，把B拉上来）（B平躺下，C去抓他脚）
C：哎呀，没有脉搏了，得做人工呼吸啊（C给B做人工呼吸，详情见视频）C：不会吧。得用秘密武器。（拿出马桶吸组装好，用马桶吸做电击。）B：咳咳（B醒过来了）
C：同学，生活多美好，何必想不开，恩? B:谁想不开了，怎么我鼻子里一股厕所味啊，（B站起来），你是~？好像在哪见到过诶 C：我~我是你们教育局局长啊，专门来视察一下你们学校的，还不错嘛，恩 B：你这么土不拉几，一看就是幼儿园大班就错学了。怎么可能是教育局局长 C：这么快就看穿了，变聪明了。我..B：没话说了吧
C：乱讲，我是忘记台词了好吧，哦想起来了，我~是分水牛津大学毕业的，我是很有文化的，看不起我 B:那我考考你 C：行啊。
B：请你用通顺的语言来描述一场车祸
C：这么简单啊，你听着啊，我这么一走啊。B：用英语说~哼哼哼
C：咳咳。LONG..LONG LONG AGO，啊~BONG~，one car come ,one car go,two car 碰碰one car BONG。
B：哇塞，这么厉害，局长，我带你去见校长 C：诶诶~这是微服私访，不要声张 B：局长，你要为我们做主啊 C：案情照实说啊
B：臣鄙言，臣以显性，素遭悯凶。老师上课提早，下课拖堂。C：哦~换
B：厕所老是冲进来厕所大妈
C：哦~换。等一下，这是老客户啊。这就是你的不对啦，尊老爱幼，是中华民族的传统美德，她冲进来，也是为了厕所卫生，你们再怎么忙。也要说一声，大妈。您辛苦了。B：还有，马桶一直冲不掉
C：哎呀，那你就找对人了嘛，你应该使用我们的产品，海洛因牌马桶栓。本产品由人气偶像流氓兔代言。具有吸马桶，吸尘器，扫雷等多种功能。是冲厕所大妈必备武器。海洛因牌马桶栓，让你一吸上瘾。B：局长，这个。
C：啊，它能让你神清气爽。放松血压，我们海洛因马桶栓畅销海内外。现在让我们听听各地顾客是怎么说的。
广告人A：我也用海洛因 广告人B：吸吸更健康 C：怎么样，买一个吧 B:怎么裂开了 C：这个。这个。你连这个都不懂啊，还是大学生，这是我们最新的内置USB接口啊，可以接电脑上，当游戏机摇杆来用，你试试看呐。乌鸦：啊~啊~快买吧~快买吧~啊~啊~ B：嘿，喜鹊，人家还没想要呢（C把马桶栓拿给B）
B：不不，上次刚被人家骗了，凭什么你是局长，他有好成绩。凭什么我只能遭老师的白眼和家长的愁眉，人生啊人生，我宁可天打雷劈，还不如就此了断~~~！~(被C拦下)C：没买前就想了断，我告诉你，人生是生活出来的，不是剩余出来的。别老抱怨生活不公平，生活TMD根本就。（把马桶栓往地上一扔，吸住）B：那我为什么这么笨
C：那你努力推销自己啊，让自己在比赛中得一等奖啊。B：那我为什么长这么帅，却得不到别人的认可。（C拌过B的脸，做呕吐状忍住）
C：你的长相的确超出了人类的想象，这么的抽象，必将成为火星人的偶像，你要知道，你让多少看到你的人找回自信，发奋图强。就如，我一看到你，就深深的爱上了自己。长的帅，全靠你依赖啊。
B：原来我那么伟大。可是，我家那么穷。老妈经常说。场外配音：你再不好好读书，你就去当个没出息的推销员 B：我真的好怕变成那样
C：你说什么。你敢看不起我们推销员啊，连推销的小品都能演续集，凭什么你的梦想就不能延续。我是推销员，这是我的经历
我曾经一无是处，但是我还是不停的推销，再推销，这不是我能否生存下去的问题了。我一直在想，为什么我的绰号是猴子，因为我要证明，我不但可以积极的面对人生，还能养活身上一群赖我生存的跳蚤。父母。妻子。孩子。朋友。生命是五个人的。我并不想把老天感动的哭了 B：5555 C：我只想告诉你，你怕什么
B：55太感人了，我应该叫你们，孤独的男人 C：不，请叫我 寂寞的心。B：你以前是推销员啊 C：以前？ B：恩
C：后来我就莫名其妙的当上了教育局局长，这里是200块钱你拿去吧，这是我们局里专门发给你们心理深受苦难的学生的，这保健品也送给你啦，好好读书啊。（保安上来，看了BC一眼，拍C肩膀）
C：哎，儿子啊，这次考试怎么又没考好啊，怎么又让我去班级呢 保安：江工保安，你少装蒜
C：同学啊，看来你们保安已经发现了我的真实身份。正好我有些事要找你们校长谈谈，我先走了啊，再见 B：莫非他就是那个牺牲自己前途的人。考试就在眼前，永远不要低估一个大学生的心 C：也不要低估一个推销员的心 保安：更不要低估一个跑龙套的心 集体：哦耶~
第二篇：春晚小品剧本《推销》
小品是春晚重头戏，
演员A:学生演员B:推销服装的人(男)演员C:推销化妆品的人(女)
演员D：推销菜刀的人(男)
演员A(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)
演员B:(敲门)
演员A：(开门)请进
演员B：(把演员A拉到一边，神秘的说)同学，嘿嘿，你发了!
演员A：哦，发了，我发晕呢啊!
演员B：(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来，我给你看一样好东东!
演员A:嗨，不就是条小背心吗?
演员B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
演员A：费话!
演员B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!
演员A：靠，这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?
演员B:同学，现在的世界可不太平哟!说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)
演员A：哇，好恐怖啊!我好怕怕呦!你听，吓得我的小心肝扑通扑通地!
演员B:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了!
演员A：什么，250，你抢劫啊，不买!
演员B:(搔头)同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本-拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀!这样吧，原价380，你给180得了!
演员A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了!
演员B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗?”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样?
演员A：MY GO演员D!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)
演员B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛!
演员A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊!
演员B：(痛哭流涕)
演员A：哎——哎，你这是怎么了?
演员B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪!同学，你就可怜可怜我吧!——这么着，成本价，你给150好了!
演员A：(上去安慰，摸泪)大叔，别太伤心，这背心，我买了！
演员B：(偷笑)也!搞定!同学，你真是好人啊!上帝会保佑你的！阿门!(退下)唱150呀150!爽!
演员A：唉，150块买了条背心，什么事嘛?(唱)我总是心太软，心太软------(音乐配音)
演员C：(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何!(敲门)
演员X(旁白)谁呀?
演员C:同学，需要护肤品吗?
(旁白)啥，护肤品!去去去，哪凉快哪歇着去!
演员C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!
(敲门)
演员A:请进!
演员C:(走近)哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊，好帅气、好有型呦!
演员A：停!大姐，请问你有什么事么?
演员C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，需要护肤品吗?
演员A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?
演员C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!
演员A：这都哪跟哪呀!我是说，我不需要什么护肤品!
演员C：这位同学，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了!
演员A：你说什么?
演员C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧!
演员A：(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢!郁闷!
演员C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(演员A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美pOS演员E)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!
演员A：史瓦辛格吧大姐!
演员C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
演员A：什么?英国巴黎?
演员C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎!
演员A：狂晕!哎，这不是大宝SO演员D蜜吗?
演员C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫二宝SO演员D蜜，没听过那个广告吗?
演员A：什么广告?
演员C：就是那个“自从用了二宝SO演员D蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SO演员D蜜!”
演员A：有没有搞错!
演员C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了!
演员A：怎么又是250呀!晕菜!
演员C：嫌贵呀!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品可保证质量，绝对用不死人的!而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给演员A一张名片)
演员A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
演员C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥(zhou演员D演员Ang)——
演员A：(傻笑)嘿嘿，我有那么好吗?
演员C：当然，OF 演员COURS演员E!
演员A:大姐，真缘分呀!好，我买了!
演员C：再见，帅哥!
演员A：谢谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SO演员D蜜，嘿，还真对得起这张脸!
演员D：(踹门)
演员A：谁呀!进来!(开门)
演员D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧!
演员A：(发抖)什——什么?
演员D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!
演员A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么?
演员D：当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧!
演员A：什么?回家玩儿菜刀!
演员D：有啥不行呢!俺的刀用途可多了!
演员A：菜刀还有什么别的用途?
演员D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来!广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢!
演员A：那是安踏运动鞋!
演员D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了!
演员A：这不明抢吗?
演员D：啥?抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦，快拿钱!
演员A：我——我——(拿出钱舍不得放手)
演员D：(抢过来，喘气，走过去拍拍 演员A的肩膀)兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了!(下)
演员A：唉!就这么把菜刀要100块!
演员D：啥，嫌小?下回给你整个大的!
演员A：(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀，谁敢欺负我，
演员E：(把演员B踹上台)
演员B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!
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演员E:(把演员C演员D推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走，上派出所去!
谢幕!
第三篇：《推销学》推销小品剧本
兰亭轩茶舍
编剧：傅俊导演：邓兆兵摄影：谢婷、周慧
邓兆兵 饰 店小二谢婷 饰 狄仁杰傅俊 饰 李元芳 廖晓方 饰 掌柜的周慧 饰 郭靖陈芳雪 饰 黄蓉
场景一 唐朝年间，阁老狄仁杰携护卫李元芳钦差查案，乔装成富商路过兰亭轩茶馆歇脚。
人物：狄仁杰（狄）、李元芳（李）、店小二（小二）、掌柜的狄仁杰下轿入店
小二：二位爷，里面请，请上座，小心台阶。
李：你们这还说是百年老店，久负盛名，怎么这么寒酸啊，有没有贵厅啊？ 小二：哟，二位爷，一看就是大富大贵之人，承蒙夸奖，楼上本来有包厢若干，清雅别致，不巧，正在装修，您多担待，我给您找个位置好的座怎样？ 狄：那怎么成啊，我们有要事相商？
李对小二：去去去，叫你们掌柜的来，这位可是京城来的贵客！
掌柜的上场
掌柜的：两位大人，实在抱歉，今日包厢确在装修，怠慢各位，还请见谅，改日装修停当，自当亲自上门邀请前来品鉴。
李：可笑，我家老爷是你说请就能请的吗？
掌柜的：小的不敢，小人斗胆问一句，小店后院有一庭院，贱内每日收拾干净，种有几株花草，小的有一间书房在内，还算整洁。若是二位大人不嫌弃，小的一定好生伺候！
狄：哈哈，这话中听，想来倒是想看看家乡的小院。
李：嗯嗯，大人高兴就好，掌柜的，前面带路。
至书房，二人入座
狄：你这房子怎么这么小啊？
掌柜的：您是见过大场面的人，自然看不上我们这等陋室。能迎到二位真是蓬荜生辉啊。这房子虽小，但墙厚，您二位高谈阔论肯定是不想旁人听见的。李：店家，你倒是挺机灵啊，来，说说你们这都有什么好茶叶啊？
掌柜的：本店有新到的西湖龙井，信阳毛尖，有徽州的茉莉花茶，安化黑茶，君山银针等，另外小店的几样简陋小吃也值得一尝。
狄：说到花茶，让我想起了小时候母亲大人亲手做的金银花茶，简简单单，却是滴滴润喉啊，只可惜物是人非啊。
李and掌柜的：大人不必伤感。
掌柜的：二位大人，素闻李家庄金银花茶质量上乘，小人有幸请得高人指点，学得一二，不知二位大人愿意品上一品呢？
狄：当真如此？我倒是愿意尝尝。
李：不过这茶你得挑精细的来，用好水泡上，败了大人口味，你可担当不起啊。此外，你再弄些爽口的点心来，大人舟车劳顿，暖暖胃，松软些，大人满意了，我有赏。
掌柜的：是是，小的一定亲自尽心操办。只是这点心不知二位喜欢什么口味？ 波丝油糕？
李：太油腻
掌柜的：珍妃鱼糕
狄：最近上火，不吃腥
掌柜的：天长雪片糕
李：嗯，这个可以有
掌柜的：本店新出清甜南瓜，外酥里糯，甚是香甜。
狄：元芳啊，你怎么看？
李：大人，我认为南瓜只是乡野下贱之物，不妥。我说掌柜的，你怎么就看出我们是穷人相呢？就这么一样东西打发我们，挑贵的好的来，不差你钱？
掌柜的：大人息怒，大人真是见多识广，言之有理，我们这盛产南瓜，乡亲都喜欢吃。可是小店的清甜南瓜，选用南瓜心，配以上等莲藕粉，北方雪梨，油菜花蜂蜜，还有宁夏的枸杞，营养可谓滋补，口感可谓清新，外形可谓独特，虽似南瓜可胜过新疆切糕啊！
狄：原来如此，此物竟有这般秘密，上来一份。要是再有一品飘香梅花糕就好了！掌柜的：这个不难，小的这就叫伙计去御膳仿买来，您看还需要什么吗？ 李：先点这些，把庭院的门带上，不想有人来打扰。
……
喝完茶，狄仁杰要走了，李大人付了钱，还赏了一些银子。
李：喏，大人高兴，赏你的。
掌柜的：多谢大人，大人可吃好喝好了？门外的轿夫们辛苦一路了，小的擅自给了些茶点以解饥渴。
狄：嗯，应该的，此去李家庄还有段距离，还得辛苦他们，你做得好。
掌柜的：大人，若觉得小店茶点可口，何不捎点路上解渴，抑或拿与乡亲品尝？
狄：元芳，你看着办吧。
李：大人吩咐岂敢不从，掌柜的，还不准备些来。
......情景二宋朝年间，郭靖、黄蓉登舟离开桃花岛，星夜兼程，人马俱乏，拂晓，到兰亭轩喝茶解渴。
人物：郭靖（郭）、黄蓉（黄）、店小二（小二）
小二：二位客官里面请！
黄：小二，来壶茶。
小二：不知二位要什么样的茶？
黄：龙井吧。
郭摸摸怀里的银两，拉了拉黄蓉的衣袖，道：蓉儿，龙井太苦，又贵，换个别的吧。
黄：靖哥哥有伤在身，上火，来个简单的败火的茶。
小二：夫人，您对您家官人真体贴，来个薄荷凉茶怎么样？
黄：那是什么茶啊？
小二答道：二位知道什么茶又便宜又解渴吗？
黄：不知道
小二：王老吉，您知道王老吉里面最好的材料是什么吗？
黄：不清楚
小二：薄荷，您知道哪里的薄荷最好，最清凉解暑吗？
黄蓉和郭靖面面相觑
小二：我们这就盛产薄荷，而且本店就有多款薄荷凉茶，物廉价美。您俩要是常
喝此茶，夫人定是越来越漂亮，官人肯定越喝越开心。要不是看您俩这般郎才女貌，一般人我还不告诉他。
黄：哈哈，是吗？好啊，那就来一壶。
小二：好嘞，薄荷凉茶一壶！
对郭靖说，客官您真有福气，娶得这般体贴，美丽大方的夫人。
二位一路舟车劳顿，来点点心尝尝？
郭：嗯嗯，都有什么啊？
小二：本店新到的新疆切糕，缠缠绵绵，浓情蜜意，唇齿香甜啊！
黄：哟，哟，切克闹，新疆切糕太贵了！
小二：客官有所不知啊，切糕随比平常的糕点贵一点，但是食材用的是南疆的核桃、杏仁，西域香甜瓜果酿的蜜糖，口感香醇，营养丰富，坚实易储藏，旅游时用来做干粮那是真真极好的了！
黄：靖哥哥你喜欢吃吗？
郭：在大漠的时候吃过，很好吃。
黄：那我们就多买点，路上也可以吃。
......鸣谢：
制片人：梁辉煌
器材提供者：张康、王辉
场地提供：湖南财政经济学院
赞助商：兰亭轩茶舍、王老吉凉茶、亚克西切糕
本片纯属虚构。
第四篇：公司年会小品剧本《推销自己》
欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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公司年会小品剧本《推销自己》
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公司年会小品剧本;推销自己
人物：主考：小洁(女)，32岁。
应聘者(三男)：龙珠：石渡柳山村农民(口音：武宁普通话)，40多岁。高才：新余学院毕业的一位本科生，吉安县城一个体户的儿子。王权：大专毕业，县公务员局局长儿子。
剧情：
主考小洁来到写字台前，随手将面前的“主考”牌子放直，坐直身子，等待着面试者。
高才(背手踱步，举头思索)：今日到西，明日到东，岁月匆匆，处处扑空。唉，在外找工作几个月了，还是武宁好啊，山好水好人也好，晨皓公司前程似锦，通知我来面试，脚步怎能停?武宁工商局领导，想我所想，急我所急，在新余学院招聘会上宣传武宁风光，宣传武宁企业，及时告诉了我这个好消息，错过了这村，哪有下一店?有才不用，过期作废啊!(找位子坐下)
王权：我爸虽是局领导，却为我烦恼，毕业两三年，还在家啃老。唉!兄弟们呐，为了生存，我也只好来面试，啃老靠老赖老不行了。(坐在高才身边)
(突然从门外闯进一衣服破旧的人，打了一个乱窜，险些摔倒)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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龙珠(抓耳挠腮看着小洁)说：喂，大姐，对不起，我迟到了。（年会小品剧本《革命真情》）
主考：(怒火直冒)：哪个是你大姐?本人才四八年华!怎么会突然冒出你这样一个要饭似的“老”弟?
龙珠：谁是要饭的啊，睁开你迷人的小眼看清楚啊，前年我老爹没死，猪也没瘟时，我还是一个老板呢!你四十八啦，我才四十，为啥不能称大姐?那就叫小姐好啦!(做拥抱状)
(走到高才、王权中间猛挤着坐下，两把椅坐三个人，最后椅子被挤开了，龙珠向后倒下，大家哈哈大笑)
主考：好了好了!别啰嗦了，现在开始自我介绍，你们三人把自己的姓名、住址、年龄、民族、性别、婚否、学历、应聘动机等，统统交代清楚。
三名应聘者(惊讶状)：什么!?我们没犯罪啊?
主考(笑笑说)：呵呵，算了算了，那就不说那么多，把你们的姓名、学历、经验和应聘动机说说就行。
王权：这还差不多，否则我还以为犯了法进了公安局了呢!
高才：主考，我先来吧!我叫高才，我爸是吉安一位个体工商户，我是新余学院的一名本科毕业生，经过大学恋爱文化的熏陶，经过竞争社会的磨砺，经过坎坷应聘的考验，在武宁县工商局的极力推荐下，今日来到了贵公司面试。我将把知识化为推销的源泉，将把智慧化作推销的动力，公司兴我兴，公司荣我荣，誓与公司共存亡。
主考：停停停，哪儿学来几句破口号。本科毕业，不会是买来的欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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吧?太啰嗦，下一个!(高才尴尬地后退了几步)
王权：我叫王权，国王的王，权力的权(得意地挥动拳头)。我老爸(翘起大拇指)是县公务员局局长。本来我早就是公务员了，可被别人告了。社会竞争激烈，恩，对吧，武宁工商局推“存”我来公司，然后呢，就来参加面试，我无话了，谢谢大家!
主考：说什么糊话呢?是推荐，不是推存，前言不搭后语的，站开，下一个。
龙珠：我叫龙珠，就是2017这个龙年的龙，珠就是宝珠的珠，我是石渡柳山村一个养猪个体户。我没别的本事，也没去买过大学文凭，就是经验丰富，杀牛杀猪杀狗的事我都干过。至于动机嘛，因为2011我很苦啊：在家养猪吧，都发瘟了。出门打工我也不敢了。坐公交吧，着火了;坐地铁吧，追尾了;坐动车吧，出轨了;坐飞机吧，坠海了;还是回家呆在猪窝里吧，猪窝还嘎吱嘎吱被大雪压倒了!这鬼日子，还让人活不?想来想去，我还是来参加这次面试了，看看能混个一官半职不?!
主考:好了好了好了，又一个啰嗦鬼，下面请大家回答问题。请问三位，假如有一个美丽的姑娘出现在你面前，你该怎样推销你自己，让她能接纳你呢?
龙珠：考官，能不要漂亮姑娘不?我屋里已经有堂客了，我没钱养“二奶”，我怕我老婆再也不让我上床睏了。
主考(火冒三丈)：猪，这是假设，这是假设，你懂了吗? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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龙珠：别叫我“珠”!那是我的爱称，只有我老婆叫的哟!假设啊，哦，哦。
王权：这到底是面试还是相亲啊?
主考：这是假设，这是假设啊!
高才(自言自语)：(看着王权和龙珠)哎，真为没文化没教养的人感到哀叹。(对着考官)主考大人，我会朗诵一首自己创作的情意缠绵的诗，让她在我的翩翩风采之中佩服得五体投地。
主考：高才，你认为一首诗可以打动那位姑娘?如果真那样，那每天都会有许多一望无牙的老太太爱上你。
王权：我会叫我老爸的部下去找那位仙女，帮拉拉线，说说情，肯定行的。文章出自
主考：王权，那你为什么不能自己完成呢?这还是啃老赖老啊!
龙珠：我虽然有点怕，但我还是要把握机会，我会说：漂亮捞子唉，我会杀猪，我会洗衣，我会种地，就是生不了伢崽，你帮我生一群伢崽，好不?
主考：龙珠，好一只可爱的猪哟!哎，就你这样还开口就想美丽的姑娘给你生一群伢崽啊?我看呐，叫你家的猪婆帮你生一窝猪崽，那还差不多!(停了停)唉，我就纳闷了，龙珠，你凭什么来我们晨皓公司面试的?
龙珠：我有经验啊(拍拍胸脯，昂首挺胸)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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主考：你有经验?那你怎么说得牛头不对马嘴的?
龙珠(苦笑着)：我真的有经验，你看啊，我在村里卖过鸡，我在镇里卖过猪，我在县里卖过牛，还在市里卖过自己的血，这不都是经验嘛。我连瘟猪肉都推销出去不少呢?要不是被工商局捉到了，罚了不少钱，我还不想来呢!是武宁工商局的领导到我村里招工，说工业园的企业好赚钱，告诉我不杀瘟猪也可以赚钱，介绍我来的。
主考：哎!是可怜。那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己，才能让那美丽的姑娘接受自己呢?
龙珠：我觉得„„(抓头搔颈)
主考：停，你不准说话，给我蹲一边去(龙珠可怜兮兮地走到旁边蹲下)
王权：我觉得这个问题有很大问题。
主考：胡扯，没问题是问题吗?小品剧本
高才：我觉得这问题有很大的探讨价值，能不能让我给我的教授打个电话问问。
主考：你们，唉!为什么你们会觉得这个问题就那么难呢?
龙珠、高才、王权：这问题不好回答嘛。
主考：这问题怎么不好回答?
龙珠(走向前)：请问主考，你愿意把自己卖了吗? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本
主考：谁叫你把自己卖了啊? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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龙珠说：推销自己不就是卖了自己吗?你愿意把自己卖了吗?你这么漂亮，还是个女的，比我们更值钱哟。
(主考小洁瞠目结舌，高才、王权哈哈大笑)
主考:好了好了，生活在这个竞争社会，有文凭、有靠山、有经验的人多的是，推销自己就是让公司能接纳你。刚才我只是打了个比方，其实那姑娘就是你正在应聘的公司，你不能让那漂亮姑娘接纳就等于公司不能接纳你。不过，高才，人如其名，我想你一定能以你的学识说服顾客。王权，人脉广泛，定能使用自己的人脉来达到推销的目的。龙珠，阅历深，人诚实，不少老板还是爱和实在人做生意的。因为有武宁县工商局的举荐，加之你们的学识与经验，公司正需要像你们这样的人才，所以你们三个都被录用，试用期两个月，明天来上班。
龙珠，高才，王权(惊讶，鼓掌)：哇!好哎!谢谢!
主考：请安静一下，我说明一下，我刚才老发怒是为了压压你们仨的邪气，希望你们以后多点正气。打铁要靠自身硬。高才，希望你要走出诗书，走向现实。王权，希望你少一点依赖，多一点自主。龙珠，打扮一下，自信一点。
高才、王权、龙珠(三人一齐说)：嘢，小洁，遵命!(戏腔)
主考(站起来，呵呵笑着)：鬼东西，又来了。
(落幕? 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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第五篇：推销文明(小品)
吉珠工商市营12班
文明就是做事讲究方式方法，表里如一，不欺骗，不做苟且之事。文明修身就是对自己不文明的言行和思想进行约束，以达到文明处世的心境。
推销文明
A：唉，气死我了。今天中午在饭堂，竟然有人敢插本小姐的队，给我看到，非要扒他皮不可。（生气）
B：居安虑危，处治思乱。你安静的排队，就是安，有人想插队就是危。居安思危，你并没有思危啊。所以都是你的错啦，没有危机感，给那些人得逞。哈哈。（奸笑）
A：我没有危机感？我告诉你，我现在有很大的危机感。
B：什么危机感？
A：撒谎的人太多太多，我被骗的一塌糊涂。（平静）
B：这是善意的谎言啦。
A：不守信用的人多。（有点愤怒）
B：可能有原因吧。
A：考试作弊。（忍无可忍）
B：啊！危机，危机。
A：说粗话、脏话，侮辱、谩骂别人。（怒）
B：大危机，大危机。
A：吸烟，酗酒，赌博，沉湎网络，随地吐痰，乱扔垃圾和废弃物，不孝敬父母，顶撞老师，不团结同学，食堂就餐不排队，餐后不收拾餐具。（上气不接下气）
B：世界末日。（呆了）
A：我想，我有必要做点什么了！
B：啊？（疑惑）
A：俗话说得好，有需求的地方就有市场。文明是我们需要的并且它供不应求，所以，所以我要推销文明！大家说可行吗？（互动）
B：哎，不可行不可行，我觉得这是有风险的。还是卖豆腐安全：你看，头伏做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放久了是臭豆腐！稳赚不亏呀！A：哈，你以为你是豆腐西施啊？豆腐蛤蟆差不多。别说废话了。跟我走！
下一场景：
A：（敲门）同学你好！
1：谁啊？
B：儿子，我是李刚。（骄傲）
2：李刚？李刚是谁呀？
A：儿子，哎，不不不不。同学你好！我是10级市营12班的。我现在……（谦虚）1：谁啊谁啊。你们两夫妻没看到吗？推销勿扰！（烦躁）
A：同学别急。我们今天推销的东西免费，但是买的时候需要一点时间。
2：有这等东西？推销什么啊？（莫名其妙）
AB：推销的是你们最缺乏的东西：文明。(异口同声)
1：文明？……疯子。疯子。你们快滚，马不停蹄的滚。
B：等等，我一看你就是一个粗人。我想，你最需要这个？
2：那你们的产品呢？
A：你请坐，我推销给你。（一巴掌打过去）
2：你干嘛？你妈……
A：哎，想说粗口了吧？忍耐，忍耐。别说粗口。这是第一步，不讲粗话！
B：你看这头驴，还真的不骂不还口了。（嘲笑）
2：你们这两个疯子，我超……
A：忍耐忍耐。你除了说脏话。不能好好的说话吗？
1：哈哈。原来我姐还真是头驴啊，还真不骂人了。哈哈！（嘲笑）
A：（一巴掌拍1）
1：你干嘛？你他……（愤怒+莫名其妙）
A：别激动。这位同学我也把文明推销给你了。你们可以用别的方式回击我！
1：哈，现在你们很嚣张啊，来我们宿舍打我们，还有理了啊！你以为你长着女人样我就不敢打你了吗?
A：我长着女人样？我从小到大都是一个顶天立地的美少女，没事我还会想想当女超人呢！B：对对对，所以这位先生，我们又不是什么好人，不要紧张,不要激动嘛。对于刚刚的事呢，我只能说对不起了。其实我只是在推销东西而已。只是想看看你们能不能用常规的语言来骂我而已。还有哦，如果你们心情不好，千万不要爆粗口，你可以选择到超市捏捏方便面或者薯片。
A：哎哎哎，你别瞎说，你这是在推销文明吗？你别说话。我来说！我觉得你们有吸烟的习惯是不是？
1：你怎么知道，难道你是我们肚子里的蛔虫？
A：为什么你们总是喜欢吸烟？为什么？现在我推销个文明给你们：不抽烟。第一：吸烟有害健康，谁不知道？第二：吸烟贵啊，你说一天节省的烟钱可以买多少东西？
B：对啊对啊，1年不抽，你明年就可以买部电车了！再说吸二手烟的人那就叫做第三者啊。是不是？你看，你和烟亲密接触，吸进火花，喷出烟来，烟又跑到别人的鼻子里，和别人亲密接触，这不是第三者吗？
A：（唱）所以我不再做，这第三者的第三者。
12：啊？哦。我们明白了，我们保证不找第三者。我们抽烟就到阳台二人世界去。A：不是不找第三者，是连第二者都不要找了！听到吗？
12：啊？哦。
A：还有，最近有和父母通过电话吗？
2：疑惑。我嘛，我嘛，嗯……
B：什么都别说了，看看你们这种为难的样子。对得起父母吗？你想想，父母从小到大照顾我们，我们才可以站在这里。如今，还支付我们沉重的学费和生活费，你说，我们有理由辜负父母吗？平时打个电话给父母，难道都做不到么？如果做不到……
A：如果做不到，那就是买下我们的文明吧！
12：是！我会讲文明的。谢谢，谢谢。我们去打酱油了！再见，后会有期！
1：你说最近那个腾讯和奇虎360在斗也，你支持谁啊？
2：当然360啦，那个他妈（捂住嘴）不讲粗话。那个坏腾讯还要让我们卸载掉360，不然不给上QQ，烦死我了。
1：算了。静观其变吧！
下一幕：
B：推销文明啦，现在是免费阶段。走过路过不要错过啊！宿舍里面的朋友听到了吗？ 3：不用钱？
A：不用钱，不用钱，完全免费。
4：（远方玩网络游戏）什么免费？进来说说！(AB走进去)
A：等等，有味道。别靠近。小心窒息而死。
B：不是吧！
A：你看看你们宿舍，乱成一团了，臭气熏天，鬼神都不敢情谊靠近啊。恶心死了，同学啊。给你们推销文明实在是太必要了，这个文明是：
AB：养成收拾宿舍，打扫宿舍的好习惯！
3：大家说我们需要吗？（面对观众）
B：当然需要，哎。这是什么？你写的？大学有一棵树，它叫高数，坏学生都挂上面。A：为什么你们喜欢在这里乱涂乱画？你们不知道这样不文明吗？
4：（转过头）文明？文明是什么？你给我解释一下？
A：（转眼看）你，你，你就是今天插我队的不讲文明的学生！吃我一巴掌！
B：忍耐忍耐不要说粗口！
4：啊。什么？不讲粗口？你们有毛病啊。（可怜）女生可以随便进男生宿舍吗？我在打游戏。你凭什么打我？
B：那你为什么要插队？
4：插队？哼，插队而已。小菜一碟，小事小事。
A：小事？笑话。那你认为什么才是大事？
4：大事？当然是篮球才是我的大事啊，哈哈！（豪放）
A：原来这位插队哥喜欢篮球啊。那我给你推销另外一种文明！(给4一团纸)
4：干嘛？
B：丢掉。她擦鼻涕的。
4：恶不恶心啊。（随手就丢了）
A：（摇头）怪不得你们宿舍那么乱，我推销个文明习惯思想吧！你（指着4），应该把它当篮球，垃圾桶是篮筐。学科比。他向左虚晃，闪开对方队员的拦截，带球过人，急停跳投。球呈现出一个美妙的弧线，咚，球进了！
3：这是什么文明？
B：思想文明。
A：如果球没进，走到垃圾桶那里。看看四周，趁裁判没看到。丢进去！咚，球进啦！4：哇！好好……好好幼稚啊！这不是在戏弄自己吗？欺骗自己吗？
B：说的也是！你怎么推销的啊……
A：说到欺骗，我最痛恨的就是你们这些人撒谎。撒谎好玩吗？
3：你说我们撒谎？开玩笑吧！撒谎的人不是我们，是他们！你有没有走到大街上看到许多商家上贴着大亏本、大出血、大甩卖。真的吗？他们真的出血了吗？还有我们的领导说的：下面，我简单的讲两句。两句？两句？真是两句吗？你去打针，护士对我们说的：打这个针一点都不痛。不痛不痛真的不痛吗？我的心好痛。你说我们又撒了什么慌？
4：（唱）我没有说谎，我哪有说谎？你知道的，我缺点之一就是很爱玩。
A：停停停，好，不管你们有没有撒谎。我作为推销人员，我郑重的说：创造一个少谎言的大学是很有必要的谎言听起来美，真话不中听，但我们还是应该尽量不说谎。
B：对，真的东西往往是不容易得到的，真话更是不容易听到。人们对真假的反应似乎都麻木，对自己真，对别人假，或者相反，以至于连真假都难以辨别，凡事都要人为，不能因为谎言而袖手，要想减少撒谎人的攻击，自己要做好一个真实的堡垒。做人做事，当然要讲诚信，这是根本原则。
A：说了那么多，其实最重要的还是
AB：少撒谎，说真话。
34：鼓掌。
A：哎，我刚看到你们别宿舍的人都准备去上课了，为什么你还这里玩网游。还玩泡泡堂，太幼稚了点吧。
4：泡泡堂又怎么了？找回童真不可以啊!
B：果然很傻很天真，你不知道逃课是不对不文明的吗？
3：这也不文明啊！我跟你讲：上学这一天最痛苦的事儿是啥，你们知道嘛？
4：就是去上课了，老师没点名！
3：上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你们知道嘛？
4：就是没去上课，老师点名了！
3：上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你们知道嘛？
4：就是第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！
A：当学生最最最最最痛苦的事是啥，你们知道嘛？
34：不是吧。还有更痛苦？
B：有！学生逃课没学到知识，却抱怨挂科。一事无成！
A：大学来干嘛的？来逃课的吗？我们是学习的，不是以逃课为荣，这样的你们还不如早点回家休息吧，浪费青春。
3：青春就是浪费的吧。
4：哼，我觉得最浪费青春的是他。（指着3）赖床哥。
3：什么赖床，这是我的爱好，我的兴趣爱好分为静态和动态。静态：睡觉。动态：翻身。A：好一个动静结合啊！可是……
B：生命在与运动啊！同学。
A：不运动怎么行？拯救一下你自己吧！
3：小时候，我以为我长大后能拯救整个世界。
4：没想到，你长大后，发现整个世界都拯救不了你了。
A：谁说。还有我们呢！我拯救你们吧！
B：为了拯救你，我觉得有必要把镇店之宝推销给你了！
3：啊？稀奇！是什么？
A：一颗高尚的心。
B：多说无益。
A：我们需要实践。
3：实践？你先告诉我文明是什么？
4：还有修身是什么？ A：文明就是做事讲究方式方法，表里如一，不欺骗，不做苟且之事。
3：表里如一？
4：大家看我表里是什么？
3：表里一坨屎憋！
B：文明修身就是对自己不文明的言行和思想进行约束，以达到文明处世的心境。A数数我们一共推销了多少文明！
B：我们现在一共推销了：不讲粗话，少撒谎，不吸烟，孝敬父母，讲卫生，多运动。3：这很难做到吧。
4：文明难，难于上青天。
A：慢慢来咯，我给你们打五折吧，你们先买下前几个，再赚取生活币买接下来的几个。3：五折？你不是说免费吗？
4：生活币又是什么？
B：我们说的的生活币不是人民币，而是文明待人所回收的笑容及生活精彩温馨。3：还好我上辈子积德，这辈子我可以勉强买下了吧。（偷偷的）
4：男子无才便是德，我太有才了。所以我缺德，买不起你们的文明啊！说说，还有便宜的卖没？
1：哼，我要买电车。电车了不起啊！
2：哎，你们还没推销完啊？
A：买电车？为什么要买电车？爱慕虚荣？
1：那又如何！我就是想买电车。单车踩着累死了。我刚刚看到隔壁班的那个谁用电车载着个帅哥。爽死了。
2：对啊，对啊。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人美女想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
B：幼稚，你不如买我们的文明吧。
A：买了我们的文明，你就可以用文明载帅哥美呀。
B：哈哈，那你们买不买啊？
1：好好好，我买我买。
A：买下一颗平常心，只需要讲文明，懂礼貌。
B：买下一颗平凡心，只要不爱慕虚荣，不盲目攀比。
A：买下一颗感恩的新，只要孝敬父母，尊敬老师，团结同学。
（播放感恩的心）
A：我们先走啦。好多宿舍都还没去推销呢！
B：嗯嗯嗯，推销豆腐还是文明？
A：当然文明啦！
B：说的也是，文明才是供不应求的！
（完）
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