第一篇：小品自篇剧本 鬼子进村
鬼子来了
道具：
1、日本军服三套（军官服一套，士兵服二套）
2、汉奸服二套
3、.步枪二把
4、日本军刀一把
5、日本国旗一面6,话筒架一个、7.手帕一张8,布兜几件 音乐准备
《鬼子进村》曲段
2、战场枪炮声
3、《弹起我心爱的土琵琶》
4、鸡飞狗跳声 人物
小田武太郎－周奉军饰
汉奸何大拿－伍仁旺饰
土兵甲---张亮亮
土兵乙---李杰 花姑娘－黄署饰
汉奸伍金要---周小华 剧情
一、音乐《枪炮声》
汉奸何、黄双方执枪对射，何黄互喊话 何：不，不,不，，，要，，，开枪<口吃> 黄：停止射击
何：你,你,你们是哪,哪,哪一部分的？ 黄：你们是哪一部分的？
何：我,我，,我是 是城管大,大,大,队的
黄：妈的，那有什么城管大队 的，弟兄们！给老子打！
音乐《枪炮声起》
何：唉啊！弟兄们，我们是区,区,区,保安大队的，我是何大拿何，何何.何队长啊
黄：（与何大拿一道走出来，面对观众）我以为是谁呢？原来是城南的地痞何大拿啊！这几年你可风光了啊
何：哪里、哪里！（吐口水、摸头发）兄弟我只,只只是混口饭吃，当了个保,保保,安头子而已。何定眼看黄（略有所思）。兄弟好面面,面面，片刻）黄: 面熟！何：哦，原来是黄,黄黄,会长家的少爷啊，你不是在东洋留留,留, 学吗？怎么也干干,干，，<对着黄摆枪> 黄::干干什么啊!<把何的枪挡到一边去> 黄：我现在可是黄协军指挥官兼日语翻译，小田武太郎太君身边的红人（用枪支帽，骄傲状）何：（伸出大拇指）好！兄弟，，高,高高！刚刚兄弟误会一场，不知兄弟执执执，，，，行什么任务？ 黄：我们到枣庄一带追拿李李李李，，,向阳。<打自己的嘴,<骂自己,>哎呀!看我这张狗屁嘴,跟到你也结巴
起来了
何：我们也刚刚追一伙武武武工队的，眼看就要追上，这不遇遇遇上了你们！黄：算了，何队长，我们去找李庄的人开个会，等下武太郎太君要来视察。黄何：走！（绕场一圈）
音乐（鸡飞狗跳声）
黄：乡亲们，乡亲们！大家稍安勿躁！何：（接着）不不不要躲，不要躲呐！
黄：我今天有好消息要告诉大家。武太郎太君要来看望大家！何：（接着）哈哈！来看望我们的！
黄：等下太君来的时候，我们一定要发扬我们好客的传统，把掌声鼓起来，体现我们的素质。
何：来点有素素素素，，,质的。黄: 你不说,没有人给你当哑巴 黄;乡亲们!让我们以掌声欢迎太君.音乐（如果感到开心你就拍拍手）
调动观众 一起来参与（何黄二人引导大家拍手）
黄：（大家一起来，卡猛，奶子狗）（观众鼓掌之后）黄喊停！黄：现在请我们最敬爱的太君隆重出场！
太君配指挥刀，带领二士兵出场，士兵枪上挂一只鸡，另一个挂膏药旗。<站了没有多久,就坐了下去了> 音乐响（鬼子进村）音乐停，何黄二人将太君迎到话筒架前
黄：太君您的请~~，乡亲们，太君要港话了。何：给老子听听好了！
太君：恐巴哇，我哈药在扎依玛色（低头行礼）黄：晚上好，欢迎你们来到会场！太君：啊里噶多,起了趴趴四的,武太狼 黄：他港他叫吃了屎的武太郎！
何：（对观众说）也就是武大郎的后后后，，代，你们看到那白布上放的一个烧烧烧饼就知道了，哈 太君：泥想腰吃谷子，哦就得呷牛屎坨不得挖里挖多，要系话就色一枪一个找色
黄：太君（擦汗）
黄面向何，---------------<何表示也不知道什么意思>> 何: 你东京回来的
太君：<再说一遍>泥想腰吃谷子哦就得呷牛屎坨不得挖里挖多，要系话就色一枪一个找色
黄：<自语>狗日的滴鬼子一下港这么多，我那里听的懂蛮,我在东京也是耍了几年的话，今日只有豁出去乱搞了。
黄：皇军说了你们要想吃谷子，我们就得呷牛屎坨坨，你们不要话里话多，要是话多的话，就一枪一个打死~ 太君：哇达西挖，我多孤单啊！来一打妞就药西得勒
黄：皇军刚刚说了，他说，说句直话，我多孤单啊！要是来一打妞就过的好勒。最好大家的交点钱财，就更好不过了
何：这兵荒马马马乱的，莫说一打妞，又是一,一.一<伸一个指头>个妞也不好找哇!黄：小概，我吃哇西由噶，色里玛色，死由达, 来一打妞就药西得勒的没拉没拉!太君：叭嘎！（扇黄二把掌><黄打的专了一圈,不知所措,骂:哪个够十的打我?，再看是太君> 黄: 嘿！
太君: 巴噶，,<踢士兵>二士兵去寻找花姑娘<时间要长点> 何：（问黄）黄少爷,皇军刚刚说什什什，，,么呀！
黄：他港他今天限噶找个花姑娘，我港没有，就被他打了，狗日滴，看那天我收拾他 何：我等下把你的话告告告，，，诉太君你就死死死啦死 啦的 士兵找一女的上<花姑娘上场,被士兵反拖上来> 何（阻拦）皇军这个花姑娘不可以的呀
何妹子：喊哥 哥救我！哥哥救我，你们这帮畜生！何妹子被带到太君面前！太君:哟西!<手抬花姑娘的下巴> 何::太太太，君,这这这是我我我，，妹妹,亲亲亲，，妹妹 黄::太君,这个花姑娘是何队长的妹妹,<太君不理会,> 何: <着急的>黄队长,你快，，,快，,快用日,日日，日语,翻翻翻译啊！<垛脚说道,这如何是好啊> 黄:<日语>:小耕,泥摸岛者过,系何大拿家里马四答 太君:<回过头，凝问状,>何，，大，，拿
何;嘿嘿,我妹妹!<迎到太君面前> 太君:<一把抓过何,用中文>我滴,今天想塞古塞古滴,你滴死开死开滴！,<推开何,何被推倒在地不动> 太君,<:面向花姑娘>手摸她的手,<士兵放开> 太君:啊！！！！！！！<被花姑娘抓伤><用彩笔画出来>你滴,良心大大的坏了！把花姑娘就拖到后面,有花姑娘的尖叫声和骂声，，<有衣服被扔出来>太君说着<哟西,锁噶> 何:<爬起来>拿着枪准备冲进去,<被黄拉住> 黄:兄弟你这做什么,?不要命啦? 何;:我拼噶这个老,老,老,老，，，,命!
<无奈的>!咳！！！!<蹲到地上,双手拉头发> <花姑娘叫,哥哥你你快就我啊！你们日本畜生!> <士兵二个,开始,用划拳的方法,确定哪个先进去强奸> 何::忽然站起,<冲向一士兵,> 音乐<手枪声> 一个士兵中枪倒下，<另一个和何打一起，士兵在下，刚被何拿着枪顶着制服,太君出来了> 太君:<用枪指着何的头>八格呀路!何:你开啊！大大大，,不了,打二个够本了!黄:::<面对观众>乡亲们！!这种情况我从来没有遇到啊！我全要,到底帮哪个啊！有人要我帮中国人,我看我不帮的话就再也做不了好人了是,何况,那花姑娘还是我同学啊!1 黄:<走了过去将枪对着太君> 音乐:<手枪声> 士兵,太君,何大拿都倒地而死, 音乐:<弹起我那心爱的土琵芭> 黄扶着花姑娘从里面走出来，黄:<对花姑娘说>莫哭袄,我来照顾你，，，，,<完>
第二篇：鬼子进村-剧本
小品-鬼子进村！
学校: 学院
服装：鬼子服、汉*服、军衣、花衣服 道具：枪、勺子
人物:日本人 八路 花姑娘 汉* 情景描述:2012年日本皇军来到 学院,带领几个鬼子在校园大扫荡
汉*出场：(在前面探视下,用手电筒到处照,发现情况稳定.于是说:)情况比较稳 定呀,呀的笔kin 呀的笔kin太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军:哇他西瓦, 斗一答西嘛西德, 送那咕嘟那一哟，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有(阔你气哇, 扫靠吗带哟)
太军：哟嘻，你的带路。
汉*： 报告太军，这儿有一个。(没事给太君一直扇扇子)太军：哟西, 四米妈腮.哦呀那里一大马斯.汉*： 报告太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎,老太太子地死啦死啦地,(用手打汉奸一巴掌)你地小一辈地有? 汉*： 太军，这个怎么样。（发现非常漂亮的花姑娘）太军: 哟嘻，把她地带过来。汉*： 是，哈哈你们的完蛋了 妹： 狗汉*（用脚踢汉*）太军：饭桶，去把她带过来。
汉*：（把花姑娘押过来）太军，你用。
太军：太军地盖浇饭地没吃，身体地不好，你去用吧。汉*： 是，谢谢太军。（押这往后走）太军：慢着，还是我地来吧。汉*： 太军，我怎么办呢？
太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）妹： 救命啊，你个死日本鬼子,等八路来了你就死定了.汉*： 太太太….太军，太军快跑啊，八路来了。太军：啊，带枪了地没？ 汉*： 带了。
太军：带了还不快跑。（鬼子穿着花短裤和汉*跑到客人中间躲起来）八路联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉*来到技师学院，真是活腻了，竟然敢到这来捣乱。勇士们，集合(从后台出来几个八路）兄弟们，带家伙了吗？兄弟们：带了。
首长：给我亮家伙。（把勺子拿出来）你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？ 八路：班长没准备别的。
首长：兄弟们，听说小日本到此院泡妞来了，大家要擦亮眼睛。八路：要不要把他们抓住？ 首长：立即抓住 八路：要不要抓住汗*？ 首长：要。严惩不贷
八路：对不起，我们还是回去吧。首长：回来，只能前进不能后退。给我找。八路：首长，这儿有一个。
首长：这不是 同志吗？ 八路：这儿有一个。
首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉* 押过来。
八路：是。（把鬼子押到首长面前）首长：狗汉*，跪下。
汉*： 不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉*，今天老子饶不了你，你们说怎么处置他。八路：扒光了扔出去。
首长：好，兄弟们，把他扒光了扔出去。（把汉*拖到后台）
（看到太军在撒尿）首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，你在我们中国作恶多端。太军：也没做什么，只有泡妞的而已.首长：你还泡，你都强泡谁了？ 太军：有他们几个。首长：还有吗？ 花姑娘：哥哥。
首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。花姑娘：我被鬼子给…(哭
首长：你这个小日本，竟然敢泡我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还
有什么话？ 太军：你还妹子地有吗？
首长：放屁。（开枪把鬼子打死）同学们，小日本被打死了，咱们学院解放了。
解放军进行曲响起，全部用脚踢鬼子身子几下.鬼子说：停，还真打啊，排练时也没说踢啊。结束
第三篇：年会小品剧本创意节目策划;鬼子进村
年会小品剧本；鬼子进村
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人物：业务员（A）业务员（B)业务员(C)第一节 上场
A上场：为了订单几乎陪睡,点头哈腰就差下跪； 工资不高还装富贵,拉拢行贿经常破费； 五毒具全就差报废,稍不留神就得犯罪； 我是XXX，祝大家新年蒸蒸日上，步步显贵！A说完向后侧移动 B上场：出门像公子，赶车像兔子； 一人在外像呆子，明知没量装傻子； 见到客户像孝子，资金回笼算老子。
我是XXX，祝大家新年人人新房子，天天数票子！B说完向后侧移动
C上场：苦不苦，为了任务泪飞舞； 累不累，为了回款心操碎； 烦不烦，大量库存卖不完； 顺不顺，累死累活没人问； 天昏昏，雨绵绵，可怜在外业务员！我是XXX，祝大家事事如意，家家团圆！
A、B上前，3人一次向观众问好：祝所有。。。。。第二节：业务员三分法
A：要说这业务员啊，真是辛苦，为了完成工作真是不择手段。
B/C:不择手段？！
A：我的意思是说用尽各种办法！B/C:恩？
A向前一步，面向观众，做电视购物广告状：欧神诺地板，意大利工艺！
B/C做欢呼状：啊！
A继续说：不是八九千，不是五六千，每块998，只要998！B/C做陶醉状：太好了，真的吗？ A继续说：八星八箭工艺，99大环保功能 B/C抱着A的大腿欢呼道：简直太划算了！
A无视B/C的存在：包装不要钱，安装不要钱，表面还有金哟，不要再犹豫了，赶紧订购吧！
B/C推开A鄙视道：切！普通业务员!B向前走一步，面向观众，饱含深情，含情脉脉：欧神诺地板，艺术气息与人文关怀的完美结合！经典而不失 新潮，传统中彰显个性，完美演绎后陶瓷时代风范！A/C完全沉浸在文艺气息中，随着B的朗诵翩翩起舞！
B继续说：曾今有一款精美的艺术品放在我面前，我没有珍惜，等到失去以后才后悔莫及！如今走遍周大福，周大生，都不见他得踪影，只记得他有一个洋气的名字：欧神诺！（A/C狂吐中！）A/C推开B鄙视道：哟！文艺业务员！
C拉了拉领带，解开领口扣子，走向前厚道：陶瓷业务员你伤不起啊！每天去见客户的有么有！屁大点事不敢得罪的有么有！一年到头不离岗位的有么有！劳动法规统统作废的有么有！身心交萃无处流泪的有么有！这批货你必须订购的有么有！陶瓷业务员你伤不起啊！伤不起啊！不起啊！起啊！啊！（A/B痛苦万分，难以忍受，满地打滚，）A/B推开C鄙视道：嘿！二逼业务员！第三节：穿越
C：要我说啊，咱这陶瓷业务员还真不容易啊！A/B：就是！
A：不过现在好了，以后咱们就不用这么累了！B/C：恩？
A：咱们公司最新研制了一种超级地板，可以穿越！
B:穿越？就是剩女穿到古代就可以做格格，贵妃，还有一群阿哥、王子争风吃醋的哪那个穿越？
A：对啊！
B/C：真的？有这么神奇？ A：当然！本来市场部的王经理准备带着他秘书一起穿的，结果我给调了包，现在他俩正抱着一块地板到处跳呢！B/C：真的？你够狠的啊，那咱们赶紧一块穿吧！
A;这穿啊，现场的所有人都要一起穿！来大家一起喊咒语：老板，发红包！
所有人：老板，发红包！B：怎么没穿啊！C：你是不是记错咒语了！
A：没错，必须所有人一起喊，才行！你看，总经理没喊！A：来，我们再来一次！老--板--发--红--包！轰！三人全部躺倒地上！A醒了！望望周围！A：什么年代？
A一摸摸到一个本本，打开一看：良民证！陈二狗！！A：妈呀！抗日时期，我还是穿越成一个汉奸！
A看了看旁边的B/C，拍了拍他们，B/C缓缓抬起了头！（B/C已经戴上了眼睛，鼻子下张起了一撮毛，俨然日军样！手上有枪）A：妈呀！你俩变成小鬼子了！
A：快醒醒！咱们穿到抗日时期了，你俩成日本鬼子了！B:纳尼？ C:八嘎！
A：完了，失去记忆了！A站起来往后退！B/C缓缓站起来了！
B拉裤子状走路、C脑瘫状，日军音乐响起，B/C保持此姿势扰场一圈，不时发出哟西，花姑娘等短语！
A：完了，他俩变日军了，大伙都变老百姓了！没人记得自己是卖陶瓷的了！B/C走到A旁边!B：傻不你哟！所里挖那蚂蚁！
C开始扇A耳光！C：八嘎！A：嗨！（连续）A抬头：不记得兄弟了？咱卖地板的呀！B/C继续听不懂中文，继续日语。C将A一脚踢到，枪指A C：八嘎！A委屈羞涩的挤出一句：亚美爹！A看了看自己的衣服绝对有点不对劲！A：必须HOLD住的啊，看我一秒钟变汉奸！
说完把衬衣从裤子中抓出来，把皮带斜跨在胸前，瞬间进入汉奸角色。A：太君！太君！嘿！嘿！
B：一挖捏，带胶布，屋里打，乃啰嗦！A赶紧走上前面向观众！
A：各位爷们！各位乡亲！各位大舅！各位大姨妈！大家过年好！B/C保持拉裤子、脑瘫姿势频频向各个方向群众示意！A：为了大东亚共荣，皇军特来本村开展这次亲善活动！A转头向B/C点头哈腰！B：八嘎！
C上前给A一记耳光！A：嘿！
A转过身：本次亲善活动，由欧神诺特约独家赞助！A指着B：这位是冬天没裤子大佐！B拉肚子状走向前台：哈级买嘛夕带
A指着C：这位是三本二百五少佐！C脑瘫状走向前台：我还要这狗一码事！A：下面由冬天没裤子大佐做亲善宣言！三人一起鼓掌！
B上前（日语口气）：年终绩效啦！安徽得哭哇，贵州得哭哇，新疆得哭哇！奖金一发啦，全部得哭哇，太少的少哇!A上前翻译：爸爸、妈妈，我们小日本不是人，我们都是畜生，不管你们行不行，我反正是信了！
A说完向B/C示好，观众起哄！B/C不知翻译有误，保持拉裤子、脑瘫姿势向观众示好！享受掌声状！
B：继续（日语口气）：奖金哪里的去发，知道的财务的去发，不知道的餐厅的去拿，一拿一麻袋，一拿一麻袋！
A翻译：长久以来，我们一直在反省，我们错误的发动了这场战争，我们觉得这哪里是变态，简直就是变态！
B/c继续向观众示好，各种惨不忍睹，丑态百出！小品剧本 A扭过头对观众说：妈呀，蛮好玩啊！又汉奸又翻译官的，这穿越太刺激了！
B对A：烧烤没得哟！一直要拿易！A；太君说了，要挑几个人去伺候太君！
A：嘿，刘总，你，就是说你了，去给太君洗厕所！还有你，李总，长得跟潘长江一样，以前都欺负我，今都落我手里了！
A：你问我什么刘总，王总？你们当然听不懂，看你们那悲催命，穿越失忆扫厕所！
A说到得意处跳起了NOBADY C一脚将A踢倒:八嘎！A：嗨！B：一颗可以挖 A：找个做饭的？
A对观众：你，就是你，远看有一吨的那个！去给太君做饭，A自语：头大脖子粗，不是大款就伙夫，你是财务总监嘛，让你扣我工资！伙夫，走您类！
这是B指着一个观众：花姑娘，花姑娘。。A：别啊，太君！那是我媳妇！
B转头对C:花姑娘！C保持脑残状边流口水向观众走去，边喊：花姑娘！A抱着C的腿大喊：罗玉凤快跑啊！凤快跑！C一脚将A踢开，继续前进！
A：好啊你们两个，以前就跟我抢女朋友，穿越了还调戏我媳妇，我跟你们拼了！
A举起地板向C砸去，C转头用枪将地板敲碎！嘣！
三人晕倒在地，A慢慢醒来，向四周张望！A：诶刘总过年好，王总过年好！A：总监，你是越来越富态了！A：总监等我，我还没领工资呢！跑下台去！
B/C：等等我们啊，我们奖金还没发呢！一同追去！（完结）年会小品剧本大全
第四篇：小品剧本--招聘进行时
招聘进行时
道具：两张桌子，两把座椅，一排长凳等
人物：经理（鲍海瑞）面试组副组长（朱博）应聘者三人泰有才（黄泽平），肖洒（郑方元），龙民（黄小勇）秘书（刘顺国）小刘（刘碧纯）
（开场白）经理：如今的就业形势是一年比一年严峻啊，大学生面临的压力嘛也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员的勒，还好，我的公司与金融危机那个东西最是无缘，所以我们现在还在招新，我们还打算啊将招聘这个神圣的工作进行到底。我宣布面试现在正式开始。
此时门被打开，秘书进来说道：经理，应聘的人来了。这是他们的简历！
经理：嗯，带他们进来吧！
（第一位应聘者进场）
泰有才：经理，您好！
经理：你好，请坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？
泰有才：我叫泰有才！
经理：你学历如何？
泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。
经理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？
泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！经理：哟，还会吟诗作赋，你挺有才？那就当面考你一下。
泰有才：好的，您请出题吧！
经理：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。因为时间限制，给你考虑时间三秒钟，请抓紧时间！
泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好啊，桥上不长一根草啊，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！
经理：还可以，有点创意，是自己原创的吗？
泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的工作保证！
经理：可以，就是有点虚构的成分。副组长，你就出道题考考他吧。
副组长：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？A.有一点愿意B.愿意 C.十分愿意 D.绝对愿意请回答！泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!
副组长：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？
泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！
经理：年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？
泰有才：哼，我看你简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！
（出场）
（第二位应聘者进场）
肖洒：老板，您好！
经理：你好！自己报上姓名。
肖洒：鄙人肖洒。
经理：年龄几何？
肖洒：嗐，老板，你咋这么磨叽嘛，我的菜快熟了，面试完我还得回家收菜呢！你甭问了，我自己来个简单介绍：我叫肖洒，今年28，人称地里一枝花（适当动作），别误会，我可是纯爷们，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。现在在家待业，感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。
经理：现实也许就是这么残酷！好，那么你来应聘，你有什么特长啊？
肖洒：嘻嘻„„有，我有特长的。（甩头，用手弄下头）我妈妈说，我头发特长（面向观众），嘿嘿！经理：（汗）我是问你有什么突出的地方！
肖洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，嘻。。
经理：哪突出啊?
肖洒：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。
经理：真是白痴!(沉默几秒)
小刘进场。
小刘：经理，请喝茶。
经理：小刘啊，这一个月还习惯吧，洗手间里自从有了你的身影，那里的地价都增值不少啊。
小刘：谢谢经理的栽培，我已经很知足了。
经理：好的，你回去把洗手间的地板再擦亮一点，干得好早晚会提拔你。
小刘：谢谢经理。
小刘退场。
经理：看着没，那人是哈佛的。
（惊喜）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？
经理：No No No，是美国哈佛大学商学院硕士研究生。
肖洒：我靠。不好意思，老板，时间到了，我的菜还有还有5分钟就熟了，我得先回去了。咱们有时间，再聊，再聊。（对观众）什么垃圾公司，哈佛毕业生在这里干这种活，简直就是摧残人才嘛！我看我肯定没多大希望，就算有，应该不会比那个什么哈佛的好到哪里去！
经理、副组长（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。
（离场）
（第三位应聘者上）
龙民：hello，boss！
经理：（小声）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气（做微笑状）。
经理：请坐！也黑，还有叫龙民的，名字取得这么这么农民？你哪所大学毕业的？
龙民：我交大的。
经理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业的勒，上海交大的还是西安交大的啊？
龙民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！
经理：胡扯!你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？
龙民：不看文凭，只看人品！
经理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。
龙民：好，我嘛，各方面都不错的，比如在朗诵啊，唱歌方面都很有造诣。
经理：还不错，偏不考你这方面。就先考考你文学常识，请问，黑夜给了我一双黑色的眼睛的下一句是什么？ 龙民：（小声）嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。
经理：缺少创意啊，看我秘书是怎样回答的。（转向秘书）秘书，你来回答。
秘书：是，经理。黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。（动作一定要表现出来）
经理：你就知道抛媚眼，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说是不是？
（秘书点头。）
副组长：我来考你一下，你刚才说会创作诗词歌赋。
龙民：我只会朗诵唱歌，诗词歌赋不太行。
副组长：理解，那你现场演唱一首歌吧。
龙民：No problem!(润润嗓子）。。。“对大家说：那我就来首自我创作的歌曲”（正到达高潮部分）
经理：停一停！龙民啊，你今天表现不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。
龙民（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。
经理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，到时我公司会嘉奖你和提升你。
龙民：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。
经理：我们这里的请假制度是：员工级一个月至多请一天假，科长级一个月至多请三天假，经理级以上请假天数可以多于工作天数。按照这个请假制度，你本季度是不能请假的。小刘，带他到卫生部报到。
龙民哑然。
经理：今天的招聘会到此结束!
（退场）
最后大家都上台谢幕。
小品结束
第五篇：小品剧本--招聘进行时
招聘进行时
道具：两张桌子，两把座椅，一排长凳等
人物：经理（鲍海瑞）
面试组副组长（朱博）
应聘者三人泰有才（黄泽平），肖
洒（郑方元），龙民（黄小勇）
秘书（刘顺国）
小刘（刘碧纯）
（开场白）经理：如今的就业形势是一年比一年严峻啊，大学生面临的压力嘛也越来越大。这不，金融危机刚过，好多公司正在紧急裁员的勒，还好，我的公司与金融危机那个东西最是无缘，所以我们现在还在招新，我们还打算啊将招聘这个神圣的工作进行到底。我宣布面试现在正式开始。
此时门被打开，秘书进来说道：经理，应聘的人来了。这是他们的简历！经理：嗯，带他们进来吧！
（第一位应聘者进场）泰有才：经理，您好！
经
理：你好，请坐！嗯，小伙子啊，叫什么名字？ 泰有才：我叫泰有才！经
理：你学历如何？
泰有才：美国加州大学硕士研究生。我是一个天才，可惜天妒英才，把我从海龟变成了海带。经
理：嗯，美国加州大学硕士研究生？应该人如其名，挺有才吧！那你有何特长？
泰有才：我上知天文下知地理，四书五经无所不晓，数理化生无所不通，琴棋书画无所不能，吟诗作赋无所不会！经
理：哟，还会吟诗作赋，你挺有才？那就当面考你一下。泰有才：好的，您请出题吧！
经
理：上个月我到长江旅游观光，景物挺不错的，尤其是气势宏伟的长江大桥。好像以前没有诗人作诗以衬托它的美，你不是说会作诗吗？现在就把这个艰巨而光荣的任务就交给你了。因为时间限制，给你考虑时间三秒钟，请抓紧时间！泰有才：（略作思考）有了！不过大家得先给点掌声，鼓励鼓励！好，谢谢，谢谢。大家听好了！长江大桥造得好啊，桥上不长一根草啊，站在桥上往下看，扑通跳下洗个澡！经
理：还可以，有点创意，是自己原创的吗？
泰有才：绝对原创，绝不是山寨版，我拿我的工作保证！
经
理：可以，就是有点虚构的成分。副组长，你就出道题考考他吧。
副组长：泰有才，你的才华我不怀疑，可是我这关比较难过啊，因为我出的是单项选择题！假如你被一家公司录用，你会为了整个公司的利益而做出自我牺牲吗？A.有一点愿意B.愿意 C.十分愿意 D.绝对愿意
请回答！泰有才：这道题没标准答案。为了表示我应聘的诚意，我选D，The last one!副组长：答案正确！恭喜通关。（此时泰有才满脸笑容）好了，先到我们公司打扫厕所吧？
泰有才：What？Oh, my god!我堂堂研究生留下来扫厕所，这是什么道理，这是什么世道，这是什么公司呀？像我这种人，至少可以分配到国家重点单位重点机构工作！
经
理：年轻人，缺少经验，先到厕所历练历练！现在工作不好找，看你能不能留下来凑合凑合！再则，刚才不是说要为公司的利益而做出自我牺牲吗？连这点牺牲都不愿意，那我公司如何高速发展？ 泰有才：哼，我看你简直就是摧残人才，浪费祖国的花朵！这份工作我绝对不要，我宁愿继续做我的海带！呸（作动作），应聘此公司是我第一次，也是我最后一次！气死我了！！（出场）
（第二位应聘者进场）肖
洒：老板，您好！
经
理：你好！自己报上姓名。肖
洒：鄙人肖洒。经
理：年龄几何？ 肖
洒：嗐，老板，你咋这么磨叽嘛，我的菜快熟了，面试完我还得回家收菜呢！你甭问了，我自己来个简单介绍：我叫肖洒，今年28，人称地里一枝花（适当动作），别误会，我可是纯爷们，吼~~，家里蹲自考本科，我上了十年的学，觉得还是幼儿园比较好混，所以我选择自学成才。现在在家待业，感觉自己啊就像趴在玻璃上的苍蝇，虽然前途一片光明，但是却找不到出路。
经
理：现实也许就是这么残酷！好，那么你来应聘，你有什么特长啊？ 肖
洒：嘻嘻„„有，我有特长的。（甩头，用手弄下头）我妈妈说，我头发特长（面向观众），嘿嘿！经理：（汗）我是问你有什么突出的地方！
肖
洒：哦，早说嘛，我当然有突出的地方啦，嘻。。经
理：哪突出啊? 肖
洒：（动作）我—腰—间—盘—突—出，嘻嘻。。经
理：真是白痴!(沉默几秒)小刘进场。
小
刘：经理，请喝茶。
经
理：小刘啊，这一个月还习惯吧，洗手间里自从有了你的身影，那里的地价都增值不少啊。小
刘：谢谢经理的栽培，我已经很知足了。
经
理：好的，你回去把洗手间的地板再擦亮一点，干得好早晚会提拔你。小
刘：谢谢经理。小刘退场。
经
理：看着没，那人是哈佛的。（惊喜）：啥？是哈尔滨大学佛学院檫地板专业的？
经
理：No No No，是美国哈佛大学商学院硕士研究生。
肖
洒：我靠。不好意思，老板，时间到了，我的菜还有还有5分钟就熟了，我得先回去了。咱们有时间，再聊，再聊。（对观众）什么垃圾公司，哈佛毕业生在这里干这种活，简直就是摧残人才嘛！我看我肯定没多大希望，就算有，应该不会比那个什么哈佛的好到哪里去！经理、副组长（同时）：现在的年轻人，高不成低不就，后果很严重啊。（离场）
（第三位应聘者上）龙
民：hello，boss！经
理：（小声）咦，还这么洋气？刚才研究生都没你这么洋气（做微笑状）。
经
理：请坐！也黑，还有叫龙民的，名字取得这么这么农民？你哪所大学毕业的？ 龙
民：我交大的。
经
理：不错嘛，还是内地名牌学校毕业的勒，上海交大的还是西安交大的啊？ 龙
民：上海交大的，是我家住上海的外婆教大的！！
经
理：胡扯!你来我们公司应聘，应该知道我们公司的宗旨吧？ 龙
民：不看文凭，只看人品！
经
理：说得好，不论你是蠢材，歪才，偏才，鬼才，还是怪才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。
龙
民：好，我嘛，各方面都不错的，比如在朗诵啊，唱歌方面都很有造诣。
经
理：还不错，偏不考你这方面。就先考考你文学常识，请问，黑夜给了我一双黑色的眼睛的下一句是什么？ 龙
民：（小声）嘿，这个外婆教过，我却用它寻找光明。
经
理：缺少创意啊，看我秘书是怎样回答的。（转向秘书）秘书，你来回答。秘
书：是，经理。黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来抛媚眼。（动作一定要表现出来）经
理：你就知道抛媚眼，也应该学会适当的翻白眼，这样才会更具有神秘感，你说是不是？（秘书点头。）
副组长：我来考你一下，你刚才说会创作诗词歌赋。龙
民：我只会朗诵唱歌，诗词歌赋不太行。副组长：理解，那你现场演唱一首歌吧。龙
民：No problem!(润润嗓子）。。。“对大家说：那我就来首自我创作的歌曲”（正到达高潮部分）
经
理：停一停！龙民啊，你今天表现不错，我决定聘用你。先到卫生部试试？给你解释一下，这是我们公司的一贯条例，对于新人，要求从基层做起，以便提高自己的思想觉悟。龙
民（气宇宣扬）：行，经理！我的目标很简单，“我的要求并不高，农妇山泉有点田”（这两句唱出）我很想愿意留下来做清洁工。
经
理：很有抱负的嘛，明天开始上班。很不错，这才是优秀的年青一代嘛，能吃苦耐劳的模范呀。希望你能好好干，到时我公司会嘉奖你和提升你。
龙
民：不过，经理，我想后天请假，所以问问这边的请假流程。
经
理：我们这里的请假制度是：员工级一个月至多请一天假，科长级一个月至多请三天假，经理级以上请假天数可以多于工作天数。按照这个请假制度，你本季度是不能请假的。小刘，带他到卫生部报到。龙民哑然。
经理：今天的招聘会到此结束!（退场）
最后大家都上台谢幕。
小品结束
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