第一篇：《打针风波》小品剧本
打针**
女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是,药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？ 男：哎呀，大夫呀，女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀
男：你先别说这次的,你先把上次那个给我看明白行不行 女:上次怎么啦
男:上次是这么回事,我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了 女：对症呀
男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来 女：那不是检查嘛，正常的嘛
男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了 女：为啥呀
男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀
女：你是来看病来了，还是找碴来了,你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。
男：行了，大夫，我服了，真的,我五体投地，我太服你了 女：别说没用的，号号脉，过来，男：我就是看病 女:哎呀 男：怎么的了
女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…..男:大夫，大夫，看，放我表上了
女:少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔
男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵,大夫，我这个嘴没有那么大号,你高估我了 女：那我换一个小号的 男：嗯，你换一个小的 女：这个小
男：你这玩意不会一下杵死我吧
女：放心，没有问题的，来自己找准位置,听我口令,啊。。男：啊，咳。。
女：干什么呀，我还没有用力啦
男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。
女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温, 男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣,献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表,哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀 女：是的呀
男：那我问你个事行不 女：说
男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？ 女：送你上西天吧
男：那怎么还上西天上西天的呢
女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度 男：啊？ 女：不，39度 男：39度呀
女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来）男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不 女：说
男：我这个人最怕的就是针
女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。（然后打针…）男：啊。。
女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎。。）
男：啊。。。停了，大夫，我问你个事行不 女：说吧 男：你是不是姓李呀 女：你怎么知道呀 男：我看你这范像嘛 女：为啥呢
男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了 女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉
男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧
女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的
男：那你说该怎么办呢？ 女：所以还是扎针吧
男：不用，但是我想了一下啊，如果真我要是挂了的话，你就直接把卖祭祀品老板那个电话给我烧了是不是。缺啥少啥我直接找他。。(捂着pp下场了)女：等一下，我的针还没有打呢。。等等我。。
第二篇：搞笑小品《打针**》
打针**
女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是，药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？
男：哎呀，大夫呀，女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀
男：你先别说这次的，你先把上次那个给我看明白行不行
女：上次怎么啦
男：上次是这么回事，我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了
女：对症呀
男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来
女：那不是检查嘛，正常的嘛
男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了
女：为啥呀
男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀
女：你是来看病来了，还是找碴来了，你是要跟我讲道理是不是，我告诉你呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。
男：行了，大夫，我服了，真的，我五体投地，我太服你了
女：别说没用的，号号脉，过来，男：我就是看病
女：哎呀
男：怎么的了
女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…。
男：大夫，大夫，看，放我表上了
女：少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔
男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵，大夫，我这个嘴没有那么大号，你高估我了
女：那我换一个小号的
男：嗯，你换一个小的
女：这个小
男：你这玩意不会一下杵死我吧
女：放心，没有问题的，来自己找准位置，听我口令，啊……
男：啊，咳……
女：干什么呀，我还没有用力啦
男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。
女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温，男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣，献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表，哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀
女：是的呀
男：那我问你个事行不
女：说
男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？
女：送你上西天吧
男：那怎么还上西天上西天的呢
女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度
男：啊？
女：不，39度
男：39度呀
女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来）
男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不
女：说
男：我这个人最怕的就是针
女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。（然后打针…）
男：啊……
女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎……）
男：啊……停了，大夫，我问你个事行不
女：说吧
男：你是不是姓李呀
女：你怎么知道呀
男：我看你这范像嘛
女：为啥呢
男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。
女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。
男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了
女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉
男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧
女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的
男：那你说该怎么办呢？
女：所以还是扎针吧
女：我是一名医生，很出色的医生，只要有我在，药到命除，啊不是，药到病除。今天的患者一定不少，我要把他们全部摞到，不，全部治好。二百五十号，二百五在不在？
男：哎呀，大夫呀，女：怎么又是你呀，这次哪里不舒服呀
男：你先别说这次的，你先把上次那个给我看明白行不行
女：上次怎么啦
男：上次是这么回事，我是牙疼，你也不知道给我弄的啥，怎么把我弄到牙科去了
女：对症呀
男：结果把我满口的大金牙，刮刮都给我拔掉，说要给我换新牙，结果这个大夫手法不那么高超，这手一哆嗦，这牙就掉我这嗓子眼这，折腾我十三次，啥病也没有看出来
女：那不是检查嘛，正常的嘛
男：哎呀，行啦，最后把我支到了肛肠科，就这个大夫，哭了
女：为啥呀
男：看着我那个片呀，泪流满面的呀，握着我的双手，头一回看见大肠头上长牙的呀，你说说，又把我支回到牙科，就你们这个医院是不是就会来回支呀，就只会收费呀
女：你是来看病来了，还是找碴来了，你是要跟我讲道理是不是，我告诉你
呀，你要是跟我讲道理，我就跟你摆事实，你要跟我摆事实，我就跟你讲文化，你要跟我讲文化，我就跟你讲老子，你要跟我讲老子，我就跟你装孙子，你要跟我装孙子，我就跟你讲道理。
男：行了，大夫，我服了，真的，我五体投地，我太服你了
女：别说没用的，号号脉，过来，男：我就是看病
女：哎呀
男：怎么的了
女：你的心跳好快呀，咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓…。
男：大夫，大夫，看，放我表上了
女：少废话，来让我看看你的轮胎，啊，不是，舌苔
男：等会，你拿这么大个铲子往我嘴里杵，大夫，我这个嘴没有那么大号，你高估我了
女：那我换一个小号的
男：嗯，你换一个小的
女：这个小
男：你这玩意不会一下杵死我吧
女：放心，没有问题的，来自己找准位置，听我口令，啊……
男：啊，咳……
女：干什么呀，我还没有用力啦
男：不是，你这刮你就杵里去了，你杵的也太深了，你说说，都给我整恶心了。
女：你这个病人，真是很麻烦呀，来试一下体温，男：(看桌子上的传单)一人献血，全家光荣，献血200CC，送指甲刀一个，献血400CC，送手表，哎呀，大夫，就你们这个医院还送礼物呀
女：是的呀
男：那我问你个事行不
女：说
男：我要是从我这身体抽出10000CC来，你们能送我点啥呢？
女：送你上西天吧
男：那怎么还上西天上西天的呢
女：你是不是挣钱不要命的啦，10000CC你还能活得了吗？真是的让我看看你的体温，（拿出温度计），好高的体温呀，93度
男：啊？
女：不，39度
男：39度呀
女：我看这样吧，我还是给你打一针退烧针（拿出针来）
男：等会，大夫呀，我跟你说实话行不
女：说
男：我这个人最怕的就是针
女：我跟你说，你不要害怕啦，我从医这么多年，从来都是药到命除，不，药到病除，而且我给患者打针的时候，哎呀，你放心好了。（然后打针…）
男：啊……
女：没有一次不疼的，不好意思，扎偏了，再来一次，又扎偏了（不停的扎……）
男：啊……停了，大夫，我问你个事行不
女：说吧
男：你是不是姓李呀
女：你怎么知道呀
男：我看你这范像嘛
女：为啥呢
男：因为有个传说当中的李时针，你正好扎了我十针哪，大夫。
女：不好意思啦，刚才我扎的有点急，忘推药啦，我还要补一针。
男：不行，你要是打的话，你直接整死我算了
女：打针你就会好的，如果不打针你就容易挂掉
男：要挂就挂吧，反正活了这么多年呢，我算是总结出一条了，就是人生就像打电话，是不是，不是你先挂就是我先挂，早晚都是挂，要挂就挂吧
女：你挂了之后，他们会给你买纸烧，会花掉很多钱的，给你买个纸手机呀，纸充电器呀，还有这个纸充电宝呀，会花好多好多钱的
男：那你说该怎么办呢？
女：所以还是扎针吧
第三篇：小品剧本《打针》
【小品】如此 医 生
【人物】医生甲病人乙病人丙
【道具】 白大褂； 听诊器； 注射器两只（大号的）；钉子一个；锤子一个；
钳子一个；螺丝刀一把；线；猪牙一个；桌子一张； 椅子一把；
桌牌一个（上写“五代祖传”）；香一根； 火药（鞭药）一小瓶；
红粉笔一根；打火机一个〖共计16类17件〗
【第一场】
【开场】（甲穿白大褂，带听诊器上场）
【甲】（独白）今天是六一国际儿童节，首先祝小朋友们节日快乐！
我是一名医生，我的医术高明，我家是五代祖传！
【旁白】（乙说）怎么听说你爸爸是个养猪的，不是大夫啊！
【甲】（摸着头，不好意思状）啊„这个嘛，我家是隔代传，对，是隔代传，呵呵呵„„
（尴尬地笑），（把手放在嘴边悄悄地说）不瞒各位，现在工作难找啊，打工太累，喂猪太味。我啊花了500块钱买了个假文凭，开了个诊所，既轻快挣钱又快，多好啊。（望望左右）你们可不要给我传出去啊！
【乙】（上场，捂着肚子）哎呦，哎呦，大夫，大夫，哎呦„„
【甲】（用手指乙）看，买卖来了，我要挣钱了。
【乙】哎呦，哎呦，大夫„„
【甲】这是怎么了？病的不轻啊。
【乙】我肚子疼，哎呦
【甲】肚子疼啊，这好办，打一针吧。
【乙】大夫，能不能不打针啊，开点药吃吧。
【甲】吃药不管用的，现在病毒变异，抗药性强了，打针好的快。
【乙】那好吧，就打一针，哎呦„„
（在甲抽药时，不停的叫）
【甲】（拿出一个大针管，做出抽药的动作，抽上药）
来吧，打上这一针，你的肚子就不疼了。打哪个屁股？
【乙】左边吧，哎呦，还是右边吧。
【甲】脱裤子啊！
【乙】（做脱裤子的动作）
【甲】（拿起一个棉球，在乙的屁股上擦几下，又看看棉球）咦？棉球干了？（呸！呸！，向棉球上吐唾沫）
【乙】大夫，人家都是用酒精，你怎么吐唾沫啊？
【甲】奥，我刚喝了酒，一样的，一样的。
（擦了几下，把棉球一扔，又拿起粉笔在乙的屁股上画了个○）
【乙】大夫，这是干什么？
【甲】这样扎的准啊（说完，退后几步，象投飞镖一样瞄准乙屁股上的○，然后把针投
出）〖注：假装投出，实质上仍在手中，要注意遮盖〗
【乙】（大声得）哎呦！（一手揉屁股，手上事先夹上一个针管，好像甲投来扎上的）
【甲】哎！扎偏了。（然后走到乙跟前拔针，两个手拔，一下没拔出来，两下没拔出来，第三下双手握住针，用脚去蹬乙，将乙蹬倒，终于把针拔出。对乙说）
快起来，再重扎。
【乙】（哎呦哎呦地爬起来）
【甲】）（做上面的重复动作，又没扎准）；（又去拔，又用脚蹬乙。做上面的重复动作）
【乙】哎呦，大夫，你这哪是打针啊，你这是在投飞镖啊。我受不了了，我不打针了。（做将要走的动作）
【甲】（上钱拉住乙）别地，别地，这回好了，一准扎中，你不要着急。
（又后退几步，这次瞄了瞄准，两手握针，大声地喊：）冲啊——（向乙冲去）
【乙】（一看情形不好，提着裤子跑开）天哪，这是拼刺刀啊，我可不治了。（说着跑下
台去）
【甲】哎！这人也太胆小了，到手的钱又飞了。哎！（想把针扔了，又一停）留着吧，给下一个病人用。
【 第 二场 】
【丙】哎呦，哎呦，（捂着嘴上）
【甲】这是怎么了？
【丙】大夫，我牙疼，哎呦哎呦„„
【甲】牙疼啊，好说，张开嘴我看看。
【丙】（张开嘴，让甲看）
【甲】（查看丙的牙）都烂了，拔掉吧。
【丙】那疼不疼啊。哎呦„„
【甲】拔掉你就不疼了。（说着拿出钳子，锤子，螺丝刀，钉子）
【丙】（做惊讶状）这是干什么？
【甲】拔牙啊！
【丙】太吓人了，我可不拔了！哎呦„„
【甲】不拔你还得疼。这样吧，我给换一种方法吧，这可是我祖传的秘方。
【丙】什么秘方啊？不用这些东西就行，看着就吓人。
【甲】祖传的嘛，当然不能告诉你了。到时你就知道了。（在桌边钉一个钉子，找一段
西线，对乙说）张开嘴，啊——
【丙】（张嘴）啊——
【甲】（装着给丙绑牙，将事先准备好的一颗绑好的牙放进丙的嘴里，然后说）
趴下。（又将线的另一端绑到那颗钉子上）
【丙】（发出啊的声音，做摇头状）
【甲】一会就好了，别怕！（说着拿出一瓶药，说）这是我家的祖传药方，我家五辈子
全靠他了。（将瓶塞拔开，将里面的药倒出一小堆，放到丙的脸前。注意不要靠的太近。然后又点燃一根香，递给丙说）
你用这根香去戳这堆药，你的牙就掉下来了，而且一点都不疼。（说完坐到椅子上）
【丙】丙拿着香去碰那堆火药。啊——（呼——，火药燃烧，吓得丙跳起，同时把嘴的假牙拽出）
【甲】怎么样，出来了吧，交钱吧！哈哈哈——（仰天大笑，结果椅子摔倒，自己也摔
在地下）哎呦，哎呦„„（躺在地上脸上露出痛苦的表情）我不要钱了，快拨打120，快点啊，啊——，快点啊。
【丙】你这是活该！（说完欲走）
【甲】回来！！
【丙】（回头看）
【甲】回来谢幕啊。
【丙】（回来拉起甲）
（甲丙二人鞠躬谢幕，下场）
第四篇：断电**小品剧本
参演者：舍员一舍员二 舍长 黑玫瑰 白玫瑰 舍员三 辅导员 保安若干名
场地：101宿舍
旁白：某晚大概八点左右，“啊！”一声声的尖叫声打破原有的安静，101宿舍的童鞋们知道这只不过是故伎重演罢了，对于宿舍经常性停电也早已习以为常了。
舍员一、二：舍长，点解霎时之间冇电既？社长：电费唔使钱啊？以后我一三五停电，二四六停电，星期六日间歇性停电，睇你滴点死！移动公司叫你滴交月租，你滴就个个月都按时交，我叫你滴交电费就系都唔肯交系嘛！
舍员一、二（深情对视而唱）： 唉，我滴呢班学生仔，稳两餐都唔够交电费啊！最近比较烦比较烦，那口袋里没有半毛钱！
舍长：够了，我受够了！你滴以为我唔辛苦既灭！我捱生捱死系为做咩啊！米系 为左我滴间宿舍！（舍长对白为粤语歌曲《我唔识拍拖》既对白）
旁白：咚咚咚咚„„此时，黑暗中有人在敲门。
舍员一、二，舍长（齐声道）：请进。
旁白：门被迅速打开又被迅速关上了，黑暗中，101的童鞋们看不到来者的容貌，但也没起任何疑心。
社长：请问你们是？
旁白：
白玫瑰此时抬起右手，一副军姿模样想要做自我介绍，却被黑玫瑰一手推了她到门边。
黑玫瑰：不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为神马流浪，流浪远方流浪。我 是一只小小小小鸟，想要飞也飞不高，我寻寻觅觅寻寻觅觅„„
101的童鞋们被他美丽的歌声迷倒了，拼命鼓掌）
旁白：白玫瑰也不甘示弱，打了一下黑玫瑰的头。
白玫瑰：唱啥唱啊！你以为在参加十大歌手比赛啊！童鞋们啊，不要理她。我 来做个自我介绍哈，我们就是大名鼎鼎鼎鼎大名的黑白颠倒组合，呐，这是我们的名片（说着把一张纸状物体递给了101的童鞋们）。
社长：668888？这不是昌记的外卖号码吗？你在逗我吧！！
白玫瑰：不好意思，有点紧张拿错了~
黑玫瑰；
我们平时主要的业务就是抢抢值钱的东西，偷偷贵重的物品，简单来说呢，我们就是小偷兼抢劫业务员。
舍员一、二：啊！啊！啊！救命啊！Help sos！！
黑白玫瑰低吼道：别叫，我们有刀！
旁白：黑白玫瑰此时已经凭借着娴熟的手法抓住了她们三人。
白玫瑰：咦，糟糕，不够高啊，你们这些学生吃啥长这么高啊？
舍长：益力多罗，你今日饮左没啊？
黑玫瑰对白玫瑰道：和她废话啥啊？叫你穿欧弟牌内增高鞋来的啦！算了算了，快点绑好她们，去搜搜看一下有神马值钱就拿神马。
白玫瑰（做了一个敬礼的姿势）：是。
旁白；不一会儿，黑玫瑰绑住了那几个受害者，并加入到“淘宝”队伍中。
黑玫瑰：哇塞，这神马宿舍啊！比我们还穷，太对不起我们山长水远来到这里了 吧！咦，你不是说这间宿舍的人很有钱的吗？神马回事啊？这里不是102吗？（此时，102宿舍的人在偷笑）
白玫瑰；姐，我调查过啦！102的学生很有钱的喔，平时见她们穿安踏、李宁、361、美特斯邦威、乔丹的。啊！不对，我们刚才进来没看门号喔！
玫瑰开了一点门缝看了看门号。我靠，我们真的走错门了！！俺调查这么 久的心血啊！
黑玫瑰：算了算了，不管神马东西都拿点吧！咦，小小酥，哇，吃了再说。
白玫瑰：好吃你就多吃点，爱你连小碎粒都不放过！大家有的吃才是真的好！
旁白：咚咚咚咚
舍员三：边个边个系宿舍里面吃小小酥！！我也要吃！！
旁白：
黑白玫瑰吃了一惊，肿么会有人来啊？不过作为老手的她们又怎会害怕呢！她们不慌不忙地打开了门。门打开了
舍员三：
哇，你们有小小酥吃都不留给我啊！
（舍员三定睛一看），咦，童鞋，不好意思，我走错门了，打扰了，拜拜！
旁白：还没等黑白玫瑰开口，舍员三早就溜之大吉了。
黑玫瑰：你笨啊，怎么让她跑了，万一她通风报信咋办啊！
白玫瑰：姐，她都说了是走错门的，怕啥呢？我们快点吃吧，吃完就去102！
旁白：砰的一声，门被踢开了，借着走廊外射进来的月光，可以看到来着既有刚 才走错门的童鞋，又有几个强壮的男子。
辅导员：刚才XX童鞋已经告诉我了，你们是抢劫犯，你们已经被包围了，限你 们三分钟之内投降！
黑白玫瑰料想不到会发生这样的变故，也慌了。于是她们把刀横在10
1被绑童鞋的脖子上。
黑白玫瑰：别过来，我会杀了她们！
辅导员：施主，放下屠刀，立地成佛啊！阿弥陀佛！善哉善哉„„
说罢，两个不明物体砸落到黑白玫瑰手中，刀应声而落，保安立即上前制服了她们。
黑白玫瑰被拖出101，这时来电了，黑白玫瑰大声叫嚷
哥会回来的！！！！
舍员一、二，舍长：呜呜呜，谢谢XX，谢谢辅导员，看来XX
看得多柯南是有用的。
舍员三（扶了扶眼镜）：真相只有一个！（这时候还耍酷！晕）
辅导员：我来晚了，让你们受惊了，我会向学校反映停电问题，保证我们以后都 有电用！
集体谢幕：宿舍防盗，从你我做起！
第五篇：茶叶**(原创小品剧本)
茶叶**
人物：李主任，某房地产公司技术负责人
高*，李的妻子 霍*，包工头 宋江，包工头 地点：家中客厅 时间：夜晚（幕启）
高：（焦急地打电话）喂，老李，你喝够了没有啊？这么晚还不回来？什么？又醉了不是？！话都说不清啦。在哪儿？快到了？好，好（挂电话）。如今这社会风气，真得好好改改。看看老李，屁大个领导，一天干25个小时，一年365天，在家吃饭的天数连个零头都不够。嗨！我得给他泡杯茶醒醒酒！泡茶，发现茶叶盒里是钱。
高：哎妈呀，这哪是茶叶，这么多钱哪，发财啦发财啦。（至台一侧欲下，传来门铃声）
李：（醉）王总这小子，跟我耍赖皮，门都没有！三下五去二，把他喝趴下了，嘿嘿！(哼着小曲，敲门, 妻开门)过瘾！50年汾酒，86度！真过瘾！高：哎哟，喝了不少吧？快坐下。李：哎，媳妇，你今天怎么变漂亮了？ 高：我今天呀，出门洗头去了。李：什么？媳妇啊，这头可不能乱洗啊。我跟你说，今天公司开四会，领导又表扬我啦。
高：我可不是李小璐。说说看，领导怎么表扬你的。
李：领导说，（低头读稿状）感谢大家一年来的支持和帮助——
高：啊？没了?哈哈，这是表扬你吗，我看你是真喝多了。我跟你说件事，你记得上次拿回来的茶叶吗？ 李：茶叶？怎么啦？
高：你拿回来的那个茶叶有问题！
李：茶叶有问题？不可能！我李某人喜欢喝茶，弟兄们都知道!他们都会严把质量关的，你说会有啥问题？难不成里面装的都是钱？ 高：对呀！茶叶盒里放满了钞票。都是人民币。李：钞票？真的？
高：我用得着骗你吗？你大小也是个领导，以前送来的茶叶也不少了，吃不完，都发霉了，也不知道谁这么慷慨大方，这次你收了人家的钱可要好好帮人家一把。李：媳妇，我怎么觉得不对劲，要出大事啦，我们公司纪委最近查的很严。
高：怕什么，怕死不当共产党员。我问你，领导要是找你谈话，你怎么说？ 李：我怎么说？ 高：打死你也不说。
李：好，我就说，打死我也不说。
高：对！对！就是这个意思。没想到，你思想觉悟还挺高。
李：哎呀，平常兄弟们有什么事来找我，只要我李某帮得上忙，一句话！我老李当领导是有原则的，喝点茶，抽条烟无所谓, 这收钱财的事咱可从来没干过。高：我看你是喝迷糊了，看看我们的房子，都住多少年了，我们也该换个三居室了，眼看着房价一天比一天高，你知不知道，中环内已经没有一万以下的房子了---李：哪里！我蛮清醒!我不糊涂, 不糊涂!（看茶叶）比如这钞票，哎哟！这么多呀!高：我去数数有多少钱。你先看会电视。
电视新闻播报（前奏）：女声：各位观众，晚上好。
男声：晚上好，今天是2月7号，星期三，农历腊月二十二，欢迎收看新闻联播节目。
女声：一年又一年，马上到狗年，这次节目的主要内容有：
——
1.美国男子沉迷中国网络小说，成功戒掉毒瘾
2.杭州男子溜进派出所内偷马桶，称最危险的地方也最安全 3.小猪幸运从火场获救，半年后被做成香肠送给消防员 4.男子抢劫1元硬币买大白兔奶糖，获刑4年被罚1000元 5.只因不愿和熟人打招呼，西班牙女子装瞎28年 6.男子围观居民楼火灾还吐槽，结果发现烧的是自己家 7.湖北男子误入传销窝点，因饭量过大遭强制遣返
8.男子酒后步行见交警主动要吹酒精测试仪，被拒绝后开车来测 9.美国一男子欲自杀，拒绝交出手枪被警察击毙
10.深圳警方询问嫌犯为何制假币，嫌犯：因为真币做不出来 今天的节目就到这里，观众朋友再见。结束时收拾桌面，模仿（新闻联播）。
李：难道我真喝多了，这什么乱七八糟的新闻（门铃响）
（第二幕）
霍：请问，是李主任家吗 李：你是谁？
霍，是我，隔壁老霍。
李：隔壁什么时候来了个老霍？隔壁一直住的不是老王吗？ 霍：我是从隔壁市里过来的。您是李主任吧。李：你有什么事吗？
霍：李主任，听说您公司的项目最近要招标，希望在合作上照顾一点。李：这个你放心，我们会严格按照制度规定办事。
霍：听说您喜欢喝茶，（拿出茶叶盒）我给您带来了两盒上好的茶叶，您好好品品。
李：茶叶？怎么又是茶叶？还是两盒？我怎么突然有点头晕，你----你先等我一下，我冷静冷静，你坐一会。（门铃响）
宋：在下姓宋名江。请问这是李主任家吗？ 霍：在下孙二娘。敢问有何贵干？
宋：哎呀，我一眼就看出来了，您就是李夫人吧，俗话说的好，每一个成功的领导背后都有一个魁梧的女人。
霍：你这是夸我呢还是骂我呢，你找我们家老李有什么事？ 宋：李主任公司的项目最近不是要招标吗，希望能交给在下做，让主任放心，一定会尽心尽力。
霍：为什么要交给你做呢，就因为你叫宋江？你吓唬谁呢。宋：叫宋江实属无奈，在下从小五行缺水。
霍：我看你不是五行缺水，你是脑子进水。你手里拎的是什么东西？ 宋：一点茶叶，小小意思，不成敬意。霍：盒子这么小，能放多少茶叶。
宋：李夫人，这——不多不多，多乎哉，不多也。
霍：不多还想中标，得，你把东西拿走啊，这事情我可办不了啊。宋：别，别呀，您一句话的事，工程交给我做就好啦。霍：你想得美。我们家老李不喜欢喝茶。宋：夫人息怒。此茶非彼茶也。
霍：看你文绉绉的，一肚子坏水，你知道你这是什么行为吗？ 宋：什么行为？
霍：我告诉你啊，你这是助-助_助长不正之风你知道嘛，你这是败坏社会风气你知道嘛，你这叫贪污腐败你知道嘛。宋：你这叫把我吓坏了你知道嘛？
宋（面对观众）：坏了，怎么办呢，一定是嫌少，俗话说的好，每一个成功的男人背后都有一个狠心的女人，每一个腐化堕落的领导背后都有一个贪心的夫人。高（上）：你们是谁，喊什么呀，吵得我都没法数钱了。
霍：你看看，领导都没法数钱了。快走快走。您是李夫人吧。俗话说的好，每一个成功的领导背后都有一个魁梧的夫人。高：你是哪位？
宋：哎妈，你这个骗子，冒充领导夫人。
霍：大兄弟，不是我冒充，是你自己刚才说我长的像领导夫人嘛。
宋：你可拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能有你这么磕碜的夫人。
霍：你骂谁，谁磕碜了？
高：你们两个别吵了，这些东西是你们拿来的？都知道我们家老李喜欢喝茶？
霍、宋：是是是。
高：哈哈，同志们啊，我要批评你们几句啊。你们为了项目招标的事情，这个心情是可以理解的。霍、宋：是是是。
高：但是你们送茶叶，这可就是你们不对了。你们就不能不要扎堆儿吗？看把我们家老李吓的。
霍、宋：是是是。我们不对。
高：啊，知道不对，为什么你们还要送礼呢？
霍：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。直接送钱，不收啊。高（面向观众）：唉呀妈呀，幸福来得太突然啦。我的大三居。高：你们知道你们这是什么行为吗？ 霍、宋：知道，我们这是助长不正之风嘛
高：你们这是败坏社会风气你知道嘛，你们这是滋生贪污腐败知道吗？ 李（上）：好了好了好了。够了！我就是你们要找的李主任。你们的话我都听到了，大道理我就不多讲了。搞工程已经很不容易了，就别给自己增加负担了，只要是依法合规，我们肯定欢迎，你们走吧。霍、宋：这---李主任---李：我不喜欢喝茶，出门的时候，记得带上你们的茶叶。
（第三幕）
高（失落）：唉，我的大三居没了。
李：如今这社会风气，真得好好改改了。送礼成风，弄虚作假，让人胆战心惊。要不是我喜欢喝茶，别人能给我送钱吗？
高：你说怎么办？时间这么久了……没问题吧？我看之前的事算了吧！李：算了？
高：都想不起来谁送的了，还能怎么办？就当是朋友的一份心意吧！李：我觉得不妥!今天喝了这个茶，明天是要被喝茶的啊。高：那你说怎么办!李：……交给组织处理!高：不行！不行！无论如何不行！李：为什么? 高：事情过去这么久了，能说的清楚吗? 你这位子还想不想坐了?!李：老高, 我可是从来没收过别人的钱哪!不管能不能说清楚, 身正不怕影子歪, 我没有收过钱是事实。可这第一次若做了，以后就挺不起腰杆啦！今天晚上你也看到了。这来的都是高端黑啊。
高：过去，你收了那么多茶叶香烟的，不是也没事吗？
李：（沉思）媳妇啊，思前想后，诚惶诚恐，千错万错都是我的错，就算是茶叶也不能收啊，你还记得咱们大学同学老张吗？ 高：我们班的生活委员老张？？
李：对呀，因为生活作风问题进去了。还有组织委员老贾，毕业后考上了公务员，因为违反组织纪律，拉票贿选，被处分啦。
俗话说：一失足成千古恨！不要以为两盒茶叶是小事，换句话说连两盒茶叶都抵抗不住诱惑，那面对车子房子，我是不是就该一下腐败啦？今天晚上教训深刻啊，我现在就找领导如实汇报去，我想领导会理解的。高：好吧！哎，你看，那电视里说什么，你开响一些。李：（开电视机音量，传出话外音）
（话外音：……要充分认识新形势下加强反腐倡廉的极端重要性，全面落实中央关于反腐倡廉的各项工作部署，重点抓好治理商业贿赂专项工作，行贿受贿一起查，继续解决损害人民群众利益的突出问题，采取更加有力的措施，努力取得党风廉政建设的新成效。……）
李：你看，中央这么重视反腐倡廉，我可不能再顶风违纪啊。
高：你说的对！这件事确实不能再耽搁，现在就找你们黄书记汇报去，好不好？ 李：好，你陪我去，走！
（夫妻双双下，幕落。）
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