第一篇：银行联欢晚会小品剧本,,有啥说啥
有啥说啥（春晚文艺作品展）联欢会小品剧本道具：沙发一组，茶几一个。人物：主持人——《有啥说啥》节目主持人翠花——农村女孩，因在2007年联欢会上参演小品《爱情补习班》而小有名气，总喜欢摆出一副高姿态树杈——翠花的丈夫，实在人，喜欢有啥说啥［主持人］（开场白）各位朋友，春节好，欢迎收看ccB—TV的“有啥说啥”节目。大家一定还记得去年联欢会上小品《爱情补习班》中那个朴实、可爱的农村姑娘翠花。今天，就让我们采访一下现实中的她和她的丈夫，分享一下他们的幸福生活！让我们用掌声有请二位嘉宾。（翠花、树杈搭着手走上场，翠花摆出一副明星架势向观众招手，走到舞台中央停住）［翠花］（用力拥树杈）别抢我镜头！（继续招手）［主持人］大哥大姐，请坐。［翠花、树杈坐下］［翠花］（悄悄嘀咕）等一会你别有啥说啥，啥啥都往外勒。［树杈］知道了，嘱咐一道了！［主持人］大哥大姐，咱们一年没见了，你们夫妻俩生活得怎么样？［树杈］嘿嘿，她好，我也好。［翠花］说啥呢？那话是在这说的玩意吗？就说不愿带你出来，烦人玩意呢。［树杈］啊，理解差了！［翠花］小任哪，我们俩都挺好的。但是我觉着呢，大家好才是真的好！［主持人］广告词儿挺熟！大哥大姐，先自我介绍一下！有些观众对你们不太熟悉。［翠花］咋介绍啊？［主持人］按您家的规矩。［树杈］那就按大小个儿！小个先来。［翠花］样儿吧，就比我高一公分，还老以为自己是姚明！（站起来介绍）我大号叫翠花，［树杈］我小名叫树杈。［翠花］我今年二十八，［树杈］我跟她一边大。［翠花］俺们俩个是一家，［树杈］至今还没离婚哪！（背景音乐）［翠花］恩？怎么的，你大树杈子还想有啥思想活动？［树杈］有那心也没那胆啊！（转向观众）就搁家里头吧，她说冷我不敢热，她说站我不敢坐，她说哭我不敢乐，她说吃饱了我根本不敢饿呀！俺家贴了四年的对联最能说明问题，上联是“让干啥就干啥规规矩矩”。[4][5][6][7]下一页［主持人］下联？［树杈］“说咋招就咋招服服帖帖”。［主持人］横批？［树杈］——“模范丈夫”嘛！［翠花］诽闻！绝对的诽闻！这不损坏我名誉吗？跳进大凌河也洗不清啊！明天给我整上建行报可咋整啊？难怪人宋丹丹说，做人难，做女人难，做个名女人更难！［树杈］你看你，急啥呀？我这不有啥说啥吗！［主持人］大姐这家教还挺严的！［翠花］我今儿给主持人面子，回去再收拾你！［树杈］收拾就收拾！又不是没有收拾过！［主持人］二位，咱聊点别的。听说去年你们把小品《爱情补习班》的录象拿回给亲戚朋友看了，还搞了个首映式，有这回事吧。他们有什么反映？［翠花］那反映可大了！那家似的，前来观看的人——多呀，那场面。［主持人］那场面，特别壮观吧？［翠花］咋叫“特别壮观”呢，那是“相——当——壮观”，那真是“锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海”！我就搁那签名售牒。［主持人］还签名售牒了？得卖不少钱吧？［树杈］卖啥钱那，都白送的，还搭世园会门票呢！［翠花］你不说话能憋死不？能憋死不？烦人玩意！［主持人］今天来到咱们这个节目啊，就得聊聊你们对建行的建议和想法，正好行领导也坐在嘉宾席上，如此难得的机会，可以一吐为快！［树杈］行，咱都有备而来的！（拿出小本，清清嗓子，念道）“改革春风吹满地，建行员工真争气；上下同心又协力，股改上市没咋地。”谢谢！［主持人］（鼓掌）还是首诗，对咱建行评价挺高，说咱是一支团结奋进能经受住考验的队伍！［翠花］该我了。“改革春风吹进门，建行员工抖精神；客户存钱哪放心？建行是咱可信人！”谢谢［主持人］整个一赛诗会。这一个说咱队伍好，一个说咱信誉好！二位还准备什么别的了吗？［翠花］有啊，昨儿晚上写一宿！“建设银行不得了，服务水平高，经营效益好。员工安居乐业，齐夸党委领导。尤其几位行长，更是天下难找。纵观金融机构，风景这边更好”！多谢！（背景音乐）［主持人］咱们这个节目吧，主要是聊天。还是我把问题提的细一点，你们来回答。你们是哪年结的婚？［翠花］回想起来，那应该是2002年的第一场雪，我们结婚比预期稍早了一些！［主持人］这不念诗又改唱歌了！为什么把婚期提前了呢？上一页[4][5][6][7]下一页［树杈］没办法呀，（比画肚子，示意怀孕）那不形势喜人、形势逼人嘛！（背景音乐）［主持人］啊，原来这么回事。那当时谈恋爱的时候是谁追的谁？［树杈］你应该有这个眼力，我当时那叫一个帅呀！简直帅的——一塌糊涂！（指翠花）追的我。［翠花］你咋不有啥说啥呢？你长的那叫帅呀？本来20多岁的小伙，猛一看跟似的。（对观众）我能追他？我那会儿，樱桃小口柳叶眉，芊芊玉手修长的腿，那叫一个美！俺们隔壁那张二贵，只要瞅我一眼立马就堆！［树杈］张二贵是软骨病，看谁都堆随（sui）！（背景音乐）［主持人］别这么说，其实大姐现在看起来也挺漂亮的。［翠花］嘿嘿，现在不行了，饭量增加了，腰围见长了，彩铃般甜美的声音也变成破锣嗓了！［树杈］我还头一回听说，彩铃是啥玩意？［翠花］你咋恁老土呢！没告诉你多看看电视，丰富一下词汇量吗？彩铃啥玩意都不知道。［树杈］究竟啥玩意？［翠花］就你一给他一打电话，他手机那边说的磨磨叽叽、没完没了那东西就是彩铃。［树杈］啊！整明白了。昨个我给主持人打电话，一听——女的声！（学女声）“您好，欢迎致电中国建设银行！”我就寻思肯定是他女秘书！后来他接电话了“不好意思啊，刚刚在方便，所以接电话比较慢”。我还纳闷呢，这女秘书——跟的可够紧的了！都跟到厕所去了！（背景音乐）［主持人］啥女秘书！越说越离谱。大姐呀，说说当时他是怎么追的你？［翠花］他就是~~~主动和我接近，没事儿和我唠嗑，不是请我吃饭就是请我唱歌。还总找机会向我暗送秋波！［树杈］别瞎说，我记着我给你送过米，送过锅，还送过一辆自行车，我啥时给你送秋波了？秋波是啥玩意？［主持人］秋波吧，就是青年男女„„［翠花］秋波是啥玩意你咋都不知道呢，恁没文化呢！秋波就是秋天贴的苞米面饽饽！（背景音乐）［树杈］啊，送过，年年都送，你最爱吃酸菜馅的嘛，你妈告诉我的！［翠花］傻样儿！我妈才最爱吃酸菜馅的呢，都让她吃了！［树杈］这家似的，这趟真没白来呀，十几年的小秘密都说出来了！拉倒吧，孝敬谁不是孝敬啊！［主持人］我今天第一次听说秋波是这么回事。这光送饽饽不行。人家谈恋爱的时候都送象样的定情物，你们想想有没有？上一页[4][5][6][7]下一页［树杈］哼，说这事儿还有点儿历史。你说呗~~~［翠花］我说。俺俩搞对象那前儿吧，我就想送他条脖套，那前儿穷，没钱买。赶上我爸本命年，我妈给他织了一件红毛衣，织的也不太合身，袖子织长了。反正我觉着我爸穿着也不得劲，我寻思拆点毛线下来正好给他织个脖套。没成想眼瞅着织完了，被我妈发现了，给我臭骂一顿说我胳膊肘往外拐。［树杈］她心眼儿忒实，老搁一个袖上拆，整个左袖都拆没了，谁看不出来呀！［翠花］还是我爸心疼我，他说没事，把另一只袖也拆了再给他织对护膝，我就当你妈给我织了一件马夹！（背景音乐）［主持人］那到了结婚的时候有没有象样的彩礼？［翠花］说出来都不怕大伙笑话，他家穷的管啥玩意没有，一堆破烂。［树杈］别扒瞎，当时不还有一样家用电器呢吗！［主持人］啥家用电器呀？［树杈］电脑嘛！［主持人］还高科技的呢！［树杈］那不就在旧物市场买的嘛！俺俩学了一个月，费那劲那„„［主持人］终于学会了？［树杈］除了开关机管啥没学会！后来卖给收破烂的了！（背景音乐）［主持人］唉呀，没有像样的定情物，也没有什么像样的彩礼，但是你看二位这么多年，过的不是挺好？我觉得就是这个一如既往的劲儿啊，就值得我们大家学习！［树杈］嘿嘿，别向我们学习，俺俩感情出现过危机。［主持人］以前？［树杈］现在！［主持人］怎么回事？［树杈］自打她有了点小名气，就提出要跟我分居，说要当啥“超级女生”，说跟我搁一屋耽误她练歌。还说我唱歌五音不全，六音乱窜。［翠花］你以为你唱歌还不跑调啊？［树杈］今儿我就唱两句，让大伙听听我唱歌究竟跑不跑调！我还不信这事了。“你是我的玫瑰你是我的花”，跑没？［主持人］没跑，唱的挺好！［翠花］往后唱！［树杈］“你是我的爱人是我的牵挂„„”（跑调）［翠花］怎么样，跑了吧？［树杈］今天没发挥好。反正别管我唱的咋样，她是不正经说话了，一到吃饭前儿唱着歌叫我。［主持人］这段得让大姐讲，您当时怎么唱的？给现场观众来一段。大家想不想听？（观众：想！）［翠花］那我唱的老好听了！给大家倾情演绎一段，（仿《相约98》的曲调）“来吧来吧，该吃饭啦，来吧来吧，好菜好茶！”上一页[4][5][6][7]下一页［树杈］我下楼一看，好嘛，熘豆腐、麻辣豆腐、小葱拌豆腐！我一下就火了，这分明是看我象豆腐好欺负吗，完了她还唱歌气我。［翠花］（仿超级女生《想唱就唱》的曲调）“想吃就吃，要吃的更香，就算没有人和我分享，至少我还能够一个人全部吃光~~~~~”［树杈］你看看！最后把我气的都不知说什么好，干脆我也唱！［主持人］你唱的啥？［树杈］（唱）卖豆腐~~~~~（背景音乐）［翠花］你说的那些都是次要的，你说我跟你分居主要原因是啥？［树杈］你心眼小。［翠花］你一天到晚老往那建行营业大厅跑，等着盼着看演员的妻子，也是建行员工），不稀的说你。［树杈］说那玩意啥用啊？你看见行长眼睛不也直吗？［翠花］怎么地？行长是我心中偶像！［树杈］那就是我梦中情人，爱咋咋地！（背景音乐）［主持人］大哥，这么说不对~~~［翠花］不拍了！这么多领导都看着呢，你说这玩意干啥啊，多丢人哪！［主持人］都少说两句。［树杈］不你先提的吗？行了，我错了，我错了还不行吗？坐下吧。［翠花］没文化呢！［主持人］二位都恩恩爱爱这么多年了，为了这点小事不值得。［树杈］可不是咋地。后来事闹大了，她不吃不喝还拒绝和我唠嗑。［主持人］局势很严峻哪！那你怎么办了？［树杈］道歉呗，大丈夫能伸能屈。［主持人］那这段得让大姐讲，大哥是怎么向你道歉的？够不够诚恳？［翠花］有一天晚上咣咣凿我房门，我一开门木头桩子似的两眼直钩盯着我，非要给我朗诵首诗。［树杈］见笑了。［翠花］“啊！翠花，我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我怎样重复昨天的故事？我这张破钞票，还能否存入你的帐号”！呸！酸！［主持人］后来怎么样了？［树杈］顺利入帐啦！（背景音乐）［主持人］你看，二位的生活经历这多丰富啊，那么对爱情、婚姻、人生呀，也一定有独到的见解，不妨谈一谈，勉励一下像我们这样的年轻人。
第二篇：银行小品剧本误会
时间：5点左右 地点：营业厅
人物：客户秦、大堂经理韩、柜员郑、网点负责人刘、客户张、客户经理李
道具：桌子一张、椅子两把、电脑一台、狼牙棒一个、锦旗一个、客户等候椅、墨镜、纸杯
卷帘门已落，客户秦上场：“这正急着用钱呢卡还给吞了！我看银行里这还有人呢，我进去问问！哎哎，我卡吞了你赶紧找人给我拿出来我急着用呢！” 大堂经理：先生您稍等一下，我先把门打开您进来说吧。换背景转至营业厅内
大堂经理：请坐，请问有什么可以帮您的？
秦：哎呀，我不是说了吗卡吞了赶快给我拿出来我急着用钱呢 大堂：先生，您别急，秦：能不着急吗，你们什么破机子我接了个电话卡就吞了 大堂：请问卡是您本人的吗？ 秦：是我媳妇的，这是她身份证 大堂：请问她本人来了吗？
秦：没来，这不身份证都给你了吗，还有结婚证呢，这我媳妇的卡还不能领了？ 柜员郑：先生，是这样的，我们行有规定吞卡领取必须由本人持身份证领取。秦：那是你们自己的规定跟我有毛关系
大堂：这也是为了保证户主的资金安全。先生，请您理解一下 秦:别整那些没用的，你们俩就给句痛快话，能不能办 大堂：很抱歉，先生，麻烦您让户主明天来领一下吧。秦气愤离场大堂紧跟其后安抚 秦下场后
柜员郑：小韩把你手机收好
大堂韩走过去拿起手机：这不是我的手机呀 柜员郑：这也不是我的，那是谁的？难道… 二人对视齐声说：是他的！
大堂韩拿起手机跑出门发现客户已离去，对柜员郑说：先生不见啦 网点负责人闻声而出：什么不见啦 大堂韩：（撒娇状）行长~你是没见呀，刚才来了一个好凶好凶的人呐，吓死宝宝了 柜员郑：行长，刚刚来了一个客户卡吞了，不是本人的还非要领，结果把手机落着了 行长：小郑你查一下这个卡户主的联系方式，联系一下客户。
接通电话后：你好，这里是建设银行，刚刚您家属把手机落在这了，需要给您送去吗？ 结束通话后对行长说：客户说一个小时后过来取 大堂韩：什么！一个小时？人家还有个约会呢 行长：那小韩你先走吧，我跟小郑在这里等就行 话音刚落，行长电话响起接视频来电（换背景）：宝贝，怎么了，怎么这时候给妈妈视频了，画外音：妈妈，我现在自己在家，我好害怕呀你什么时候回来，你看，爸爸还给我留了纸条 行长眼眶湿润，大堂韩念出纸条上的字，走到一边拨电话：今天晚上要开会改天再约吧。对行长说;行长你赶紧回家吧，孩子自己在家不安全，这有我呢
画外音：两名员工一直等到晚上八点客户太太取走手机多才下班回家。第二天（背景换）
两名员工正在做工前准备 客户秦上场(手持卷状物)大堂韩对郑说：赶快拿狼牙棒，昨天那个客户拿着棍子来了（躲到郑身后）郑迎上去，客户媳妇张上场：经理，昨天晚上我来这里拿的手机，郑：啊
张对秦说：快把东西拿过来，秦拿着“棍子”上前，同时，韩拿狼牙棒递给郑 四人互相对视
张对秦：快把锦旗打开 韩郑对视：锦旗？
张：是啊，昨天晚上真是麻烦你们了，我们给工人发工资，结果让你们等了那么长时间。秦：别看这手机不值钱，但是存了好多客户的电话号码，而且昨天晚上我们要给一位重要客户打电话，要是不及时找到，不知道要耽误多大事呢。郑韩松了一口气
张：我们专门拿了锦旗来道谢
郑：你们太客气了，这都是我们应该做的 韩：昨天的吞卡是您的吧
张：是，昨天我家属不小心把卡吞了，听说还跟你们发生了点小误会，我回去就说他啦。是这样的，昨天我们急着还借款，结果他让卡给吞了，心里更着急了，给你们添麻烦了。韩：原来是这样啊
郑：请坐，咱先把卡领了 张坐下领卡，秦对韩：不好意思，哈哈 韩：没事，都是误会 秦：对，误会误会
韩：先生，您是做什么工作的 秦：哎，我和媳妇开了个厂子 韩：干的挺大啊
秦：也不算大，也就三五百工人
主管上场：三五百工人的是哪位大老板？ 韩：先介绍主管，后介绍秦总
主管：小韩，大老板来了也没倒杯水
秦：这钱是借来的，这晚还一天多少利息。未完待续
第三篇：银行联欢小品剧本
开场。
画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上
主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。音乐起四位女嘉宾上场。（神色各异）
主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。
拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。姐就是这么现实，就是这么不矜持。富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。
海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。
主持人：四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度 蓦然回首那人却在华夏个人部，有请XXX震撼登场！
《我不想说》音乐起甲上场。甲：（唱）《我不想说》我不想说，我很平凡，我不想说，我很简单，可是我不能拒绝心中的感觉，每天无人陪伴，回家孤孤单单，我想摆脱我是剩男。
主持人：剩男剩女伤不起，各位女嘉宾，看看伤不起先生的，VER。
（现场互动，同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号，也可以一个一个的对他简单的搞笑介绍）
主持人：经过简单的了解之后，进入我们的第一环节，男女对话。
拜金女：你好，我是一个非常现实的女人，所以对老公的要求首先，得有钱。然后就是稳重，话别太多，这就可以了。女商人：这不就是完美男人吗？
甲：其实，你这个要求，我倒是有个不错的建议。拜金女：什么建议？
主持人：你可以试着跟我们华夏银行的自动提款机交往一下，它有钱，绝对够稳重，话也不多，就是“请输入密码”那么几句话。
拜金女按灯：灯为什么灭不了？ 主持人：被广电封完一次我们改版了，灭灯环节挪到最后了，下面有请其他女嘉宾提问。。。
华夏西游
人物：
华夏人——华夏银行员工 热情，话多
小张——华夏银行员工（女）性感，表情丰富 唐僧——墨迹，可爱
猪八戒——明事理，整场就他一个正常人
沙僧——腼腆，话少，说话就脸红，所以一口就唱歌 孙悟空——（女）女性化，柔情似水 牛魔王——抢银行的，磕巴
布景：舞台右侧有张桌子，上边摆放一些文件
《西游记》音乐起。
孙悟空先出来师徒三人陆续上场。
孙悟空：你们倒是快点儿啊，你们还想不想上西天了。猪八戒：你才上西天呢，你们全家都上西天。
唐僧：悟空，跟你说过多少次了，咱们是去西天取经，不是上西天。
猪八戒：是啊大师兄，上西天那不杯具了吗。唐僧：八戒你说的也不对，不一定悲剧，世界是物质的，矛盾是普遍存在的，所以没有完全的悲剧。。。（大家无奈状）
孙悟空：停！师父，我先去前面探路，你们在这儿休息一下，我给你„„
唐僧：画个圈圈让我别出去是吧？ 孙悟空：是啊。
唐僧：悟空啊，为师终于知道为啥每次你前脚一走，后脚妖怪就来抓了。孙悟空：为什么？
唐僧：你这画个圈圈，哪是保护我呀，这分明就是画个圈圈诅咒我，坑爹啊。
孙悟空：师父，这个说法有点迷信了。唐僧：不管你信不信，反正我是信了。
孙悟空：那我不画圈圈，妖怪来了怎么办？沙僧，你说，我做的对不对？ 猪八戒：别问他！唐僧：别问他！
《其实你不懂我的心》音乐起 悟空：我忘了。唐僧八戒：天哪。
沙僧唱：你们有问题，不愿让我参与 不要害怕我的歌曲
画圈圈诅咒你，还是祝福你 其实不是重要问题。
猪八戒：停！大师兄赶紧走吧，再不走沙僧能唱上两个小时，对这个事还没帮助。
孙悟空：你们好生保护师父，我去前面探路。孙悟空下。（配个跟斗云的音乐）
唐僧：悟空也走了，就剩你们两个了，咱们赶一天的路，这个时辰，是时候。。
猪八戒：别，师傅，我真不能去化斋了，我减肥。今年不减肥，明年徒伤悲。
唐僧：可你胖呼的挺可爱啊。猪八戒：师傅我跟你说实话吧，现在物价暴涨，斋不好化。首先我涨的不靠谱。而且现在猪肉涨价都涨成啥样了，我这200来斤给人送上门去，上回人家差点给我炖了，你忍心吗。唐僧：关键是给你炖了我没法吃，我不甘心！那你不去，总不能让沙僧去吧？（说完捂嘴，知道自己说错话了）八戒：别问他！《天亮了》音乐起 唐僧：来不及了。
沙僧：那是一个秋天，我独自去化缘，走到一个门前，被冷水泼了一脸，说我没出息，就知道要饭，来不及解释，来不及狡辩。
猪八戒、沙僧：接唱。所以说我俩化斋不靠谱，那个场面我俩HOLD不住，现在人们只为人民币服务。所以只有师父亲自出马，师父出马一个能顶俩，师父不要推脱，你去吧。唐僧：为师做了一个艰难的决定。猪八戒、沙僧期待的望着唐僧。
唐僧：咱们三个人一起去。这次为师出马HOLD住全场，这次化斋志在必得，我问你们，汽车没油了怎么办？ 猪八戒沙僧：加油！
《高老庄进行曲》音乐起。三人绕场。
唐僧：华夏银行？是干什么的？
八戒：师父，门口有俩石狮子，应该是座寺庙。
唐僧：太好了，是兄弟单位，那就好办事儿多了。记住师傅说的话，婉转。三人进银行。华夏人上。
华夏人：三位下午好，请问有什么可以帮助你们？
唐僧：阿弥陀佛，这次来是有求于您，贫僧是从东土大唐而来到西天„„
华夏人：先生我懂了，因为这句话我经常听到，跟我来（取文件）
唐僧：看到没？婉转，好办事。
华夏人：大唐到西天属于跨国业务，那我们的环球智赢，正好符合您这样客人的需求，该品牌是秉承“全球、全智、全赢”这一全新理念。小张，来。（小张上场）猪八戒：师父，咱们要饭还属于国际业务？
唐僧：毕竟是跨国要饭，也应该算是国际业务吧。
华夏人和小张进入电视购物状态。（音乐起，灯光有条件的话就是场光暗，追光起）
小张：今天很荣幸的请到了我们华夏银行的业务经理，华经理你好。
华夏人：你好，大家好，欢迎收看华夏TV上火购物节目。小张：今天为大家推出的国际业务部的新产品是什么呢？ 两人：环球智赢，国内信用证。（产品名字不对请谅解）华夏人：“智赢有信，用之四海”作为华夏银行“环球智赢”国际金融服务品牌旗下的新产品，它的确是非常靠谱。
中国好声音
人物：
四位导师——装束一定要模仿到位：比如饰演刘欢的假发、那英的紫色头发、庾澄庆的霹雳砍袖、杨坤的五角星T恤等 华少——可以没有华少快，但是说话一定要清楚，不能为了快而说不清台词
唐伯虎 ——有种周星驰的感觉
秋香——可以女扮男装，可以找个胖子，总是越难看越好。
开场音乐 中国好声音开场音乐
主持人（模仿华少开场，语速快）：正宗好沙县，正宗好声音，欢迎收看由沙县领导品牌，淳百味为您冠名的拌面扁肉中国好声音，在福州，住融侨。福州融侨为中国好声音加油。本届中国好声音所有学员当中四位导师最得意的门生将踏上福州融侨外滩音乐梦想之旅。发短信参与互动立即获得大洋百货100元的五楼优惠券，感谢东街口对本节目的大力支持。接下来，让我们掌声欢迎四位评委老师。
那英：（背景音乐配合，定点光转身）：我是那英，我将用鹰一样的眼睛寻找好的声音。你准备好和我一起创造音乐奇迹了吗？I WANT YOU。
杨坤：大家好，我叫杨坤，因为我有三十二场演唱会，所以大家叫我三十二狼，我要用狼的耳朵寻找出我心中的声音，你准备好和我一起踏上音乐之路了吗，I WANT YOU.庾澄庆：大家好，我是哈林庾澄庆，年轻的时候我不知道愁，但经验告诉我，面对压力，不要不愁，所以我的座右铭是无莫愁，你们准备好喝我一起寻找音乐大篷车了吗？I WANT YOU!
刘欢：大家好，我是重量级导师刘欢，在歌坛的三十年变迁中，我的脖子从未变。我要用静态的脖子，寻找动态的声音，I WANT YOU.主持人：好的，感谢四位导师,过去三周，在这个只关乎声音的舞台上，我宣布：那英组还剩14个名额，杨坤组还剩14个名额，哈林组还剩14个名额，刘欢组，同样剩下14个名额，三周了，从没有一位评委老师转过身，选手抱怨，面对导师孤独的背影，真恨自己没有雄厚的背景。那么今天，我们能看到评委老师的转身吗？让我们拭目以待，掌声有请第一位学员，闪亮登场！
【第一位学员上台演唱】（一身唐伯虎装扮）
（前奏一响，评委老师就都按按钮转身，学员都看楞了，拍儿都没跟上，但还是唱完）
第一位学员演唱完毕，掌声四起。
庾澄庆：哇喔，这位学员的穿着真的是非常复古啊！简单的介绍一下自己。
唐伯虎：桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。（四位导师没听懂）
杨坤：这位同学理解上可能有些偏差。。。
唐伯虎：（打断）别人笑我太疯癫，我给别人一板砖！刘欢：同学的脾气非常的火爆，您好，请问您叫什么名字？ 唐伯虎：鄙人桃花庵主唐伯虎。庾澄庆：唐伯虎？你是做什么的。唐伯虎：画家。
那英：你是画画的？ 唐伯虎：对。
刘欢：画画的，来唱歌？请问一下你的美术是专业院校毕业吗？
唐伯虎：什么？
杨坤：他问你是什么学历。唐伯虎：我是进士。
刘欢：呵呵，我也是近视，我问的你是什么学历。唐伯虎：进士。
刘欢：是这样的，高度数，不代表高学历，这样，咱们谈的具体点，你多大了。来自哪里？
唐伯虎：我是明朝人。按岁数应该是500多岁了。庾澄庆：从古代穿越过来的？
唐伯虎：若曦不也是从现代穿越到清朝的吗？
那英：你是明代的唐伯虎？那你为什么来到这个舞台呢？ 杨坤：我能理解，因为我是一个创作型歌手，通过你的歌声，我就知道你是一个有故事的人。
唐伯虎：没错，我和秋香已经从故事演变成事故了。刘欢：具体说说。
唐伯虎：主要是《好声音》太火了，秋香非常愿意看，这么说吧，我和秋香洞房花烛夜那天，她喊出了一位男性导师的名字。。我觉得我该来。刘欢：悲剧啊。
那英：你对新婚之夜，妻子喊出导师的名字这件事情，怎么看？
唐伯虎：你不应该问我怎么看，你应该问元芳怎么看。庾澄庆：伯虎，无论是谁，你都要冷静，其实你和秋香的爱情，我们现代人都知道。
唐伯虎：哈林，你和吴莫愁的爱情，我们古代人也了解。庾澄庆：我俩和你俩不一样。唐伯虎：我俩没有大篷车。
刘欢：好了，一个画家，就为了达到老婆的标准，穿越到好声音的舞台，你的爱人一定会非常自豪。杨坤：她来了吗？ 唐伯虎：来了。
那英：请秋香上台。
【秋香上场（非常胖）
秋香：各位评委老师好。那英：你是秋香？ 秋香：是的。
唐伯虎：古代的审美可能跟现在不一样。
那英：秋香你好，你有想过唐伯虎的演唱，会让我们全部转身吗? 秋香：没有。
刘欢：你知道他来好声音是因为你吗？ 秋香：我知道。
那英：我觉得你是世界上最幸福的女人。秋香：我也觉得是。
杨坤：我得强调一点，男人，开始创业真的是不容易的，我的女友就是因为没坚持住。。庾澄庆：所以把你踹了。
杨坤：没错，但秋香今天能为伯虎坚持到现在，真的是不容易。我今年有三十二场演唱会。。
庾澄庆：（打断）又来。。又来，还没有问完呢。
这些只要稍微改改都能用 但是得你们自己改 我不负责改 手头事情太多
第四篇：银行原创小品剧本
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人物:①李经理/苗苗爸②苗苗
③王老师
道具:办公桌一张,台式电话一部,报纸一张,椅子两把,学生书包一个,男式公文背包一个,伞一把
开场布景:舞台左边放置椅子一把,右边放置办公桌,椅子,桌上放电话,报纸.开场情景:<音乐起>苗苗坐在椅子上抱着书包,王老师正在批改作业.5秒后,苗苗起身向门外望,王老师见况起身也向外看,再看看表,走向苗苗.剧本内容:
老师:苗苗呀,你妈她怎么还没来呀,我跟她约好是5:30,现在都快6点了,她怎么搞的嘛?<说完走回办公桌>
苗苗:<望向老师>老师,我爸爸她很忙很辛勤苦的.老师:辛苦,辛苦就可以不管你了.哎…<开始坐下>你妈她也真是的,要是我不在电话里跟她说你范了严重错误,恐怕呀,她是不会答应到学校里来的.苗苗:<放下书包,跑向老师急切的说>老师,你这么说,那我爸爸她一定急死了.老师:我看啦,就该让她急急.苗苗:可是…
老师:可是什么?你看你现在都成这个样子了,她还不该急吗?
苗苗:可我爸爸她…
李经理:<进门收伞,抖两下苗苗跑上前接过伞>王老师…
苗苗:爸爸..王老师:你总算来了…
李经理:对不起!王老师,我在客户那谈得晚了点,今天下雨又赶上堵车<苗苗放下伞坐回椅子上>
王老师:你这个当爸爸的,心里根本就没有孩子.李经理:<蹲下身来严厉的说>苗苗,你怎么搞的,爸爸都跟你说了,在学校要听老师的话,要好好学习.你怎么就这么不争气呢?<说完放下自己身上的包>
苗苗:<委屈的说>爸爸,我…
李经理:你说,你到底范什么错误了.<转身揉腰>
苗苗:<马上跑上前>爸爸,你一定很累了吧,我让你坐.李经理:<发怒>你看你这孩子,我让你说你范什么错误了.爸爸这么忙.王老师:<走上前>苗苗爸爸,来,你先坐.李经理:<坐下>这孩子真是的.王老师:其实范错误的不是她,而是你.李经理:我?!王老师,你今天不是在电话里说…
王老师:<边说边走回办公桌,站>我不这么说,你这个大忙人会抽出时间来,到办公室跟我面谈吗?
李经理:<赶过去>王老师,难道我真有什么地方做的不妥吗?我…
王老师:你先别急,苗苗,把这报纸上的大标题念一下.苗苗:老师,我看不清楚.王老师:<走向前几步>这样行吗?
苗苗:我还是看不清楚.王老师:那你拿着念吧.苗苗:……
李经理:<握住苗苗的手,蹲下来惊讶的说>苗苗呀,你怎么把眼睛靠得那么近啦.王老师:她不靠近能看得清吗?<说完转身来到办公桌前面>
李经理:<站起来转过身面向王老师>王老师,你是说苗苗的眼睛…
王老师:我正要问你呢?你这个当爸爸的难道可以对孩子这么不闻不问.李经理:这怎么会呢?
王老师:已经有好几个月了.一开始,我把她的座位从最后换到中间,后来又从中间提到了第一排,可是最近她跟我说,她连第一排也看不清了.<边
说边回到办公桌坐下>
李经理:是吗?!苗苗,你怎么不早跟爸爸说呢?
苗苗:一开始我还不知道有这么厉害,后来…呜…
李经理:王老师,这怎么搞的这…
王老师:这怎么搞的,不注意正确用眼啦.苗苗爸爸,在学校里.孩子们坐的姿势,写字的时候眼睛要保持一定的距离,这些,我们做老师的都是要管的.可是孩子们回到家,看电视,做作业,这些,都是要你们家长督促的呀.可你倒好,孩子眼睛都成这个样子了,你居然一点都不知道.李经理:王老师,我知道了,我马上带她去医院检查.王老师:不用了.今天,我已经带她检查过了.医生说她已经有400多度的近视了.李经理:400多度！!那还有可能治好吗?
王老师:医生说,她已经不是假性近视,不可能恢复正常视力了.李经理:苗苗…
苗苗:爸爸,你要是能经常在家里督促我,我的眼睛也就不会这样了.李经理:苗苗啊,都怪妈,是爸爸不好.爸爸要是没这么忙,要是有一点时间在家里陪陪你.你的眼睛是不会被耽误的.苗苗:爸爸…
王老师:苗苗爸爸,不是我说你,我觉得你太自私.李经理:我自私?!
王老师:是的你自私.不错,你是……工作又十分的辛苦,可你别忘了,你还是个母亲.李经理:是啊,我对女儿的关爱确实是太少了.王老师:因为你的心里只有你自己的事业,你的…你的…苗苗的爸爸是个…不经常在家,而你,你却忙得连晚饭都不能给孩子做,只好在电话里教她
怎么煮鸡蛋.你做为一个爸爸,你忍心吗?(6:12)
李经理:在孩子面前我很内疚,可是我…
第五篇：联欢晚会小品
联欢晚会小品：
秀 才 教 子
人物：儿子1；客人1 ；秀才1 ；旁白1。
表演地点：九（2）班教室
剧情：
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复3遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复3遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复3遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复3遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊）“你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个
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