酒店年会搞笑拉客小品剧本

第一篇：酒店年会搞笑拉客小品剧本

《拉客》小品剧本和台词

Joy：兰州拉面，兰州拉面，正宗的兰州拉面，兰州拉面，三块钱一碗。唉，自从我下岗后啊，就开了这个拉面摊，这小本经营也挣不了几个钱，可前几天来了个什么王婆牛肉面，我的生意是直线下降，唉，生意难做呦。兰州拉面。

Alice：牛肉面，牛肉面，三块钱一大碗的牛肉面，快来吃哟，牛肉面。

Joy：哟，王姐啊，今儿个来的怎么这么早啊。

Alice：哟，你也来的不晚呀。

Joy：王姐啊，我听说你的牛肉面，味道挺不错哟。

Alice：是吗，我也听说你的兰州拉面味道特别正宗。

Joy：王姐啊啊，我今儿个祝你生意兴隆。卖上个五千碗。

Alice：哈哈哈哈哈，我也祝你呀，卖上个一万大碗，多赚人民币。Joy：恭喜恭喜

Alice：哎呀，同喜同喜

Joy：呸

Alice：呸

Joy：姓王，怎么不叫王八蛋呢

Alice：好一个汉人卖什么兰州拉面，怎么不去做恐怖分子啊

老婆：哎呀，老公啊，这查呀查呀查，我都怀了十八个月了，到底是个啥呀，到底什么时候生哟。这查呀查呀查，我肚子也饿了，口也渴了，烦死了，这可怎么办啦。

老公：咦！，那有卖拉面的，我们去吃碗拉面，老婆。

Joy：哟，大哥大姐，吃拉面是吧，我这儿有正宗的兰州拉面，三块钱一碗，保证你们吃得饱饱的。

老公：那那就吃拉面吧

老婆：好吧

Joy：哟，大姐，瞧你这肚子，来慢点慢点啊。小心肚子孩子。

老婆：我说，大妹子啊，你的拉面都有些什么口味呀。

Joy：我这拉面什么口味都有，你想吃粗的，我就给你拉粗的，你想吃细的，我就给你拉细的。你想吃干的，我就给你拉干的，你想吃稀的，我就给你拉稀的。我现拉，你现吃，保证热乎乎的。

老婆：哎呀呀呀呀，你别再拉了，再拉我们都吃不下去了。

Alice：是啊，拉面拉面，就是拉完大便，不洗手拉出来的面，吃了呀会中毒的。

老公老婆：啊啊，走走走走走

Alice：大哥大姐，上我这儿吃碗牛肉面吧。

老公：多少钱一碗。

Alice：市场价三块，又干净又卫生。老公：那我们还是吃牛肉面吧。

老婆：走吧。

Alice：二位来里面坐，哎呦，慢点慢点，大姐慢点哦。

Joy：牛肉面，牛肉面，这牛可是从美国进口的，吃了会得疯牛病的，再说了，她以前是在那个火葬场工作的，说不定啊，面里面还带有骨灰呀。

老公老婆：哎呀，不吃了，不吃了，太恶心了，走走走。

Joy：大姐大姐，瞧你走了一天的路，累了吧。饿了吧？吃拉面，我给你打折

老婆：哎呦，人家说你的手不干净。

Joy：哎呀，谁说的谁说的呀。

老公：别说打折了，就是不要钱，我们也不吃。拉完大便不洗手，肯定不干净。

Joy：哎呦，大哥，你看我这手干不干净呀，哼哼哼 老公：哎呀，干净干净干净

老婆：哼！

Joy：吃拉面，两块钱。

老婆：两块？

Joy：嗯

老婆：走，老公，两块。

Alice：唉，大哥大哥大哥，她的手不干净，你还吃啊。

老公：我看过了人家的手干净得很。

Alice：嗨，我天天跟她在一起摆摊，我还不知道她那副德行,肯定是骗你的

老公：可是人家便宜嘛，才卖两块钱。

Alice：什么,两块钱，行,大哥,我收你一块钱一大碗。另外我还多加牛肉。老公：一块钱一大碗？还多加牛肉？老婆，这边一块钱一大碗，还多加牛肉哇。

老婆：啊,有这么好的事啊,嘿嘿嘿,拜拜

老公：走，吃牛肉去

Joy：唉，大姐大姐大姐，大姐，哟，瞧我姐姐长的多漂亮哇，一看就知道是福相。

老婆：是吧

Joy：不像某些人，长得跟个棺材似的。我的亲姐姐。Alice:你!

老婆：啊

Joy：你比我的亲姐姐还要亲。

老婆：嘿嘿

Joy：她收多少钱？

老婆：一块

Joy：一块？不如上我这吃，我让你白吃。咱们还认个亲戚。

老婆：白吃？还认亲戚？

Joy：是啊

老婆：老公，亲戚家吃拉面。

Alice：我靠，很老娘玩狠得，我的亲爹啊。

老公：什么亲爹不亲爹的，我孩子还没出生呢。

Alice：哎呀，大哥。你看，你长的跟我亲爹那是一模一样啊，哈哈哈哈哈。

老公：是吗？

Alice：不就是白吃嘛，今天我不但让你白吃，我还把我的凳子，锅碗瓢盆都送给你了。

老公：哎呀，老婆。这里还送锅碗瓢盆带凳子呢。

老婆：这么好啊，嘿嘿，那拜拜啦。

Joy：奶奶你听我说，我说奶奶呀，不就是把凳子锅碗瓢盆送给你吗，我今天把我的摊位送给你，让你做老板，做老板娘。

老婆：嘿嘿，咱们当老板娘，当老板了。走走。

Alice：站住。不就是把摊送给你吗，今天老娘我豁出去了，我不但把我的摊位送给你，我还让我老公给你免费做按摩，全套大保健，怎么样，老刘，你死哪里去了，快给我出来！！！（拖长音）

(放屌丝男士主题曲,老公上场)

老婆：哎呀呀，是个男的，不做不做不做，老公:大姐啊,我这足疗手法可是名扬整个大城阳啊，您瞧好吧，哎呦，大姐，您这是明显的肾虚啊，您肚子里的孩子也肾虚，所以迟迟不出来，让我给你调理调理。

老公：哎呀，哎呀，大姐，你这孩子不出来，估计是受不了您这脚臭吧，没事，大姐，咱家是专业的，稍等一下，稍等一下，有装备。

戴上口罩

老公：好了大姐，咱继续哈，哎呀，哎呀，大姐，您这脚真够劲啊，这都辣眼睛啊，大哥真佩服你，大姐您在等一下，小事，有装备，戴头盔

老公：好了，大姐，咱开始了啊，吃劲不？

老婆：吃劲

老公：吃劲啊，好嘞，就喜欢吃劲的，疯狂的揉——————

Joy：哎呀，大哥，这足疗也太暴力了，还是让我老公给你来个全身SPA吧，死老 王，快给我出来————————（拖长音，比Alice长）

老婆：唉呀妈呀，又是个男的，我吃不消啊，王小林：冲过去拉人 小X冲过去拉人：

老公：啊啊啊啊啊啊啊啊啊，放到，骑上，狂拍，狂揉，气球爆

老公：你们都给我闪开，一脚踹开SPA男，足疗男,老婆啊，你没事吧？老公我来就你了

老婆：我的好老公啊，我没事啊，可是我咋感觉咱的小宝宝要出来了呢，还有我的脚丫子好像没味道了咦，老公：真的啊，老婆，哎呀，那咱快医院吧，哈哈哈

Alice：哎呀，大姐，大姐，你回来啊，还没吃我的面啊，Joy：哼，好好的生意全让你给搅合了。哼

Alice：哼哼，我没生意做，你也别想做生意。神经病。

Joy：什么？你骂我神经病？你个疯婆子。

Alice：神经病

Joy：疯婆子。

Alice：神经病

Joy：疯婆子。

Alice：神经病

Joy：疯婆子。

Alice：你竟敢打我。

Joy：我打你怎么样？

Alice：等着我今天跟你拼了。

（打架）

scot：吵什么吵，啊，闹什么闹，打什么打，啊，你们有什么怨，什么仇啊，你们有什么怨，什么仇啊，Joy：哟，大哥，这全怪她，她把我这儿都打肿了。

城管：你们有什么怨，什么仇啊。

Alice：哎呦，大哥，这不怪我，你看她把握这儿都打平了。

城管：去去去。你们有什么怨，什么仇啊？啊，Joy：尽然敢打我，老娘让你吃不了兜着走，等着 Alice：老娘也不是省油的灯，打死你丫的

各自取面粉，同时洒向scot，scot在中间，两人互打，都打在scot身上

scot：都给我住手，你们有什么怨，什么仇啊，你们两个有证件吗？没证件卖什么拉面，啊，卖什么牛肉面。食品安全有多么重要你们知道吗，啊，走,跟我到城管办走一趟。快走!两个老公怒视对方

音乐：脱掉脱掉，两个老公脱衣服，准备开打

碰面后开始跳”玛丽莲娜”,全体财务人员一起上台, 玛丽莲娜

第二篇：年会小品剧本《搞笑睡美人》

旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……

王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~pS：我要男孩!

旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。

乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……(龙套过场，丢下一婴孩)

王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~

国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~

王后反对：不，我觉得叫XX更好听。

国王伸手：那好吧~老规矩!

王后和国王猜拳：石头、剪子、布!

王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~(XX的我很汗啊~)

国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席!

某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资!

国王一挥手，财政长官被士兵拖下。

国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……

旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。

仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌!(旁白：呕吐~)

仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样!(旁白：8+8=?

仙女2不假思索的回答：27!)

仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……(旁白直接上来贴橡皮膏)

仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔**，哦活活~(三段式大笑~)

仙女5：我赐予小公主善良的心!(阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~)

仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心!克塞前来拜访!(或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作!)(旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~)

仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材!(大象的照片就此走过~)

仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音!(后台响起锯床腿的声音~)

仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱!(国王点头中：还是这个实用点~)

仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴!

仙女11：我会赐予小公主幸福!

仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑!哦活活~(众人企求状：……ya ma da……)

仙女13：我要赐予小公主……

旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变(语气异常的沉重~)

不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏

(抖几声~)

不明人物2：为了维护世界的和~~平

(继续抖~)

1：换之爱与真实的邪恶

2：可恶又讨厌的反派角色!

1指着自己：x魔女

2同样指着自己：跟班儿……

1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合！

1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们!

乌鸦跑龙套：就是这样!傻瓜~傻瓜~

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旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了!

魔女(一手指天一手指地，做唯我独尊状)：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女?!

国王：那个，是因为您老老搬家，所以……

魔女手一挥：辩解无用!既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~(当当当当~跟班敲手鼓ing~)小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗?

魔女：你家有纺车吗?

旁白：木有!

魔女：都什么年代了，换点花样吧~

旁白：但是……

魔女(威胁)：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~

旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了!

魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……(退场~)

国王和王后担心的：怎么办啊?我可怜的孩子居然被诅咒了……

仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢?

国王：那你为什么不送呢?

仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~

王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~

仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且

永远幸福的生活下去。

国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢?

仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~

众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……

旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~

公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~

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第三篇：公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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公司年会搞笑小品剧本《大话西游》

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年会搞笑小品剧本 大话西游

唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。

悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?

唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——

唐僧：有妖精。

悟空：会下雨。

唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。

悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙„„(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。

唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。

沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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本《人穷志不短》）

唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?

沙僧：(翻箱，拿出地图展开)

沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。

沙僧：师傅俺觉得到了北美

悟空：不对，师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：(对沙)你个老土帽。

唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?

沙僧：(对悟空)你个毛猴。

唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?

沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅

沙与悟：是 一定

唐僧：快去请悟能过来 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧：(向东)高呼师兄

悟空：(向西)高呼师弟

唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请

沙悟：请„„(下)

唐僧去看地图

八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?

八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。

八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。

沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。

唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?

八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。

唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧：几时可到?

八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。文章出自 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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唐僧：有没有捷径?

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定„„

唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还„„

八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了

八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。

唐僧：消息可靠?

八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。

唐僧：那要不要付钱?

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)

唐僧：老沙，包袱里还有多少水?

沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。

沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„(有大笑变为大哭)

八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟„„

八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧：说什么?

八戒：说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„

唐僧：就会什么?

八戒：就会孕育生命。

唐僧：什么意思? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

八戒：师傅，我们怀孕了。

唐僧：啊„„(当场晕倒)

沙僧和悟空：师傅„„小品剧本

唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。

沙僧和悟空：师傅 你得失心病了

唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。

悟空：(掏出手机拨打了120)

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨„„

过了一会„„

某人：谁呀，干什么?

悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟„„

四人扶下(完)

第四篇：公司年会搞笑小品剧本大话西游

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沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。

唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地图展开）

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唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀

悟空：（对沙）你个老土帽。

唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？ 沙僧：（对悟空）你个毛猴。

唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？ 沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了

唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅 沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来 沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟

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唐僧去看地图

八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。

唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？

八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。

唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？

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八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。唐僧：有没有捷径？

八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定„„

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点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还„„ 八戒：师傅您别太难过。

唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠？

八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱？

八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水？ 沙僧：师傅，足足有两罐。

唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。沙和悟：师傅 我们不渴呀。

唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣„„ 沙僧和悟空：师傅，我们喝。

唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈„„（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。

唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟„„ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么？

八戒：说„„子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会„„

唐僧：就会什么？ 八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思？

八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊„„（当场晕倒）

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唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。悟空：（掏出手机拨打了120）

回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨„„ 过了一会„„ 某人：谁呀，干什么？

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四人扶下（完）

第五篇：年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》

场景：学校或公司门口

人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。

剧本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)

刘大宝上场

刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗?

胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?

刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!

刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!

胖丫：赶紧说啥主意?

刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!

胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!

刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!

刘大宝：你明白什么了?

胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!

刘大宝：看来你还是不明白!

胖丫：怎么呢?

刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?

胖丫：跑啊!

刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?

胖丫：可是我跑不过它啊!

刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!

胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!

刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!

胖丫：你说这办法可行吗?

刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?

胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!

刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!

胖丫：真的吗?

刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?

胖丫：不知道!

刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!

胖丫：这么说我也可能得世界冠军?

刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!

胖丫：好吧!算你过关了!

刘大宝：奖品呢?

胖丫：近在眼前啊!

刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。

胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!

刘大宝：你说礼物就是你!

胖丫：对啊!

刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?

胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?

刘大宝：(转身要走)

胖丫：你干什么去?

刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)

胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!

王小利上场

王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢?

胖丫：这呢!

王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!

胖丫：小花是谁啊!

王小利：小花是我们家的养的母猪!

胖丫：我就那么胖吗?

王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。

胖丫：讨厌!你是来干什么的。

王小利：我是来帮你减肥的。

胖丫：那就开始吧!

王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!

胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!

王小利：那是你的毅力太弱了!

胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!

王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!

胖丫：怎么增强?

王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?

胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!

王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!

胖丫：怎么作?

王小利：对了!你最爱吃什么?

胖丫：红烧肉!

王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!

胖丫：我觉的这样可能不行!

王小利：为什么呢?

胖丫：我头发太短!

王小利：也是，那就只要锥刺股!

胖丫：这个估计也不行!

王小利：怎么又不行了?

胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。

王小利：那只能上些强制性办法了!

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