第一篇：小品剧本--没想到
《没想到》
赵本山：老伴旅游去了国外，现在这家里就是我的地带，在家的时候总说我没能耐，今天自己在家也做了一大桌子菜。老伴出国去旅游了，我现在的感觉是又寂寞，又无聊，还闹心，喝点酒麻醉一下吧。
刘晓光：本人智商约等于猴，住的是负一楼，邻居家有六头牛，我的工作是修地球。我姓海，都管我叫老海，没老婆没孩儿，一个人在家也不爱做饭，闻着老赵他家味儿不一般，上他家看看去......诶呀！赵哥个人在家呢？ 赵本山：这不老海吗，你咋来了呢？ 刘晓光：不欢迎啊？
赵本山：不是不欢迎，是没想到，来的正好，咱俩喝点。刘晓光：啊？这还有龟呢！（盘里放的是玩具龟）怪不得味儿不一般呢。
赵本山：你比猫鼻子都好使，我不吃这玩意儿，就是为了看它下饭，你来了，正好看你下酒。刘晓光：啥？
赵本山：不是，我是说看到你我很高兴，喝酒能多喝点。诶！我有点想我老伴了，等我给她打个电话咱俩再喝。刘晓光：嫂子去哪了？ 赵本山：出国旅游了。
刘晓光：都出国去旅游了，去哪个国家呀？ 赵本山：去哪个国家咋的，我就不告诉你，告诉你怕你追尾。刘晓光：看你说的，拿我当啥人了，那嫂子一个人去了，你咋没去呢？
赵本山：这不吗，你嫂子说出去旅旅游，运动运动能健康。我认为生命在于静止，你看我买的那个龟，都三百多年了，没你一天走的道多。
刘晓光：你咋还拿它和我比呢！
赵本山：老海，别生气，我说的就是那个意思。等一下，我给你嫂子打电话。要说我老伴的名字，告诉大家一回，你这辈子都不能忘。刘晓光：嫂子叫啥名啊？
赵本山：叫啥！于 海 笑 我给你解释一下就知道了，鱼喜欢啥呀，鱼喜欢海，海喜欢啥呀，海喜欢啸。于 海 笑就这么记，多好记。
刘晓光：拉倒吧，海要啸的话，不单鱼哭，海边的人都得哭。赵本山：是啊，我平时都叫她小名，小静。（给老伴拨电话）刘晓光：这个不错，鱼还是比较喜欢海风平浪静的。小沈阳：计划没有变化快，这原计划旅游是一周，没想到强挺了三天都往回溜，在国外也待不惯，回来都没好意思告诉老赵。诶!他还给我打电话来了。赵本山：喂！小静啊！小沈阳：嗯。赵本山：I love you 刘晓光：这真是去外国旅游了，都用上俄语了。
小沈阳：我没在家这几天还学会英文了，别以为我不明白。赵本山：听见没，我说 I love you 小沈阳：Too 赵本山：没听明白吧，我说的是英语 我爱你，你咋还吐上了呢？
小沈阳：Too 是也的意思，我的意思是说我也爱你，不对哦？ 赵本山：哦，是这个意思，别生气，为了弥补我的过错，你在那等着我给你送件礼物去，这还得哄哄她。刘晓光：这家伙，还玩上浪漫了。小沈阳：准备给我送件什么礼物啊？ 赵本山：送你一根鹅毛。小沈阳：啥？鹅毛？
赵本山：千里送鹅毛礼轻情义重嘛。小沈阳：都那么说，那也太轻了。赵本山：你要嫌轻，就送你个沉的吧。小沈阳：沉的？沉的是啥呀？ 赵本山：猪食槽子，这个可沉了。
小沈阳：越说越不像话了，把猪食槽子还整出来了。刘晓光：今天没白来，有好戏看。
赵本山：你这还不明白，千里送猪食槽子为(喂)的是你吗。小沈阳：喂谁呀！我是猪哦。赵本山：这不谐音吗，为的是你。
小沈阳：别废话了，我回来了，马上到家！(电话挂断)赵本山：啊？咋这么快就回来了呢，真是没想到哇，我得去接接她。
刘晓光：嫂子要回来了，用我去不？
赵本山：不用了，你在屋等着吧。(和老伴见面表情复杂)小沈阳：我回来，不欢迎哦？
赵本山：不是不欢迎，是没想到，你咋不告诉我，提前回来了呢，搞突然袭击呀？
小沈阳：咋的，紧张啥呀，有外遇啦？ 赵本山：外遇倒没有，有里遇。
小沈阳：我看你是不可理喻，还给我送猪食槽子。赵本山：想给你送都没有了。
小沈阳：咋的，我没在家这几天，猪食槽子还丢了？ 赵本山：不是，让我拿着换手机了。小沈阳：啥，猪食槽子还能换手机？
赵本山：这不嘛，老王头说他的手机是3G 的他笑话我说，这都继往开来的时代了，你还用你那个一如既往呢，我说，我老伴没在家，不知道钱放哪呀，想买也买不了啊！他说，你家不有一头猪嘛，咱俩换呗，我就问他，那G网能同意让换吗，他说，G网不管这事，G网不究。小沈阳：G网不究我究，还拿猪换手机了，那猪食槽子是咋回事？
赵本山：拿猪跟他换他说不够，我就把猪食槽子给他了。小沈阳：他说不够就不够哦，他要再说不够你还得把猪圈拆了给人家呢！看你那笨样，你咋不说咱亏呢？ 赵本山：你说一个猪咱亏了又能咋办？ 小沈阳：不会把猪耳朵割下来哦！
赵本山：那要再亏，还得割猪尾巴呢，算了，可别让猪遭罪了。
小沈阳：没想到，我没在家这几天，你还发动政变了，这么大的事都能自己做主了。
赵本山：别生气，小静，我已经把饭菜都做好了，走回家吃饭吧。
小沈阳：以后可别犯这样的错误了，你要love我，就别伤害我。
赵本山：是，是是是，我知道了，一定改，走吧。小沈阳：哎呀，老海在这呢？
刘晓光：嫂子回来了，我看赵哥一个人在家挺寂寞的，我来陪陪他。（把小静背包接过去）
小沈阳：行啊，人缘挺好啊，还有人陪。
刘晓光：我是个男的，我要是个女的话，我就陪着住。赵本山：看到没，这就是里遇。刘晓光：这外国老好了吧？ 小沈阳：好啥呀，好。赵本山：咋不好呢？
小沈阳：这他们国家小偷可多了，不过我多聪明啊，我在包里放个仙人球，谁要偷我就扎他。
刘晓光：(与此同时，老海摸到仙人球）啊！？哎呀，啊！？ 赵本山：老海，干啥呢，偷啥呢？
刘晓光：我想看看嫂子包里有啥女士用品，没想到，还中暗器了。
赵本山：你这是偷情，不是，偷窥。
小沈阳：咋阵膈应人呢，这在国外没扎到小偷，没想到在家把你的里遇给扎了。
赵本山：没事吧，老海，瞅你这么大岁数了，咋还这样呢，太打脸了。
小沈阳：行了，过事儿就拉倒吧，来咱喝酒。(看到盘里放的龟）这是知道我要归来呀，还整个龟。赵本山：不是知道你要归来，是咱家来个龟。刘晓光：你能行不！
赵本山：不是，我是说咱来吃龟。刘晓光：没人吃那玩意儿。
赵本山：是，我也不爱吃，就是为了看它下饭。小沈阳：来，老海，坐这吃吧。刘晓光：我不坐。
小沈阳：咋的，这是扎怕了，还怕有炸弹哪？
赵本山：诶，我真看出点事儿，这个是龟，这个是鱼，你要再往这一坐，离它俩儿最近，这不同归（龟）于（鱼）尽嘛，还真有炸弹。
刘晓光：我都看出来了，没好意思说。
小沈阳：那这么的吧，把它俩儿分开，你这个鱼（端给老赵），你这个龟（指给老海）。刘晓光：你能行不，谁这个龟呀!赵本山：别生气，让你嫂子把它端走。
刘晓光：行了，不用了，我看到它心情也挺好的。小沈阳：你看，就这么一会你俩儿就对脾气了。
赵本山：那行，这个位子最适合你了，你老哥俩儿挨着吧。刘晓光：你能行不。
小沈阳：你别听他的，快喝酒吧。
赵本山：来，喝酒。小静，你去旅游，这一路挺好的吧？ 小沈阳：别提了，去的时候，这不，是第一次坐飞机，心情非常兴奋，我东瞅瞅，西看看，往窗外一瞧，对身边的乘客说，这飞机飞得可真高哇，看地上的人就像蚂蚁似的，我说完这句话，就看他瞪了我一眼。
赵本山：人和你不认识，是不惜得理你。
小沈阳：哪呀，他说飞机还没起飞呢，你看得到就是蚂蚁。赵本山：哎呀，你这眼神儿，地上有蚂蚁都能看到了。小沈阳：我仔细一看蚂蚁在窗户上爬呢。
刘晓光：你说这多丢人，再坐飞机可不能乱说话了。小沈阳：是啊，回来的时候，一句话都没敢说，没想到还是经历了一场，用一个形容词来说是，悲喜交加。赵本山：咋还能悲喜交加的呢？
小沈阳：你听我说啊，喜的是，旅游还坐过飞机了，悲的是快到家的时候，飞机失事了。刘晓光：啥？失事了？
小沈阳：听我给你讲，喜的是，身边有降落伞，悲的是，一着急没背降落伞直接跳下去了，喜的是，地上有一个大草垛，悲的是，草垛上有一把大叉子，尖儿朝上，喜的是，没掉在叉子上。
赵本山：悲的是，也没掉在草垛上。刘晓光：你是说掉在地上了？
小沈阳：你俩儿这是恨我不死啊，我等飞机离草垛一米来高的时候，轻轻往上一跳，我到家了。赵本山：这回看你还去出国旅游不！
小沈阳：我认为人活着的最高境界就是自我快乐，心动就要行动，自己认为是快乐的就去做，不要管别人怎么说怎么想，只有自己感觉快乐才是最快乐的。赵本山：是，你是快乐了，我都快哭了，这又草垛又大叉子的谁能受得了哇，冠心病都快犯了。
刘晓光：嫂子，你看赵哥关心你到一定程度了，都要得冠心病了。
小沈阳：关心到没看出来，我看他倒挺开心的。赵本山：没人管她，她现在的状态就是乐此不疲。刘晓光：行了，这次嫂子能平安回来，有惊无险，来喝杯酒压压惊。
小沈阳：我不喝酒，喝杯饮料（尿）吧。
赵本山：这咋的从飞机上掉下来，还把舌头摔肿了，你饮吧，这个口感才好呢。
小沈阳：爽，哎，就是这个味，我喜欢，这就是我想要的。刘晓光：（拿起桌上的瓶盖）诶，中奖了！赵本山：我看看——再买一瓶！
刘晓光：再买一瓶？这是中奖吗，啥饮料啊？ 小沈阳：（拿着瓶看）诶，这上有警告。赵本山：警告？
小沈阳：警告，亲爱的正在使用本品的用户，我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在您停止使用其它饮品对您的健康造成伤害之前，我们决定在售前本品里添加了监测剂，当它监测到您的胃里有其它饮品时，将自动转化成柴油，敬请谅解！刘晓光：现在正好柴油荒，你家能开一个加油站。小沈阳：在哪买的？ 赵本山：老王头送的。
刘晓光：消消气，嫂子，别喝了，这也不是正规产品。赵本山：别生气了，再给我俩讲讲这国外都有啥事？ 小沈阳：郁闷，不喝了，给你讲讲吧，要说这个国家，老百姓的钱多得都愁得慌。
刘晓光：我知道像我这样没钱的愁，钱多还能愁？ 小沈阳：我给你讲一下，发生在他们国家的一件事，你就知道咋愁了，听人说，有一个人钱多的都没地方放，用马车拉了五麻袋，才买了一个两克多的金戒指，费挺大的劲，强戴在小手指上，摘都摘不下来了。赵本山：这是什么币啊，冥币哦？
刘晓光：噢，是这个发愁啊，这回换成金戒指不用愁了。小沈阳：也该着他倒霉，没想到走到半路，遇到两个抢劫的，这两个抢匪一个拽胳膊，一个往下撸戒指，半个多小时都没下来，一来气，把手指头给咬下来啦。
赵本山：这他俩儿不但抢了这么老大个金戒指，回家还能熬顿骨头汤。
刘晓光：你旅游去的是啥国家呀，太恐怖了，都吃人啦。小沈阳：这个国家的名字我不能说，说出来怕国际影响不好。赵本山：考虑的还挺周全呢，我说不让你去吧，你偏去，多让我惦记，多让我担心。
小沈阳：我寻思年龄一年比一年大了，运动运动不能健康嘛。赵本山：能健康？有句成语说得好，傻子才运动呢。小沈阳：哪个成语说的？
赵本山：蠢蠢欲动嘛，蠢就是傻的意思，这不是说谁要运动谁是傻子嘛。
小沈阳：你要这么解释，这个成语只能适用你这个傻子。赵本山：不是吗？老海，你想去出国旅游不？
刘晓光：做梦都梦不着哇，这不，昨天晚上，天上过了一个流星，我赶紧闭上眼睛许愿，让我去趟外国旅游，等我睁开眼一看，你猜怎么的？ 小沈阳：流星不见了？
刘晓光：流星“唰”啊，顺原路返回了。
赵本山：那是你的要求太高了，你要想上铁岭，就能满足你了。
小沈阳：你俩儿别瞎掰了，快喝酒吧。
赵本山：今天，小静能安然无恙的回来，正好老海也在，咱娱乐一下，表演点儿节目。小沈阳：表演啥节目啊？
刘晓光：那我先演一个吧，助助兴。赵本山：好，欢迎，欢迎老海陷眼（鼓掌），你打算演点儿啥呀？
刘晓光：（表演一段自选才艺）
赵本山：very good，表演的太好了，没想到老海还真是人，人才。
小沈阳：还行哈，挺好，还演点儿啥呀？ 赵本山：这回咱来点文的吧。刘晓光：闻啥？
赵本山：啥闻啥呀，这回老海咱俩对对联，对不上来得喝酒。刘晓光：赵哥还会对对联呢？
赵本山：我现在对对联，已经达到巅峰状态。
小沈阳：我看疯癫状态还差不多，见过脸皮厚的，没见过这么脸皮厚的，我就喜欢你脸皮厚这一点，脸皮比城墙都厚。赵本山：那我也喜欢你有一点。小沈阳：喜欢我哪一点？
赵本山：喜欢你离我远一点，去上一边儿去，没想到你能说这话，我不给你展示展示，咽不下这口气。刘晓光：别生气了，你看给我赵哥气的。
小沈阳：你快把这口气咽了吧，还等着你出对联呢。赵本山：听好了，我的上联是，犀牛过溪，溪没（mo)犀牛膝。
刘晓光：啥意思？ 赵本山：小静，你给他解释一下。
小沈阳：这个，以前老赵真跟我说过，说的是，犀牛过流水的那个溪，这个小溪的水没（mo）过了犀牛的膝盖。刘晓光：啥溪溪溪的，我对不上来。赵本山：小静，你给对一下。
小沈阳：听着，河马下河，河过河马颌。刘晓光：啥河马颌呀？
赵本山：颌，就是下巴，河马下河，河水没过了河马的下巴，这回知道了吧，没对上来，喝酒吧。
刘晓光：（喝一杯）嫂子对的是真好，太好，老好了。赵本山：我再给加个横批，你就得说姥爷好，也老好了。刘晓光：啥横批？
赵本山：都是下水（指动物内脏）
刘晓光：这神马（什么）是神马（什么）呀，哪有下水呀？ 赵本山：神马都是浮云。
小沈阳：你没看出来，这犀牛，河马不都是往水里下嘛。刘晓光：这个下水啊。
赵本山：这回让你姥姥出个上联，你对，你嫂子。小沈阳：我也不会出啥上联啊？ 赵本山：随便说一个就行。小沈阳：（略思考）
刘晓光：快点（儿）的吧，我等得花儿都谢啦。小沈阳：有了，上联，周涛是主持。刘晓光：这个好对，朱军当方丈。
赵本山：你对的是啥呀，又主持，又方丈的，这个不行，喝酒。
刘晓光：（喝一杯）我都对上了，还让我喝，你说我对的不行，那你对一个。
赵本山：我也不给你对了，这个上联是，周涛是主持，你给对朱军当方丈，那我就给你加个横批吧。小沈阳：啥横批？ 赵本山：寺里的领导。
刘晓光：周涛和朱军是不是北京市的领导？ 小沈阳：看你那笨样，说的是寺院里的领导。
赵本山：春风话私语，说声对不起，周涛别生气，长了皱纹不美丽，朱军你也别恼火，其实这事儿不怨我，就赖老海，他要不给对出方丈来，我能说寺里的领导嘛。
刘晓光：对对联我也对不好，不和你对了，再喝就艾拉无忧吐了。
赵本山：没事儿，我这有喝酒不醉的偏方。刘晓光：啥偏方啊？
赵本山：《本草纲目》记载，喝酒的时候，先吃个王八，酒都喝到王八肚里去了，王八醉了，你不醉。小沈阳：这个是李时珍的那个《本草纲目》记载的？咋像骂人呢？
赵本山：哪呢，是石庙子村李石匠的《本草纲目》记载的。刘晓光：拉倒吧，他中风就是喝酒喝的，还是留着他自个儿用吧。
赵本山：对对联你也不行，咱换个脑筋急转弯吧。小沈阳 ：又改脑筋急转弯了。刘晓光：嫂子回来都高兴，你随便吧。
赵本山：那好，答不上来得喝酒哦，问，贾茹（假如）有个笔记本电脑归谁？
刘晓光：假如要有的话，我在你家喝酒，归你，你不要就归我。
赵本山：No,归贾茹，还归你，你还挺爱归呢。刘晓光：归假如？
小沈阳：贾茹是个人名，你有个远房表姐不叫贾茹嘛，怎想不起来了呢？
赵本山：没答对，喝酒吧。
刘晓光：（喝一杯）说的是我表姐的笔记本电脑啊，她可老抠了，有也不能归我呀，这个我咋就没想到呢。
小沈阳：老海，今天是咋的了，连表姐都给忘了，离你龟哥这么近IQ也不行啊，别答了，再喝就喝多了。刘晓光：没事，这有解药，我就不信这个劲儿，咋就答不对呢。
赵本山：光坐着离的近不行，来，老海，摸摸龟的脚后跟找找到底啥原因。刘晓光：摸它干啥呀？
赵本山：我平时遇到解决不了的事儿，一摸就管用。刘晓光：你可别蒙我了，摸龟的脚后跟就能答上来？ 赵本山：不信你就试试，特别灵。小沈阳：让你摸就摸呗，也没啥副作用。刘晓光：摸？那我试一下哦。
赵本山：别摸错了，你要挠它脚心，它可咬你，再给你出一个脑筋急转弯，问，笔记本电（垫）脑好不好？ 刘晓光：那当然好了，不好你给我买一个。赵本山：No,笔记本垫脑不舒服。刘晓光：这笔记本电脑咋还能不舒服呢？
小沈阳：把笔记本垫在脑袋底下，能舒服嘛，不咯得慌吗。赵本山：又没答对呀，喝酒。
刘晓光：这是咋个电脑哇，我以为像我表姐那样电脑呢。（喝一杯）你让我摸龟的脚后跟，我也摸了，不还是答得不对吗。赵本山：这不是立刻灵，药效来的比较慢，我要再给你出一个，保证能答上来，答不上来，就摸我老伴脚后跟。刘晓光：那行，你要再出我就不答了，等着摸嫂子脚后跟了。小沈阳：（走到老赵跟前，在耳边小声说，你过来一下，把他叫到旁边）你还给他出啥呀，一会儿还得送他回家，再说，你咋这么下流呢，让他摸我脚后跟我接受不了。
刘晓光：（拿起龟，看出是玩具）这不是玩具吗，我可玩不过你们，再喝就找不着家了，（不注意，把龟拿走）还是拿它回家玩儿会吧。
赵本山：有啥接受不了的，我想让他摸我脚后跟，他不嫌臭吗，摸就摸一下呗，让我摸我还不摸呢。
小沈阳：（发现老海不见了）老海呢？走了？啥时候走的都不知道。
赵本山：他咋还走了呢？龟？这龟还没了呢？ 小沈阳：一定是让老海拿走了。
赵本山：这个老海呀，我管他吃，管他喝，还把龟给我拿走了，他怎能这样呢，真是万万没想到哇！小沈阳：肯定是拿家做药材去了。
赵本山：那能行吗，他拿走了，我还看啥下饭呢，走，快去要回来！
小沈阳：老海，老海，龟，把龟拿回来。
赵本山，小沈阳：老海，龟，老海龟，老海龟.................
第二篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法？
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？
刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相？
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
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第三篇：小品剧本
幕后音：很久以前，在士师治理以色列的那段时期，曾发生过饥荒。在犹大伯利恒，有一个人带着妻子和两个儿子往摩押地去寄居。这人叫以利米勒，他的妻子名叫拿俄米，他两个儿子，一个名叫玛伦，一个名叫基连，都是犹大伯利恒的以法他人。他们到了摩押地，就住在那里。后来拿俄米的丈夫以利米勒死了，剩下妇人和她两个儿子。这两个儿子娶了摩押女子为妻，一个名
叫俄珥巴，一个名叫路得。在那里住了约有十年。玛伦和基连二人也死了，剩下拿俄米没有丈夫，也没有儿子。拿俄米听说耶和华神眷顾自己的百姓，赐粮食与他们。于是她和两个儿妇起行离开所住的地方，要回犹大地去。第一场
背景：台上靠里面，放一个用纸糊成石头形的凳子。
场景：有风在吹。拿俄米由两个儿媳搀扶着走上台。（三人各背个包袱，路得还背个羊角形的水瓶，）走到台中站住，拿俄米面对两个儿媳。
拿俄米对两个儿媳说：“你们各自回娘家去吧！愿耶和华神以仁慈待你们，像你们善待我和已死的人一样。愿耶和华神使你们两人有机会再结婚，都有好的归宿。”
拿俄米与两个儿媳亲嘴告别，两个儿媳就放声大哭，一口同声地对拿俄米说：“不！我们必跟你一同回到你本国去。”
拿俄米说：“女儿啊，你们还是回去吧！”
并用手往回推二人。
“为什么要跟我走呢？我还能再生儿子来作你们的丈夫吗？回去吧!我的女儿，走吧！”
再用手往回推二人。
“我已经年纪老迈，不能再有丈夫，即或说，我还有指望，今夜有可以生儿子，你们岂能等着他们长大呢？你们岂能等着他们不嫁别人呢？我女儿，不要这样！我为你们的缘故甚是愁苦，因为耶和华伸手攻击我。”
两个儿媳又放声而哭，俄珥巴将包袱解下交给路得，还有些犹豫时，拿俄米与俄珥巴亲嘴，用双手去推她，推出几步，拿俄米站住，俄珥巴就势往前走几步，又回来与婆婆拥抱而哭，大约半分钟时间，拿俄米又用手推俄珥巴，两人又前走几步，拿俄米站住，俄珥巴再往前走几步，俄珥巴又往回走，拿俄米迎上前，双手用力推俄珥巴，拦住她，就这样俄珥巴依依不舍地离开婆婆与路得，几步一回头地走了。拿俄米一直看着俄珥巴远去，看不见了，才回过身走向路得。
路得已将俄珥巴的包袱背好，站在原地看着两人。
拿俄米紧紧握住路得的手，对她说：“看哪，你嫂子已经回她本国和她所拜的神那里去了，你也跟着你嫂子回去吧！”
路得坚决地说：“不要催我回去不跟随你。你往哪里去，我也往哪里去；你在哪里住宿，我也在哪里住宿；你的国就是我的国，你的神就是我的神。你在哪里死，我也在哪里死，也葬在哪里。除非死能使你我相离，不然，愿耶和华重重地降罚与我。
拿俄米激动地紧紧抱住路得，说不出话来，也就不再劝了。
路得搀着婆婆继续往前走。在台上往里绕到一圈时，拿俄米走得有些疲惫，路得就将拿俄米所背的包袱解下，自己背上，然后四处看看，见不远处有块石头，就扶着拿俄米去坐在上面。把水瓶的盖打开，递给拿俄米喝，拿俄米喝后，递给路得让她喝，路得摇摇水瓶，知道水不多了，就没喝，盖上盖背上了。为婆婆捶背。
拿俄米说：“我们还要走很远的路呢，你也歇歇吧。”
路得说：“我不累，上帝会加给我们力量走过沙漠。回到伯利恒的！”
拿俄米一听到路得的话，顿时来了力量要起身，路得马上搀起婆婆，拿俄米说：“是的，上帝既然让我们听见祂眷顾自己的百姓，赐粮食的消息，就是要呼唤我们回归故乡，一定会给我们力量的。走，我们走吧。上帝赐给我们行走的力量。”
说完话，两人向前走去！
此时幕后唱诗《新编赞美诗》短歌21首《大山可以挪开》唱一遍（渐渐拉幕）进入第二场，音乐继续，开始幕后音。歌反复唱，直到幕后音结束。
第二场
背景：放几捆禾捆，装饰成秋收的场景。
幕后音：回归之路虽然充满坎坷和艰辛，但婆媳两人在上帝的恩赐中回到故乡伯利恒，正是开始收割大麦的时候。拿俄米的丈夫以利米勒的亲族中，有一个人名叫波阿斯，是个大财主。路得对婆婆拿俄米说：“容我往田间去，我蒙谁的恩，就在谁的身后拾取麦穗。”拿俄米说：“女儿啊，你只管去。”路得就去了，来到田间，在收割的人身后拾取麦穗。她恰巧到了以利米勒本族人波阿斯那块田里。波阿斯正从伯利恒来……
拉开幕，有8名使女，手拿镰刀，跳舞而上，唱诗《新编赞美诗》362首《收成归天家歌》，路得在其后上，有段距离。歌舞结束，波阿斯同两位仆人上，来到使女前。
波阿斯说：“愿耶和华与你们同在！”
使女们同说：“愿耶和华赐福与你！”
波阿斯看了看路得，对一个仆人说：“那是谁家的女子？”
仆人说：“是那摩押女子，跟拿俄米从摩押地回来的。她说：‘请你容我跟着收割的人拾取打捆剩下的麦穗。’她从早晨直到如今，除了在屋子里坐一会儿，常在这里。”
波阿斯走到路得面前。
波
阿斯对路得说：“女儿啊，听我说，不要往别人田里拾取麦穗，也不要离开这里，要常与我使女们在一处。我的仆人在那块田收割，你就跟着他们去。我已经吩咐仆人不可欺负你。你若渴了，就可以到器皿那里喝仆人打来的水。”
路得就俯伏在地叩拜，对他说：“我既是外邦人，怎么蒙你的恩，这样顾恤我呢？”
波阿斯回答说：“自从你丈夫死后，凡你向婆
婆所行的，并你离开父母和本地，到素不认识的民中，这些事人全告诉我了。愿耶和华照你所行的赏赐你。你来投靠耶和华以色列上帝的翅膀下，愿你满得他的赏赐。”
路得说：“我主啊，愿在你眼前蒙恩！我虽然不及你的一个使女，你还用慈爱的话安慰我的心。”
波阿斯说：“到吃饭的时候了，你到这里来吃饼，将饼蘸在醋里。”
众人就围坐在一起，一个使女把烘了的穗子递给路得，她吃饱了，还有余剩的，就对波阿斯：“我主啊，我可以把吃剩的拿回家里，给婆婆么？”
波阿斯说：“当然可以，”
对使女说：“再给路得拿些，好带回家给婆婆。”
使女将穗子递给路得，路得收拾起来，就去拾麦穗去了。
波阿斯对众仆人说：“她就是在捆中拾取麦穗，也可以容她，不可羞辱她。并要从捆里抽出些来，留在地上任她拾取，不可叱吓她。”
众仆人同声应：“是，主人。”
使女们继续割麦子。男仆收拾东西与波阿斯下。
渐渐拉上幕，幕后音起。
幕后音：路得在田间拾取麦穗，直到晚上，将所拾取的带进城去给婆婆。此后，路得与波阿斯的使妇们常在一处拾取麦穗，直到收完了大麦和小麦。拿俄米知道这是上帝的引导，使路得在波阿斯的田间拾取麦穗，波阿斯又是一个至近的亲属。拿俄米就促成了路得和波阿斯的婚事。
第三场
拉开幕
路得穿上新娘装在拿俄米与几个童女的倍伴中等着新郎，童女手中各拿着灯，一片喜乐气氛。这时有人喊着：“新郎来了！新郎来了！”
波阿斯上台，童女点亮手中的灯，路得在簇拥中走近波阿斯。大家一起唱诗《新编赞美诗》187首《完全恩爱歌》。
幕后音：耶和华使路得怀孕生了一个儿子，妇人们对拿俄米说：“耶和华是应当称颂的，因为今日没有撇下你，使你无至近的亲属。愿这孩子在以色列中得名声，他必提起你的精神，奉养你的老，因为是爱慕你的那儿妇所生的，有这儿妇比有七个儿子还好。”这孩子就是俄备得，俄备得是耶西的父，耶西是大卫的父。路得的名字被记载在耶稣基督的家谱！
剧终
第四篇：小品剧本
安全好矿嫂
作者：安全管理网
来源：安全管理网
点击数： 477
更新日期：2010年06月24日
乙：非常高兴又和大家见面了。
甲：大伙知道为什么×××这么高兴吗？×××有喜了。
乙：哎，我要生了是吧？不像话，我是男的。
甲：我没说明白，是他家有喜事了。
乙：这才对吗！
甲：他被评为“安全好矿嫂”了。
乙：台下有没有兽医，赶紧给他号号脉，这家伙病得太厉害了，男女都分不清了！
甲：你才让兽医号脉呢！我是卖个关子，向大伙好介绍你呀，要不大伙怎么知道是你媳妇的得“安全好矿嫂”呀！
乙：哦，是这样，我明白了。
甲：不这样说又怎么能衬托出你的重要性呢？
乙：怎么呢？
甲：你想呀要不是你是一名矿工，她连一名矿嫂都不是，又怎么可能被评为“安全好矿嫂”呢？
乙：说的太对了，没有我她就凭不上“安全好矿嫂”。
甲：她完全可以嫁给别的矿工么！
乙：啊？
甲：就算她嫁给别的矿工，也不一定被评上“安全好矿嫂”啊？
乙：说的也是，没有我她还是凭不上安全好矿嫂。
甲：她都是别人的老婆了关你什么事？
乙：就是，我老婆都是别人的老婆了，关我什么事……
甲：对嘛！
乙：不对呀，我老婆成了别人的老婆还不关我事，这什么逻辑？
甲：不知道呀，是你自己说的。
乙：这一会儿的功夫我老婆就成了别人的老婆了？而且还不管我事？我怎么越听越糊涂了？
甲：别说你了，连我都被你搞糊涂了，你向来都是很小气的，怎么今儿个在这个问题上忽然这么大方了？
乙：什么我忽然大方了，我明白了，问题出在你身上，我被你绕进去了。
甲：开个玩笑，本来是想说你比你老婆重要的，谁知道说道最后你老婆倒比你重要了。
乙：本来就是吗，她评上的“安全好矿嫂”嘛！当然比我做的工作要多，要重要得多。
甲：这才是21世纪好矿工优秀品格，无私奉献，大公无私……
乙：那是！
甲：胸怀宽大，见荣誉就上……
乙：啊？
甲：哦，是见荣誉就让，见困难就上。
乙：没错。
甲：要说他老婆被评为“安全好矿嫂”，那是一点都不过分。
乙：对！
甲：一点不夸张。
乙：对！
甲：一点不丢人。
乙：啊？还有现眼吗？
甲：什么现眼？
乙：你那儿都丢人了，我这儿还不现眼？什么叫丢人？
甲：想多了不是，想多了不是，你老婆是不是咱们×××煤矿家属协管会的一名家属协管员？
乙：是呀，就是因为她协管工作做得好，才被评为的“安全好矿嫂”，不过这和不丢人有什么关系？。
甲：关系大了去了，你想呀，作为一名协管员你老婆在做职工安全思想教育工作的时候，是不是所有违章的职工都不放过，都不丢下？
乙：这倒是实情，不只是她一个人这么做，咱们矿上家属协管会的协管员都这么做，从不丢下任何一个违章的人。
甲：还是，不丢人吗！我说错了吗？
乙：哦，你是说丢下的丢呀，我还以为丢人现眼呢。
甲：要不怎么说你想多了呢，你知道吗你妻子之所以被评为“安全好矿嫂”就是因为她作为一名家属协管员工作做得出色，做出了一定的成绩。
乙：我只知道她被评为“安全好矿嫂”，其他的我还真不清楚，要不你给我介绍介绍说一说？
甲：这第一点：就是对我们矿山有着深厚的感情、深沉的爱。
乙：是这样的，当初她要嫁给我时她父母是死活不同意。
甲：也难怪她父母不同意，过去煤矿总不安全，总出事故。
乙：现在的煤矿不论是安全生产条件和生产环境都有了较大较好的改善，而且矿工的待遇更是有了极大的提高，很多人都争着抢着到煤矿工作。
甲：尽管这样，可是父辈们不清楚呀。
乙：所以是死活不同意嫁给我。
甲：要说还是你媳妇有办法。
乙：没错，她是用尽了各种各样的办法，鼓动了所有的亲朋好友来劝说她父母，到最后……。
甲：最后我们俩终于成了。
乙：啊？
甲：哦，是你们俩终于成了。
乙：吓我一跳，我说呢我费了这么大劲，到最后你们俩成了我岂不亏大发了
甲：怎么会呢，你媳妇一看父母同意嫁给你了，不管三七二十一马上就和你结婚了。
乙：有那么快吗？
甲：快的还在后面呢，结婚后你媳妇把对矿山，矿工浓浓的爱，全都体现在行动上，知道你下井累，工作不能分心，把家里所有的事情都扛了下来。
乙：我媳妇忒能干。
甲：不论大事小事从不让你插手，让你下了班就吃饭，吃饱了就睡，睡醒了就吃，吃饱了就睡，睡醒了……
乙：我媳妇喂了头猪是吧？
甲：不是，我那意思是说你媳妇知道心疼人，会伺候人，一日三餐体贴入微，小日子过的是红红火火，小俩口更是恩爱如初，过了九九八十一天，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：你媳妇给你生一大胖小子。
乙：这么大吧！
甲：圆珠笔怎么着？
乙：我媳妇那不是生产，是流产，你媳妇八十一天就生啊？
甲：你没听明白是九个月零九天就给你生一大胖小子。
乙：这还差不多，我一看高兴坏了，来，爸爸抱抱。（去抱甲）
甲：去！
乙：（抱孩子的动作）
甲：我说你抱炮弹呢？
乙：这不头一回没抱过吗，哎呀又多了采煤小伙。
甲：不错，矿山后继有人了，你岳父母一看你们俩如此恩爱也就没有什么可说的了。
乙：就是有什么可说的也晚了不是，连小矿工都有了。
甲：嘿，没事你就偷着乐吧，咱再说你媳妇的第二个特点。
乙：是什么？
甲：第二就是安全教育工作有理有据，总能以情感人，以理服人。
乙：怎么呢？
甲：后来孩子大了有时间了，你媳妇就加入到咱们古城煤矿家属协管会的行列，成了一名优秀合格的家属协管员。
乙：哎呀，她做工作我是知道的，第一个领教过得就是我。
甲：没错，因为这事，都差点离婚。
乙：那还是三年前我因为在井下放炮后没有实行敲帮问顶就工作，自己身上受了伤不说还受了处分。
甲：后来呢？
乙：后来我回到家没告诉她实情，说是在路上摔得。
甲：后来呢？
乙：后来违章通知单送到家了，她知道了。
甲：后来呢？
乙：后来我，啊………
甲：后悔得哭了。
乙：我媳妇哭了。
甲：啊？你违章你媳妇哭什么？
乙：被我吓得，她说……
甲：她说什么？
乙：她说：孩子他爹，当我初嫁给你时我父母为啥不同意你是知道的，就是怕你出事，要知道你咱家的顶梁柱啊，这么多年不论多苦，不论多累，不论家里有什么大事小事我从来没有拖你后退，下了班就让你好好吃饭，好好休息，为的就是让你能够在井下安心的工作，别违章，别蛮干，别出任何事，可是今天你为何还要这么干呢？要知道从我嫁给你的那天起，从我怀孕那天起你的命就不是你自己得了，他是我们一家人的啊，孩子他爹，你咋就这么糊涂呢？
甲：多感人呐！
乙：我媳妇是越说越伤心！啊………
甲：又哭上了！
乙：我哭了……
甲：知道错了。
乙：从那以后我是再也没有违章蛮干过，这不今年还被评为“安全标兵”呢？
甲：改了就是好同志，要不怎么说你媳妇被评为“安全好矿嫂”呢。
乙：是的，我媳妇就是凭着这种有理有据、以情感人、以理服人的工作方法赢得了广大职工的赞誉。
甲：连年被评为“安全好矿嫂”荣誉称号，要说你媳妇在工作上还有第三个特点。
乙：这个我知道了就是从不丢人。
甲：没错，不论是什么样的职工，不论是犯了多大错误的职工，从来没有丢下不管不问，而是耐心细致的悉心教育，使他们认识到自己在家庭中的重要性，在工作中按章作业。
乙：其实我媳妇做的还远远不够，你知道吗今年我矿的的职工家属刘志梅同志被评为“感动临矿十大人物之一”了。
甲：我早就听说了，而且我还知道她可真是绝对坚强、绝对优秀的好矿嫂。
乙：是吗？那你给大伙说一说。
甲：下次吧，我还有事呢？（看表）哎呀来不及了，我得赶紧走。
乙：什么事这么着急？
甲：作为“安全好矿嫂”你媳妇的第四个特点我还没说呢！
乙：什么呀？
甲：就是咱们采煤小伙的红娘啊！
乙：哦，敢情你是去约会啊……
甲：可不是怎么着，我得走了……（往下台走）
乙：你回来，还没谢幕呢！
甲、乙：（回来谢幕
化工企业的“安全数字”（小品）
作者：李成文
来源：安全管理网
点击数： 497
更新日期：2008年11月05日
甲乙两人从两边上场（穿工作服）甲：你好，很久没见面，忙什么呢？ 乙：和你一样忙安全。
甲：你也能当安全员？（惊愕状）
乙：刚进厂的时候我是出了几起安全事故，那都怪咱没有安全知识，那是过去的事情了。甲：那我考你安全知识，看你合格不合格，这年头啥都有假冒伪劣。
乙：你说啥，我答啥，假一罚十。
甲：我发现我们的安全工作者在长期的实践中，总结了很多经验，这些安全条例的精髓可以用数字来表示。今天我就来考你数字编成的安全“顺口溜”。乙：没问题。你说一个我就能对一个。
甲：好，我们从零开始。燕山石化总结了０１４６７安全管理法。乙：鞍山钢铁公司总结了安全生产模式０１２３４安全管理法。甲：三级安全教育：厂级、车间级、班组级。
乙：劳动安全设施，必须同主体工程同时设计、同时施工、同时投产使用“三同时”。甲：没有经批准的动火票不动火，动火监护人员不在现场不动火，防火措施不落实不动火——三不动火。
乙：事故原因未查清不放过，未采取有效防范措施不放过，事故责任人和群众未受到教育不放过——三不放过。
甲：“四全”安全管理，即全面、全员、全过程、全天候。
乙：各级检查组织对查出的隐患要逐项研究编制整改方案，“定措施，定负责人，定资金来源，定完成期限”为“四定”。
甲：“五同时”是指企业领导在计划、布置、检查、总结、评比安全工作“五同时”。乙：企业五项纪律：劳动纪律、操作纪律、工艺纪律、施工纪律和工作纪律。甲：动火作业六大禁令。
乙：操作工的六严格。甲：机动车辆七大禁令。乙：安全施工的七不准。
甲：好！对得好，接着来。安全用电“三大纪律，八项注意”。乙：进入容器设备有八个必须。
甲：刚进厂时我们进塔里检修，让你在塔外监护你去哪里了？ 乙：看门卫的狗打架去了。（不好意思地笑）
甲：你瞧你那点出息。十——防止静电十条规定。乙：防止贮罐跑油十条规定。甲：等等，第二条是怎么规定的？ 乙：油品脱水，不得离人，避免跑油。
甲：还是刚进厂时，油品脱水，你跑哪里去了，是不是和傻二妹约会去了？ 乙：你老婆才是傻二妹呢。
甲：结果油跑了，流到老乡菜地里去了。大白菜变成了黑菜，赶上老太太眼神不好（学老太太）：“我说妹子，这墨水厂也太缺德了，墨水倒到咱菜地里了”。你说你缺德不缺德？（笑）对了，还有人身安全十大禁令。
乙：防火防爆十大禁令。怎么样，我不是假冒伪劣吧。
甲：好小子，进步不少嘛。看来，咱集团公司的安全员就得象你这样克隆。
制止三违受到打击报复以后（小品）
作者：安全管理网
来源：安全管理网
点击数： 259
更新日期：2008年11月05日
道具：桌子，茶瓶，茶杯，椅子，围裙，扫把，拖把，花瓶，衣服架等
场景：妻子跨着小包下班回家（上台），把小包往衣服架上一挂，（一番瞭望后）拿起桌子上的围裙系在腰上，然后倒上一杯茶，擦桌子、茶瓶，摆弄花瓶，扫地或拖地。一边哼着歌曲：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的，你张张嘴..............。
丈夫气冲冲回家（上台），把上衣脱掉往椅子上一扔，一屁股坐了下去，绷着脸，一句话不说，妻子走到跟前（调皮的刮了一下丈夫的脸）唱道：亲爱的，你跟我飞，穿过层林去看小溪水，（自舞转一圈）
丈夫：（不耐烦地用手一挥）“去去去去，一边玩去” 妻子：（很惊讶，调侃的问）“怎么啦，谁欠了你的钱咋的，给我说说，我找他要去”。丈夫：摇摇头（还是一声不吭）
妻子：“你到底咋的了，说话呀？遇到什么不顺心的事了，我帮你出出主意”。丈夫：（唉的一声长叹、非常气愤）：“咋的了（语气加重），我在井下制止三违受到打击报复了” 妻子：（很吃惊）“哦，不可能吧，怎么可能啊，（焦急、关切的表情看着丈夫的脸）你把事情说说清楚”。丈夫：（从椅子上站起来）“昨天早班我在I5运煤上山，看见一名职工坐皮带，我立即制止，并强行送到安检处„三违‟培训班，接受安全教育，今天我下班的路上，就被他的家人拦住，又是打，又是骂，说矿上不仅要罚款，还要开除他，毁了他的一生，要我赔，你说我咋赔，（同时两手一摊，无可奈何的表情）难道说我制止„三违‟错了吗？这个安检员我不干了，不仅得罪人，还受窝囊气，不干了，说什么都不干了（边走边说边挥手，拿起桌子上的一杯茶喝了下去）。妻子：（讽刺的表情）瞧你那点出息，遇到一点挫折就打退堂鼓，还像一个男子汉吗？你身为安检员，制止„三违‟，职责权限，理所当然，我说呢，这件事情，你不但没有错，而且有功。
丈夫：（不屑的样子）没有错，还有功，不把我骂死就阿弥陀佛了。
妻子：是啊，你不想想，坐皮带是多么严重的事，过去因坐皮带发生的惨痛教训还少吗？他的家人应该感谢你才对。
丈夫：（一付委屈的样子）可他的家人..........。
妻子：他的家人一时气愤，也可以理解，你应该把坐皮带的严重后果和他家人说清楚啊。丈夫：（说不出来的表情）我..........。妻子：（继续批评）你难道忘了过去你说过的话了吗？你又为什么当这个安检员的？ 丈夫：（一脸迷茫）我说过的什么话？ 妻子：（语重心长，有些激动）还记得十年前你们班的小刘吗？多好的小伙子啊，经常到我们家来玩，哥哥、姐姐地喊个不停，可就是因为违章坐皮带，（心情沉痛地）被夺去了年轻的生命，那一年他只有18岁啊，就这样悄悄地走了，火化那天，他的母亲哭天喊地：儿啊，儿啊，你回来，回来吧！（悲伤的表情）可他的儿子再也不能回来了，（丈夫的表情和动作，随着妻子的表情和动作变化而变化），是什么夺去了他年轻的生命？（慷慨激昂地）又是什么使白发苍苍的父母失去了心爱的儿子，（肯定的语气）是„三违‟啊，（质问）难道说这些你都忘记了吗？ 丈夫：（羞愧地）我没忘，我怎能忘记啊！妻子：（慢慢地）你从殡仪馆送他回来，就下定决心改行当安检员，用行动保卫矿山，保卫人民财产和生命安全，可你现在又是怎样做的？受点打击，受点委屈，就怨天怨地，回家生气，当初的豪言壮语哪里去了，你、你、你.........（气的说不出话来）。丈夫：（惭愧万分）老婆，我，我错了，当初我改行时，是你大力支持、鼓励我，要当一个合格的安检员，要对得起自己的良心，对得起自己的岗位，绝不能让历史的悲剧再次重演，我没有做好啊！
妻子：你能认错还不算晚，我问你（大人问小孩的口气）还生气吗？ 丈夫：（象小孩做错事的样子）不生气了。妻子：还说不干了吗？
丈夫：不说了。妻子：（满心喜悦）好！这才是我的好当家的，今晚我给你炒两小菜，烫二两老酒，好好鼓励鼓励你。
丈夫：老婆，我不光要喝酒，还要..........（欲言又止的样子）妻子：（欢快地）你还要怎样？
丈夫：（语气坚定）我还要当一个名副其实的安全哨兵！妻子：对！当一个名副其实的安全哨兵！丈夫：（撒娇）老婆，我想唱歌。妻子：你就唱呗，我听着呢。
丈夫：走上前去（轻轻地）握手挽腰（跳一个旋转三步舞）边跳边唱：亲爱的，来跳个舞，爱的春天不会有天黑。（完）夫妻二人面对观众，鞠躬谢幕。转型
背景：三个小化工厂
人物：环保局工作人员小辛，小企业主老猛、老顺、老抽
小辛（夹着公文包上）：落实科学发展观，全国经济在转型。多数企业都 相应，只剩三家小化工。好话说尽不管用，真是让人脑袋疼。治理污染责任重，今天再次把门登。
（来到老猛化工厂门口，敲门）大门内：谁啊？
小辛：我是环保局的小辛啊。
大门内：不用提醒，我们搞小化工的对环保局的小心着呢。
（大门开，老猛出）
老猛：（老猛满脸杀气，步步紧逼，小辛后退），怎么又来啦？有完没完啊？到底想干什么啊？ 小辛：你们家的小化工污染严重，工艺落后，按照全市经济转型、转轨的要求，限期拆除。老猛：什么？拆除？你又不是不知道，我家生了个两个傻儿子，挣的钱全拿出来看病还不够，为此欠了一屁股帐，（一转身，屁股上一边一个大大的帐字），为此老婆和我闹离婚。什么转型、转轨，我看是要逼得我们男人转向，女人出轨。既然要让我家破人亡，咱谁也别过了••••••
（从身后抽出一把特大号菜刀）
小辛：你这是暴力抗法，要付法律责任的。
老猛：谁暴力了，谁暴力了，我砍自己玩也算暴力啊。
（老猛抡刀向自己砍，小辛抢过刀拿在手）老猛：（倒地打滚）：环保局的砍人啦，环保局的砍人啦。
（小辛扔刀）
小辛：你这是滚刀肉，我下次再找你。（小辛撤）
（老猛拾起刀，将刀弯了弯）
老猛：一把假菜刀，蒙住不少人。跟我斗，嫩了点。
（小辛来到老顺化工厂门口）
小辛：老顺在家吗?
(老顺出)老顺：（点头哈腰）领导辛苦了，领导为了我们踩了一脚泥，出了一头汗，真让我们过意不去呀。(老顺蹲下给小辛擦鞋，站起来又给小辛擦汗，小辛阻拦)领导上次来视察工作后，我们全家及时召开了家长碰头会，家庭全体会，亲友扩大会，认真学习贯彻联合国气候大会精神，并组织人员到老猛化工、老抽化工参观学习，最后高度统一思想，一致认为，我这个小化工是造成地球升温、恐龙灭绝、汶川地震以及巴以冲突、朝鲜半岛局势紧张的罪魁祸首。节能减排，经济转型说明中央英明，省市英明，县乡英明，环保局英明，小辛英明，我们经过反复研究，出台了《老顺化工厂拆除方案》，下发到董事长我老婆，总经理我儿子，副董事长兼副总经理我，以及七大姑八大姨研究讨论。小辛：什么乱七八糟的，到底怎么办吧。
老顺：我一定马上拆，主动拆，亲自拆，大力度拆。
（老顺戴口罩，穿工作服，从身后拿出一把镐头，开始拆厂门）
小辛：谢谢你配合我们工作，今天我才明白了干工作必须相信群众，依靠群众的道理。
（小辛撤，老顺左顾右盼，扔掉镐头，拿起瓦刀和砖）
老顺：今天我让你真正明白群众的智慧是无穷的，我要和你打一场保卫小化工游击战，你来我拆，你走我垒，现在的工作都是一阵风，风头一过我照样开工。
（小辛来到老抽化工厂门口，举手，门开，手敲到老抽脑门上）老抽：干嘛，见面先来个脑瓜崩啊，看清楚了，我是老抽不是老谭。小辛：对不起，对不起。我是来看看化工厂拆除的怎样了。
（老抽抽起来，嘴歪眼斜，站不稳，小辛忙搀扶）
老抽：别跟我提拆除这俩字，我对这俩字过敏，一听就抽。
（老猛、老顺也跑过来搀住老抽，老猛头上手上胳膊上缠满绷带，上有血迹）
老抽：别让他走了，让他去医院给我看病，这回我得讹着他把我全身的病包括脚气都得给我看好了再说。
小辛：看来今天我得拿出尚方宝剑了，实际上今天我来有好消息跟大家说。
（小辛从公文包拿出文件）
小辛：这是市委新出台的扶持中小民营企业加快经济转型治理环境污染的指导意见，上面不是对我们这些规模小，技术差，设备旧的企业拆除了之，（老抽又抽，众人搀扶）还要拿出一笔资金，在这里新建一个化工产业区，（小辛手一挥，大家头跟着转）在那里建一个污水处理厂，（小辛挥手，大家同步转头），扶持我们资产整合，扩大规模，更新设备，引进工艺，走循环经济，持续发展的新路子。
老猛：真的假的，要是那样我们绝对支持。你以为我们愿意跟污染当亲戚啊，我知道，要不是污染，我也不会生出俩傻儿子来，媳妇也不会跟别人跑了。我们也想治污啊，但一家一户办不了啊。老顺：要是那样我回去就把老厂拆除了，这回是真拆，政府给咱办真事，咱得跟政府掏真心。小辛：老抽，这回你听到拆除俩字怎没抽啊。老抽：不抽了，你这个文件是万能药，有病也治好了。科学发展百姓受益，经济转型是大局，政府想着咱小家，咱也得想着大局啊。小辛：老猛，去医院看看你的伤吧。
（老猛拆掉绷带）
小辛、老猛、老顺、老抽：哈哈哈哈。
公司活动小品剧本 公司晚会搞笑小品（理解万岁）
人物： 龙
民 泰有才 贞有权
李
楠（贞女友）
场景： 销售部
夜。龙民，泰有才，贞有权三人伏案工作。
贞有权：（伸了个懒腰）销售工作就是忙，加班加点是经常，可是女友不理解，经常打电话来查岗。今天怎么出息了，这么半天电话都没响？老龙啊，几点了？ 龙
民：（抬起头）现在是北京时间昨天那个点儿！（又继续工作）贞有权：跟你交流比我做标书都费劲！老泰，几点了？ 泰有才依然趴在桌子上写着。贞有权：（来到泰有才桌前）老泰？ 泰有才还是没有反应。
贞有权：哎，谁一百块钱掉地上了？ 泰有才：哪呢？（弯腰找）贞有权：我说你就能听到钱是不？
泰有才：我这不是从小落下的毛病嘛。你的标书做完了？ 贞有权：还没呢，刚做完一半！几点了？
泰有才：（看表）零点了。哎，我说你不是有手机吗？非得问我几点。
贞有权：要不然你这表不是白戴了吗？不瞒你说，我一看着手机我就闹心，女朋友不定期查岗，手机说不上什么时候就响。我这哪是手机呀，整个一定时炸弹！（一拍大腿）哎呀，昨天答应今晚陪她看电影，这一忙我都忘了。这回错误可犯大了，后果非常严重！哎，你们两个帮我出出主意，好歹让哥们把这难关渡过去。龙民，先别写了！泰有才：伟大领袖萨达姆同志曾经教导我们，自己的事情自己做！龙
民：有困难别找哥，哥不是传说，找哥哥也不说！
贞有权：呸，瞎了我这双狗眼，认识你们！口口声声为朋友两肋插刀，你们俩倒好，关键时刻插我两刀！我的心在颤抖，我的怒火在燃烧！我…… 泰有才：你怎么样？
贞有权：（讨好的笑脸）我，我求你们帮我想想招！龙
民：这还差不多。我想想。贞有权急得直转圈。李楠上场。
李
楠：处了个对象成天忙，说是工作很紧张。平时我就用手机查查岗，谁知道他在哪儿躲藏。说好了陪我看电影，我在影院门口一直等到散场。还差一点被误认为黄牛党，我真是喜羊羊遇到了灰太狼！不行，我非得看看他到底怎么伪装！到了，就是这儿，销售部，我先给他打个电话。
龙
民：我说老贞呐，要不，你赶明儿个躲起来，过后就说公司临时派你出差不就完了嘛！........................................故事梗概：三人在公司加班加点工作，贞有权女友李楠怀疑贞有权找借口故意不陪她，欺骗她，而找到公司。由此引发了一系列笑话。当她看到三人加班，从而误会消除。
第五篇：小品剧本
公司年会小品剧本正文开始
家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。赵：出去了啊。拜拜…… 高：站住，你干啥去？
赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？ 高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？
赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！
高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？ 赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。
高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）
赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上“黑客”搞破坏！赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。
高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？ 赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。
高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？
赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫“美眉”。小伙不叫小伙，叫“摔锅”。
高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？
赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？ 赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）
高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。（场景2）：
赵到老年活动中心，碰见范伟在上网 赵：聊啥呢，这么热乎？
范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。
赵：叫啥网名呀？ 范：网名就叫“专管大事”。赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。
范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？ 赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？
范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？
赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是“专管大事”吗？
范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？ 赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。
赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！
范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？
赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！范：（笑……）
赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。哈哈哈……（两人笑）
赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？ 范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。赵：呵，全网上了？
范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫“下线”，起床叫“开机”，午休叫“屏保” 还把上厕所叫“清理内存”……
赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得“戒网”。
范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用“搜索”功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是“搜索”张曼玉。你是被链接上的！赵：还得戒，这样是“沉入深深英特网的深深网底”，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！
范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？
范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。
范：老哥，不聊天？
赵：聊，咋不聊。网名叫“帅得想毁容”。
范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫“小红”，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。
赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还“小红”呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！
范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟“林青霞的妹妹”聊吗，聊得可投机了。
范：林青霞的妹妹？
赵：对，网名叫“林青霞的妹妹”。（场景3）：
家中，高对着电脑。高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。（场景4）：
老年活动中心
赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。
范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。赵：见见？那就见见！走，见网友。（场景5）：
村口，老槐树下。高精心打扮了一番。
高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。高：看，看，来了。
（高坐到树下，赵和范上来）赵：看来是来早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。
（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）
赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。
高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？
赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。
高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。
赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。高：俺的网友，可帅了。
赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？ 赵：你说什么？他叫帅得想毁容？ 高：是啊，叫帅得想毁容！（赵腿发软，范拽着他。）
赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，这咋整呢。
赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……
（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）高在后面追着喊：老头子，你干啥去？ 赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
主持人A：我 魔术师B：老贾 群众C：闫框
A：现场的观众朋友们，你们好！（原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。）俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。
好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕（驴）成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场！
（雷鸣般的掌声响起，但无人出现）
A：看看！这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生！（音乐响起……）
B：（先伸一只脚，以明星的派头上场）
热情的观众朋友们，想死我了吧！一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~ A：别废话了，赶紧给大家表演吧！
B：别急！我现在还缺少一个实验品。
A：你说啥？
B：（赶紧改口赔笑）不，是助手，缺一个助手。
A：那你看我行吗？
B：（仔细打量A，摇了摇头）不行，不像驴啊！
A：怎么说话呢？！不过你的眼光挺犀利的，我这长相…… B：（打断）和驴差远了
A：（上前欲打B）你小子找抽啊！
Ｂ：（转移注意力）我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下？（佯装点人，活跃气氛）
Ａ：（在找人时）我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种＂勇＂岂一个“士”字了得！
（这时Ｃ装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场）
Ａ：你走错地方了吧？我们不拍戏……
Ｃ：没错！我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”！（起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷）
Ａ、Ｂ：驴侠？！
Ｃ：是绿侠！真没文化！
Ｂ：管他什么“虾”，就你了！
Ａ：你拿的是什么啊？赶紧扔了．
Ｃ：（面朝观众，单手举起扫帚，做广告）“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪！同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，２元钱，只需２元钱……（做出向观众推荐壮）
Ａ：你演不演？不演我喊人了。
Ｃ：别！我演，我演……
Ｂ：（用袋子猛的套住Ｃ）现在开始。（Ｃ身手想扒袋子，Ｂ阻止）
从现在起，你要听我的口令，明白吗？
Ｃ：这个可以明白…… Ａ：接下来就是……
Ｂ：（打断Ａ，夺过话筒）谁让你说的，真没文化！（然后面朝观众，表情严肃）下面就是见证奇迹的时刻！
（Ｂ喊口令，Ｃ做一系列动作，像街舞，（闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。））
Ｂ：（再次面朝观众，表情严肃）见证奇迹的时刻真正开始了！
（Ｂ猛的拉掉袋子，Ａ看向Ｃ，惊讶。Ｃ也显得很惊讶，忙摸脸）
Ｂ：看！一头活生生的驴诞生了！
（Ｃ忙从怀里掏出镜子，此后在Ａ与Ｂ对话的过程中，Ｃ一直照着镜子，试图找出自己与Ａ、Ｂ的不同之处）
Ａ：唉…我看跟刚才没什么不同啊！
Ｂ：怎么会相同？看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴（Ｂ用手比划着，Ｃ配合着Ｂ摸这几个部位）
Ａ：（伸出手抬起Ｃ的下巴，又看了下）没有啊，跟我一样啊！
Ｂ：驴（加重语气）是看不出别的驴和自己的不通的。
Ａ：那我不是变成驴了吗？
Ｂ：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。
Ａ：（表情很囧)去去去……你才是驴呢！
C：（表情相当困惑）你不是国外著名的魔术师吗？你怎么没把我的驴脸变出来啊? A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊？
B：（自豪地竖起大拇指）我们院长！
C：那你是在哪国出的名啊？
B：我们食堂里的大黑锅(国)……
A：啥？这样也能成为国外著名魔术师？
B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢？不是锅外还能是锅里啊！那我不成水煮鱼了…… C：那么，你到底是说明学院毕业的啊？
B：（酷酷的样子，眯着眼）哥是项城市第一精神病院的！
A、C：啊！（一人拉B的一支胳膊）校友啊！
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