第一篇：5人搞笑小品剧本《招保姆记》(精)
人物：妈妈——三十多岁的年轻女人 女儿——十三四岁左右的小女孩儿
应聘人员——农村大婶；退役女兵；智能机器人（共三人，由同一人饰演）
地点：俩母女家中客厅
（客厅里，俩母女坐在沙发上一边嗑瓜籽一边谈论着招保姆的事。）女儿：妈妈，咱们家的招聘信息都贴出去好几天了，怎么一个人也没有啊！今天可是最后一天了，要是再没人，咱家那些碗…… 妈妈：别急别急，乖女儿，你放心，妈妈保证今天肯定有人来。女儿：保证？您拿什么保证？都贴出去这么多天了连个露脸的都没有。再说了，您瞧瞧您开的那些个条件，整个一剥削分子。妈妈：我开的条件怎么了？一个月包吃包住还有500块工资。你去打听打听，看看我这条件到底好不好。
女儿：（大手一挥）得，您也别说啥了。咱们家水池里的碗有四天没洗了吧，盆里的衣服一个多星期没洗了吧，还有这地，也有大半个月没扫了吧。要是今晚还招不到保姆，这活您都包了啊！
妈妈：（站起来）哟！还使唤起我来了。这碗我前天就叫你洗了吧，结果呢？盆里的衣服我说扔洗衣机你非得说只能手洗，那你倒是洗啊！还有这地，你瞧瞧这些垃圾，这是我扔的吗！你说你这个丫头，从小就这么懒，长大怎么嫁的出去啊（用衣袖擦擦眼睛，装委屈）你爸爸常年在外工作，也不着家。这些年我含辛茹苦把你养大，可你看看你…… 女儿：（随口把瓜籽吐在地上）得了吧，还含辛茹苦呢，我瞧您这小日子过得挺舒坦的，每天就是打牌、电视、购物，谁能比你活得逍遥啊。还说我懒。我说您呀，也别愁，连您都能嫁给我爸这么好一男人，我肯定能嫁更好的。
妈妈：小妮子怎么说话的呢，看来得找你爸好好收拾收拾你了，你看我不……
（叮咚叮咚…叮咚叮咚叮咚………正在这时门铃响了）
妈妈：（话锋一转）女儿，有人来了，肯定是来面试的（边走边说）妈就说嘛，这么好的条件，怎么会不来人（拉开门，门外站着一个四十多岁的农村大婶）
大婶：听说你们这儿……要招保姆？你看俺中不？
妈妈：是要招保姆，来，您先里面坐，里面坐。（拉着大婶屋里坐下）您是打哪儿来啊？
大婶：俺刚从乡下赶来。俺那个在城里打工的侄子说你们这里招女保姆，条件还挺好，要求也不高，就让俺来试试。俺一听今天早上就坐车赶来了，俺那地方偏，出来一趟吧也不容易，一下车俺就赶来了，也没赶得上吃饭，您瞧俺成不？
妈妈：哟，您一天没吃东西了啊。我们这儿还有点饭菜，我给您端来，咱们边吃边聊。（起身到厨房）
（此时，正在看电视的女儿从书包里掏出下午放学时在学校买的棒棒糖，津津有味的吃起来，还发出“啧啧”的声音。）大婶：（偷咽口水）姑娘，这是啥啊？ 女儿：棒棒糖。
大婶：（眼睛直直的盯着糖果，咽咽口水）这玩意儿好吃不？ 女儿：好吃！大婶：真好吃？
女儿：当然好吃了，这可是我最喜欢的味……（话未说完，大婶一把抢过女儿的棒棒糖塞进嘴里）
大婶：哎哟我的妈呀，这玩意儿还真好吃啊！俺上个月就看到俺们村的王大娘吃这个，说是儿子从城里给带的，俺还寻思着什么时候也能尝尝鲜，这城还真没进错。
（女儿愣在那里，还没反应过来。此时，妈妈正好拿着饭从厨房走出来，目睹了这一幕）妈妈：你干什么，你，你，你居然抢一个小孩儿的糖吃，你这个强盗，土匪！你出去，出去……（一边说一边把大婶往外推。关上门，自语）这都遇上什么人啊！（走到女儿跟前，摸摸女儿的头）乖女儿没事儿了，妈妈在啊。
女儿：（“哇”的一声）她抢我的糖，那是我最喜欢的棒棒糖！这是什么人啊！
妈妈：乖，没事儿了啊，妈妈把她赶出去了。
女儿：（抬起头看妈妈）你看你都招了些什么人啊，那糖是我好不容易从同学那抢来的。不管不管，为了赔偿我精神以及经济上的损失，你得买回十包棒棒糖给我。
妈妈：（提高音量）十包？也不怕吃死你！又不是我抢你糖吃，你冲我嚷嚷啥！这么大一人了，还让人从自己眼皮子底下抢糖吃，说出来也不怕羞。
女儿：要不是你懒，不干家务活，贴个什么招聘保姆，怎么会这样啊，当然怪你啦！
妈妈：那好，那不招保姆，这家务活都你来做？反正我是不会做。你爸爸娶我回来是用来疼的，可不是用来当保姆的。女儿：你……
（叮咚叮咚叮咚……门铃又响起来了）
妈妈：咱们也别吵了，估计又来一个，看看这个怎么样吧。（叮咚叮咚叮咚……）
妈妈：来了来了来了，再按门铃可要坏咯。（打开门，门外站着一个结实的身着迷彩服的女人）请问您是……
女兵：哦，我听说你们这里招女保姆（很自觉的走进屋在沙发上坐下），你看我怎么样？
妈妈：是的。可是请问您是……（打量着女兵的打扮）
女兵：哦，我是一名退役女兵。这不刚从退伍嘛，就寻思着先找点儿事儿做。
妈妈：哦……那您都会干些什么活呢？
女兵：洗碗……我不会，洗衣服……不会，这扫地收拾东西……我通通不会。不过我会打拳，要不我给你来一段。（不等妈妈发话，女兵随手抽出双节棍耍起来，周杰伦的《双节棍》音乐起。“啪”，一不小心，碎了一个杯子，女兵毫无察觉，依旧舞的起劲。）（俩母女目瞪口呆，愣了一会儿，妈妈赶紧喊到）妈妈：停停停。可以了可以了。您回去等消息吧，我们会打电话通知你的。
女兵：呃，那好，那我先回去了。（向门口走去，妈妈起身送。刚走到门口，女兵突然一个转身，把俩母女吓了一跳）呃，那个，有消息记得通知我啊，我等着。
妈妈：好好好，一定通知您，您慢走啊。（边说边打开门送女兵出去）女兵：（走到门口又突然一个转身，再次吓到妈妈。女兵从兜里拿出手机，在手里晃了晃）我有手机，打我手机，是彩屏的哦。妈妈：呃，好好，打您手机。慢走慢走。（关上门，长吐一口气）女儿：（不满，带着撒娇）妈妈，你看这来的都是什么人啊，刚才一个农村大婶抢我棒棒糖，这会儿来个女兵耍什么双节棍，你看看你看看，把咱家最漂亮的那个杯子都给打碎了，心疼死我了。我可先说好了，你可不能把她招进来。
妈妈：去去去，去拿扫把把这玻璃扫扫，要是扎到脚怎么办。你就是不说，我也不会招，什么活都不会我招她干嘛！让她这么天天“哼哼哈和”的，我这心脏还要不要了。
女儿：（拿着扫帚懒洋洋的有一下没一下的扫玻璃）我看啊，您也别招什么保姆了，连着来面试的俩人都是怪胎。您啊，还是安心的做好家庭主妇吧。
妈妈：那可不行，我还偏不信邪了。我就不信我不能招到一个满意的保姆。
（叮咚……叮咚……叮咚……门铃再次响起）看，又有人来了吧。（走上前拉开门，门外站着一个打扮简单的女人。）
机器人：（声音机械式的，没有任何感情的）您好，我是多功能智能机器人，前来应聘您家的保姆工作。
妈妈：哟，这不是春晚上的“智能机器人”吗，怎么上咱们家应聘保姆来了。
机器人：由于公司运营失策已经倒闭，我们机器人只能自己出来找工作。我们智能机器人操作简单，欢迎试用（抬手，递上遥控器。）女儿：（一把扔掉扫把冲到门前）我瞧瞧，我瞧瞧，哟！真是春晚的智能机器人，哎，妈妈，要不咱们试试，这可是明星产品。（接过遥控器）你都有什么功能啊？
机器人：我们有勤快保姆，贤淑保姆，温柔保姆，督促保姆，家教保姆等多项功能选择。
女儿：那咱们试试（边说边按下遥控器）“勤快保姆”。（只听“嘀”的一声）机器人：哎呀，这是人住的地方嘛！啧啧啧，这是狗窝啊（围着客厅小转一圈，拾起扫帚开始扫地，俩母女相视一笑，做到沙发上继续看电视）你看看你看看，这地脏的，啧啧啧，这垃圾……脚（用扫把拍了一下妈妈的腿，妈妈把腿抬起来，二人眼睛继续盯着电视）女儿：（抬头看了一眼钟）呀，八点了，动画片开演了。（随手拿起身边的遥控器就要换台。）
妈妈：（一把抢过遥控器）八点了，你该去看书了，今儿这个电视我是看定了。
女儿：不行不行，今天是星期六，说好了给我看动画片的（说着，伸手去抢遥控器）
机器人：（走进厨房）呀！你们家的碗怎么这么脏啊，都好几天没洗了吧，啧啧啧，都把蟑螂给惹来了。
妈妈：（随口应道）那碗就麻烦你了。（转向女儿）乖女儿，这个今天大结局了，妈妈明天给你看一天的电视行吗？
女儿：（抢过遥控器）不嘛不嘛，我的《美少女战士》今天也大结局了。
（二人开始抢夺遥控器，混乱中只听“啪”一声，遥控器掉地上了……）机器人：（从厨房冲出来，手里还拿着刚洗的碗）你们太不像话了！（凶巴巴的）你，（指着妈妈），这么大的人也还和女儿抢电视看也不干活，家里跟狗窝似的；你（又一指小女儿）这么晚了不看书在这干嘛（“啪”的把碗一摔），去看书。
（俩母女一惊。妈妈下意识的看看地上的遥控器，是机器人遥控器）妈妈：女儿，咱们刚才摔的遥控器……别急，妈妈现在按回来（拾起遥控器用力按按，没有反应）完了，好像坏了。
机器人：（拍桌子的声音）还愣着干嘛！你还不去把碗洗了，还有你去写作业。（走过去一把扯过女儿，往房间走）叫你看电视，今天晚上没到12点不准睡觉！女儿：（哭腔）妈妈……
（妈妈冲进厨房急得团团转，突然，拿起水盆接了些水跟了过去。）机器人：（打一下女儿的头）嚷嚷什么，去写作业。（妈妈冲上前去扯开女儿，一盆水扑过。机器人定在原地）女儿：（害怕，躲到妈妈身后）妈妈，妈妈……（机器人脖子动了动，缓缓耷拉下来。）
妈妈：（小心翼翼走上前，推推机器人，没有反应。放下心来）乖女儿，没事了没事了。（说着把机器人推出门外）女儿：（抹抹眼泪）妈妈，吓死我了。
妈妈：（抱抱女儿，拍拍背。片刻推开）唉……看来呀，这保姆是没法请了，乖女儿，咱们还是老规矩吧。女儿：（伸出手，小声地）锤子、剪刀、布……
第二篇：年会搞笑小品剧本《减肥记》
年会搞笑小品剧本《减肥记》
场景：学校或公司门口
人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。王小利，男，乞丐。孙正，男。
剧本：
胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!)
刘大宝上场
刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗?
胖丫：来了!我写的!你是来出主意的?
刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走!
刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大!
胖丫：赶紧说啥主意?
刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!
胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊!
刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追，胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧!
刘大宝：你明白什么了?
胖丫：我临死前叫声一定惊天动地!
刘大宝：看来你还是不明白!
胖丫：怎么呢?
刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样?
胖丫：跑啊!
刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗?
胖丫：可是我跑不过它啊!
刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车!
胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!
刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了!
胖丫：你说这办法可行吗?
刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?
胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!
刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!
胖丫：真的吗?
刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?
胖丫：不知道!
刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了!
胖丫：这么说我也可能得世界冠军?
刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!
胖丫：好吧!算你过关了!
刘大宝：奖品呢?
胖丫：近在眼前啊!
刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。
胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许!
刘大宝：你说礼物就是你!
胖丫：对啊!
刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗?
胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?
刘大宝：(转身要走)
胖丫：你干什么去?
刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)
胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!
王小利上场
王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢?
胖丫：这呢!
王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!
胖丫：小花是谁啊!
王小利：小花是我们家的养的母猪!
胖丫：我就那么胖吗?
王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。
胖丫：讨厌!你是来干什么的。
王小利：我是来帮你减肥的。
胖丫：那就开始吧!
王小利：要减肥!首先你就要少吃东西!
胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴!
王小利：那是你的毅力太弱了!
胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了!
王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力!
胖丫：怎么增强?
王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗?
胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!
王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力!
胖丫：怎么作?
王小利：对了!你最爱吃什么?
胖丫：红烧肉!
王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力!
胖丫：我觉的这样可能不行!
王小利：为什么呢?
胖丫：我头发太短!
王小利：也是，那就只要锥刺股!
胖丫：这个估计也不行!
王小利：怎么又不行了?
胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。
王小利：那只能上些强制性办法了!
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第三篇：搞笑小品剧本
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God!Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
第四篇：搞笑小品剧本
甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…..乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？
甲：说评书
乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！
甲：我也不想火
乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。
甲：啊！？想都不敢想着美事。
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？
乙：什么四大讨厌？
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：星光耀眼。夺人耳目。
甲：大幅偏偏，别有风度。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的呕吐。
乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍手你就定格。在一拍你就接着说。
甲：好我们来一回！
甲：话说。
乙：（拍手）
甲：我还没开书呢你就插广告阿！
乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍手）
甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。
乙：（拍手）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍手）
甲：我说到哪拉
乙：五个大字嘛
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：阿！这武松还哪都去！
甲：什么呀！是三碗不过岗！
乙：对
甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。
乙：（拍手）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍手）
甲：这武松正与阿香婆说笑。
甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚。乙：（拍手）中国人喝中国的XO（拍手）
甲：这武松喝了一碗又以碗。
乙：（拍手）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍手）
甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍手）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍手）
甲：这武松！
乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！
乙：好打虎之前没广告了阿！
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍手）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？
乙：哎哟！忘了！
甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………乙：你这是怎么啦
甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？
乙：（拍手）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！
甲：去……
第五篇：搞笑小品剧本
搞笑小品剧本《四大才子》 主题：音乐小品《四大才子》 策划：销售部
音乐：销售部
演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）
秋香：黑丝袜，大裤衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；
唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停 灯光发散全场
华夫人、秋香、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！华：秋香，你要Hold住哦！
秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状 秋：您不是要我成hold住姐嘛！（表情萌）华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。如花：（吮手）嗯 ～～～（嗲音）音乐起(四大老子出场音乐)四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦～～（嗲，小沈阳腔调）
祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。
文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。【年会搞笑小品剧本《四大才子》】年会搞笑小品剧本《四大才子》。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚？ 文：你你你，你才是文胸呢！
唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）
四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》（哦。。哦。哦。哦。哦）结束停。音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去 其余人慌乱，舞停。
唐：秋香……秋香……奔跑慢动作，假装拌倒.小品剧本 三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场 华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》 End……
超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会 演员：
小白：xxx 许仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保洁：xxx 小弟：xxx 帮 众：传菜部男生 导演：xxx 简介：本小品为现代版大话西游之千年等一会。看点--------超级搞笑
剧情：小白和小青在人间和许仙分开后，开了一家药材公司，然而就在公司开业那天，碰到了黑社会“棒棒糖帮”收保护费的，小青公司的保安把黑社会的赶走后黑帮的老大来了，这个黑帮的老大尽然是许仙。在这期间许仙和小白小青发生了一些故事，他们两个又走到了一起。最后那个讨厌的法海来了.................................道具：
桌子：1张 男西服：3套 宝剑：1把 凳子：2把 男风衣：1件 雨伞：1把 招牌：1块
女西服：1套 大扫把：1把 墨镜：1副 女部长服：1套 口罩：1个 火机：1个 烟 ：5根
炮竹：1个 棒棒糖：15个 A4纸：5张《打好：鼓掌和再鼓掌》 锅：一个 缠章：一个
剧情内容：
小青：先生们，女士们，姑娘们，小伙子们，各位领导，各位来宾，大家注意了。首先自我介绍一下，我叫小青，是我们“三步倒药材无限公司”的秘书，我们老板呢姓白，标
准的美女一个。今天是我们公司开业大吉，欢迎各位来宾来我公司参观.指导.品尝.多提宝贵意见，要说我们的药材有什么齐效，那是公猪吃了能下崽，小狗吃了能跳墙，小鸡吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的东西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不说了，我要给我们白总汇报工作了！“白总，今天我们开张，你怎么不出来招呼一下啊！累死我了。”
小白：好青儿，你辛苦了，还有件事需要你赶快去办呢，今天中午你去那个最有名的“澳门大酒店”给我订个包间，晚上我要请“刘德华和小沈阳”吃饭，关于为我们公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。
小青：好的白总，你就放心吧！哎，白总，你在办公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是还在想那个许仙啊！
小白：青儿，毕竟我们俩曾经是夫妻，一日夫妻百日恩，况且他还是我的救命恩人，现在我跟他虽然已经分居好几年了，心里肯定还是有点想的。
小青：姐姐，那个许仙他那么对不起你，你还对他念念不忘，许仙当初整天花天酒地，不务正业，偷鸡摸狗，长了一副和小沈阳一样色眯眯的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉来眼去，那口水流的得用桶接，他现在已经是一个名副其实的大流氓大混混了，姐--姐！
小白：好了好了青儿，不说了，你帮我把这几份合同整理一下，顺便把那个“傻蛋”的工资发了。
{放背景音乐“大哥”许仙出场} 许仙：要烟动作 小弟A：递烟 小弟B：上火
小弟A：棒哥，前面新开了家公司，要不我去给你收点保护费？ 许仙：做去的动作
小弟A：拍桌子“美女，在我们棒棒糖帮开公司也不事先打个招呼，今天我来不为别的是来收保护费的，快点那钱。”
小青：钱？？？哪个钱？小品剧本 小弟A：q i a n 钱的钱！
小青：哦`````！是收保护费的啊！
小弟A：对，小妞识相点的话，赶快拿钱，不然对你不客气。小青：你是要金银首饰.还是要人民币.韩币.日元.美元还是欧元？ 小弟A：只要是钱统统拿来。小青：要钱没有要命一条。
小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀开始吓唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有
小青：有人闹事，把他赶出去。【超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会】超级搞笑小品剧本；大话西游之千年等一会。
《小弟A被赶出》
小青：傻蛋别追了，扫你的地去。
小弟A：你们等着，我叫我老大来收拾你们。---------老大，那公司的俩娘们太不识抬举，不但不交保护费，而且还打了我一顿。
许仙：给小弟A一巴掌说：“傻蛋，收个保护费都收不来，真是个废物，养着你们有什么用，今天我就教教你们怎么收保护费。大家好，本人姓许，名：仙 字汉文，正所谓神见神爱，人见人嗨，车见爆胎，那说的就是在下。自从我跟我娘子因为那些见不得人的事情分居后，我也不开药铺了，那生意挣不了几个钱，经过别人的煽动进了黑社会，因为我在帮里出色的表现，现在已经是棒棒糖帮的老大。人称：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖状要发出声音》。-----《广告次语气》只要加入我帮，你---就有吃不完的棒棒糖，你--还在犹豫什么，心动不如行动，赶快加#from 本文来自学优高考网www.xiexiebang.com，全国最大的高考资源网 end#入我们吧！
《传菜部所有男孩上台起哄加如帮派每人发一个棒棒糖》
许仙：恩，我的队伍又壮大了，让我去看看谁这么大胆敢在我的地盘上撒野。《许仙，小白，小青见到后做吃惊状》
许仙：给小弟A一巴掌，傻蛋，她是我媳妇，你们打嫂，敢在这收保护费，不要命了，以后见到你们大嫂要露出天使般的微笑，明白吗？
小弟AB：明白，明白！
小弟B：哎！你知道什么是天使吗？
小弟A：你个傻蛋，天使都不知道啊！天使就是天使拉的屎麻！小弟B：哦！明白了！
许仙：我跟你们大嫂分居已经好几年了，做为大哥今天要教会你们一件事情，女人如衣服，兄弟如手足。
小弟A：大哥，照你这么说，我已经七手八脚裸奔了20多年了。许仙：开始唱歌：“为什么我们相聚在这里。” 小白：唱歌：“为什么你会变成这样？”
许仙：“我和你在一起，在一起的甜蜜，在心里从此永远有个你。” 《小白感动趴在许仙怀里》
小青：这时拿宝剑出来杀许仙。说“你这个许仙尽然在这里，你这么对不起我姐姐，今天我要杀了你。”
小白：小青，住手。这是我们俩之间的事，要杀他也应该是我动手。《接过小青的宝剑》
小弟AB：掏枪动作挡在许仙面前。许仙：你们俩退下。小白：宝剑指着许仙喉咙。
后幕：当时那把剑离我的喉咙只有0.000000001公分，现在我要对我面前的女孩说一个天大的谎言，她就会放下手中的宝剑投进我的怀抱。
许仙：曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我却不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫过如此，如果上天给我一个再来的机会，我一定要对那个女孩说三个字“我爱你”如果要给这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年。
小白：丢下宝剑跑到小青面前哭泣。
许仙：擦汗动作，这招还真管用。看来还得再用一招，《掏出一张百元大抄给小弟去买玫瑰花》
小弟A：去买花。小弟B：上烟，点火。小弟A：回来把花给许仙。
许仙：把烟塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我的牵挂，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的爱人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身边吧，我爱你，我发誓我一定改邪归正，好好的跟你过完这一生。”《许仙单膝跪地，请求小白原谅》
小青：不要相信他。
小白：青儿，这次许仙看来是真的知道错了，我们就原谅他吧！小青：姐姐，那就再相信他这一次吧！《放背景音乐“上海滩”法海出场》
法海：我许文强又回来了，哎！太投入了，自己是谁都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帅多了，----------是不是```````。看我长的美国人的眼睛，法国人的鼻子，日本人的小脸，俄罗斯人的身材。《许仙在后面说：我以为多帅呢？原来是八国联军造的啊！》既然大家说我帅！我就为大家唱首歌，祝大家新年快乐，歌曲“哦-里-有，能拌我取经，哦-里-有你要统统嫁给我，哦-里-有````````` 法海徒弟：师傅，师傅你老年痴呆怔又犯了！
法海：哦，不好意思了。今天路过此地，看到这边热闹，进来瞧瞧。恩？这妖气好重！徒儿，拿好为师的金箔跟我来。
《小青小白做害怕状跺在许仙后面》 小白：相公，法海来了，我好怕怕。许仙：娘子，别怕，有我在。
法海：果然有妖怪。哈哈还是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人闹事上。《傻蛋被打跑》 许仙：你们俩上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厉害我们人不够叫人吧！许仙：奶奶的，叫人。
小弟B：拿出炮仗说“一只穿云箭，千军万马来相间。”
《传菜部所有男生手持刀枪棍棒出来把法海用麻袋装起来，然后离场》
法海：我投降我投降！我今天不是来抓你们的，我今天是路过。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《亲一口》 法海求饶了，也不抓我们了，就放了他吧！《法海被放出》
法海：哎你们也太冲动了，我今天不是来抓你们的，我现在已经不当和尚了，我现在下海做生意了，专门搞投资，这是我的秘书小王，漂亮吧！
许仙：还是个女的啊!法海：废话，现在男的谁要。今天我是路过此地进来看看，最近呢我一不小心发了比小财，刚买了辆6开门的奔驰，就在下面一楼停着，车牌号是3623，一会带你们去兜风去，另外呢看你们公司刚开张资金比较紧张给你们投资1000W，希望你们原谅我以前所做的事情。以后呢我们多多合作，共同发财。
全体人员：给酒店说祝福语--------
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