说你爱我情感散文

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第一篇:说你爱我情感散文

这一世你我无法相拥,随落花看流水,梦中翻过十万大山苦苦追寻。只是想听你说一句你爱我,可惜你说你已没有资格再来爱我。我却掉入了你的情网无法逃脱,或许这就是命吧。

爱到心破碎,也不去后悔,尽管这只是幻想。想将你的长发束起,轻抚你的脸颊,却无能为力,将手抬起怎么也无法触及你,只是想象你身上的香气。你喜欢薰衣草的味道,我恰巧也喜欢,喜欢这紫色的浪漫。普罗旺斯,一个薰衣草的国度,一个充满远行和守候的地方。或许这一生注定是你要等我,等我三年,三年后我要你在我耳边说你爱我。

没有你的时候我寂寞噬骨,无聊的翻看我们的聊天记录,自己在那里傻笑。是这幸福来得太突然还是我爱的太深。当我想你的时候你是否也有同样的一种相思?我想让你永远都陪我,或许是我太自私了,可是爱情本来就是自私的,在这个孤独的深夜,点一盏灯,泡一杯茶,燃一根烟,吐一个圆圆的烟圈,写一个爱字。发现没有你,我什么也做不了。有时在梦中惊醒,醒来才发现你并不在我的身旁。只有这淡淡的薰衣草的味道萦绕在我的身旁。

爱上你,我从来没有后悔,今生不会,生生不悔。我爱你,就是爱你,不会染指别的女人,只想一生对你好,爱你,守护你。夜已沉默风已卷,思念心头绕弦音情难了,寂寞凭栏风吹雨,飞花若雾泪如泉。无悔终无悔,问心自问心。我曾问我自己后悔吗,但是答案显而易见,不悔。也曾问你后悔吗,你说不悔。卿无悔我亦无悔,今生无悔,生生无悔。爱上你,我不后悔;爱上你,我很快乐;爱上你,我很幸福;爱上你,我抛开忧愁。爱上你了,等你说你爱我,在我的耳边,在我的流年中。

你从来都不会反驳我的意愿,从来都是对我百顺百依。你曾说会有一个好姑娘陪我到最后,我也这样想过,但是,从我看到你那张照片时,我就不能再这样了,不是不能而是不敢。所以我说宁负苍天不负卿,今生不负,生生不负。记不记得你说不要我时,当时我还在公交车上,当时哭的一塌糊涂,所有人都在看我,可我还是泪流不止。那是我才发现我爱你不能没有你。害怕你的离去,我不许你离开我。

从我爱上你的那一天我就将我自己的网名改掉了。你可知道韩逗先生的意思,是姓韩的一位先生,逗你一笑。那时的我还在想她,是你一直陪在我的身边,不离不弃。当时你我都说这是缘分。你伤心,我为你心痛。你见证了我的工作里的悲喜,从小职员到监管。是你一直对我说要耐心,是你一直陪伴着我,有了你我变得快乐,感觉被幸福围绕。一句想你,包含多少思念,一句爱你又有多少无奈。我爱你,很爱很爱。

思念蔓延,像火烧灼我的身体,无法控制自己的思念,好想你。或许这才是真正的思念,我相信在这静谧的夜晚你也会在想我。一种相思,两处闲愁。明月同,相思重,万里桐花路。在路的尽头是黑暗,而我要往更黑的地方走,因为那里有你,因为你还在等我,因为我要你在我的耳边说你爱我。

雨还在下,我找寻不到温暖,希望你会给我。一句你忙吧,包含了多少无奈,一句想你了又有多少思念。雨依旧下着,天依旧哭着,我依旧念着,而你不在了。雨一滴一滴的飘舞于空中,他们相互追逐,却隔着那可悲的距离,只有落地的那一瞬间才会紧紧相拥。爱如此脆弱,似一滴泪,一吹就散。爱又如此绵长,我想用一生来爱你。用一辈子爱你够不够?如果不够,那么,加上下一辈子好了……

爱情不仅仅是浪漫的相遇,热烈的吸引,醉人的蜜语和澎湃的激情——更应该是深广的宽容,细微的疼惜,淡远的关爱和无声的表达。你是最体贴我的亦是最疼爱我的。让我在这孤寂的夜里安然入睡,一切有你。曾问何处是我家,遥寄水云间,我想与你有个家。想每天早上都能听到你在我耳边说你爱我。

这样的夜,总想起叫做如烟的你。这样的夜,这样的想起。这样的心事,柔软的甜蜜。你是如烟。因为恋烟,所以想你。夜,借了闪电,雇了雷鸣。知道我思念着,所以雨来了。寂静的深夜我还在想你,想听你说“我爱你”。

第二篇:情感散文:他们说

生活中经常会遇到“他们说”这个字眼,他们说你今年25岁,他们说某某要结婚了,他们说,他们说,他们说说说……为什么“他们说”的就是事实呢?不要把“他们说”成为束缚自己思想的枷锁。纵然无风不起浪,也不要太过于捕风捉影,受制于“他们”所说。

相信到了我这个年纪已经过了一见钟情的浪漫了,本本分分的去追求心中所想,不急功近利。人与人之间亲情以外的所有情感都是建立在时间的基础上,是所谓细水长流。莫要因为“他们说”的话去强迫自己,那样对自己对他人都是不负责任的表现,卿若有意来日必携手同游。

“他们说”不是因为八卦,或许是因为善意的玩笑,也可能是一个人的随口一说,然言者无心听者有意。

人真的很奇怪,只有被提醒才会去注意到某些人或事。我们为什么不去打破“他们说”的牢笼,去享受自己的生活?回归本心,用自己的方式去追求,对于“他们说”我们只需要付之一笑,然后 顺其自然……

第三篇:说出来,你就败了情感散文

自从离婚,小溪酗酒愈来愈凶。与每一个女人暧昧,与每一个女人做着表演。秋天的时候他邂逅了静儿。静儿也是一个离了婚的女子。就像名字一样,静儿是个很安静的女子,普普通通,一头短发,一副眼镜,干干净净,清新自然,算不得很漂亮。

对他却如一眼万年般。平时他们只是通过手机聊天,偶尔小溪醉酒会鼓着勇气给她去个电话,平平淡淡,几声问候。挂了电话心里就会暖暖的,有小小的甜蜜……

电话里静儿经常提醒小溪不要喝太多酒,要开开心心的,照顾好自己。小溪都会乖乖的答应,然后提起酒杯仰头买醉。一段婚姻的瓦解,不仅是家庭的崩溃,对小溪来说更多的是对心灵的摧残,只有和静儿在一起的时候他才能感受到温暖。

同时他又很慌乱“这是爱吗?不会吧,应该只是喜欢吧……”他们不常见面,甚至很少在网上聊天。无聊的时候彼此经常进对方空间里转转,谁也不愿轻易留下爪印。或许他们都太胆小了吧……这样的日子过去了半年,朋友晚上邀小溪去唱歌,大家都是双双对对,就小溪一个孤家寡人。

心里莫名的难受,甚至悲凉,取出手机他拨出静儿的号码;“喂,做什么呢?”

“刚洗完衣服,准备睡了,怎么了,有事吗?”

“哦,没事,没事,就是挺无聊,给你打个电话。好了,你早点睡吧。”

“哦,你也早点睡吧。”“恩,知道了。”

“快点小溪,做什么呢,磨磨蹭蹭,都等你呢!”朋友不断催促着,挂下电话,小溪心里烦躁不堪!

“等什么等,不会先进去,他妈我不付账,你们就卧了!”一干朋友傻呆了!

“那,那我们先进了,你快点啊!”小溪突然好想找个地方大哭一场,可擦擦眼睛,要啥没啥!他又拨通了静儿的电话;

“喂,出来唱歌吧,我在歌吧等你。”

“呃…很晚了,要不改天吧?”

“出来吧,我就在这等你。”

“恩,那你等一会。”

“好。”

“灯红酒绿,朋友们像狼狗一样狂欢着!”

“你喜欢什么歌,我去给你点。”

“萍聚吧,我唱的不太好。”

“没关系,我去点”小溪喝着啤酒,静静的看着静儿唱着,不知不觉就有了醉意。走出歌吧,和狼狗们寒暄后,小溪拦了辆出租送静儿回去。

下了车,两人并肩走到楼下。“这么快就到了,呵呵!”

“小溪,你怎么老是喝那么多酒啊?少喝点,醉了也不会好受的。”

“恩,知道。”“我回去了,你路上慢点。”

“不是,那个……我有些话想说。”小溪眼神游离,不敢直视静儿。静儿仿佛也觉得气氛一下子有点不对,低着头,默不作声。“不管了,我要表白了!我喜欢你。”抬起头,小溪直视着静儿,就像个罪犯在等着被宣判。静儿抬起头,眼中热泪溢满整双眼睛,闪闪欲出。

“你不要说了,我要回去了。”转过身,不容小溪再说,静儿跑了进去。小溪怔怔的呆在原地,擦了擦眼睛,什么也没有。又在地上呆呆的坐了下来。天空下起了蒙蒙细雨,小溪站起身紧了紧衣服走进了夜里……

只是他不会发现,身后楼上那扇窗户里,有个女子望着他的背影泣不成声……她,是静儿第二天,静儿的手机再也没有了小溪的名字……

第四篇:因为你情感散文

有一个人,一直把你作为“正能量”,所以我选择了坚持。—— 不想逃避的一个人

或许,你是影子,一直以为你就在我身边,无时无刻的在提醒着我。每当自己走在安静的街道上,“斑马线、经不起风吹的树叶和零零散散的树影”,倒影在马路上的层层高楼,似乎都映衬着这座城市,这座城市里的故事。

小城的七月,雨水作伴

大学数年,我一直都觉得不管自己在那样的地方或者岗位,都要以一种平常心去看待,不要因为小或者是因为坏,而去逃避指责,我选择了接纳这里的一切,找属于自己的“平台伴侣”,是的,一开始我就想和身边的人不一样,那时候我开始表现主动,开始从一个羞涩的小男孩,变得或与有一些开放。就是那么多的开始,让我经历了许多,认识了许多很要好的挚友,或许在这方面我会为自己感到一点自豪,我没有按部就班,选择了跟着自己的思想走。开始,我每次都告诉自己,相比有条件有背景的人,我必须做出比他们更多的时间努力。

一开始不知道,喜欢的好,还是适合自己的好

总是风里来雨里去,生活的影子,磨去了棱角,我比身边的人,更懂的去考虑别人的感受,比别人更容易去想一些事情的后果,我也是年轻人,但在年轻的时候,这些思想在我头脑里面反反复复的出现,你没有耀眼的特长、没有一副好的模样,你有什么,有的只是一个可以去想的头脑和一双看是勤劳的双手。不一样的烟火,不一样用心去表达人生方向的思想,自然有不同一般人的人生。

你看是很努力的样子,其实很多时候都是那么模模糊糊

身边的人,很羡慕一个人忙碌的样子,其实,我同样发现自己,很忙碌。在我看来,很多时候都是一种没有效率、没有目标的忙碌。那时候,我开始给自己定目标,而在大学,我实现了自己的每一步,同样也得到了许多的东西,这都是我用“时间的双手”换来的。在我身上,有一种很不安分的因子,不停的,不停的在转,恨不得每一秒都爆发,当自己经历了许多之后,开始冷静下来,思考问题,发现我应该去保留,而不是倾巢而出,因为你没有背景,没有可以支撑的能力,你的有只是思想,只是一个看是很近却很远的目标,我现在选择了,一步步去实现,捡回那些所谓的能力,创建所谓的背景模式,去倾听每一位在成功路上人的故事。

我喜欢结交不同身边的人,我更愿意接触想要靠近自己,愿意倾听我故事的人

每一个人的一生,都不同。都会有那么多的感悟,有那么多的经历。也许别人,花很少的时间,却是你很久都难以实现的梦想,这就是机遇,这就是所谓看是很简单的事物的爆发力,我喜欢和那些不说话,那些身边的人都排斥的“所谓的疯子”,在他们身上,我或许能看到很多的闪光点,看到一些常人看不到的东西,希望身边的人,同样也会去关注,去观察那些也许很不起眼的小人物,他们有他们独特的地方,每个人都是一道风景线,都是独一无二,在你有限的生命,去感触他们生活的意义。

现在,我很适应,希望找到一颗小小的石头,荡起我无限的涟漪,在某一天,某个角落,有你的影子,一直都无时无刻的在提醒着,提醒着一个憨厚不正经的人。

第五篇:我爱我妻的情感散文

结婚十几年了,爱字在我嘴边很难挤出来。不知怎么了,这几日,“我爱我妻”这几个字,一直萦绕在我的脑海里,挥之不去!也许是这两年看透了世俗,并且对生活彻底感悟,今天静下心来,重新审视自己的生活,才真正感觉到了手边的幸福,是那么的近!那么的真!

记得刚认识妻子的那一年,我正血气方刚,认为自己可以征服一切。当我们决定结婚时,一切我说了算,妻子从未反对,她只是默默地点头答应。我沾沾自喜,对待妻子像自己胜利归来的战利品,三下五除二地结了婚。我的虚荣心得到了极大的满足,从未考虑过她的感受,而她从未埋怨过一个字。

结婚之后,在油盐酱醋的日子里,蛮横霸道的我经常惹妻子生气,但她从不发火。妻子的老家在农村,可是她从小在城里长大。由于家境好,又是书香门第,从未吃过任何苦,也从不会说一句脏话。而我祖祖辈辈是文盲,粗野、暴躁是我们家族的遗传,这种传统在我身上发挥得淋漓尽致。一次我无意问起:“你为什么看上我了?”她淡淡地回答:“不为啥,就是因为你人老实,有恒心,有男人味。”其实,凭她的条件,完全可以找一个各方面比我好多的。我表面上很自负,其实也很担心。我们出身不同,她从小娇生惯养,过惯了衣来伸手饭来张口的日子。我家境贫寒,粗茶淡饭的日子,她能行吗?这一直是我的疑虑。就连她家里人也一致认为,我们的婚姻不会一帆风顺。

在认识妻子之前,我已经谈了二十多个,大多数一听我家很穷,城里没房,又嫌我脾气不好,很快就分手了。与妻子刚认识时,我没抱多大的希望,只抱着边走边看的心态。但随着慢慢地相处,我发现妻子是一个非常保守而又善良的女孩子。她人长得清秀,一双水灵灵大眼,算不上美,但很惹人喜爱。结婚时,学校分了两间房,由于手头拮据,我自己简简单单地收拾一下。她激动地说:“一辈子有这两间房就够了。”我很不高兴地回道:“你怎么没上进心,不出十年,我一定要奋斗一套我们自己的房子。”她笑着说:“好吧,那你就好好奋斗,但不要太难为自己,人生很短,别给自己太大的压力。”

结婚时,由于我父母年迈多病,家里没多少钱,结婚的花费家里人能省就省。结婚之前,我们去老家看婚房。一进门,一切依旧如故。我生气地翻了一下被褥,全是旧的,我顿时火冒三丈,把被褥扔了一地。在一旁的母亲不知所措,委屈地说:“三,你爸生病连看病的钱都没有。”妻子一边安慰母亲,一边把地上的东西收拾好。她埋怨我:“别对妈发火,我让我家里买一些新的就是了。家里有难处,你不是不知道。”面对妻子的宽容,我既内疚又无地自容。我们就这样,寒酸、草率地结了婚,我从内心深处一直觉得对不起妻子。每当参加别人隆重的婚礼时,我经常暗暗落泪……

这十几年相濡以沫的日子里,工作中争强好胜的我,一直想出人头地,各方面的压力,让我动不动发火。儿子出生后,由于工作忙,我们把几个月大的儿子,放在乡下妻子的老家里,爷爷奶奶喂养。一晃儿子五岁,该上学了,我们把儿子从乡下接来,由于爷爷奶奶平日里百般宠爱,儿子成了家里的小皇帝,习惯非常差,不高兴就甩碟子甩碗,更谈不上学习。上学前班时,一道简单的数学题,连续教几天,都不会。揍儿子,成了家常便饭。那一段时间,我几乎崩溃了。妻子看到我着急地样子,心疼地说:“别急,儿子还小,慢慢地教育,我相信你能教育好儿子。你是全县优秀班主任,把人家的孩子教育得很成功,教育好自己的儿子不成问题。”妻子一番话,提醒了我。我沉下急躁的心,慢慢地改变儿子的习惯。果不其然,一年以后,儿子完全变了,期末还得了奖。从那以后,儿子很懂事,直到现在一直是班上的佼佼者。妻子的韧劲与耐心,就像一条清澈的河水,把我的急躁洗得无影无踪……

我家祖祖辈辈在农村,家里的人卫生习惯很差,父母都担心儿媳妇会不习惯。我们回老家时,母亲厨房的卫生习惯更差。吃饭时,我经常发火,而妻子在一旁吃得津津有味,时常埋怨我毛病太多,说父母老了,能给我们做饭就不错了。妻子爱吃粉条,我们一回家,母亲就急着做洋芋粉条,这算母亲最拿手的菜。母亲一辈子劳作在田地里,常干男人活,根本不会做饭。她做得洋芋粉条,像筷子那么粗,并且母亲盛饭时,手中的抹布上黑水直淌,我一看都咽不下,别说吃了,可是妻子吃得很香。正因为这样,母亲非常爱妻子,经常在人前人后炫耀大学毕业的儿媳。我不解地问妻子:“你们家条件好,你从小在蜜罐子里长大。母亲做的饭,你为啥吃得那么香?”她淡淡地一笑:“你毛病太多了,有人做饭就非常不错了,还嫌什么!”面对妻子的大度与宽容,我无地自容,土生土长的我,从不站在父母的角度考虑问题,却经常嫌这嫌那。

我们结婚已经十几年了,随着日子的流逝,我越来越发现妻子是我生命中不能缺少的良药,经常医治我的坏毛病。这几年,我对教师工作很厌烦,忙忙碌碌半辈子,平平庸庸,一事无成。妻子也是教师,还担任班主任工作,她很爱这份职业,每天起早贪黑,并经常劝我知足常乐。在我消沉颓废时,妻子说:“你应该干点事,在空闲时可以写些东西,毕竟写作是你的爱好。”我疑惑地说:“我已经十多年没动笔了,现在行吗?况且,我已四十岁的人了。”她轻轻地一笑,说:“人家八十岁才开始学画画,几年后,也成功了。你很有写作的天赋。”我犹豫不决地说:“从事写作,挣不了钱,我又是理科生,成家成名,更不可能。”妻子坚定地说:“我们两个人的工资够用了,别把钱看得太重,你把写作当成兴趣,别在乎成家成名。”听了妻子的话后,三年前,我拿起来尘封多年的笔,又重新在文学的海边捡七彩的贝壳。尽管一无所获,但走上写作的路后,我像变了个人,充实、快乐、豁达成了我生活的主基调。

妻子是一潭清澈的湖水,时时洗去我心中的污浊;妻子是我生命中的一缕春风,时不时的拂去我心中的烦闷;妻子是我生命池塘中的一朵青莲,经常拭去我心中的凡尘;妻子是我前世的一串佛珠,偶尔顿悟我迷失的灵魂。我是凡夫俗子,给不了她显赫富贵,但我爱我妻,我会用我的生命呵护我的青莲!

我是一个情感非常内敛的人,我不会说甜言蜜语,我也不会送娇艳玫瑰,但我从内心深处埋藏着一句肺腑之言:“我爱我妻,今生无怨无悔!”

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