回想刚刚大学毕业随笔

第一篇：回想刚刚大学毕业随笔

我承认，刚到大学时候，我是痛苦和彷徨的。我的痛苦来自于那道结痂的疤，在这里有人时不时无意撕开它，把血淋淋的过去，重新摆在我面前，让我痛彻心扉。而我的来自对未来的茫然。我感觉自己像在无边黑暗的大海上漂流的小船，找不到岸，也不知太阳什么时候出来？我不知光在哪里？方向在哪里？但我知道，我要寻找阳光，寻找有意义的生活。忘了谁说，是为了太阳才来到这个世界。所以我觉得应该像尼采一样，毕生追求太阳。

虽然当然我不带希望而来，现在本应无失望可言。诚然！我可以机械地接受这大而荒凉的校园，但我不允许自己自己漫长荒凉的人生。一个人来到世上就要面临众多责任。在肩负起所有责任前，得对自己先负起责任。

从来校的那一天起，就经历了许多不如意的事。心里有抱怨，但我知道抱怨改变不了现实。不如乐观接受。这些不如意的事都会成为我漫长人生中的财富，一路的磕碰，其实没什么不好。泰戈尔说：“只有经历地狱的磨练，才能铸就锻造天堂的力量”。起码它们锻炼我的心志，让我在这并不如意的人世可以屹立不倒，不至于愤世嫉俗，不至于心灰意冷。让我在这磕碰的人世，怀着不是很大的热情，勇敢地生活下去，不放弃我的生活。（即便我还不知我想要的生活怎样，但我从不放弃寻找和思索）

我不知大学能不能让我向理想的方向飞翔。但我有了很多的空闲时间，我可以记录生活，寻找我的历史，思索人生。不至于找不到来时的路。

咩跟我说过，大学里不需要从众。或许真的如此。每个人的兴趣爱好不同。天生好动人的人可以多参与活动。天生喜静的人，可以在图书馆里，一本书，一支笔，享受你的宁静时光。宁静，说不上哪里不好！

人定位好自己，就不会那么彷徨。居里夫人说过，每个人都可以过丰富而有意义的生活。也许环境可以影响人的情绪。但一个人的心境如何，更直接关乎到情绪。心境不开，在好的环境，也只是荒凉一片。心境放开，再荒凉的环境也可以发现诗意。现在想着，校园过道的牵牛花不是挺美的么！

第二篇：女人那时刚刚大学毕业

女人那时刚刚大学毕业，很矜持，只会腼腆的笑。

两个人第一次到世界文化遗产——丽江旅行。情不自禁的参加了丽江的一个户外俱乐部，去朝圣那美丽的梅里雪山。在奔子栏男友为他点了一条江鱼，这是那晚饭桌上唯一的一道荤菜。鱼身还没动，就先夹起鱼眼放到她前面：“喜欢吃鱼眼吗”她不喜欢，而且更不喜欢吃鱼眼，但却不忍心拒绝，便羞涩地应许。

男友告诉她说，他很喜欢吃鱼眼，小时候每次吃鱼，奶奶都把鱼眼夹给他吃。说鱼眼可以明目，小孩吃了心里亮堂。奶奶死了以后再也没有人把鱼眼夹给他了。

其实鱼眼也并没有什么好吃的，男友笑着说，只是小时候被奶奶宠惯了，每次吃鱼，鱼眼都归我。以后都归你了，让我也宠宠你。于是男友深情地凝视着她。她想不明白，为什么鱼眼代表着宠爱呢。但是不明白无所谓，反正以后吃鱼，男友必定会把鱼眼给她，再慢慢地看着她吃完。慢慢地她习惯了，习惯了每次吃鱼之前等着男友把鱼眼给她。

随着时间的流逝，情感的加深。男友已准备好与她结婚了。而她却哭着告诉他，她不能在这么一个小城市过自己的一生，这不是她要的生活。余下的她没说——因为她年轻、她漂亮、她有才华。她不甘心，她要成功、要做女强人，要实现少女时的梦想。男友送她时，她连头都没回一下，走得很坚决。

在外拼搏多年后，她的梦想终于实现了，拥有了一个像模像样的公司，可爱情却始终以一种寂寞的姿态存在，她发现自己根本就再也爱不上谁了。这么多年在外，没宴必有鱼，可再也没有人夹鱼眼给她。她常常散席离开时回头看一眼满桌的狼藉。与鱼眼对视。

后来一次偶然的机遇，他们又见面了。昔人的男友已为人夫，女人应邀去原本属于她的家里共进晚餐。他的妻子做了一条鱼。他张罗着让她吃，夹起一大块鱼肉放在她的碟子里，鱼眼却给了他的妻子。这么多年，无论多苦，她都没有掉过一滴眼泪，但那一刻，却再怎么也忍不住了，泪水犹如断了线了珍珠一般。

就这么简单，没有人会在原处等你。

其实，真爱就是两个人默默相守的快乐，当我们明白的时候，我们恐怕已经失去了。。。

第三篇：随笔回想 ：忆母亲

儿时的记忆中，一盏小小的油灯下，闪着微弱的光，微微的灯光下，有母亲牵肠挂肚的淳淳教诲，我依偎在母亲的身旁，听母亲轻声细语的讲故事，微微的灯光下，母亲用她灵巧纤细的手一针一线为我缝衣服、做棉鞋，母爱如灯，静静地守护着，为我驱走寒冬，带来温暖。

我的母亲，中等个子，瘦瘦的身材，没进过学堂门，大字不识一个，家庭妇女、温存贤惠、柔柔弱弱，特别爱干净，讲卫生。母亲四十岁才生我，生我时难产，差一点母女命归西天，我是第九胎，我上面的八个兄姐只有一个姐姐健在，也就是说母亲生了九个孩子只存活了一头一尾姐姐和我两个，姐姐比我大二十一岁，由于家中人气不顺早早出嫁，她的大儿子我的姨侄子比我还大二岁，可想而知，父母把我视如珍宝、娇生惯养、万事迁就。

“发姐送的手绢真好看，都不舍得用呢”。“那就留着啦，留着做纪念呀”，母亲说，五岁那年，我跟随父母离开热闹繁华的小集镇搬到祖处老家一个贫穷落后的慌凉小乡村——木山大队新河生产队牛头岭。小花巾是街上邻居大姐临行时送我的礼物，好高兴，宝贝似的看了又看，拆了叠、叠了拆，爱不释手，记忆中平生第一次收到别人送的礼物。家乡那里，一幢纯正土砖屋，外墙、窗子以下是黄色的，窗子以上是白色，屋顶盖着黑灰色瓦片，左边两间是睡房一前一后中间开着门，每间各放一床一桌，床是木做的叫花板床，有围板、床架，床架上雕刻着五颜六色的动物图案花纹，很美，是那种古典美，现在大概在古装戏里才能看到，还有蚊帐，母亲有时拍我被蚊子咬配点吃的玩的把我放在床上玩，将蚊帐关下就象一间小房似的，里间还有一个双门衣柜，柜门上雕有一双彩色龙凤图，配上一把古铜锁挂在上面。右边有三间，最前一间是火房（客厅），摆放着几条小木椅，一个饭桌，中间是厨房，灶是土砖加泥巴砌的，可放大小两个锅，还有个烟窗，后面一间是厕所加养猪栏，都是泥巴地，地很平，这就是我童年时的家，这个家在当时的乡村环境里条件算是相当不错了，因为母亲爱卫生，家里收拾得井井有条，非常干净、整洁。父亲上班不时常在家。从此，这个新家大部分时间就我跟母亲相依为命过日子，感觉很舒适、清净。

村里有个癫疯病人，经常夜间出来寻人闹事，是个男的，声音很粗老远就能听到，母亲胆子小，每每听到那个人的叫喊声，就即刻把那盏煤油灯调至最小最小，然后牵着我的手轻声说：“玉儿，那个癫子又出来了，我们进里屋去吧”。我好像也不是很害怕，因为年龄小，有母亲的依靠保护，这时，母亲只能无奈地停止手中每晚必做的针线活，带着我坐在睡房里靠着火盒依偎在一起，轻声细语的给我讲故事……

家乡有个习惯，爱喝茶，自家生产加工的烟茶，还加点茴香，也是自家种的（一种植物），家里来了客人，首先就是泡一杯烟茶招待，如果久坐，主人会一杯接一杯的泡来，都是用小杯子，茶叶一起吃掉，农村人纯朴本分，空闲的时候喜欢串门，东家走走，西家坐坐，大家在一起就是喝茶、聊天，拿家常，茶更是一杯、一杯、再一杯，喝到你的胃实在装不下了，主人才肯罢休，那场景真是其乐融融。我小时候体弱多病，加上父母娇惯看重，是不怎么让我出门的，除非有母亲陪着，所以村庄周围远一点的人我都不认识，我们家的上一幢屋里有个伯伯叫许敏，会拉二胡，拉得非常好，我好喜欢听，母亲经常忙中抽空带我去他们家坐，我听敏伯伯拉二胡，母亲跟他夫人喝茶聊天，有时母亲还会带点父亲买回来好吃的糕点给他们，你来我往两家的关系很好，他们夫妇也常常来我家玩，因为我喜欢听拉二胡，来我家时敏伯伯总是带着他那把二胡，坐在一边拉呀拉呀，我搬个小木椅坐在旁边边听边想，要是我也能够学会拉二胡就该多好啊，这个念想直到我长大后参加工作了还有。

我们家的右边是一遍农田，农田旁边是我们的菜园，母亲去菜园里种菜、除草、浇水都会把我带在身边，我非常害怕虫子，那怕是极小的虫、蚂蚁什么的我都怕，现在还是如此，白天在菜园里见到了虫子晚上就会做厄梦。菜园上边是一个鱼塘，鱼塘再上边有一口水井，十岁多的时候，母亲为了锻炼我专门做了一对小木桶，陪着我挑着小水桶去井里打水，左邻右舍的叔叔婶婶们见到了就说：“这是玉儿呀，玉儿能挑水了呀，真是长大了哦”！“是长大了啊，要锻炼锻炼了哦”。母亲笑眯眯的回答。

其实，我不仅性格品行上受母亲潜移默化的影响，身体也遗传了母亲的基因，从小体质虚弱、弱不禁风，偏食，不爱吃东西，母亲为了使我能够多吃些饭，想尽办法，经常把我送到孩子多的人家，在一旁陪着我跟一大家子人一起吃饭，说是在人多的带动下看我能否多吃一点，尽管人家的伙食远远不如自家的好，真是用心良苦。读小学的时候，那时学校经常搞劳动，不是帮学校挑煤就是上山摘茶籽等，每个人都分配数量任务的，体力活，母亲生怕我受苦受累，又担心害怕我在山上出事，总是想尽千方百计，请一些身体强壮的同学来家吃饭，给他们一些零钱，央求他们帮我完成学校分配的劳动任务，可怜天下父母心啊！

小时候，父亲在外工作，我和母亲在一起的时间比较多，母女之间感情非常好，无话不说，亲亲密密，为此父亲曾经吃醋过，母亲灯下的津津乐道，絮絮细语，已成为我的习惯，也是我的享受。后来，我渐渐长大，才意识到原来母亲由于生儿肓女操劳痛苦过度身体特别不好，经常生病，生起病来父亲就要请人帮忙用轿子抬母亲往乡医院跑，有一次医师还怀疑是败血症，应该就是现在所说的白血病，当时的医学还很不发达。由于身体原因，我的母亲在家中总只是配角，服从、依赖，家中大小事情都得问父亲，由父亲当家作主，偶尔父亲操心的话语过多，母亲也会皱起眉头凶他，烦他啰嗦，当然这也源于父亲平时的宠爱有关，心里其实甜滋滋的，父亲跟母亲虽然有文化、见识上的差异，但看得出父亲是爱母亲、疼母亲的。父亲有工作，是国家干部，不时常回家，但家里的一切事情安排得妥妥当当，细心周到，他就像一棵大树，始终如一的支撑着我们的家，为我们遮风挡雨，所以才造就了这么一个小女人的母亲，母亲是幸福的。

一九七九年九月，父亲退休，为了响应党的号召，更为了争取工作的机会，还在读书的我被迫离开学校顶父职参加工作，由于年龄太小母亲经常来单位陪我，明亮的电灯下，母亲陪我加班，给我洗衣，做宵夜，没过多久，单位反聘父亲，我们一家又回到了镇上，住在单位的小套间里，条件比原来好多了，购物看病都方便。也就是从那次医师怀凝母亲是败血症起，母亲的牙龈经常出血，牙齿一个一个掉落，到后来一口雪白的玉齿掉得只剩下二个，只能吃半流汁食物维生。有一次母亲望着我们吃鸡爪子她也拿起筷子往鸡爪子碗里夹，我看她的样子很想吃的意思，忙挑了几个肥大点的加蒸，一次没蒸烂，二次还是吃了，蒸了三次才算可以，母亲小孩似的吃起来，津津有味，笑味味的，后来我常想要是母亲能够多活十年该多好啊，现在不需要用牙齿嚼的食品多的是，既营养又美味。母亲身体虚弱，冬天特别怕冷，那时没有空调，靠炭火取暖、母亲总是几件毛衣加棉衣叠起来穿还不能御寒，现在到处都能买到羽绒服轻巧，保暖，是多么的适合母亲啊，为什么树欲静而风不止，子欲养而亲不待。我结婚有了孩子，有段时间母亲又患病，父亲也忙于我们承包的付食品加工厂，女儿小幸福无人照顾，只好送往邵阳双峰县她爷爷奶奶那里照看，其实他们非常乐意带，母亲歉疚、自责、不知哭了多少次催我把孩子接回来，我看着不忍心，只好将女儿接回来，母亲高兴的象个小孩，抱着小幸福亲了又亲。

后来，母亲病得不成样子，不几天又往医院送，体重只有六十多斤了，面如土色，瘦骨嶙峋，洗头洗澡都要我帮忙完成，有一天洗澡，母亲说她感觉很好，逞强，非得要自己洗，我把热水、衣服、毛巾等准备好后，不许她拴卫生间的门，我站在门外守着，突然，听到里面扑道一声，母亲晕倒在浴盆内，我吓得心惊胆颤，急忙叫了救护车送往医院。

母亲病危，数次往院，数次急救后治疗无效，医师通知作后事准备，于是我们商量认为在姐姐家办理丧事比较妥，母亲最后一次离开我家是多么的不舍，临走时，把我叫到床前，用微弱的声音再三叮嘱我说：“玉儿，我回去了，你们夫妻一定要和睦，遇事要有商有量，带孩子要耐烦细心……”爱别离苦，我饮泣吞声，心——阵阵痛。

我的童年，工作、结婚、生孩子都有母亲的陪伴，守护、每逢我情绪低落，心烦意乱时，看到的是母亲浅浅的微笑，听到的是母亲和风细语的安慰、开导，感受到的是母亲浓浓的爱意。任凭我怎么叛逆、任性、犯错，我的母亲死心踏地，厚颜无耻的爱着我，自始至终，无怨无悔。母爱是崇高的，伟大的。母亲回去十天后的一九九三年九月1日零晨二点，我从睡梦中被一个急促的声音叫醒，当我赶到姐姐家时，首先看到的是门口母亲的引路灯、母亲安详的走了——，母爱如灯，为儿女们燃尽青春之光，生命之光，儿女们奉上的只是一盏送母归天的引路灯……

母亲经历了旧社会的压迫，抗日战争的恐慌，生儿育女的苦难。与父亲相濡以沫将近五十年，她的人生是圆满的，在母亲去逝二十一周年的今天，我静坐思绪，零零碎碎的记忆，写下这不成文的文字，以此纪念我的伟大的母亲。

第四篇：回想抒情散文

现在我坐在泰山开往宿州的火车上。历时四个多小时可以到达。当我决定去泰山时，我的室友们都非常地吃惊，因为再过五天我就得考会计从业资格证了，而我的书并没有想象中看得那么好。室友说我得决定总是让她们大吃一惊。我也不知道，我只知道这段时间我不想看书，就是想到处走走。在这方面我和高中真得一点都不像，以前我会为了完成自己的任务逼着自己去做不想不喜欢的事。其实现在的我只是想做自己觉得正确且值得的事。也许我会跌倒，会吃亏，会头破血流，但是路是我自己选择的也得我自己走。现在的生活我觉得很好，身边的人都好。

我不知道是我订错票的原因还是火车站出票的原因，去的车票由硬座变成了无座。我再一次怀疑我的办事能力。临上车时，我在金满买了一包五块钱的面包脚料，从佳佳超市买了一瓶纯净水，在火车站附近买了五个菠萝十块钱。我们的车是晚上六点零七发车，晚上十点零五到达泰山。我没有坐车站过这么长时间，对于大东他是习以为常的。在火车上我一直在想还好回程是坐票，不然我会崩溃的。一路上除了我知道我买的票由硬座成了无座那会儿，我一直处在兴奋状态。我像孩子一般唱着歌手舞足蹈。他一直让我收敛些，我太显准没好事。我们在泰山站附近买了地图雨伞，对于没有经验的人被别人忽悠是难免的，但是防患于未然总是好的。

我们乘三路车到达红门，买了票就开始爬山了。红门到中山门爬山是不累的，其间我最喜欢快活三，因为坦途多。我一开始穿着我的奶牛上衣，走热了我要脱掉，从我旁边走过的奶奶让我别脱，山里风大很容易受凉。我虽听着但还是脱了。在上山的路上，有下山的，那些人多是在山顶过夜的，为得就是看日出，但是天气不给力，十点多得时候太阳才偷偷地遛出来。上山的男女老少都有，有的人甚至把还在襁褓中的孩子也带着了。我不明白为什么上山的人都拿着登山杖。老人家拿着我觉得是应当的，但是二十多岁的小年轻也拿着就太……泰山每天应该有一千多人去登山，每一个人都拿着一根登山杖，那得多少树木被砍伐掉……登山者中让我印象最深的就是一个三跪九叩的妇女，她带了两包东西，每走几步就跪下叩下，我想她是来祈福的。还有一个就是挑山工了，听旁边的登山者和他们聊天得知，他们每挑一百斤的东西上山可以得到四十块钱的回报。十八盘通向南天门，一千六百多阶台阶，阶很陡，我爬得都快想不爬了。我不知道那些挑山工是怎么得就爬到顶上的。泰山的煎饼卷大葱我挺喜欢吃的，但是葱是不怎么喜欢的，太辣太呛。到达玉皇顶时，我俯视周遭，有淡淡的云雾在半山腰，感觉真好。当我看见十八盘时，顿时觉得自己是非常厉害的。

五岳独尊也就是淡淡的感觉。泰山人工雕饰的景观太多，唯有那些石头那些树多的是历史的痕迹与气息。我们从玉皇顶下到十八盘起点，只用了二十多分钟，但是我们爬这段路程花了竟两个小时。下山时乳酸开始活跃了，感觉不是自己的意识下山，而是两条腿一直抖着下去的。大东一直在我的右侧扶着我。当我们再次从十八盘脚下看南天门时，我在想咱们怎么就爬上去了呢？我不知道为什么中天门到红门的距离又变的如此慢长，为什么走了那么长时间，还是没有到。泰山有的景是美的，我拍的不多，大东拍得也不多。我不喜欢到哪里玩到处拍，有几张证明我来过这儿就行了，再来我觉得拍出来的东西多少会失真些。泰山站的周遭和我想象的不一样，在我的眼里建筑依旧是乱乱的，红绿灯也是乱乱的。也许是我不了解，也许是我自己不懂。

快下午两点了，太阳依旧没有出来，我坐在火车上，看着窗外，树木向我相反的方向奔跑。很多事物和我想象的都不一样，想象与现实总是存在差距的。有时候还是想象诱人些。腿疼、重重的，归途就是用来睡觉和重新神游的好时机。

第五篇：回想那么多的那一年随笔

那一年的妈妈很年轻，会买化妆品，我会偷偷的抹在自己的脸上臭美。那一年，爸爸为了赚钱去包工程，总是我睡了爸爸回家，我醒了爸爸已经走了，我会很久见不到爸爸。那一年，奶奶每天都会给我零花钱，爷爷每天接我放学回家。那一年我很逆反，每天和妈妈对抗，时不时的还惹妈妈落泪。那一年我突然感受到爸爸对我的溺爱已经超过了我爱我自己，永远一副好脾气迎接我的无理取闹。那一年妈妈的大手术，我彻底知道了原来，爱是那么珍贵。那一年，爸爸的腰不好了，在家休养，我突然发现，爸爸老了，长了白头发。那一年我大学毕业，第一次离开家乡，在火车站时笑对妈妈，转身却已泪流满面。那一年转战广州吃过苦，受过委屈，学到了困苦中酝酿出的坚强。那一年，我换了专业，逐渐找到了现在的自己。

那些年，看似渐渐模糊的背影，时不时的仍能浮现在眼前。那些年，幸福大过于艰苦的过程，让我感激不尽。只是，如今，妈妈不再年轻，会用我的化妆品。爸爸不再那样忙碌，会每天等我回家。而我，长大了，也开始回忆了。

今天，也将很快的成为以后所说的“那一年”，我们要努力经营自己，等待回忆时的我们，挂着笑容，带着甜蜜。[由整理]