说了再见的伤感随笔800字

第一篇：说了再见的伤感随笔800字

这世界上的伤感，绝大部分与时间有染。

今天朋友圈都被那个男人刷屏了，一个叫科比的男孩子，虽然已经37岁，却还有孩子般的笑容。

NBA球员似乎都是些单纯的人，可能是因为长时间做着一些同样的重复的事情，训练，回家，去比赛，回家，坐上前往客场的飞机，训练，比赛，回家。听说单调乏味的生活会让人长不大，一直有些孩子一样的笑容。似乎以科比尤甚。

我今天上着课，去食堂吃饭的时候发现平时人多得爆炸的食堂人影稀疏，很多人都买饭回去坐在寝室里，很多女生的谈资是男生们的狂热，唐马儒发的微博令人发笑，很多平时根本不关注篮球甚至体育的人也跟风发了朋友圈凑着热闹。[由整理]

我不知道这些人在做什么，他们做这些事情又有什么意义。

当科比借助挡拆投进那个弧顶的长两分的时候，仿佛10年前的那个人又回来了。上海财经大学武川路校区的男生宿舍发出了震天的欢呼。有经历过地震的四川同学形容和2008年一样。

时间过得真快。

我看知乎，看虎扑，看朋友圈，很多人说科比是他们的青春，现在青春不在。有人发了截屏，有人发了科比的图片，有人发了自己电脑前纸巾的照片。我什么也没有发，因为不知道该发些什么。我似乎总能回想起初中时那些冬日的夜晚，风很大，篮球场上有雪，借了扫把把雪扫干净，只为了能打一会篮球，回去的时候，街道边没有建好的楼房外面的防护网被风吹着，发出骇人的声音。想起暑假清晨的阳光，晶莹的汗水，灼热似乎令人窒息的橡胶操场的味道。想起高中每天晚上半小时的吃饭时间，有许多同学在操场上，即便晚自习穿着湿衣服很不舒服也还是要打一会。想起CCTV5中午11:30开始的湖人队比赛，有张指导亲切的声音。想起藏在桌子里的手机，用30mb的流量看文字直播。

这世界上的伤感，大多数与时间有染。

前一段时间最好的朋友的女朋友说，她要给他买双科比的鞋子。问我他穿什么号码。有时候人是奇怪的动物。似乎人生已经很艰难了，但是还有这样美好的温暖让我们坚持下去。

手机已经快没电了，挤出尴尬的文字也很艰难，不过只是希望科比能够好好生活，所有人都能够好好生活。

第二篇：幼儿教师教育随笔：“该我说了”[范文]

幼儿教师教育随笔：“该我说了!”

户外游戏时间，小鱼老师和孩子们在玩“一二三，木头人”的游戏，该桐桐喊口令了，桐桐喊第二次的时候，硕硕也跑了过去和桐桐站在一起，朝着小朋友说“一二三，木头人，不许说话不许动”。

这时，桐桐对硕硕说：“该我说了，老师让我说的。”硕硕看了桐桐一眼，不理她，继续说。我先在一边看着，没有过去，桐桐又朝着硕硕说了一遍，硕硕推了她一下，桐桐眼里泛着泪花，朝我走了过来，对我说：“娇娇老师，小鱼老师让我去前边说，可是硕硕非要说。”

点评：结合海森高儿童发展评价量表中关于“冲突解决”项目的幼儿发展水平，我们可以看到桐桐小朋友在做了简单的尝试后，选择向老师求助，处于等级3。这时，需要教师的适宜介入，支持幼儿获得更多冲突解决的经验。

我说：“我觉得你有点儿难过，能告诉我发生什么事情了吗?”

点评：教师开始尝试使用“海森高冲突解决六步法”，认可了幼儿的情绪，并开始鼓励幼儿描述发生的事情，收集信息。描述时，教师可以蹲下来，轻轻搂着桐桐说：“桐桐，你看起来有些难过。因为你没有去前面说。”当桐桐情绪稳定后，教师可以说：“看起来你和硕硕遇到了问题需要解决。”

桐桐把事情告诉了我，我把硕硕叫到了跟前，对着硕硕说：“硕硕，刚刚桐桐告诉我说，该她到前边喊口令了，但是你也喊口令了，然后她和你说了，你还是在说，是这样吗?”硕硕点了点头。

点评：冲突解决中，收集信息的过程不仅仅是针对老师，通过复述幼儿说的话，老师也在帮助孩子从对方的角度去看刚刚发生了什么事情，问题是什么。所以一定要让幼儿双方分别对事情进行描述。

所以，当老师牵着桐桐走到硕硕面前，说这句话的时候，容易让人感觉带着质问的意味，最好是在双方都在的时候收集信息，不要分别收集。如老师把桐桐和硕硕叫到一起后，可以说：“硕硕，桐桐很难过，我们有问题要解决。”然后分别向双方询问发生了什么事情，用陈述的语气。例如，“桐桐说，老师刚才是先叫她到前面的。她同你说了。”不需要问“是这样吗?”这样的话，只需要陈述幼儿说的话即可。

桐桐说：“是小鱼老师先让我说的。”

我对硕硕说：“硕硕，桐桐说小鱼老师先让她说口令。”

硕硕说：“可是，我也想玩。”

我对桐桐说：“桐桐，可是硕硕也想喊口令。”

桐桐说：“那可以让她排在我的后面，我玩完了她再玩。”

我对硕硕说：“桐桐说，你可以排在她的后面，她玩完了你再玩。”

硕硕说：“那好吧!”她们俩又投入到游戏中去了。

在这个游戏中，我刚开始在孩子的身边做一位观察者，不参与到其中，等孩子需要我的时候运用“冲突解决六步法”帮助孩子解决了问题。

点评：老师做得很好，很耐心也很客观地跟随重复幼儿的复述，逐渐帮助幼儿聚焦了冲突问题的一些细节内容，这些都有助于幼儿思考解决的办法。

点评：最后，老师可以说：“所以你们两个可以轮流来玩儿，你们解决了这个问题。”通过这样的话认可幼儿的努力，让幼儿获得解决问题的成功经验和信心。

第三篇：随笔800字

篇一：随笔800字

不知道何时，开始淡忘自己的所有，记忆中苦苦地搜寻，却仍旧还是一无所获，活到终点，谁能像自己一般在乎？不止是我，身边地一切，也在淡忘。

何谓时代？时代就是淡忘中生长的潮流。从“文化大革命”至今，何夕不在改变？一生之言，被时间卷搅风沙埋没，一切还在照旧，在庞大浩势的宇宙中，没有一样的人，谁也不会知道谁是谁这荒唐的闹剧至此永存于时间的脉轮中。

时代带给人的几乎只有尴尬，人身处于巨大的变化之中，刚买的时尚装极有可能变成老掉牙的土衣服。与其说是时代在改变人，不如说人在愚昧地追随时代，又或是意念在操控人类，换个面说，则成了遗忘在压制着意念，这就是人一个无聊的圆。

曾以为自己能寻回遗失的美好，直至后来才发现，那竟是徒劳，或许我还在圆的进行之中，还未走回终点？？那另一个意义的起点。思起从前的我，喜爱玩耍，而且还很纯真，不觉任何厌倦，反而精力弥漫足以与十人辩斗。而今，我再也找不回当初那种甚是趣味的感觉了，时代已经慢慢冲斥入我的生活，电脑、Mp3，虽让人惬意，却不能让人快乐，只能说是一种无奈的迷醉吧！在这个信息化数字化突飞猛进的疯狂时代里，孰又有洞悉未来的能力呢？简单着说，一个人，今天是个千万富翁，明天或许负债累累，君莫吃惊，时代的字典上，“不可能”这三个字永远找不到。时代促使我遗忘过去的美好，时代让一切都不能够重温，而是随着变迁在脑海里迅速风干化为烙印，成为回忆，或更甚连回忆都不准许留下，强行排挤冲斥着每一根神经，灌输更多新事物。

脚踩着大地，却感觉不到坚定，人如飘乎，头顶着天空，却觉得四周只是虚无。一切都只是一场梦，一场绚丽绝美的天伦想象。在任何时间里，我们都不是主角，时间才是，遗忘才是，时代才是……

这就是冷酷的世界，世界上，人不过只能算是一个残缺的玩偶，一个小小的早已被布下的棋子罢了，作不出任何的反抗，只能任其宰割。世界上，人只不过是一个机器，一个总会无情地将世间任何一切遗忘在时间的断层里，慢慢地消失，淡化……

篇二：随笔800字

天色已晚，而我依然伏案疾书。我的桌前是窗，透过它，只能看到一堵厚厚的水泥围墙。它那么高，使我看不到清朗的星空；窗那么严，使我感觉不到一丝夜风，感受不到夜风拂面的清爽。我叹口气，喝了喝自己冰凉的茶。

忽然，一个轻细却绝望的呜咽声四散游荡到我耳中。一时惊异，无语。

——一只黑猫，毫无声息地移于墙头。城市的七彩虹灯剪影出它瘦弱的身体。它只是一只可怜的流浪猫。它的主人抛弃了它。在老鼠灭绝的城市里，猫，没有生存，有的只是庞大垃圾堆里一角的腐烂尸体，只是某个豪华餐厅的终结。

它在墙头停住，发出犹如婴儿哭闹的声音。没有圆月营造令人恐惧的气氛，没有高昂着头长嚎的英勇。只有令人烦躁的叫声，不能引人注意。我有忽而记起，墙头似乎是一片挺立的碎玻璃的天下。可笑的是，那是用来防盗的，只能防不想偷东西的人。或许，这只猫正是因为那些尖锐的碎玻璃阻挡了路途而感到举步维艰而哭泣？

我想，有些人像这猫，很有些人像这猫。

我很健忘，只因为过年还不太久，所以才对见过的事还残有记忆。

我记得，见不久去逛街，看到了两个男孩跪在我面前，衣冠不整，在乞讨，抱了一张像，也许是他们过世父亲的。我端详了一下那张肃穆的遗照，慈祥的微笑都定格，满怀关切。我走得不安，我的良心在鞭挞，可是我善心一动，我的肉体会鞭挞的。我匆匆消失在人群里，在内疚中为他们祈祷，默默地祝愿他们交上好运，然后一路顺风。但很快我释然而愤怒：同样一张像，在不远处的另一条街区，被两个满眼泪光的女孩捧着。仍是差不多的年龄，不整的衣冠，跪在地上，乞讨。我在狂笑中走开，留下两个惊悚的孩子，不知所措地望着我而且颤抖。他们欺骗了我！而当第三次在外省又看到那慈祥关切的神情时，我麻木茫然地望着黑木像框。望着两个孩子，然后走掉。心里不由自主地想到人们的谈论：有些坏人，利用小孩激起人们同情心而逼他们乞讨，得到钱财。我本能地为同龄人感辩解，而这社会呢，那些记者呢？政府呢？又将如何看待这些“丐帮”？憎恨？同情？

我记得，屡见不鲜，报纸上大段文章，大幅图片，记叙官位之邪恶。如何引人向后，记叙贪官落史及幼时如何勤奋，最后不免叹息：何以走此绝路，一世英豪，在枪声中了结。

我记得，课本上写的，某公司给不合格材料开绿灯，最后死伤众多。

我记得，蒋介石叛离革命。

我记得，日军侵华。

我记得，珍珠港所带来的世界大战。

我记得，人类带去的太空垃圾。

我想笑，可惜我不配。雷锋可以笑，毛主席可以笑，地球上爱好和平的人可以笑。

眼睛很干涩，眨一下，幻觉渐渐退去，终藏于绿莹莹的猫眼中。

我看着它，它凝视我。

猫，没有用的，不要看我，我帮不了你，无能为力，无可奈何。

我面无表情地拉上窗帘，闪着莹光的眼在我面前消失。

突然，传来一阵细弱且尖锐的、犹如婴儿绝望的呜声，四散游荡，恐怖至极。

篇三：随笔800字

没有灿烂的阳光，就没有温暖的万物；没有雨 露的滋润，就没有五谷的丰登；没有辛酸坎坷的磨练，就没有意志坚强的性格；没有父母辛勤的抚育，就没有我们今天的成长……

同学 们，我们从哪里来？听到这个问题，大家肯定会说，是父母把我们带到世界上来的。是啊，十多年的某一天，我们的父母用泪水和幸福 的笑容迎接了我们的到来。但当我们来到世上的那一刻，父母却多了一项繁重的工作――照顾我们。尽管这是一种沉重的负担，但父母却毫无怨言地抚养我们长大，为了给我们一个舒适的生活 环境，他们总是那么辛苦、那么努力。小的时候，我总把这当作是天经地义的。因为我不了解，也不知道父母的辛苦。现在，我长大了，知道做什么 事都应该怀着一颗感恩之心去体谅父母，应该但当起照顾、孝敬父母的责任。

前不久过了我十三岁的生日。那天，我首先想到的是要感恩父母，因为有了父母才有了我们，才使我们有机会生存在这五彩缤纷的世界里体会人生的冷热，享受生活的快乐与幸福。是他们给了我们无微不至的关怀。儿女有了快乐，最为开心的是父母；儿女有了苦闷，最为牵挂的也是父母；儿女有了好的成绩，最为骄傲的还是父母。父母之爱，深如大海。因此，不管父母的社会地位、知识水平和其他 素养如何，他们都是我们今生最大的恩人，最值得我们永远去爱 的人！

树木的繁茂归功于土地的养育，儿女的成长归功与父母的辛苦――在你们博大、温暖的胸怀里，真正使我感受到了爱的奉献！

亲是无私的，母爱是伟大的，在我们成长的道路上，经历了很多磨难，每次的失败，母亲陪着我们难过，每一次的成功母亲陪着我们开心，有一首歌唱的好：世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，是啊，世界上对自己好的就是亲人了，所以我要感谢我的妈妈。

记得我小时候，经常生病，妈妈经常半夜起来带我去看医生，有一题天晚上，天气很冷，我又发烧了，爸爸出差了，妈妈这啊背着我去看医生，风呼呼的刮着，雨轻轻的下着，路上，妈妈一步又一步艰难的走着，已经走了几四米了，我倔强的要从妈妈背上下来，可妈妈始终都不肯，就这样，我在妈妈背上，手拿着伞，妈妈硬是让后我把散往里安，到了医院，我身上是干的，可妈妈身上却是湿漉漉的，夜静静的，医院里也是静悄悄的，鞍马们拉着我在医院挂号，走到了小儿科，医生还在值班，看着我们来了，便急忙让我们坐下，问了问情况，便给我们开了要但，妈妈又去令了药，给了护士阿姨，过了一会，药陪出来了，为我打上了针，妈妈又陪着我直到我打完针回到家后，她才去睡了一会，看着妈妈疲劳的样子，我是心，既温暖又感到愧疚。

妈妈，给了我无私的爱，给了我们生命，没有她就没有我，她用她全部的心血培养我，照顾我，如今，我上初中了，有了一定的自立能力，也能帮妈妈做些家务，让她也多休息一会，少疲劳一会，看着每天上学放学接我的妈妈，我真有种说不出的感受，我多么希望自己能一夜长大，帮助她做些家务，每当我这么跟同说话的时候，她总是微微一笑，我知道，妈妈最大的希望就是希望我能考好，能好好学习，将来考个好大学，我会实现她这个愿望的！

第四篇：伤感美文800字

导语：为大家整理了伤感美文800字，希望大家喜欢。

不知从何时起，我喜欢上了“发呆”，我开始不在让自己发自内心快乐，把自己的房门反锁，我开始埋怨、厌恶这世界。

寂寞是我的好闺蜜；孤单是我的好伴侣；烦恼是我的好姐妹。热闹、无忧无虑不知何时成为我的敌人了。

风，凄凉；雨，无情；泪，凄惨；梦，孤单；夜，宁静。对这世界，我不在乞求有一丝欢乐。

“风要往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道，我们原来都只是草。”我不敢在追求、奢望成为什么，只因为害怕受伤，又回到起点。

每个人都有他的梦想，我的梦想却被扼杀。我不再恨任何人，只恨这世界太冷太无情。

如果眼泪不悲伤；如果现实不残酷；如果梦想不那么遥不可及，那么就不会有那么多无助的伤感了。

我就像一个圆心，外面有无边无尽的“黑”围绕这我，而我这圆心只能在黑色中孤独的徘徊。

对这世界，我只留下无奈。我的世界就像一张空白纸，没有五彩的颜色，只有黑白的孤单。

我就像钢琴上的琴键，弹奏的永远是别人的五线谱。我就像梧桐树上的树叶，等到没用时就自动掉落。我就像一支笔芯，有用的永远是笔壳。我就像……

为什么，在大人的眼里我都是那么差？我不能做到你们要的十全十美，但我会把我十分之一的完美做到最好。不要试图改变我，把我变得十全十美，没用缺陷，那还是真实的我吗？那样的我，你们真的喜欢吗？

雨残酷地打在我脸上，伸出手掌，接住那一颗颗“天空的眼泪”，仔细一看，那么纯洁，不掺和一丝污秽；仔细一想，原来天空也会有伤心的一面，它们也会无助地掉下眼泪；仔细一摸，雨水的冰凉冲掉我原本积极向上的心。雨，给人带来失望、绝望。

雨后的彩虹，七彩的灿烂，给天空增添了一抹美感。原来阳光总在风雨后，在挫折之后，迎来的是一丝新的希望。彩虹，将我原来不愉快的心情渐渐给擦掉了。其实，无论何时，我都不想让人知道我脆弱无助的一面。我宁愿让别人认为我是变形金刚百毒不侵面面俱到不知疲倦，我也不要让别人看到我难过疲倦跌倒失落。

第五篇：伤感的随笔

伤感的随笔

伤感的随笔1

日子一天天的过着，人总是不停地与时刻赛跑着，我也一样，竭力的想往前赶，追上时代的步伐，更想竭力的把过去远远的抛去，让往事如烟飘淡。但是总是有很多事情阻隔我们向前的决心、勇气和毅力。时刻过去了很久很久，都说时刻是治疗伤痛的最好良药，我也坚信了，正因我深深的知道我此刻的记忆已经比以前淡多了，我由衷的感到欣慰，最起码我不会像以前一样，伪灭不振的悲观沮丧，滞后不前。我又重拾了对未来的期望和向往，但是还常常想起以前的事，那些往事如云烟般时而渐渐飘远，时而在身边脑际久久缠绕挥之不去。只要正因一点事情就能在瞬间激发思维，身体的每一个细胞就踊跃的活跃起来，在心尖跳动，触动某一时段，某一瞬间的感觉，那种感觉说不上来事什么味道，那是过去有过的甜蜜，此刻辛酸的记忆，因此无法给它定义，也就无法给它一个完整的诠释。

总是会不定时，也会不适时宜的想起过去的瞬间，虽然此刻的自己已经深深的释怀很多，但是有些记忆却还是那么的清晰可见，亦如发生在昨日一般。都说往事不堪回首，或许吧。一忆起就感觉心底酸酸的，生活总是让人留下遗憾，也许完美是需要用遗憾来做铺垫才更能衬托出它最初最终的美丽。“遗憾”这个词常常在我的脑海中闪现，遗憾还是遗憾，既然是遗憾就已经成为过去，一切已成定局，无力追回。故事，要怎样写结局才会完美？人生终究是什么样谁也无法预料和熟知。为什么故事的结束还有那么多的假如，但是一切都是不成立的，或许只是人为虚伪的、自我安慰的一种幻想罢了。遗憾，我们的一生都会留下，或多或少，或轻或重，或深或浅。有时候我们会忆起过去的种种而难以释怀，有时候甚至怀疑起它存在过的真实，但是现实告诉自己是真真切切的来过、走过。虽然有时候还会心痛，还会质疑，但是我们很快又会被拉回到现实，现实有的时候确实很残忍，我们会随着时刻的推移对以前的记忆慢慢淡化，也在时刻的前行中慢慢顿悟生活的一些真谛，有所失也有所得，这可能就是生活本身的诠释吧。遗憾终究已成为了追忆，重要的是拥有过的时候真的珍惜过了，发奋过了，那也就够了，今后就把它当作茶余饭后空闲无聊时的记忆吧。有些遗憾可能会持续一辈子，但是都会随时刻慢慢的淡化，或许慢慢的还能从中领略一些东西。

真的期望以后能懂得好好的去生活，把握好人生的每一个环节，走好生活的每一步，使自己的生活少留下一些遗憾。

伤感的随笔2

耳机里的音乐还没停止，迷迷糊糊的我从梦中醒来，忽然想起来浩哥。

浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色渐亮，睁眼，换个姿势，侧身，摸了摸枕头，然后我穿上了睡裤，内衣，和T恤。

浩哥早就起来了，他要赶早班车，我清晰地听见了他开卧室门的声音，上厕所的声音，冲马桶的声音，以及他用那我总以为坏掉的电动牙刷刷牙的声音。

昨晚我说过了，今天我不送他。他说，你起得来吗，没指望你送，也不需要你送。

这么多年了，我没有送过任何人离开。

走出我的卧室，浩哥已经刷牙洗脸完毕，他在收拾行李。去卫生间上完厕所洗手的时候，浩哥的毛巾、电动牙刷、刮胡刀不见了，刷牙的杯子还留在洗手台，静静地看着他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然觉得很好看。

从洗手间出来，浩哥已经整理好，他背了黑色双肩包，手里提了一个纸袋子，纸袋子里面有一个鞋盒，鞋盒里面装了一双鞋。他说，我走了，没带走的东西先放你这。

我没有看他，答应了一声：嗯。

阳台昨晚浩哥洗的衣服没有收完，还挂在晾衣架上。我知道我会帮他收起来叠好放在我的衣柜。

浩哥说，他走了。然后他就走了，我甚至没有听见关门的声音，钥匙他昨晚留在了茶几上。

坐在沙发，我点了一根烟，一口一口地吸，把烟灰弹在烟灰缸里。起身站到了阳台，晨色很亮，应该是个好天气。高耸的建筑都还很安静，有清亮的汽笛声以及小区里晨练的老人在吊嗓。

放眼下去，公园里柳树垂下来了。春天了，真是好天气。

走进浩哥的卧室，去年我们一起买的笔记本还在书架上，玻璃杯里的绿萝长势良好，他的东西所剩无几，几包手帕纸，一盒棉签，一瓶消毒酒精，还有那把音质不好的吉他。

毯子在床上耷拉着，看吧，这些都是留给我洗的，不过本来这些东西就都是我的。房间这么小，他的味道竟然这么快就散了，坐在他的床上，原来窗户开着。窗外的天气真的好啊，春天了。

拿起他的那把破木吉他，帮他调好了音，放回了原位。

去厨房泡一杯柠檬水，厨房很干净，水池里没有杂物。浩哥说，做饭是他的爱好。但我会嫌弃他每次做完饭不及时把厨房收拾干净。忽然有点想念他做的小龙虾、辣子鸡、回锅肉、粉蒸肉、拌肘花，炸馍片、炸薯条、炸土豆、以及他做的雪梨银耳汤，生理期给我熬的红枣粥，腊八节做的腊八粥以及偶尔的黑暗料理。

浩哥是宠我的，从某种感知上我下了这个定论。只是我预设我们会很好的生活下去，但我们却无法生活下去。

柠檬水放在茶几上，点燃另一支烟，烟灰弹在烟灰缸里，想让烟雾充满每一间房间，充满我的卧室，浩哥的卧室。

浩哥不抽烟不喝酒，他还是一个没有任何嗜好的大男孩。但他说他爱好做饭，他乐于我将他做的饭带到单位炫耀。在他的厨艺面前，我觉得我有一点享乐主义。

很多时候我们是长时间沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房间我有我的房间。如果我们开始聊天，必将长达几小时，然后以强烈争吵结束。

即使我们什么都不说，他在他房间沉默不语，回到家，我知道家里有人。争吵过后我们各自又会回归沉默。我觉得这很大程度上归功于我多数时候的沉默寡言。浩哥其实有强烈的表达欲，滔滔不绝口若悬河。 竟然开始怀念起和浩哥的日常，这让我觉得矫情。

再点一支烟吧，这是一种没有任何意义的嗜好，也许只是为了看那一缕缕烟飘散

成各种形状，然后消失在空气中。

还是安静的早晨，有一种独特的气味。

环顾房间一周，浩哥的东西确实所剩无几。他说过他还会回来，可是他的味道却散得一点都没有。

想了想要不要把他房间的绿萝拿出来放在客厅，换完水之后又放了回去。

环顾房间一周包括厨房卫生间客厅浩哥的卧室，没有什么可以让我再弄出一点声响。

我坐回沙发，点燃一根烟，喝尽杯里的柠檬水。

回到自己的卧室，准备再次沉沉睡去。可是我分明看见早上醒来那一瞬间流下的几滴泪依然漂浮在我可以感知到的所有空间。

伤感的随笔3

看着那阳光照在墙壁上，亮恍恍的，将身子投进夕阳中，身后便落下了斑驳的影。在那一瞬间，我的心突来的一种感动，在阳光里泪雾迷朦。那时的阳光多好，那时的夕阳多灿烂，那时的晚霞多红润，那时的人儿多惬意。

将身影印在了阳光里，在夕阳下数着那些影子，已经是淡淡的，而那些飘移的影却斑斑驳驳地移近了寸心之间，重塑成那一片片素笺。很少去专注的感动于某物某事，而往往却在那瞬息间闪烁晶光点点。

拾取那一地的霞光，也同时拾起了那一地的素笺。原谅我生活的笨拙，原谅我心灵的迟钝。在过后许久，我为着那曾经飘过闪进脑中的某一点而突兀的欣喜或忧伤。那些丝丝缕缕的情怀便在一些落漠凄寂的时光里晕染开来，涂抹成那一张张没有质地的素笺。

因为习惯了清寂，所以也就习惯了天马行空，因为习惯了孤独，所以也就习惯了细腻与柔婉。然那些骨子里流涌的的急切焦躁伴随着低婉柔绵依旧是那一个矛盾的个体，在时时的冲击下以纯粹的缄默而达成和偕统一。

生活于我有什么呢？生活于人生有什么呢？或许是斑斓多姿，或许是跌宕起伏，或许是欣喜快乐，或许是忧伤多凄。突然想起了在某一处看到的话：不喜欢喝饮料的人是对生活没有激情的人。那时我有一种愕然，继而想我成长的漫长的岁月里，几乎想不起我有过欢喜喝饮料的兴致来。我的生活便是水，甚至于连白开水都少喝。一向的是以冰水冷水来刺激身体观感。那时或许也有过享受，在口干舌燥中喝下那大把大把的冷水，便是极其美妙的了。

生活的激情在哪呢？是在那些五花八门的饮料中吗？是在那些激扬跳脱的喜悦中吗？是在那些激动人心的妙事中呢？是在那些喧嚣多彩的欢笑中吗？还是在那些想入非非的七彩梦幻中？于我，似乎都没有多大的意义了。

有时，我会怀疑自己是否真的是与这个时代不相称的人。然而在那某一瞬间的神思飞离中，却会为着那某一处的风景而暗暗欣羡，会为着那一缕轻风而心悦于伊，会为着那红霞灿烂的晚昏而感动于怀，会为着那一水的潺潺流唱而幽婉成曲。

将那份孤野的心脱离得越来越远，将那份孤静的心沉得越来越轻。似乎如此，我的生命才有维持下去的希望与意义。在那些微的边缘生命里坚持着一份凝久与持远。

会时时的在痴愣中呢喃轻语，人生究竟如何才能算是有希望，生命究意如何才能算是有意义。是无为而过？还是有为而做？然，现实对于我来说实在太远了，太累了。无为还是有为皆是那般的无奈，化作万千情丝皆为那一声沉沉的叹息。且在无人的角落里，叹给自己。

会在一些文字里安慰，会在一些别人的生命里慰藉，会在一些风花雪月里淡漠，会在轻风雾霭中柔婉。生命给予每个人的实是很多很多，却又很少很少。上天赋予生命很厚实却又很浅薄。人说，要活着有意义，人说，要活得快乐，人说，要活得有轻松，人说，要活得上进，人说，要活得充实，人说，要活得有激情。人说……

终究，没有人说，要活得孤独，清寂，苦涩，无奈。

轻轻的，我将自己融于夕阳中，在晚霞的灿烂明媚里，洗脱自己的霉味。那么灼热的夕阳中，我所做的唯只是看着阴影里那个抱着一只碗在有滋有味地吃着一碗又一碗饭的老妇人。我在心里轻轻地说，阿姨，你为何吃得那么有滋有味，在我日日痴情的观注中，你好象丰腴了许多。静静的，我躺在风的怀里，听轻风吹动帘栊。我便在那风里徜徉，酣眠。梦起了远古，那个独眠于楼亭闺阁里的柔婉女子。她的长长黑亮的发丝垂落在枕边，轻风吹动粉红色的帘栊，如水般的荡漾起满室的清泠涟猗。沉眠的伊人那娇俏的媚眼滴下晶莹的滚珠，她是否在梦里都不踏实？而如此般的影致，那是多么旖旎而浪漫典雅，却让风儿吹起了那几多的轻愁，几多的寂寥。

有几腔的心事能在风里轻送？有几腔的忧愁能在梦里轻飘？

看着那个小小女孩儿撅着嘴摇头晃脑的不吃妈妈送来的饭。妈妈轻轻地哄弄着，最终张开嘴吃下一口，不多时便爬下了椅子，跑开来，被爸爸追住，抱回。然，不一时，她又跑开，爸爸在身后追着，她急急的七跑八拐，最终却被爸爸一双大大的手给揽住，抱在怀里。那时，我轻轻地笑，笑那个女孩儿的可爱。然，阳光里，走开了他们的身影。落在寂寂的白花花的阳光里的，只不过是我那七零八落的神思。

那时，我突然的便想伸手可触一角衣襟，然在阳光里恍住我眼的却是那抹刺眼的白光。那时，身心挣燥出一身汗。心便落落的，寡寡的无力的将身子移进了阴影里，无力着那份无力慌乱乱的落在白日里。

我在慢慢地数着生命的历程，就如行军征来，在慢慢地记着那些回归的日程。如何将生命交付于自然，交付于苍天。便再也不去挣扎，再也不去奢侈，过行云流水的日子，过那一眼可以望到底的清如水的人生。

一些文字，一些情怀，一些伤感。

试着去开口，却最终还是静默了下来。有时候，文字也并不能说明什么。那些时候我的文字不对任何人，不想让任何人看到。于是，便不再将文字影印成章，彰显于他人眼前。

在无声中将气息挥发到天空里，对着时空轻吐一份生命的活力.

翻开一页页的心扉，素洁的笺页上是我于时光的缝隙里用拾取一线线的细雨和一缕缕的阳光和着一袭袭的风伴着一涧涧的水涂抹晕染而成。

伤感的随笔4

记忆蔓延着每一寸肌肤，痛苦蔓延这每一个细胞。

思绪的步伐无法向前，停留在原地默默悲伤。

默伤哀愁，给自己增添几分伤感几分痛。

现实真的太残酷，人生真的太辛苦太痛苦。

唱到结尾，有多少不舍多少不甘。

太多的记忆，只能独自默默的阅读。

想跟你厮守一生，到头来只是天真的梦。

想再次符合，到头来希望变成绝望。

自己让自己醒悟，可是我在那梦里醒不了。

世态炎凉的伤感爱情日志：爱情里的滋味，我尝遍了空间日志

流出泪水，苦笑的告诉自己你走了。

我傻傻的坚持，傻傻的守候，换来的是什么？

看着希望慢慢落空，最终成绝望，心多痛谁能体会。

空气变着稀薄，好难受好难受。

回忆着脑海我们曾经留下的痕迹，现在却剩我一人。

我爱你我我无法大声说出来，只能在心底悄悄的说“对不起，我爱你”

梦里你出现的背影，想抓住我却抓不住，眼睁睁看着他离开我的视线。

爱情里的苦水，我喝遍了，撑着自己无力往前走。

爱情里的滋味，我尝遍了，尝到自己忘记了什么是快乐。

我知道自己无法在靠近你的心，你的心拒绝我到千里之外。

之前我天真的以为你一直是爱我的，只要我等待你会回头，原谅那只是自己梦。

爱走到尽头，不管多伤多痛，我还是要忍着痛放弃，忍着痛割舍。

伤感的随笔5

听着电话那边你的情意绵绵的话，我真的是心碎了，你问我怎么沉默了？你怎么知道我心里的万千思绪？

亲爱的你永远都不知道，我是多么的爱你，忘记了所有我也无法忘记你！可我怎么能接受你的爱啊？我会成为你的负担！我不要你那样。

你说你情愿被我所累。可我怎么办啊？爱上你我就与泪水结缘。你说我是你的一切，是你的精神支柱，我是你心里的天使，是你永远的牵挂，你不能没有我！

我知道你不是一个花言巧语的人，我知道你心里的伤痕，知道你的无奈，知道你的忧郁，知道你的伤感，知道懂你，爱你就爱上你的一切！

我只是想作一个你心灵的护卫者，使你一颗受伤的心能有一个疗伤的地方。走到今天这一步，不是你一个人的错。可我不敢接受你的爱，真的，我怕那一天，那不敢想象的一天。因为我随时都可能倒下，再也醒不来。其实你也怕，不过是同样的不敢面对。

我只想有一个美好的回忆，就象一朵花，我只想看到它的美丽，却不忍看它枯萎！我该怎么去拒绝你啊？

我是一个完美主义者，爱一个人就要给他幸福，给他完美。可我能给你什么啊？！

你说你不在乎，可我在乎啊，可我怎么拒绝啊！天啊！拒绝就是给你心上再来一刀。更怕你会伤害你自己。不能接受，拒绝不能，我怎么办？我该怎么办啊？

伤感的随笔6

“是否这次我将真的离开你，是否泪水已干将不再流，是否应验了我曾说过的那句话，情到深处人孤独……”罗大佑这首歌，我听过许多次，每次都能打动我的心。但是，对于为什么情到了深处，人还会孤独，开始的时候并没有很深的理解和体会。

后来恋爱了，在合适的时候，没有碰上合适的人;抑或在不合适的时候，偏偏遇上了合适的人。要么爱我，我不爱他;要么我爱他，他不能爱我;在那些个感情无法宣泄的日子里，我体会到了孤独的滋味。那种感觉就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后渗入骨髓，直至侵蚀到全身，令你痛不欲生，生不如死。

其实，情也不只是指爱情。凡执着于亲情，友情或人情太深，都会令我们感到孤独。

再后来，生活变得安逸，稳定，似乎一切离幸福不远了。周围充满了欢声笑语，你来我往的一片繁荣景象。好像不需要为什么发愁了。可我依然体会着孤独的滋味。那是“自我”的追求，仿佛永远在追求一个达不到的梦，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那梦似乎就在天边，却永远没有尽头。

这么多年了，孤独一直伴随着我，无论逆境还是顺境，失意还是得意。他像血液置身于我的骨髓，令我不能摆脱。我一直试图解释他的存在，但似乎找不到确切的理由。如同幸福不能用金钱，地位来衡量一样，孤独也是不能用失意，不幸来定义的。

更多的时候，我感到困惑，并且试图去解析，为什么情到了深处，我们依然会感到孤独。或许，那是一种恐惧，害怕得不到，也害怕会失去的一种患得患失的忧虑，那是心理上无法承受的寂寞，那是昙花一现的美丽，那是心爱的人就在天边却无法得到的无助，那是流水毕竟要逝去的无奈，那是情到深处没有归路的绝望。

尽管，情到深处，人会孤独。可我依然享受孤独的美丽。在我心灵的深处，永远不放弃对美好情感的追求，即使那很遥远，永远不可能实现，可是这个过程仍然给我带来了极大的满足。他孤独了我的灵魂，却也滋润了我的精神，令我永远孤独，但也永远享受。

伤感的随笔7

今天看林清玄先生写的《白雪少年》，讲到他母亲珍藏的他小时候用过的国语字典里夹着的白雪公主泡泡糖纸，我的思绪也回到了我的童年。

那是我记忆深处丢失了的一直找不回来的两条绿丝带。大约八、九岁的样子，我扎两条辫子。那时非常流行那种大拇指宽的丝带，颜色非常鲜艳，各种红各种绿。供销社的代销点有卖的，一卷一卷的，论尺卖。一条大约两尺才能扎成蝴蝶结，好象五分钱一尺，两条四尺要两毛钱。

现在两毛钱不值钱了，但当时找父母要两毛钱买扎头发的丝带是不可能的。当看到别人头发上的蝴蝶结可羡慕了。

怎么办呢？想办法自己找钱买啊。那时药铺收中药材，金银花晒干几分钱一斤，山里到处都是野生金银花，我利用进山砍柴的机会每天去采金银花，金银花晒干不压称，两毛钱要好多的金银花呢，一个春天下来总算凑齐了两毛钱。

怀揣两毛钱，背着大人高兴地到代销点扯了两条粉绿的丝带，迫不及待地扎在了辫子上，晚上睡觉都舍不得扯下来，梦里都是蝴蝶在飞。

山里小孩主要家务是砍柴，只要天晴，每天早上都要去上山砍一担柴再去上学。

那天早上我是梳了辫子扎了丝带，带点显摆地叫上了伯伯家的堂姐们的，而且还不时地甩一甩辫子。当时漫山遍野的映山红也开了，心里美滋滋地。没多久就砍好了柴，飞跑着挑回了家，等着上学去给同学们看我的蝴蝶结呢。可是回家我一照镜子，我的辫子上没有了蝴蝶结，我急得直跳，赶紧原路找到山里去，回忆每个我走过的地方，仿佛任何一个地方都有可能藏着我的丝带，特别是映山红的花丛中。可是我再怎么仔细也没找到。几十年过去了，只要看到映山红我都会想起那绿丝带，到底丢在哪里了，为什么就找不到呢？那天上学也迟到了，还挨了妈妈的打，挨了老师的批评。放学回家我把辫子都绞了，从此再没留过长发。

失落的只是两条绿丝带，可那个倔强的小女孩长成女人后都没有扎过辫子了。

伤感的随笔8

时间似乎看透了我们简单快乐

慢慢地，我屏住呼吸去感受回忆的温度

响起耳边那熟悉的声音，不再模糊

什么事，我不想去追究。

什么人，只要你还在，我会牢牢记住你的好。

我不强求谁保留我的那份记忆

但我会记住这段时间发生的每一件事

刻骨铭心?

呵呵

所有的一切都是你们的关怀

我相信世界上没有一种付出是无所谓的

欢笑的恬淡悲伤的心酸

冥冥中的安排

我们接受这一切

同时也被这一切所充实

不曾想过分别

执拗的坚持彼此的信念

似乎一切都看在眼里傻傻的对着未来许愿

渐渐的生命中出想了很多值得珍惜的东西

就在你渐渐的习惯了一切的时候

不想发生的事来了

仓促的离开

你没有机会和谁告别

但希望你记得谁曾为谁骄傲

淡淡的微笑投出你欣慰的目光

彼此的祝福也许在离别的刹那让你哽咽

泪水不禁滑落衣襟

最后还是要离开

太多的记忆此刻涌上心头

我该如何去走以后的路

没有你们我该怎么办

我给不来你们任何的安慰

却又给你们带来伤悲

上苍给的机会用离别来明晰

同窗的情谊用现实来证明珍贵

伤感的随笔9

酒入愁肠，夜凄凉！

有情伤，无情伤，浮生遗梦留残颜！

风，吹着我的思绪，陪着我失落在这夜色下！

望着天空的月，想着天河水旁，想着那孤独的倩影；

繁星闪烁的天边，让视线渐渐的模糊，泪忍不住在脸颊轻轻的滑过，好烫、好烫……

一个人的生日，一个人的孤寂……

燃一只烟，时间极短，存一段情，时间极长，思念却永恒，只是寸寸成灰！

易相别，难相见，又是玉楼花似雪！

水光融，古今愁，寂寞绣屏烟一柱。

暗相思，无处说，惆怅今夜，泪从手缝间遗落在键盘……

凝恨对残月，忆伊伊无知……

这样的夜总让人有说不出的伤感。风儿吹，落叶飞，又有谁知道我是谁？我是谁？

泛青的柳丝纷纷随风摇摆，在风里留下一条明媚的暗痕，总是埋藏这人世间最寂寞最孤单的往事，优美的水乡诉说最美丽的爱情，华丽的曲调催化了我的哀愁，升华成几滴轻轻落在湖面上的雨丝，在倾诉着苦苦等待的落寞！

东风瘦，伤情时分，谁伴我清歌？谁能酒醉花间，绻年年岁岁，情倚朝朝暮暮。

为什么！

千百年前：

吟一曲诀别旋，在轻丝飘逸的霓裙中，漫舞着翩翩幻蝶的绚姿。

挥一滴诀别泪，在秋风瑟瑟的落叶下，望穿胭脂忧柔泣断肠。

洒一杯诀别酒，在露丝连牵的花唇中，祭奠沉睡千年的红颜霓裳。

伤感的随笔10

我们偶尔会联络，像其他老同学一样，开玩笑、讲讲周遭的事情、谈谈天气如何，但是，很明显的感觉，我们已经不可能像以前一样了。

我喜欢旅游，对于每个新事物都充满了好奇心，渴望能在有生之年游览更多的地方，了解当地的民俗风情。

他喜欢稳定，对于什么都是平平淡淡的，认为在一个地方安定的过一生是最幸福的事了。

我希望能够留在上海，有一份好工作，挣很多钱。我的父母都是经历坎坷的人，尽管他们现在不在一起，但是，我却希望能够给他们幸福的后半生。

他认为有一个一般的工作，金钱能够满足自己需要就好，也许是被忽略惯了，没有父亲的他对于家庭这种关系也没有抱很大希望。

我想得很多，对于责任这种事总是看得很重，胡思乱想时总会考虑很多还没有发生的事情。

他过的自在，认为没有必要将未来的事情提请拿到眼前来烦恼，眼下过的开心就好。

我喜欢那些刺激的、新鲜的户外活动。

他喜欢在屋里玩游戏，标准宅男。

总之，看起来我们总是不在一个世界，没有共同爱好，顶多只有相似的家庭状况——父母离异。但是今天，我忽然认识到原来我们连家庭状况都不曾相似。我们的距离太远了……

当他说“我走了”的时候，我真的感觉他已经开始离我越来越远，不是现实距离，而是心。我对他，自始自终都不曾真正了解。

很多话，在一起时他从没说过，很多事，在一起时从没讨论过，或许是因为我的不负责任，开启了两个世界的人的恋爱吧。因此，当我发现我们不在一个世界时，我开始厌烦，直到现在，每每思考起这件事，我都在反思。我对家庭的责任感让我忽略了对待他应有的责任，这样，对于他是不公平的吧。

我们聊生活琐碎，然后我不禁伤感，懦弱的毛病又一次显现出来，我说我觉得我们的距离越来越远，他说，我们离得本来就很远啊，是的，一南一北，真的很远，很远……可是我说的，是心啊

分开后的聊天，每一次都会有一个陌生的他出现，让我更加怀疑我到底了解他多少，我看到了他的另一面，在我自认为自己很成熟时作出的判断，现在，自己也会质疑，我已经不知道该如何评判他了，又或许，这一次的迷惑，又是因为自己那该死的好奇心吧……

他是我的男朋友，尽管已经分手……

伤感的随笔11

“雨到了这里连成线，缠着我们流连人世间。你在身边就是缘，缘分写在三生石上面……”，冷冷清清的时光，冷冷清清的流年。在那索然无味的午时，一人静守时光流年，隐隐约约，窗外传来了触及灵魂的幽幽的声响，刹那间，四周的温度降到了冰点，遥想远方的你，你，还好吗?

本以为，没有你的时光我会和以前那样云淡风轻，潇洒惬意，没有你的日子光阴依旧温润美好。然而，当你真正离开，走出我的视线，所有所有的一切却是不再淡定起来。我开始想念有你的日子，想念你莲花般的笑脸，想念你如风铃一样的声音。可是你不在，你远在天涯，我们隔着一川烟雨，隔着一粒思念。你在，多好!

一人发呆，一人傻笑，一人躲在文字里寻找与你相关的信息，一个人坐守在孤寂的暗里煮着相思的酒。每天，窗玻璃上满是你的名字，写了又擦擦了又写;每天，不放过手机传来的任何一丝声音，多希望是你寄来的暖暖问候。就这样，光阴就这样从指尖滑过，留下一壶满是回忆的香茗，几行断肠的句子。如果你在，该有多好!

我们相逢在红尘最深处，遇见在光阴的角落，那一眼万年的美好，从此温润了我们寂寞的流年;从此，你绚丽了我一季的春天。你的一切，早也深深的烙在心里最柔软的地方，风花雪月，繁华三千，不及你嫣然低眉，不及你回头一眸。我们说好的不离不弃，说好的相约来生，可是你不在，你在，多好!

曾经，我们相约去西藏，去看布达拉宫，去那块纯洁的土地上找寻我们最初的爱情，从此远离世俗纷扰，远离红尘。我们一起看雪山草地，看日出日落，看落霞孤婺。栽花种草，养牛牧羊，相融以沫。想象之中，一切都那么美好，可是你不在，你在，多好!

芬芳四月，细雨如丝，点点滴滴皆寂寞;纷扰红尘，行人如梭，来来往往亦匆匆。红尘路上，遇到太多的人，路过太多的风景，那一抹相思却无法随着光阴流逝而淡忘。相思风雨中，“你在身边就是缘，缘分写在三生石上面……”，窗外，细雨依旧，歌声依旧，那雨中依然绽放的嫣红，可是你捎来的些许问候?天涯的你可否安康?你在，多好!

伤感的随笔12

我就是那个被你反复折磨多次然后一句话一个举动又被哄好的心软人

人生就像弈棋，一步失误，全盘皆输，这是令人悲哀之事;而且人生还不如弈棋，不可能再来一局，也不能悔棋。

我们都像小孩，胡闹是因为依赖你;懂礼貌，是因为你是外人。

自己一个人的时候,才能肆无忌惮的想你...

没有什么是永远，也没有什么会很久。找个借口，谁都可以先走。

真正的忘记，不是记不起来，而是想到了可以心如止水

那些说陪你到长久的人也会死无踪影

我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

我就是那种被人背叛连眼泪都懒的流的人.

渐渐地，某些人变得贱贱的

你还欠我一句对不起、可我不会再说没关系了

我像个逃兵一样落荒而逃,却始终保持着我仅有的骄傲。

你是我心口的伤口，总是在跳动的心脏让伤口无法愈合。

宁愿在男人堆里做个女汉子也不愿在女人堆里玩儿脑子。

“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”。

记忆流成河。我在岸边经过，闭上眼睛，悲欢交错。

不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定同样想你。

突然间想起某个人，一阵傻笑。然后，一阵失落。

你给我的`承若，是什么?一句空话?一张白纸?......或许什么都不是。

原谅，不过是将遗憾悄悄掩埋;忘记，才是最深刻彻底的宽容。

总有一天你会知道你能这么伤害我不过是仗着我喜欢你罢了。.

恋人是会在一起吃饭聊天，讲故事和吵架的人。会在一起到头发变白，天气好的时候牵着手一起出去走走的人。

别因为别人说的话而放弃，把那些话当做加倍努力的动力。

我也曾经看着阳光心里充满感动想起你阳光的侧脸

爱真的是一种毒，它让人死不了，却让人生不如死。

烟，貌似毒物!可对我而言是多么的美味。酒_苦涩难咽!但使我又是多么的清醒。我的人生如此飘渺----

在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早、放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。

如果一个女人真的爱你，她会因为很多事情对你发脾气，却始终坚守在你身边。

有多少永远值得坚持，有多少永远配得上永远。

花开再谢、人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。

人生不过一场旅行，你路过我，我路过你，分别离去，各自修行，各自向前

寂寞确实跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人，但寂寞是一种你无法将感受跟别人沟通或分享的心理状态。而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉。

听说，每个混蛋的身体里都住了一颗受伤的心。

如果你骂我我不回嘴,只能证明你真的不入我眼

生活是一种心态，你可以过的风风火火，也可以一振不起。

小海我曾深情的爱过你。特别爱，

如果你不懂我的沉默，你也永远不会明白我说的话语.

距离，不过是一段空间;心有多近，距离就有多近。

我在时间里沉默，如果语言不能改变什么，就可以什么也不说。

当我哭泣时，有人拥抱我，我会哭得更厉害。

我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

我希望我的名字是你拒绝别人的理由

每个单身的人背后至少藏着一个让人心碎的秘密。

人们说，找到了什么样的人就有了什么样的生活，于是不同的选择，就有不同的童话结尾。

念及旧情只将你软禁拿回寄放的心脏要不回那段时光

开始的时候总觉得来日方长什么都有机会殊不知人生是减法见一面少一面

看着你憔悴的背影、让我想起了这么多、觉得你太累、这一夜。我哭了、眼泪划脸而过。你真的懂我吗?

当我孤独寂寞的时候我不是吃就是睡这样我就不难受了

把别人看得太重、结果却被别人看成什么都不是。

伤感的随笔13

有时候我总是喜欢说自己多么厌倦俗世的嘈杂，不喜欢自己为了粉饰一些七扭八歪的虚荣而无谓地应付和妥协，讨厌必要的时候不得不为自己装腔作势做一些贡献。有时候我也会对别人讲自己如何习惯独来独往，但有时候却也不已为然。我以为自己这样说很勇敢，很坦诚，但还是有所怀疑，甚至很矛盾，也很牵强。

当我感觉累了或者对乏味的日子难以承受的时候，我会让自己本能地停下来，欣赏一下大地上的阳光和头顶上的天空以及自己被风吹过的样子，但我不会为自己寻找更多的理由去沉迷太久，以至于自己和自己绕来绕去，走不出去自己的我和我的自己。但有些时候我发现自己根本就没有资格停留，也没有资格独来独往，更没有资格实现沉迷太久的愿望，有些事我注定无法超越，也耽搁不起，更没有能力觉得自己了不起。

其实我有时候也觉得自己很陌生，不认识自己或者很讨厌自己，只是苦于束手无策而无从选择，尽管我时常有一种想逃离的冲动，不想让自己阻碍自己，用想象的自己替代现实的自己，但那也仅仅是一种愿望而已。生命这东西总是过于主观，而且任性、倔强，有时候没有边界，没有底线，没有输赢，甚至不是很可靠，却偏偏要寻寻觅觅，想入非非。但有谁非要把这些说成是幼稚和不成熟，那只能是胡说八道，因为在我看来这里毕竟或许还有一些我们愿意向往与渴望的东西。

我们不能因为自己多么无比可怜和脆弱，就否定生命的初衷，尽管我的心愿总是被各种理由草率地耽搁和忽略着，并且因此而失望和抱怨，但这并不是世界的错，也没有理由让世界承受这一切。有时候我总是觉得自己活的过于草率、鲁莽和匆忙，以至于感觉自己的心总是里倒歪斜、跌跌撞撞，也许还有些忐忑不安。

大多数以为活过来的人总想在从新活一回，因为它们觉得他们的一生遭受的尽是各种来不及和不满意。他们认为只要把自己与世界看作是一种缘分和机遇，那么接下来的一切还应该就绪。

如果真的有这样的可能，我还会用风吹过的脸对着天空，给世界一个闪烁的眼神，还有微笑。我想我会把油腻腻的黑色聚集在瞳孔的中央，让周围散发着天鹅绒的光泽，我只是希望天空接受我那懂礼貌而又很乖戾的眼神，如果还能夸奖我的眼神本身就很温柔而且又高贵，我就觉得自己很成功，也很欣慰。

伤感的随笔14

生活里，不是因为不快乐，才伤感，也不是因为不幸福，才伤感。只是，一曲伤感的音乐，一段伤感的文字，一个伤感的画面，一组感人的镜头，就会有淡淡莫名的伤感，悄悄袭来…

常常，喜欢在安静的午后，或者寂静的夜晚，一曲伤感的音乐反复地听，一篇伤感的文字反复地读，静静地，把心交给这场伤感，在伤感里沉醉，在伤感里思索，在伤感里体会另一种别样的真实的美丽。

不是因为不快乐，才伤感，也不是因为不幸福，才伤感。只是，一曲伤感的音乐，一段伤感的文字，一个伤感的画面，一组感人的镜头，就会有淡淡莫名的伤感，悄悄袭来…

喜欢一个人倚窗听雨，看雨丝轻舞飞扬，听雨声滴答轻响，用双手盈握飘洒的冰凉，一丝淡淡的轻愁也会柔柔浮出，就这样陶醉于一种孤独的宁静中。

喜欢这样一种伤感，被一些人，一些事感动，而思绪万千；喜欢一些伤感的歌曲，喜欢沉醉于那种伤感的旋律里。伤感，就是有着如此捉摸不透的魔力，有着如此无与伦比的美丽。

伤感，其实是一种与生俱来的情绪，只是喜欢，只是沉醉，而不是沉溺。

喜欢面对伤感，用自己喜欢的方式释放内心的烦恼；喜欢欣赏伤感，在伤感里体会点点的酸甜苦辣。

伤感，并不是痛苦不堪，也不是刻意营造；伤感，只是一种态度，一种最真实的情感表露。

都说“乐观是一种美丽，”其实伤感，也是一种美丽。一种最真、最纯的美，沉静的美，至情至性的美。

伤感是生活中的绿叶，常常会在不经意间点缀着生活的美丽。伤感，虽然有点痛楚，有点寂寞，但仍以其独有的美丽，在生活里，在生命里，诠释着人生中片段精彩。

伤感的随笔15

伤感的六月烈日中不能烧去心中的烦恼，无奈的惆怅等待一次又一次的侵袭，在没有风雨的时候，凄凉将寂寞陪伴，不知道谁在呼唤寂寞与我缠绵，孤单依然。

树叶在阳光下枯萎，没有云彩，裸露的阳光直接射透焦虑心情，无言的惆怅不知道与谁诉说，将命运悄然推向了死角，或者说生命的意义仿佛不存在。六月的莲花将池塘中的芳香引来蝶舞却少了蛙鸣,或许是这样沉闷的季节让雨季早些到来.六月的蔷薇嫣红万紫,而那吹过的狂风让满地的碎瓣少了鲜艳,或许心房中的眷恋让时空隔绝了欣赏.

六月是伤感的，因为在阳光中或许早就不应该需要所谓的温暖。

六月是寂寞的，因为没有所谓的炽热让心情燃烧。

梦是醒后的失落，醒来却又是失落的等待。花早就没有了香气，因为花在阳光下凋零，枯萎的枝条任阳光爆晒，没有露珠可以粘挂上面，或许早就没有了生命的迹象。

没有牵挂的人心是死的，死后却没有重新复活痕迹，当那片刻记忆堆积涌出脑海，牵挂又一次放伤感如泉泪水淌在伤感的梦中...

或许从此不在需要思念，或许不在有牵挂，没有心心相印的感觉时候，六月是尽头~~

将所有收藏都放在六月燃烧，将记忆都在烈日下晒干，等待蒸发生命，因为牵挂是多余的理由；花谢枝枯！