旧天堂，我喜欢了你整整一个曾经散文

第一篇：旧天堂，我喜欢了你整整一个曾经散文

只是一瞬间回头却发现8月已经轰轰烈烈的在眼前了，我在26度的空调间里，看着窗外阳光明媚，枝繁叶茂，很清楚一扇门的距离就是两个世界。

依旧喜欢喝着咖啡，吃着永远不会厌的“桃干”装作若无其事的样子，嚼着一些名字微笑。

买了一条又一条裙子，懒懒散散的放在衣橱里，一直喜欢那种简单而又干净的颜色，加一双小巧的鞋子，想象着城堡里那个已经不在年轻的公主。笑。

恋上这种平静的姿态，不回忆过去也不遐想未来，就现在，平静而又单纯的生活。

有点雍懒有点颓废有点迷惘但却还是喜欢上了，除去琐碎以后我们剩下的或许就只能是这样带点沧桑的风尘各奔天涯了吧。

认识了一个年龄差不多的女孩，一点小事也可以笑的花枝乱窜。很多人都感觉她很快乐，我却突然很是心疼，那样的笑背后需要多大的勇气支撑着？这个女子心里又抗着多少裹满疼痛的眼泪？

跟我一样装的那么坚强，笑的那么开朗，过的那么潇洒，只是夜里呢？灯光下看的到是只是自己疲惫不堪的伪装和麻木的寂寞而已。

很想知道，快乐会不会疼？很多人，认识很久的刚认识的都会说，要快乐，可是有谁考虑过快乐的感受呢。

回家的路上遇见了一个幼儿园，满墙上都是小孩子的画，风一吹，个个都张开了翅膀一样，美丽的不像话。那些五彩缤纷的颜色，那些歪歪扭扭的字迹，那些看不懂的涂鸦，我突然笑出了声，因为真的很美好。小孩真好，远离了世界的黑暗，猜疑，陷阱，谎言，一个小小的糖果就可以满足整个快乐的心。

一直很容易相信人，六说这叫单纯，其实我心里清楚的很，这应该叫愚蠢。可还是一直学不会聪明。我说，我是一条鱼，一有风吹草动，第一个逃跑的一定是我。一直躲，躲到没有人发现的尘埃里。躲到谁也找不到的黑暗里。沉默。

从来不会谋求什么，我看了很多很多书，有用的没用的都看过，那些良言，那些金句，偶尔也能帮到我。

曾经有个人给过我一个天堂，温暖，美丽，灿烂，快乐，那里面住着所有的美好，我一直以为只要我小心翼翼的守护着，只要我不眠不休的看护着，只要我尽心尽力的浇灌着，这里一定会春暖花开的，可是一夜秋风起，满地的落叶满目的苍老，我捂着嘴，没让自己哭出声音来。原来你给的天堂名字叫一片荒凉。

努力告诉自己，不想，不想，不想，眼泪终究还是在无人的时候碎的一塌糊涂。

ok，不想。

第二篇：喜欢了你整整一个曾经散文

有人说：你拥有一副纯净的歌喉，有人说：你是华语音坛的达人，有人说：你是情歌天王。无论是哪个你，在我眼里你就是林俊杰，是那个笑起来有两个深深酒窝的乐行者。

—— 题记

一直想写一篇关于你的文字，每当在灵感突现，敲起键盘的时候，总是不知道该从何写起。记得你去年参加《艺术人生》的时候，有一位女粉丝带着他的男友猜你的歌曲，女生幸福的站在男友和你中间，她说：林俊杰，我喜欢你，带着他一起喜欢你，以后我会带着他一直支持你。

不知为何，我却掉下泪来。是感动，是心颤，是这么多年来对于你喜爱的宣泄。是啊！记得最初喜欢你的时候，还是个青葱的丫头，转眼白驹过隙，就将为人妻了。用了整整的青春年岁喜欢着你，听着你的歌。

我想自己真的不是一位合格的粉丝，喜欢你这么多年，没有买过你的一张正版专辑，没有看过你的一场演出会，没有看见过你真人……这么多的没有，不知道会不会被人笑话呢？真的很遗憾，总是与你擦身而过，在福州呆了5年的我，竟然没有成功的见过你一面，我想我真的不是一个合格的粉丝。

如果有个机会让我们相遇，不论是在什么场合，我想我定会激动的掉泪，一直以来我都不是一位疯狂的粉丝，但是真的让我见到你话，我一定会在你面前掉泪，因为林俊杰代表的不仅仅是一个名字，是信仰，是生活努力的方向，是偶像的影响。

今天和同事聊天，说起你的时候，她说：喜欢林俊杰的人都很忠实，就那么一直喜欢着。是的，JM真的很忠实；记得你去年参加《80后脱口秀》粉丝互动，一位粉丝说：我喜欢你从一字头变成了二字头。

不知道为何，我又开始感慨。你从出道开始的《乐行者》到如今的《因你而在》一直在音乐的道路上走着，就像我，从那时就开始喜欢你。喜欢你的淡然，喜欢你的乐观，喜欢你的执着，喜欢你做音乐的态度，喜欢……

你是优质偶像，没有绯闻缠身，没有花边纷飞。一路走来，你专注着你的音乐，我想这就是为什么喜欢了你的我们会这样一直陪着你，不只一个十年，还有更多个十年。趟过岁月的河流，你站在彼岸，而我站在此岸，遥望着你那么遥远，却又近在眼前，一直以来我们都同在，同在一片蓝天下，呼吸着同样的空气。

请原谅我的词穷，写不出优美的话语，写不出你歌声里的旋律，写不出你歌曲里的唯美……乐行者林俊杰，就做你自己吧！做那个有些二的男人，做那个酒窝深深，笑意温暖的你，而隐在亿万人群中的我，就做一颗小星星，一颗看见皎洁如霞的月亮就闪光的星星，一直默默的支持着你，于无数个岁月里，流过无数个曾经也罢！我一直都在，我会一直都在。

第三篇：喜欢过你整整一个曾经散文

有一些人，这辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里，守一辈子。

我想你对于我，就是那样的存在吧。

认识你那么多年，也喜欢了你那么多年。

认真看你写过的所有状态，读完你写的所有微博，看遍你发布的的所有照片，甚至去别的地方寻找关于你的信息，试着听你听的歌，喜欢着你喜欢的明星。走你走过的地方，读你喜欢看的书，看你推荐的电影。

以你知道或不知道的方式关注着你，隔着不远不近的距离。

有个人，这辈子也许都无法在一起，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。

有人说爱一个人就是去冒不被爱的险。是啊，即使我身边所有人眼中都觉得我是一个好姑娘，但是你就是不喜欢我。喜欢这种事情多么奇妙，爱情不是你想不想，而是自然而然陷入其中的，当你回过神来，已经喜欢上了。而且一喜欢就是那么些年。喜欢你也是我唯一的小偏执吧。

曾经把初恋这件小事看了n遍，电影院上映又看了一遍。“在我们每一个人的内心深处，都藏着一个人，每次想起他的时候，会觉得有一点点心痛，但我们依然愿意把他留在心底。就算今天，我不知道他在哪里，他在做些什么，但至少知道，是他让我了解，什么是初恋这件小事。” 为了喜欢的人，努力让自己变得更美好，只为让自己更接近你。我把青春耗在暗恋里，还不是想要和你在一起。并不是每个人都能像小水一样在九年后都能等到自己想要的答案。

曾经，我想和你分享我的所有秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

第四篇：曾经，我那么的喜欢过你散文

记得刚进初中的我个儿瘦瘦，生性内向而又腼腆。成绩说不上特拔尖，也还算得到老师们的喜欢。初二，学校里又分了一次班，班上多了很多新面孔。这让不善交际的我很是苦恼。在不知不觉间，和几个女同学走得特别的近，或许将心思都放在与朋友的交往上了吧。到第二学期的期中考试，我居然又两科没及格。当然，这只是表面原因，心知肚明的，我自己清楚。

从别人手上借到了几本琼瑶的小说，潜移默化的，看到书里所描绘的完美爱情，我也期待着能碰到我所喜欢的男子，轰轰烈烈的喜欢着彼此。只是心里想着而已，内向的我将这一些藏在心的底处，掩住。然后，仍然和这些女伴们疯玩。

只是……

不知什么时候起，我的眼光渐渐停留在一个人的身上……

那时的你活泼好动，坐在你前桌的我，经常能听到你唱着一些歌曲，像张雨生的《大海》，张学友的《只想一生跟你走》，还有江珊的《梦里水乡》……你就那么张扬的无所顾忌地唱着，这是生性内敛的我所不能做到的。所以，很多时候，我只是默默地伏在桌上，听着。每每听到你唱那句“为何没能做个你盼望的新娘”时，我总在心里暗暗偷笑：呵呵，一个大男孩子家家的，唱什么“做别人的新娘”，听着好别扭！尽管如此，还是习惯了有你歌声的日子。

每到放假的日子，总觉得太长，心里就想着，要是学校不放假就好了，周六周日不放，寒假不放，暑假也不放，这样，我就可以天天看到你了。

我很小心地藏着我的心事。不敢和你说过多的话，怕成为别人茶余饭后的谈资，更多的只是递作业本、问题目、借书本之类的交流，然后暗暗的窃喜，就是这样，我也觉得很幸福了。

熬过一个寒假后，又开学了。这次，老师要调换座位，按个子高低来编排座位。站在教室外面排队时，我很沮丧地想着：以后再也听不到你的歌声了！待到坐在新座位上时，我发现你居然仍旧坐在我的身后，这时我的心情用“欣喜如狂”来形容都觉得不够。老天爷，你真是太……我都想不出词儿来表达此时的欣喜之情了。

前面的一个男生说眼睛不好使，要跟我换位，当时我也不知出于一种什么心态，可能是觉得他说得对，站在他的角度，确也如此，就和他换了，反正离你也只一个座位，我还是坐在你前面。我们换了座位后，你嚷嚷着“你们怎么能自己私自换位呢，没经过老师的允许呢！”我的同桌抢白了你几句，你说着什么要告诉老师什么的。我没说什么，但在我小小的心里，已经有个声音在轻轻地呢喃：他是在乎我的，他是在乎我的……不然，为什么我换座位他反应那么激烈呢？呵呵，可是，也因为自己的一片好心，老师说第一小组（也就是我所在的小组）人数太多，将坐在最前面的我换到最后一组去。我慢慢地搬着课桌，那张平时那么轻巧的课桌那时竟是如此的沉重，然而，心却也跌到谷底了。改变不了了，此时，我恨自己为什么一时心软，原本可以依然听着他的歌声，默默地看着他的身影，此时，尽管我们仍在一个教室里，可我觉得那中间隔着的几排座位，仿如天涯海角，将我们隔得太远。

坐在新座位上，后面也坐着一位爱好唱歌的男生，经常在后面唱得热火朝天的。我故意地和前后桌们谈得热火朝天，好像过得极为惬意。其实，只有我自己知道，坐在教室里，我的目光会不由自主地追随着那个身影，上课时，盯着黑板的眼光也会不小心地瞥到那边…… 期中考试两科高高挂起的红灯无异给了我一锤重击。盯着试卷上鲜红的分数，我一片空白，怎么会这样？别人会怎么看我？最重要的是，你会怎么看我？……

回过神来，我做回了原来的我，一头扎进书本里。不再与前后桌们嬉笑了，将那些感伤的书本丢进柜里。从书堆里偶尔抬起头，我会望望你，然后安心地继续低下头。

终于，期末考试，我拿到了满意的成绩。只是，又要放暑假了。

这个暑假，漫长得令人窒息。

开学，我早早地报到了。听到一个不好的消息：又要分班了。

这次，我知道再也没有上次的幸运了。

在分班表上找着你的名字，然后在那个班级里找我的名字，看了一遍，再看一遍，还是没有。

失了魂似的回到教室，耳边不断听到同学互相问着彼此的班级，只是那些声音离我好远好远，身边的所有事物仿若都如空气般变得稀薄，窗外的秋阳显得如此苍白而无力。

到新班级的前一天，我坐在最后，老师张着嘴在前面奋力讲课，说了什么，我不知道，飘忽的眼光看着那个背影，心底的忧伤一点点的漾开。下课了，我无神地趴在桌上，你走过，然后在我身后的窗户边站着，看着窗外，哼着一首熟悉的歌曲，我不敢回头，只是仔细地听着，把每个声音记在心里，这样，等我想你的时候，就可以拿出来回忆了。

终于，终于，还是到了新的班级。

这次，我真的一头扎进书堆里。我拼命地读书，背书，做习题……这对于以前懒散的我来说，几乎是不可能的。可是，我不能不努力啊。以我那时一落千丈的成绩，怎么可能有机会和你读同一所学校呢？靠近你，抓住一切可能接近你的机会，是我那时唯一的想法。学得累了，我会想起你灿烂的笑容，想起你在操场上矫健的身影，想起你给我讲解题目时的耐心 ；偶尔，找着借书或还书的机会，走到你们班教室，看看那个熟悉的身影，也心满意足……然后又接着义无反顾地投进书海……

终于，毕业成绩出来了，命运之神竟开了个玩笑，我考上了那所学校，而你，却意外的落榜了。我不知道，在你的心里，是否曾有过那个瘦瘦的身影？而今，这些也已经不再重要了。

曾经，我那么那么的喜欢过你。

第五篇：你许了我一个曾经的幸福情感美文

“我失落 只剩下几分钟 每一个梦 都化作一阵风 我哭了 静静看着天空 每一朵痛 遮住了我的梦。雨渐渐停了 你在哪呢 谁在哼着歌 谁很快乐 云被带走了 你在哪呢 风中只剩下苦涩。我累了 世界变模糊了 有人在说 不用再想太多 我睡了 请不要吵醒我 只想做个 曾经有你的梦。”

太少的相濡以沫 太多的相忘江湖。我们 也都曾经那样深深地爱过一个人 朝朝暮暮地相伴渴望着天长地久 于是就有了承诺。而当一切都理所当然的消失后 我们才终于明白 天长地久是一件多么可遇而不可求的事情。幸福 是多么脆弱的东西 要等到多久 才有勇气牵起第二次爱的人的手 心甘情愿地平淡 细水长流把风景看透。

某个鸟语的清晨 某个起风的午后 某个落雨的黄昏 某个繁星的夜晚...那些替代得了的 替代不了的身影 隐隐地在淡入又淡出 拿得走又抹不掉。你曾经给过我保护 我现在还给你祝福。你欠我的幸福 或许早已注定再也不能弥补 在转身的那一刻 我多想..多想..多想还能再与你有个深深的拥抱。

终究..终究..终于幸福离我还差那么一步 你带着曾要给我的幸福 在离我的一步之遥转身消失....结局不再完美。多年后 你是否还记得 那个在初夏的夜灯下相遇 吹着江边的风逗你开怀的女子..那个突然受伤到哭泣不止 什么也没拿半夜从KTV里走掉的女子..那个初遇时笑得天真无邪的离别时哭得撕心裂肺的女子。

几米说：当你喜欢我的时候我不喜欢你 当你爱上我的时候我喜欢上你 当你离开我的时候我却爱上你 是你走得太快 还是我跟不上你的脚步？ 我们错过了诺亚方舟 又错过了泰坦尼克号 错过了一切惊险与不惊险的 却还要再继续错过 允许我这么自私地生活 允许我在你无意的关心后对你歇斯底里 允许我 还是那么奢望你无意的关心。我 还记得分开后你说的那句：“多年后 你若未嫁 我若未娶 那我们忽略中间所发生的 继续在一起好不好。”