母亲不喜欢惊喜散文

第一篇：母亲不喜欢惊喜散文

听说家乡的葡萄节办得不错，女儿要去摘葡萄，于是我们临时决定回趟老家，还可以看看父母，又是一个多月没有见到他们了。由于要摘葡萄，我们都很兴奋，就忘记了打个电话给父母。

成片的葡萄园挂满了果实，收获满满之后，我们才发现时间已经到了下午，该早点回家看看两位老人。快到村口，就远远望见我们家的老屋，青瓦白墙，静静地卧在黄昏里，堂屋里透出一点白炽灯昏黄的光线。车直接停在了门口，我们从后备厢里拿葡萄。暮色中，母亲从里屋出来，站在门口张望。车灯太耀眼，她终于还是看清楚了是我们，惊讶得不知道说什么，只是不停地说：“今天怎么回来了？”这时父亲也走出来了。

把我们迎进屋，问我们吃饭了没有，这一问倒真的有点饿了，妻子和女儿也说饿了。母亲爱怜地抱起她的孙女，又欢喜，又失落，不停地责备我：“回来之前打个电话，我好准备准备，现在家里什么都没有，怎么办哟？”这时，父亲已经把白炽灯换成了亮度高的LED灯，家里一下子亮堂多了。屋里显得有点凌乱，饭桌摆在了角落里，几个椅子杂乱地靠在一起，旁边还有一个竹筐，里面装着刚从地里挖的土豆，还带着泥土。这和上次过节回家感觉真的不同，上次家里那是多整洁呀。

母亲已在厨房里忙碌起来了，又打发父亲出去向邻居借几个土鸡蛋，到村里的小商店里买几根火腿肠，打着手电筒到菜园里弄了一些青菜。母亲拿着鸡蛋和火腿肠，还在不停地批评我没有打电话。解释了半天，她还是不停地唠叨：“好不容易回来一趟，怎么能拿这样的东西招待你们？”我陪她一起进了厨房，向灶里添柴，母亲的手脚还是那样麻利。小时候，母亲也是这样为我们做饭，我们兄弟几个就围在锅灶前。不一会，香味扑鼻，三碗蛋炒饭就端到桌子上了。刚摘的青菜，炒出来鲜艳嫩滑，我们三个人吃得格外地香。母亲就在旁边看着我们，我们吃得香，她看得甜滋滋的。

因为第二天要上班上学，临行前，母亲拉着妻子的手，说：“这次回来受苦了，什么都没吃。”妻子安慰说：“挺好的，我们不打招呼，给您二老一个惊喜。”母亲一下子严肃地说：“我不要惊喜，我要你们提前打个电话，我好准备准备。”

回家的路上，我又想起母亲那些话，心里热热的，眼泪刷刷地流下来。母亲，下次回家，我一定提前打电话，不给您惊喜，让您好好准备。

第二篇：《母亲》观后感(散文)

《母亲》观后感（散文）

“世上有一本永远写不完书——就是母亲。”这句话出自《母亲》。这篇散文是肖复兴写的。

这一篇感人文的写作顺序是从始到终，一个“我”从母亲死后，对父亲带来的后母从反感到好感；从讨厌到喜爱。

文章一开始，“我”的母亲重病走了，父亲从乡下带来一个后母和她的女儿。“我”从那一个刻开始非常讨厌她们母女。

后来，因为“我”把“我”的亲生母亲生前照挂在我家最显眼的地方，后母居然没有嫌弃它反而很“照料”它。所以我有一点点认可她，但是，我也没有从此喜欢她。

文章最后，写了父亲因病去世，后母为了维持我们的生活，居然将自己的女儿嫁入新疆。还因为一次突如其来的自行车车祸，她坚持背着我赶了很远的路，又把我从远远的医院背回来。因这一切的一切，我感觉到了母爱。

这使我觉得，其实，“后母”在现实生活中，并非只有像《白雪公主》中的后母般恐怖，她们之中，也有好和坏的之分。

寮步中心小学六年级：***

第三篇：母亲亲情散文

13号那天很热，出去买点东西回来后站在风扇前吹了好一阵子才消了一身的汗。

下午就要起程前往河北省武安市了。那是个很遥远的地方，我查的地图，松原距武安有一千四百多公里之遥。听人说那里很富裕，可那里的风俗自己能不能接受，饮食能不能适应，这一出去能否再回来等等都是未知。以前对河北对邯郸对武安充满了幻想，现在却被担忧占满了心。

该收拾东西了。读大学时每次从家走时都是母亲帮我整理行囊的，今天没有。她软软地瘫坐在床上，一句话也没有，只看着我忙来忙去，将一件一件东西放入箱子里，每一件放进去都有一声叹息伴随。我始终背对着母亲，一直不敢转身，也不敢说话。我知道，此时多一句话就会让她多一份牵挂、不舍、难过，现在，我料定母亲眼里已是浸满泪水。

母亲哭过很多次，为不太富足的家境而哭，为父亲不小心摔伤而哭，为弟弟不读书妹妹不上学而哭——她没有为自己哭过，她把自己的一切都给了这一家子人，包括眼泪。母亲自己哭却从不让我哭，她常告诉我说，男子汉要有男子汉的样子，无论遇到什么难事儿都不能掉眼泪，男子汉要坚强就得从不掉眼泪开始。

我还是掉眼泪了。我一听到母亲的啜泣声心就酸了，眼泪就掉下来了。而这时母亲却没了声音，随后我便听到很小的一声门响。母亲去了另一个房间。我则赶忙拿手巾擦擦眼睛，可刚一抬头，我又发现一个自己——我的对面，也就是墙壁上挂着一面镜子。我心一悸，才意识到方才母亲已经看见了自己的所有表情，看到了他的儿子掉下了少有的眼泪。我似乎清楚了母亲为什么出去，或许是给我一个擦干眼泪的机会。等很长一段时间后，母亲回来了。手里拿了一个大西瓜，告诉我放上桌子，切了。她边说边去拿毛巾擦额头上的汗。“快切着吃吧，人家刚用凉水浸过的。我也得吃几块，天太热了！”母亲的心情好象好了许多。她接着说：“听说河北那边热，大夏天三十六七度是平常事，到那边工作真得多注意，身边多备点药，万一中暑也好办。一个人在外不比家里，什么事都得靠自己。”

“妈，我知道了。您甭担心，我都25了，自己能照顾好自己的。”我刚要给她拿西瓜吃，却见她一副恍然大悟的样子，手插进衣兜里往出掏东西。

“我估计你身上带那点钱不够，我再多给你拿五百。”

我说够了，家里也得生活，哪都需要钱，再者我还有工资呢。她说什么也得让我带着，我拗不过，到底接过来了，“吃西瓜吧，”我拿起一块西瓜给她，说：“不吃一会凉了。”母亲接过去却不吃，只让我吃。我猛劲吃起来，余光中发现母亲的眼睛又湿润了。

中午12点，我该去车站了，但每要说走时，话到嘴边又硬咽回去。眼前是我的母亲，一位坚强又脆弱的年愈半百的女人，很多头发已花白，身体亦很弱，她历尽千辛万苦供孩子念高中、上大学，如今，他的儿子有了工作，却离她老人家越来越远。她的儿子应该在她身边，孝敬她，伺候她，让她安享晚年。而这竟然也成为未知。我的确离家太远了。

“妈，我得走了。”

“我去叫出租车吧，你在屋里等着。”

母亲出去了，我也拎起东西到了路边。

“儿子，我送你到车站吧，我送你到车站。”她透过车窗跟我说，那种近乎恳求的语气让我心里又一阵阵泛酸。我强忍泪水说，妈，别送了，我怕车走时心里难受。母亲点点头，退到车后边了。

热风灌进车里，心里如长满乱草般烦躁。大约走了三里多，我突然发现一个水果摊，大大地招牌上明晃晃写着“城内独一份，凉水拔西瓜”。母亲肯定是来这买的，而且我能料到，她一定是走着来打车回的。我在问自己，什么时候也能以这样的方式给母亲买西瓜呢？

第四篇：母亲情殇散文

当我又一次见到老母亲时，所有的怨气，烦恼和责怪全都消失了！看着她虚肿的脸庞和无神的双眼，我只有心痛和爱恋！

母亲已经年近八旬，今年以来身体一天不如一天。记得年初时还能凑合站起来，扶墙走路。四五月份的时候，为了把她的身体调养好点，我和姐姐特意把她接到县城，静心照顾了一个月。我每天负责她的吃饭和调理，尽管吃一顿饭会掉到衣服上很多汤汁，可母亲还可以自己拿着碗吃饭。可现在她已不能自己坐起来，只能躺在床上，吃饭也要用勺子喂给她。

以前的日子，每当我们回来看望母亲时，她都会亲切的笑着叫我的小名。今天站在她床前喊她，她答应了，但是没有睁开眼睛看我。好像她很累，也好像她很懒，懒得看眼前这一切。阴暗的屋里让人感觉到潮湿，打开窗户，让外面的阳光和冷风带走家里的气味和潮气。这些举动也没有引起母亲的注意，她继续微闭着双眼，或者微挣着，眼神疲惫，没有一点光亮。吃饭喝水也只是机械的张着嘴巴，喂多喂少她都会说吃饱了。

看到被病痛折磨的如此虚弱的母亲，我心里一阵阵心酸！自打父亲去世后，母亲就患了高血压和心脏病，二十多年来一直凭借药物来维持。期间也有偶尔病情发作住院治疗过，但基本还可以行走。记得她经常说到的一句话就是:如果年老不能行走的时候，希望自己能够走的利索些，不要给子女们带来累赘！意识清醒时，她好多时候都会含泪责怪自己：为什么不能快速离开人间，要承受病魔的蹂躏而给子女们带来拖累！我知道母亲的心意，也理解她的心情，她是希望我们姊妹几个不要受到她的干扰，在未来能够生活得好一点。但是事与愿违。最近几年母亲的生活渐渐不能自理，直至到完全需要有人照顾她的衣食起居。

心情不好的时候，我曾在心底偷偷责怪过自己的母亲，为什么没有一个好身体；也曾经几乎把母亲的存在看做是一种累赘！好多时候因为观点不同还和她顶嘴。现在，看着她躺在病床上无力和我对话的虚弱表情时，我好后悔自己以前的种种举动，悔的无法描述自己的愧疚和自责！坐在母亲身旁，双手紧抓住母亲瘦弱无力的手，两行浊泪禁不住打湿衣襟。母亲啊，女儿好想对您说：您站起来吧，和往日一样对我笑，哪怕是您打我骂我，只要能够让您恢复健康的体魄，只要能够延续我们之间的母子情分就好！母亲柔弱的睁开眼睛，目光虽然呆滞，但仍然包含了那份深深地母爱和眷恋……

虽然这些年过的漫长，可离别到来竟是如此迅猛。天亮了，母亲却永远不能够再次醒来。母亲去世了，在那个寂静的黎明。来不及说一声珍重，来不及道一声祝福，一切就匆匆逝去！

夜深了，雨，越下越大。丝毫没有停下来的迹象，急促的雨滴落在屋檐上，汇做一条条小溪直奔而下。院里临时搭建的帐篷，在风雨中来回晃动，雨水在帐篷上快速集成一滩，在秋风的摇曳中倾盆落下。母亲的灵柩摆放在堂屋，周围摆满了花圈和祭品，两支长明烛闪着微弱的光亮。我疲惫的躺在沙发上，一直凝视着眼前的一切，没有丝毫睡意。强制闭上双眼，思绪在千山万水中飞行，飞过草甸飞过平原，飞过沟壑飞过山川。千头万绪像长了一双翅膀越飞越远。

沙沙沙哗哗哗，这雨声分明是砸碎了玉盘！唰唰唰哗啦啦，这雨声完全颠覆了“巴山夜雨”的意境。就是这样一个夜晚，就是这样一个雨天，我的思绪走过了人生的大街小巷，走遍了曾经渡过的四十多个春秋岁月。

今夜雨声犀利，今夜我却无眠！决堤的泪水挽不回生命的轮回，心酸的回忆承载了无尽的伤痕。倾盆的大雨你下吧，你下吧，唯有雨声能代表了此刻的心情……心情……

母亲走了，没有留下片言只语，带着遍体鳞伤，带着被病痛折磨得体无完肤的身体去了天国。也许天国可以修复她的伤痛吧？从此后母亲可以没有了病痛，可以和慈祥的父亲，和美丽的姐姐以及老实的如黄牛一般的哥哥相聚在没有人间烦恼的国都了！祝母亲一路走好！祝母亲在天国永远没有烦恼。

初冬的天气变得很冷?，很冷，寒风刺骨的凉。冬雨之后，我永远没有了母亲……

第五篇：我不想不喜欢自责散文

总想着可以有自己的倔强，总想着可以一贯的坚强，可是这么大了，回头一看才发现我已经把我的倔强丢弃一旁，就是那些别人眼中的坚强也是父母亲人们垒起来的。

原来我只是喜欢幻想，无论是不是自己的感受，只要所闻所见受感动，就觉得那个会是自己。小说里的女主角，个性的样子，那些一个人颠簸，洒脱的样子，都是我的向往。

有时候我想把一切都丢弃，去寻找那样的自我，我把那些形容别人的词生硬的硬塞给自己，让自己的骨子里哪怕也透出半点的那种美。我后悔自己不具备那种气质，那种令我着迷的美，而只能在别人那里看到自己，嘲笑自己，青春已经逝去大半，一贯平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的说着对什么都无所谓，其实也想肆无忌惮的去疯去闯，可是能让我放下的什么都没有，什么都不是自己的。想自由，可是连自己都不属于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救赎出来。

我想证明我不仅是个吃货，我想证明自己有天赋，我想证明自己所说过的每句誓言，过去所拖延的每个想法，我想去哪，哪都想去。

现实永远没有照片中的美丽，照片中的那个地方我也想去，可是去过了，才知道，原来那不是真是的，原来真是的都是经过美的处理的。原来，我刚明白这些。

伤感的眼神我不具备，未睡醒的眼神一直在挂在我脸庞，即使你看不见我的鼻子，我的嘴巴，看见我那双死气沉沉的眼睛，就知道那个是我————原来这就是我的特征，我想我上辈子肯定是个灯神，从没有睡过觉。你们呢，也许灿烂的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每个我都羡慕，可是我明白那是我的特征，特征这种东西就像一个符号，我不能把它扔掉去换成别的，那样我就不是我，可是我羡慕，羡慕，有时候会恨自己到底在乎什么，在乎的却又不敢承认，原来不仅害怕黑，还害怕承认，无论承认什么，好的坏的。

日子就这样被我幻想着的逃避过起，没日没夜没白没黑的，没用的，但是我也有我的理想，可是总会受到影响，在乎太多离我远的太多，有时候甚至觉得太过关心都会觉得可怕，可是怎么办。

继续把，日子总得在总结过后继续过下去，我期待看到一个线可以牵着我，偶尔绊倒我，让我哭哭笑笑知道自己活着还有点意思。

我要幸福，我要不自责。