三月,离别伤情感散文

第一篇：三月,离别伤情感散文

阳春三月，最后一抹料峭的春寒已被温柔的春风吻去。铺天盖地的万紫千红，将春的繁华热闹演绎到了极致。我喜欢看一垄垄的麦田毫无保留地铺展葱绿；喜欢观一畦畦的油菜花无拘无束地流露鹅黄；喜欢赏一棵棵玉兰争先恐后地涂抹纯白……最爱的还是品一树树桃花诗情画意地渲染嫣红。

三月一副绚丽多彩充满绿意的油画。三月承载着多少人的梦想。而三月对于一个她来说却是一场噩梦的来袭。

曾经的他们一起幸福的牵手走过多少春·夏·秋·冬走过多少大街小巷，多少的地方，多少景物都留下他们幸福的誓言。每条街道都留下他们的足迹，也在彼此的心里留下永不磨灭的痕迹，那么深，那么深。可就在春暖花开的三月，本又是一年幸福的开始，但他们却因为种种原因，放开了彼此的手。几十年不曾迷茫的她，然而在今年的三月，她迷茫了﹕

三月间的一个晚上，汽车不知开往何方？看着窗外的景物飞快的略过我的视线，就好像我们的幸福来的快，去的比我想象中的还要快，还未来的及触摸，就已消失不见！现实总是残酷的，它不停的摧残着人们的坚持：

现实那么残忍，人是那么的脆弱。这样的结局来的让她有点措手不及，如果那天没有遇见你，我一定不会如此迷茫：如果那天没有遇见你，我一定不会如此疯狂：如果那天你没有离开，我一定不会如此忧伤：如果我不再是现在的我，你会不会回来，回到我身旁？婚姻就是爱情的坟墓，多少人为了它痴狂，为了它放弃生活，放弃自己。就像黄妈一样，她为了一个不值得她等待的人，付出了一生，付出了自己的青春。她饱受折磨，忍受痛苦，受尽委屈，只为等待他的一个回眸！做了这么多，可他还是不懂珍惜，可怜的黄妈还一如既往的等待，只因她用情太深，最后导致自己无法自拔。

其实爱情很简单，承诺我已说出口，只要你继续牵手，我们让爱慢慢成熟，缘分还没到尽头，我们就有理由一直走下去，缘分若到尽头，就请放开手，是你的他不会离开，不是你的就算他给你，你也握不住！

或许曾经你认为他很好，无人能及，但缘分已尽，什么都已成往事。没有过不去的，只有自己不想过的。好好生活，继续走下去。人生就像舞台，教会你最初舞步的人，未必会陪你走到散场，总有一个人要先离开！

烟花虽美，终要落幕，欣赏的只是过程，无论人·事·物都是一样！

三月独自一人赏花，却心不在焉，俩人说好的承诺，定好的期限，还未到就放开了彼此的手，这何尝不是一种伤害！一场婚姻本是一辈子，如今实现的是半辈子，拥有过总比没有的好。你不失去他，怎能遇见更好更适合自己的人呢！

第二篇：情感散文：伤

一个小小的细节，可以看出别人对待你待态度，更可以更改一个人在你心中的印象和地位。不是我们太矫情，是我们太现实，是我们太渴望得到一些现所缺少的东西。

当别人得知你在远方受伤，有一部分人会致电关心，并提议该如何处理。我们不知道对方是否是属于吃饱没事做，但至少于我们内心，我们对此深表感激。在这种情况下，我们需要的什么？身体在承受着莫大的伤痛，看着血流不止的伤口，看着荒无人烟的晚霞洒在寂寞的小道上，看着手机发出微弱道叹息却等不到想要的关心。是我们在受伤的时候总会小小的矫情一下，总会渴望有一个人，哪怕是吃饱没事做的关心一下。这时，对方给予的关心于他而言，可能只是形势上出于礼仪的关心，可能只是对于朋友最基本的礼貌，可能也是出于内心的关心，无论是哪一种，我都接受并感激。虽然这种关心并不能使摔伤的伤口立马愈合，虽然不能使流出的血停止并凝固，但却使摔伤的内心在冰冷的夜幕来临时感到丝丝暖意，使摔伤的伤口在此时有被麻药麻到不疼的幻觉。是这个夜晚来临时为了点亮的一点灯，不至于在漆黑中静待曙光的降临。

也有人得知你受伤，寥寥的几个字，是敷衍，是羞涩，是无所谓，是不在乎，是不痛不痒。如果他们是普通朋友，那是自然不过的，可奇怪的是你把他们当作生命并非属于过客的人，你把他们的位置排在一个较为显眼的地方。可此时，你还能说什么？言不由衷的和他们客套几句话，拖着自己受伤疲惫的身体，带着阅尽人世沧桑的心，行走在夜幕苍凉中。不是我们太做作的希望有人大表关心，只是你的寥寥数语，除了“哦”“嗯”，就再也无其他回应的话语，所以，我们的内心，把这简单的话语拒之门外，也从此对你关闭了一扇门，或许，我们也为你打开了一扇窗。我们可以原谅这种情况，因为或许此时他也正遭受同样的痛苦，无心再顾及其他的。或许在以后中，他们依然是生命那个不可或缺的角色。

值得庆幸的是，前两者至少还会回应你，有那么一种人，你受伤疼痛无关紧要，你还能带给未利益才是王道。这种人，是有些让我们害怕的。他得知你受伤，但他对你伤势不在乎，他在乎的是他自己此刻的感受。好比你和他一起在野外被野兽追，你摔了一跤他还给你压块石头。然后郑重其事的告别人，他是为了让你忍受常人所不能忍受，成就常人所不能成就。但其实，你早就被野兽吃了。我也有些郁闷，为何我的人生中会遇到这种人？一个只想着自己的人，一个不顾你的处境和安危的人。对于此种人，我已经不知道该用什么理由原谅他了。我们不能保证我们不会遇到这种人，但我们唯一能做的就是，拒绝自己成为这种人。

是人们肮脏的自尊，让人们在危难时看见肮脏的人性。拿肮脏的东西，看肮脏的东西，我想，这才是所谓的公平。无论谁关心你，无论谁不关心你，都已经很明了。我们不能使所有的人都围着我们转，但我们可以看见，谁在努力围着我们转。你可以说我这是小事化大，可以说我是故作矫情，可以说我是庸人自扰，但，我想我看清一些，也看轻了一些。关心自己的人，不会因为是否受伤而变化；无所谓的人，最多只是在此时一表礼仪；可悲的人，在这时还在寻求利益。

所有的伤痛都不可怕，可怕都是人心。但我们理应知足，至少依然有人真心关心我们。

第三篇：离别伤范文

离别伤

“多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节”。撒了一路离别的泪，伤了秋天的影子，随风而去的人，带走了枯黄的思念。

梁山伯血吐白绢，伤了祝英台的忧心，化蝶双飞：董大离别雪纷纷，舍了高适的思念，落下莫愁前路无知己的祝福：晓来谁染霜林醉，总是离人泪，留了“执子之手，却未与子偕老”西厢遗憾。

自古，离别便成了一首凄美的诗。

落花纷飞，道一声珍重，轻轻吟唱一曲离别伤。

不忍离别的泪水，洒过了曾经分别得土地。为来年，种下了一地的思念。

人生就是分分合合，才有了期待与重逢的欣喜。放手，是把祝福给风儿，随你奔跑。落叶凄美了离别，影子再也中一步步远离，把无尽的思念留在身后。

济南市长清一中高一：小雪CC

第四篇：瑟瑟青春,淡淡的伤情感散文

青春，是个怎么也说不完的话题，每个人都有着自己的故事，或悲或喜，有过幸福甜蜜，也有着伤痛难过，就这样携刻着所有，走过我们生命的一季又一季，成为记忆中抹不掉的痕迹，当岁月走过，留下迷茫的我们回忆着那时的青春，却多了一份瑟瑟的滋味和一抹淡淡的伤。

一路走来，有着多少光阴故事里的相遇，又有多少怀揣着记忆的感伤，流浪在这繁华的都市，找不到心灵的归宿，青春，是一抹阳光，照射着我们的心灵，然而在似水的年华里，在故事的结局里，在越长大越孤单的日子里，后知后觉才发现青春早已不在，只剩下对未来的一片茫然和无尽的感伤。路过青春的年华，伤心也好，难过也罢，因为我知道很多时候情感也会向最初的告别一样，或者连句再见也没留下，就这样淡忘在我们的归途里。然而可笑的是我，依旧逃脱不了眼前的天空，故事那么短，记忆却那么长，流年那么淡，回忆却那么浓，每当去整理他的时候，却只剩下岁月发霉的味道，和一抹淡淡的忧伤充斥着整个内心。

奔波在这繁华的都市里，带着漂泊的心灵，路过谁的世界，又走过了谁的青春。对于未来，我们总是在迷茫着，为了那个叫做理想的彼岸，努力着，岁月是贼，偷走了我们的一切，暮然回首，很多人都已离开了我们的世界，遗留在青春的道路上，我在想我们之间的情感到底是有多么的脆弱，你不联系我，我不联系你就彼此离开了彼此的世界，只剩下岁月的片段，却拾不起光阴故事的重叠。

一路上的漂泊，一路上的跌跌撞撞，老旧的光阴，逝去的青春，才让这颗疲倦的心略显沧桑，对于未来，我不敢想象，或许那些烟云的过往太过沉重，压住了我对未来的幻想，才让这一切变得无所适从，却也只能对生活妥协，犹如掉落在水中的落叶，风中的蒲公英，只能随风而逝，永远找不到心灵的归宿。我知道，背负着这些时光，会让我很累，不断的穿梭在记忆的重叠里，躲在一个人的角落里，体会着一个人的孤单，所有的感觉只有自己知道。每当一个人的时候，总喜欢听着以前那些熟悉的旋律，抬头仰望着这片天空，找寻一丝心灵的安慰。

有时候，很多东西也都存在我们记忆里，只是一时想不起来而已，随着一首熟悉的歌，或者一处记忆中的风景，或者一个人的时候被勾勒起，后知后觉才发现，原来也都存在记忆深处，很难找寻，遗忘多年，心还是会想起，但突然面对他的时候，却又显得那么苍白无力，好像颠覆了记忆中的一切，带着岁月潮湿的味道和泛黄的记忆不知所措。

一个人，陪伴着一段时光，拥抱着感伤的心灵，任由感伤的泪水顺着脸颊滑落，滴答在我的内心，流年依旧，忘不了那些瑟瑟的青春，淡不了那些时光里的重叠，只是散了曾经，多了一份淡淡的感伤。

第五篇：忘不了的伤情感散文

“我走了，你不送我？”天愚注视着我的眼睛，坏坏地笑着对我说。他以为我愉悦的连嘴边上的黑痣都在跳跃，忒错。其实我连一句话也不想说，心里有种不能触碰的刺痛伴随我左右，我的脸上勉强挤出一些笑容，僵僵的，目送他出了家门。

空气中刹时透露出异常的静谧，静得出奇，静得可怕，静得要命，我的眼泪不争气地于眼角肆意流淌，湿湿的，潮潮的，咸咸的。

想起刚才的哪一幕幕，想起平儿个跟他在一块的之言片段；想起平儿个想要见他时我的歇斯底里；想起我那望眼欲穿般的无助；再想起想他想到无法呼吸的困窘；遂浑身无力地庸庸地斜挎在门边，反穿着拖鞋，头发散而乱，仓惶与酸涩于我周身四处流泻，八方渗透，如涨落的潮水般，一浪胜使一浪，次起彼伏，使得单薄的我显得更为单薄而单薄。

这么久，我的心情，我的心境，一直畏缩滞留在这种不知应该是叫做感情，恋情，还是婚外情的氛围里，阳光渗透不来，霉变了般。我自己宛若中了魔邪似的身不由己，挺而走险。

我不知道，我是在等承诺，等许诺，等失望，等希望，等无望，还是在等一派涂地，不得知。我强烈地渴望见到他，我又苍惶地惧怕见到他，不见他的时候，我心情黯淡，情绪败坏到极点，见了他之后，我心境落寞，又绝望到顶颠。我畏惧我自己，因我的执着；我的专一；我的专情；我的痴迷不悟；这所有的所有，于我身上诠释的淋漓尽致。

如果有来生的话，我决不会去选择爱上别的男人，哪怕没人爱我，就剩下我一个，或者他们视我为异物亦或另类也罢，那种隐忍，很苦很疼很痛，锥刺般的感觉。此生，情感毫无怜悯地伤及我，一而再，再而三，虽说我曾经笑面如花，虽说我曾经言不由衷，虽说我曾经沉溺于此而乐不思蜀，但懂我的人不知是装不懂我，还是真不懂我，还是原本就不懂我，我心伤透了，雨纷飞。

其实，我没敢奢望我最为渴望的事儿，我只想简简单单地和他在一起，静静地倚在他怀里，我们彼此能真正感受到对方心跳加快的频率，他柔情似水般的目光融化着我，溶化了我。我看他喜，偿他乐，品他欢快，懂他未来，哪怕什么都不做，一句话也不说，就这样，默默地……默默地……

可这外人看似简单的小小的连贯动作，对于我来说，也是一种莫大的奢望。有时候，我独自躺在倘大而安静的房间里，任泪水恣意流淌，窗外，凄黑黑的一片，夹杂着一两声不知是蛐蛐还是蝈蝈哀怨的鸣叫，我心瞬呼间呜咽，夜显得好长，心觉着更凉……

那天，我的小冤家天愚信息给我：“岑儿，下班了吗？我想你，到天尽头。”久违了的语气。

我忽然间扑簌扑簌地流了眼泪，一种被禁忌的压抑：“我也想你！想你想到嗓子发哑，头皮起屑，脸上长痘痘，嘴唇起泡泡。你出现在我的生命里，是我人生中的劫，一个不可抗拒的劫数，我倘洋在你的温柔乡里，彻彻底底沦陷了。”

天愚的话儿紧紧相随：“我也想你啊！傻瓜。我的内心扭曲般地做挣扎，更何况我们这种情感乃世人眼里最不堪的那道风景，往往我们背负的，我们负疚的都比常人常规多的多，无论是从心理上还是从生理上，都一样。我的憔悴一如你的悲伤，不是吗？”

我本身是一个懂得自赏，溢满自信的女人，天愚的一席文字，我肢体所透露的锐利锋芒瞬呼间被磨损一光，胸口隐隐做痛，心情也跟着破碎了：“不知道是你还是我将事态扩大化；还是想得太严重；还是我这个人天生多敏；不得知。我已做好了最坏的打算。我知道，你不可能给我什么，至于力挽狂澜我也无能为力，“闲言碎语淹死人”，你我都会怕吧！生活的懦者，不止我，连同你。我只会躲在墙角一隅，暗伤神，只是你除却留给我的伤痛沼泽外，也留给了我更多的遐想空间，创作的灵感与激情，我勿敢奢望别的，真的，这已经足够了，够我受用一程，享用一生，我感恩我感激我感谢我感动，只是我至死也弄不明白一理儿，为何小岑儿单对你情有独钟？况且如此强烈？有如此狂热？你很幸运，好是幸运，不是吗？”

约摸五分钟，天愚的信息而至，我感觉时间仿佛过了好久好久，可以用“天上一日，地上万年”

来形容，一点不为过：“岑儿，我的小岑儿，在你面前，我不知道如何说如何做才是好呢？才为妥呢？我也不知道我这辈子到底是得罪谁了？老天如是罚我？我是爱你的，真爱你的，汉字根本无法去形容我对你的真感觉。正因为我爱你，我才会一段子地消声匿迹，一阵子地又现于你眼前，重复着轮回着，看着你的眼睛，连同你眼神中所透露出的一切，我于心不安，于心不忍呐！伤痕累累地挣扎其中。”

咀嚼着天愚的话语，仿佛他本人屹立于我面前，原本笃定、沉稳的他却踌躇满腹，眼神迷惘游离，我不堪忍睹，深怀愧疚，他可是我最爱的人儿啊！

那我呢？我该怎么办？烦恼与忧郁并存，近乎凝滞在我心，我伤我痛。

那边沉默了，不知是倏忽相见还是别离。

留给我的也依然是倘大的幻想空间，伴随着我无助的眼泪，他内疚了吧？他故意这样冷落着我吧？他是想让我彻底明白，这一切只不过是一场梦一场空的吧？还是？还是？”

我满脑子的多多问句，狼狈不堪，情绪几近歇斯底里。

一直，我为了能与天愚暗度陈仓，信手抓了一大把一大把的言不由衷的话儿，这所有的假相纵然骗得了世人，但却骗不了我自己，我知道：“我爱他！我是真的真的爱着他！”而我们却又无能为力更改现状，但我们依然从彼此处获得须臾的温暖，这又为何？我终夹杂在内疚与彷徨，离愁与煎熬之间，如同花瓶里的鱼，要窒息。

我本该是个善良的女人，一个为情生为情活为情乐为情悲的傻女人，有些时候，我强迫自己忘却他，强迫自己放弃，逼迫自己看得开，也尝试着找出口，用另外一种方式去宣泄。我也在试图用我的强项拼文字来填补我所有的生活亏空与缺憾，可是，我愈是这样，放不开的桎澔却依然通透我周身每一个经脉，我是在真真切切地思念着他，强烈的。我企图挣扎这一切，却逃不脱，一生都不得安宁，许是咎由自取吧！