喜欢文字的女子抒情散文

第一篇：喜欢文字的女子抒情散文

喜欢文字的女子，总是喜欢安静，她们怕吵闹会让文字从心里隐退，不知不觉中失去从文字中获取的乐趣。

喜欢文字的女子，总爱与寂寞结伴，似乎只有在寂寞中，才能触摸到文字的脉搏，感触到文字那曼妙的起伏。

喜欢文字的女子，很少讲究排场，她们的眼光更多被文字吸引，那些面上的繁华，于她们而言，只是过眼云烟，远不如文字里的场景诱人。

喜欢文字的女子，不大在乎衣服首饰的品牌，她们更喜欢布衣布履，一脸素颜捧着书本，在暖暖的阳光下走进故事的情节，丰盈自己的内心。

喜欢文字的女子，很少呼朋唤友，推杯换盏，她们更喜欢三两知己，一盏香茗，促膝相谈，既交流生活，也感悟人生。

喜欢文字的女子，总是很感性，总是很容易动情，心的柔软处，总会被尘世的烟尘轻易触碰到，从而缓缓牵动情愫，惹出情思。

喜欢文字的女子，总会露出知性的味道，她们会不经意间演绎出“腹有诗书气自华”，给人一种淡雅的舒适之感。

喜欢文字的女子，总是淡然的，她们不与人互相攀比，总是那么自信，那么淡定地做着自己，即便日子清贫，生活艰辛，也不失魂落魄，也是浅笑嫣然。

喜欢文字的女子，总是细腻的，浪漫的，她们听得见花开的声音，感受到花落的惆怅;她们知道白云的心思，懂得风雨的心声。

喜欢文字的女子，生活总是简单的，她们一边过着柴米油盐酱醋茶的平凡生活，一边让心在文字的屏障后面修炼，凡世间的明争暗斗，你争我抢仿佛与她们无关。

喜欢文字的女子，人总生是充实的，文字成了她们最大的财富，丰满了她们每个日子，每寸光阴，饱满了她们的精神生活。

第二篇：我喜欢的女子散文

一、祖母

如果说她对过去还有怀念，会因为爱一个人而爱上一个地方，一座城，一座村庄。那么直到她老，她都不能明白祖母心里的失落。每天清晨五点钟，祖母就起床独自坐在破晓的木门前，打扫煮洗，夏天的时候，从清晨到日暮，看夕颜花开了又谢，谢了又开。她有充沛的青春活力，她不明白她心里的惘然。多年之后，当她面对那些夕颜花以同样的方式在面前开放的时候，她突然惊醒，明白一切老去来得如此迅猛，就如同年少时候看到祖母悲伤的眼睛。所有在祖母身上发生过的都将在她的身上重演，她要用一生来理解一个人的孤独。

十三岁的时候，大雨滂沱的夏天。她从学校回去，带着一身水汽，那个时候，她有少女柔软的头发和漆黑明亮的大眼睛。她们坐在八仙桌旁边，透过木窗看外面的大雨，那样的大雨似乎永远不会停止，她曾经幻想那样的倾盆大雨会把她们困在那个小村庄里。祖母永远不会变老，她永远不会长大。她把口袋里的荔枝拿出来给祖母吃，那个时候她也梦想长大后可以给她买很多她没有吃过的东西，但是她知道她的时间不多，她的速度依旧赶不上她的时间。

她喜欢那样的黑夜，她们睡在老屋里的旧木床上，夜里有持续不断的雨声。世界如此悲伤，还好有祖母睡在她的旁边。她给她唱歌到深夜，听到时钟“嗒嗒嗒”的声音，她就会有一种罪恶感，她知道一切都有期限。

她一直在写有关于她的记忆，她知道自己不只是怀念她，也怀念那个时候的自己，更怀念那段天真无忧的日子。她长大了，她的生活里，早已经没有像祖母那样把爱给她的人。她知道恩慈难再得，她已经错过了整个童年。整个青春期，像一份放逐。硬邦邦的人群里，再难触摸到那样的柔软厚重。

现在她已经想不起祖父和祖母的样子，曾经是那样清晰存在过的两张脸。有时候她在怀疑自己经历的是不是一场梦，人生是这样毫无逻辑。她经常梦到祖母，也许是对她的想念从来没有停止过。虽然她离开已经三年，但是在梦里见到她的时候，她就站在那里，是那样真实。而当黎明时候的微光照射进屋子的时候，她就消失了。巨大的白昼占据她的大脑，让她相信那只是梦。她是在拿她自己做一场搏斗，在抵抗无限延长的时间和空间。等记忆慢慢消退，她还能看见什么？

你不知道在某一刻，命运就把某个人从你身边带走，就像你不知道自己会何时告别这个世界一样。

每天下午，村庄里的炊烟升起，夕阳照进屋子里。在这座山里，她对故乡的记忆还在，而它早已经不是年少时候的样子，这些记忆得不到可靠的凭证，如果她对一个人说起她的童年，就如同一个弃婴寻找她已经不在人世的双亲一样。

这个世上有太多记忆没有地方存放，它们只能随身体的老去而消失。所有路过都不会重来，如果一个人太过于怀念他的过去，那他不适合这个日新月异的世界。

她的观念，她的喜好连同她的面容一起倒退，在滔滔江水翻滚而过的潮流面前，没有什么可以选择，也不会被选择。她是一个被时光和记忆往回拉扯的人，不愿意前进，因为前面的世界依然迅疾而过。只有在隔岸的岛屿上观望，看这些风景划过，她觉察到自己衰老的迹象，在二十岁已经发生。

那个时候她的面容已经发生变化，不同于十四五岁的天真容颜。这些改变在黑暗中默默发生，如此可怕。每天清晨，醒来看见镜子之中的自己，感到时光消退的痕迹。你看不见它，它默默地啃噬你的轮廓，眼部逐渐松弛，脸上的肌肉逐渐失去平衡。少年时代随我们一起长大的电影明星，你会看到他们嘴角歪曲的弧线，眼角的鱼尾纹，皮肤上的褶皱。人是一批一批地老去的。有时候会想起幼年时候祖母给她讲的故事，有一位男子外出干活，回来后看到山上有人下棋，他看过一盘棋，发现手里的斧头已经腐朽。回去后已经是人世变迁，和他同一代的人们已经去世，他走到了时间的前面。手里除了一把斧头，一无所有，那就是沧海桑田。所以可以和身边爱我们的人一起死去是多么幸福。

祖母告诉她下棋的人是仙人，天上一天，人间一年。弹指一挥间。

她认为自己是一个永远都不可能长大的人，就像她永远都忘不了对祖母的想念。有些情感是固执己见，它们像流经身体各处的血液，像从高山而下的河流奔腾到四面八方。她以为能够忘记，重新生活，可是觉得自己充满恐惧。生活永远不会重新开始，只剩下不断地更新和厌倦。

幼年时候得到的爱像逝去的风，手里一无所有。长大后也一样，直到她觉得没有什么可以失去。曾经，她贪恋家的温暖，独自跑到学校对面的杂货铺里给祖母打电话。在那个灯光昏暗的小铺子里，一部陈旧的白色电话机，每天都在承受无数陌生人手指的抚摸。店里的老人穿中山装，戴眼镜，每次打完电话他要收我两毛钱。他的店里卖各种零食和玩具，那样的气息，时光再倒退十年，她依然可以识别。想起它，会默默流泪。

没有什么会是原来的样子。她仍然会时不时地想起祖母，想起她对她说话的样子，想起童年时候居住的土墙房子。那个屋子是她命运的起点，她一生都无法将它忘记。它充满食物、热气的厨房与卧室串联相通，在乡村，这种房子是少见的，它是祖先流传下来的。这里是她的起源，曾经在这里居住的人，祖父、祖母，还有父亲和母亲。这四个与她原始的生命最为相近的人，使她明白一些属于未知而又无力的道理，或者说算不上是这样。他们只是让她经过，她会长大，会离开，就如同她亦是他们的经过，他们要老去死去一样。少女时候先是祖父的离开，成年后是祖母。以后无可预料。她带着他们的味道越走越远，不知道要奔赴命运赐予的某种使命，始终颠沛流离。也没有想过结婚生子，至少在二十五岁之前这是不重要的。有时候她担忧，担忧不知道还有多少时间属于自己，属于自由，她希望自己有很多钱，首先是希望辛苦了大半辈子的父亲和母亲可以安享晚年。另外是希望自己可以靠这些钱去一些与内心有呼应的地方，她怀疑有些地方是前世去过或者梦里去过的。她一直相信身体里来自未知的暗示，它被不可操纵的庞大生物控制。使这看似在地球上穿梭的人群、风声、海水，还有地震带来的灾难，它们混乱的章法如同春日花朵使人麻醉和春心荡漾。解释是绝对不够清楚的，对于它们的规律，我们仅仅了解了十分之一。

如果一个人不再出现在你的生活里，你就会慢慢忘记那张曾经无比熟悉的脸。忘记他的模样，想起来的时候，又无比怀念。

二、少年

我又开始给你写信，早上回来，下了雨，天气很凉。与西昌截然相反。离开的时候我们都有些感伤，我们去了邛海骑自行车，在黄葛树搭成的长长小道上，你说希望自己就这样骑下去，永远没有尽头。我开始明白我们的痛苦是一样的，是的，我们都讨厌这无尽的循环，我们情愿自己无限逼近而又永无止境。我们说话，我们说到小时候，说到属于我们的少年时光。

我说，你看，我们从前认识那么多人，整个班级，到头来，我能够记得的又有几个人？那些记不得的人明明还活在这个世界上，可是他们就如同不存在一样。

我的记忆在一点一点地消失，清晰的记忆只停留在我的幼年时期。现在的生活如同一个无底洞，我每天都在不分日夜的生活。时间在我手里像一条鱼，倏忽而过。

你总是说，怎么会这么快？怎么会这样？我觉得自己已经老了。

我说，我也是如此，甚至有时候觉得就在一瞬间，自己白发苍苍。我说不清楚，时间怎么变成了这样。我对这样的深沉感到恐惧。

阳光像悲伤一样灼伤在脸上，这座城市种满了红色的三角梅，那种火焰般的红色。这样的颜色很像我们的悲伤，浓烈，执着，没有归途。

你带我去航天北路看蓝花楹，坐在路旁的小摊上吃凉粉和冰粉，你还买了菠萝。透过黑色的遮阳网，蓝紫色的花朵在空中绽放。沉寂的蓝紫色和灼热的阳光，让我感到想流泪。

突然，我觉得这座城市只属于夏天，属于浓烈的寂寞和孤独。你如此喜欢它，这个生命力强盛的季节，繁盛的果实和鲜艳的花朵，装满欲望和无知的玻璃瓶。可是一到冬天就会沉寂下去。可是依然要离开，就像我不得不离开你一样。你明白，聚散总有时。你说会在送我离开又回去的路上听到火车离开的声音，和你在我来的那天早上听到的一样。我笑，可是我多么舍不得，即使这样，我也只能对你笑。后来，我很庆幸你等了很久的公交车，你回去已经晚了，火车早就从你们学校前方行驶过去。你没有听到如此悲伤的声音，它只能随我远去，消失。而后，你还是你，我还是我。

我们的友谊，相聚，只是赠予对方的梦。愿你记得我，像记得那样的花朵，那样的阳光。前世，今生，永远。一封未寄的书信。

你还记得夏天，我们去竹林里，炎热的午后，两个少女在草丛里穿梭。我们不想午睡，午睡是不属于童年的，它也许只有对成年人才具备意义。如果一个人逐渐恋上午睡，生活规律，那他也就不再年轻了。但是后来我们都成为那样的人，你要工作到深夜，我也一样，有些不甘，有些悲哀。我到现在还害怕着自己为长大而变得心甘情愿。

我们趴在地上，从泥土里刨出两枚蛇蛋，后来才觉得恐惧。

你不知道，流年像风一样从我们耳边滑过，我们一起长大，已经如此幸福。

你还会记得那样的过往吗？发生在我们之间相似的故事，像是平行的时空。我们为成长付出的所有努力注定成为一场荼靡花事，我看到你对生活用尽自己。我和你一样，为此感到悲哀。我如此感谢，感谢上苍让我们的童年居住在同一个村庄里，这样，等我再老一些，我可以想起一个人，她和我在怀念同样的故事。

你还会记得我们一起上学走过的路，在学校住宿一起睡过的床吗？那间充满年少气味的屋子仿佛永远不会衰竭，一直有孩子住进去。

让我躺在这片天空下，一直做梦，一觉醒来，我们只不过是梦见自己长大了。我们还是背着双肩包上学，去山上采摘野百合。我们的亲人没有离开。我们做了长长地梦，梦里你对我说不要走得太远，那样会找不到回去的路。

祖母对我说，做梦的时候是灵魂抵达了另一个世界。从此以后我只爱黑夜，爱它的寂静无言。爱漂流的灵魂和沉思的宇宙，我看到我们像花瓣一样在银河里流淌，汇聚成一条银白色的丝带，像成千上万只蝴蝶从洞口迁徙出去。你说，走，我们可以离开这里了，离开地球我们就能恢复前生的记忆。我们是神庇佑的孩子，再飞越两万光年的距离，我们就能找到自己的位置。

投入她的怀抱，她抚摸我们眼睛里的血丝和混浊的污点。睁开眼睛，我们如此清澈。

我曾经希望可以在秋天的夜晚，听到整个城市的汽笛声，像一只苍凉手掌抚摸在大海表面。世界如此寂静和沉默，我听到心脏和脉搏的声音，还有皮肤呼吸的声音。喜欢这样各自安好而完盛的生命，无法猜测到内部连接的暗涌。我相信在城市的每个夜晚，都会有一群和我一样悲伤的人，我们是寄居在城市丛林里的昆虫，悲伤会从暗淡星光下流泻出来。透过暗涌的密道，我看到灵魂裸露的端口。我们在丛林的混乱中交汇，轻触对方的寂寞。

小时候我以为只有身体会生长，心不会长大。我以为好朋友可以永远住在一所房子里，捂住厚厚的大棉被，就可以交换彼此的心事。我们之间的交易，是因为对虚无的渴望。下雨天我们就躲在房子里弄彼此的头发，乌黑长发从我手里滑过的声音，我听到时光的声音和雨水从屋檐上坠落下来的声音。空气里有甜腻花香在清凉雨水中蔓延，我们光脚到雨水中奔跑，天色暗淡。她告诉我不能走得太远，那样会找不到回去的路。

我一直在寻找一个可以让所有爱我的人都住在一所大房子里的理由，好多的爱。我不明白很多人为什么离开，不明白为什么我们总在不断地告别。就算我站在那里原地不动，他们还是会离开。一切事物瞬息万变，我要寻找的永恒到底是什么。

那个时候。我们坐在教室里，很多人只是看书写字，他们从来不闲谈。我的心里有隐忍的痛，像每个人的沉默那样，我不能告诉你。我总是希望身边的人可以带给我快乐，我明白每个人的孤寂，把我们硬生生地分开。在任何时候，我都可以找到使自己活下去的理由，哪怕是安静地坐在那里，永无天日，像囚犯一样被拘禁。你不明白，因为对别人有所期待，所以我总是对自己感到失望。

长大后，我是一个不断吃巧克力，疯狂迷恋下雨天的女孩。也许是我的悲伤消耗了巧克力的巨大能量，所以我的身体一直很清瘦。我幻像所有工作的人都能回家点一根蜡烛坐在那里发呆，或者哄他们的孩子睡觉，又或者听老人讲故事。

我只会告诉自己时间总会慢慢过去，就这样待着，所有的繁华就成了一场空。

我们用十几年的时间做了一场假设，而它也确实发生了。如此真实，如此虚幻。我给自己建造了一座宫殿，把自己锁进去，在幻觉中生活。

繁华和璀璨仿佛没有尽头，一切幻觉都从记忆里消失。

看到和自己一起长大的女孩，和祖母一起老去的老人。看到她牙齿已经掉完，面部松弛的肌肉。年幼时候和我们一起玩耍的女孩们，有的已经不在这个世界，我有时候在想，死亡将她们带去了哪里。我知道，有些东西已经消失，即使跋山涉水也再也找不到。我们渐渐成为成年而稳重的女子，你上班到深夜，我写作到黎明。我在这个城市，春天的雨接连下了几天几夜。我多希望它是会哭泣的少女，在夜里，从路灯的黄色光线上落下来的雨，像冰凉的泪水落在皮肤上。我看到自己天生的孤寂，只有我自己知道，那种荒凉是如何凝结成冰的。

谁会记得我年轻时候的样子，记得我，像记得他自己一样。我们能够记得的只是一段时间。

其实你很喜欢自己的状态，即使它不如意。原来你们都热爱生活，原来你们都热爱孤独。

第三篇：我喜欢抒情散文

彼时，我喜欢和同伴一起坐在墙头上，在那微凉的夜风里，抬头仰望那眨着眼睛的星星，就像是看到了千百年来一代又一代逝去的人们那闪烁的泪光，以及那泪光里对这个尘世的眷恋。这样的夜晚，我总喜欢轻扯耳朵去倾听牛郎织女在银河的左岸右岸那如泣如诉的悠长叹息。

此时，我已很少抬头看星，甚至早已忘了猎户座所在的方位。偶尔抬头，也只望见一片无星的灰霾，恰似一张写满迷惘的年轻脸庞。我开始喜欢一个人或者和同伴在各色闪烁的灯光和震耳欲聋的叫卖声中行走，也不为什么目的，只是转转，只是想在喧闹中听听自己心底最真实的呼唤，只是想知道自己的心是不是已随浮华去。

彼时，我喜欢托起脑袋，去凝望那碧蓝的天空中飘动的云朵。那形那色，如田地里新摘的一朵朵棉花；那流云的姿态，恰似水中行舟。

此时，我已不再凝望蓝天白云，无意间仰视，也是异乡的天空。我开始喜欢观望校园里云朵之下的那些树。从绿衣到黄衣，那些金蝴蝶般的树叶，到底如无数个思乡之人的泪水纷纷落下。缤纷了校园的秋天，却也寂寞了这里的冬天。我看见那灰色的寂寞从褪尽华裳的树枝间流淌。寂寞如河，流水到天涯。

彼时，我喜欢蹲在一株草前，抚摸草的脑袋诉说内心的委屈：“我们原本同病相怜啊”我也喜欢踮起脚尖去轻吻桃树上某片粉色的花瓣，有些难过却很认真地问：“花儿，你也喜欢我吗？”然后，我看见那花儿在轻风中摇荡、微笑

此时，我已不再与花草对话，只是默默地观望。我喜欢将头靠近窗台上的那盆花，叶与花轻抚着我的头发，我屏住呼吸，想去倾听花开的声音。然而，却只有花身之外的嘈杂。我喜欢把那些已凋落的黄叶，和那些萎谢离枝鲜红已成深紫的花朵，一一拾起，放回托盘里。只可惜，没有土壤，落红难化春泥。

彼时，我喜欢穿越一径径曲曲折折积雪覆盖的田间小道，抑或是伫立在学校那片穿了白衣的草坪上，拾起飘零在地的一根剥落了树皮的木枝，仔细虔诚地写下藏在心中许多年不曾也不敢吐露的梦想。我以为上苍也是喜欢雪姑娘的，所以她一定会微笑着帮我实现那些有些单纯却很善良的愿望。

此时，我早已不在雪地上写字，甚至也不再相信那雪上的愿望。只是喜欢站在这北国更北的即将结冰的空气里，如听客一般，去听细细碎碎的雪花飞扬的微响以及荡在这空气里的有关青春的欢笑回声。

彼时，我喜欢和玩得最好的朋友在操场的跑道上一圈一圈地漫步。草坪上那参差不齐的绿草上散停着一对对扇动翅膀的白蝴蝶，仿佛开在草上的白花。我喜欢微笑着看她躬着身子蹑手蹑脚地去接近那只纹丝不动的好像睡着了的白天使。她的脸似童真般好奇，亦写满了对明天的希望。

此时，我和故人早已天各一方。我喜欢在某个月圆之夜，躲进只属于一个人的世界里，回首前尘，怀念那些远去在尘烟里鲜活的生命，调皮的笑脸，以至于那些纯粹的悲伤

彼时，悲伤时，我喜欢一个人沉默地坐在水边，任凭泪水一点一点地滴落在微风荡起的水面。闭上眼睛，且享风的爱抚，细听风的慰藉。

此时，伤怀时，我喜欢一个人依着一面墙或是一根粗大的石柱，静静地坐在地面上，感知那些从地面升腾而起的凉意，渗透我的每一寸肌肤，流进我的每一滴血液。泪水，便在手机起起落落的音乐声中簌簌地掉落。我听见：忧伤，在下一个路口歌唱。

彼时，此时，我都喜欢很随性地写日记，依然喜欢写很长很长的篇幅，依然喜欢写到手疼笔墨尽的感觉，依然幼稚的笔体承载着我生活里依然的琐琐碎碎。荡开笔墨的歪歪斜斜的字行，恰似我一路成长的轨迹。

彼时，此时，我都喜欢在欧阳修那句“人生自是有情痴，此恨不关风与月”的坚毅无悔的情绪河流里将自己淹没；我依然喜欢在某个明媚的午后或是微冷的傍晚，慢慢咀嚼纳兰容若那句“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”如秋雨一般绵长却湿透心骨的凄凉。伤感，是病；偏执，已成习性。

彼时，此时，我都喜欢有书的地方。尽管我没有看过几本书，却也以为没有书的地方，便无法窥探生命深处的壮丽。我喜欢坐在不刺眼的阳光处，那多是不起眼的边缘。我喜欢看着明媚的阳光在一页又一页翻动的纸张上流泻、散落，仿佛是要温暖那些有些冷冷的文字，抑或是想温暖文字里的物和人。而我却总喜欢在别人的故事里寻找自己的影子，哭上几回，笑上几回，痴上几回，叹上几回。

我喜欢，原本只是一种感觉，一种当时的情绪，一种在喧嚣红尘中有关内心的自我宁静与自我关照。我喜欢的内容或在偷换的流年里变更，远去；或在岁月的变迁中幻化成一种习惯，沉淀为一种永恒。

第四篇：他其实没那么喜欢你抒情散文

几年前朋友就推荐我这部电影《他其实没那么喜欢你》，当时自己刚失恋，万念俱灰，好像什么对自己来说都索然无味，只看了一个片头便丢在了一边。前几天无意在一篇公众号文章上看到这个电影的推荐，买了会员又重新全部看完。

也许和自己最近的经历太过契合，看完以后悔不当初。如果当初看完，也许就没有后来对于某些人的痴狂…但是人生这种事谁又知道呢？

也许是相亲，也许是偶遇，也许是重逢…遇见心仪的男生，心中难免激动，掌管爱情的多巴胺分泌旺盛。你会兴奋到睡不着觉，不断幻想着你们约会接吻甚至结婚的画面，然后忍不住傻乐。但是很快你的烦恼来了，为什么他还没有给我发微信？为什么他回复信息总是这么简单？为什么情人节他没有约我吃饭？

刺猬先生就是这样，通过朋友介绍认识了树袋熊姑娘。他会和树袋熊姑娘没日没夜得聊微信，但是从来没有主动约过她。他会在喝酒后突然出现在树袋熊姑娘家里，但是在第二天后会莫名消失。他会在好长时间以后再次出现在树袋熊姑娘面前，说好多好多话，但是只字不提他的离开，仿佛什么都没有发生过……

树袋熊姑娘在遇到刺猬先生以后，每天十点半睡觉的生物钟因为和刺猬先生的聊天推迟到了十二点，开会时手机都不愿意调为震动，每次洗完澡先擦头发变成了先翻手机。他会在每天早上给刺猬先生微信早安，虽然他很少回复。

树袋熊姑娘认为刺猬先生很忙，所以回复信息总是很慢，认为他们认识时间还没多久，所以没有约会也很正常。有时候在突然没有刺猬先生的消息以后，她真的天真的会想他是不是出现了一些什么意外。

她总是认为总有一天所有都会变好…

直到很久以后，树袋熊姑娘才明白原来没有那么多理由，只是不愿意承认他其实没那么喜欢你……

是的，如果他不打电话给你，他是真的不想打电话给你；如果他对你好像毫不在乎，那么他是真的对你毫不在乎；如果他看起来不喜欢你，那么他就是真的不喜欢你…而且请谨记，没有例外。

我们要勇敢的承认我们都是爱情教科书中的典型，前辈总结的爱情定律对我们每个人都能够适用。树袋熊姑娘不是例外，我们也不是。

其实他喜不喜欢你，没有那么重要。所有烦恼的根源在于你太在乎他，否则何必去在乎他喜不喜欢你。

你只需要知道，你喜欢他就够了。

最重要的是你不仅要喜欢他，你一定还要喜欢你自己。如果他也恰好喜欢你，那么恭喜你，幸福来的就是这么突然又简单。如果他不喜欢你，那么也没关系，不要苦恼，不要纠缠。你若盛开，蝴蝶自来。请以优雅的姿态继续前行，不要丢掉爱的能力，你要相信一切都是因为有一个更好的人在不远处等你。

姑娘，愿你的深情不被辜负，所有的期望如期而至。

第五篇：在所有的道别里,我还是喜欢明天见抒情散文

日落轻轻发出叹息，

昨天已经走远。

今天即将逝去！

明天又去哪儿！

相框中的我们，笑的如此的绚烂！

而我们一直在往前走，一步又一步，停不下来。

纵使心中万般痛苦，也不敢留下眼泪。

想停留片刻，可是时光不允许。

催着我们快快长大！

2018年春

咕咚咕咚一杯咖啡喝下去，但是还是挡不住重重的困意，靠在椅子上，眼神有点涣散，已经记不清上一次睡个好觉是什么时候了，是大学时候嘛？还是上一次，记不清了……

拿起桌子上的照片，照片中四个人无忧无虑的笑着，看起来一点烦恼都没有……看着那么的年轻……若是时光可以倒回，我想回到大学时期的上学时代……

大学时代的我们亲密无间，走到哪都一起，好的跟亲姐妹一样。不想吃饭，就帮着去食堂打一份，或者叫一份外卖…………夏夜的晚上就会穿着拖鞋，逛下超市，顺便称一下体重，再各自吐槽下，说要减肥……但是通常从超市里出来，除了沉甸甸的零食外，那句减肥的话已经抛之脑后……这些记忆好像已经离我很遥远了。

如今的我们都已经各自他方，其中的2位已经结婚成了家，联系也是少之又少，还有一位一直单身状态，虽然在同城，但也只是偶尔的在微信下回复个状态……

如今的我们就像陌生人一样，各自在各自的生活轨道上走着……背道而驰，越走越远……

在闲暇的片刻，或者某个瞬间，会突然想起曾经的美好时光……美好的我们！

可是时光啊，它听不到我们的祈愿……还如往常一样的流逝。

我想回到那个我们无忧无虑的年代，那个使用诺基亚和步步高的年代，那个生活费虽然不多，但是会每周凑钱去吃一顿大餐的年代……

而现在，正经的坐下来吃饭的机会都没有，每天都在忙碌着，从城市的街头到城市的另一头……

我们由最熟悉的人变成了这茫茫人中最冷漠的人……见面很习惯的打招呼，下班很习惯的说再见……但是虽然这样，明天照样可以见面……

在所有的道别里，我还是喜欢明天见，而过去的那些人那些事都已经不见，时光在驰骋着……我们都被动的坐在时光这辆火车上，一站通往另一站……最终到达剧终的终点站……

啪，照片不小心从手中滑落，我从记忆中清醒过来……无声的叹了口气……照片捡了起来，塞到了抽屉里，继续在桌子前忙着还没有完成的工作……

愿你我安好……天气晴朗……