一个人的日记生活

第一篇：一个人的日记生活

第二次在星巴克，这回钱包羞涩但忠爱那杯苦涩味道。咖啡还是贵，环境让人放松。美女帅哥，苹果笔记本，大佬和老外，广东话英语让我聆听。我落伍了，我将如何。成功，钞票，电影咖啡篮球。其实这杯咖啡代表我喜欢的事物，而没了能耐，梦想也就背道而驰。在人类有限可能里，我好想注解完美的定义。可我让失败注定我的平凡，失落。

很久以后的这个清晨，我醒来了。早晨是个很美丽的时候，一切都将才刚刚开始，开始是美好的。很多年前在福州我曾写了一段至今认为是最好的文字，没爱的字。来到深圳，接连几天一直是忙碌的。日子苦涩是肯定有的，也没什么。多走了好多路，最终还是会到达的。看见了很多难忘的场景，奔驰美女优雅的出现在深圳令人遐想的夜晚。帅的离谱的老外，休闲的打扮却带着超脱气质，生活就好象是他们主导的。如此这样，让我欲望膨胀，无法自拔。而现实在几分钟后将我彻底打败，踩在地面。一母子在路边的垃圾桶里找东西吃，如果是一大人我可能不会害怕，害怕这个社会是如此残酷。小孩子是可怜的，而我什么也做不了。我也是这个城市暂时被遗弃的一个，我呆了。站在原地认真的看着这个城市的天空，灯火嘹亮的上空还有什么。

这里有几个星巴克，相差不远。大商场里面我喜欢的牌子zara-jackjones终于我又看见，常常就想能忘情的去买里面的衣服。还有苏荷酒吧，06年去过一次以后我现在只敢徘徊在它的旁边，观望的态度。金光华商场的上井料理，会员卡在包包的角落里了，拿不出来过期失效了。是我没有努力，更没去争取原本好好的一切。再也不能重新开始，只能还原尽快的去恢复自己。如果只能去小河边喝喝酒听听感人的歌就好了，如此醒豁。一杯5块钱的和风奶茶，就能消磨了。人性最柔软的也许就是一个人，胡思乱想的时候。

为什么会不顾的来到这里，真的没因为什么。孤身闯荡，在没朋友的城市是寂寞的。­无处安放的寂寞，沉默是唯一能选择的。所以我选择到处的走动，就算腿脚酸到不行，我还是一直走。常常走到不知道自己在哪里，回不到原来的地方。然后，我询问路人，我说话了。呵，很无奈。太多的感触，就是这么样发生了。最多的是想想家人和那些篮球的兄弟们，无兄弟不篮球这句广告太好了。最近常听一首叫我们俩的歌，有些时候就希望是那样的。偶尔就这么呆木的看窗外，下雨了很安静的场景。即将又一个人远行了，也本就是这样。只是离去的心情总是起伏，因没了太多太多能准备能携带的。每次来写下心情，就好像自己脆弱了，是我改变了。昨晚收拾行装时，照片成了能回忆的。

事情还是那么发生着，常常的牵念在心头。只是没像以前那么难受了，也许是太多了。不能明确的说明，别人帮不了也说不清楚谁对谁错。家事总是复杂的，躲避不了。只是无休止的，很累。

算了写不了，忘记不了只是觉得应该要学会忘记。这时候我正在独处着，在一个快下雨的午后。看着奋斗2想象里面的场景，喝了广东流行的下午茶。只是一杯奶茶，只是外面微弱的阳光即将淡去。一个人在午后去呼吸，感受思念家人的心情。才刚安定下来，我又得举家迁徙，虽然对我来说是好事。也许特想安静的一段时间，再去接受这些游戏，也许口袋里寒酸的好象过去。现在，下雨了。

周二，下雨的一天。冷冷的天气里最想去喝杯咖啡，看场半价的电影。而我是一个人，站立在拥挤的公车里，然后我戴上耳机把音量调到最高。一小时多里面，身边的一切声音与我无关。随机播放的音乐里，跳到小凡的篇篇情世界里，她柔情似水的声音让我感动。说着一个人远走高飞的故事。其实并不想伤感，只是沉寂了些只是没了会想念的人，能说我想你的人。也好久好久没说过了，一个人也是幽游自在的，很多人也曾孤单寂寞。好像是被人们暂时遗忘了，有时候也只能自言自语，顾影自怜。也许我该去湖边钓鱼，如果能不小心掉进湖里，也好吧。也想能懂得前世今生的爱情，渐渐的我心已向天空而去。可能有太多人不明白，只是我也不想说什么。

第二篇：一个人的日记

一个人的日记1

有时会为有一群朋友

而没心没肺的疯狂

可就是这样的一个我

还是会在一个人的时候

有一种莫名的孤独感

缠绕着我

我身边有一群朋友

感觉就这么近

却又那么远

是啊

每个人都有属于自己的生活

地球不可能围着你一个人转

不想脱离孤独

我并不害怕一个人

只是怕再一次回归孤独的'感觉

就像已经习惯水的鱼

被再次扔回到沙滩上

每个人都会改变

为了钱

为了梦想

为了生活

每个人都想

有一个安安静静的生活

面朝大海

春暖花开

我们不该沉沦

我们还有梦想

我只是希望

在梦想的路上

我们不再是一个人

加油吧

少年

一个人的日记2

“我出去了！”妈妈关掉门，就走了，我在黑漆漆伸手又不见五指的屋里摸索着。门外刮着呼呼的风，以前看过的所有的恐怖片都浮现在脑海里：流着血的女人、拧断腿的女人、无缘无故摇的椅子……我受不了了，打开电视，可是，电视声音越大，耳边的恐怖越多，总觉得有人在看我，我努力想着爸爸妈妈在家，可是越想越觉得的爸爸妈妈不在家，突然，听见钥匙的'声音，是爸爸妈妈吗，我从猫眼里看了看，什么都没有，确有钥匙的声音，我想着：亲爱的鬼大人，请你不要吓唬我，求求你了，我真的很可怜！不要来找我，呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜……”我不怕鬼！“可刚一提到鬼，就想起了坟墓，想起了一个从坟墓里爬起来的女人，那个女人望着我，说：”还我命来——“我一下子冲向自己的房间，不小心看见那幅画。我索性闭上眼睛，可是满脑子的恐怖让我很不安，我给妈妈打了个电话，妈妈却说还有一会儿，我打开电脑，却看见一个恐怖图片……吓死我了……

一个人的日记3

今天早上，我的心情特别激动，因为我要一个人坐飞机了。该和爸爸妈妈分别了，我不停地向他们挥手。我心里想：当飞机在飞行过程中出了意外怎么办？那我岂不是再也不能和他们见面了…….

上飞机了，我的心在“怦怦”地乱跳。我找到了自己的坐位坐了下来。飞机正在加速准备起飞了，原本吵杂的人们刹时安静了，我看着飞机平稳离开了地面，我长舒了一口气。我看见旁边的大爷和乘务长聊天聊得很开心，我也逐渐放松了。我拿出一本《荒野求生》来阅读，让自己更加平静下来。过了一会儿，机窗外一片乳白色，什么也看不见，好像飞机在牛奶世界中穿梭一样。突然，飞机头向下开始倾斜，我还以为飞机出事故了，这时广播里说：“还有20分钟将到达地面。”

飞机降落了，当起落架碰触地面的.声音的时候，感觉这个声音是那么动听和悦耳！并让我无比放松！当我远远看到姑姑的背影的时候，我想：这次飞行是成功的，我觉得自己很棒！

一个人的日记4

说起令我敬佩的人，还真不少，有救死扶伤的医生；不辞辛劳的邮递员；日夜操劳的清洁工，正因为清洁工的日夜操劳使我越来越敬佩她们。

一次冬天的早晨，我起的很早，去锻炼身体。我打开门，一阵刺骨的寒风就来捉弄我，使我打了一个喷嚏。就在这时，我看见了一个清洁工人，她拿着铁锹和扫帚把地上的垃圾扫了个遍，如果遇到硬冰，她就用铁锹去砸，即使砸碎了的冰块飞溅到她脸上她也不知道。垃圾一点一点的在她的`垃圾车上装满，她脱下手套，休息了一还儿，便向另一条街道走去……

看到这一幕，我的心被她感动了。我受到了启发。

这就是我敬佩的人。

一完小五

一个人的日记5

冰雪依然封锁着大地

可是阻挡不住春对小草的呼唤

那在冰雪中孕育着的生命

寻着春的步伐嗅着春的气息

窗外寒风依然凛冽

窗内不再孤灯只影

如春雨般的.问候滋润着

习习春风般的牵挂，心与心依附

明月依然只半

有了半那圆还会远吗

半和圆只在一瞬之间

蓝天月半心中月圆

无须抱怨冰雪的寒冷

无须躲避冬天凛冽的寒风

没有冰雪的孕育哪来春的生机？

没有寒风的凛冽哪知春风的温柔

人们喜欢春天的温暖

人们赞美春天的绿叶和红花

人们都希望能够拥有春天的阳光

须不知，没有冬哪来的春？

明天是晴，是雨，还是刮风？

明晚是蓝天白云还是风沙弥漫？

明晚依然孤灯只影

可你的窗前飘荡着春的身影！

一个人不寂寞

思念一个人才会寂寞！

一个人不孤独

牵挂一个人才会孤独！

一个人的日记6

一点点雨，一丝丝关切，一朵朵梅花，一滴滴露珠，汇成感激。在我的心里，我最感激一个人。她，美丽，善良，大方，在我的眼里几乎没有一丝缺点。

“排好队，一个个上讲台上领奖品啊！”她总是这么的善良。其实，这并非是一种善良，可以说是一种母爱在我的心里永远的浸着。永远的，深深地印在心里。

羊，一种可爱的小动物，幸运的是，我的名字里也有一个“羊”字，虽然字体不一样，但是读音还是一样的.啦！杨光，总是那样的美好，和煦，给人一种温暖的感觉。多么可爱的名字啊！我的小学老师，伴我走过五年的她——杨老师。她总是在生活中帮助我们减少缺点，增加优点。说实话，她在我的心里就是一位妈妈的形象。我永远都记得她，记得她为我付出的每一份爱。

一个人的日记7

我最感激的一个人就是我的爸爸，他令我感激的原因是他教了我以后来到社会上怎么做人，他爱护我，也很照顾我。

有一次，我放学的时候，他来接我回家，那时候我只是三年级是小学生。在学校的门口前有一条马路，那马路上的车连绵不断的行驶得非常快。于是我就冲了过去，在我冲的时候，有一辆车向我飞快的冲来，于是车就停下让我过去了。过去之后，我上了车，爸爸告诉我，有车在马路上行驶时，只要你慢慢过去就行了！我听你爸爸这一番话，我深深的感动了，我这样子乱过马路他不但不骂我，还低声细语的跟我讲道理。

有一次，我们班的'人做了一件坏事，我告诉了老师。后来，我回家跟爸爸说了这样一件事，他说，以后不要再这样，这样子会惹来一身麻烦。

爸爸就是我最感激的一个人。

一个人的日记8

每天都是同样的深夜。

夜……应当没有知觉，可它此刻像铁板似的直压下来，万种深沉的调色板，铁幕的泪滴，铁钳。

阳光比阴影更美，或夜晚比白天更璀璨，无关紧要，对我都一样的。

死寂中，思想如脱缰之马。

宇宙傲慢地注视——一个可怜的家伙，自己折磨自己，和他的手臂一起离解，像破碎的大理石，和他渺茫的幻境一起崩塌。

把自己和世界隔开了，在真实想法和它本可以控制的行动间筑了一道墙。可他到底还是一粒微尘，像浮萍般漂在河上，注定的无可证明。来了之后又要离开，死了的就不可转醒来。在集体的力量和氛围下下投赞成票那个，在领导者的注视下面无表情的.那个，听话和认真的那个。一个装作充盈的空杯。

所以，那是他，或是我，一个人，或是彷徨。

一个人的日记9

在这个世上，我最感激的一个人是妈妈，因为妈妈生育了我，还给了我一个健全的身体。

我感激妈妈给了我手，让我能拥抱妈妈，爸爸，让我能写作业，能干一些力所能及的事。

我感激妈妈给了我眼睛，，能让我看到这个美丽的.世界，看到父母开心、和蔼、生气、关切……的表情，能让我分清是非，分清世界上的好与坏。

我感激妈妈给了我健全的四肢，让我走在这个世界上，走遍世界各地，领略各地的风光，领略世界上难得一见的变化。

我感激妈妈给了我礼物，每当我伤心难过时，妈妈的一只玩具小兔吸引了我，我便不哭了，这时，妈妈便会心的笑了。

我感激妈妈给了我温暖，在我受委屈时，妈妈的怀抱就是世界上最温暖的地方。

我爱你，妈妈！

一个人的日记10

在一个月黑风高的晚上，我又一个人在家，现在我胆子大了，我一边看书，一边回忆起了我以前第一次一个人在家。

那天晚上，爸爸出去吃饭了，我只好一个人在家。我闲得无聊，就看起书来。但心里却很紧张，手中的汗都可以滴下来了。突然，响起了一阵东西掉下的`声音，这声音仿佛是一只巨大的手，把我的心都给拎了起来。我不敢抬头，心里害怕极了，真怕有东西出现在我眼前。这时，又响起了一阵声音，我先是全身出了一身冷汗，后来仔细一听，原来是隔壁邻居发出的声音，只是虚惊一场，但我的心仍吊在上面。我继续看书，心却不在书上，我发现整个屋子非常静，静得让人害怕，让人心慌。于是我壮胆一喊，整个声音回荡在房间。这下，好像热闹了一点，我就静下心来看书。过了一会儿，响起了钥匙声。啊，是爸爸。爸爸回来了！

一个人的日记11

在一个本应该人人快乐的日子里，反而更容易让人感到痛苦。

我让自己快乐，可是却不经意触碰到了生活，我想笑，可是却触碰了这离乱的章节

于是这个季节，只有悲伤，只有回味自己的从前

醉生梦死，于是放荡不羁，于是忘乎所以然亲飘飘的

只是，又是怎样的夜，我还是要一个人感受一个人痛苦

愿天天蓝，明天12点后是元旦，新的一年，新的一个章节

飞翔的翅膀在白云的襁褓种长出，只是还不能飞翔

我开始努力的学习撑开翅膀，我开始拼命的挣扎

悲凉的风里自己一个人矗立在街角

我不经意发现我的翅膀又是血迹斑斑

没人安慰没人关怀，我已经忘了怎么哭

嘘!～～～～～

我喜欢这样的感觉，一个人躲避在角落里看人群的奔波

总要看细水长流，却觉得这样的'凄美比细水长流好看

于是我收起我的翅膀，感慨人生一番

然后，愤愤的托起承重的翅膀，直到它毁灭为止!

祝福自己，元旦快乐!

一个人的日记12

在生活中，是有许多人值得我们敬佩的;比如亲爱的爸爸和妈妈，有尊敬的老师。。。。。。而我最敬佩的人是一个普普通通的清洁工大妈。

那是一个很热的下午，我和小伙伴们在街道旁边玩耍，玩着玩着，我们又累又渴，于是我们就到附近的超市买了一瓶矿泉水，大口大口地喝着，不一会就喝完了，然后我顺手一扔，一点也不在意，正当我继续玩的时候，一个清洁工大妈拉着一辆垃圾车走来，说：“这又是谁扔的啊，现在的人太不讲卫生了。”我们听见了脸“唰”的`一下就红了，我们惭愧的低下了头，走到清洁工大妈面前说：“对不起大妈，这个垃圾是我们扔的。”我们正准备接受“暴风雨”的时候，大妈说：“没关系，保护环境清洁干净是我们的责任。”说完就骑着车走了。大妈长着一个瓜子脸、眼睛小小的。不是很漂亮，但是她的形象在我们的心中一下子变得那么高大、亲切。

清洁工，他们保护我们的坏境起早贪黑，任劳任怨却还无怨言。这种精神值得我们学习。

一个人的日记13

星期六，爸爸妈妈出去上班了，就我一个人在家里，临走前妈妈嘱咐我，不认识的人不能开门。

不一会儿，我听见一阵敲门声，心里想，会是谁呢？先问问再说，你是谁呀?听他的口音挺像一个人的，我想了想应该是谁，啊，终于想起来了，原来声音是洪青叔叔，我对门洞一看，咦这个人是谁呀?我怎么没见过他呀?

洪青叔叔高高的，皮肤黑黑的，瘦瘦的。而这个人身材有点胖，还矮矮的，我想，这个人应该是新来的.吧。你是谁呀?我是你爸爸的同事呀,你爸爸叫我来接你去他那里，我不相信，那你知道我爸爸姓什么吗?我知道你爸爸姓陈，你给我开开门呀,好呀，等一下我去打个电话给我爸爸，喂爸爸你是不是叫人来接我呀，爸爸说，没有呀，哦，我电话打好了回到门前的洞上看了一下，咦，人怎么不见了呀?

通过了这件事情，我懂得了不能随便相信陌生人的话。

一个人的日记14

我们班有个耳聋的人，他原本应该进残疾学校，但是却进了普通学校，但他的事却······

他来到育民，一共违反了两件事：第一件事是他把学校的石桌打碎了，第二件是他把班级的`电线踹烂了。也许你想问，这种人老师不会找家长吗，老师确实找过，但是，找过了之后，他却再犯，你说，找了有什么用。

你说他的成绩好不好？当然不好啦，这种经常犯事的学生，成绩能好吗？他数学这次考了10分，语文未知，英语23分，这就是你想要的结果。他不给班级争光也就算了，还给班级丢脸。老师说：“一个人学习不好并不重要，但要的是他的好学，不搞破坏······”

我想对他说：“你能不能不要再这样下去了，自己的成绩不好不重要，请你别捣乱！”

一个人的日记15

习惯了一个人唱歌，

坐在空荡的包间，

唱着淡淡的悲伤，

那一刻一切都静止，

我随着歌声或孤单,或难过。

习惯了一个人躺着，

可以没有咖啡，

没有音乐，

但不能没有香烟，

在我还不能舍弃的时候。

习惯了一个人醉，

在昏暗的风光里，

忘记时间，

忘记存在，

忘记还没有忘记的过去，

酒醉后，

我还可以做回自己依旧麻木的自己。

习惯了一个人回家，

做在TAXI的后座，

看两旁的高楼如浪一样袭来，

然后,又消失在视线中。

习惯了一个人发呆，

静静的`吸着烟，

看着玻璃上雨过的痕迹，

如记忆一点点的忘记。

我,习惯了一个人。

第三篇：一个人的生活

一个人的生活

2011年10月2日于海洋学院604

一个人的生活，其最大便利之处在于节省开支。鉴于当下我的财政处境，愚以为现在单身的情感状况是那样恰如其分。即便精神世界时常空洞无比，即使目前脸皮之厚度完全不足以支持我去向真心喜欢的姑娘表达我的本意（大学以前的我与此完全相反，且目前没有找到可以解释这一迥然不同的理由），虽然有些时候并不如意而且我对这种不顺极度排斥，但我确乎找到了一些可以刺激肾上腺素分泌加快的东西，比如伪学术、乒乓球、台球与歌唱。最近的资金周转不畅要部分归功在对于上述四样喜爱的东西之第二、三的追求层面，即便失却了些银子，然加速了精神世界的新陈代谢，更可以加固哥们儿间的基情，此事极乐。一个人的生活，要看这一情形所处的时期了。初中那会儿，经常跟哥们儿讨论一些萌动的问题，估计许多童鞋有类似的经历，幻想“到了高中就能怎样怎样了哈，到了大学岂不更是司空见惯了嘛哈哈blblbl…”。当我确实来到了小时候感觉还是很“遥远”的未来确切讲是现在，会发现这其中完全不是那么回事儿。坊间流传的一些东西是学生群的一个整体刻画，具体到个体，每个人的成长轨迹不尽相同，性格各异，对于一些主流问题的理解有差异是显而易见的，不过是程度不同罢了，就像我思考了好一阵子的恋爱问题一样。A族，这伙人进入大学便恋爱了，他们秉承“先下手为强，后下手遭殃”的理念，有些似乎生拉硬拽，但毕竟率先实现了所谓的共产主义。B族，在经历了一段时间认真的相互了解与认知以后，偌大的公共课教室不再像大一上学期那样自发地男女童鞋分开而坐并且教室黑压压的人口密度甚大，某一天开始，讲台上的老师会发现童鞋们明显是一对儿一对儿大杂居着+小部分区域分明是男光棍、女光棍小聚居着。碰巧遇到个健忘的中年女教师，她极有可能忘记自己正在传道授业解惑的接收器们来自那个年级，但有一点她很笃定，铁定不是大一的！C族，像我，管他是拒了N个，还是被发了N张好人卡，抑或是圣洁般地没有任何情感记录，总之有各种各样的原因，大学至今这拨人就是木有恋爱。你不能说他们不想，但他们确乎还未曾实现。一个人的生活，貌似更利于思考。思考是需要安静的，虽然有伟人同志曾在闹市思考、学习的典故，愚以为那是在寻找意志，并不是求得正真的思考。思考是需要安静的，当我们静下心来，将脉搏保持在60~70/min，才可能搞清楚一个三维以上空间体系的构造，才可能去深究“人类一思考，上帝就发笑”一类的与日常生活看似毫无关系的貌似扯淡。思考是需要安静的，此时我们会想到是否应该做点什么以实现最初的梦想，还是仅仅使之淬炼成可笑的幻想。思考过后其实就不安静了，显然开始躁动了，为了一些稀奇古怪的想法而精神躁动，为了去将想法一一付诸实践而身体躁动，为了感觉到自己就是上帝所唯一指派的要去实现以上想法的高级灵长类动物而灵魂躁动。显然，你再无法安逸于现在的生活，至少你受了上帝的旨意。

一个人的生活，其实并不是一个人。虽然没有一个可以称之为男女朋友的特定同类给予你所希望得到的对于男女朋友的典型性期许，其实普通朋友可以也遍地开花，哥们儿抑或闺蜜亦可以三五成群，更为重要的是我们的亲人。这些人真心很重要，他们可能并不像爱侣一样时刻牵你的手，并不会与你煲电话粥，他们只需时常挂念。有些东西失去了不仅仅是追悔莫及的代价，虽然这句话很恶俗，然事实不过如此。

一个人的生活，他暂时割弃掉最爱的娱乐，经济上可能会好过，技术上必然会滑落。因为他有N门专业课，外加需要刷分早已遗忘的苦逼课，另有一门专业以外的“考试课”在11月多，事实上事情巨多还没合理规划过。但是，当我认真的想清了以上这些，我觉得整个人舒服了很多。

一个人的生活，正在延续着，不知什么时候会出现某个闯入者，哪怕之前她也如此一个人地生活。

第四篇：我一个人生活

我一个人生活

我一个人生活

上顿白菜炒豆腐，下顿豆腐炒白菜

外加一小碗米饭

这些东西的能量全部用来大长途，跑火车，和你吵架，雨你相爱 我吃着泰山下的粮食，黄河边的菜

心思却在秦岭淮河以南。

我的消化系统竟这样辽阔

差不多纵横半个祖国

胃是丘陵隆起，肠道是江河蜿蜒。

我就这样一个人孜孜不倦地生活着

爱北方也爱南方，还爱我的破衣烂衫

一年到头，从早到晚。

第五篇：一个人的生活

一个人的生活

我突然想起陶隐的“采菊东篱下，悠然见南山”，隐士固然是我们所渴望的，可是一个人的生活真的这么美好吗，不，隐居是十分艰苦的，他们那群人熬的是外在修的却是内在。本人就是一个射箭的星座，可惜不是丘比特，同样喜欢无拘无束和自由自在的生活，但是现代社会会给你这个机会吗，我有幸成为这样一个人。

这次五一长假，学校里除了27号参加的英语网考外，就一毕业初稿要交，其他的就没有什么事了，正好宿舍里好多东西堆积着，现在不想办法等到毕业那天就头疼了，就趁着不是高峰期带走一半的东西，像冬天的衣服啊，鞋啊之类的。当然还有一些大学以来买的书没带回来，因为实在是太重了，记住我是用一只手，另一手不能解放出来，用来扶拐杖的。说起拐杖，我朋友有次想帮我拿东西，当时很感动果然开窍了吗，结果这货竟然要拿我拐杖，坑爹啊，要不要这样玩我雷锋是这样助人的吗。

就这样我拿着一个大包背着一个小包到了汽车站，至于怎么从学校到车站的就不提了，大家都知道的，这是一部活生生的血泪史啊。还不错车票是9点50的，时间很充裕，然后我们上了车，我拿着车票找了两圈愣是没找到我的座位，话说57这个数字好偏僻啊，找到了在两个女生之间，一瞬间我鸭梨山大啊。算了，为了不让其他人认为我借机揩油，我都不敢睡啊，最惨的是没穿外套被空调吹的好冷，到现在都没好呢，我要画个圈圈诅咒空调坏了。就这样经历3个多小时的磨难，我终于要到达天竺国了。

打开门之后，一股刺鼻的油漆味铺面而来，我的个乖乖，强烈要求防毒防辐射防水套装，幸亏是中午，阳光明媚老友重逢的好日子，打开窗户，打开闸刀，打开水阀，打开门房，打开抽屉，总之打开一切，然后是烧水，最后是扫地，结果从中午一直弄到将近4点。我的一天算是完了，但是气味的确比以前好很多了。我的背包坏了，我骑着车去找卖包的专卖店，结果我从店里出来了，里面的背包死贵死贵的，我有卡也不刷，下次在淘宝上买一个。逛着逛着就进苏果超市里了，买了一大包东西毕竟现在只有自己一个人，独立生活就是要考虑方方面面的事，回到家才发现苏果真的很近，可是我却骑了一大圈。

晚饭我是在楼下的有意思餐厅吃的，服务员还问我要不要饮料，我靠我是吃饭填饱肚子又不是为了在这边喝下午茶，最后我在楼下的浴室洗了澡，一天就这样过去了。

早上起来天气晴朗，万恶的天气预报重来都不准，说什么雷阵雨转阵雨，我想你是雷人吧。我就像猫在床上在睡一会，可能我感冒了，应该是在车上被空调吹的吧。鼻子一直都在流鼻涕，好惨啊，所以劝各位朋友珍爱生命，多穿衣服，远离空调。其实这一天，我本来是要打电话给我的亲戚问一下关于工作的问题，另一个就是做毕业论文初稿。30号要交了，可是我什么都没做呢，怎么办，我好多朋友都跟我说没事，导师放假了，果然是很冷的笑话。还能怎样熬夜呗，在网吧做到了凌晨2点多，原本不需要这么多时间的，我还玩了一会游戏。最后我还问了和我同组的人做的怎么样了，结果都回答没弄好，不管事实是怎么样的，总之我是感到安慰了。2万字的初稿我就做了一万

多字，但是我熬不住了，回家上床睡觉，接下来的事就是我们导师既没有发邮件给我，同学们也不见了踪影，没有了网络一个人真的超无聊的，我也不急了，白天没事就看看电脑里面的电影，吃着薯条啃着香瓜，桌子上有火腿肠，面包，藕粉，苹果等等，也许没工作的原因花钱大手大脚的。

接下来干嘛呢，按理说我应该给父母打电话的，可是姐姐和我聊的时候说打过电话了，我就不怎么主动了，发了几条消息给我的丽丽，说实在的，一直都是我追她，也许她只是把我当成一个普通朋友吧。我的个性就是有点内向，平时不怎么说话，可是作为一个残疾人，这样是得不到任何爱情，前一段时间在残疾吧群看到一个残疾女孩子说“想一辈子单身”，我知道她也渴望爱情但是不希望是同情，一直以来我也很迷惘，甚至不知道以后的路到底怎么走，不过感情的事当到来的时候，一定要抓住哦，祝你找到真爱。就像我一样，仅仅只是在网上聊了一会，就去见她了，网上那么多触目惊心的事还不引起警觉吗，也许我傻了，或许我们都傻了。第一次见面老实说不是很顺利，因为吃饭的时候，她付了帐，我只是反应迟钝了而已。后来我在空间里发消息说她“又单纯又好骗”，被看到了，她生气的删了我的QQ和手机号，其实我的本意是女孩子不要付账，男人付，我姐专门打电话说我不地道，女孩子的心海底针啊。幸亏，我身边的朋友鼓励我不要放弃，终于在我的长期骚扰下，她原谅了我。不过，我们的关系还是很平淡，我一直不怎么主动，话又少，路远一点我就累了。上一次和朋友吃饭，喝了一点酒，终于把话给一股脑打包发给她了，当时她

还挺惊讶的，当然事后我就忘了，个人不敢打电话，为什么呢，唐僧知道嘛就是话多被假猴子差点拍死，我害怕第二天被我们宿舍的某人捅死，看到网上那么多学生坑爹的死法，我超感谢雷神，旺财，大小王，还有一个路人甲，容忍我到现在，活着真好啊。

一个人的生活单调且无聊，早上起来刷牙洗脸喝牛奶，没有人问候没有人给你做饭，一切都要自己动手，光是每天拖地板就能强身健体了。有一次，我灵光一闪想到赚钱的方法，那就是举办一个“一个人的生活”的活动，当然学费要贵一点，让他们明白不好好学就是在浪费父母的血汗，在前期会有专门的指导员进行辅助，交他们如何做饭，如何学会没有别人怎么活着，这也是我的出衷“独立生活”。后期你的身边不会出现任何人帮你，你可能孤单寂寞，但是这是走向社会必须经历的，房间里有网络有碟片，想找的东西自己都可以查到，其实会不会都不要紧，关键是你的态度，有没有这种欲望。到结束的时候，根据实际情况，会给予打分，合格者会有国家“社会独立”证书，这些都是我的想法，也许有很多问题吧，但谁关心呢，我只想说出来而已。

临近毕业，前天辅导员在Q群里说每个人15号之前要把协议书签了，没办法了，我还在待业中呢，在残疾吧群里认识一人在IBM工作，和我一样，给了我一张申请表，全是英文，我都不知道不会英文怎么混下去，当然可以请百度翻译。也是从这天开始，原来我不是独自一人，我的身边有许许多多可以交流的朋友，关键是你去不去做了。

最后，我就要回南京了，虽然喜欢自由自在的生活，可是我不想孤单，正如我渴望一份爱情一样，坐在椅子上码着字，记录下生活的点滴。这是否就是我要的工作呢，其实我很喜欢写身边的人和事，不过要打马赛克哦。刚才还碰到两个用手语交流的女孩子，我和她们说话都没睬我呢！估计是听不到吧！望着大屏幕上的雅安视频，我想说爸爸妈妈姐姐，我爱你们！四川加油！雅安加油！