人到中年,还不换个姿态过活散文

第一篇：人到中年,还不换个姿态过活散文

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在这个春暖花开的季节里，万物复苏，心思也变得活泛。从前规律有序的生活因此被打破，变得混沌而迟缓。

白天在焦虑不安中草草做完必须要做的工作，午后偶尔在走廊晒晒太阳，侍弄花草，和那只养得肥硕的猫对视。更多的时候听着屋后机器的隐隐轰隆和枝头鸟儿的清脆啾鸣，带着对永远没有答案的问题的思索躺下，沉沉地小睡片刻。下午喝白开水翻几页书，假如有精神会码上几行字。下班步行回家，按部就班做完必须做的家务，便懒懒地窝在沙发里看文章、翻几页书。和伴侣、孩子的交流很少，偶尔发脾气会很快过去，停止一切无用无意义社交。不去红男绿女往来穿梭的闹市，不喜欢行走在车马喧嚣的街头。不再像从前注重穿衣打扮的细节，放弃穿高跟鞋和紧身裤，把个人舒适和感受放在首位。注重养生，吃健康新鲜的食物，每天锻炼。

人生已经过半，父母康健，儿子懂事，伴侣忠厚，有房有车，有维持生计的工作，有自己喜欢的事做。对这样的生活，在很长一段时间里我是满足的。但又总觉得严重缺失什么。

很多时候，会一个人躺在黑暗中默默回想，不断缅怀逝去的人与青春。在心中假设如果人生可以重来：一定会好好读书、不怕数学老师严厉的训斥，会高效率地学习而非年少时浮于表面的努力，会选择高考后补习考入更好的学府学习更热门的专业，会考所有能考到的证书，会在自己的三观完全确立个人完全独立之后再考虑恋爱，会找理想中的白马王子，满足所有关于爱情、关于男人的幻想，做一份酬劳不菲光鲜亮丽的工作，会过和当下完全不一样的精彩生活......越这样想似乎越发觉过往种种一桩桩一件件皆是错误。然而，人生哪有那么多如果，只有结果和后果。当下流逝着的分分秒秒，会不会变成你将来懊悔的逝去的从前？

2过年回家，听说那个中学时低两届的校花已经进了市直属单位做了中层干部，现在开着一辆奔驰出入。事业风生水起，人脉左右逢源，给家里弟妹解决了工作问题，给父母修了宽敞豪华的乡间别墅。初中文凭的她，长相出众、情商奇高，很早就进入政府单位。外面关于她的桃色新闻满天飞，但又有多少人在一边散播关于对她的不耻言论，一边在心中暗自羡慕，她终究呈现出了当下世人理想中的样子，美丽、美好、权贵。

不参加大型的同学聚会，和一切看起来高大上的人和事本能地保持距离，不攀附、不强融，知道自己属于哪里，只淡淡地静守在自己的天地。人的个性都有其源头，由此决定生命的走向。已经随波逐流被推动了好久，试图回溯这处源头，内在是自知和觉醒的。偶尔也会因为眼见的浮华起心动念，但终究知道与它们相距遥远。至今未能学会为了利益卑躬曲膝、出卖自己和别人，受过许多不公正的待遇，但依然相信人心的善和世间的美，自动屏蔽掉那些黑暗和丑恶。说清高也好，说自卑也罢。

很多时候，对很多人和事，心中澄明，一笑置之。

3身边有个一直相信爱情，一路寻找爱情的同龄女子，人到中年却已离过两次婚，对每个与之有过感情纠葛的男人爱到付出所有、飞蛾扑火，然而却一次次遇人不淑、得非所愿。最近与之谈情的男子迟迟不愿给她婚姻的承诺，然而她私下却在幻想《一个陌生女人的来信》中的桥段。她也知道现实险恶、人心难测，什么道理都懂，却一直活在自我催眠和意淫的幻想中。

常觉得她好像患有某种皮肤及情感饥渴症，遭遇一场接着一场陷入泥沼的恋情。满身泥污，肮脏不堪。外人看得心疼，却谁也帮不了她。在湿滑黏腻的泥地打滚辗转，在不断沦落和挣脱的过程中用尽全力。和隐藏于自我身体里的恶魔做决斗，一次次搏斗，试炼，血流成河，倒下，再站起来。

这样的爱浓烈到令人毛骨悚然。人到中年应该明白，唯一能真正持久的爱，不是澎湃的激情和浓稠的蜜语，是淡淡的细水，从日复一日的烟火岁月中流淌。是牵手之后，前方所有未知的急湾险滩，我都在你身边。我能接受关于你的一切，能接受一切失望，一切失败，一切背叛。最终，最深的欲望只是简单的与你相伴。

4可是，说了这么多我的焦虑依然在。我不得不承认，我是一个人群中普通得不能再普通的中年女人，在生活这个修道场里我依然是个苦行僧。想要换个姿态重新活过，从何做起？换工作、换伴侣，摒弃所有当下令你厌倦的是与非，离开所在的城市，去一个新的领域，洗牌，重新开始？这大概是痴人说梦了吧!

还是现实点儿从当下的每一个细枝末节做起吧，工作认真一点儿，对伴侣儿女经心一点儿，享受生活之余抓紧学习新技能，每一天都不虚度；不属于自己的人和事，可以偶尔观望，千万不要长时间仰望，太累。

儿时，对身边的中年人是高高在上的仰望，他们是天是地，是这个世界的中心。

今时，自己身为阅过几番人世沧桑的大人，却是如此凄惶，未能成理想的模样。

想起那年也是这样春暖花开的季节，小小的人儿坐在玻璃窗下。

教科书上这样写：只是人生这本大书我什么时候才能读懂。

逐字逐句念过去，小声嘀咕：人生这本书有什么难懂，未来我一定会把她解读到滚瓜烂熟......

第二篇：人到中年的情感散文

当我走入四十岁，我以为我会伤感。怎么一下子就人到中年了呢？而那些青春与往事也渐行渐远了。我，再不是那个可以任性可以挥霍青春的小女孩了。

可是当我真的迈进了中年的门坎，并没有想象中那般伤感，原来人到中年的感觉也很好。走过了春夏的浪漫和张扬，现在的我素心如莲，悠然绽放。原来四十岁以后的人生可以这般优雅淡然。

人到中年，没有了风花雪月的浪漫，却有了静对岁月的淡然。一束花开，一抹浅笑，一声问候，一缕书香，一份温暖，都可以入诗入画。

人到中年，不再喜欢随波逐流的热闹，内心深处越来越渴望一份平淡与清悠，静赏花开花落，慢观云卷云舒。在静静的夜晚，一杯香茗，一本闲书。把自己置身于书香里。雅的如唐诗宋词，俗的如现代的古代的流行的甚至武侠的我通通喜欢。读书开阔了我的视野，一本本书如一面面镜子折射出人生百态，林林总总，丰富了我的头脑和人生。这时候管他什么富贵荣华，尔虞我诈，全都关在了门外，那份悠闲怡然让心在纯净中升华。任时光悠悠，忘却几多闲愁。

人到中年，喜欢怀旧。在有温暖阳光的冬日，或春花烂漫的黄昏，很多的往事涌上心头。关于老宅，关于朋友，关于爱情，关于春天淡淡的风，秋天飘摇的落叶，书本里的一片片风干的花瓣，都会湿了眼眸，暖了心情，醉了曾经。那些斑斓的梦想，那些无忧无虑的童年时光，都像一个个遥远美丽的梦。虽然梦已远，可是那些美好的往日情怀却藏在心里清晰如昨。

人到中年，学会了遗忘，遗忘那些伤痛与遗憾，只留住曾经的美好与怀念。学会了原谅，原谅那些轻薄与伤害。用微笑与昨天告别。学会了珍惜，父母亲的惦念与牵挂，孩子的乖巧懂事，夫妻间的相濡以沫不离不弃，都让我感觉温暖幸福。甚至是一些人，一些事，一抹光阴，一束流年，都让我千回百转，心心念念。

人到中年，心慢慢沉淀，喜欢上了寂寞和想念。素雅的心如一泓清水，通透，晶莹，纯净，无波无澜。听一些老歌吧，当悠悠的旋律在耳边轻淌，如一只温柔的手抚摸着我善感的心灵，把自己融入那份或浪漫或伤感的意境中，那份感觉好美好动人。所以寂寞对于我，是一种超脱，没有了距离没有了嘈杂，只有人格的升华和情感的纯净，那个时候的我最真实，也最美丽。暮然间，岁月倒转，那些青葱岁月中曾经的种种便一一呈现。

人到中年，爱上了散淡悠闲的生活状态。不会再刻意去追求什么，也不会去在意一些可有可无的东西。是是非非，恩恩怨怨已不再重要。人到中年，懂得了自己想要什么，在乎什么，该拥有什么样的生活。闲暇的时候，写一些散淡清新的文字，抒发一下人生的理解和感悟。让那份优雅与成熟在文字里低吟浅唱。如诗如画。

人到中年，多了沉稳，少了慌张。从此后不再是那个稀里糊涂的小女子了。要学会让日子慢下来。慢到清风明月皆是诗，花开花谢皆禅意。画一些画，写一些字，走一些路，赏一些景。

人到中年，让自己美成花。那么就做一朵清悠的莲，纤尘不染。躲在光阴的背后，静静地开放，静静地老去。不惊扰一花一草，不忧心一尘一埃。与心爱的那个人，在滚滚红尘中，过柴米油盐的日子，卸下铅华，纤手调佳肴，素手做羹汤。在一粥一饭里，暖了岁月，添了情长。人生路上相依相伴，便是此生最美的时光。

第三篇：不敢病,不敢死,人到中年不如狗散文

和闺蜜微信聊天的时候，她跟我吐槽：“我觉得我爸真的很怕死……”

我一时不理解：“此话怎讲？”

她把她爸最近跟她的微信聊天记录截图给我，我一看就秒懂了。跟我爸和我的微信聊天记录如出一辙，全是“千万不要吃这种香蕉”“想要健康长寿一定要做到的10件事”……

我说：“完全能理解，人上了年纪就这样了，我爸现在也是，天天讲究营养健康搭配，这个不能吃，那个不要吃。”

闺蜜解释说：“不不不，我爸不是单纯地上了年纪。他去年还各种胡吃海喝，到处浪，跟朋友喝酒喝到大半夜，打麻将能连打好几宿，我妈说他多少回都不听，然而今年过了年，他竟然早睡早起，不喝酒，还准备戒烟了！还天天给我发这些养生信息……”

我打趣她：“你爸一定是经历了什么，再说他戒酒戒烟也是好事啊，都五六十岁了是该好好保重下身体了。”

后来闺蜜告诉我，她爸是因为去年年底参加了一个老朋友的葬礼，老朋友五十八岁因为肝癌晚期去世，撇下了家里八十多岁的母亲，二十岁的女儿，以及刚退休的老婆。

她爸参加葬礼回来难过了好几天，天天念叨“这男人不在了，剩下一家三口，老的老，小的小，接下去可怎么过哎……这闺女还没大学毕业呢，也没机会看他女儿将来嫁人了啊……”

闺蜜说到这，我才真正明白她说得“我爸真的很怕死”的意思。

一时间鼻子变得很酸，想到我爸当时车祸住院的时候。车祸惨不忍睹，我爸当场就没有意识了。他被救护车送到医院急救的时候，气息微弱地扯着医生的衣角，求医生一定要救活他，反复地说着“我家里还有一个老母亲，还有两个没长大的孩子……”直到再次晕过去。

去年过年我回家去超市买了黄瓜回家，我爸有点不高兴：“不是跟你说了现在黄瓜不是当季，都有抹药的，最好不要吃。”我嘲笑他：“嘿，爸你怎么这么讲究了，你少看点微信公号上的养生文章哈，吃点黄瓜死不了人的，哈哈哈哈”

结果我爸扭头就走了，奶奶在一旁瞪了我一眼：“你这么说，你爸得伤心了。”

“哎呀，不至于吧，我爸就是上了年纪，就怕死。”

奶奶叹口气：“孩子，你是不知道啊，当时你爸出车祸的时候住院遭的那些罪啊，他自己都说死了就不用受罪了，可是想到咱们娘几个可怜，他不敢死啊，他哪里是怕死哟！”说完，奶奶眼里已全是泪水。

人们常说，人到中年不如狗。我们的父母尤其是父亲，就到了想死但不敢死的年纪。用我爸的话说，就是“五六十岁的年纪已经失去了人生的无数种可能，却有了千丝万缕的牵挂和责任。”

话剧《琥珀》中有一句台词：“因为你，我害怕死去。”

“我不是怕死，我是怕我死了没有人能像我这样爱你”，这就是我们父母“贪生怕死”的真正原因。

小的时候总觉得我爸是一家之主，他天不怕地不怕，如今才知道其实我爸为了我们全家这样“贪生怕死”，既心酸又心疼。人到了特定的年纪，就不再是为自己而活了，就不能任性妄为了，就像我们的父母他们年轻的时候也跟现在的我们一样渴望人生的波澜和精彩，但现在他们就只是简单地希望全家人整整齐齐，健健康康地好好活着。

我跟闺蜜说完这些，闺蜜回复我：“我觉得我爸真的很怕死，但我也知道他是真爱我。”