你那么喜欢跳舞它究竟给你带来了什么的散文

第一篇：你那么喜欢跳舞它究竟给你带来了什么的散文

开工第二天的周一，照例提前下班提着舞鞋向地铁站奔去，看了一整天屏幕一直在打哈哈流眼泪，迷迷糊糊地又一次坐过站了。急忙忙冲到了教室换上舞服高跟鞋，一推开门，看见熟悉的面孔，听着熟悉的舞曲，顿时来了精神。

跟着音乐起舞，前进后退，扇形步曲棍步陀螺转，看着镜子里的自己动作更稳了一点，身体更柔软了一些，不禁给来了自己几个微笑，将这些天的焦虑一股脑地都抛在了脑后。

中场休息的时候，恍然记起马上要到两周年纪念日了。2016年2月27日，第一次踏进南山的那间舞蹈房，生命从那一刻真正开始绽放，像是破茧而出的飞蝶，遇见了一个全新的世界。

爱上流汗的感觉，我遇见了更有活力的自己

对大多数人和当时小白的我来说，觉得拉丁可能不过是舞蹈的一种，学学总是会的。真学起来才发现，它的难度系数可能不亚于芭蕾，想要十节课三个月跳出一支勉强能看的拉丁舞，简直是天方夜谭！它的热量消耗也不亚于跑步，平均每跳一曲，心率最高能达到197次/分钟，相当于完成一个800米跑步的热量消耗。

这样高难度高强度的舞蹈，对于十年不动、挑食瘦弱、林妹妹似的我来说，很快就吃不消了，1分钟的基本功练习，轻易就喘得上气不接下气；强度大的时候，甚至嘴唇都发青了。想着这样下去真的只能学点皮毛，为了跳好它，半年多后，我咬咬牙报了个健身房请了私教，开始练心肺练耐力。

那些日子，每周上两次私教课，练硬拉练爬行；单独去两次健身房，练跑步练核心；周末上两节舞蹈课，练基本功练旋转；几乎每天都在动，几乎每天都练到大汗淋漓。

大量运动后肠胃开始有反应了，身体好像被唤醒了似的，胃口大开吃嘛嘛香，到家倒头就睡。也许是因为运动产生的多巴胺在持续生效，每天蹦跳着去上班，看着路边的树木花草，身边的陌生素人，内心满满的都是幸福；每天都充满了生机活力，像极了一个没长大的孩子。

是拉丁啊，让我这个曾经谈起跑步运动就如临大敌的林妹妹，逐渐爱上了奔跑流汗的感觉，也逐渐变得愈发有生机有活力起来。

爱上这刚柔并济的舞蹈，我习得了自己的为人之道

如果说拉丁是一门高贵的舞蹈，那伦巴一定蕴含着拉丁中最高贵的灵魂。不同于恰恰的俏皮欢快，桑巴的激情活力，斗牛的威猛强劲，牛仔的敏捷逗趣，伦巴是集速度，力量，柔美和优雅于一身的舞蹈。快中有慢，柔中带刚，那浪漫的舞曲舞步，总是能轻易地叫人陶醉其中，不由为之惊叹沉醉。

两年下来，每隔一段时间听老师讲进阶要点的时候，都会愈发强烈地感受到它的魅力。快，你要极快，慢，你要极慢；刚，你要极刚，柔，你也要极柔；无限快慢，刚柔并济，唯有这样，才有可能舞出它的美，舞出它的雅。

多像人生啊，在“阳刚”的同时也不忘“阴柔”，在成为更刚毅强悍、更男性化的自己的同时，也不忘保持着女性独有的柔美和温和。我也因此愈发懂得了那以柔克刚，和善利万物而不争的道家思想，不再试图成为那无坚不摧的强者，也变得愈发柔软温和起来。

独，则能守其心，众，则刚柔并济。

爱上这充满想象力的艺术，我也有了自己的梦想

任何门类的艺术创作都离不开想象力的表达，和情感的流露。舞蹈，也不例外。而舞蹈，又不同于其他艺术。那最富有生命力的肢体语言，能让人轻易地从最直接、最本真的肢体行为中，亲身感受到舞蹈中那灵与肉、情与思、艺与技、意与形的和谐交融，感受到艺术的力量。

情到深处时，那胸肩胯，那步伐，甚至是那情感，都和他如胶似漆；却又总少不了那份若即若离的依恋和不安全感，他走，我还恋恋不舍。恋爱中的娇羞，欣喜，失落，无力，短短一曲中，皆能表现的淋漓尽致。若发挥不出那份想象力，舞不出那丰富的情感，想必这支舞定会少了许多美感。

直到爱上这门艺术，我才或多或少地开始拾回了那份丢失已久的想象力；也对爱因斯坦的那句名言有了更深刻的理解：想象力比知识更重要。因为知识是有限的，而想象力是知识的源泉，它推动着人类的进步，它囊括着世界上的一切。

而想象力，却又恰恰是我们最缺乏的能力。太多的教条框住了我们的人性思维和基本的想象空间，将我们打造成了流水线上一个模子刻出来的工艺品，精致，却也只能精致于此。我想，我是不大愿意精致于此的。

怀揣着那少年初生的想象力，我想去走走看看，去读最有趣的书，去走最崎岖的路，去见最平凡的人，去发掘自己的梦想。然后，去实现它。

感谢拉丁，带给我的这许多许多。

记于2018年2月27日12点20分

记起舞两周年纪念日，记2018第一舞

第二篇：他其实没那么喜欢你散文

上个星期，前男友给你发了一条不痛不痒的消息-------你最近过得好么？

淡淡的一句话，让你发觉分手半年却并没有忘记他，简简单单就可以把你的世界再次弄乱。这次他一共给你发了三句话，还有两句是-------以前是他的问题，当朋友不好么？重加微信吧！没有然后的然后，你又一次经历失恋的过程。

你用半年多时间走出分手失恋的阴霾，现在，再一次学会了一个道理--------他其实没那么喜欢你。

女孩永远不会忘记她喜欢上的第一个男孩，即使事情发展的并不尽如人意。

你真的喜欢他。从见他第一面的怦然心动，鼓起勇气告白，到他说分手后的黯然伤神。你无法忍受一个人听《好想你》，你为了见他可以傻傻地等一天，你认为他忙的理所应当，他的一切都是完美，你可以给他的所有的行为找到合适借口。

但事实上，他其实没那么喜欢你。从他见你第一面，他觉得这个女孩还不错，适合接触一下；你跟他告白，他笑着想白送上门，感觉自信爆棚；到他受不了你的打扰，不耐烦说分手。他很少主动找你聊天约你出来，他总是以忙为借口挂你电话，他给你的只是一个你幻想的爱情模样。

昨天你想给他发消息告诉他你放下了，在码了无数遍文稿后，最后你都删了也并未找他。原来，当你知道他其实没那么喜欢你后，真正的放下是你不会再告诉他你是否放下。

这几天，你又看了一遍电影《他其实没那么喜欢你》，这部电影真的是女孩分手必看教学电影。几个人的故事交错进行着，彼此相爱着、羁绊着、欺骗着，让你感叹人性的虚伪、爱情的可悲以及自我的救赎。

电影中那个带有你身影的吉吉，她在里面很爱笑，跟很多男生约会，期待遇到自己的真爱。她不知道男女博弈的事情，她总爱主动出击却做出很多尴尬的事，她一次一次的幻想约会的男生。在和恋爱高手艾利克斯打交道时，他教会了她很多实用手段，也让更多女孩子明白，真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找你，因为他会主动送上门；真正喜欢你的人不会要和你分手，不会翻来覆去的折磨你；真正喜欢你的人，没有忙这一说，“忙”的同义词就是“混蛋”。

你最喜欢吉吉对艾利克斯告白失败的那段话：“你以为不在乎女人就很了不起么？这样你也许不会伤害到你或者让你难堪，但同时你也不会体会爱情的滋味，你不是赢，你还是孤身一个人，艾利克斯。”

当然电影的结局很甜蜜，艾利克斯发现自己的内心，并勇敢地重新追回吉吉，两个人过着幸福快乐的生活。现实生活中的你也许没有等到他的回头，不过为什么不放下那个不喜欢你的人。

虽然我们常说大道理都懂，但是……

可是当你真的明白感情是怎么一回事后，这些文字会给你无穷的力量。

愿你独闯天下，归来有人爱；倘若无人，请好好爱自己。

第三篇：曾经，我那么的喜欢过你散文

记得刚进初中的我个儿瘦瘦，生性内向而又腼腆。成绩说不上特拔尖，也还算得到老师们的喜欢。初二，学校里又分了一次班，班上多了很多新面孔。这让不善交际的我很是苦恼。在不知不觉间，和几个女同学走得特别的近，或许将心思都放在与朋友的交往上了吧。到第二学期的期中考试，我居然又两科没及格。当然，这只是表面原因，心知肚明的，我自己清楚。

从别人手上借到了几本琼瑶的小说，潜移默化的，看到书里所描绘的完美爱情，我也期待着能碰到我所喜欢的男子，轰轰烈烈的喜欢着彼此。只是心里想着而已，内向的我将这一些藏在心的底处，掩住。然后，仍然和这些女伴们疯玩。

只是……

不知什么时候起，我的眼光渐渐停留在一个人的身上……

那时的你活泼好动，坐在你前桌的我，经常能听到你唱着一些歌曲，像张雨生的《大海》，张学友的《只想一生跟你走》，还有江珊的《梦里水乡》……你就那么张扬的无所顾忌地唱着，这是生性内敛的我所不能做到的。所以，很多时候，我只是默默地伏在桌上，听着。每每听到你唱那句“为何没能做个你盼望的新娘”时，我总在心里暗暗偷笑：呵呵，一个大男孩子家家的，唱什么“做别人的新娘”，听着好别扭！尽管如此，还是习惯了有你歌声的日子。

每到放假的日子，总觉得太长，心里就想着，要是学校不放假就好了，周六周日不放，寒假不放，暑假也不放，这样，我就可以天天看到你了。

我很小心地藏着我的心事。不敢和你说过多的话，怕成为别人茶余饭后的谈资，更多的只是递作业本、问题目、借书本之类的交流，然后暗暗的窃喜，就是这样，我也觉得很幸福了。

熬过一个寒假后，又开学了。这次，老师要调换座位，按个子高低来编排座位。站在教室外面排队时，我很沮丧地想着：以后再也听不到你的歌声了！待到坐在新座位上时，我发现你居然仍旧坐在我的身后，这时我的心情用“欣喜如狂”来形容都觉得不够。老天爷，你真是太……我都想不出词儿来表达此时的欣喜之情了。

前面的一个男生说眼睛不好使，要跟我换位，当时我也不知出于一种什么心态，可能是觉得他说得对，站在他的角度，确也如此，就和他换了，反正离你也只一个座位，我还是坐在你前面。我们换了座位后，你嚷嚷着“你们怎么能自己私自换位呢，没经过老师的允许呢！”我的同桌抢白了你几句，你说着什么要告诉老师什么的。我没说什么，但在我小小的心里，已经有个声音在轻轻地呢喃：他是在乎我的，他是在乎我的……不然，为什么我换座位他反应那么激烈呢？呵呵，可是，也因为自己的一片好心，老师说第一小组（也就是我所在的小组）人数太多，将坐在最前面的我换到最后一组去。我慢慢地搬着课桌，那张平时那么轻巧的课桌那时竟是如此的沉重，然而，心却也跌到谷底了。改变不了了，此时，我恨自己为什么一时心软，原本可以依然听着他的歌声，默默地看着他的身影，此时，尽管我们仍在一个教室里，可我觉得那中间隔着的几排座位，仿如天涯海角，将我们隔得太远。

坐在新座位上，后面也坐着一位爱好唱歌的男生，经常在后面唱得热火朝天的。我故意地和前后桌们谈得热火朝天，好像过得极为惬意。其实，只有我自己知道，坐在教室里，我的目光会不由自主地追随着那个身影，上课时，盯着黑板的眼光也会不小心地瞥到那边…… 期中考试两科高高挂起的红灯无异给了我一锤重击。盯着试卷上鲜红的分数，我一片空白，怎么会这样？别人会怎么看我？最重要的是，你会怎么看我？……

回过神来，我做回了原来的我，一头扎进书本里。不再与前后桌们嬉笑了，将那些感伤的书本丢进柜里。从书堆里偶尔抬起头，我会望望你，然后安心地继续低下头。

终于，期末考试，我拿到了满意的成绩。只是，又要放暑假了。

这个暑假，漫长得令人窒息。

开学，我早早地报到了。听到一个不好的消息：又要分班了。

这次，我知道再也没有上次的幸运了。

在分班表上找着你的名字，然后在那个班级里找我的名字，看了一遍，再看一遍，还是没有。

失了魂似的回到教室，耳边不断听到同学互相问着彼此的班级，只是那些声音离我好远好远，身边的所有事物仿若都如空气般变得稀薄，窗外的秋阳显得如此苍白而无力。

到新班级的前一天，我坐在最后，老师张着嘴在前面奋力讲课，说了什么，我不知道，飘忽的眼光看着那个背影，心底的忧伤一点点的漾开。下课了，我无神地趴在桌上，你走过，然后在我身后的窗户边站着，看着窗外，哼着一首熟悉的歌曲，我不敢回头，只是仔细地听着，把每个声音记在心里，这样，等我想你的时候，就可以拿出来回忆了。

终于，终于，还是到了新的班级。

这次，我真的一头扎进书堆里。我拼命地读书，背书，做习题……这对于以前懒散的我来说，几乎是不可能的。可是，我不能不努力啊。以我那时一落千丈的成绩，怎么可能有机会和你读同一所学校呢？靠近你，抓住一切可能接近你的机会，是我那时唯一的想法。学得累了，我会想起你灿烂的笑容，想起你在操场上矫健的身影，想起你给我讲解题目时的耐心 ；偶尔，找着借书或还书的机会，走到你们班教室，看看那个熟悉的身影，也心满意足……然后又接着义无反顾地投进书海……

终于，毕业成绩出来了，命运之神竟开了个玩笑，我考上了那所学校，而你，却意外的落榜了。我不知道，在你的心里，是否曾有过那个瘦瘦的身影？而今，这些也已经不再重要了。

曾经，我那么那么的喜欢过你。