还是好朋友比爱人长久情感网络散文大全

第一篇：还是好朋友比爱人长久情感网络散文大全

还是好朋友，比爱人长久。

我终于只能这样安慰自己。

20xx年端午节，4年后的第一次见面。没有想象中的那么点尴尬，仿佛一切都很自然。

你说我变了，变的话多了。其实还是有一点点紧张的，再见到你第一眼的时候。而我一紧张就话痨了。

我说你瘦了，你却没说我长胖了。

你说着这几天需要游玩的景点，我却不怀期待。

我没有告诉你，这都不是我此行的目的。

没有太多的期盼和欣喜，你牵着她的手，你们一起欢笑的拍照，很安心。

走在湖边走在陌生的长廊上，总有种不知身在何处的感觉。可我却很喜欢和你待在一起的感觉，即使你牵着的是她的手，我们一前一后。

和你在一起的时间，总感觉比平时要快些，自认为的美好转瞬即逝。

分别后，我的心一直在隐隐作痛，明知道你回去后再见又不知是何时，可还是忍心割痛地让你走。

而你的感觉淡淡的，我心里明白。

一直自认为是一个多愁善感的人，所以分别后的这一个星期，我没有一天不会想起我们一起走过的路和住过的客栈，西塘西园128号，连门牌号我都能清楚的记起，我想，如果再去西塘，我应该还能找到这些足迹，可是我却不记得客栈的名字。

记得那天从酒吧回来，因为喝了点酒就成了话筒，和你闺蜜说了一些我都不知道的话。你责问我，为什么要对闺蜜说那么多我们的过去，弄得现在想撮合我和她都会尴尬，而我只是回了句，你在伤害我。你却不知道我说了些什么。

也许是带着些许醉意，心里话通通流露出来，很幸运当时还能有一个能听我倾诉的对象。其实我只是随意的表达了对你的情感，而我的选择是继续和你做朋友，因为我觉得我自己不够优秀，你应该拥有更好的，而我对我们现在的相处方式也很满足，平时彼此可以谈谈心，相互有一个感情或生活琐事方面的寄托。我希望这种恋人却不是恋人的关系能维持到彼此都该结婚的时候吧，如果身边，能遇到合适的，我就会选择放弃你。我想，如果你知道我说的这些，你就不会再责问我了！

回来后的这一个星期，我们都没有好好聊过天，感觉总是在敷衍，或者确切的说应该是有点尴尬吧。

我时常会感觉不知所措，这份感觉来得太迟。

如果你没有同意我去到你住的城市，如果我没有见你，我们也许就不会如此为难吧。

有人说，爱情是个很奇怪的东西，从一而终还好，如果在开始的时候就出了意外，那这辈子就是陌生人了。

我很害怕这样的结局，如果，有一天，我们不再联系了，我不知道我会不会崩溃，可能我没有想象中的那么脆弱，我应该是一个挺坚强的例子，虽然我们这么多年的纠缠不清之中我也有过一段感情发生，可它却从来没有好过，总是忧愁更多。

终于，我对你说，我们只是朋友的时候，感觉你如释重负，可对我，放弃太难。

我始终认为，把情绪转化成文字，是个自虐的过程，说不清道不明的心绪，百转千回，心境悲凉。

可是，还有时间的对不对？明天肯定比今天会更好，我等你，等到你该结婚的年纪，不管最后的结果如何，也要变成更好的自己，只要我每天一点点的努力。

希望那一天，你愿意站在我面前，让我理直气壮的告诉你。

这一切的改变，都是为了你，我已经有能力养活你，我来照顾你吧。

只是现在的我，更想选择做回旅行前的知己，然后再遇见你。

第二篇：爱人回娘家情感散文

昨天是爱人在2010年第一次回娘家，其一，是为了办理身份证之事，其二，因为过春节也没有回去探望父母，所以心里甚是挂念，在情在理也要回去看看咯。

爱人回娘家，我却成了孤家寡人，因为女儿也跟她一起回去，妈早些日子已经去了小弟那头，爸常年工作在深圳少回家，不过，还有一个“八哥”陪着我，感觉还不错。

爱人回娘家，我生活不习惯，因为每次回到家里，爱人总会为我准备宵夜或者其它好吃的东西，女儿总会逗得我不亦乐乎！家里总是热闹非凡。现在却要“自给自足”，也没有女儿在耳边唠叨我，感觉有些寂寞。

爱人回娘家，我思想不习惯，心里总会感觉有很多牵挂：现在爱人和女儿在岳父家怎么样了呢？或是她的身份证能否顺利办好呢？女儿有没有到处闹事、惹事呢？因为在家的她是如此的调皮，如果遇上大舅小舅的孩子，不会打架了吧？

爱人回娘家，我休息不习惯，当晚上回家的时候，独自玩电脑，独自吃宵夜，独自看电视，独自听音乐，独自……总之浑身不自在，因为每天晚上，我总喜欢看看电视、听听音乐、吃了宵夜，然后玩玩电脑，最后在她的催促之下才踏进房间休息，这已经成为我的生活习惯，突然一下子改变了，显然会有所不惯。不过，还好，爱人说过几天立马回来。

爱人回娘家，家里气氛不习惯，当晚上我回家，女儿总会第一时间下楼来迎接我上楼，如今却是独自上楼，且耳边所听是自己上楼梯那个难听的脚步声，清静得出奇，安静得害怕；当女儿在家的时候，女儿总喜欢与我闹着玩；爱人却喜欢跟我抢电脑玩；如今孤家寡人，只有孤芳自赏，也只有“八哥”陪着我，不过它终归是一个小动物，没有给我带来更多的生活情趣。此时此刻的我，总希望爱人可以快快回到身边！为我驱赶心中那份寂寞难奈的心境。

爱人回娘家，她带走了我的欢乐，带走了我的幸福，带走了我的可爱小宝贝，带走了我的温馨，带走了我的珍贵时间，带走了……

爱人回娘家，她为我带来了无尽的牵挂，爱人回娘家，她为我带来了无尽的思念，爱人回娘家，她为我带来了无尽的想念，爱人回娘家，她为我带来了无尽的挂念，爱人回娘家，她为我带来了无尽的空虚，爱人回娘家，她为我带了了无尽的寂寞，爱人回娘家，她为我带来了无尽的郁闷，爱人回娘家，她为我……

第三篇：别了我的爱人情感散文

有一种爱，只能回味；有一种情，只能深埋。佛前八百年的修炼，只为今生的一场擦肩。前世五百次的回眸，只为今生的彼此遗忘。

--题记

别了，我的爱人。此刻，你的笑脸于我是那么的遥不可及。也许，这本该就是一场梦，一场梦中轰轰烈烈妖娆绽放，梦醒风雪吟尽失魂落魄的梦。都说今生的相遇，是前世五百次回眸换来的，可修炼八百年的缘分，只是把你我五百次的凝眸，凝聚成一世的哀伤，纵有万般柔情，也难逃宿命中注定的弦断，曲终。

佛说：今世的缘是前世的债。不知前世你我欠下何种债？今生用情再深，也难赎前世的罪。再多的美好，在散去的瞬间只不过空添无数遗憾。昨日，会慢慢被岁月掩埋，曾经的故事也将在轮回中风化的不堪翻阅，卿卿我我败去时，终于明白了爱情于我来说只是红烛燃尽时，那一丝捞不起、握不住的残烟。终于明白了那场绚烂而美丽的邂逅，只是华梦一场。

你是我流年里最美的风景，眼前的风景依旧，路上，还可以清晰的找寻到那曾经的欢笑和泪滴。然，人未远，温犹存，缘已尽。不是你我不相爱，只是爱与被爱却是一种无奈。你，我懂，却不得不把你越推越远。这世界，原本就很残忍，有些人，只是生命中的匆匆过客，道不尽的深情阻挡不住离别的脚步，生活在原本不属于我的天空，一世的缠绵早无续可写，只能就此成为绝唱。

你要的承诺我终究是给不起。就让曾经的一切化作午夜梦回百转的牵念，用思念铭刻那不可抹灭的过往。让所有的眷恋变成我伤感悠远的泉眼，用泪水祭奠那无法遗忘的曾经。人生本如此，不生离，即死别。荏苒岁月碾压过的痕迹，终将留下一道道忧伤，俗世烟尘迷乱中的风情，只会留下一缕缕悲凉。梦惊醒时，回眸才发现，泪早已千行。

我会把回忆拉长，直到地老天荒。我不会忘记自己曾经，疯狂的爱过，深切的伤过，放纵的哭过，痴痴的笑过，虽然许多温暖的细节已被泪水模糊，但你的笑颜却是我一生的阳光，我愿用生命，去换你的幸福和健康。自在随缘终是我无法参透的一句禅语，我没有办法遗忘，我怕思念中没你，人生更迷茫，生命更凄凉。有些爱注定了花开无果，凋零的花瓣，任如何拼凑，也难以绽放出一朵完美。有些缘注定了不能善终，远去的身影，且行且回头，几多不舍，几多不忍，也只能渐行渐远。

别了，我的爱人......

第四篇：因为爱网络情感散文

其实我一直在学着遗忘：遗忘不幸；遗忘不快；遗忘伤痛……当有人让我写点什么的时候，我有些漠然，然而有朋友说：“写点东西吧！你的经历有些不同，也许我们从你的身上能懂得爱，爱生命、爱生活、爱命运所给予你的一切。”

其实我一直在深深地思索：思索过去；思索现在；思索未来……思前想后觉得：人，最根本的应该是有爱、懂爱、会爱，爱你的家人、爱你的工作、甚至爱你的不愿。

当我那懂事可人的四岁的儿子，在不到十个小时的时间里，由一个活蹦乱跳的顽童变成一个一动不动的植物人时，我的世界漆黑一片。三天，我没吃一口饭，没喝一口水；三天，我流干了所有的泪，整个人干枯了。我不敢眨眼，怕他从我的眼泪里消失。然而我爱他，他也深深地爱着我，我不能疯了！

三天后，我抹去了表面的痛！我要为我的儿子做好一个“妈妈”。

忘不了儿子在去医院时帮我准备的小刀，儿子说：“妈妈您爱吃梨，吃梨是要削皮的。”我更忘不了他踮起脚拽下毛巾颤着手为我抹去断不了线的泪。小小的人儿，已经抽搐很厉害了，可我的宝贝，却擦去控制不住的口水，用混沌不清的声音，坚定地向我保证：“妈妈，我不难受，我会好的！”忘不了我在儿子快不能言语时给了慌乱的他一句轻轻的诺言：“孩子，别怕！有妈妈，就有宝贝的希望，妈妈和宝贝心连心，我们一定能战胜它！”忘不了我当时不知道怎样能替代他，我不知道怎样让他减轻抽搐的痛苦，我拼命地打着自己。我忘不了儿子最后一个示意是让我亲亲他……

也许就是这份情缘，也正因为我们彼此有爱，在儿子十年零十九天的植物人生命里，我会一口一口吸出他那异味的会要他命的痰，多少次由于用力、慌张却把痰吸进了自己的肚里。异味呛得我咳出血丝，可因为不忍让爱子再添吸痰的痛楚，十年我的嘴就是他的吸痰机。十年零十九天，我会一天一天按摩他所有关节，直至他的指关节，我怕他有天醒来关节不再灵活。十年，我就是他的按摩机；十年零十九天，我一遍一遍擦拭他的身体，用手轻抚他的每寸不敏感的肌肤，从未让他生过一粒褥疮，十年，我就是他的贴身护工；十年零十九天，我会一天花八九个小时滴六瓶牛奶以维持他的生命，慢慢的能把粉碎的糊糊淌进他的胃，让专家教授诧异植物人除了用鼻饲还能如此进食，十年，我给了他流淌的涓涓的“食流”；十年零十九天，我会每天和他交谈，一会儿模仿他孩童的模样帮他回答我这个微笑的妈妈所有的问题，一会儿我又会对着他倾诉妈妈有什么开心的和不开心的大事小情，十年，我每天问他早安道他晚安，虽然他从未答过我的腔；十年零十九天，多少次病危，我都会握住他的手在他耳边不停地说：“妈妈在你身边！”

我会在他偶尔发亮转动的眼睛里看到希望，兴奋地问他是不是脑海里闪现了什么还是记起了妈妈；我会在他黯淡的日子里唱他幼时喜欢的儿歌童谣，还会表演他幼儿园的节目，虽然他从不知向妈妈露一个笑脸；我会在能用的时间里一直抱着他，从一米一抱到一米七五，尽管我只有一米五四；我会在他的睡梦里给他织各式各样的毛衣，学做鞋套以适应他那由于抽搐而变形的脚……所做的一切，我从不知疲倦，就像一只被命运之鞭不停抽打的陀螺疯狂地旋转着，把我的爱旋转着，让我的爱紧紧包围我的儿！

就在儿子沉睡的第九个年头，我这只陀螺忽然停止了转动，我患上了乳腺癌。平静的麻木的我告别了毫无反应的儿子上了手术台，我不知自己还该为什么去同命运搏斗？还能因为有何不舍去牵挂？在第一次化疗时，那灵魂出窍的治疗让疲惫的我不能也不堪承受，我甚至想和儿子一块去了，以让父母、丈夫、亲人们不再受累！

半个月后，当光头的我出现在儿子面前呼唤他时，一幕让我刀刻般铭记的场景出现了：儿子费力地转动着，转动着他那久久、久久不能转动的头，他把诧异的目光投向了我不知他是否还记得的，不！他从未忘记过的妈妈，慢慢的、慢慢的，泪珠从他久久、久久不曾有泪的眼睛里流淌出来……我颤抖了，用脸颊擦去儿子粘稠的泪滴，在儿子耳边，我同样坚定地告诉他：“妈妈没事，会好的，还有你在，妈妈一定会好好活着，让你每一天有二十四小时妈妈的陪伴！”

也许有人落泪了，也许有人疑惑不解，其实我真不愿别人陪我流泪，我写下如此的文字只想告知世人：无论你遇到多么的不幸你得告诉自己：自己不是最糟糕的，只要你有爱，挺一挺腰杆咬咬牙一切都会过去。

我的孩子已经在那个世界了，我想他一定带走了妈妈我对他的爱。

我还在这个世界，我要照顾他的妹妹，我的女儿。

我和儿子在夜深人静时还会遥遥相望，因为，这份爱还在缠绵、在继续。

我写下我的真实故事，我只想让脆弱的人知道：因为有爱，世界永远是美好的，因为有爱，我们会走过坎坷、跃过灾难。

每个生命都有他的意义，我们即使承受苦难，也要在苦难中把爱品尝。我们每个人都应拥有爱去爱生命、爱生活、爱你拥有的一切——包括你的不愿！

第五篇：最终还是我一个人情感散文

我不知道这条路我可以继续走多远，也不知道在哪一个路口，你转向，留下我一个人独自前行；只是，在这条注定将由我一个人面对的小路上，曾经留下过你的脚印、你的味道、你的气息。

--题记

当我刚刚开始独自旅行的时候，我恐惧过，害怕自己跌倒后没有人伸出手把我扶起来。但是，当有人伸出手的时候，我又倔强的拒绝了，因为我知道，人生就是一辆巴士，每到一站，总有一些人上车，也总有一些人下车。每个人都有自己的起点和终点。

在这段路上，有人陪着我一起走完，有人就会中途离开。但是，因为我的终点是一个很偏僻的小站，所以，下车时，站台只有我一个人，拖着沉重的行李箱，我听见乘务员说：“怎么一个人？”而我，只是笑笑，没有再回头。

突然，我的生命中出现了你，让我有了念想，你就这样一直带着我向前走，走过了有离歌盘旋的山腰，穿过了有阴霾笼罩的森林，带我突破了迷雾。

我以为，这就是幸福，能看见你每天在我的眼前晃动，一直这样。（624816996）

想象不出有一天你不在时，剩下的路我一个人该怎么走过？但是，就当我们马上要到达目的地的时候，你却松开了拉住我的那只手。然后，你的脸慢慢模糊……

你说：“你必须一个人继续走下去，必须一个人走两年”那一刻我知道，我们永远只是两条紧紧相依的平行线，或许某天某个人会绕成一个圈，但永远，两条平行线没有交点，这是公理。

于是，我又拖起行李前行，再前行……

在这个孤独的城市中，到处吹着写满漂泊的风，有你的记忆为什么这么锋利？它把寞落的黑夜无情的切成无数的碎片，然后洒在我的面前。我看见你的微笑，写满温暖，然而即使是碎片也慢慢散落在雨滴里，浸湿、融化……

此时此刻，你不见了，这时候，我又在期待，期待和你能在时间的另一个维度里面相遇，就像第一次与你的邂逅一样，你还是微笑着说：“一个玩笑而已，我们居然都当真了”。

终于，我的终点到了。但是，那里没有我曾经想象的天国、也没有你，我发现，那里竟然就是我的起点，我曾经试图逃离的地方。

我大笑、癫狂……

突然，我再也笑不出来了，也许，那些藏在寂寞背后的回忆依然存在，没有褪色；就像写了你的名字的刺青一样，从封存的记忆中跳出来，惹出眼泪……