第一篇：向楼下的歪老太婆献上我最恶毒的猜忌杂文随笔
她知道自己快死了。
她龟缩在阴暗潮湿的一楼苟延残喘，她意识到刚做完搭桥的心脏永远不能恢复往日活力，她担心会在这个鬼地方死去，孤独地死去。
当然她更担心被世界遗忘。于是她小心翼翼护着自己脆弱的心脏，好像它每跳动一下这世上就会多一个人会记得她一样。
一个年轻人从她面前飞跑过去。和往常不同，这次年轻人没有和她打招呼。
她并不关心此前千万次的友好。只要有一次，就这一次，足以让她怒火中烧。
但她不能生气，她心脏上那根小小的为她续命的管子不允许。
她本以为会像以往那样获得一声亲切友好的招呼。她多么希望有人记住她，年轻人更好，越年轻越好。她从来没有向现在这样羡慕过虫子，她只想寄生在他人的记忆里，长久地活着，活遍千万年。
她突然嫉妒起年轻人的青春来。她的青春已经离她很遥远了，她所能回味的只有她退休后做社区干部时翻云覆雨的一段日子。她才不管风评如何，因为在她心里只有那段时间没有白活。
她厌恶自己，厌恶自己的衰老和病痛，厌恶自己需要通过别人的“招呼”来证明自己生命的存在。
年轻人很快就回来了。如她所愿，这次给她打了招呼。还有一个笑容。
这又如何呢？她被忽视过一次，第二次的注目并不能给她安慰。
她把这句招呼当做了鼓励，突然间她觉得要为自己做点什么。就算为了因气恼而受负担的心脏，也要做点什么。
“我看你现在是大人了，小时候会打招呼，长大了就不打了。”
她发出讥诮的声音。指望以后见到这位年轻人时能得到“应有的尊重”。
她以为从此又会多一个人记住她了。如果这个年轻人能活到她这个年纪，那她还能在这世上多活六十几年。
不是像现在这样苟活六十几年，她想。是在别人心里活着，比现在这个样子有意义多了。
年轻人没有回答她，走了。
此时她躺在椅子上，搭桥后的心脏顽强且固执地跳动着，肥胖、苍老、且得意洋洋。
第二篇：你们是我最美的遇见杂文随笔
成为班主任已经是第六天了，支教逐渐接近尾声，不舍的情绪已经慢慢衍生。但我知道，钟声一响，支教活动立马宣告结束。这六天以来，每天都有和你们接触，虽然我没有教你们但你们却是我在这个学校最大的牵挂。
你们的听话，让我倍感欣慰，其他老师的夸奖也让我在心底暗暗开心。你们是我在西坡小学最大的收获。认识你们是老师最大的幸运。下课的时候围着我在说笑，我的内心真的是感到很暖。老师有对你们说，无论你们干了什么，被谁欺负或者受委屈了，都要来告诉老师。可是你们被人欺负了，没有告诉老师，老师心里很无措。老师不知道你们怎么了，老师问你们也没有给老师回应。真的有时候会觉得自己没有做好班主任的责任，没有把你们照顾得很好。只希望以后会有一片广阔的天空可以让你们自由翱翔。
第六天，不舍的情绪已经无法控制。我的心里，已经把你们放在了一个很重要的位置。即使以后可能没有机会再见，也希望你们好好的！
第三篇：我是最作的泼杂文随笔
01
下午自己买了去乌鲁木齐的火车票，四十一小时二十九分鈡，算是自己人生中第一次坐的最久的火车，也是最后一次。
喜欢火车，火车的声音会让我心里安宁，忘记存在和撒泼的魔，然后一站一站的北上，不属于起点或终点或地狱，也只有在这种时候会觉得自己本身还有点正确的遐想。
这是开往乌鲁木齐的Z230列车，下午五点开点，床铺容不下我的脚，只能抱团缩着，对面的大爷背对着我打着鼾，他身高刚好容下，心里想着是不是因为上了年纪身高会变矮会退化。
天色暗下来，趴在床上看一闪而过又遥远的黄光，像早已破碎又会撒泼的心。你那边还是一如既往的理智又不缺乏热闹，而我恐惧害怕且会作的泼，那种感觉又上来了，躺在博格达峰随风飘不受控制的感觉，想回到没有我的状态。
自己真的又矫情又作还会撒泼。
02
对面大爷起床的声音吵醒我，自己应该也没有睡着，看了手机上的时间才十点多。大爷从床下拿了一桶方便面去外面接热水，走得很急还顺口说这天气真冷，可能是什么地方的接缝正在悄悄地漏风，和衣盖着被褥还是觉得冷，像两尾分头搁进冰箱的死鱼。
自己死在火车上会怎么样？对面的大爷可能得很久才会发现我的不对劲，匆忙的叫其他人和列车长，用手放在我的胸前没了心跳和呼吸，其他人围在车厢外面看着热闹，边挡着自家小孩的眼睛勿视我的尸体看着晦气边嘴里惋惜我不值的生命，抵达下一站他们把我安置医院等待家人来处理我的尸体，我想火化。生命没什么可歌颂的，我都撒过最作的泼了。
大爷把面端进来，味道闻起来挺香的。“大爷，你这是什么方便面，挺香的。”“这是统一的鲜虾鱼板面。”“哦哦，谢谢了。”自己很久没吃了，一直怕脸上长痘痘就杜绝垃圾食品的输入，现在不重要了，如果还有机会一次好好吃两桶。
大爷吃完后递给我一根烟，“你一个人啊，到哪里啊。”“我不抽烟，谢谢了，我去乌鲁木齐。”“去玩啊，真羡慕你们现在的人，心情好或者不好可以到处玩散心,哪像我们以前，什么都得放在心里，根本没有心情这回说法。”“我是回家，第一次回去，应该是回家吧，也不会走了。”大爷抽完烟就继续躺在床上打算入睡，都快十二点了。
窗帘被风吹动，听着车厢驶过铁轨的轰隆声，远处的山轮廓突兀的逼近，像个张着大口的怪兽，我害怕，就连我种撒过最作的泼的人都怕。
03
其实自己也没有什么怕的，也没有什么放不下的。和家人朋友和爱人都有好好相处过，撒过他们觉得十分幼稚且烦人的泼，扮演过他们听话又六亲不认的角色，体验过和人与人之间的飘飘欲仙，就差还没有试过埋在远方的心寒。马上就会有了。
蛾子熬到来年春天也是孤家寡人，倒不如提前好好去看一看，换个地方继续撒泼别人还会觉得你可爱，熬不到来年春天也无关要紧，毕竟都觉得我就是个错误还撒最没理的泼，还矫情。
祝我安心回家吧，我祝你们笑口常开。
第四篇：我明白了向死而生的杂文随笔
北美豹猫安凡的政治一直不好，一次碰到他的班主任兼政治老师，我无意间提起，说不知怎么办，看他也有花挺多的时间去背，但就是背的很辛苦，总记不住，就是记住了也很快忘。
他的老师苦笑着说，没法，现在的政治对于这些孩子确实难理解，只能硬背。他说比如说书里的向死而生，让这些才刚十几岁的小少年如何能够理解？只能硬背呗。
是啊，才初生的太阳，如何知道夕阳的悲凉？
我从小身体不好，大毛病没有，小毛病不断。在矫情的中二年纪时，没少想过死亡。但那个年纪，有些大的伤疤便是功勋一般，可以拿来炫耀的。记得有一个小伙伴学骑车摔断了手臂，大家更是组团来看她那打着石膏的手，俨然是了不得的成就。死亡，于我们，不过是挂在嘴上的漂亮词句，为显示自己生命的深度强行言说的愁，最多不过为书里剧里的人物掬一把泪，代入一番罢了。如今想来只觉得好笑。
也曾臆想过各种死法，将书里看来的一一代入。嗯，失乐园的那种死法最为幸福，不过死后难免难堪。但心里很清楚，懦弱胆小如我，虽然曾叫嚷不想活太长，曾叫嚷当生活质量无法保障时，死才是解脱，但心里很清楚，即使真的走到那一步，我是不会有勇气自我了结的。我只是一介又怕痛又怕苦还怕死得难看的凡人。最好还是安乐死，没有什么痛苦，只是费用不菲，需要努力攒钱。
人到中年，很明显的一个事实是，死亡不再遥远。在周围，亲朋好友长辈同事，总有先离你而去的。总是在猝不及防间获知。而且死亡的降临毫无规律可循，可白发耄耋，可青春年少，可以疾病预告，可突发祸患顷刻而亡，最让人羡慕的是父亲的一个朋友的长辈，于睡梦中离去得无声无息。
特别陪父亲两度入院，在医院呆过两个漫长的半年，更是听多了生老病死见多了濒死百态。才明白，所有的云淡风轻，都是痛苦过后的无可奈何。
我的人生态度一直不算积极，颇有点花自飘零水自流的意思，流到哪算哪。但看着年过六十的父亲，看着面对强大威胁的他，很努力地生活，做一切想做的事情。他的行动力极强，想到马上就干。整日里不是整理这个就是折腾那个，或者想到哪项工艺可以改进，又或者想起改造某一块庭院，不论公事私事，总是想着尽善尽美，总之没有一刻消停。今天想到的事情，他不会留到过夜，至少今天他就会整理出方案以及施行的时间表。精神状态极佳，甩我不知几条街。工作练字散步打球，生活被他安排得井然有序。他说，只有这样忙碌着，他才不会去想那么多，才觉得自己是在活着。
突然间，我明白了向死而生。真正的明白，而不只是知道意思。
第五篇：最爱你的是我 否则你怎么要我杂文随笔
最爱你的是我
否则你怎么要我否则我怎么可能赴汤蹈火
你说什么都错
你最爱的是我还以为差一点走火
却带来属于我两个的烟火
美得我没话说
一个人是快活
二个人才是生活
两个人都寂寞
倒不如一起寂寞。
有时，我们并不需要全世界人的祝福。
如果你选择生活，不要往前想得太多，也不要往后想得太远。过去的就过去，未来永远无法提前预知。我欠你不止一点，你也欠了我不止一点，所以只好纠缠不清……
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