我不愿再跑着去赶那辆公交车的散文

第一篇：我不愿再跑着去赶那辆公交车的散文

01.一年前错过的那辆车

那辆车，几十秒的错过便是永远的错过。

我迈开双腿跑着追赶，或许能在最后一秒挤上去，但自己不愿去追那毫无情面地驶过我眼前的公交。而是，一步一步地走到站台，找个空位置坐下，继续等待还未出现的下一辆车。

那刻的自己并非不着急。我在赶时间，赶着规定时间前到达。只是，那刻我不再像以往一样。

这看起来是一种无能为力的放弃，实则是自己态度的一种巨大转变。

错过那辆车的一瞬间，懂得人生里的匆忙与淡定。

坐着等待下一辆车的时候，明白从容胜过急躁。

02.丢掉追赶的自己

追赶，对于一个性急的人来说该是常态。

比如：与朋友相约出去，若朋友磨叽耽误时间，便会极不耐烦，并暗暗发誓以后绝不与此人一起出门、最常见的是独自一人出门，走路都能带风、办事火急火燎，看不出丝毫稳重……

这是一个性急笔者的真实写照。

站在如今的角度，回头看看那时的自己，完全把生活过成如一个极速运转的陀螺。时刻在赶，徒劳地追着未知的一切。

其实，若把那个处于时刻着急状态的自己丢掉，生活便不是只有索然寡味。

“丢掉追赶的自己”并非意味着你不再追求自己的未来。此刻所说的“丢掉”，是你急躁的心性。

时代的过快发展，虽使得社会呈现一片大好局面，却也搞得如今青年极为浮躁。

如今的自己虽还未完全踏入社会，不知社会上的青年状况，单从自己周围的同学身上也能略知一二。还有自己，那急躁的一两年。

而由急燥催生出来的负面情绪多于正面影响。

若你急躁地去看这一生，无非就是一定年纪去做一件事这么简单。上学、毕业、恋爱、结婚、生子、工作、退休、死亡……

抽象地去看，几乎每个人的一生都是如此。你平凡也好，伟大也罢，到了一定年龄做着相同的事，而最终不过成为一抔黄土。

每个人，都在沿着固定轨道行进。

这样一来，我们存活于世还有何意义？而又是为什么，还有那么多人在乐此不疲的活着，有的甚至还想着有个来生或者下辈子。

一切只是因为态度的转变，心性的从容与淡定。

03.享受于你我而言

他们在享受生活，在自己的圈子里过好每一天，把每一天都具体化。因为具体化，使得每个人的一天都是不同的。每个人都能在繁忙中找到生活的意义。

提及“享受”，大多数人的脑中会浮现出用不尽的金钱、穿着名贵的衣服、吃着山珍海味，他们会认为只有这样才是享受生活，其余一切皆是受罪。

有这种观念的人也不能说他们认知错误，只能说每个人对生活的追求不同、对生活质量的要求不同。

就像我开头强调的一般，在自己的圈子里过好每一天。

如大家都知道的，圈子不同，不必强融。同样地，我们每个人都有属于各自的生活圈，在自己的圈子里认真过好每一天，不是自己的圈子，不必伸长脖子巴望别人。

我谈及的享受，则是把生活具体化。

一年前的自己，不会谈到这些，因为那时的自己根本不懂得生活。

而转变也就是一瞬的事。

大二实习的那个暑假让我明白，最后的学生时期也就这一两年，而工作却能跟随一个人一辈子。那些兼职挣得的钱，有了更好，没有生活也能过下去。

进入大三后，我辞掉了所有兼职，把自己彻底空了下来。

空下之后的自己，同样将自己的每一天安排得满满当当。上课、看书、写作、画画、摄影、运动……将这些落实到每一天后，发现生活之妙趣原来如此之多。

曾经，我丢失了多少对生活的感觉？

这是学生时期的我。

04.用心感受每一天

没有感觉的生活如同木偶一般。

从现在起，你可以尝试着用心去感受：

每一个清晨里的鸟鸣和清晨里扫帚落地的声响。

每一个深夜里的寂静和寂静里信马由缰地想象。

还有每一次的日出与日落。日出是开始，日落便是结束。

最后，静静地去感受你的心跳，听听那真实而微弱的声音。

如此，便好！

第二篇：再见了我的青春年少散文

阳光下有我们奔跑的影子，那是我们逝去的青春。——题记

我站在都市光怪陆离的霓虹灯下怅然若失，看着时光与时光的断裂处暗潮涌动的黑色人群。我从来没有想过自己竟然会这么快成长，也从来没想过会这么快站在青春最旺盛的路口，同时站在心旅历程变迁的门口等待破茧般撕裂的痛。

早年前，我还看着黑色的天空和斑斓的烟火热泪盈眶；而今，我站在来来往往的人流中走的格外仓皇，匆忙中无神地抬头看看孤飞的雁，只是我忘记了那是悲伤还是欢乐？

我在空旷而又寂寞的原野上穿行，我在悄悄成长，慢慢地长成了一副成熟而略带干练的模样，举首回眸间有着落寂的笑容。我的心有潮水涌过，时光不再倒退，沙漏的声音空旷而辽远，给足了无穷无尽的沉思。我喜欢在阳光下缅怀着过往的青春，阳光近乎奢侈，清凉的风从我冗杂而又单调的记忆中疾驰而去，就如同我纷繁而单薄的青春在精美的MV中留下拉长而又模糊的光影。

我匆忙地走，从未停下脚步，也不敢停下脚步，就这样走过了我的童年，少年，不知道是我走的太快，还是这些年的时光太仓促，硬生生地扯痛了我青春年少的回忆。那些年心智未开，那些年固执叛逆。

打马而过，我听到了马蹄穿花而过深深浅浅的声音。电光闪过，惊雷逼着雨点一滴一滴地飘落下来，打湿了我的青春，打湿了我喜忧参半的回忆，连同我青涩的脸庞。

年华太有深意，一时半刻，我无法捉摸。一会儿电闪雷鸣惊心动魄烦闷得让我不得安灵，不多工夫又阳光普照鸟语花香安详得催我敞开心扉。天空喜欢变脸，我看到了自己曾经没日没夜地沉浸在内心深处近乎破裂的呐喊声里清澈见底的忧伤。想起那些时日，内心就惶惶然般纷乱复杂、万分惆怅。

我想起了我曾经的沧海桑田四季春秋，我想起了我曾经年轻得无法无天18个青春岁月，那些棱角分明的记忆还在我的脑海中翻滚。

如今，韶华已逝，流年不再。我心爱的童年，我心爱的岁月一去不返。从前那个倔强任性、怕喧闹又怕孤单的孩子被我干净利落地留在了一去不返的时光之中，再也听不到哭泣的声音，再也看不到柔弱而牵强的脸庞，可我的心却没来由地不停地颤抖，不知道是对未来的恐慌还是对岁月的不舍？

云上有风的影子翻飞，我的心也跟着仓皇逃窜，那是我遗失的美好时光。我格外喜欢回忆，我一直有个想法，不知道在我的内心埋藏了多久：我一直在想一切的纷扰也许要沉淀一段时间之后再回过头去看，那样一切才可以看的更加清晰。只是以前的我太无知视野太小未曾明白这个道理，所以才那么固执、才犯那么多错留下那么多的怀念。

我已经不再是个孩子，盛世之春莽莽撞撞地招摇而过，繁花落尽，青春暗度陈仓，以一种愈发成熟的姿态过度着我任性的时光。

阳光暖洋洋地洒在我盛满岁月的玻璃杯上，漾出一层淡淡的光晕。以前我以为我可以了无牵挂的走，总觉得没有什么能够扯痛我的回忆和义无反顾的勇气，不成想我在孤单的日子里听到了生命转动的声音和成长时骨骼波动的音响；我曾空前绝后地怀疑起我的明天，想起过去的点点滴滴，看着最透明的阳光，我也情不自禁地在世界残缺的角落里黯然神伤。

站在来去匆匆的人流里，身在车水马龙的大都市，青春年少，我依旧孤单。走在蜂影蝶戏的乡间小道上，四周弥漫着孩子们嬉逐打闹而飞扬的青春，我忽然间觉得自己真的只是一个落单的过客，那些曾经与我纠缠不清的青春年少已经跑开老远、老远。我十八年里的美好时光，已经淹没在岁月无声的尘埃之中，我还未曾来得及疼痛，一切就如同梦境一般安静地离开不吵不闹，只剩下疯长的水草伴着寂寞无声无息地埋葬了我这些年来深切的怀念。

在午后的阳光下，我迷迷糊糊地看到了我多年前稚嫩的影子，我后悔过我无所事事就那样呼啸而过的18个春秋，我不由得俯下身来，想看看地面上我成长的痕迹；阳光却不争气，把我的影子也吞噬在深不见底的孤单之中，连同我不知不觉一路走来的岁月。

我担心时光变老剥夺我最大的自由，我看到时光在人们的脸上划上很浅很浅的伤痕，我不自觉地摸了摸我的脸庞，仿佛内心深处传来隐隐作痛刺剌剌的感觉。其实，时光不变，我在迅速地成长，同时也以一种不可知近乎疯狂的速度变老。我害怕我的青春衰老的太快，我还想多花些时间慢慢回味，可是流年已逝，沙漏的声音一个劲地试图颠倒我的听觉。

暗黄色的灯光给了我些许温暖的安慰，我呆呆地看着梧桐树下星星点点的黄色灯光，在心里默念：“别了，我的青春年少”。我没有太多言语，时间长久地沉默，如同我走远的青春年少再也听不到一丁点儿回音。

第三篇：再喜欢你,我就是狗散文

01.

“这一次我是真的不会回头了，再喜欢他，我他妈就是狗！”

这已经是小璇第108次跟她的男朋友闹翻了，每一次的争吵后都是信誓旦旦的分手，但没几天只要男友勾勾手，小璇又屁颠颠地回头了。

旁观者清，众好友对小璇的男友都是一致的差评，起初他俩好的时候，大家就已经觉得小璇Hold不住这种浪子了，但是小璇就是义无反顾一头扎进了她以为的真爱里。

果不其然，这两人谈起恋爱来就跟过家家似的。

隔三差五就能听到小璇在群里抱怨，男友宁愿宅在家打游戏也不愿意接晚下班的她，也抓过好几次包他跟别的女生的聊骚记录。

要我说每一件拎出来，都能毫不犹豫分手远离渣男的事，在她那里却是无下限的原谅。不管大家怎么劝说，她每次都还是会在歇斯底里的争吵后，妥协在男友的狡辩跟哄骗下。

你说再喜欢他，你就是狗，可是可怜的姑娘啊，在这段根本不值得的感情里，你无下限的妥协跟让步，只会让这种渣男觉得你就是他身边一条召之即来挥之即去的狗啊。

有些人的分手，一旦说出就是永不相见，但又总有那么些人，他们以为自己就是前任3里的余飞和丁点，借着吵架的壳，撒着思念的娇，是吵不散的真爱，但我想问，这种互不放过的爱到底真在哪里？

你腻了，可以，告诉我，我他妈绝对不会对你再有半分留恋，我会潇洒消失在你的世界，也绝不会摇尾乞怜跟你再有半分纠缠。你放弃我时毫不犹豫，我转身时也能干脆利落，好聚好散，到底难在哪里了？

02.看过一句话，恋爱就像一场声势浩大的狩猎，每个人都想捕获到自己心中那个对的人，但是任何一个有尊严的猎人，都不愿意选择那个一动不动，站在你面前自投罗网的猎物。

自己作为女生，也看过不少的“恋爱攻略”，很多都曾说到，男生是很容易犯贱的生物，并且一生都在追求所谓的征服欲。

所以一段感情里，女生但凡陷进去了，就会变得像送上门的猎物，男生不再有征服快感的时候就会觉得腻味，于是他们会迅速脱身寻找下一个能给自己带来新鲜感跟成就感的猎物。

现如今的爱情，越来越讲究双方的势均力敌，很多人一直强调女性在感情生活中所必须的“独立能力”，这个独立不仅体现在经济独立，更多的是体现在精神独立。

在你的人生里，你应该让自己成为主角，而不该是依附他人的从属品。你要有自己的事业，要有自己的生活，你更应该要明白，取悦他人绝对没有取悦自己来得开心。

听过太多长跑N年最后也没有水到渠成的事，也见过太多信誓旦旦保证非你不娶人没几天就变心的人，太多人许诺的时候觉得自己一定能做到，违背的时候又觉得自己一定做不到，所以这世上才会有那么多的辜负，有那么多的不甘心。

所以你不必把要失去的人得太过重要，你越怕失去什么，就越容易处处出错，对方不领情的同时甚至会觉得你的纠缠跟步步紧逼让人厌烦。就像恶作剧之吻里的一直追着江直树的袁湘琴，在绝望后对直树说不会再喜欢他的时候，直树反而愿意敞开心扉跟她表白心意。

恶作剧之吻

把“我再也不喜欢你”当成以退为进也好，真的死心也罢，你是女孩子呀，你对他倾尽所有，把所有能给的都给了他，他说走就走，说放弃就放弃了，为什么还要你低声下气地挽留？说到底，他要是还真的爱你，根本不需要你的低姿态，因为他一开始就不会舍得跟你分开啊。

03.前几天小璇发来贺电，这一次她真的跟渣男友断了，并且也遇到一个特别实诚的男孩子在追她，他会把她来例假的时间、各种喜好都记在备忘录里，每天都准时打卡早晚安，知道她会胃痛，会在周末给她订好早餐外卖....小璇说这些的时候，眼睛里都冒着幸福的泡泡。

看吧，你再也不喜欢那个根本不合适的他，就换来另一个万分适合你的人，你一点也不亏啊。

每个人的一生里，都会遇见一个没有办法在一起的人，很多时候，我们以为那是无法抵御的强烈爱情，最后经历悲痛分别，以为人生的遗憾不过如此了，时过境迁，再回头看看那些荒唐岁月，你会感谢当初的选择。因为这时候你会开始懂得，原来没有办法在一起的人，其实就是错的人。

所以啊，不要有遗憾，有些人注定是只能陪你走过一段路，也总有人，会陪你从花开走到花糜。

“我决定，再也不喜欢你了。”

“因为，我相信我会遇到一个比你更值得我喜欢的人。”

第四篇：初一_散文诗歌《再见了,我的母校》

再见了，我的母校

作者：王尧

再见了，我的母校

老师抑制住感情，声音微微颤抖：“还有一个月你们就要各奔东西了……”是的，要走了，我们就要走出那扇六年来天天进出的校门了。真是依依不舍呀！

还记得，当爸爸拉着我的手第一次走进这扇大门时，我感到它是那么神秘。不久我就要走出校门了，心里真不是滋味儿。

时光飞逝，一眨眼，我已在母校过了六个春秋，我也即将毕业了，在这六年里，有过欢乐、有过悲伤、有过气愤。

我的母校是一个德、智、体、美、劳全面的学校，有高大的教学楼，每天都有朗朗书声和优美动听的音乐，每个教室都设施全面、冬暖夏凉，一进教室就可以感觉到宽敞明亮。我最喜欢的是我们学校的七彩园了，那里有很多美丽的植物，让我印象最深的就是那个爬在月亮上的小男孩，他眨着那双水汪汪的大眼睛，一手托着下巴，似乎在思考什么。这思考引着我遐想，让我追寻着童年的梦。

记忆中，有一件事刻骨铭心，那是一天放学，由于没有带伞，一个人不知怎么办才好，只好坐在椅子上发呆，这时我们的班主任看见了，亲切地问：“王尧，怎么了？是不是没带伞。”我点了点头，老师从衣橱里拿出伞，对我说：“这把伞就给你吧，千万不要感冒了！”我犹豫了一下，老师却把那把伞握在我手里，我的眼睛湿润了。您虽然没和我们渡过多少岁月，但是您待我们就像自己的亲儿女那样温柔，那样体贴，老师您对我的恩情，难道我能忘记吗？

在这六年的时光里，同学也给我留下了深刻的回忆。有一次因为胃疼我没有去上学，晚上我和妈妈去学校拿作业，当我进班时，宋一丹十分关心地问我：“你怎么了？好点了吗？”我笑了笑说：“好了”。接着宋一丹很热情地拿出纸笔给我，我呆在了那里，她说：“快抄吧，等你抄完了作业，我再跟你说说今天讲课内容。”这深深的同学情，我怎能忘记呢？

母校，我在您的怀抱中长高了，长大了。小学的六年生活中有您的谆谆教诲、有同学的互助友爱、有取得优异成绩的欢乐、也有做错事时的懊悔。平静中有着沸腾，却如此和谐。

这六年的生活啊！恰似一片金黄色的沙子，每一次回头寻觅，总能够找到一只美丽的彩色贝壳……

北京市海淀区清河中学初一年级：王尧

来源：http:///zuowen/chuzhong/chuyi/sanwenxiaoshuo/76026.htm

第五篇：再见了,我的紫青色青春散文

李青现在最后悔的一件事恐怕是初二开学在A中教务处的时候，为什么听信了b中校长的劝言，明明当时只要在尽力一点就可以留在A中，这样她的人生会变得完全不一样。不是，其实她也不想，但是她真的后悔认识他，她的初恋喻点。喻点是初二转到B中的，青青还记得第一次见到喻点的时候，他还穿着一件紫色的卫衣，有这阳光的笑脸。怪不得当时总有高年级的学姐跑来看他。

那时候的青青，一个丸子头，长得不出众，还一副老实的样子。她和妈妈住在租的30平米的小房间，总是穿着宽松的洗的发白的牛仔裤，和鞋带头掉了的帆布鞋。她每天只有1块钱的零花用，所以下课和那些男生打乒乓是最喜欢的活动。当然她还是个蛮可爱的女生，她还有几个可爱的朋友，总是幻想长大以后住在一起旅游时间的美梦。回想到这些，青青不竟难过的想哭，因为现在那些朋友都已经不在她的旁边，甚至都断了联络。

看到点的第一眼，青青就对他有了好感，青春期的女生就是那么单纯梦幻。长得好，身材修长，会打篮球的点，似乎符合青青对初恋的期待。所以，只要有集会，她都会故意跑到最后，因为她想离他近一点，“至少让我们熟悉吧”这是当时的想法。还记得有一次集会是表彰成绩好的同学，青青是年级第二，当主任说到她的名字李青的时候，点就在旁边说李青不是盲僧吗，于是他给她起了个绰号，当天青青一直追着点打，其实也没有什么，要是别人青一点事没有，只是是他，追着他打不也是一个亲近的方式吗？的确，这次后他们也熟络了点。

李青本就是个有点自卑的乖乖女，所以喜欢点的这件事都是自己偷偷埋在心里，然后倾诉的对象就是那本粉色的日记本，那个本子上有一个爱心，里面贴着两个玩偶一个紫色，一个青色，这是暑假弟弟给她的贴纸，她一顺手就贴到了爱心里。现在，她看着这两个玩偶，不由得想到点和自己，心里有种说不出的甜。像春天含苞的山茶花花蕾里的蜜，带着清香的甜。“他会喜欢我吗？”青青在床上闭着眼睛想着，很快就进入了一个香甜的梦，一个穿着紫色卫衣的高大男孩也在那里。

b中的教育水平还是远远不及a中，考完了生地会考，这个差距也显现出来。青青还是年级前十，可是在a中发小的班级都到了几十名，这种感觉对那时只能在成绩上自信的青青是很大的打击。李青的妈妈本来就是一个严厉的人，她对李青的期望也很高，知道这样的对比后，很是后悔没有帮青青转好校。于是，她毅然决定下个学期一定要转学，还要青青重读初二。为了防止发生上次校长不给转学证的事，还特意找了青青的姑父，找了另一个地方的中学。李青知道这个决定后，心里是不舍的。因为那时还不像现在，大家都没有电脑，手机，有的手机也是那种现在的老人机级别。她怕以后再也见不到点了，自己第一次喜欢的人就这样随记忆飘落在风里。当时，青青还不知道点的，为了这个她终于把喜欢点的秘密告诉她最好的朋友阳阳。因为点是寄读的，阳也是，所以他们会比较熟。第二天联系方式就到手了，拿到的时候青青开心到心都要跳出来了。本来她想写一封信给点，其实她自己写了，可是她还是没有送出去，而那封信也掉到了记忆的海，怕是永远找不回来了。

第二个学期，果真李青来到了新的校园。可是，她再也没有联系那个紫色男孩，她也变得很努力，因为她觉得这个记忆就在这个最美好的时刻结尾吧。他永远在她的梦里穿着那件紫色卫衣，像球网投球，阳光模糊了他的样子，那是她最香甜的梦。再见了，我最美好的紫青色青春。青青把这几个字写到了那本粉红色日记本，因太过用力，字迹还印到了下一页上，因为记忆刻在了她的脑子里。