我总是忍不住说喜欢你散文

第一篇：我总是忍不住说喜欢你散文

“你是不是还是不认同我的想法？”檬檬在屏幕那边追问着我，“我的意思不是让你不表达。而是让你用一些小暗示让他明白你的心意——如果你已经发现他不喜欢你了，那还费什么劲表白呢”檬檬是我的好朋友，这会儿正在跟我又一次阐述为什么女生能对男生不能太主动。

其实早在半年前，我们就曾经就“女生要不要主动向男生表达好感”这个话题展开过深刻而友好的交流。

那个时候，她对我说“男生是一种征服欲很强的动物，是天生的捕食者。如果你太过于主动，就会给他一种把你吃定了的感觉，满足不了他的征服欲望，自然就会对你不上心了。

所以你要做的，是要通过一些举动去吸引他，引起他的兴趣，让他主动来追求你。这样对你们的关系发展会更好。”彼时的她，拍着我的肩，说出了这番话。

在此之前，我从来没有从这个角度，想过“怎样表达自己喜欢”的问题。

一直以来，我都是一个有什么感情就一定要热热烈烈地表达出来的人。

如果我喜欢你，我就一定要告诉你，要让你明白我对你的心意。

而在她拍着我肩膀的那一瞬间，老实说，我对自己长久以来的行为，产生了一丝怀疑。

我也害怕，因为自己的过于莽撞，把我们的关系，带向一个不够好的结局。

那一次聊天后，我被这个问题困扰了很长一段时间。也找很多人问过他们的看法，大多都告诉我说他们觉得檬檬说的没错。直到有一天，我得到了这样一个回答——

“你这个年纪，恋爱就应该淳朴。喜欢就说。”

一瞬间，我坚定了。

很多时候，我们向别人寻求意见，其实并不是真的要听他们怎么想。而是想从千万个答案中，找到一个自己深深认同的，用来支持自己行为和看法。

我并不是在问他们的答案是什么，而是在找我心里最想说的那句话。

我从来就不是一个藏得住自己感情的人。我要是对一个人有喜欢，不敞敞亮亮地表达出来，我会憋死。

因为如果不说，我会遗憾后悔。我想趁着现在还年轻，坦诚地喜欢几回。

我不想从来没有做足够多的努力，到最后得不到的时候，还要装作不在意地安慰自己说：算啦，其实我也没有那么喜欢。

“但是如果被那个男生吃定你喜欢他，利用你的真心满足来他自己的需要呢？”她问，“这种意义不大的真心付出，最后伤害的是自己也没关系吗？”

“那我就当一片真心喂了狗。”想了想，我回道，“受伤也没关系啊，年轻的时候谁不受点伤。”

我不害怕最后的结果怎样，因为我总固执地认为，好的或坏的，要胜过沉默的死去的。

我会坦诚地告诉一个人我喜欢你，但我不会因为自己喜欢得真诚，就非得要让对方给予我同等的深情以回报。

我是喜欢你，但你是自由的——对于我的喜欢，你有接受的权利，也有拒绝的自由。

甚至你弃如敝屣嫌恶厌弃，或者利用这份真心……无论什么结果，我都坦然接受。

这样，喜欢你的我也才是自由的。

终于，檬檬摊了摊手：“算啦，我不劝你啦。你呀，不撞南墙不回头。”

我对着屏幕哈哈地笑：“年轻嘛，就该撞几回南墙。而且，即使终撞南墙，这南墙也是我难以忘却的回忆。”

支持着我长久以来坦诚表达心意的，往前回想起来，可以追溯到2012年夏天。

那年暑假，我和我妈一起参加了一个夏令营。结营的时候要求家长和孩子互相给对方写封信，说些自己的心里话。

我妈在给我的信上这样写了这样一段：

“今天在操场上，你又亲了我一下，我心里很温暖很温暖，因为你经常这样表达你对妈妈的爱。我虽然总是说你这么大个人了羞不羞，但是我心里是很喜欢你跟我这样亲密的，我想你肯定也希望我主动和你亲密些。我以后改。”

她说她很喜欢我向她表达我对她的爱，说她因为我而感到很温暖很温暖。

这让我觉得我表达出来的爱有了意义。

生命中的某些节点，你会遇到一个人，让你抑制不住地想要告诉TA：你是被人坚定地喜欢着的，你值得一些很好的东西——比如最纯净的爱慕、比如最坦诚的真心。

我们这一生，会遇到8,263,563个人；

会打招呼的，是39,778个；

会和3,619人熟悉；和275人亲近。

但最终，都会失散在人海。

我只有这一个一生，终其一生我们或许都只会相遇这一次。为什么要遮掩？

现代社会的感情，计算得太精密了。一步步地打量着我和你到了什么样的关系，我该给你多少的好，都得算准了，不能给多。

但是过于精细，会不会也让原本应该纯粹的感情，少了味道？

或许，试探保留、及时止损放在现代社会，才是更正确的、更有利的做法，但感情的动人之处，不正是在于它的不计较对错、不在乎得失吗？

不管怎样，我总觉得，大方表明、期盼、受伤、失去，要好过欲说还休、婉转低垂、遮掩计算。

你还这么年轻，干嘛要老气横秋精于算计，干嘛不让自己的感情保持着该有的纯粹和简单呢。

年轻本就是要尽情爱恨的啊。

而所谓年轻，它也从来不是指某一个具体的年龄段，而是指能够长久地拥有蓬勃的少年感和生命力，能够时刻保持去爱和被爱的能力的人。

这样的人，在说“我喜欢你”的时候，说的是：你是一个让我心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得不错的人。

愿你我都长久年轻。

能时刻发自肺腑地说出那一声“我喜欢你”。

第二篇：我能否喜欢你散文

你有暗恋过人吗？

那种内心很渴望很渴望对着他把“我喜欢你”四个字大声说出来，表面上却又不得不装作一副云淡风轻的样子，会忍不住偷偷地去接近他，和他说话时的每个表情都恨不得事先练习过，在他认真地看着自己时，会连呼吸都变得急促，小心翼翼地说每一个字，生怕羞怯的目光会泄露出自己的那点点小心思，甚至每次擦肩而过时都会忍不住脸颊发烫。

有时候会绕过很长很长的走廊，经过操场，走到附近的林荫路上，只为了能多看他一眼，会寻一个他看不到的角落，仔仔细细认认真真地将他踢球时的每一个动作都牢记在心底。会存起零花钱去买回一本带锁的日记本，怕被父母发现便关灯后躲在被窝里打着手电，用黑色的中性笔记录下和他有关的一点一滴。会在分开后，跑到他学校的后门傻乎乎地隔着铁栅门往里面看他曾上过课的教学楼，只觉得这样便和他又靠近了一点。

你有过吗？我，有的。

小学六年级的时候，按照规定，村上小学的学生都要转到镇上的中心小学上六年级。第一节课是自我介绍，大家都很兴奋，唧唧喳喳争着要上台展示才艺。后来选班委干部，因为班主任对我们这帮村上来的学生都不了解，所以从班长到小组长，任命的基本都是以前镇中心小学的同学。轮到选副班长的时候，那个年轻的女老师突然想起什么似的指着我身后的地方，有些兴奋地说：“萧澈，就你来做副班长吧，我听你以前的老师说你还拿过演讲比赛的奖，你当副班长没问题的。”

她手指着我身后的地方，我和大家一样好奇地顺着方向回过头来，我就那样看到了你。你坐在我身后隔了两个桌子的位置，阳光轻轻地照耀在你的脸上。我还记得你那天穿的是一件灰白相间的条纹衬衫，你的头发不长不短，皮肤很白很干净。最吸引我的是你的眼睛，你的眼睛大得恰到好处，和你的名字一样，琥珀色的瞳仁看起来像是一汪清泉，你相信么，我从来没有见过那么清澈的眼睛，清澈到让我感动。我的心底在那一瞬阀漾起一江春水，化成散不尽的涟漪。那时候的你还是一个羞涩的男孩，不喜欢说话，当大家的目光都汇聚在你身上时，你的脸唰地一下红了起来，你低下头看着地面，目光羞怯无措。看着那样的你，我忍不住笑了出来，可是我知道，你没有看任何人，当然也包括我。

后来我也被选威学习委员，当选后我冒出来的第一个想法竟然是：真好，以后可以找机会和你做朋友了。那天中午所有班干部都被叫去办公室开会，班主任说了些什么我一个字也没听清，我只顾着看你去了。你坐在我的斜上方，翻开本子认真地记录着老师的安排。你身边坐着的是我们的新班长小夕，一个短头发的很瘦很漂亮的女孩她也认真记录着，没听清楚的地方便靠近过去小声地问你。你不怎么答话，只把本子递到她面前让她自己看。她抄完后对你甜甜一笑表示感激，你叉低下来头记起新的内容来。

散会后，我鼓足好大的勇气来问你借记录本，理由是我开会时忘了要带本子过来，而班干部里我一个都不认识。你看着我；想了想，然后把本子递给了我。我赶紧说抄完后就马上还给你，你淡淡地说好。你的声音真好听，低低的润润的，我好像闻到了核桃淡淡的清香。只为你这一个字，就让我受宠若惊。

萧澈。你的本子上面端端正正地写着你的名字。你的字很好看，至少在我见过的男生中写字算顶好看顶好看的一个，真的。后来很多次我都故伎重施，你似乎也习惯了，所以在每次例会结束时都会主动地递过自己的本子来给我。

嘿，萧澈你知道么，每次我抄你的记录内容时都会小心翼翼地翻开每一页，我怕把你的本子给弄脏了，哪怕是折叠出的痕迹，我都担心不是你喜欢的深浅。除了最后一次。我告诉你在抄的时候前面的同学在打闹着玩，不小心碰翻我的桌子，所以撕坏了你的本子o，我很怕你生气，只敢拿目光偷偷地打量你。你说没关系，我仔细地听，听不出那三个字里有虚假的成分，于是松了一口气，马上要去借胶水来给你粘好。后来是你自己粘的，当时我就坐在你旁边，我们第一次靠得那么近。窗外盛开着大串大串的紫藤花，斑驳的光影跳跃在你长长的睫毛上，却投影在了我心里。我恍恍惚惚，竟然觉得你也有些脸红。小学六年级的一年很快就过去了，我们之间仅靠着抄记会议内容这点来维系。我们一点都不熟悉，我甚至怀疑你是否记住了我的名字。这让我有点难过。

到班主任家领毕业成绩那天，我去得有些晚，屋子里坐了很多人，沙发早就被坐满了，你安静地坐在人群中，似乎和周围的嘈杂隔开了出去。你旁边挨着的依然是漂亮的小夕，她嘻嘻哈哈地跟燕燕开着玩笑，看到我进来时笑着叫了我一声，正和她打闹的燕燕顺势推了她一把，她就倒在了你身上，小燕得逞似的大笑起来，大家也跟着笑起了起来。小夕也不在意，从你身上起来坐正后，吐吐舌头说了声真是抱歉呀，眼睛笑得弯弯的，像月牙一样可爱。是啊，她是班长，你是副班长，那时候大家就常常开你们俩的玩笑。我有些紧张，手脚都不知道往哪里放，于是默默地站到了里面的角落里。

班主任去领了成绩单回来，她很开心地说：“毕业考试我们班有两名同学的数学拿了满分，一个是林悦，一个是萧澈。”大家很捧场地鼓起掌来。那是我们俩的名字第一次被一起提起，我情不自禁地去看你，没想到你也正好看着我。你的目光还是那么安静，我却从中分析出几丝快乐来，这让我之后的整个暑假都过得喜滋滋的。小学六年级，我们十三岁，如果告诉你那时候我就喜欢上你了，萧澈，你会不会笑话我早熟呢？我想听你说。初中我们还是在一个学校，开学的第一天我起了个大早，去学校看分班名单。五张公告在墒上一字排开，我仰起脑袋，半眯起眼睛，目光在一个一个名字上面掠过。前四张名单看下来，我松了口气，没有我，也没有你。我笃定我们都在最后一张公告里，也就是说我们未来的三年，还要一起度过。这样一想，我的心里乐开了花，嘴里哼起小调调来。直到最后一张公报的五十个名字都被我看完时，我再也得意不起来了，第五张公告上面，我的名字排在第_个，可是直到最后二个，也没有你。萧澈，你知道么，当时我以为你像他们说的那样，被你父母送到县城里去上初中了，我以为，我再也见不到你了呢，那一刻我真的好担心，担心得差点就要哭出来。去教室领桌椅报到时，我一点神也提不起来，身边的氛围依然像六年级第一次到镇中心小学那天一样，大家都很激动很兴奋，我却一点也笑不出来，因为没有你。在欢迎新生的集会上，我也心不在焉地耷拉着头：看到我那个样子，新同学都识趣地没一个来搭理我。后来听到那个声音哑得像鸭子的校长说我们初一的六个班都非常不错之类云云，我好奇地问身边的一个同学，我们初一不是只有五个班吗？她不可思议地看着我，说，你不知道我们班是六班吗？我仔细想了想，却想不起门牌上的数字到底是几，可是学校的分班名单明明不是只有五张么？她解释说，一班是多交一千块钱的学生才可以念的，不需要学校分配，所以学校公布的名单只有五张。这时候初一的新生代表上主席台讲话，听到的是熟悉的声音，是小夕，她第一句话里就说她是一班的。我的心怦怦跳，踮起脚尖努力在一班的队伍里搜索着，果然，我看到了你。我心里沉甸甸的大石头终于落下，我深深地吸了口气，觉得人好像重新活了过来。

萧澈，我家并不富裕，所以收到录取通知书时，对那张要求进入一班的申请表格并未放在心上。我们不能同班了，我很失落，好像没有了可以和你继续联系的借口。后来我很努力地学习，通过竞争当选了六班的班长以及初一的学生代表，我的成绩比小学时候还要好，把班上也管理得紧紧有条。一学期过后，其他几个班的老师常常把我当成模范在班上讲，我打听了，你们一班的老师也讲过，所以我就放心了。这是我的目的，我只希望你常常听到我的名字，我只希望，你不要那么容易就忘记我。

你还是很安静，不喜欢说话，在初二时却也闻名全校。一年的观察下来，大家都确定你是全年级最帅的那个，的确，你的个子从小学的1.65米一下子变成了1.78米，土鳖的校服穿在你身上也被修饰出笔直的身线，简直好看得要命。你的羞涩变成了男孩的内敛沉稳，你不喜欢说话，性格有点冷，却令女生们更加着迷。开始有很多女生跑去你的教室门口看你，你一下子成了校革，我心里既高兴又着急，有几次我想混在那群花痴女里去偷看你几眼，最后还是没敢。我怕你觉得我和她们一样肤浅没头脑，我不想你看轻我。不过我知道你喜欢踢足球，所以常常绕过长长的走廊，假装经过操场，然后不停地看你。不知有没有人告诉过你，你踢球的样子真的帅杲了。

听你们班的女生说，她们平时都不怎么敢跟你说话，你和小夕算关系最好的，她们都说小夕喜欢你，你也喜欢小夕。那天我从办公室出来，在走廊上碰到你们两个抱着作业本说着话上楼，擦肩而过的时候，小夕叫我，我看了看你，你目光一点都没放在我身上。走廊上有穿堂风吹过，我看着自己的影子在地上晃啊晃的，觉得有点冷，然后就哭了。

初三毕业升高中，每个学校的前二十名去县一中考试，只有去县一中考试的，将来才可以报考一中。中考前一天，我们二十个人坐在学校安排的大巴上颤颤巍巍地向着县城的方向前进。我提着东西满头大汗地追赶上车时，只剩下最后一排还有座位。大巴的前面部是两人座，最后一排是五人座。我上车的时侯你看到了我，我犹豫了一下，然后朝后面走去。我没想到我们能够坐在一起。一路上我的心就扑通扑通地乱跳着。

进到县城需要一个多小时。清楚中考的利害，大巴上很多人都选择了睡觉，你右边的小夕也在脸上盖了个帽子睡着了。．我睡不着是因为你在我旁边，我想等你睡了以后再睡，谁知道你居然到了终点也没有睡。我以为你已经忘记我了，所以一直没敢开口。车开到中途的时候，没想到你竟然主动跟我说话，你说让我也借一本书给你看看，我递给你一本古诗文背诵，因为只有那本书上面的笔记我做得最认真，字不是太潦草难看。你跟我说谢谢。我的心又咚咚咚地一阵乱跳。

晚上老师让我去你的房间问你要不要一起去爬天梯，你开门出来之前我有好几次都差点忍不住掉头逃跑。你洗了澡洗了头发换了一件白色的套头衫，我们的距离不远，我能闻到你身上沐浴露或者洗发水的味道，我不自觉地盯着你目不转睛，萧澈，你真的越来越好看了。你有些不好意思地咳嗽了一下，我立马清醒，想起来找你的目的。你说大家都要去爬天梯吗？我说嗯。你想了想说：好，那等会儿你来叫我。你竟然说，让我来叫你！也许对你来说只是顺口，可是对我来说却是“天哪！”。我又有一刻的失神，气氛变得有些尴尬，最后我跌跌撞撞地跑开，闷头闷脑地还差点撞到透明玻璃上，我听到你噗哧一声笑了出来。我窘得要死，没敢再回头看你，我不确定，你是不是真的在后面笑了。、晚上终究没能去逛成天梯，在饭厅吃饭的时候，因为地板太滑，我不小心又摔了一跤。这次摔得不轻，我觉得我的脚快断了，摔在地上的声音很大，还带翻了酒店的托盘打碎了几只碗，很多人都看着我。我知道我的样子滑稽可笑，所以有些人一下子大笑起来，我面红耳赤地站起来，不想让人看出我受伤了。萧澈，我乞求上苍，希望你没有看到我的狼狈。

大家都出去的时候，我借口要看书留在了房间里，然后卷起裤腿看着肿得很厉害的脚踝被吓到了。我想着明天就要考试了得出去买点药才行，没想到在走廊上遇到了你。你看着我’扶着墙一瘸一拐，等我看到你时已经完全没有了假装的可能。你走过来看了看我的脚，说了一句让我无地自容到差点就哭出来的话，你皱着眉头问我是不是刚才在饭厅里摔成这样的。

你去给我买了药和纱布，还用温水给我敷脚，你的动作小心翼翼，我坐在那里一动也不敢动，我觉得自己全身的肌肉和骨头都快因为紧张而绷直到拉伤了。上药的时候你动作很轻，我还是忍不住条件反射性地把脚往里缩，你抬起头温柔地问我是不是很疼，我使劲地摇

头，然后别过脸去，我不想让你看到我红了的眼睛。

考完那天我鼓足勇气想问你回去的大巴上可不可以和我一起坐两个人的座位，结果哪里都没有看到你，带队的老师说你妈妈来把你接走了。小夕问我是不是找你有什么事，我说没事，只是想起那天借给你的古诗文背诵你忘记了还我。她又看了看我，回了一句“哦”，说以后会告诉你并且让你想办法把书还给我的。

萧澈，我希望你永远都不要还给我。

高中我们不同校。中考你没考好，我也没考好，不过你家里有钱，你妈妈又是老师，托了一点关系就让你顺利地去了一中。我猜你应该是不乐意家里为你这样做的吧，你虽然不爱说，话，我们接触也不多，可是我知道你自尊心很强，希望你不要觉得我自以为是才好。我妈妈没有多余的钱给我走关系，所以我到了RS中学，萧澈，我有点后悔，中考的时候应该发挥得好‘些的，那样就可以和你一样念一中了。

高中以后我没有像以前那样努力学习，也许是青春叛逆期，我只想做我喜欢的事情，我也不再参与任何班干部或者学生会的事，你不在，我不知道耍风光给谁看。我们的学校隔得不远，可是我却没有渠道打听你的消息。只偶尔得来一点点，就是说你现在又长高到了1.82米，成绩挺稳定，人变得更帅了。除此之外，再无其他。我妈妈在天梯上租了一间小屋子，她在县城里上班。我每天的生活就是学校和家，规规矩矩地两点一线。我不想知道你最后有没有和小夕在一起或者有没有跟别的女孩在一起，我只想知道你过得好不好，我真的很想知道。每个周末，我都会端着一只小凳子坐在阳台边上，两只胳膊放在腿上然后枕着脑袋看着天梯上面人来人往，我想碰碰运气看能不能再见你一次，结果总是运气不好。开学的时候我跑了好远好远的路，为了去买一颗最漂亮的仙人球，我想好好养它，等再遇到你的那天送给你。可是直到高三毕业，我也没有见过你。

高考完的那天晚上，我和一个关系要好的女生去你们学校的后门坐到半夜，还喝了点酒。视线穿过铁栅栏，看到你们学校很大很大的塑胶操场以及周围的几栋教学楼，我猜想着你曾经在哪栋的哪楼以及哪一闻教室杲过。无论如何，我觉得这样我们又靠近了一些。天上有很多星星，我怎么数也数不清，就好像我很想念你，却怎么也见不到你一样无能为力。我的眼泪叉掉了下来。

萧澈，我对你撒过一次谎，其实那次记录本是我故意扯坏的，因为我想收藏一点和你有关的东西。本来想把那个记录本都留下的，怕你讨厌我，所以没敢，最后只撕掉了本子的外壳，因为那上面有你的名字，它现在还完完整整地躺在我带锁的日记本里。

萧澈，我有时怀有美好的愿望，就是我看你的时候你从来不看我是因为紧张，在大巴上不睡那次也一样。我甚至还想，你是不是也是故意带走我那本古诗文的书的。我希望是这样，又希望不是这样。萧澈，我挖空心思也只能想到这些和你有关的细枝末节，我们从认识开始算起来也有八年了，可是记忆却如此的少，在漫长的岁月里被我一再地放大。我不知道你还记不记得那个厚着脸皮不断问你借记录本的女孩，也不知道你关于我的那点记忆是好是坏，我只希望如果将来某天我们在人群中相遇了，请你不要直接从我身边走开，哪怕认不出我，只要投给我你觉得我们似曾相识的一瞥。只要这一瞥，也足够。

第三篇：其实我喜欢你散文

梦里，我和你好像又回到了高三时候的河边，你双手插在白色运动裤的口袋里，夕阳把一旁的影子拉的老长老长，你就那样静静的站在那里看着柳树下蜻蜓点水荡漾开来的一抹抹绿。

而我就那样藏在你身后的树旁静静的偷看着你修长的身影。

双子座，时而明媚时而忧伤。在那个黄昏，我看见你深邃的眼眸里透露着一股阴郁的哀伤，似乎深深陷入了那种情绪的漩涡里，让人无法靠近，无法去搅乱那个看起来很小却深不可测的漩涡轨迹。

我就在那里放肆的思考着你，于是就连你是什么时候转过头来的我也不知道，你就那么毫不掩饰却带有不解的直勾勾的盯着我，我想那时我肯定手忙脚乱，眼睛也不知道应该往哪里放，心中已然慌乱成一团，不然我怎么会感觉我的脸像是在火烧一样，又怎么会逃也似的跑开，跑开了又怎么会在平滑的路上无故摔了个四脚朝天，而且摔倒后我才发现我的心会跳的那么厉害呢。囧~

你的另一半明媚在班上表现的从来都是那么的明显。你的声音很好听，显然就造就了你有着唱歌的天赋，你的歌声在每次班上的活动中一定会出现，它不仅安静了整个嘈杂的教室，还回荡在了偌大的校园里，还回荡在了我的梦里和世界里。

自从你调位子坐在我前排后，我们的对话由一句变成几句，几句变成一会儿，一会儿变成一阵；对话内容由嗨变成对不起谢谢这类客套话，再转变成玩笑话，再到无话不谈。

你经常会给我讲笑话，即使不好笑我也会捂着肚子笑个不停，因为那是我真正发自内心的开心。我们也经常会玩打赌游戏，比如有一次在期中考试前，你说赌谁考试考的多，少者请多者吃零食，想吃多少便吃多少。于是这个赌就在我的愿赌服输四个字后拉开了帷幕。我们都在为那些并不太爱吃的零食奋斗着......后来你输了，你以低我四分的成绩一举成为了我的手下败将。彼此心照不宣，你很大方的从口袋里掏出了二十元，然后大方的说道，喏，这么多币，你想吃啥就买啥。看着你那得意的神情，我笑。于是我意料之外的去买了九块钱的信纸，还剩下十一块，我想还给你，可你死活不要，倔的人可不止你一个，我也死活也不允。于是在这场打赌中以你的强烈要求下你五块五，我五块五平半分的方式完美闭幕。

虽然闭幕了，可我永远记得你当时用书敲我头时说了一句，你傻呀，放着好吃的零食不买去买毫无用处的纸。其实你根本不知道我那是早有预谋。

我们就在这样面临高考压力紧张的氛围中度过了快乐并难忘的渐行渐远的一大段时间。在这段渐行渐远的时间里，你让我学会了如何更好的快乐自己，善待自己，照顾自己。而你也从来没有在我面前表现你忧伤的一面。然而我却越发喜欢你时而忧伤时而明媚的独特情绪。

毕业那天，我握紧了手中皱巴巴的信纸在你必经的路上等着你的出现，我想我很紧张，紧张到就在那仅仅几米的水泥路上来回的走动，甚至连走了多少圈也不清楚了，于是我做了几次深呼吸来缓解那种无法控制的紧张，不去在意别人无法理解的眼光。

两个小时后我终于开始怀疑也许你不会来，正在挣扎着要不要走的时候，你终于出现了，也不知道你有没有在我的眼中看到一种叫做失落的东西。我看见你脸上透露出想要保持镇定却又无法抑制的激动，我的失落刹那间烟消云散，把信纸藏在背后之后，我对你招手，你说，嗨，在等谁呢，刚才我在楼上看你在这站了很久了，我顺便来跟你道个别。我窘迫的摇摇头。你笑着调侃道，刚才我跟我女朋友打电话聊了好久，你以后也找个爱你的男友，免得你再这么笨笨的照顾自己。

呵呵，以后记得经常联系。这是我在沉默了一分钟三十秒后唯一一句纠结出来对你说的话语。

就在那个六月的季节里，你对我挥手说了再见。

看着你远去的身影，我自嘲的笑了笑，起跑线亦是终点线。然后把早已写好内容的信纸撕成碎片，扔进垃圾箱里。

当时我只想告诉你，其实我喜欢你。

第四篇：喜欢你散文

还记得我为你写的那首诗吗？

“此生化作相思鸟，临门树立藏情深。今生不叫情重复，生死不渡忘川河。”

不知道从什么时候开始，想你，便成为了一种习惯；爱你，却是我一直极力想要否认的事情。

我想，如果有一天，我真的可以把你忘记，或许我真的就不再爱你。可是，我最终无奈的发现，忘记你，我竟然一点也做不到。

是我太自私了吗？

在你不知道的情况下，偷偷的爱恋着你。一直的，就这么喜欢着，从没有希望说，有那么一天你可以知道。知道我曾经喜欢过你，很喜欢，很喜欢。

是我太傻了吗？

在明知道一切都是美丽的幻影的今天，依然痴痴地记住，记住你的好，哪怕只是想象，哪怕只是一时激起的美丽的回忆。尽管知道根本没有一点机会和你在一起，哪怕是可以令你看我一眼。可是我却依然那样的喜欢着，一直都心不由己。那么痴傻的执着，执着的让你心痛，让你动容。就这样，我可以感动你，但是却不能让你爱上我，是吗？

是我的什么呢？

你曾经说的每一句话，我都记得。你曾经说的每一件事情，我也记得。可是你对我的话，你还记得吗？

有时候，我也会告诉自己，忘记吧，忘记吧，何必再委屈自己，曾经的一切，那也只是过眼繁华，如同烟雨随风就会散了。

可是另一个声音告诉我，不是的，你是那么真实的存在着，离我那么近，离我如此远。

是爱吗？我一次次的忍不住把你想起，然后我又忍不住的问我自己：这一切是因为爱吗？我爱你，然后会想着你。想你，却又不敢告诉你。

喜欢你，看着你顺着漫天的星辰，乘着太阳战车呼啸而过，甚至都未来得及把你看个仔细；喜欢你，看着你夜幕低陲，抱着七弦琴在天国低吟，甚至都不知我为谁而如此伤悲。

是爱吗，我一直如此的爱慕你，甘愿日夜守护着你，乃至到最后，迎着你，变成向日葵，我也是愿意。

可是你，知道吗？

向日葵的一生都只为了她的太阳，太阳在哪，她在哪，寒来暑往一年四季，永远的只会迎着你，把低垂的头旋转，旋转。

第五篇：其实，我一直喜欢你散文

我喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……——题记

我问，怎样才能让一个人知道你在想她？

你说，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。

可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。

也许，你并不知道我在等你。

我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？

你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。

于是我调了静音，于是我马上就后悔。

我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。

也许，你并不知道我在等你。

我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？

你一一回答，不忙，看书，没吃。

可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。

你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。

所以，我注定是个失败的人。

可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？

可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？

可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？

也许，你并不知道我在等你。

我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。

我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。

可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。

但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？

我说，因为害怕打扰到你。

其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。

但事实却让我始终相信，也许，你并不知道我在等你。

我挂QQ，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。

每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。

偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。

你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好？

你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊？

我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……

我想，也许，你并不知道我在等你。

我的天空今天有点灰，我想你，想你，好想你。

不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。

才发现，原来，你真的不知道我在等你。

现在，我要离开了。

或许想起曾经的我们，想起那些肆意欢笑的日子，想起那些画面，想起那些瞬间，还会心痛。但是我累了，所以我要离开，比很久很久还要久……

我们之所以会这样，或者是

几米说：

因为你爱我时，我才喜欢你。

你离开我时，我才爱上你。

是你走得太快，还是我赶不上你的脚步。

其实，我一直喜欢你…… 几米作品

高架桥下

公交车在高架桥下快速行驶

桥底右侧

像两列铁轨

火车顶朝下行驶

司机和顾客的视野是倒立的像鱼儿在蓝幽幽的河水中 看倒影在河里的高楼、行人

光线换了

不像一道闪电划破天空

和每一个平常的日子一样

就像中午光是白的下午变得发紫

铁轨沉没

变成化石

封印远古的紫色光线

蓝色闪电

和黄色的砂岩

我不知道在你心里，我是否是唯一