第一篇:动物笑话
管理员蜘蛛问蟾蜍:“你多大啦?”
蟾蜍慌了:“我……我……我23,不,我22。” 蜘蛛教育蟾蜍说:“我们不支持早婚。看你满脸的青春 痘,还没成年吧!”
长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!
猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
“个个大!个个大!”母鸡叫什么叫?原来它下蛋了。
“你的广告做的很到位!”公鸡听了,一边夸奖母鸡,一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧,公鸡气势凶凶地追母鸡,声称要修理它。
问题是:公鸡为什么要追赶母鸡呢?原来母鸡下了一个大鸭蛋!
经典笑话:减肥的流行
从前有两只小猪,整天过着无忧无虑 生活,他们互相相爱着.每天主人送来吃 时候,公猪总 先让母猪吃,等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下 东西,每天晚上公猪总 给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天 过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见 母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于 从那天开始公猪性情大变,每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃 一干二净,每天吃 后便躺下大睡,并且告诉母猪现在换做她来放哨,如果他发现她没放哨 话就再也不理她.
渐渐 日子一天天过去,母猪觉得公猪越来越不在乎她,母猪失望了,而公猪还 若无其事 过着安乐日子.很快一个月过去了,主人带着屠夫来到猪圈,他发现一个月前肥肥壮壮 母猪瘦 没剩下多少肉,而公猪则长 油光发亮.这时 公猪拼命 奔跑,引起主人 注意,表明他 头健康 猪. 终于,屠夫把公猪拖走。。。。
在拖出猪圈 那一刻,公猪朝着母猪笑着说:"以后别吃这么多!" 母猪伤心欲绝,拼命 冲出去,但圈门被主人关上了,搁着栅栏,母猪看着闪着泪光 公猪.那晚,母猪望着主人一家开心 吃着猪肉,母猪伤心 躺倒在以前公猪每天睡 地方,突然她发现墙上有行字:” 如果爱无法用言语来表达,我愿意用生命来证明 “!母猪看到这行字肝肠寸断,人类听到这个凄美 爱情故事也无不为之动容,女孩们为了纪念这段爱情,同时也表示没忘记公猪临走前 遗嘱”以后别吃这么多",开始流行减肥……
经典笑话:蚊子是如何诞生的
魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:.......。
于是世界有了蚊子。
长颈鹿说:”小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?” 小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么„ 于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过„” “哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“我的脖子和腿就是这么断的..”
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”
从前、三只小兔兔比赛拉便便。第一只小兔兔拉的圆的。第二只拉的长条的。第三只拉的三角的!
前两只就问第三只小兔兔:“你好厉害!怎么拉的?” 第三只小白兔说:“我拿手捏的!”
早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。
有一天警局接到一通电话,对方的声音非常的紧急。「先生!救命!快点救命!」
「小姐!你慢慢说„到底什么事情!」 「有一只猫爬进来我的家里!」
「小姐!有一只猫爬进来应该不是很大的问题!」 「不行!不行!这猫很危险!猫很危险!」 「小姐!猫真的不危险„」
「先生!你们这边到底是不是110警察局,是警察局的话,我打电话叫你,你就要来救我,快点!猫进来了,很危险!」 「小姐!你到底是谁?」 「我是鹦鹉!我是鹦鹉!」
2.做家事的狗
有一个家庭里人人都讨厌做家事,于是爸爸推给妈妈做,妈妈推给儿子做,儿子推给妹妹做,妹妹只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们,发现狗在擦玻璃,于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说:「不要这么大惊小怪啦!」 客人一听狗会说话更吃惊地大叫,狗一听急忙说:「小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!」
3.赢啦!耶~~(who?)一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑,谁会赢??
呵呵没牙掉啦?前面掉太多了吧
呵呵,不要边喝水边看哦!小心吐出来~~ 答案是~~:黑螃蟹,因为红的是已经煮熟了的,不会跑的~当然是黑的赢啦~~~
4.我是北极熊吗(动物笑话)
冷啊!小熊:「妈,我真的是北极熊吗?」 熊妈妈:「当然呀!你是我和你爸生下来的,所以你当然是北极熊。」 小熊听完之后还是感到怀疑,便去问熊爸爸„ 小熊:「爸爸,我真的是一只北极熊吗?」 熊爸爸:「傻孩子,你当然是啦!而且还是一只纯正的北极熊呢!因为爸爸是纯种的北极熊你妈妈也是纯种的北极熊,所以你当然是北极熊。」 「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸 「为什么我会觉得冷呢?」
马屁讨人
甲:「我看猪的用途最大,浑身是宝。」 乙:「我看马的用途比猪还大。」 甲:「不见得。」 乙:「马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人 喜欢。」
8.一个探险家的真实故事(动物笑话)
一个探险家到非洲冒险,在半路上突然遇到狮子,探险家故作镇定,用严厉的眼神狠狠地瞪狮子,想不到狮子好像感到畏惧,不敢再往前进,于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子,这时候狮子突然跪下来,双手合并,探险家觉得很奇怪,但又不晓得要怎么办,也跟着双手合起来跪在地上,过了一会儿,狮子抬起头来对探险家说:我是不晓得你在作什么啦,不过我可以告诉你„„我是在作餐前祷告!
9.兔子的研究论文(动物笑话)
在一个充满阳光的午后,一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。天气好得让她失去警觉,一只狐狸尾随其后,抓住了她。「我要把你当午餐吃掉!」狐狸说。「慢着!」兔子答道。「你应该至少等个几天。」 「喔?是吗?为什么我要等?」 「嗯,我正在完成我的博士论文。」
「哈,那是个很蠢的理由。你的论文题目是什么?」 「我正在写『兔子比狐狸与狼的优越性』。」
「你疯了吗?我应该现在就把你吃了!大家都知道狐狸总是比免子强的。」 「根据我的研究,并不尽然。如果你想的话,你可以来我洞里,自己读它。如果你不能被说服,你可以把我当午餐吃了。」 「你真的疯了!」但狐狸很好奇,而且读读论文也不会损失什么,就跟兔子进去了。
狐狸再也没有出来。」
10.『蛛丝马迹』
一天儿子的心爱玩具超人 不见了,全家几乎总动员为他寻找。老公越找越气,叫儿子想一想:「你想想看,最后一次把玩具放在那里?或许有一些蛛丝马迹可以找。」 只见儿子哭着说:「猪、狮、马、鸡都在动物园不用找,我只要我的玩具超人!」
1.自从兔子输了之后,他很不服气,于是又找来乌龟,说:“我来向你挑战!”乌龟说:“绝对奉陪,谁不去谁不是好汉。”兔子说:“好哇,我们来比俯卧撑,谁不去谁不是好汉。”乌龟晕
艾斯卡尔
阿尔纳
第二篇:关于动物的笑话与作文
猪的笑话
一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”
磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”
磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
蚊子的遗书
早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。
有魔法的青蛙
有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林,它就看到一支熊正在追着一支兔子,青蛙走上前说:“停停停!你们是我练成魔法后看到的动物,所以我要许给你们三个愿望!”
熊很贪心,他说:“我先我先!我要这森林里的熊除了我以外,其它的都变成母的!”当!熊的愿望实现了。
兔子说:“我要一顶安全帽。”当!兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望:“再来,我要附近森林里的熊全都变成母的,除了我以外!”当!如它所愿。
兔子平静地说:“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪,为什么兔子不直接要钱拿去买机车?不管,青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说:“哈哈!我的第三个愿望,就是要全世界的熊,除了我,全变成母的!”当!愿望实现了。只见兔子戴上安全帽,发动它的机车,说出了它最后一个愿望:“我希望那支熊是Gay(男性同性恋)!”
谁先跑完谁嬴
一养鸡场的种公鸡有些老了,场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了,趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说:“我知道你瞧不起我。记着,谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样?如果你嬴了,看见没有?”,老公鸡指指院子里的小母鸡们,“全是你的了”。小公鸡胸有成竹,问:“怎么跑?”老公鸡说:“围房子跑20圈,谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈,小公鸡已领先半圈。至第8圈,小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫,屋内的场主以为来了黄鼠狼,提着猎枪冲出屋来,只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧,举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走,自语道:“真他妈倒霉,怎么买的公鸡都是同性恋?打死四只了!”
第三篇:猫 等动物的谜语及冷笑话
老鼠:两撇小胡子,尖嘴尖牙齿,贼头又贼脑,夜晚干坏事
脑筋急转弯:1.为什么猫在七月到九月份抓不到老鼠?(因为7月到9月放暑假(鼠假)了。
小狗冷笑话:
1、小狗在沙漠中迷路,最后死了,它是怎么死的?
超级答案:憋死的!因为沙漠里没有电线杆,它不能尿尿!2.小狗在沙漠中迷路,找到了电线杆,结果憋死了,为什么? 超级答案:电线杆上贴着“此处不许小便!”
3.小狗在沙漠中迷路,找到了电线杆,上面没有贴任何东西,结果憋死了,为什么?
超级答案:很多狗在排队,它没轮到自己就已经憋死了!
4.小狗迷路在沙漠中,找到了电线杆,上面没有贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?
超级答案:因为小狗后面是俩个漂亮狗MM,它不好意思尿```````
脑筋急转弯:小猫、小狗、小鸡谁最先被叫起来背书
小狗,因为它“汪汪”的叫,谐音“旺旺”,“旺旺仙贝”的谐音就是“旺旺先背”.(可以让学生讲一下狗的故事,然后让学生先画自己心目当中的狗,可以猫的周围配上环境,最后做手工。)
猫:八字须,往上翘,说话好像娃娃叫;只洗脸,不梳头,夜行不用灯光照脑筋急转弯:黑猫是黑色,白猫是白色,一起掉进水里是什么颜色? 答案一:还是各自的颜色。答案二:黑色,因为白猫被黑猫染成黑色了。答案三:白色,因为黑猫被白猫染成黑色了。(可以让学生讲一下猫的故事,然后让学生先画自己心目当中的猫,可以猫的周围配上环境)
蔬 菜 类
头戴五角帽,身穿大紫袄,肉嫩白胖胖,肚里象花糕。------茄子
身子长,个不大,遍体长着小疙瘩,有人见了皱眉头,有人见了乐开花。---苦瓜
青青蛇儿满地爬,蛇儿遍身开白花,瓜儿长长茸毛生,老君装药要用它。---葫芦
上搭棚,下搭棚,开黄花,结青龙。-----丝瓜
土豆要去跟包子决斗,可是前面有一条河,他过不去----荷兰豆
泥里一条龙,头顶一个蓬,身体一节节,满肚小窟窿。----莲蓬
汽 车 类
充汽橡皮腿,喝油也喝水,送人又载货,奔跑快如飞。
--下雨车,下雨车,边下雨来边唱歌。请问这是什么车?(洒水车)
--大嘴车,大嘴车,边吃垃圾边唱歌。请问这是什么车?(垃圾车)
--长长一条龙,走路轰隆隆,跨河又钻洞,呜呜向前冲,载客又运货,运输立大功。请问这是什么车?(火车)
--两个轮子,不需要用汽油的车。(自行车)
--可以救人的车子。(救护车、警车、消防车。
第四篇:笑话
【徒儿,做人最重要是放下。你看那边上香的女施主,胸怀多么的宽广,雄伟,圆滑,饱满,有弹性„„】
【师父,七夕怎么过才有意义?】【念经。】【唔。七夕还念经。】【恩。不过今天可以念玉女心经。】
【喂,我是师父„„对„„为师诵经累了。帮为师拿张碟片进来,放松一下„„哪一盘„„笨蛋!这大半夜的,难道为师还能看科学发展观么?„„就那个上面标着东瀛的那盘„„对„„对„„进来时顺便带卷纸巾„„挂了啊„„】
【师父,我喜欢上比我大五岁的女施主了,怎么办?】【阿弥陀佛,爱情是没年轮的,年龄从不阻拦爱情。】【可我总觉她爱过很多,便对我的爱了无兴趣。我该怎么快点长大?】【无用。先爱的那个人总会自觉卑微,怎么大也大不过另一半。比如师父,当年追你师母,无数劫难啊„不説了,我先去給你师母捏脚了】
【师父,我想看会儿电视。】【去吧。】【师父,没有电。】【哦,没电看不清楚是吧,那你点上蜡烛看吧。】【= =!可是,我想看超女总决赛。】【哦,那就是看电视节目了,节目是节目,电视是电视,下次要说清楚哦。】
【师父,师兄总打我。】【那你改法号叫“诳语”好了。】【为什么。】【出家人不打诳语。】【唔。】
【师父,如果地球爆炸了,会发生什么。】【恩,香飘飘就再也不能饶地球两圈了。】
【师父,你总叫我傻孩子,弟子真的很傻吗。】【傻孩子,你怎么会是傻孩子呢。】
【师父,每天敲木鱼木鱼会痛吗。】【傻孩子。为师每天都要做法事,法事也没有怀孕呀。】
【师父,我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
【师父,人生是什么。】【不可说。】【(第二日)师父,人生是什么。】【不可说。】【(第三日)师父,人生是什么。】【不可说。】【(第N日)师父,我天资驽钝。求您告诉我吧。】【那好吧,我告诉你吧。人生,是Life。L-I-F-E,Life。】
【师傅,你知道我在想谁么?】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着?】【那是大方丈的闺女,想也白想。】
【师傅,想必我在庙里呆不久了,我怕我控制不住自己。】【还想她呢?】【嗯。】【那就别控制了,为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用?】【此经一生一念,一念一缘,我已经有你师娘了。】【我靠,那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操,没用,都会腻的。】
【师傅,为什么咱早上要敲钟啊?】【因为我们没养鸡。】
【师傅,你什么时候教我武功?】【佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。】【师傅,我懂了,知识就是力量。】
【师傅,今天晚上我能不住庙里么?】【别装了,出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过,想开点儿吧,色即是空。】
【师傅,其实我应该叫你师父才对吧?】【没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。】
【师父,你师父是谁?】【大方丈。】【他的呢?】【他师父就是咱庙的创始人,据说当年是混的,后来路上捡了本儿经,就拉了一票弟兄,占山为王,广结善缘,干起了这普度众生的勾当。】【咱庙还有这背景?】【不然你以为为什么我们还没被少林吞并?】
【师父,小北和她娘为什么不住庙里啊?】【大方丈怕影响不好。】【那我师娘为什么就能住庙里?】【我一个出家人,还在乎什么影响。】
【师父,人家别的寺都叫方丈,为什么咱们得叫大方丈?】【这不显得咱大气么。】【那我以后就管你叫大师父吧?】【嗬,你在这儿等着我呢!】
【师父,清早听到一阵爆竹响。】【山下有人结婚。】【结婚为什么要放爆竹啊?】【想必是给自己壮胆儿吧。】
【师父,这么晚不睡,在这里叹什么气?】【为师夜观星象,紫薇冲北斗,白虎坐宫,东南角又斜刺出一道红光,想必.....】【想必怎样啊?】【想必,为师是饿了,你也饿了吧?】【....靠,去叫师娘起来煮点儿面?】【傻孩子,白虎坐宫啊,怎么敢叫.....唉,咱爷儿俩石头剪子布吧。】
【师父,那些来算姻缘的人,既然想要在一起,还算什么算?要是姻缘不和还真就散了?】【嗯,所以啊,为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典,一算再算,算出来为止。】【师父你真是积德行善。】【也不是,有时候为了回头客也往没了算。】
【空舟禅师,我上次求你算的姻缘,你说有戏,果然没两天我们就在一起了,可是现在我们开始吵架,开始冷落彼此,话题也越来越少,也不像开始那样一天不见就难受了,而且....】【这位施主,你要是想换一个,我可以再给你看看姻缘,你要是想情感咨询,解解心宽,可得另加钱。】
【师父,秋天快到了。】【.....】【师父,你说季节值钱吗?】【.....】【今天少林寺有人摆喜酒,师父,你说喜酒值钱吗?】【.....】【今天咱们寺还做了两场法事,师父,你说人命值钱吗?】【.....】【师父,你怎么不说话?】【今天为师牙疼。】
【澈丹,你看为师胖吗?】【胖。】【那你看你师娘胖吗?】【看着胖,说出来就不胖,必须不胖,一定不胖。】【那你看小北胖吗?】【这个不重要。】【嗯,这就叫色即是空。】【嗯,也叫实事求是,具体问题具体分析。】
【师父,最近怎么不给我讲经了?】【为师最近心情好。】【那意思平时都是拿我解心宽呗?】【你装什么不服气,你最近问过为师经吗?这证明你也心情好。】
【师父,你说说这世道......】【不说。】
【小北,我给你写信好了。】【你有话不能直接说吗?】【我怕你听不懂。】【那我就能看懂?】【看不懂我再给你讲呗。】
【师父,夜里常闻鬼夜哭,你给念念经超度超度呗。】【那不是鬼,是你空响师叔失恋了。】
【澈丹,我想要个钻戒。】【小北,等等吧,等我再修行两年,你把我烧了,舍利子比钻戒值钱。】
【师父,今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢?】【他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。】【坐即非坐,禅即非禅,禅怎么能坐出来,坐出禅来又怎么样?师父,你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么?】【没,我就问他痔疮好点儿了没有。】
【师父,你看这云舒云卷,刚刚还是半明半白,忽然就黑的遮天蔽日了,唉,佛法非法,有常无常,佛祖都是如来,不能如去,师父,就算是你,也不能知道未来是何形状吧?】【你要再不赶紧去帮你师娘收衣服,为师确实不知道你会被打成什么形状。】
【师父,空道师叔那迂夫子样儿,肯定不能教我日本脏话。】【你这样,趁他不注意抽他一下,记住他说的第一个词。】(pia)【操!你打为师干嘛!】【我试试效果。】
【澈丹,怎么又和你宨丹师兄打架了?】【师父,那不是打架,是切磋。】【打不过就说切磋,嗯,你这功夫没白学。】
【小北,你找我?】【嗯,我们...我们在一起吧!】【....你又跟人打赌输了吧?】
【师父,为什么我喝完酒老是腿疼啊?】【你喝完酒老是踹墙。】【......你怎么都不拦着我点儿啊!】【是你自己说非踹死它不可的,等你哪天踹死它了就不腿疼了。】
【师父,头发既是烦恼丝,要它有啥用】【给理发的一点事做】
【小北,你生气的时候就拿我当出气筒吧,就像我生气的时候,拿我当出气筒一样】
【小北,你知道吗?明天就是世界末日了。大地下沉,天空崩塌,冰山熔化,洪水泛滥。世界将走向毁灭,所有生命都难逃此劫,没有人可以幸免,万物都不再重生,再也没有希望,再也没有明天„„所以,好了,我现在可以亲你了吗?】
【师父,为什么你很少跪拜我佛?】【和你师娘在一起后,跪搓板还少吗?我又不是受虐狂】
【小北,你喜欢点什么呢】【集市那个古玩店的银花钗好看,那个玉镯子也不错,还有那把丝绸扇子„】【小北,你也知道寺里福利不好,你能不能喜欢点便宜的东西】【有啊,你啊】
【师父,师娘喊你吃饭了】【你们吃吧,我今下午打了两个鸽子,到现在还撑着】【我说难怪最近怎么老联系不上小北,原来给你搞断线了!】
【小北,他们都说我很能喝。我今晚把子丹师兄给喝趴下啦,把曹丹师兄给喝趴下啦,把汝丹师兄给喝趴下啦,我一想到你,我也趴下啦】
【师父,人生的意义是什么?】【就是寻找意义】【师父,意义是什么】【就是把有限的生命投入到无限的给自己找茬中去】
【师父,你和师娘一路走来的感触是如何呢,你比较有经验,来给我参考参考】【两个人在一起呢,时间越长久关系就越深入】【师父,你这不跟没说一样吗,具体点】【具体就是相互的关心会越来越具体】
【师父,你和师娘之间相互的关心就是如何】【傻小子,深沉的你听不懂,非要我扯点直白的?】【师父,这又不是讲经,生活化一点的好】【是这样的,初阶段问的是“你心情靓不靓”“最近啥烦恼”,之后问的是“这猪肉贵不”“这衣服好看不”,到后来就是“你痔疮好了没”】仿扯经
【师父,我又被小北打了】【嗯哼】【我说我想亲她】【你小子大胆啊】【她说不要脸,然后我就亲了她的嘴„】
【师父,到底一个人怎样才会喜欢另一个人呢】【投缘】【难怪小北不理我,我头比较扁】
【师父,什么时候还闭关呐?】【戒了】
【师傅,一切如梦幻泡影,可在梦里我还有哭有笑,甚至还有了一头长发,梦幻泡影虽易逝,也比这循环往复的无聊强太多了。】【你睡醒了再跟我说话。】
【师父,听说你和师娘试过整一个月没说话】【嗯,没机会打断她】
【澈丹,以后在我讲经的时候,你别老问我问题,要肃静】【知道了,师父,我也觉得打扰师兄们睡觉是挺不好的】【阿弥你个陀佛,主要是你问的那些问题我也不知道怎么回答】
【师父你今天不在,师娘来闹,要你把小金库交出来】【全寺上下都守口如瓶了,怎么还是给她知道寺里提高待遇的事儿呢,是不是你小子告的密】【她瞧见好些个道士和别寺的和尚来我们这儿皈依了】
【师父,我心中有百般苦闷的情绪不能抒发,老被牵着走】【一切随他去,世间自在人。我觉得这无非就是少年烦恼,别要执念】【师父,你要是我这年龄不也跳不开】【那不是,我没你这么年轻就出家,而且你即使有万般情绪也要在外人装大彻大悟,我告诉你,这也是职业道德】
【师父,咱寺里有没些人物,比如隐在藏经阁里武功高强的扫地僧之类的】【坊间的武侠小说看多了吧你,那都是骗小孩儿的神话,别当真】【不是啊,我看空残师叔那腿脚就长得挺霸气的,该是练过什么了得的武功吧】【那只是小儿麻痹症】
【师父,咱寺里不是规定不收残疾人吗,那为何空残师叔小儿麻痹也收】【大方丈觉得他打坐厉害,双腿一盘坐上十天半月你行吗?这也是特长来着】
【师娘,小北就生日了,陪我去集市给她买个礼物吧】【澈丹,还是你心思活络,你师父以前送我的无非就是木鱼与佛珠,了不起就送个禅杖】【我也觉得寺里的佛珠品种不多,才想着去集市挑个好看点的佛珠】
【小北,我想把我最纯洁的喜欢都给你】【剩下那不纯洁的喜欢你打算着给谁?】
【小北,我昨晚把少林的俩家伙给打趴下了,厉害吧】【小和尚,你吹牛也给我吹个清新脱俗一点的,还有,我最讨厌你们整天打打杀杀的,闲着没事绣个花你说多好】【我还没说完呐,其实我也就是做了个梦】
【小北,你说要是我绣花师兄师弟都会看不起我的,师父也会骂我不讲职业道德】【出家人还争这个脸皮争这个形式做甚,你经都白念了,再说无处不是佛,做哪样不是修行呀】【要是师父能你这么想就好了】
【小和尚,你知道我为什么无烦恼吗】【你说】【因为我觉得我说的都是对的,别人说的都是错的,这样不就结了么】【我觉得你真说得没错】 仿扯经
【师父,世界末日是怎样的?】【天打大雷,地裂大缝,山摇地动,日月无光】【那应该就不用上早课了吧】
第五篇:笑话
1、护士,因为她们常说:“把裤子脱下来!”
售票员,因为她们常说:“进去一点,再进去一点,里面还很空!”
女老师,因为她们常说:“做不好重做100遍!”
女导演,因为她们常说:“停,再来一次!”
网吧女服务员,因为她们常说:“你上不上呀,还有人等着呢!”
2、小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的叫送啥英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”
连长:“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!”
3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”
老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
4、老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,给大爷我笑一个!”
不一会儿,老婆回复:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!”
5、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道:“小姐,一个人寂寞吗?”
美女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”
6、男子正在和朋友在聊天。
朋友说:“你的脸色不太好。”
男子解释道:“是啊,我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为贼来了。”
朋友说:“小偷行窃是不会出声的。”
男子答:“我也是这么对她说的,可那更糟了。”
朋友问:“怎么了?”
男子郁闷的说:“从此,她夜里听不到声音,就会把我叫醒。”
7、老公为了讨好老婆,做了一顿大餐给老婆享用。
吃饭时,老公问:“老婆,我做的这么好吃,是不是该开个店卖啊?”
老婆不紧不慢地说:“那我床上功夫好是不是也该去卖啊?”
8、传说中织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎!
演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。
这件事情告诉我们:女同志在家洗澡,是没有机会的,洗澡一定要去外面!
9、夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”
妻子怕浪费,便一口气喝了。
丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”
妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。
半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!”
10、聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!
看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”
11、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。
回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸,第一个女人便脱下内ku擦了擦,并扔掉了内ku。
第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。
第一个丈夫说:“看来我们得当心了,昨晚她俩肯定有事,我发现我老婆回来后没穿内ku!”
另一个丈夫说:“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:我永远不会忘记你!
12、有一个腼腆的男生,每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM!
久而久之,这个腼腆的男生暗恋上了这个MM!
终于有一天,男生鼓足了勇气上前跟MM说道:“请问你叫什么?”
MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面啊!”
13、性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”
妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”
医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
14、男子问女同事:“知道男人吃伟哥的目的吗?”
女同事想了许久,答道:“想不出来。”
男子惊叹道:“太精辟了!”
15、一美女半夜被吸血鬼抓住!
美女哀求道:“你到底想干什么?放了我吧!”
吸血鬼兴奋地说:“想得美!我要吸你的血!”
美女想了想,不好意思地说:“不好意思啊,这个月还没来呢!”
16、大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!”
小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!”
兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!”
大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”
17、大学寝室里,有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。
有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后,男生在寝室里验货,另一男生看到后,说道:“这内ku她不是有一条了吗?”
18、一美女去买衣服。
美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”
男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。”
19、老虎和狮子正在酒吧喝闷酒,喝着喝着,竟抱头痛哭起来!
这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭的如此伤心?”
狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没发过啊!”
狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
20、老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”
老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!”
老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”
21、一女子正在跟朋友诉苦。
女子埋怨道:“我跟我老公说了,过节千万别乱花钱,别给我买东西!”
朋友问:“接着呢?”
女子继续激动地说:“我叮嘱了几个星期!结果,他真的没送我东西!”
22、一男子跟朋友走在路上,突然发现五个女人正在围殴其丈母娘!
朋友见状,忙问男子:“你还不赶紧上去帮忙?!”
男子镇定地说:“不用,五个人足够了!”
23、皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!
王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”
乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!”(完)1.丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:"领导咽气时曾说:"天那!世上还有放心奶吗?
2..领导在计划生育宣传会上演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的小树苗,但你们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国
3.某人在办公室大骂:局长算个求!局长正好进来:我算个求,你们算什么?此人反应机敏:我们算求毛,紧密地团结在您的周围。
4.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
5.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
6.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
8.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军',一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
9.一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个共产党!
10.农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?
农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了
11.一定要守身如玉!爆笑!
一对恋人在散步,男的想试探女友是否能做到守身如玉!便问女友:“如果你深夜一人在街上走,突然来了一个男人要和你亲嘴,你怎么办?”
女友答道:“我会反抗,并打他一个耳光。”
男的又问:“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你,你怎么办?”
女友答道:“我会全力反抗,不让他得逞。”
男的听了,高兴地连连点头!继续问道:“假如又走来一个很帅的男人,向你提出那种要求,你怎么办?”
女友听了回答说:“你要知道,一个女人的反抗毕竟是有限的!”
12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
13.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩 的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不
14.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的图纸看反了,人家是要挖一口井!
15.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子
16乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到
18.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了
本人昨晚夜观星象,见紫微星东移,掐指一算,有一极品好电影出土,寻迹于此,本欲观此电影,看完影片后,乃吐血三尺三丈,血染万寸白绫,数千年修为尽毁于此!呜呼哉,此乃神影,非我辈凡夫俗子可以涉猎!~~~~~~怎么都是解说式的?????