失而不怨爱则珍惜散文

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第一篇:失而不怨爱则珍惜散文

今早接过爷爷的电话,告知他我在路上,下午就能回济南。

听电话那边的奶奶也想接过电话说几句,却迟迟没听清楚。她因病须常年服药,这几年渐渐的后遗症似有浮出水面的样子。

我当然知道她、还有爷爷、姥姥姥爷,我敬爱又挂念着的四个老人。他们早晚都会有老去的一天。

当她老了,不再能听清她嘴里含混不清的话语,却能知晓她的话中包含着你的乳名。

当她老了,再不能像初中你作文里写得那样,在明晃晃的灯光下、楼梯间,等你回家。

也许回家后的我,会看到被疾病拉扯着的她,苍老的她。我会鼻酸,可转念想来,生老病死何尝不是人都要走的过场?

当她老了,记性大不如从前。那时你会发脾气,偶尔小大人般得说她两句。可再看她委屈的样子,你惊讶于自己怎么会谮越了辈分去责怪她呢?

但人总归要长大,之前却不曾觉得。

长大其实是件挺残忍的事儿,它强迫你要收起眼泪,乐观面对,穿上铠甲,独当一面。

当她老了,她没有办法再在你回家的时候为你做饭陪你说话,她的生活或许只剩下吃药吃饭睡觉,可她还会对你嘘寒问暖。

她忘掉的、岁月给她褪去的,只是一些记忆人和事。她记得的,还是是你的事,是家人对吗?

在某些时候,我会觉得:原来自己已经这么大了啊!今年已经二十二岁了。想想妈妈和爷爷奶奶,他们二十二岁的时候在干什么?

似乎,我长大了,那些曾经不需要自己承担的事情,在默默里转移过来了。

你不得不往前走、不能停。时间用它的鞭子抽着你,向来由不得自己。

另外,越长大越觉着,健康真是一件很重要的事。因为健康,你会担心自己爱的人。日后用再多的钱出再多的力,记忆中那些个挺拔年轻的身影也只能停留在记忆了了罢。

那些不止听过一次的话,越往后过生活,越觉得那些都是金玉良言。

偶尔有睡不着的时候,我会想:以后会怎样,以后的以后会怎样?

我一直记得朋友老白跟我说过的话,在我俩的心里都是一样的感悟:亲情这种东西,于我对奶奶是如此,于她对姥姥是如此。

“越长大越远离,远离是怕哪天当自己不得不承认她老了,不得不接受她老了的样子,你可以在默默里消化着这些曾经你以为不能接受的事。”

在那个消化的过程里,我们就都渐渐长大了吧。

人总要自己学会面对生活。我最喜欢的那句话怎么说的?“在风雨里像个大人,在阳光下做个孩子。”

真好,陪伴不值钱,陪伴谁都可以付出,陪伴谁都可以接受。陪伴可以是一时、一直、一世,但我们能想到最好的、最弥足珍贵的亦是它了。

多说说话吧,聊什么都可以。

多做做事吧,在他们身边多晃晃。

我曾说过的,并且从小到大也是一直这么觉得的。奶奶像母亲,爷爷像父亲。还是因为他们比想象得大多数更爱你?所以一个心甘情愿在你的人生里活成了母亲,另一个亦是如此。

失而不怨,爱则珍惜。

那些曾经由他们创造的动人美好的记忆,就让它称为永恒美丽的星子,闪过时而不快乐的生活,温暖你,包围你。

第二篇:永失我爱经典散文

午夜梦回,收到L的短信:虽然你经常在文章里描绘到很多朋友。实际更衬出你内心的空虚和孤单。真正了解你的人,有么?是你内心希望陪伴的么?。

不知为什么,他的话常常令我无语。

如果有一些朋友关注你很多年,是什么情景呢?

有些时候,觉得自己禁不起这样的关注。很显然,你的缺点已经一览无遗,对方某一句话,就会一针见血。

比如,L说,不希望我象张爱玲。

但我并不专情啊。

他:你象她一样自爱,对自己非常专情。

他的意思是我非常自私么。

不论他的本意如何,都不能不承认,非常之正确。

虽然自己总结缺点,和别人指出来,是两回事。面对批评,开始时总会有些不舒服,但事后反思,他说得对。

写了这样一条微博:“某一位朋友,我对他只有四个字的预言:永失我爱。有一天他会明白,那一定已经太迟了。”

L看过后,指正我:“丫头,还记得小时候经常看过的童话寓言中,巫师给别人下的咒语和预言,最后却总落到自己身上么?人,有一颗善心有什么不好呢,无论那个人多坏,都不要去诅咒他。”

我看过又无语了。

难道我很像那种居心不良的人么。

虽然L说刚看到时也很惊讶,不相信我会说这样恶毒的话。

问题是,我会恶毒么。

重点是,L不知道我写它的背景,幕后花絮。

就算是同一篇文章,事后你会发现,大家的评论都不一样,每个人看到的角度不同,各有观点。甚至,他们理解的也完全不同。

这样就导致了世人眼中,有很多个你。

就拿这个“预言”事件来说吧。我写的是Z,以彼此的关系来说,我怎么可能“诅咒”他呢?我盼他好还来不及。

他的确已经“永失我爱”了,阴阳永隔,这是他自己讲出来的过往,是他的认知。

以他的性格,和做法,他或许已经遇到了更爱的人,可是他还不懂得。这样发展下去,他注定会失去她的。

不知为什么,即使Z明白自己爱一个人,却一定都会等到再也无法拥有时,才会痛彻心扉的领悟到,失去了什么。

即使我是他的好友,亦不能让他改变这一点。每个人都有自己的人生轨迹。都需要自己心甘情愿的做出选择。

只是在陈述这样一个事实。有些时候,你会眼睁睁的看着一些事情发生。但是无能为力。

“永失我爱。”

可能,和一个自己并不那么爱的人在一起,他或许会过得更好吧?或许他需要去品尝这种失落的缺憾美。

有些人一直停留在忧伤或痛苦里。他不肯快乐起来,也不肯平静下来。你不得不疑心,这其实才是他真正想走的路。

他不想让自己的灵魂安歇。他非要折磨,在这样的过程里,感受到真实的生。

另外一个凌晨,Z失眠了,也发短信过来。

他这样失眠,听着楼上的各种声音。那些商贩很早就起来劳作。街道上一直有车声。

他说,其实那些人的生活一直在附近的。平时都忽略了。只是因为睡不着,才格外清晰。

两点多我醒了一下,看到后,回复了一下。

他居然还清醒着,有回应。

有些人,有些灵魂,因为善感,而格外煎熬。

一度我很希望他进入平凡无奇的生活。后来才发现那不是他想走的道路。

于是就听之任之,看着他折腾,看着他某些日子消失不见。看着他难过或者烦躁,情绪莫名。

对于L的关注,我谈不上感谢,虽然有些诚惶诚恐。

我害怕你看到我更多的缺点。

害怕我的弱点在你锐利聪敏的目光下,无所遁形。

因为我是如此熟悉自己的种种不是和不足。

第三篇:珍惜亲情善待爱散文

人过而立之年,忙于工作忙于生计,匆忙奔走间常常会惊喜的发现孩子的飞速成长,却无意间忽略了老人的慢慢老去。

这半年婆婆一直照顾我们一家的生活起居,尽心尽力。记得爱人曾不止一次的对我说起婆婆做的红烧肉如何好吃,如何可口,那日看见《爸爸去哪儿》里郭涛做红烧肉,顿时兴起,便和婆婆讨论起红烧肉的问题来,婆婆说:“我做红烧肉的方法和别人不一样,不用炖直接硬炒,他们哥几个从小最喜欢吃我做的一道菜就是红烧肉了。”儿子一听,顿时来了兴致,“奶奶,你明天也给我做红烧肉吧!我也想吃。”听了儿子的话,我不禁心里也有些期待。

第二天中午下班回到家,婆婆的红烧肉已经出锅,端上桌还没等吃就听儿子说:“奶奶,你这是红烧肉吗?怎么和电视上的不太一样啊?”我抬眼一看,色泽上是有些淡,而且肉块还很大,“快尝尝,我忙活了一上午。”婆婆一边擦手一边说,我夹起了一块放进嘴里,肉有些硬,不是很烂乎,肥肉的部分有些油腻,味道也相对淡了些不是很好吃,但看着婆婆期待的眼神,为了不辜负老人的一片苦心,我忙称赞,“挺好吃的,儿子快来尝尝你奶奶的独门红烧肉。”小孩子就是这样,没那么多想法,只要母亲说好的就一定是好的,也跟着称赞起来,让婆婆也吃,婆婆微笑着说:“我不爱吃,你们俩多吃点,还有一盘呢!他爸没回来,晚上下班我再给他热。”原来婆婆不但做了我们娘俩的,还带了爱人的份,为了这片心意,我就着饭吃了很多。

晚上爱人回到家,婆婆马上给他热了红烧肉,老公只吃了一口,就说:“妈,淡了,肉没熟透啊?”“啊?是吗?他妈没说啊?娘俩还吃了不少呢!我尝尝。”婆婆有些不知所措,我赶快给老公递了个眼神,“妈,你别听他瞎说,挺好吃的,他老下饭店,嘴都吃叼了!”“嗯,是啊!我现在嘴挑剔着呢!挺好吃的。”爱人心领神会,马上附和我的话说,可这时婆婆已经夹起一块肉,放在嘴里了,“是没熟透,火急了,淡了,哎,人老了,不中用了……”婆婆的眼光黯淡下去,不再做声。

记得母亲常常说,什么老了都金贵,只有人老了没用。做一道菜常常心里想这东西做出来如何好吃,可实际就不是那样了,味觉都老化了。现在看来的确是如此,我们常常要求父母做这个,要求父母整那个,近乎苛刻,他们办不好我们还会埋怨,却忽略了父母不再年轻,不再精力充沛,想到这我不禁有些伤感。

虽然红烧肉没有想象的那么好吃,但是我还是很喜欢,因为它包含了婆婆的爱和无法隔断的亲情,我们要学着宽容一些,不单单对孩子,对老人也是如此,要求低一些,学会善待亲情珍惜爱,幸福就降临了!

已经半年多了,婆婆一直用心照顾我们一家三口的饮食起居,从无从下手开始一点点摸索我们一家人的生活习惯、饮食习惯,做出合口的饭菜,让我们两口子上班无后顾之忧,让儿子放学有人接,能吃上可口的饭菜。不仅如此,婆婆还会帮我们洗衣服,也不管什么衣服。

有时候,我们的内衣、袜子忘记洗了,婆婆也不介意,都给洗了,而且还手洗。我很不好意思,让老人洗内衣、袜子感觉是罪过啊!和她说了很多次,她总是说,怕什么,哪来那么多说道!为了不让她洗,我必须脱下来就及时洗,不然还是逃不了她洗的结果,今天不就是吗?

我是个有点小洁癖的人,因为喜欢干净平时家里人的衣服基本不超过两天就要洗一次,袜子都是白色的,白袜子穿着是舒服,洗起来却麻烦,一家三口一人一天平均一双,几天不洗就一大堆,还不能机洗,洗不干净。

这几天单位忙,晚上累得早早就睡觉了,这不,好几天没洗袜子了,一看洗衣机里攒了七八双,早上上班之前,忙三火四的把袜子放进盆里,接水放上洗衣粉泡上,心想中午洗也省些力气。你不知道洗袜子和干别的活不一样,考验的是你的耐性,浸泡一段时间之后,还要用手仔细的搓洗,洗完外面,还要把袜子翻到里面再搓,尤其是洗白袜子更马虎不得,洗完之后还要过几遍水,否则就会留下水痕,几次之后就洗不出来了。

下班回到家,为了抓紧时间空出点时间中午躺一会,我急忙扒拉几口饭,就走进洗手间准备洗袜子,进洗手间一看,那盆脏袜子已经不见了踪影,不用想,一定是婆婆洗完了,“妈,你又帮我洗袜子啦!我不是告诉你了,别给我们洗袜子,他们爷俩的袜子脏不好洗,怪累的……”“没事啊!你那么忙,洗几双袜子也不费事,再说我怕洗不干净用搓板搓的,还投了好几遍,不信你看!”顺着她只的方向,我一看,白暖气上整整齐齐的搭着一排白袜子,白的透亮,用手一摸已经快干了,我的心顿时湿润了,这份母爱是不掺和任何杂质的,简单明了!

看着她洗的袜子,看着她为我们做点事后满足的表情,我忽然懂了婆婆的心。她没有什么文化,却养育了三个好儿子,能干孝顺;她不会华丽的语言,却和我们三个妯娌相处甚好,为了我们无怨无悔。我知道“婆婆也是妈”这句话是真的,爱在每日的三餐里,爱在每双洁白的袜子里,爱在细微处,需要我们用心体会,用心珍惜,这份爱,我懂!妈妈,谢谢你!

第四篇:因爱而放手现代散文

静静地站在漫天飞舞的雪花中,看着大片大片洁白的雪迎风而落,整个城市都被雪花包裹着。干净洁白、唯美的雪景,一股喜悦之情油然而生。不禁随着飘零的雪花起舞,围巾、裙角在微风中飘扬,片片雪花落下,宛如仙境。

不停的旋转旋转……忽然,眼中出现你的身影。刹那间,时间飞速的倒转,倒转到有你的日子里。

还记得第一次你我相见的情形,当时的我有些落魄。被突如疾驰的汽车擦碰而倒下,汽车丝毫没有停止的意思,车主探头看了一眼摔倒在地的我,迅速的踩着油门,急速消失。疼痛令我忘记了呼叫,那一刻只希望自己没事。

这一幕都被迎面而来的你看见了,你急忙走过来,扶起地上的我,紧张地问我有没有事?哪里不舒服等等。我检查了一下自己,除了手掌擦破了皮之外,其它的都无大碍。只是有些惊魂未定。

我腼腆的向你道谢后就匆忙而走,没有留下只字片言。那时的我急着赴约,之后渐渐淡忘此事。

时隔几个月后,一天在市中心,我们不期而遇,然而对于你,我脑海中没有任何印象。可是你竟然一眼认出了我。当时几个同学都在我耳边唏嘘:“什么时候认识这么一位成熟而又阳光型男?”

当时的我很窘迫,脑中不断地搜索记忆中的你,可是仍然想不起来。看着我茫然而又歉意的神情。你自我解嘲地说:“真是贵人多忘事呀。还记得某天你在街上摔倒,是我过去扶你的,想起来没有?”

听着你的提醒,猛然想起那次的事情,当时只顾着去见好友,都没来得及看你长得什么模样,因此记忆非常的模糊。

在我准备开口的时候,你的朋友焦急地赶过来,一把拽起你就走,你回头朝我歉意地笑笑,然后消失在我眼前。这次我记住了你那阳光般地笑容。

时间悄然从指尖划过,马上面临大学毕业。大家都在为毕业而忙碌着,我也加入找工作的行列,走进人才交流市场,被眼前拥挤的人影惊倒。难怪大家都在抱怨,毕业生太多,想找份如意的工作不容易。大家都在探讨找什么工作,这一刻,我心中也在纠结中。“高不成低不就”是大学毕业生的通病。

我想:还是务实一点好,只要不是违法违纪的工作,就先干着。对于没有任何工作经验的我们而言,还是不要过多地挑剔。融入社会是第一,挣钱是第二,找份自己喜欢的工作第三。不能一上来就要求多少收入,以为自己是大学生就了不起。有才有能的大学生到处都是。

当我漫无目地的,拿着简历在人群中挤来挤去,此时有人拍着我的肩膀,回头一看:很熟悉地笑容,忽然想起上次在市中心遇见的那个“他”。

“你来找工作吗?对于工作有什么要求?”你笑着问我。

“呃呃呃……”见我支支吾吾,你一把拉起我走出来。

来到外面,我深深吸一口气,顿感精神舒爽很多。市场里空气不流通,压抑沉闷。

“如果不介意,来我公司上班吧?”你诚恳地说道。

我怔怔地看着你,心想:自己走好运了?可我不知道你是干嘛的呢?是好人还是?

在我一片疑惑思虑中,你递给我一张名片。名片上赫然印着:xxx市宏明物流公司,总经理——李宏明。

“你明天上午九点来公司报到吧,到时候安排你工作职位。我这边还在招聘,就不陪你多聊了,明天公司见。”说完,你就进入人才市场了,留下愕然的我。

看着人才市场人头攒动的人群,想想自己这个情况,不管怎么样,明天都去看看。觉得合适就先干着,不合适就走人。想到这里,心中释然了。

第二天上午如约来到你的公司。公司刚成立不久,人员不多,也就四五个人,但挺忙碌的。给我安排的是总经理助理一职。据说,还有好几个业务人员,负责在外跑业务。

当初就很纳闷:为什么连我简历都没有看,也没有问任何问题,就直接招我到公司上班?这个问题一直困扰着我,而我也没好意思问。就这样先在你的公司上班,熟悉业务流程,渐渐的和大家熟络了,对于你了解也多了。当时觉得自己真的很幸运,一毕业就遇到了贵人,公司同事都很友善,而你对于我更是特别地照顾。

还记得在我失恋的时候,和同学相约去迪厅发泄,那是第一次去那样的地方。当你问我晚上有没有空的时候,我就如实告知你。你担忧我的安危,就悄悄跟着我们去了那家迪厅。

当晚的我们很疯狂,第一次喝了很多酒,在酒精的作用下,我们几个女生走上舞池,跟随着他们一起摇摆,一起疯狂。那种感觉真的很奇妙,顷刻间,所有的烦恼都消失了,只有音乐、舞池、舞蹈。

那一刻的我们非常地疯狂,似乎要将内心所有的悲伤和痛苦都甩出去。尽情地享受着音乐带来的酣畅淋漓,我们不停地扭动着身姿,无需学习,自创舞姿,将体内的音乐细胞都激活了。不同的音乐我们都能舞出曼妙的舞姿。

那一晚,我们成为舞池中央的主角,他们不停地呐喊、喧叫着,我们恣意挥洒着,将迪厅的气氛推向高潮。

我们的高调疯狂,加上只是几个女孩,一时间招惹来麻烦。当我们走出迪厅的大门,几个男人走来搭讪,我们径直向前走没有理会。谁知他们,强行要带我们走。正在危急时刻,你和几个穿着制服的人一同走来,这几个人一看,立马散开。

其中一个女同学的男友也来了,他们一同打车回各自的住处,留下我俩。迎着风,我胃里翻江倒海般涌上来,最后吐得一塌糊涂。不知是酒喝多了,还是蹦迪累了?吐完后,就靠在你肩上睡着了,随后的一切都不知道了。

待我醒来,发现自己躺在床上。头晕沉沉,过了好久才反应过来,这不是自己住的地方。立马惊慌,发现自己衣衫完整,这才安心。走出卧室,四处打量,发现你在厨房忙着做饭,香味四绕,引得我肚子开始咕咕叫。

没想到这个男人还会下厨,竟然做的都是我爱吃的菜。一股莫名的感动涌上心头,没想到你如此细心。

思绪纷飞的时刻,你回身看见我,露出温暖灿烂的笑容:“一会就可以吃饭了。”

想想自己刚分手的那个他,这种差距,令我心疼。

坐在对面的你,温柔地说:“昨晚的你真疯狂,让我看见温柔背后另一个你。不过舞蹈跳得不错,很喜欢。还有,请放心,我昨晚没有趁人之危做出过分之行哦。”

我一直沉默不语,吃着可口的饭菜,这些菜都是我喜欢的味道。从菜中,看到你心思细腻的一面,足以说明平日里,对于我费了一番苦心。

还记得你经常带着我去做义工:养老院、孤儿院等等。你的身影经常出现在这里。你尽自己的力量,真诚用心地去帮助他们。记得你说过:只要人人都奉献出一点爱心,凝聚一起就能点燃他们心中的希望。

你还说过,这份爱心你一定会一直传递下去,去帮助更多需要帮助的人。也希望更多的人能够参与进来。

还记得第一次出差,一行有八个人,两个人一组,大家把我安排到和你一组,而且唯独我一个女生。不知是有意还是无意的。

从来不懂销售知识的我,第一天就犯了一个错误,导致订单落空,当时的你有点生气,言语间有些许责备之意。本来就心存内疚的我更加难过,一听你那样说,委屈得哭了。

一见到我的泪水,顿时你慌了神,越劝我哭得越凶,看着街上来往行人投来异样的目光,你更加着急。情急之下你将我揽入怀中。就在那一刻,我的心被你融化了,发现自己不知不觉中喜欢上了你。

你带着我走到附近公园长凳上,为我拭去脸上的泪痕,看着你满眼的柔情和怜悯。你终于说出那句话:“静,我喜欢你,真心地爱你,希望你能做我的女友。相信我一定会给你幸福的!”

听着这句话,我内心是甜蜜和幸福的,但还是故作镇定地说自己还没有从前段恋情走出来,仍需要一些时间。而你竟然相信了。

看着你失望和落寞的眼神,那一刻我内心甚是难过,但我没有说出来。

出差的日子快结束了,公司一个副总提议说去你老家玩玩,好放松多日来的劳累和辛苦。大家都一致同意,你也愉悦地答应,就这样我们乘车去了你家。

在路上,你跟我讲了你家里的一些情况。你的母亲见到我们非常高兴,晚上准备了丰盛的晚餐。

记得做饭的时候,你帮着你母亲在灶下塞柴火,刚开始半天都没有点着。一旁的我看着都着急,一把夺过你手中的火机,熟练地点着柴火。你惊讶地看着我,没有言语。

你的母亲不让我帮忙,在我的劝说下,你母亲就应许着让你陪他们去了。看着你母亲慈祥地笑容,我想起自己的母亲,想家了。

晚上我和你母亲一床,看得出来她挺喜欢我的,一直跟我说着关于你的很多事情,就在她老人家谈笑中我渐渐睡着了。半夜时分,迷糊中的我,感觉到你的母亲帮我盖被子。

第二天走的时候,看着你母亲依依不舍和欲言又止的神情,我笑着跟她老人家道别。在回公司的路上,你跟我说,你母亲特地问你,关于我们之间的事,她想给我包见面红包。第一次上门,都有这个习俗。

你跟母亲说我们暂时还是同事关系,看到母亲失望的眼神,你知道母亲相中了我,甚是喜欢。

那时,你再次的跟我表露你的心意,说着一定要娶我为妻。我问为什么?

你说在灶下点火的那一瞬间,你在心中就非常肯定地认定我了,告诉自己一定要娶我为妻。

听完后,看着你认真、坚定的态度。想起同事们在你家都纷纷劝我,说他们早已看在眼中,知道你对我一片痴心。也真心希望我们能够在一起。

知道吗?那一刻我心里非常感动,甚至想冲动回答你:“我愿意!”

最终我还是选择了沉默。因为我怕自己一旦承诺了,可结果要是辜负了你,会非常对不起你。因为我不知道自己会不会留在这个城市,父母要求我去另外一个城市投靠亲戚。

还记得那一年的冬天,那个城市一直不见雪花飞扬。你知道我期待着下雪,因此费尽心思,给我制造一场“人工下雪”。

那晚的雪,至今为止是最美的,是属于我一个人的雪。你看着惊喜的我在漫天飘舞的雪花中,像孩子般兴奋的手舞足蹈。那一刻,你露出甜蜜地笑容。我紧紧拥抱着你,感激着你为我所做的这一切。

你说,真希望时间可以停止,就这样一直拥抱着,一直的幸福下去。你拿出了戒指,单膝下跪,向我求婚。并承诺一定会给我最好的幸福,一定会好好地呵护着我,一定让我成为最幸福的女人……

旁边所有的人都在为你助兴,为你喝彩,为你加油。一致喊着同意同意……

我真想脱口而出:“我愿意,我愿意跟随你天涯海角,我爱你。”

可是最终,理智占据了我的感性。我心中明白,父母已经安排好让我去投靠亲戚了。过年回家后,我们将要分别了,因此不能答应你的求婚,不能给予你任何的承诺。更不能耽误你的大好光阴。我在心里不停的跟你说着:“对不起!”

你可知道,那一刻我的心在滴血,我知道错过你,也许我会后悔,也许这一辈子再也找不到像你这样对我如此用情,如此痴情的好男人了。可是我也无奈,父命难违。我知道你只能呆在这个城市,你的母亲,你的家人需要你,所以我不能自私的让你跟着我到另外一个离家遥远的陌生城市。

大家都在焦急的等着我说“同意”,可是最终我说的是:“对不起!”

大家都愕然地看着我,然后一片惋惜感叹声。一时间大家迅速地离开。

留下我俩的身影,此时天空中真的是雪花漫舞,看到你泪流满面地说:“给我一个理由,好吗?”

你的泪刺痛了我的心,曾记得你跟我说过:你父亲离世的时刻,你都没有落一滴眼泪,作为家中唯一的男子汉,你必须坚强懂事,必须用自己稚嫩的肩膀扛起一切;在你人生最落魄最痛苦的时刻,你依然坚强没有流泪。你知道泪水并不能解决任何问题,最好的方法就是化悲痛为力量,依旧执着坚强地向前走,你相信机会是留给有准备的人,你信命运的安排,但你更清楚知道命运是可以通过自己来改变的。

记得你说过:如果一个男人,某天能够为一个女子流泪,那说明他是真的很爱很爱那个女子。

此刻的我抱着你大声地哭泣,只说自己不适合你,不能给你带来你想要的幸福,你应该有一个更好的女子来陪伴你一起走下去。

我不敢告诉你实情,以你的个性,你不会轻易放弃,你会想尽办法解决的。但我不想你活得这么累,不想你离开你的母亲和家人,不想你因我而失去更多。

我已经努力争取了,可最终还是无法违背父母的意愿而留下来。我是飘零不定的,注定只是你生命中一个匆匆过客,在你的生活中留下一抹回忆。

带着你深执的爱,带着我的悲痛和无奈,悄然离开了你,离开了这个曾经给予很多美好回忆的城市。这个城市各个角落留下我们幸福地欢笑,留下我们快乐的身影。

几年后,在电视上看见了你,你已经成就了一番自己的事业:在我生命中有这样的一个善良可爱的女孩,曾经用她的行动告诉了我——真正的爱是无畏的付出而不是索取。只要对方真的幸福,纵然最后不能在一起,也会真心的祝福。有时爱是放手而不是占有!

以前我只是跟那个女孩说过这样的话,但在现实中我做不到。可是她却做到了。虽然她在离开时没有告诉我原因,但后来我知晓了她为什么选择离我而去。所以我会永远记住那个曾经让我疯狂爱恋过的女孩,也正因她的离去让我领悟到爱的另一层境界——因爱而放手!

今天是西方的情人节,又看见漫天飞舞的雪花。泪悄然划过脸颊,心还有丝丝悸动,不知远方的你过得好吗?在心中为你祝福,为你祈祷:情人节快乐!只要你过得幸福、安康,我便心安!

第五篇:观《失而不得》有感

观《失而不得》有感

情至深处自可感天动地,哭竹生笋留丹青。———题记

老人,许多家庭里会觉得是负担。在一些人眼里老人是曾经盛开的花朵,现在已经凋零,曾经茂盛的大树,现在已经落叶。可老人是不会凋零,不会落叶的!他们虽然老了,却还为社会做着无私的贡献。

看完 《失而不得》 想起大一的时候曾参加过敬老院的爱心活动,有一次跟一位老奶奶聊天,她给我们说起她的儿子多好,多有出息,当时心就酸了。即使自己在敬老院过着“孤单”的生活,但跟外人说起时还是袒护着他们。年轻的时候总是为自己的儿女操心着,默默的去付出。自己省吃俭用,但一定要满足孩子的需求;自己受苦受累、披星戴月,但一定要让儿女过上舒适的生活。为孩子,有操不完的心,健康、学习、结婚、生子……也许他们想着有一天他们的孩子成年了参加了工作了,他们就松一口气了,就不用再为他们操心了,可到了那个时候,他们又会为儿女其他的事日夜操劳,也许到离开的那一刻,他们还会为儿女放心不下,这就是天下的父母,当他们慢慢变老,的时候,也许不能再帮上忙了,但是心里却还是在为儿女“操劳”。其实他们渴望沟通交流,却找不到能够诉说的对象;他们希望能够融入社会,然而他们能做的越来越少。与家人共聚天伦就是他们最渴望的事情。

年少莫笑白头翁,花开能有几时红。亲情似海,爱老当先。羊有跪乳之恩,鸦有反哺之义。为人子女者,我们何尝不该趁老人还健在,孝在生前,多为他们排解生活之忧。老人孤独、寂寞,生活中有许多困难与不便,需要获得精神上的慰藉,需要得到社会的关注关爱。

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