心要像伞撑得开收得起情感散文

第一篇：心要像伞撑得开收得起情感散文

你的一生会遇到许多美好的人，可是最打动你的，永远是年轻时遇到的那些。正如你一生听到许多好听的歌，可是你唱的最好的，永远是年轻时学会的那些首。

人都是孤独的，但可怕的不是孤独，而是惧怕孤独。

把“亲密无间”当成真正的没有距离，在对待上可以完全不讲分寸的唯一结果，就是距离愈来愈远，甚至一下子变成陌路，都有可能。千万不能去把别人完全当自己，不管那个人是什么人。

心要像伞，撑得开，收得起。

人总害怕告别，不知道到了那一天会有多少遗憾与懊悔，又有多少眼泪，更不知道到时候是不是能舍？人生也许无所谓告别，不过是毅然转身，换一段旅程。好好活过，就是最好的告别。

古人有云“人情练达皆文章”，十分的有道理，说穿了，也就只是一个原则遇事，多替他人想想，不要只为自己，不为别人。有了这个原则，也就在人际关系上，有好的方面三分光了。

你一个人走，有清静的快乐；你同一个人一起走，你就有了一个伴；你同许多人一起走，你就会感到热闹。只要你敢走，怎么样都好。

和一个很熟的人，不论是熟到了什么程度，也是不可没有分寸。这分寸要明确地知道，两个人之间，再亲密，也必然是有距离的，不可以连这一点距离也当不存在，因而就没有了分寸。永远都不能把别人完全当自己。

假如你决定将一个人或一件事遗忘掉，你所应当做的并不是将它藏匿在心中，让它在记忆中发芽，而是必须让它在语言的磨砺中失去弹性。

我们总是活在自己的想象与执着之中，却不能实实在在地活在当下。我们总是抱怨上天不给我们机会，却在机遇一次次出现之时一再错过。我们抱怨自己的命不好，却不知道，那正是因为我们总是执着于虚幻的东西。

很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情，但心动跟真正的爱情根本无法相比。

我们很在乎自己拥有的东西，一旦拥有就舍不得放下。其实你的拥有只是短暂的，那些东西即使再好，到最后都会离你而去。所以对待过去，失去的都是永远；对待现在，付出才是一种最好的拥有；对于未来，属于你的，都将在你的路上。

我们讨厌一个人，往往因为彼此太相似；我们喜欢一个人，也因为彼此太相似。

每天，总会有一些声音在拉扯我，拉我去找一个新的世界。她们千方百计要找那道锁住我的手铐脚镣，可是那把锁早已被我遗失在时间的隧道里。那是我自己甘愿遗失的。

说太多和想不通。尽全力和留不住。放开手和舍不得。爱下去和不可以。这世界有那么多的不，习惯就好。路过而已，换一下思维模式。

在我最贴心的衣袋里，有我最珍惜的名字，我要每天唤几次，去感受那一丝温暖，因为它们全都真心实意待过我。如今在这方黑暗的角落，怀抱着它们入睡，这已是我唯一能作的报答。

什么都不向你要的人，其实，对你还不是很有把握，因为，她不确定，如果要你的真心，不知你能不能真的给得出。

第二篇：情感散文：雪伞

蒙蒙的云映在还有些茫然的瞳仁里，眉微蹙，莫名地心微沉，手捧着书，回神的我继续于书中徜徉，然而那一窗浅墨的云却意外地没有影响室内的光线，任耳边的湿发随意地垂在两颊，不想却完美地阻隔了外界的景致只余看不见的光线，满足的心情使我再次望向那一窗云时分针已偷偷转过两圈，然而这一次它却牢牢吸住了我想再次游离的目光；雪纷纷扬扬地倾洒而下，而后杳杳地融化，不经意地一撇不禁惊叹那一帘流动的清纱；只见她前一秒有睥睨万物的壮丽，后一秒却又戛然默尽的静美，席卷如潮水的感动直涌心扉。

农历大年初七在一个平静又平凡的早上开始了一天的静旅，偶尔响起的爆竹提醒着我们随时要更改的日程，不知道你是否会因为在这一天终于能歇歇而庆幸或是为即将挤进串门的队伍而发愁呢？

无言窗外事，轻呷半杯茶；出门是一早的决定，却不想有机会与美丽相遇。撑起伞于小路信步，我无心接下一朵冬花，风来在伞低下的一刹那，纷扬了雪花也纷乱了青发，数不尽衣领发间融化的冰花亦数不清薄伞上歇脚的冰娃。

极美，集美，这如诗如画却又大气磅礴的芳华。

第三篇：秋风才起情感散文

哪个深秋的早晨，天还是灰蒙蒙的，风也还只是轻柔的。我目送着她离开，没有挽留。任雾水重重的打在我的肩上，直到她的身影在我的眼中晕开，分不清楚是泪水还是雾水。

秋风才吹起，枫叶才落下。我就迫不及待的穿上毛衣，我爱我身上的每一件毛衣，准确的说，我爱着这些毛衣的制成者——我的奶奶。

她，一个心灵手巧的女人，会织不同花样且搭配上各种的颜色，各种各样的毛衣就伴随我从蹒跚学步到现在，我固执的认为会延续到未来。

她，是我整个童年的载体，承载着我所有的记忆。我第一次在她的引导下走出的那一步，我第一次在她的手语中发出一个音，我第一天上学就得到老师表扬、她那骄傲的模样。我不能不承认，她于我太过重要，所以我必须紧紧地跟着她，不能走丢。

她最喜欢做的事情就是在我写作业的时候，搬来一张凳子坐在我的身后，有时会抬头细细的打量我，有时又低头仔细的织毛衣，虽然很安静，但是很让我感到安心。更多的时候，她会打破这份安静，对我说：

我教你织毛衣吧，这样我不在的时候你就不怕没有适合的毛衣穿了。

她总爱说这句话，我不喜欢。但我还是学，而且学得很快、很好，但，只限于在她身边。一旦她不在我的旁边，就怎么都织不好，要么脱针、要么不整齐。她说，我爱闹，不听话，不让她放心的离开。她总爱说这类话，我不喜欢。最后我索性不学了，她不高兴，我觉得这样她应该就不会走了吧。她那么爱我，总不会舍得让我没有毛衣穿吧。

她，也许不会知道，我真的真的很爱她呢，爱看她忙碌的身影，为我做饭的、为我织毛衣的、为我整理衣服的、为我……太多太多。我会把这些都悄悄放在心底，不放过一丝一毫。

亲爱的奶奶，什么地方没有毛衣卖啊，可我就是觉得你织的最暖。你说，我学会了你才会离开，但是我真的没有学会啊，你怎么就舍得离开了呢？即使那是个生你养你的地方，我也不喜欢。虽说，你说过还会回来，可总感觉会是很久以后的事情，我不喜欢。

夜幕缓缓的落下，我坐在沙发上，好像又看到她坐在我的身后静静的织毛衣。鼻子一酸，直到现在才分清楚，真的是泪水，咸咸的，涩涩的。

但，还好，风景还在，毛衣还暖，我还愿意等她。

第四篇：你像生活在宫崎骏的童话里一样画面干净情感散文（精选）

一个人走时总是被可怕的孤单吞噬，所以我习惯奔跑。那时并不怎么出门，总是将自己关在家里，把卧室的窗帘拉上，密不透风的那一种，然后打开电脑和冷气，看那些冰冷的文字，这让我想起了《坠入天堂》中的临泽和他浴缸里的鱼，他说它们很孤单，他说它们要去远方。

妈妈离开的那天，我出人意料的平静，没想那么多对与不对，我理解她，她是一个骄傲到不会低头的人，我无法想象她卑微到尘埃里去的样子，因为我不曾见过。

想起了你的笑容，想起了那天，你抱着那只玩具熊，它在微笑，我却看到你眼底布满了失望。我面无表情的转过身，继续抄我的备考资料，我没有说话，怕声音太过哽咽。

听说站在舞台上是看不见台下的，因为灯光太亮，所以我始终不明白你为什么会看到我。

初到那是租住的屋子时，是一阵欣喜，终于有了自己的一片天地，虽然只能称得上是生存空间，可毕竟可以遮风挡雨。虽然这么想，但是一切都收拾停当只剩下阳光和我的时候……我笑了，笑自己傻傻的抛开一切来了这里，自己选择的路，我走已没有了后退的资格。何况又不是每一件事都有原因，那时我只想到了逃离。

还记得来之前那个暑假，家人都在忙转学的事，送礼不停、电话不断。相比之下我倒是镇静，该吃吃该睡睡，只是并不出门，也不说多余的话。每天都打开电脑看些干巴巴的文艺电影和粗俗的港台喜剧，并不喜欢，甚至厌恶，只为搏自己一笑，因为并没有勇气出去走走。

我并不后悔来了这里，因为我遇见了你。我仅仅几天的时间就看出了女生们的圈子，可我无法融入，更不想融入。我还是找到了朋友，和我一样游离在人群之外的女生。她的皮肤有些微微病态的苍白，总是吃一些模样奇怪的药片，我戏谑的说她公主病，她只淡淡的笑笑，并不反驳。初次见她她坐在后排了座位，捧着一本厚厚的小说，安静的看着，纤细修长的四肢被宽大的校服包裹着，有一种苍白的美丽。我开始以为她是柔弱的，后来我发现我错了，她总会适时地露出她自我保护的刺，提醒别人她并不好欺负，但是多数时候她是安静的。我理解她，她被生活磨砺的坚硬了，我们都一样在这个陌生的地方套上了伪装，彼此交谈时好像心中某处拥有了共鸣，有些是不言而喻。

我不再喜欢在我阴暗的卧室里整天整天的消磨时光了，记得那时每天待得时间最长的地方就是床上，并且一直把手机当做MP3用，并且没有设置铃声，不仅因为它既没人打电话又没人发短信，更因为我不喜欢静谧之中突如其来的声音。凌乱的床上堆着杂志、衣服、耳机、小说不整理，累了就和它们睡在一起，平分那张小小的床。

第一次见到你就觉得你像是被阳光浸泡过一样，干净的没一点杂质。就是深入接触你也不会觉得你身上又难以愈合的疤。我记得的你，笑容像是染向日葵色头发的菲儿的杞子一样，一样小麦色的皮肤，不同的是你的眼眸更加清澈，不似他蒙上了悲伤的阴霾看上去像是变了质的火焰。我总是喜欢用向日葵形容你，你像生活在宫崎骏的童话里一样，画面干净，故事唯美。

剩下的几天里我无数次想要踏上沥青被太阳晒得融化微微下陷的跑道，但是我始终没有，我怕自己因为这种感觉不忍离开。从未觉得一年如此短暂，最后的时候才发现这里的阳光那么美，却深知时间所剩无几。最后的离别没有煽情没有告别，只是往常一样下课，头也不回的渐行渐远，一切都像一个没做完的梦，甚至还没来得及告别。

离开那天阳光晃得我睁不开眼，我眯着眼看见的一切都像是被曝了光，我只记得有人将我的回忆都打包装上了车，而我不曾回去过。上了车，把一切都抛在了脑后，索性闭上了眼，眼前却是挥之不去的你的笑脸和志愿表上你工整的字迹。小子，我从未想过我对你会有不舍，我拖着对你厚重的眷恋，渐行渐远。

不知道过了多久，耳边响起雨水敲打玻璃窗的声音，睁开眼。哦，下雨了。

整个夏天都沐浴在汗水和阳光里，我走了，下雨了，夏天就这么过去了。

现在，又过去了一年，我不后悔，失去你清澈的笑容要比见证它变质来的幸福。