第一篇：梦里泪看风皱面,醒来笑观雪白头的散文（定稿）
走过寒凉，拂过尘埃，总想落下几枚青绿的字。无奈烟色入眼，疼痛始终，一颗蠢蠢欲字的心，唯只一搁再搁。
今年各种忙。家事繁重，繁琐绕肩，有字可写，却已是无力提笔。
亲们，原谅我，暂且荒着吧。待荒落尘埃，芜生清凉，李胭再来，持整铠甲，满血回归。
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实不相瞒，以往看到亲情号码响，总能白痴一样开心上大半天。
如今开始，莫说我冷血，我永远不想看到有关亲情号码响。
如果可以，我愿意挂个无情无义的称号。只要，别让我接到亲情号码就好。
心惊肉跳，实在无力负荷。
电话打得通的情况下，不接到亲情号码，起码于我，还能作梦，我所爱祈盼的一切，都还好好的，好好的……
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父亲身体抱恙好些时日了。近来时日，每天都徘徊在苍莽的奢望与绝望之中。每天眼睁睁看着他痛苦，心下不忍，却无能为力。能做的，仅是陪他说说话，吹吹牛，力争在其生命尽头，多留取些清嘉和欢意予他。然后再道一些，连自己听到，都倍觉苍白的激奋与鼓励。
数日数夜不休不眠了。除却一些腰酸背痛，不曾觉困。
而疼痛辗转，走到今天，才明白，当一个人于无奈和挣扎里静却下来，安然面对生老病死，沉然接受轮回嬗递，方发现，有些安静，并非仅是安静那么简单。它实则，源于一次一次一次又一次的无助与绝望……
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曾经，原谅我自私，我情愿父亲苟延残喘的活着，我也不想看到一个生命的终结。
苟延残喘，我还能作梦，还能奢盼奇迹；生命终结，梦就破了碎了，一切，也便都煙灭了。
后来，看到父亲饱受折磨，饱受摧残，饱受痛苦，饱受煎熬，竟也心生狠意：与其蜡没芯尽，摇摇欲坠，不如驾鹤离去，放手走了。如是，于父亲，未必不是种解脱，未必不是种成全，未必不是种回归，亦未必，不是种圆满。
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心绪惶惶，情意凄凄。是守是舍，两皆不是。
如此，怀着这般矛盾，怀着这般挣扎，怀着这般重建，怀着这般放空，我在得失交替，浮生无常中，走到了公元2018年9月4号。
2018年9月4号这天下午，我最惊怕的亲情号码响起，带来消息：父亲自此，换了一种方式守候我们，保护我们。享年，34个春和秋。
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欲以天伦画清欢，可怜未老身先去。处理完父亲后事，鬼使神差，我又回到曾守候多日的病房。望着那张如斯洁白的床上，人去床寂，空空如也。闻着周边，还弥留有父亲气息的地方，有那么一刹，从来对医院心生恐惧心生敬畏的我，竟却滋长不舍，滋长依恋。
不见父亲，拿起电话，一键按下，父亲号码，电话响起，无人接听……
怔怔站着，一动不动。任泪水，恣肆于风中，凌乱，再凌乱……
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世事从来繁重，荣枯向见分明。如何方能，在时光斑驳，疮痍纵横处，凛摘浩荡，让心内悲痛，轰然倒塌？
私以为，我不能痛割曾经，亦难以痛割点滴。还好，孤影孑孓、心事低迷里，泪意朦朦、沿途茫茫，自己还可拥着来路葱翠，拥着父亲期盼，拥着天地恩慈，拥着信念坚韧，走过风雨飘摇，走过尘事无常，走过魑魅魍魉，也走过大悲大喜。
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