有的人说不清哪里好,但就是谁都代替不了散文

第一篇：有的人说不清哪里好,但就是谁都代替不了散文

我28，老公27。

我们幼儿园、小学、初中都是一个班的，但是幼儿园的事情我们两个完全没有印象，直到后来有一次在一个同学家里看到了幼儿园的毕业照，我站在靠右边，他站在靠左边。

我惊呼，“原来幼儿园是一个班的啊！”正想感叹一番，看来我们真的是缘分从小注定啊！

“废话，村上就这一个幼儿园，大班小班各一个，能不是一个班的嘛，笨！”老公一边说一边摇头撇嘴嫌弃我的智商。

就是这么个爱嫌弃我的男人，到底我是因为什么才爱上他的，让我仔细想想……

小学六年级的时候，我俩是同桌，有一次下课我出去回来后发现几个男生围在我的座位旁指手画脚，交头接耳。我过去一看，不好，凳子上一片红渍，那时我刚开始来例假，经验不足，经常弄到裤子上，瞬间我脸发烫，耳根通红，这是多么丢人的事啊！几个男生见我过来了，不怀好意地笑，问我这是什么呀？正当我急得快掉眼泪时，我的“盖世英雄”出现了，他一边拿纸盖住凳子，一边说道，“这不是刚刚美术课没注意把颜料洒凳子上了嘛，擦擦就好了，有什么好奇怪的。”大家都很单纯，信以为真地立刻就散了。

有一次我们聊天我说，“这是我第一次对你有好感，救我于尴尬之中啊。”

“我真不知道你来‘大姨妈’。”

“那你以为是什么？”

“颜料洒的啊。”

“滚，傻X！”

初中的时候，我俩个子迅速拉开差距，我坐在前面，他坐在后面。成绩也拉开了距离，我那时是老师口中的好学生，他是三天两头被批评的对象。好同学与坏同学自然也形成了两个派别，彼此很少交流。后来我问他，“初中时喜不喜欢我？”

“喜欢，但是你都不理我，后来就不敢喜欢了。”

“我怎么不理你了？”

“给你写了那么多情书，你都不回。”

“情书？哪有，我一封也没收到过啊？”

“怎么没有，我让XX（称为小A）交给你的呀。”

这个惊天大悬案最后破了，原因是小A最好的朋友暗恋他来着，他给我的信全被小A和她的朋友截获了，知道真相的我哈哈大笑，真是应了那句话，命里有时终须有，命里无时莫强求，是你的跑也跑不掉啊。

初中毕业后我们就各自去了其他的学校，那时候没有手机，彼此间也没有联系，直到大一的时候，有一天QQ空间里有一条陌生的留言，“那个谁，我喜欢你！”如果是平时，我一定会觉得是个无聊的人发的无聊的信息，可是当时看到的感觉居然是心跳加速，期待和激动，期待留言的就是那个他，激动这么多年了，他终于向我表白了。然后那天晚上，我就接到了一个电话，果然是他，一开口就问我，“你知道我是谁吗？”，“知道，额，不知道”，我居然紧张得语无伦次了，后来说了些什么都记不清了，只知道那一晚兴奋得难以入眠。

电话聊了半个月后，有一天他跟我说，要过来看我，当时居然不是激动，而是有种丑媳妇见公婆的忐忑不安，然后就在那个周六的大清早，他给我发短信，说到了我的城市，我赶紧爬起来去火车站接他。

三年多没见了，他会是什么样子呢？在这样的紧张不安中，突然就看到人群中一个瘦瘦的大高个儿在四处张望，我小心翼翼地走过去拉拉他的衣服，羞涩地说了声Hi，他呆了一秒钟，然后很惊讶地望着我，“我还在找你呢，你留长发啦？哈哈”。

后来我问他当时为什么那么惊讶，他说，以前你那么瘦，一头迷人的短发，那会儿又胖又矮，头还那么油，当时就在考虑要不要立刻买张火车票回去。

因为是异地恋，见面的机会很少，他最期待的就是我放寒暑假了，因为我们住的还不算太远，他总是找机会想要带我出去玩，有一次他骑着辆摩托车来我家接我，说带我去逛街，说是逛街，其实就找了家咖啡店点了些东西，边喝边聊，足足聊了一下午，我当时就纳闷，别人约会不是都去看电影么？后来他跟我说他就想多看看我的脸，多和我说说话，看电影不行，屋子里黑咕隆咚，看不清什么，还不能讲话，光盯着屏幕，时间都浪费掉了。

有段时间，我特别喜欢樱桃小丸子，于是那年的情人节，他说要买个樱桃小丸子的玩偶送给我，结果在家附近的饰品店、商场、超市找遍了也没有关于樱桃小丸子的玩偶，那时候还不流行淘宝，他四处打听，经他表姐指点，说曾经去苏州石路游玩的时候看到过一家店有卖小丸子的玩偶，于是他二话没说，当即买了去苏州的汽车票，再打车去石路，一路找一路问，真的找到那家小丸子店，然后给我买了大大小小好几个“小丸子”，小丸子抱枕、小丸子布娃娃、小丸子摆件，我问他怎么买这么多，他说忘记问我喜欢哪种，就多买一点，总有一个我会喜欢，免得他来回跑，太累。我就说他缺心眼，最后一句多余说，太煞风景。

我在读大学，而他因为读的职业学校已经工作了，当时我们双方家长都不同意我们在一起，我家里觉得他学历低，他家里觉得我还在读书，以后还未知，他等我四年，我出来把他甩了可怎么办？风险太大。

于是那段时间他一直被逼着去相亲，然而他要么临时放女生鸽子，要么就是一见面跟对方说我有女朋友了，要不我给你介绍别人吧。搞得女方家长每次都打电话来质问他爸妈是不是有毛病，玩呢！

就是这么一个人，放在人群中除了个子出挑，并无闪光点，却让我拒绝了那些别人觉得跟我般配的人，最终冲破家庭的阻力在一起，现在结婚两年多了，有了一个可爱的宝宝，昨天晚上我突然被嘤嘤地哭声吵醒，不是宝宝，是他，我把他推醒，他惊慌失措地抱住我，“太可怕了，我梦到你要离开我，好难过”。

可能这就是我从一开始坚定和他在一起的原因吧！就像歌词里唱的“有的人说不清哪里好，但就是谁都代替不了”。

End～

第二篇：伤感的句子_经典伤感日记_不知道他哪里好,但是谁也代替不了他在心里的位置

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伤感的句子_经典伤感日记_不知道他哪里好，但是谁也代替不了他在心里的位置

人生如梦，岁月如歌，生命之中你是我真心朋友，因为有你我才快乐！为什么快乐的时光总是短暂的，艰辛的日子却是那么的难熬？

最难熬的日子始终还是过不去的,那段日子说长不长说短不短,我以为我可以洒脱的放手,没想到会这么难熬.没你的日子我发现生活失去了中心.的确,我太过于把生活的中心偏重于你.太过的依赖与习惯你,转眼间你的身边多了个她.我却束手无策.我像个孩子一样的无赖.以为会像从前一样的把你挽救,但是这次你的心狠了很多.我才明白以前是你的同情.我放手让你走.只求在你心目中会遗留一个最好的我.其实我明白你有多讨厌我.也是因为那点点的感情将你留在我身边这么几个月短暂的时光！.我明白这段日子会过的很艰辛.任何一个人都代替不了你在我心中的位置.我以为会像以前那样,新欢代替旧爱.一个两个都始终改变不了你杂我心中的地位.我把自己保护的像个堡垒.在我心里始终觉得自己是你的.傻不傻呀.每个夜晚你的怀里都会有另外一个人了.我何必呢我?但是你却将一个个肮脏的字,骂在我身上.我不恨你一点都不.是不是曾经我没犯错,就不会有现在?还是你心里始终两年来都有个她.我没有完完全全的占有过.怀念曾逗留在你怀里的日子,怀念你也曾为我绽放你最真的笑容,不管有没有爱.我也很满足能和你在一你十五个月的时光！

你是个大男人,你是个野心很大的男人.你所期望的是给你的女人一个最好最好的生活.你给自己的压力太大了.又有几个女人能真正的吃得住你.占有欲控制欲所有的欲望在你的心里太强大太强大.你从来都不爱惜自己的身体.你回头看看这些年你失去了多少挥霍了多少.又是为了些什么得到了些什么.我失去你了.放纵放纵再放纵自己,也填补我了我的伤心.你也曾对我有愧疚.对于这个我很开心了.不管现在你有多厌恶我.我还是想说句.我很想你.我也看不起现在的自己.我明白其实与以前相比.我早就变得不像样.我多想回去,去年1.10回到那天就好了.什么都好了.总有一天,我会以一副全新的姿态站在所有人面前,告诉大家,我再也不是从前那个我.那些个错过我的人,总有一天你会后悔,你错过的是这个世界上最独一无二的我.这样真的狠糟糕,可是总有一天,我会改变,再也不是从前那个自己.我再也不会怕失去,我相信.是我的总是我的,不是我的你给我我也可以勉强收下~我从不后悔自己做过些什么唯一后悔的就是当初的不懂事,那些让家人担心的错失、那些与家人的争吵.如果可以重来一次,我相信我一定还会毫不犹豫的爱上你,即使知道会受伤,即使知道不能一起,那个我用尽全力.用尽整个十六岁的时光爱上的你.我想你 ,很想很想的那种, 原来有些改变会那么尖锐 ,像锋利的刃一样.会扎入心脏 ,疼得人连哭的声音都没有.偶尔回头一看 ,看到那些曾经不屑却死心塌地的美好 ,透明温暖的阳光碎了一地 ,每一片都有你的轮廓.这一切来的太突然,我痛哭,没了你的日子里,我像没了灵魂一般,曾经放我在你手心 ,给我温柔承诺.我暴躁 我不安 我阴暗 我挑剔 我狂妄 我无谓 我恶毒 我招摇我流浪 我仇恨 我焦虑 我恐惧 我难过 我撒谎 我隐瞒 我拒绝 我不屑 我戏谑 我博爱 我粗俗 我卑微 我残忍 我无心 我羡慕 我疯狂 我任性 我自私 我悲观我逃避 我躲藏 我闷骚 我混乱.你们怎么看我 没关系 我就是这样的人.我应该是不相信爱情了吧.是吧,我骗自己说,我只是不相信爱情了.而我不敢承认的是 ,我不再相信感觉了.我以为我已经足够坚强了.我以为我可以不再难过了.我以为我对关于你的任何事情都不在意了.为什么再看你冷漠的眼神,我还是忍不住的疼.我到现在还是很爱你.打扰你们的生活我很抱歉.我最后一次与你低头.骄傲的我以后还是会回来,但是这次我什么都不要了.对不起,只希望在你心里会有个最好的我.阳光总在风雨后，不经历风雨怎能见到彩虹呢？在以后的日子我要比以前过的好千倍万倍.否则我不会甘心的.再见.我会好好的,好好照顾自己.希望你亦是.再见.我的爱人！

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