想放炮就不要怕被炸,被生活禁锢的人们杂文随笔

第一篇：想放炮就不要怕被炸,被生活禁锢的人们杂文随笔

1.过年回家，镇子上一家鞭炮店，店铺上方有一个大大的店招，但是人们谈到该店的时候往往都说“疤子店上”，为什么这么说呢？是因为店里有个左脸被严重烧伤的女主人，据说是在几年前因为店里的鞭炮爆炸而导致的意外。

因为他们自家有工厂生产鞭炮，所以产品比镇上其他的店更加便宜，因此生意也异常的火爆，疤子脸的女人也一直忙碌着，来不及顾忌那些不太忙的顾客异样的目光。

2.镇子上的集市里，还有一家活鱼铺，老板是一位中年男人，大年初三，因为要准备流水宴席的鱼是在他家定的，一大早我就同我妈去鱼铺取鱼，一共十多条鱼，老板一条条的把鱼拍晕，用刷子刷掉鱼鳞，然后用刀流利的开剖！

由于天气比较冷的缘故，那人一边擦着鼻涕一边工作，剖到第五条的时候，因为那条鱼可能没有完全被拍晕，下刀的时候又条了一下，刀子就划到了那人的大拇指，顿时就鲜血直流，我妈忙关切的说：“没事吧，赶紧包扎一下”“没关系的，马上就好，经常动刀哪能不被划到，习惯了！”

3.大年初一，村子里的同伴邀约，组织了一次自驾游，目的地是大山里面的一个叫猪八界的村子。村子位于两县交界的山里，开车要沿着盘山公路行到山顶，然后沿着无护栏、满路石渣的悬崖小路前行。

在水泥路的尽头，朋友在分岔路口等我们，然后又骑着摩托车，沿着土路下到了峡谷里，经过半天的行程，来到了目的地，一个只有六七户人家的小村庄，黑色的木屋静静的屹立在半山腰上。

大家都感叹对来接我们的朋友：“太远了，怎么不搬出去”“没办法，我老爸不肯出去！”

4.每当冬天来临，北雁南飞的时候，我们都会开着车从遥远的地方回到故乡，可是生活却禁锢了我们的想象，故乡也变成了大多数人暂时落脚的地方。我们渴望改变，却始终被禁锢在生活里，当然，那些被生活所禁锢的人们，告诉我另外一个道理，想放炮就不要怕被炸，鼓起勇气，就可以继续下去。

春节杂记，不知所云！

第二篇：我被生活推了一把的杂文随笔

时间真是快

去年这个时候我还在满身励志

宣告全世界我要考研呢

每天做作的去看会书

然后开始耍手机……乐此不疲

因为总觉得还早啊 时间还来得及啊

所以对自己充满了自信

就是这种自信貌似毁了我因为我没有到达我的目标

早上起床 不想做什么事情

之前在智联投的简历

大家都给我打电话

但是现在在家 所以去不了面试

看了我回家还不错的外企

青岛济南都有办公地点

打算过段时间投个简历看看

当我开始翻看着招聘信息的时候

心里的感觉就不一样了

我感觉自己突然要工作了

我感觉好像我要不一样了

我感觉我再也不能这样生活了

总之……感觉很不好

大概我有工作恐惧症吧

虽然嘴上说着要工作

心里还是不甘心

不甘心学校生活就到此为止

不甘心自己说好的要证明自己到此为止

所以又有一个念头萌生了：二战

其实我知道我爸妈很想我二战

他们还愿意让我再多读几年书

多充实自己 因为他们总说

现在不充实自己 工作后日子好难熬呢

所以今天我好想觉得我可以二战了

中午吃过饭 老爸把公章给我寄过来了

实习证明上盖了章子 当然也帮他们盖了

小丽回来了 虽然见她是在下午才见到

给她蒸了蒿子馍馍 超级好吃

然后把桌子上的零食大家都吃了

下午飞哥叫我们去吃他做的蔬菜沙拉

飞哥最近爱上了美食

感觉他就是为美娥做的真的是一个会生活的男朋友呢

羡慕他们的感情平淡中有味道

下午跟他们聊了一会儿

感觉自己如果不是研究生就难受

所以坚定下心 二战吧

晚饭没怎么吃

喝了一杯飞哥买的豆浆

去操场走走逛逛 顺便跑了一下步

晚上回来洗澡收拾

跟老妈视频 他跟我讲

弟弟前几天订婚的细节

还说她的准儿媳昨天给她和老爸

每人买了一套衣服

也算是对这个儿媳满意吧

其实我跟我妹对弟弟女朋友的感觉不太好

但更多的是考虑爸妈的感受

既然她都可以接受了

我们又有什么要反对的呢

我问老妈是不是对我着急了

她说其实不着急 弟弟是男孩子

现在已经工作了

所以他可以结婚可以有家庭

但是她不希望我逼自己

她说虽然你到了这个年纪

但是没关系啊 不需要为了结婚而恋爱

人这一辈子一定要和舒服的人在一起

所以她说如果现在没有合适的那就学习吧 学习充实自己比什么都强

说实话被她的话感动了

是的 别的人都是毕业就结婚生宝宝

我到现在还觉得一个人过的很潇洒

其实不是因为非要等到合适的人

只是习惯了这种状态

晚上继续刷《破产姐妹》

真的有被他们感动到

看着她们两个的创业基金一点点变多

他们的生活真的一点也不好啊

两个无依无靠的人相互取暖

到最后看到麦克斯和卡洛琳

两个人变成了餐厅股东老板

打从心眼里为她们高兴

卡洛琳说：曾经疯狂想逃离的地狱

现在却把地狱买下了 彻底为地狱而活了

看她们终于让我的心情有点变好

她们的故事或许是我以后的故事

我可能也会从一个没有后台的人

满满变成想要的样子

但那一定会很漫长很难熬

希望第六季可以一样精彩吧

看到randy成功求婚max

好开心 麦克斯在我的心里就是我的女神

漂亮洒脱 真实不做作

她知道自己没钱

所以她视钱如命 言语犀利

甚至卡洛琳最落魄的时候她并不想帮助她

因为她穷啊 她是没有资格去救济别人的因为她自己都养活不起自己

看到后来她们两个谁也离不开对方

虽然麦克斯嘴上说受不了卡洛琳了

但还是在卡洛琳难受的时候说了我爱你朋友

看到麦克斯凶悍无比的样子

也看到过她对一只流浪猫的爱

在这个外冷内热的女孩子身上

我看到了更珍贵的东西：真实

她的真实就是我向往的样子

时间久了 我特别在别人面前维持好形象

从小成绩好 附近的人都知道

所以到大学也要一样好

因为别人会谈论你

现在别人不谈论学习了

又开始问我的生活了

有没有男朋友？工作好不好……

我就是太在乎别人的阳光

才会在别人问我的时候没有

特别帅气的告诉她们：我可以一个人生活

我想那样回答 估计她们会觉得我疯了

二十几岁的年纪

非要走上她们希望我走的路

还好我爸妈够开明 不然我就要抗拒回家了

现在的生活推着我不断向前进

在我满心欢喜以为会成功的时候

得到的就是当头一棒

在我觉得所有的一切都很美好的却又出现突然的变故

在我完全确定自己的心时

计划永远赶不上变化

好像最近几年我过的并不顺坦

一直都是在被生活捉弄

一直在被生活逼着向前走

比如最近的毕业论文

一个字都想不出来

我可能要彻底的完蛋了

就喜欢鼓捣那么些文字游戏

正儿八经的学术论文却写不出来

这可能是病 得治吧

又是半夜了

晚安晚安晚安

第三篇：生活嘈杂不要抱着玻璃心活着杂文随笔

你来了又去，去了又来。朋友群里，你的足迹很是凌乱，有人很不理解，甚至觉得你很不正常。毕竟，看不到正面的冲突，也未曾发现谁伤害了你。你就是这样随心所欲，不仅自己不留只言片语退了群，还把一部份人莫名其妙拉黑。于是，在你走了之后，有人开始发泄对你的不满，有人也同样将你拉黑，发誓不再理你。你莫名其妙的冷淡，不经意间点燃了一些莫名其妙的火。

我静静地看着，静静地猜想着：你的退群是否因为操作失误？是否因为手机出了问题？你重新回来，是否是因为发现自己与众人“失联”了？你是否感觉很孤独所以想跟大家聚一聚？

我为你相像着各种理由，也以各种理由试图说服身边的人。而你，什么也不说，你给人传递的是冬天般的冷峻，这也许就是你的性格。其实，我也知道，我所想的有关你的理由很难符合实际，你一直抱着一颗玻璃心，你经受不起群里的喧嚣，你接受不了任何微小的刺激。别人一条信息没回，你就觉得自己做错了什么；别人一句“呵呵”，你就觉得对方是厌烦自己。

在这吵闹的群里，各种信息都有，各种话语都有，你总是那么在乎，总是要往自己身上套，对号入座。人家说的那些不好的话，你总感觉是冲着你来的。而实际上，压根就不是这么回事，只是里面有些人喜欢随口说闲话，喜欢针对社会现象随意发表议论，喜欢乱调侃罢了，一切都与你无关。

你一直自诩简单、纯净，这个我不想否认。但人不是生活在真空中，既然要进入现实，就要以博大的情怀去守护心灵，而不是将心的脆弱裸露在烟尘翻滚的尘世间，然后听风就是雨。

生活纷繁复杂，各人的生活环境不同，生活阅历不同，三观自然各有差异。既然有缘相遇相识，就尽量求同存异。既然走到一起，组成一个群，就应该允许畅所欲言，允许讨论、争辩。很多话，没有针对具体人；许多语言，只是随心随性。真的不要过多联想，不要随意往自己身上揽。

你的来来去去，其实反映了你心的不平静。我很想对你说：别轻易让自己心情起伏，别让自己的心莫名其妙地受伤。因为，没有人想伤你，更没有人会真实地伤你。

很多受伤，其实都是心的自伤。生活嘈杂，真不能抱着玻璃心活着。虽然玻璃看起来纯净透明，但那么敏感那么易碎。一点小小的打击，玻璃就可以受损，甚至粉碎。暴风雨中，最先被破坏的常常是玻璃。若说人生终有玻璃心的时候，那也应该是幼稚青葱的日子，随着年龄的增长，心，应该慢慢变得柔软而又有弹性。

真希望时间能改造你的玻璃心。知道吗？心，也像手心一样，劳动多了，就能干了，灵活了；做的事多了，就会破皮、流血、起茧，经得起磨难了。真希望你能慢慢长见识，在经历一次次的失去和得到之后，慢慢懂得，不再抱着玻璃心活着。

第四篇：我不想谋生,我想生活的杂文随笔

1

2018.06.25，离开重庆。

提起箱子就走的动作愈来愈娴熟，以前割肉般有关的分别的难过，也越来越稀薄。

不是不在乎，而是习惯了。

人这一辈子得习惯许多事，习惯成长，习惯趋利，习惯离开，习惯了断，习惯孤独，习惯圆滑，习惯沉默，习惯接受不习惯的事物，也越来越坦然的面对每一次辜负。

这是好事嘛。

不是说变得铜墙铁壁就是好事，而是说，当你变的百毒不侵的时候，爱着你的人就少耗费一些心力纠结于你在外的风吹雨打，这是好事。

人哭哭啼啼来这世上，拼尽全力走一遭，为的是乐乐呵呵儿回去。

生命本身有什么意义吗？我觉着没有的。

我们生命所具有的一切意义，都是爱或者其他什么更重要的东西赋予的。

至于生命本身，赤条条来，也赤条条走，没什么格外金贵的地方。

今天来成都的79天，过敏一个月，进医院两次。

昨天中午，我突然间听不见任何声音，我慌了，瞬间泪流满面。

我知道最近的睡眠状态很不好，晚上睡不着，早上四点钟就醒了。

这是我第二次听不见，两个月前因为突发性耳聋住院，医生告诉我治愈的可能性为70%。

在治疗的第三天，我坚持要出院回重庆。

我舅公告诉我，我的病状绝对不是突发性耳聋，大坪医院最好的医生也告诉我也不是突发性耳聋。他们只是叮嘱我要注意休息，千万不要熬夜，生病一次无法确认，需要再观察一段时间。

做完脑电图出来，当我拿着病例确诊单的时候，我手一直在颤抖，我站在医院的长廊里开始哭。

我不知道如何告诉家人我的病情，突然间好怕自己再也听不见任何声音。

最近总在想，人与人之间的关系还蛮脆弱的。

除了你爸妈，谁会希望你永远活的好呢？等着看你笑话的人，总要比等着看你奖杯的人多。

但又如何呢？

是爱赋予了我生存的意义，那我自然是要为爱我的人活着的。

除此之外的林林总总，一并捱着不就好了？

上岸我不奢望了，只想在后半生买得起一艘体面的船，养得起一个孩子，也不想结婚，想早点完成人生任务，然后在某天早晨突然死去。

通不通关无所谓了，我想笑嘻嘻的望着人间，感叹真好玩，还不尽兴。

宝贵的东西一定是在珍惜的时候丢掉，才有意思。

为“有意思”活着的人，不比为“有价值”活着的人低级。

其实人活着说难也难，说简单也简单。

前半生为了财务自由而奔波，后半生为了子孙后代而消耗。

以前我以为我走了和别人不一样的路呢，现在抬头望望，依然是一眼望得到边的样子。

离开重庆，离开爸妈的羽翼没什么好难过的，生命本就自带分别属性。

以前不懂事的时候觉着，整天耷拉着一张全世界都欠我的表情的脸，和刻薄刁钻，对人强势，吃不得一点儿亏的人超级自我超级酷。因为他们好像可以完全不在乎别人的感受，同我截然相反，所以我好羡慕。

后来逐渐发现，原来发现美好比充满戾气更难，那些见过生活的丑恶面又可以坚持温暖的人更稀有更厉害。

处事得体，为人宽厚，性格柔韧，懂得界限，也守得住底线的朋友，才是生活给我的馈赠。

我更珍惜我自己，在乎别人感受的特质了。

真正的强大，就是微笑抱以生活的难。

温柔是很高级的素养，想给所有温柔的人一个大号亲亲。

后来我认识了许多人，也见过更多日落和初一十五的月亮，感觉一般般。

我没错过任何，我拥有了好多，走的每一步都是自己的选择。

终其一生，也不过是为了在这场自以为的盛大寂静中，孤独又英勇的做着又蠢又酷的事。