我不知道会有哪一个人在哪一个车站等我的杂文随笔

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第一篇:我不知道会有哪一个人在哪一个车站等我的杂文随笔

身处吴越之地,自然要趁大好时光到处看看。决定去无锡,也是临时起意。彼时与旧友相约,或她没空,或我无暇,皆作罢。去的时候天气很好,掩去一场突如其来的燥热,只剩浅浅的白。

我素来对湖泊山水痴迷,看见座位靠窗,心下怡然~五月的江南似乎有着别样的秀丽温婉,高铁一路经过阳澄湖,湖面氤氲着雾气。岸边的新绿一点一点的倒映在湖面,微风一吹,摇曳生姿。要去见的这个朋友,自高中毕业后与我有五年未曾见面。联系很少,除去芝麻蒜皮的小事,大事都还知道点。可是后来一想,生活里到底有什么是大不了的事呢。她曾在某个熬不住的深夜与我畅言,第二天依然像没事人一样按部就班。成年人的崩溃,大抵如此。见到她,心里有许多欢喜,也有许多感慨。看到她和身边之人相处很好,琐碎小事里都是欢喜。遂在心里感慨,比起于年少时轰轰烈烈张牙舞爪的爱恋,爱情最后也是最好的归宿,当是归于平淡吧。

偶有闲聊,她说我沉默了许多。其实倒也不是,因为不知从何说起,这离别的这些年,她有她的不尽如人意,我有我栉风沐雨的伤感,过去的事情,倒也不必再拿出来说。至于现在,就这么不咸不淡的过着。偶尔一点开心,权当生活的馈赠。

至于未来,虚无缥缈的事情,有什么可说的呢。看见她过的很好,我很开心。与她真正作为同班同学也只一年,但剩下的七年里,仍然相互牵挂的朋友。这七年,我遇见了许多人,但这许多人都被遗失在岁月的长河里。一个我很喜欢的作者说,他坚信任何一段感情,都需要岁月的加持,私以为然。不谈过去,不谈未来。阔别重逢,熟悉的感觉依然。朋友、恋人,相处舒适就好。偶有怅然,我不知道会有哪一个人在哪一个车站等我,最后归于平淡。

第二篇:我焦虑因为时间不等我长大杂文随笔

我很幼稚,我以为时间很长,世界会不留余力的善待乐观的人,于是,我总是在自娱自乐,安慰愚笨的自己。

我忘记了时间是父母额间白发,侵蚀着父母的肉体。我忘记了乐观只是一种安慰,并不能力挽狂澜。我忘记了笨鸟起早才有虫吃。

爸妈总是疼爱自己,把我保护得很好。他们不会给我过多的压力,还总是心疼我。有一天我的手机无意录下了妈妈对爸爸说的话。

“我们真对不起女儿,她那么喜欢画画,我们也没有能力去供她。”

我知道她已经尽力了,只是我不够努力罢了,她根本不需要自责。只是我始终没有那个机会了。

我一直觉得是自己害死妈妈,如果我多关注一些母亲的动态,就会知道她身体问题,我就不应该和她置气的。如果我认真学习,能够赚钱,这样她就可以做最好的手术。如果我能够……

每一个“如果”都在控诉我的罪行,没有挽回的余地,只有凉意。

我不懂爱,也不会爱,无论是对家人还是朋友,身边的所有人,我都学不会去爱。

无论初中还是高中,我都是和朋友一起打打闹闹过来的。我从别人对我投来的笑意里获取生活的养分。我不停地把自己粉饰成“谐星”,用力去“表现”,直至最后……无论什么东西,我都无法割舍……渐渐……我无法坦率地表达自己的感情。

我还记得,小时候的我,从闭塞的出生地来到城市里。我没有朋友,却依旧害怕孤独,我习惯性用自言自语来掩饰自己的孤单。在繁华的城市里,为了交朋友,我故意在同班同学面前掉了一张不知面值几何的RMB……

我不会交朋友,我不知道朋友是什么样子的,更加不知道应该怎么对朋友。我认真端详成为我朋友们,学着他们的样子去做“朋友”。

在二十出头的年纪里,许多人在我生命里走走停停,我始终不知真心几多。当我感受到真心的时候,我会困惑“为什么…为什么对我那么好…”。

我不优秀还很自私。随着年龄的增加,而愈演愈烈。我对你好,是想要我真的成为你的至交好友,没有之一。可是,我却希望有很多至交好友。

我到底有多自卑胆小呢!在身边朋友老师们心中我是什么形象呢?我好在意……真的好在意……

我躲闪不及地看着身边人的神情,寻求他们的认可,不是说“你很努力”,而是是能对我说“你真棒”。其实我并不努力,我只是真的想出了答案。我知道我不够聪明,但是不代表否认我那残存的能力。

我希望每一个呆笨的学生和聪慧的学生都可以被一视同仁,而不是在同样寒冷的天气里,面对同样单薄的衣着的学生,只对尖子生嘘寒问暖。

如果你选择了尖子生就不要对我说那句“你很努力”,你不是肯定我,而是否认了我的能力,慢慢的否认了我这个人未来的可能性。后面的故事太久远,我也点到为止。

人们总说“缅怀过去,是一直没有新的故事诞生”。是啊!我不知道为什么?生活中已经没有什么新故事是能让我去记录的了。

我害怕的东西太多了,前段时间我看了《三傻大闹宝莱坞》。兰彻劝朋友要做自己热爱的事,这样才能不遗憾,才是最值得。

所以我想要继续写文章,即使写得很生涩幼稚。我还想要继续画画,即使弃画笔许久……我都希望喜欢的事情能坚持到最后。

我很焦虑,深夜无法安眠,我自责、怯弱、无力……我害怕未来又怎么过好现在呢?我相信我很快就能恢复,未来还是美好的,我相信自己会不再孤单。

我貌似有一点会爱人,学会了长大…

第三篇:你不知道我曾经多么的爱你杂文随笔

当我听到十年这首歌曲时,我们已经有十年没有见面了,时光冉冉,光阴似箭,十年之间,我从未停止过想你,仅以此文,祭奠消逝十年的时光,愿你我都如最初的模样,

雨缠绵成线

水珠在河面上跳着欢快的舞蹈

青翠的树芽接受着洗礼

远眺门前的山

灰蒙的天际

我恒久的看不到你

我仰望

不让泪珠滑落

多少次我在雨中等待着你的到来

一往无前的雨中前行

我再也听不到脚步和笑声

我再也无法看到那个修长的背景

雨还是如期一样的到来

我还是那个雨中不打伞的男人

山还是一样的山

我却无法知道

你是否还是你

我依旧听着那首十年

曾是我们一起爱听的歌曲

一起听雨

一起哼唱的歌曲

雨还是雨

我依旧是我不知你是否如初

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