不折腾的青春叫什么青春散文

第一篇：不折腾的青春叫什么青春散文

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姑娘A24岁那年，意外碰到自己的初恋，一阵寒暄过后没曾想两个人旧情复燃，姑娘从北京折腾回西安，辞职，和北京的男友分手，一切从零开始。相处一年之后，发现初恋并没有变，两个人的矛盾依然尖锐。北京的男人也一直在等着姑娘。于是一切再次清零。辞掉西安的工作，再次去了帝都。后来两个人迅速结婚，生活美满。

姑娘有时候会说，那一年真是折腾。可是也会想，这一年的折腾，其实都是值得的，因为折腾过，就算一切绕了一大圈还是回来了原点。至少这一次，是甘心的。不再对过去抱有任何幻想。所以用这一年去换一辈子的安心，是再值得不过了。姑娘也会庆幸，说自己真是幸运，现在的丈夫一直等他，从来没有埋怨和放弃过，就连狠心回西安的时候，也只是满满的担心和牵挂。所以，决定嫁的时候，你能想到这个姑娘有多笃定。

2姑娘B是好久没有联系过的朋友，前阵子忽然联络到，问她，她说已经婚了。她说你还记得我高中时候那个男朋友吗，我就是跟他结了。她说这是我这辈子最骄傲的事情。我当时心里有疑问，还没问出口，她自己就说了。她说他大学的时候结了新欢跟我分手，后来又回来找我，好多人说我，他有什么好，我干嘛还要吃回头草。她说，我心里只确定一件事，就是我还爱他我想跟他在一起，那我就顾不了那么多了。现在他知道辜负过我，所以千般万般的对我好。我们过的很幸福。

这是很是让我感动的两个故事。

爱情里有人甘心等待，是件很幸运的事情吧。而对于等待的那个人，等来了最终想要的结局，当然是再好不过。也许，爱情里，比起心甘如饴来说，其他的真的都不重要。我们要对得起的，就是自己真实的内心，又何必，用多出来的条条框框框住了自己的幸福，爱情本来就没有什么固定的模式可讲。

有朋友说，谁年轻的时候没犯过浑。

我是想说，谁的青春不折腾，因为折腾过，才最终收获了安心，因为看过了世界，才安心在一个地方生活下来，劈柴喂马，关心粮食蔬菜。不止是爱情，生活里的方方面面都是吧。前阵子认识一个北大的硕士，发现她负能量满满，一直在抱怨各种。她说日子过的太平淡，一直学习，就连最无所谓的公司面试，她都紧张到不行，北大的光环也没能为她带来更多的offer。

也许，生命里有几年，原本就是用来荒废的。不要说别人都在前进你停滞就等于退步的话，不是每一个人，都想当比尔盖茨李嘉诚的。不要看谁谁家的孩子一路顺畅的读书毕业工作结婚生子，年纪轻轻就完成了所有，不是所有人，都适合流水线式的生活。柴静说，生命不是用来比较，而是用来完成。所以其实我们更需要的，只是在这个过程里，不断的播种收割自己。虽然有时候这个过程会有些长，可是不要慌，生命没有那么分秒必争。觉得乱的时候，就停下来把自己整理清楚。然后再出发。

沉住气，忠于内心，生命才饱满。

小蔓感悟故事：

过去的半年里，当身边的同学都去实习了，而我选择去了流浪，去做大学还没完成但想做的事。爸妈一直不理解，总是发短信打电话过来说，为什么你就不能和别人一样呢？为什么你就要去做那些没有意义的事呢？你看看你周边的同学哪个像你一样？当时我承认我有些气急败坏，乃至现在的我听到他们这样的话我还是会生气会难过，即便流浪会让人变得淡然冷静许多。

后面我只跟他们说了句,我是我，不是别人，我只想过自己想要的生活，而不是别人觉得很幸福很有意义的生活，那不是我想要的。我不知道爸妈会怎样理解这句话，很多时候我真的很累于己，很多事是和他们沟通不了的，我问自己是不是自己太过于任性自我了，还是他们对我们就不理解，总是让他们的思想他们的观念来管束我们的生活。

其实，生活，并没有很多条条框框的东西，不是说，你毕业了就要找工作，找到好工作了就能找到好人家，就要成家生子；也不是说，别人有了房子有了车子有了好人家你就要有；更不是说，出去流浪的人都是不正经不负责任的。

为什么要给一个人一件事贴上太多不成正比的标签呢？

人，生活，简简单单，不好么？

记得前段时间还没找到工作那晚上，心情有些低落，爸妈回爷爷老家过节了，我一个人请求留在家，也在网上投了几份简历，按理说，幼师这个专业不难找工作，只是当时的教师证因为普通话没过还没发下来，再加上自己对这份工作心里没有底气的缘故。

其实按心来说，毕业自己是想打算花上半年或者一年的时间在云南的，或者在外面流浪支教。结果我还是怕了，怕了家人那颗操心的心。

爸妈回来见我面无表情，不肯多说一句，喊我出去陪他们散散步，我拒绝了。后面觉得自己是不是有些失理了。

回来的时候，老爸忍不住走进房间，语气很沉重的跟我说，你到底在想什么呢？话还没说几句我就压不住心中的苦闷冲他喊了起来，结果是我们就这样无厘头的又各有心事的吵了起来...我只是吵他们的不理解，他只是数我们的不听话。

以致吵完过后却满心责备和内疚，我们总是把最友善亲和的一面留给陌生人，却不肯分一点给他们。他们老了，白头发在他们的头上层层冒出，脸上的沧桑疲惫也丝丝醒目，他们只是想我们好好工作而已，可是我们总是那么不安分的想折腾。

我们都没错，只是，很多东西，都说不清的，而我们只能在时间流经里慢慢的学会些这个世界教给我们的东西。

我们都在这个杂乱世界努力的，坚守自己想要的东西，不管结果，只在于坚守的那份执着和渴望。我们都在误打误撞着，磕磕碰碰着，了解彼此，了解这个世界最亲密的人。

折腾的青春、折腾的感情、折腾的自由，都没有错。至少，我们折腾过了。

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作者：我叫漫小蔓 也叫小哆，哆啦的哆.一个依浪而生靠字而活的wei文女青年.最想做的事（是）开个小店，写点文字，做点手工，卖点情怀，然后了足此生.遇见每个你，倾听那些美好不美好的故事.世界很大，我们只需过好自己就好，你愿把你的故事说给我听me？

第二篇：折腾的青春散文

站在回忆的街口，再次回望那些平平仄仄的时光韵脚，我才读懂了青春。兜兜转转，翻移腾挪，恍然惊觉，原来青春就是一场盛大的单人旅行，可以铭记，却不可重来。可以折腾，却不可辜负。——题记

【一】

“爸爸，你回来，求你别走……”我一边声嘶力竭地哭喊，一边踉踉跄跄地跑到他跟前，紧紧抱着他的双腿，试图作最后的“垂死挣扎”。

他低头不语，冷冷地将我一把推开。一句轻微的叹息从我头顶飘过，继而传来一阵行李箱被拖动的声音，从门口到楼梯，渐行渐远。我步步紧随、穷追不舍，却只能看见那个男人远去的背影愈加模糊，最终变成一个小小的黑影，慢慢地蠕动，蠕动……

“关希羽，给我起立！上课睡觉，像什么话！”半梦半醒之间，我分明听见了语文老师那熟悉的嘶吼声，仿若远在天际，却又近在咫尺。

“关希羽，你来背诵下刚才学习的《兰亭序》！”老师冷冽的声音再次从讲台上飘来，此刻的我，意识刚从梦境中清醒过来，先是愣了几秒，继而抬头看向老师，对上了她满是责怪的神情。但我却没理会她，不假思索地丢下两个字：“不会！”

“给我滚出去，背不会，不准进来！”她彻底怒了，像个崩溃了的疯子，与往日讲课时的柔声细语大相径庭。教室里，死气沉沉，我在众人嗤之以鼻的目光下，心安理得地走了出去，丝毫不觉愧疚。

如此对白，如此场景，在我的学业生涯里早已屡见不鲜。我是老师眼中的“问题学生”，上课睡觉，吸烟打架，沉溺游戏，挥金似土，俨然一个不学无术的痞子。所有老师提起我，都会摇摇头，丢下一个朽木不可雕的表情。然后暗地里含沙射影，告诫同学对我应远而避之，生怕有人跟风效仿，沾染了我的恶习。我不知道我的罪行有没有达到人神共愤的地步，但我知道若没有母亲每年上交的几万块的赞助费，想必我早已被学校一除为快了。

此刻已是暮色时分，偌大的校园里冷清得让人瑟瑟发抖，路两旁梧桐树叶子被风吹落得稀稀疏疏。时值深秋，天也转凉了，我本能地裹紧衣领，径直朝前走去。

到了学校门口，我拍了拍那个坐着打盹儿的门卫大叔。他下意识地颤了一下，看见是我，脸上立即堆满了猥琐的笑容。如往常一样，我丢给了他一包中华，然后指了指门口。他便欣然会意，赶紧从腰里掏出一串钥匙开了门。

走出大门，随手点燃了一根烟。看着烟头在黑暗中明明灭灭，顿觉像极了自己单薄的青春。没有绚丽斑斓的色彩，只有几道暗淡而又模糊影像在黑色幕布中上演。站在清冷的街上，眺望着这个城市的万家灯火，却看不清哪一抹灯火才是自己的家。或许于我来说，家早已不再是避风港，而是一道深深的伤口。

还记得在我的童年记忆里，最深的一副画面就是黄昏时分，我手里紧紧攥着一张奖状，蹦蹦跳跳地想象着父母将有怎样惊喜的表情。只是下一秒，却在门口看见满屋狼藉的场景，书桌、椅子、台灯等家具被推得东倒西歪，衣服、书籍、碎玻璃遍布各个角落。

我躲在门口，沉默地看着。父母两人在尽情地争吵对骂，时不时对彼此拳脚相向，摔碟砸碗的声音此起彼伏。两人愈吵愈烈，一个小时过去了，没有任何人抬头看我一眼。我无力地抽泣着，那种感觉就像自己置身于一个冰冷的地窖里，四周漆黑一片，荒凉和无助弥漫全身。我蜷缩在角落里，双臂紧紧抱着自己，渴望听父母再叫一声自己的名字，只是如此简单，却成了奢望。

以后的日子，他们一发不可收拾，争吵声纷至沓来，愈演愈烈。终于，在我十岁那年，父亲强行推开了大哭大叫、连拖带拽的我，然后头也不回地离开了这个家。从此，他在我的童年里彻底消失了，我的幸福也在此刻终结。

我开始性情大变，成了一个彻头彻尾的坏孩子。我染黄了头发，打了耳洞，看见漂亮的女孩子就会吹很响亮的口哨。看着她们一边骂我流氓，一边惊慌失措逃离的样子，我笑得几乎流出了眼泪。

想起在小说中看到的一句话：青春，是用来折腾的！是啊，多么美妙的一句话，用到我身上真是恰好不过。

【二】

长城网吧里依旧人满为患，不时有噼里啪啦敲击键盘的声音传出。即便这里灯光昏暗，烟雾缭绕，被各自刺鼻的味道充斥着，但这些人兴致却依旧不减。

“呦，哥们，什么风把你吹来了？话说这些天死哪去了？怎么不见你的游戏号有所长进？”我刚走进去，就听见角落里的阿强扯着嗓子对我嚷嚷。

“嗨，别提了，没被风吹走，倒是又被老师赶出来了……”我稳了稳情绪，在他旁边坐下。看到他桌上摆满了烟头和泡面盒子，我就知道他又好久没回家了。

这家网吧里常年驻扎着一些沉溺网游的人，阿强便是其一。他个头很矮，身体瘦弱，一年四季剃个光头，像极了《熊出没》里的光头强。他是个街头混混，整日游手好闲，不是抽烟喝酒，就是打架赌钱。仍记得与他初次相识的场景，当时的他正被一群混混围攻殴打，我恰巧路过用几千块钱帮他还清了债务。从此，他便对我感恩戴德，嬉皮笑脸一口一个兄弟地粘着我。

我一直觉得阿强在某些地方和我是相像的，譬如我们有相差无几的年纪，譬如我们同样是青春里迷失的孩子，譬如我们有一个共同的名字叫“混混”。当“混混”遇到了“混混”，不得不说这是一场缘分所致的冥冥注定。尤其在得知阿强是个孤儿的时候，我的心莫名地颤了一下，一种同病相怜的惺惺相惜感油然而生。

从前的我，每当夜深人静时，内心总是五味陈杂，说不清什么滋味。家庭不和，父母离异的事实像是一粒种子，根深蒂固地长在我心灵之上。如今和阿强相比，突然觉得我们是不一样的。至少我还有一个做房地产生意的母亲，她虽不能给予我一个完整的家，但至少她是爱我的。当她将一沓沓的钞票递到我手上时，那背后又隐藏了多少心酸，或许不是我能理解的。

“哥们，我最近不知走了啥狗屎运，收获颇丰。昨晚打一个BOSS爆了一个绿色弓箭，加攻击1000。立马升到160级了，还爆了一本技能书，连那个最难搞定的漫天箭雨都拿下了。嘻嘻，看在你是我救命恩人的份上，我可以施舍你几个升级宝石……”阿强眯着眼睛盯着屏幕，嘴里一直喋喋不休。

若是往昔，听到这些话我一定会欢呼雀跃，一定会迫不及待地想一睹宝石风采。而现在，我却沉默了。让我沉默的不是别人，正是我几个月来想见见不到、想忘又忘不掉的田小渔。这个与我一网之隔的女子，在沉溺了整整一百八十天以后，又奇迹般地归来了。看着眼前跳动着的熟悉头像，一种失而复得的欣喜涌上心头。是的，我从来没对她说一句暧昧的话，但是她在我心里的位置却比任何一个人都重得多。是她，让我有了心灵慰藉和精神依托。是她，让我知道生活不是一条暗涌的激流。

此刻，田小渔的再次出现就如一粒石子投掷在了我的心湖之上，激起了内心的层层涟漪。那些久违的记忆瞬间变得鲜活起来，如一部旧电影，无比清晰地在眼前回放——

那是一个阳光明媚的下午，当我和阿强在游戏中奋勇厮杀时，一个叫做半亩方塘的女玩家闯入了视线。她一袭转职时的装备，显得些许别致。许是那些身着彩冠华裳，手握绮丽武器的女玩家看多了，这个不施粉黛、布衣素裙的女玩家就显出一些与众不同来。且最令人匪夷所思的是：面对练级区的丰厚经验，她却无动于衷，只是不停地四处游走，穿梭于云雾缭绕的山峰和绿水青山的小岛之间。

好奇心像火炉上沸腾的水，一股强烈的力量驱使着我向她走进。打招呼、问好、聊天……一切来得如此迅疾，却又如此顺理成章。她说，她喜欢在游戏里看风景，更多于打打杀杀的对决。因为这里有梦幻的峡湾深海，有辽阔的雪地草原，有飘渺的仙山楼阁……这是一个别样的世界，没有疾病和痛苦的纠缠，能让人忘记现实中一切的不愉快……

一翻交流之后，两个人已没有最初的陌生疏间，倒像是知无不言的朋友。后来，每每在游戏里遇见，我们总会有一搭没一搭的聊上几句。依旧是游戏、闲聊，偶尔开下玩笑，然后彼此相视一笑，温暖在心间流动。我会告诉她，我和阿强又打了几次架。也会告诉她，某某老师又被我气得差点吐血。偶尔也会提及我那个支离破碎的家和过去种种不堪的回忆。而她，从不躲避也不打断，只是浅浅地微笑，安静地聆听。

时间久了，竟成了习惯。我开始愈加喜欢将心事诉与她听，我开始贪恋着这种有人懂得的感觉，我开始记住了这个人，同时也记住了这个名字——田小渔。

【三】

“小羽子，在吗？”此时，田小渔的头像在疯狂的跳跃着，一下一下撞击着我的心。

“在，我一直在，消失了这么久，你去了哪里？”我俨然有些激动，以致打字的手略微有些颤抖。

“我去了……哎，不说也罢，相信你以后会明白的……我这次是专门来向你告别的……”田小渔欲说还休的样子，让我心底涌出一种不祥的预感，我隐隐约约觉得，一定有什么不好的事情发生了。

“告别？去哪里？你在搞什么？”我开始急了，敲下一连串的疑问发送过去。

“因为不知道从何开口，所以我把想对你说的话写进了博客里。也许看后你就明白了，感谢在我最阴暗的岁月里，还有你的不弃陪伴。此生，有缘，再见……”说完这句话，田小渔的头像立即暗了下去，任凭我如何歇斯底里的呐喊，却再也没有任何回音。

此刻，我用颤巍的双手点开了那个博客链接，映入眼帘的主页界面是一幅深秋残荷的水墨画，映衬着“心在山水间”五个楷体字，看上去很是清新淡雅。博客名称是“半亩方塘”，她的头像是一个抱着狗狗的笑靥如花的清秀女孩，齐肩的短发，白皙而清纯的面庞，明亮而伶俐的眼睛，显得俏皮可爱而又文雅得体。只那么一眼，我就知道她是那个让我朝思夕想的田小渔，样子跟我想象中的相差无几。其实身边的莺莺燕燕多如过江之鲫，但只有这个看似平凡实则与众不同的田小渔，能让我轻易地牢记心间。

打开博客列表，里面全是密密麻麻的博文。从2005年至今，博文内容几乎每日一更，少有间断。或散文，或诗歌，或小说，文笔清新淡雅，情感细腻善感，大多以生命和青春的思考为主题，字里行间充满了感恩和坚忍。令我印象最深的当数《写作，不是一场表演》和《提前的祝福》。这两首诗歌带着青春气息而来，有一份渴望，有一份透彻，更有一份淡然，寥寥数语竟有一种直抵人心的力量。

《写作，不是一场表演》

有时因为别人都不再写作了

而我依然在写

我感到骄傲

我觉得自己有天分

我喜欢别人对我说

我爱读你的字

但其实这些不都是次要的吗

写作是我自己的事

是我不能

也没有办法停止的生活方式

写作不是一场表演

不需要喝彩

只是如吃饭喝水一样的必需

《提前的祝福》

倘若世上从来未有我那么又有什么遗憾

什么悲伤

生命是跌撞的曲折

死亡是宁静的星辰

归于尘土

归于雨露

这世上不再有我却又无处不是我鼠标不停地点击，尽情将自己放逐在田小渔的博客里，跟着她的文字时喜时忧，试图在字里行间寻觅到一些蛛丝马迹。终于，看见了一篇名为《生命最后的绝唱》的博文，那也是一封写给我的信。

“小羽子，你知不知道，每次听你倾诉你的心情絮语，我都无比羡慕。哪怕彼时的你是痛苦的，是迷惘的。即使正对着现实咬牙切齿，抑或对命运埋怨不公，但你至少可以掌握自己的喜怒哀乐。而我，则不能。或许你不知道，在这个世界上，有一种叫做肺动脉高压的疾病，它被称为‘心血管病中的癌症’。至今无法治愈，只能靠昂贵的药物维持生命。而这种疾病，恰恰在我出生时降临在我的身上。

“你想知道我几个月前去了哪里么？其实，我一直住在医院里。医生说，我不能再去教室上课了，也不能对着电脑写字，玩游戏了。只能乖乖地躺在医院接受治疗，否则，很可能再也没机会参加六个月后的高考。我想读书，我还要考北京语言大学中文系，这是我多年来坚守的梦想，我怎甘心就此放弃。所以，请原谅我之前的不辞而别。

“有人说鱼的记忆只有七秒，七秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。如若我是这样一条鱼，该有多好。我的时间就可以长一点，长一点，再长一点……哪怕只是短暂的七秒钟，至少让我有足够的时间去追赶梦想的脚步。我爱那些有生命的文字，仿佛可以听见灵魂在动情诉说，放肆歌唱。我多想写一本书，交予未知的自己。然而，怕只怕梦想太远，时间太短。可是，我知道我爱文字，虔诚地爱着，仅此而已。

“尽管如此，我却从不责怪命运。我知道生活是美好的，时间是短暂的，青春是可以折腾却不能辜负的。我不会顾影自怜，也不会忧心戚戚，我只会倾尽最后的力量，去拥抱仅有的每一分每一秒。亦如我博客中所写：‘花田里的文字，不是生活真实的热闹，是飘在半空的寂寞。我爱那凌空的寂寞，因寂寞而冷静，而人却不能够不用双脚去行走。生活终究是热闹的，世俗，喧嚣，甚至肮脏。但这就是我所眷恋的生活，我不该拒绝它真实的面目。’

“小羽子，你是幸福的。幸福的理解有千万种，每人的诠释都不同，但是人生最大的幸福就是可以做自己。人生之路漫漫而长远，总会遇到荒芜的桥段，带着一份微笑上路，纵使周围是悬崖峭壁，你的生活依旧可以落英缤纷。我期待六个月后高考之后，能和你相遇在北京语言大学。记得青春可以折腾，但却不能辜负，因为失去了的就再也回不来了。——小渔书”

整篇博文话语并不多，只有寥寥数百字，但看的我心里五味杂陈，沉甸甸的。我仿佛在读一个震撼的故事，离我如此遥远，却又如此真实。我看到了田小渔那清新纯美外表之下血淋淋的伤痛，看到了她患病后的孤寂和无助，看到了她无法支配自己身体的巨大挫折感，但更多的却是她对生活的热爱，对梦想的执着，和对病魔的顽强抗争。

眼泪不知何时已开始蔓延开来，是震撼，是感动，是心疼，又是悔悟。之前所有的堕落，孤傲，不甘心在这一刻分离崩析，是啊，和田小渔相比，我是如此幸福，我有什么理由不去微笑？我又有什么理由来辜负自己最美的青春？为了自己，为了小渔，为了六个月后的约定，我又怎能继续甘于堕落……

“哥们，快走！去北街！老大呼叫我们呢！听说我们的人和另一伙人干起来了，看来这次要大干一场了……”阿强一边拍着我的肩膀，一边风风火火几欲冲出去。

他的一声惊叫，让我从沉重的情绪里抽离了出来。我回过神来，揉了揉眼睛，缓解了一下情绪，对阿强说道：“哥们，这次原谅我不能和你同行。我要回学校了，六个月高考之后再相见……”

他诧异地看了我一眼，喉咙里含糊不清地说了句什么，便匆匆离去了。我随后起身，朝着学校的方向径直走去……

我想，从此以后这个网吧里再也不会有我的身影了……

以后的日子单调的像根生了锈的弦，再也演绎不出轰轰烈烈的曲谱。我摘下了自认很帅气的耳钉，重新染黑了五颜六色的头发，我不再上课睡觉、下课打架，我开始与书为伍，与考卷为伴，整日穿梭在学风习雨中，循规蹈矩的样子就像未曾堕落过一样。

一月底，已是北京的深冬，似乎比往常更冷了。大街上行人顶着瑟瑟的寒风，颤颤巍巍地走着，像包裹的五颜六色的粽子。晴朗的午后即便有日光洒落下来，于我而言，却也感觉不到一丝温暖。高考，是一场漫长的等待，也是一场无可回头的殊死博弈。可是，我知道不到最后一秒，我决不会放弃，不管是为了小渔，还是为了自己。

日子在不紧不慢地流逝着，窗外梧桐树的叶子落了又绿了，由嫩黄到青绿，再到深绿，它以昂首的姿势开始不断疯长，叶子愈发浓绿耀眼，树干也愈加笔直挺拔。知了不知疲倦地叫着，夏天就这样来了。转眼到了6月7号，早上八点，离第一门语文开考还有一个小时，考场外面已是人山人海，妈妈破天荒地将生意搁置一旁，早早地赶来送我。她两手紧握一起，显得十分凝重，对我叮嘱道：“孩子，我知道这些年因为忙生意，对你照顾少之又少。但你别怪妈妈，我没有选择……”

她俨然有些激动，说到这里顿了下，又接着说道：“文具、准考证都带齐了么？考试时不要有压力，尽力了就好……”

听着这些话，我不知道心里是什么滋味，喉咙里含糊不清地涌出一个好字，便发不出任何声音。看着她越来越清瘦了，隐隐可见的几根白发显得那么突兀，令我有种莫名的酸楚涌上心头。

最是时光无情，不过弹指一挥间，人便已匆匆老去。而我还有多少青春可以禁得起折腾？禁得起挥霍？

【四】

高考之后，北京开始进入了梅雨季。连绵不绝的雨宛如被施了魔法，沿檐而下，滴落每一寸土地。思念像这无期的雨水，蔓延至心间的每一寸角落。我开始愈加想念田小渔，只是从此再也没遇见她。她的再也没有上线，博客再也没有更新。她就像一条深海里的鱼，悄悄潜回了自己的海域。

季节变化在北京非常明显，转眼又是一年秋。梧桐树上仅有的几片叶子也开始凋落，在风中打着旋儿慢慢飘下，清寂而又荒凉。从高考至今，不过短短九十天而已，于我来说，漫长的却像过了几个世纪。

雨终于停了，到了我启程去大学报到的日子。临行前几天，我特意又去看了看装满自己青春记忆的学校。雨后的树林依旧清香弥漫，诺大的校园里依旧人声鼎沸……站在宽阔的操场上，我开始想起曾经在这里看过的书，走过的路，打过的架，我开始想起田小渔，想起阿强，想起被自己折腾过的青春，想着想着就有万千思绪涌上心头……

长城网吧还是旧时模样，一走进去竟有种别样的感觉。视线搜遍了网吧的角角落落，竟没发现阿强的身影。我走到前台处，打算向老板询问。

老板看见我，脸上立即闪过了一丝诧异而又惊喜的表情。还未等我开口，他抢先说道：“你没被抓进去？怎么这么久都没来？……”

“什么？被抓？到底怎么回事？……”我睁大了眼睛，疑惑地询问道。

“你还不知道？以前那个经常和你一起的光头，被抓进看守所了。听说有次在北街，两伙人打架，他们打死了人……”

听完这些话，我愣在了原地，不知所措。原来生活真是一场悲喜剧，你永远不知道下一秒又上演了怎样的剧情。如果那天我没有遇到田小渔，如果那一次打架我没有及时退出，那么现在的我又会在哪里？是不是命运也如阿强一样？我们总以为有大把大把的青春可以去折腾，去挥霍，去浪费。现在看看，原来青春单薄的如一张透明的纸，轻轻被风一吹，就远了，散了……

后来，我去了北京一个二流的大学。不偏不倚，我终是以十分之差与北京语言大学失之交臂。我与田小渔的约定，就像那美丽的泡沫，轻轻一碰就这么碎了。我和她还未说再见，可是终是再也不见了……

后记：

后来，听说，一本叫做《生命最后的绝唱》的散文集，一夜之间，风靡网络。轰动了整个文坛，被人传播的如火如荼。只是，无人可以查询到作者的信息。

后来，听说，《生命最后的绝唱》通过了鲁迅文学奖选评的初评，却在复评落选。原因仅仅是因为鲁迅文学奖只颁给活着的作家，而这位作家已经离世。

后来，听说，这位作家是北京语言大学中文系的一名学生，只是这位学生在接到录取通知书的第二天就匆匆离世。

后来，听说，这名学生的名字叫田小渔……

第三篇：青春不折腾，谁记得你散文

当我很认真的说自己二十五岁时，即使我拿出自己的身份证也有可能会被否认，说我“青黄瓜上面刷绿漆—装嫩”！或者更直接的说我身份证是假的，这种有趣的例子还有很多，或许我真的长得太着急，还是我成熟的太早，总之我年龄的争议，似乎是朋友圈的热门话题！.总觉得

.还没年轻过就已经老了！呵呵，其实每当我面对镜子的时候，说真的，我也不相信镜子里的人才二十五岁。不说年龄，也不说自己有多成熟多稳重，然而，在镜子中所看的，却是一种久经风霜的沧桑！那模样，被岁月洗礼后留下了明显的痕迹！如果说是洗礼，那只能说才刚刚开始吧！因为我身上的菱角还有许多都未曾打磨，即使经历的再多，或许是感悟较深，年龄，那是一条最真实的路！“它”无法造假！因为我才二十五岁！二十五岁，是我人生中最大的一次转变，更是我人生中的一次蜕变，应该说是人生中的一次转折！这次转变，相对来说成熟了，也变得更加沉稳了！然而，二十五岁，就在这一年，我迷茫过，我绝望过，我苦不堪言，痛心疾首，我痛恨交加，多次在奔溃的边缘挣扎。二十五岁，我老了至少三岁。那种憔悴与劳累是常人真的无法去承受的！二十五岁，在常人眼里还小，但在我这里青春已经夕阳西下！记得我十八岁的时候看过一本书，标题就是“二十几岁决定人的一生”！虽然这本书我没有怎么看。但是这个标题让我一生难忘。就是从那个时候让我明白了什么是青春。二十几岁的人生旅程，决定今后人生的每一步。掌控时间你就能掌控一切！在那个时候，我就顿悟了时光的宝贵，珍惜时间是我最大的感悟！当一个人珍惜时间到“惜命” 的程度时，这个人一定会是一位伟大的成功人士！当然，我也在向那类成功人士靠拢。但是在我二十五岁的时候能够真正领悟到时间的珍贵，我真的感到自豪！因为我开始真正拥有，别人所拥有不到的“时光”！

突然非常想说说自己的二十五岁，用自己最真实的人生事迹来作标签，我会用“梦想”、“奇迹”、“证明”、“疯狂”、“拼搏”、“坚持”、“追求”等等热血的词汇作为我二十五岁的标签！我把自己说成是一个奇迹，这并不是什么大言不惭，或者不可一世！因为我这个奇迹，不久将会成为一个现实。我跟身边许多朋友都说过：“张雨生成名了才唱出我的未来不是梦，但我要告诉大家，未来的我不是梦”！这就是我对自己一直以来的人生定位，“还世界一个奇迹”！让这个世界烙下我深深的印记！所以二十五岁我开始决定创业，当时的目标定位很高，用二十年的时间把公司做上市。勇气来自于无所畏惧，但是但是种种的无知与未知让自己的心越发的憔悴！脑海里浮现最多的字幕就是振作···振作···振作！!有时候眼泪真的莫名的就留出来了，那种感觉是一种欣慰，因为那是最坚强的眼泪。有句话说的非常好，“坚强的人也会哭，但不会输，哭并不是意味着脆弱，而是坚持的太久”！这句话真的具有很深刻的哲理，所以这种眼泪我流的很洒脱！即使有的时候哭到哽咽，最后，我的眼神依旧是那么的坚定！二十五岁只是奇迹的开始！总之非常感激与我一起走过的那些人！你们是我今生最美好的记忆！创业两字很简单，做起来却是一波又一折。创业者，艰难永远在脚下，不惧风浪，任我狂啸。我的二十五岁，心里刻着就两个字——“创业”！

我也说不清是什么时候开始形成了这种远大的蓝图计划！或许这种潜伏的力量一直都在骨子里徘徊冲撞，现在，开始慢慢地渗透出来。小打小闹一向不是我的风格，要做就要做出一番大事。我这颗不甘平庸的心，所以特别喜欢折腾。点点滴滴的成长，让我学会了静静观察自己内心世界的变化！然而折腾带着一颗浮躁的心，我也在慢慢的学会克制自己内心的浮躁，试着让自己身心都放松下来！其实让我最放松的那刻就是眼泪自然掉下的瞬间，内心的苦水化作眼泪自然流出，哭着笑，笑着哭，真的是不一样的滋味。伟大真的是无比痛苦的煎熬。想成为一位伟大的人，你就应该承受常人无法承受的痛苦与煎熬。想想唐三藏取得真经要遇九九八十一难。没有这些苦难拿什么谱写历史。不折腾，没有丰富的经历，也不过是一只井底之蛙。再大，也大不过井口的天！目前，我还只是一个笑话，二十五岁的青年，有什么历史可以谱写，这是一种自我的讽刺，因为历史是陈旧的过去，然而我的太阳，才刚刚升起。我应消除内心那股傲人之气，心态放平静，可能会更好的发挥内心的潜能！观心；静心；修心。话说出来真的很容易，但是为其做到，真的很难。其实，当我看到那些不屑一顾的眼神时，我心中萌生的并不是憎恨，而是莫明的斗志，越发的强烈！因为我始终坚信，我将会谱写成一个神话，创造一个奇迹！不管任何的嘲笑，对于我来说都是一种激励，一种奋发向前的动力！没有障碍，你怎么跨越，没有困难，你如何克服，没有目标，你怎能超越！我不怕失败，因为我热衷挑战。失败的味道，才是你成功时的甘甜！你应该笑着去享受那些失败的过程，即使哭着也要告诉自己，“谁能有这个勇气”！！虽然我骨子里一直存在着一股傲气，但是我始终明白自己，没有目标的人，那是个活死人，有目标而不付出行动的人，那与死人没区别！我的人生指标很明确，我在一步步完善我的人生！路太长，我知道只有靠自己的脚才能走完！所以我坚持不懈，永不后退！我听长辈们说：“三十岁之前睡不醒，三十岁之后睡不着”！这个道理我懂得比较早。因为按常理说，三十岁之前的确没有什么东西可想，而三十岁之后什么东西都得想！现实中还真的是这样。而我却告诉大家，三十岁之前，我让自己睡不着，三十岁之后，我要睡个好觉！所以我开始拼命的折腾自己！越折腾，越清醒；越折腾，越明白；越折腾，越成熟；越折腾，越拥有；越折腾，越有能耐；越折腾，越有成就······！折腾后才发现了自己活着的意义与价值。——不折腾，谁记得你！

虽然累，但是你会很满足。因为我知道“二十几岁决定人的一生”！在你二十几岁的黄金时期你不积累人生财富。当你过了三十岁，被社会种种现实现象所围困的时候，你就会真正知道什么是“心有余而力不足”，当你力不从心回头时，你会发现一切都为之已晚！因为你二十几岁的时候已经虚度了你人生中最宝贵的黄金期！虚度的光阴永远都已经成为过去！累一点，苦一点没关系，永远都不要让自己后悔，即使真的后悔了。也要告诉自己“没什么大不了”！所以，我心中一直暗藏着感动，我知道要感动他人，首先必须感动自己，感动，从感恩开始！我一直都在学着感恩。只要抱有一颗感恩的心，世界也将会被感动！一路走来，被否认过，也被认可过。我知道，被否认可能只需要一秒钟，而被认可，需要一个漫长的过程。当我在一点一滴证明自己的时候，我会考虑这个漫长的过程所需要的步骤与细节！细节决定一个人的成败，但是二十五岁的我，还带着一丝躁动与不安。可我真的忍住了，当我细心感悟时，我发现自己失去了许多常人所拥有的那些快乐。我甚至会哭泣，因为你追求的，也是你渐渐在失去的。

其实在这个社会上，人们很难记住你的好，坏的，人们往往会把你牢记在心，所以尽量给人们最好的一面吧。二十五岁，按道理其实还是一个骚动的青年，而我却静静地放下了那颗浮躁的心，含泪搁浅青春放肆的步伐，开创了一条属于自己全新的道路，默默地坚守着，那条坎坷而沧桑的正道！为什么在我二十五岁的时候选择创业，因为我知道什么是黄金期。二十几岁，也只有那么几年。你不去珍惜，你不去折腾自己，转眼一晃，青春早已与你绝缘！即使一路上都是艰辛与坎坷，痛苦与悲伤。但我心中只有两个字，那就是“振作”！在我眼里，没有什么困难是克服不了的，无论困难多大，我都不会去相信什么命运，因为我从不任命。就因为我不认命，才形成了这种勇于拼搏的斗志精神！折腾真的是一种磨练与历练，当我看到那些成功人士为自己的成功而放声痛哭的时候，其实我能感受到那些成功人士心里所憋屈的苦，真的是苦不堪言，用语言表达，真的是很难概括那些点滴生活所带来的泪花。一针一针刺痛在心里，没有任何人体会那些成功人士内心的痛！成功人士，都很伟大！坚信，而一直坚持着！没有后路可退，因为勇往直前才是希望的曙光。每个人对自身的价值都会有一个评估，我心中对自己的价值评估是要到达“三千万”！然而一年过去了，我心中坚定的信念就是要创造一个价值三亿的品牌，打造国内百强教育品牌标杆！虽然目前目标远的可怕，在我眼中。。路依旧在走！！你可以没有平台，但绝对不能没有能力。没有平台可以自己搭建平台！没有能力，即使你有平台，也无能为力！—彭威龙

我经常在捉摸自己，也时常在跟自己较劲。我觉得一个人真的需要去跟内心深处的自己对话，去深入自己的内心世界，去升华自己的内心世界。我的二十五岁，看似三十五的模样，虽然感受到常人无法感受到的痛苦，这却是我选择的生活！累的值得！当累成为一种习惯，没有什么不可能！—彭威龙。青春不折腾，谁记得你！

第四篇：谁的青春不折腾

谁的青春不折腾

“青春是用来折腾的。”20出头朋友跟我这么说，眉目间尽是仍然拥有大把时间骄傲与青春的躁动。

“不折腾的青春，回忆起来就会很苍白。”30岁的朋友这么说，带着对往事的缅怀与年华逝去的伤感。

大约，这种不可复制不能回头的时间流逝最容易让人在错失之后感慨，所以，大家都在青春的时候拼命折腾，用以宣告青春的存在。

真是，有谁的青春不是折腾着过来的呢？但每个人又有各自不同的精彩：

+没事便辞职的风子：向自由前进

我的网名叫风子，于是很多人会去猜这名字的来由，像风一样飘，像风一样的生活，也许是吧，也许又不是。事实上，当初把这作为名字的原因，更多是来源于朋友们对我的形容：没事便辞职，一个疯子嘛。

在QQ空间里曾经写过一句空洞且虚无的话：向自由前进。没想到回过头想想，还真是傻傻的奔着这五个字而去，而时间一过便是十年，一下一下的便把青春给折腾完了，也终于累了。

99年毕业后一路工作一路玩到了现在的居住地温州，头三年换了自己也数不清的工作和工种，工作，辞职，远行，再工作，辞职，远行……用火热的青春和微薄的收入支持那天大的梦想，我想去任何没有去过的地方，我想骑车去看世界，我想登上更高的山坡……于是我乐此不彼的辛苦工作着，然后又很幸福的走在奔向自由的路上。2000年花180块钱买了辆破车和朋友吱吱作响的一路骑到拉萨，骑到珠峰。第二年，又从中国的最南端骑到了最北端。那一年生活过得有多苦，没有经历过的人是想象不到的，而我还是能笑着面对这一切。在那年年底，花掉口袋里的所有积蓄，只为有机会去可可西里做一回志愿者。年轻真好，可以不计后果的这样折腾。

后来我终于投降，为了不再辞职，为了有个可以糊口的工作，便开了家户外店，一晃快七年了。这七年时间，除了吃饭睡觉，大多数时间便是继续折腾，没完没了，无休无止，每年八个月时间在外面带队，每天见识各种不同的风情和风景。这是一份好工作，我借此走遍了祖国的山山水水，我登了几十次高山，我每年可以去好几次西藏，我可以自在的享受每个 角落的阳光。

可突然有一天，我发现自己老了，发现自己变得懒散，变得对出行没有兴趣了，一种不安的情绪在迅速蔓延。

看着空间里的那五个字，我和往常一样，想去摸摸它，却又是和往常一样，还是摸不着，尽管看得到。

我明白，它一直在我的前方，我跑得有多快，它便跑得有多远，自由不在这里，不在那里，只在找寻的路上。除了前进，别无它途。

也许这刚过去的十年是青春的十年，我把它们全折腾在路上了。那么接下来的十年呢，是否不再青春，是否便不再折腾？我尝试着安静，问了问自己，心底的火焰清楚的说出了答案：继续折腾，就算青春不再。每个人的路都是自己选的，每种人生各有各的精彩和无奈，只要能最大努力的为内心而活，失去一些又如何。

还是那句话——向自由前进。

不过相对于十年前，我想，这话应当改成，“带着身边人，带着关心我的人，向自由前进”。

每个人都有享受它的权力。

+离家出走到北京寻梦的桔色小猪：我是一匹自由马

初中时，我在《青年文摘》上看到红英写的一篇文章——《我是一匹自由马》。于是这种以青春为赌注四处闯荡的生活，成为我所谓梦想的一部分。

中专毕业后的一个春节，在我背着父母，怀揣自己辛苦积攒的1000块钱坐上开往北京的列车时，支撑我的除了书包里的那本已经卷边的《青年文摘》，别无其他。10多个小时的火车，我买了硬座，而且底气不足到如果站票更便宜，肯定会选择站票的地步。说我那时候不懂事，我想不确切，我知道和爸妈打了招呼肯定不会顺利的走；我知道去北京就是要吃苦，只能选择最便宜的方式抵达；我知道一定要好好工作，才对得起大家。虽然那时候我根本没想自己能干些什么。

到现在为止我坐过无数次硬座车厢，但我依然认为一个人来北京的那次最痛苦、漫长且煎熬。那晚，坐在车厢里腿伸不直，困的要死睡不踏实都不算什么。我身边那些外出打工的小姑娘热烈讨论着到北京后的美好前景时，我真是迷茫得想哭。她们有的去投奔老乡、有的投奔亲戚、有的投靠同学，甚至有的工作都已经找好，甭管刷盘子洗碗，火车载着他们奔向首都……我几次摁住自己狂跳的心脏，才不至于开口说出 “谁能收留收留我”这样的话来。从到北京的那一天起，我做过的职业包括餐厅服务员、领位、洗发水促销员、洋酒促销员、超市理货员、促销员督导、前台接待、业务员、杂志编辑、自由撰稿人、摄影师、一直到现在的所谓产品经理。我的青春就是在这些职业中起起伏伏，直奔三张而去。在这些跨度极大的职业经历生涯中，做业务员的时候，业绩压力常常让我夜不能寐，同时我又一次次蝉联销售和回款的月度冠军，可以说那真是一段痛并快乐着的难忘生活。

在上述那些职位间起伏奔走的某个间隙，我问自己，是不是该找条路，让自己定下来？抱着考艺术分数低的朴素想法，我走上了学习摄影的生涯。只是，从开始摄影直到今天，我才发现摄影对很多人，是种本能，而我并不具备这种本能。但这一次，我给自己定位很准，如果能靠摄影混口饭吃，于我来说也足够了！于是我混在一堆年龄比我小的孩子群中，执拗的上着我的摄影课。

再过三个月，我的人生将迈入下半场。有人说30岁怎么能算下半场呢。在我看来，经历过如此折腾的青春，我的人生如果能在60收场，已算够本，如果再能打会儿加时赛，那绝对算稳赚！

事到如今，看着当年号称“自由马”的红英，把她的铺子从人大东门开到全国各地，直至臭了大街，我的青春也日趋宁静，波澜不惊。但了解我的人都说，你丫永远是一波暗涌，平静的表象下面揣着澎湃而不安分的心。他们说的没错，我正策划如何在30岁来临之前，抓住青春的尾巴再好好得瑟一把……

第五篇：青春不再来散文

前几天和同学聊天，我一直在说罗，说她变化大，和小时候判若两人，可没想到，没几天相同的情景再次上演。

昨晚，在和秋说话时，我早已知道是她，因为白天看了大家的聊天记录，但他不知道我是谁。我想先不告诉她让她猜猜吧！可说了一句又一句，他告诉我真的听不出是谁，既然听不出，那就看看吧，发张照片总该会认出吧？悲哀的是，她再次告诉我，看也白看，不认识，唉！好悲凉，难道我也面目全非了吗？像罗一样，一点儿时的影子也找不到了？

翻箱倒柜，找出自己所有的旧时照片。这张是刚上初中时照的，仍有些稚气;这张是高中时的，脸上略带青涩;这几张都是结婚以后的了，似乎成熟了许多。每一个时期都略有不同。再看看手机里现在的照片，虽然每一张都在微笑，但岁月的沧桑已隐隐写在了眼角眉梢。真的是老了，“风月无情人暗换”哪！青春就这样在不知不觉中走远，而且一去不复返了!

可是，为什么有时还会在心里问自己：“我已经这个岁数了吗？有这么老了吗？怎么有时还感觉自己很年轻呢？和朋友聊天时也谈论过这个话题，朋友打趣说，是人老心不老呀！我说，是童心未泯呢！

其实，老就老了，自然而正常，正如一年有春夏秋冬，人生也有四季呀！干嘛几十年不见，一见面还要说：“你一点都没变，仍如从前一样年轻！”可能吗?时光停止了吗？

老就老吧，这是谁也拒绝不了的，只愿一颗心永远保持真诚豁达善良年轻。这样即使有一天我们已老态龙钟，心也不会千疮百孔。