让我偷一些时光借给你情感美文

第一篇：让我偷一些时光借给你情感美文

当全世界约好一起下雨

我蜷缩在包厢沙发的角落里，眼睛肿的像个核桃，没有人会记得，今天是我的生日，包括说永远不缺席我每个生日的苏竞航。颤抖着手拨通了苏竞航的电话，嘟了老半天在我准备放弃的时候破天荒的被接起，让我差点吐出心来。电话那头，安静的只听见他轻微的呼吸声。我激动的说：苏竞航，你在哪里。那边长久的死寂后，什么情绪也没有,只说了一句：璐瑶。然后，我的眼泪就夺眶而出，泛滥成河。就是这样，在分离很久之后，苏竞航的声音至今仍令我无法释怀。曾经，我认为再好听不过的声音莫过于苏竞航宠溺的喊着我的名字，璐瑶。偌大的包厢里，漆黑的夜参杂着房间里五彩的霓虹，世界在那一刻变得异常诡异。我捂着嘴不让自己哭出声，深呼吸后，我说：苏竞航，我想在半个小时之内立刻见到你。没有耐心再去等对方的回答，我绝望的收了线。

其实，不是没有耐心，是我没有勇气去听他的回答。我想，苏竞航不会来，我知道的，我应该知道的。此刻，他应该在和苏希诺相拥而眠吧，就好像曾经，我经常窝在苏竞航的臂弯里安静的像个孩子，在我的心里整个世界不过是他的臂弯。那个时候，我把我的小任性和自私发挥的淋漓尽致，苏竞航把他的包容和容忍挥霍的一览无余，我还一直可惜他遭我蹂躏，把自己这朵鲜花往我这啥上插。然后，每个恋人之间一直虚幻存在却威胁足够大的小三就横空出世，特霸道的挡在我和苏竞航之间，苏希诺说：璐瑶，我心里住着那个人，其实就是苏竞航。最可悲的是，曾经跟我说永远在一起的苏竞航，牵着苏希诺的手来到我面前，台词换成了：璐瑶，我们分手吧。

那个春天，就像赛过了冬天一般的格外的冷，我的友情背叛了我然后夺了我的爱情。请允许我的俗套，想到这里，我的心真的已经痛到不能呼吸。音响里唱的什么我一句也听不清，全世界都在我视线里模糊，唯有苏竞航和苏希诺牵手离去的画面无比清晰，那一刻我嫉妒苏希诺，疯狂的嫉妒，真的。我瘫坐在地上猛的一通灌酒，胃里就灼热到不行，呛得我直掉眼泪。我问自己，璐瑶，你还在奢望什么呢？苏竞航不爱你了，你哭是错，闹是错，甚至连呼吸都是错的，不管怎么再也换不回他的一次温柔，苏希诺跟他在一起那么般配，好像格格不入的人，永远是自己。

也许是多余的酒精给我的幻觉，消失了很久的苏竞航突兀的站到我面前，那一刻世界失去听觉和视觉，所有歌声失去音符，所有色彩褪去光泽，只有我和他站在安静的黑白映画里站成永恒。这么长时间不见，他又瘦了，脸色更加苍白了，身形那样单薄，看的我心疼。我红着眼眶努力的克制着，眼泪却不停的顺着脸颊落入脖子。跑上前去紧紧的抱住他，那么用力，生怕他突然再度消失。温暖开始在冰冷的心房蔓延开来，他怀里的温度依旧如之前一样，没变，我甚至能听到他强健有力的心跳。谁都没有开口说话，就算是这样，我也是欣慰的，全世界最了解我的人只有苏竞航吧，在我难过的时候总知道我在什么地方。亲爱的，我们已经分开61天了，但即使分开这么久，我们的默契却没有消散，也远远不够我忘记我们在一起的那些幸福的小日子。

你的生命里有没有这样一个男人或者女人，他不按常理出牌，就在某一天忽然出现，走近你。在他之前，你一直都有一种感觉，你想要的爱在逐步靠近，你时刻准备着，只为迎接他的到来，然后，当那个人出现的时候，你除了心甘情愿真的别无选择。那时候你会很认真的认为，这就是你的良人。就好像我初遇苏竞航，他不过是恰好抱住初学滑轮差点摔倒在地的我，然后出我预料的俯下身来捂着我耳朵柔声讲了句：美女，你很白痴。我被左耳边他有些潮湿但很温热的气息打蒙了，这样的暧昧让我心里顿时酥酥麻麻的，他起身走的时候还特自恋的扭头对我回眸一笑：嗨，我叫苏竞航。我一直看着他拽拽的背影，二五八万似的。我的心就动了一下又动了一下，爱情是什么？上完大学老师都没有教，我只知道我被迷住了，他渐渐走远，却已经走到我心里，我当下就发誓，一定要让苏竞航成为我的囊中之物。

我在广场逗留了将近两个多月，一个经常在这玩滑板的男生都向我告白的时候，我和苏竞航八字都还没一撇。那时候我的小脾气蹭的一下就上来了，姑奶奶我还是有人喜欢的嘛，跑到苏竞航面前很严肃的问：苏竞航，难道你一直都没发现我喜欢你吗？他似乎让我问傻了，摸着下巴没接我话，我侧过脸低头望着地面，笑嘻嘻指着我们两个重叠在一起的影子说：你看，我们的心都是贴在一起的。周围一开始就停下来密切我一举一动的人这会儿一下哄了起来，我乐了，心情一下大好，像个爷们一样很努力的踮起脚尖揽住他的肩膀，我说：苏竞航，我们在一起吧。起哄声越来越大，无非是什么在一起啊亲一个什么的，围观的人也越来越多，我还在得意洋洋我这伟大的小壮举的时候，苏竞航一手环住我的腰，用一手托过我的下巴，就真的认真地吻下来……我僵住了，这一吻我就知道我倒塌了，纸醉金迷地在帅哥的吻下沉溺，这感情来的突兀，我想我恐怕已经难以言喻地爱上他了。

后来，我们在一起所酝酿出来的幸福感真不是盖得，我们的爱制造出来的甜蜜像是一颗糖，特甜，搁哪都被人羡慕。我总把他的脸臆想成棉花糖，软软的带点夹心的那种，让人想捏。总之爱情没先招呼一声就扫射了我，飞来横祸，在劫难逃。我说：苏竞航，你看，我这小媳妇多给你长面子啊。他总是很鄙视的白我一眼，老说我接近他是有预谋的。其实我觉得他才是有预谋，头一回照面就能轻易俘获我的心，这年代，还好死不死的回身给我回眸一笑，倾国倾城倒是算不上但最起码把我倾倒了，还自报家门，你说，这是谁有预谋啊。我觉得，苏竞航肯定第一眼就对我一见钟情了，这不是老套，真的不是，书上不是都说了吗？据说，一对青年男女眼神对视三秒钟以上，就会产生生理电，有反应，为什么呢？因为，爱情是一种本能。

苏希诺的出现让我觉得，这人呐，还真是得信缘分。比如说，突然就住到了我隔壁，突然就出现在我公司，还非得要求我这个在公司有点威望的小组长带着，理由是她看着我心里就舒服。在别的组长脸都绿了的时候我的心里早已绽放开了鲜红的花朵，啧啧，怎么样，这就是成就，我想，要是璐思远看到他闺女现在是这样一番景象，得惊讶的翻一跟头才能缓解他那受伤的小心灵。我屁颠屁颠的把苏希诺领回我的组区，安排给她办公桌，悄悄的说了一句：嗨，美女，你真给我面子。后来，我和苏希诺就成了无话不谈的好姐妹，我给他讲苏竞航是如何白痴，讲我们如何甜蜜，讲我们的小日子多幸福。希诺说，她想亲眼目睹苏竞航的尊容，我当然是乐意的，可是，我清楚的记得那天他们见面时眼神里有我读不懂的东西，好像老早就认识似得，显得我是个局外人。那天回去的时候，我执意不肯回家，偏要跟苏竞航在一起睡，我问苏竞航：你是不是认识苏希诺。他深沉的望着远方，而后摸摸我的头，宠溺的说道：别瞎想。我没有再问，他不想说的，即使问多久，他都会埋在心里。

我一直以为，不管我怎样任性，怎样胡闹，苏竞航对我爱都会雷打不动，但是，我太高估了自己，我不够伟大。苏希诺小心翼翼的给苏竞航擦汗；苏希诺穿个滑冰鞋在广场上像个天使一样；苏竞航和苏希诺在某个街角拥吻；我就知道，我全盘皆输，输的一塌糊涂，那种温柔，我这辈子都学不来。很久之后我还记得分手那天，他说到苏希诺时的表情，像个傻瓜一样，我努力地抑制自己才没有甩给他一个狠狠地嘴巴。我不知道自己哪里来的勇气，特温柔的内种笑，祝福他们要幸福。目送他们离去，我没有哭，这就是璐瑶，离开了谁她的世界都一样转，既然全世界都在看我失恋，我才更要坚强，更要显得坚不可摧。我突然觉得，这是一场闹剧，我经常给苏希诺讲苏竞航，如今看来像是一则笑话。不过，在我亲手葬送自己爱情的同时，也让我明白了一件事，女人和女人之间的友情纯属特么的扯淡，只需要一个男人，再深的姐妹情也可以一拍两散。

我和苏竞航的裂缝来的骤然，怎么补救都无法阻止它继续张烈。那晚我失魂落魄地孤身走在街上，夜风寒冷，直到路灯逐盏熄灭，太阳开始初露光芒，苏竞航再没有出现。我就一直哭一直哭，心情越来越沉，沉得我喘不过气，我元气大伤，大病一场。我真的失去苏竞航了，生病的时候没人照顾我，没人督促我吃药，没人给我买我最喜欢的蛋黄派。我发挥着自己超乎寻常的想象，想象着苏竞航和苏希诺应该再喝庆功酒，应该在你侬我侬，应该在床上翻滚。我开始在没日没夜的放纵中埋葬晨昏，不知道是过了多久，等我开始怀念阳光的味道时，我的病就稀里糊涂的好了。我记得，是从那时候开始，苏竞航和苏希诺消失了，任凭我怎么打电话都联系不上。你说我是有多傻，人家都躲着不想见你了，你还死祈白咧的追着人家，还一直记得苏竞航说我们会在一起很久的话。记忆如此拥挤，让我粗暴的疼痛，我明白爱情的情形始终和童年相仿，轻率，冒失，放纵，逞着性子哭哭笑笑。

回家吧。也许是过了漫长的一个世纪，也许只是经历吸气呼气这么一个短小的过程，苏竞航轻轻的推开我，擦干我脸颊的泪痕，头也不回的转身离去，我却还在享受着他徒留的余温。当周遭开始被冷空气侵占时，我猛地清醒过来，刚刚的一切好像是个梦，然敞开的门又告诉我不是。急急忙忙的跑了出去，空旷的街道除了来往的车辆和稀疏的情侣偶尔走过，再也看不到那抹多余的身影，苏竞航，我又看不到你了。我迷茫的站到那里，像是个找不到人生定位的小孩，孤独，悲凉，荒芜，无助，一并充斥着我的心头，让我有种吃不消的感觉。我开始呼喊他的名字，世界却空空的没人回应我的坚持，我的绝望有些溃不成军，这个我最爱的男人，我知道一切无法挽回，爱情失去的时候，就是这个样子。亲爱的苏竞航，我故意腾出那么一点点的空间来定格我们的拥抱，你他却再没有摸着我的头告诉我别闹。亲爱的苏竞航，你看，我们就是变得不一样了，你和我的中间有一种野草，它疯狂的滋生着，成了我们之间的障碍，可我却没有足够的力量去消灭它，它反而越长越密，越长越高。把你和我都淹没了，所以，你看不到我了，我也看不到你了。

有时候拥有记忆是一件痛苦得事情，为什么呢？因为记忆常常会让我们想起许多得曾经得已经失去得，而又永远无法再找回得美好。雨越发的倾盆，我毫无防备的淋个全湿，顺带着淋湿了那颗支离破碎的心。人就是这样，失去了才懂得珍惜，离席了才晓得怀念，什么用没有，徒伤悲。我坐在路边，在空寂无人的世界里，把头埋进手心，哭了。

今天是夏至，我记得，是璐瑶的生日。窗外的天气有些阴沉，这丫头的心情肯定又不好了，她总是这样，太患得患失，没心没肺，只要我有一点点不按她编写的剧本去演下去，她就要翻天了。璐瑶现在一定很难过吧，我答应她以后每个生日都要陪她过的，两个月不见，不知道她现在怎么样了。我正对着手机屏幕发呆，电话却猛的振动起来，我看着屏幕上来电提示闪烁的“瑶瑶”两个字，哆哆嗦嗦地摁下接听。苏竞航你在哪里？电话那头的她声音显得很激动，伴随着巨大的悲伤，你看，她又哭了，这让我怎么放心呢？我故作沉默，其实我好想念她的声音，习惯性的喊了声她的名字，电话那边没了声响，但我知道，她再哭。后来，她说：苏竞航，我想在半小时之内见到你。我的鼻子突然泛酸了，以前的记忆轰隆隆的嘲我冲过来，上帝作证，我多么想忘记，我又不能忘记。我注定什么也不能战胜，之前是命运，之后是回忆。

璐瑶一直说，我接近她是有预谋的。天知道，一个初学滑轮的人那笨拙的样子在广场洋相百出有多引人注目，不过她很漂亮，标准的鹅蛋脸，大大的眼睛，身材还挺好，算是个尤物。在北京这样的城市，漂亮的女人一抓就是一大把，但一个个都带着一张虚伪的面具，浓妆艳抹的背后谁知道是怎样的货色。但璐瑶给我感觉不一样，她脸上一点化妆的痕迹都没有，很清澈，高高的马尾，给人的感觉特舒服。我注意她很久了，当她再一次摔倒在地的时候我扶住了她，然后就看见她色迷迷的看着我，倒把我看的浑身不自在，我虽然装着没什么事，心里却像钻进了小虫子，爬来爬去痒的不行。是谁说的喜欢一个人不需要理由，果真如此。那天，和我一起摆租滑轮的小弟说：那小妞挺搞笑的，走的时候还过来问我，你是不是经常在这里，还告诉我，她叫璐瑶。王家卫好像说过，每天都有许多人擦肩而过，擦的衣服都破了，可还是没有火花。我的经验证明火花就得来个英雄救美啊，再带点死皮不要脸，在耍耍帅什么的，这不，成了……

在一起之后，我发现璐瑶是个特任性的女人，脾气特古怪。有时候她对你很包容，有时候你就得拼命忍，不过她对是我极好的，很单纯，很天真。好像是去年冬天，那是北京下的第一场大雪，她就兴奋的不行，那么冷的天气还不让我戴帽子打雨伞，问她为什么，她的回答让我笑了老半天，什么冬天下雪不打伞我们就会白头到老，这摆明就是骗小孩的话她却信了。我知道我的使命就是陪着她，照顾她。璐瑶经常把我爱你挂在嘴边说，这时常让我想到苏希诺。苏希诺是我的妹妹，我是父母从福利院抱回来的，那时候医生确诊说母亲不能生育，后来，也许是老天怜惜这个善良的家庭，母亲生下了苏希诺。在我们逐渐长大，懵懵懂懂的开始知道什么叫爱情的时候，希诺突然对我说，她爱我。她说她偶然听爸爸妈妈的一次谈话，我不是她的亲哥哥，和她毫无血缘关系。那一刻我觉得有些荒谬，只觉得希诺是在开玩笑，她还小。但是后来，她的爱表现越来越强烈，还经常亲口说出来，让我感到窒息。后来养父养母都知道了这件事，看得出来他们很生气，冠冕堂皇的说是我勾引他女儿，贪图他们家的财产。我毅然决然的离开了那个家，自己出来打拼。这就是不是亲生父母的悲哀，做错事的是他的小孩，他却把责任都推给你，不过我是没有任何理由去抱怨的，毕竟是他们把我们养这么大。

我不知道希诺会来找我，她的出现让我有些措手不及。璐瑶跟我说她的好姐妹苏希诺要来看我的时候我有一瞬间恍惚，我尽力的安慰自己，不是她，肯定不是。上帝就是这样，你越不想看到什么，他偏要让你看到什么，当苏希诺站在我面前时，我真的有种恨不得杀了上帝的冲动。后来我知道，苏希诺的出现是有预谋的，她说，她和璐瑶相处这一段下来，她觉得璐瑶没有能力照顾我，一点都不好，而且还穿的那么穷酸，在漂亮又怎么样。我看着眼前这个两年没见的穿的花枝招展的苏家小姐，变得特别陌生，说的直白点，真是个机关算尽的女人啊，活脱脱的那么现实。苏希诺说，苏竞航，我一定要得到你。我没有把我和苏希诺的关系告诉璐瑶，不想任何人知道我的过去，我的曾经，那句说什么我勾引他的女儿想谋他们家的财产，对于我是一个耻辱。有一句话说的好，知人知面不知心，你把人家当亲人，人家反过来把你当强盗。

苏希诺果然是苏希诺，她堂而皇之的挽起我的胳膊，给我擦汗，让我扶着她玩滑轮，做着本来属于璐瑶该做的事。笨蛋的是璐瑶，聪明的也是她，她和我在一起越来越疑神疑鬼，说她越来越没有安全感。我们吵过很多次，反复的分分合合，真的我有些灰心，我觉得每天这样闹下去我们的爱情几乎就会被践踏的所剩无几。我每次都会生气的告诉璐瑶，我不想谁用泪水来诱惑我去关怀，我只期待她的笑容，可她每次都特别不给面子，总是哭，总是闹。不知道是第几次这样，她又丢下我哭着离去的时候我没有追上她，跑得太急摔倒在地，腿有些不好使了，鲜血瞬间染湿了裤腿，那天，是苏希诺陪着我去的医院。包扎完之后没一会鲜血又把白色的纱布染红了，医生毕竟是医生，非拦着我不让我走，做个什么骨髓检查，结果，还非得给我冠上个莫须有的病，急性白血病M4晚期，白血病细胞增殖很快，贫血严重，应该及时治疗，不然视力记忆力会迅速下降，严重的可出现消化道和脑出血而危及生命。

苏希诺在房间里抱着我失声痛哭，我却在笑，医生是在骗人吧，只要你来医院，没病也得有病。我推开苏希诺起身下地，我猜想着璐瑶指不定在哪里哭，她现在最需要我的肩膀。腿一点劲都没有，瘫倒在地，鼻子又开始出血了，苏希诺赶紧去喊医生，我在地上哭笑不得，这他妈的真像一出电视剧，你说这病说来就来，这血说流就流。很早之前我就觉得自己越来越没力气，璐瑶还说我人还没老呢就记忆力也不好腿脚不灵活了，那时候没想太多，没想到是这病，要命的病。我问：我还能活多久？医生重重的叹口气：按照你现在这个情况，超不过一年。医生告诉我这些的时候，我第一个想到的就是璐瑶，我记得璐瑶曾经跟我说，我一定要在她之后死，因为她适应不了没有我的世界。后来，我和苏希诺导演了一场戏，我尽量让自己表现的很开心，很解脱，我说：璐瑶，我们分手吧。

对面的她在发抖，眼眶已经红了。我说：璐瑶我真的好讨厌你，你永远都那么自私不去考虑我的感受。她突然跑过来抱住我，哭的泣不成声：我一直以为无论我怎样任性你都不会离开我的，苏竞航，我错了，你别离开我好不好？我轻轻的推开她，牵起苏希诺的手从她的旁边走了过去，余光看见，她刻意隐忍着下一波来势汹汹的泪水，很温柔的笑着祝我们幸福。我真真切切的听到自己心碎的声音，拼命的忍着没有回头去看她，璐瑶，我希望你能如我所愿，永远藏好你的伤，然后走过某个陌生街角的时候就忘了我，忘记那个说要陪你走全程却在中途退出的大坏蛋苏竞航好吗？好好生活，我要你比我好。

我住院期间一直都是希诺陪着我，她说医药费我别担心，只要我安心的配合化疗按时吃药，听医生的话就好。我总是笑而不语，治疗了一个月后，头发开始大把大把的掉落，记忆也越来越不好。我怕我忘了璐瑶，忘了我们在一起的那些点点滴滴，我没让任何人知道，每次护士拿来的药我都偷偷的掖藏在褥子下边。我把我和璐瑶的故事写在日记本里，每天看着手机里我们那些甜蜜的照片，幸福感依然在，就好像从没有分开。璐瑶会偶尔给我打电话，我都没有接，我想，时间久了她就会忘记的，不是说嘛，没有谁比时光更懂得遗忘。她还可以找到更好的，而我在她身边只能是个包袱，会拖累她的，我希望她能以最快的速度忘记我，来以此作为对时间的纪念。

我知道璐瑶今天一定会给我打电话，犹豫了很久我还是接了起来。我想她，费尽心思的想，彻夜不眠的想，想念她的嬉皮笑脸，想念她在我怀里的安静沉睡，想念她酒醉后喊我的名字，想念她对我的执迷，我怕我万一一闭眼睛就忽然去了另一个世界。那天晚上，我一直躲在角落里看着璐瑶，看到她这样，我不是不心如刀绞，但我明白，我是朵灾难的云，我不能再游弋到她的天空，直到雨下了很久很久，苏希诺和我的主治医师找到我，把我带了回去。我越来越感觉自己心力交瘁，力不从心，两个月了，这丫头一点没变，还是这么爱哭。护士换褥子的时候发现了我那些没吃的药，医生有些生气，告诉我说如果不按照他说的做，我的生命可能都到不了两个月。我想了很久，最终放弃了治疗，我真的不想再让璐瑶一个人了，她的眼泪似乎能把我的心脏穿透，那种疼，远远比过身体。我跟希诺说，我想用我治疗的时间换做去和璐瑶在一起，我不能再在她最无助的时候放了她了，哪怕我少活一天，也要陪着她。希诺说，实在坚持不下去的时候必须听她的话，回来医院。

我想，这世界上除了我再没有人能照顾好她。我回到她身边她立刻活跃了起来，她眼眶里的泪水始终没有掉下来，走过来轻轻的抱住我，没有问我为什么突然回来。这样很好，最起码我不用去编那些很俗烂的理由去骗她，璐瑶自私的不问世事现在在我眼里变成了优点。我们依旧和以前一样，相濡以沫，对着苏希诺秀恩爱，晒幸福。有时候我们会背着希诺去我们两个想去的地方，逛街，看电影，像个偷了东西的小偷，亦是穷途末路的情侣。我会时常晕倒，经常走不动，曾经有130斤的我如今只剩下90斤。不知道是我太轻，还是璐瑶力气大，在我走不动的时候总会我背起来，带我观赏我现在所能看的到的美好，她说，如果有可能，她真的想背着我走遍全世界。我在她背上轻轻的擦拭着泪水，没让她发现，你说她有多笨蛋，把自己当我的男人了。

那天晚上，医生给我检查完病情告诉我，我体内的血小板减少的速度非常快，要……没事，再等等。我打断了医生的话，没有让他继续那骇人听闻的话，什么心包积液淋巴肿大，都是骗人的。我只知道我没有多少天可以看见璐瑶了，我要努力的记住她的快乐，我们的幸福，没有任何事能比得过我们在一起的日子。璐瑶问我，苏竞航，我那么不好，你为什么会那么爱我呢？我看着她可爱天真的模样，心情就好到不行，我是真的觉得她无一不好，连缺点都值得我去爱，我爱她就好比是季风过境，没有什么特别的理由，只是因为时候到了，所以谁也无法阻挡。她轻轻的捧住我的脸，吻了上去，我回吻她，紧紧的把她抱住，那一刻，我祈求上帝，能不能把这个画面定格成永恒？我知道我能这样爱她的时光不多了。

其实我早应该猜到的。在我拒绝治疗的第35天，璐瑶没有答应我的要求出去逛街，她说从我第一天出现在她面前时，她就知道我的病了，是希诺告诉她的。她的语调听上去很轻松，没有一点沉重感，甚至还笑的挺奸诈。我想我必须赶紧回医院治疗了，不然璐瑶会现在就离开的我的，在一起这么长时间，这丫头真的说道做到，将女人的不讲理发挥的比满汉全席还多那么一大截，让我佩服的五体投地。我又开始了全天都脱离不了医院的生活，以前是我照顾像笨蛋一样的她，现在，从来不知道体谅别人的她开始担负起照顾我的重任。而我除了接受真的再做不到其他了，有时候，你真的想掏心掏肺的去爱一个人，却没有多余的心力，所以说，爱一个人，有时候也是爱不起的。

我记得好像第一次分手的时候璐瑶给我发信息，只有简简单单的一句话，两个人若不等于我们，悲伤将在下一刻逆流成河。亲爱的，你知道吗？岁月早已耗尽了我所有的渴望，我终会提前离去，两个人，永远都等于不了我们，还有死神。

<3>让我偷一些时光借给你

苏竞航决定放弃治疗，用剩下的时间去陪璐瑶。那一刻，我没有理由去阻止，什么是伟大的爱情？莫过于把自己所拥有的全部都给对方，甚至是生命。其实，从一开始我就知道我会输，璐瑶单纯的像个傻子，没心没肺。你想，哪个男人愿意去喜欢一个特别有心计的女人，再加上我们的特殊关系，和他决定离开家的那天父亲对他说的话，我就知道，我们像是两条平行线，永远都没有交点。他被查出急性白血病的那天，我突然觉得我所做的事情那么可笑，我费尽心思的争，费尽心思的破坏，到头来一切都毫无意义，我的爱情还未开始，就已经夭折。我想爱一个人应该是不纠缠，毕竟这世界很大，爱情，却很小，陪在最爱的人身边，也是一种幸福。每一个人都是这样吧，最不想看到自己最爱的人伤心流泪，就像我和苏竞航演戏离开璐瑶的时候，他整整一晚上没睡，眼神空洞，一直在哭。我看着他流泪我也流，为他和璐瑶那苍白无力的爱情流泪，为他流泪而流泪，上帝是公平的，没有一种幸福可以完整。

我偷偷的把事情的真相告诉了璐瑶，我一遍一遍的警告璐瑶，不能在他面前哭，假装看不到他的变化，要给他一个放心。苏竞航最不想看到的就是她难过。璐瑶果真做到了，苏竞航笑着对我说：你看，璐瑶就是这么容易满足，只要我在身边，她总能开心的像个孩子。我回过头，看着他，我也笑了起来。我知道我也不能再哭了，即使再伤心，伤心到心在滴血，也不能哭，我想要他仅剩的这段日子，记忆力都是欢笑，没有泪水。璐瑶说，她感觉苏竞航的身体越来越差，让我劝他回医院，听医生的话好好治疗，但是他怎么会听呢？他最放心不下的就是璐瑶，这是他现在仅有的坚持，用生命来耗尽他对璐瑶的爱，我有时候都在想，得病的人是我该都好，最起码还能成全一对有情人，幸福，如果缺了其中一个人，剩下的也只是些爱过的残骸了。

他昏过去的那晚，我告诉璐瑶，医生说他状态不好，不能再出去乱跑了。电话那边的她良久的沉默后，轻轻说了句：我懂了。第二天，璐瑶没有答应和苏竞航出去，苏竞航后来特别听话的配合医生的治疗，和死神进行着赛跑，我的心里泛起了酸，是因为爱，所以才会无条件的投降吧。苏竞航的情况越来越不理想，他的主治医生告诉我们，因为耽误了最佳治疗时期，情况比预想的还要糟糕。北京的秋天今年来的格外的早，窗外葱葱郁郁的树叶哗哗都落在地下，似乎在预示着什么，天气预报本来说今天是晴天，却突如其来的下了一场大雨，也好，最起码感觉空气不再那么压抑。医生把苏竞航转到了加护病房，我和璐瑶站在病房外面，躺在玻璃病房里的苏竞航睡得那么熟，长久不沾阳光的脸显得苍白无力，医生说他现在每天只有四五个小时清醒的时间，而这之后会更短。

璐瑶倒在我怀里哭的泣不成声，我能很明显的感觉到她的绝望，深深印在她瞳孔的是脆弱是无助，是挥之不去的哀伤，她说，我知道我不能为他做什么，至少我可以一直陪着他。她说，希诺你知道吗？我感觉心脏要撕裂了，我宁愿躺在病床上的人是我。璐瑶也是和苏竞航一样的累吧，他们要承受失去彼此，还要承受那些在一起之后所印在脑海里挥之不去的记忆。蔡康永在他的微博上说，恋爱最珍贵的纪念品，从来就不是那些，你送我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照，是你留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你对我，造成的改变。璐瑶说，假如苏竞航没有得病，她一定不再像以前那样刁蛮任性，好好的珍惜他给的爱。但是，时光怎么会倒流呢？想假如，是最空虚的痛。

苏竞航那天的精神出奇的好，甚至能下地走动。医生沉默了老半天，始终没说话，而我和璐瑶心里早已明明白白。和璐瑶一起进了病房，没有像以前一样穿隔离服，一股悲凉的情绪开始在我的心头蔓延。在床上自己一个人安静吃饭苏竞航见到璐瑶，眼里满是掩藏不住的欣喜，他说：瑶瑶，快来，吃饭了没。我以为爱哭璐瑶看到苏竞航这样会哭，可是她没有，她走过去坐在他的旁边，端起碗来喂他吃饭，你一口，我一口，那顿午饭，异常的慢，慢到好像一下子跨越了几个世纪的时光。我们开始回忆一些事，那些开心的，还有难过的，璐瑶没哭，到是苏竞航眼眶聚满了泪水，蓄势待发。璐瑶撒伸手擦擦他的泪水，很明显的，他的目光开始有些涣散。璐瑶撒娇的说：老公，我想躺在你的臂弯里睡觉。然而，本该充满甜蜜的撒娇，我怎么听怎么不是味道。我悄悄的转过身擦擦眼泪，听见苏竞航满是虚弱的语气里却是掩饰不住的宠溺：好。

那天下午，苏竞航闭上了他劳累的双眼，和璐瑶相拥而眠，再也没有醒过来，静静的告别了这个世界，告别这个穿插在他生命里他总放心不下女孩。这也许是最好的结局，他再也不用担心什么了，即使他变成了现在这样，璐瑶都没有哭。璐瑶说，即使他在那边，她也不会再让苏竞航担心了。她说，希诺，请允许我带走苏竞航好吗？我怕他在这边一个人会孤单，我怕我在美国不能习惯没有他的日子。我点点头，真的没有理由去拒绝，我想，这应该也是苏竞航的意思。在机场，璐瑶在登机口抱着苏竞航的骨灰努力的嘲我挥手，然后擦擦眼角的泪水，毫无留恋的踏上了飞往美国的飞机。这个偌大的城市，突然空旷了许多，充满了凄凉。璐瑶，我相信在你心中一定会有一束光在照射，在努力温暖着你，而你，也会在那束光中，坚强成长。

一年后。

璐瑶给我打电话，告诉我宝宝已经百天了，一切安好。天空是很干净的蓝，空气里有幸福的甜味，北京九月的天气已经转凉，清冷的风倏忽地穿过路旁高大的树茂密的叶子，发出一阵窸窸窣窣的碎响。璐瑶从北京离去的时候，早已经是4个月的身孕，这个宝宝是在他们第一次分开的时候就开始存在了，医生还说，她的体质不是特别好，能保住真是一个奇迹，王小贱是不是说过，失去是下一个幸福的开始？虽然这个幸福有残缺，但我想璐瑶一定是幸福的吧。在美国，她时常给我来个电话，告诉我她父亲是如何的反对她生这个孩子，说她如何期待这个孩子的诞生，好在，孩子很健康，她也很健康。

我仰望着天空，欣慰的笑了，苏竞航，你放心了吧，你儿子很健康，璐瑶说，你儿子的名字，叫璐忆航。忆航忆航，应该是璐瑶永远都在怀念苏竞航吧。你看，当初的你为璐瑶偷了一些时光，璐瑶现在还你一生想念，别以为你走的狠无憾，璐瑶要的是你一生陪伴。苏竞航，你知道吗？璐瑶走的时候对我说：一个人走了以后，什么都可以带走，但是唯一不能带走的是给另一个人的感受，我真真切切的感受到，他有多么爱我，我知道他并没有离开，他将永远活下去，在我的梦中，在我至死不渝的想念里。

她说那句话时我才突然发现一个人幸福的微笑竟然可以将世界罩笼。什么才是爱情呢？爱留在心上，不被意志与时间所更改，不是相濡以沫，不是白头到老，是无论对方在哪里，你都能感受到他的存在，他给的爱。这就是答案。

第二篇：时光葬我情感美文

没人会因为我的打扰而有情绪上的波动，我仿佛是毒气，别人看不见我，也不需要我，在无数个看不见星星的夜晚，我忍着眼泪向乌云诉说着。我喜欢黑夜，只有在夜里我才能找到自己的灵魂，才能让自己的心比白天平静那么一点点。白天的时候太喧嚣，能看到太多不想看到的事情，一切都太真实，只是我宁愿看到虚假。

感到孤单，却描述不了孤单，站在车水马龙的地方，看着人与人擦肩，我却只能和自己擦肩，再热闹的场所，也敌不过我落寞的心脏。

寻找一个清净的角落，与酒瓶为伴，直到天黑，在路灯下与影子乱舞，路人用异样的眼光看我，我也用相同的眼光回应着，这是我的世界，我是自由的。

我不知道自己有多累，也忘了什么时候开始累的，伸出手的力气都没有，此刻，想起了什么，原来我的手在曾经抱过你，那时紧抱着你的力气如今都去哪了，我问着自己。

什么都不要再想，一切结束了太久，掘尽了所有的回忆也就只是场残梦。

如果某天我死在了梦里，时光会埋葬我。

第三篇：生日给你情感美文

夜，黑得很彻底，也很从容。

黑暗中，我再次燃亮手中的火机，默默地点着一支烟，随即就又沉寂在凝重的静谧中。laura你的生日，我该送你一件什么样的礼物呢？相识相知了几载的情感，轻逸的载着那些快乐与忧伤的日子流连于浩瀚漂渺的记忆之海。

你听到了吗？徜徉耳边渺渺飘忽的歌声，那是美丽的雪妖精把我的祝福揉搓成碎片，撒落于月光，灯光，烛光，风里，云中，地上......每一厘空间都弥漫着你的名字——laura。此刻，世界也缄默。任窗外顽皮的车灯怎样欢快地舞动着触手，将孤零零我的身影拉成长长的，短短的牵挂，钉在冰冷的墙上。只有那颗困倦的烟头眨巴眨巴干涩的眼，不时陨落几颗星点的“泪花”，带给我思绪中些许的灵光。

“咔嚓，咔嚓......”哦，天！又是这可恶的时间的督促。你那么不辞劳苦地咿咿呀呀些什么？我听不懂，我也很着急，难道你看不出吗？否则，我也不会虔诚地跪在梦的边缘给夜的女儿梳头啦！

你到底在想些什么？难道这样白白耗费了几乎整个夜晚的时间，就只是为了无聊地数数地上有几个烟蒂吗？白痴！笨蛋！傻瓜！！只不过是一份特殊，新颖且又能代表自已心意的礼物吗，怎么会令我这台“电脑”一筹莫展呢？送首小诗吧，可唯一值得自已沾沾沾自喜的那么一点点仅有的墨水也发了霉。可怜足足酝酿了数余日的灵感，只换回了角八分的废纸回收费。看来，小聪明只能“养兵千日，用在‘平’时”。此念头只好被pass了，蛋糕，衣物，点歌，送花太世俗，没有特色，我不屑与之为盟。

那我该送什么呢？莫急，莫急。为今之计唯有投其所好方为上上之策。这台“电脑”已超负荷超容量运行数据多夜。如果继续运作，唯恐会烧毁“中央处理器”，不如先抽支烟，养精蓄锐。于是，我又点着一支烟，狠狠地吸上一口，然后重重地将自已摔在床上。僵硬杂乱的思维确实撑不起倦怠的双眼去容纳多余的一切。在漫天飘舞的诸多礼物的迷惑下，我竟不知不觉地“安全关闭计算机”了。

万籁俱寂，我唯能感受到的，便只有平和匀称的心跳伴随着舒缓的呼吸。“咚咚”的心跳声扣击着我梦的幽门......我向我的梦中走去,穿过一条褐色的羊肠小道,在一片灰色的沙滩上,你手持着一枚枫叶微笑着走来。我们一如从前席地而坐,聊起了昔日的趣事,我说你纯洁美丽,活泼可爱,乐观不服输,颇似男孩的性格,脸上总洋溢出一丝爽朗的笑意；你说我放荡不羁,却也温文尔雅,动时似脱僵野马,静时又似恬静少女。你还说懊悔当初自已意志薄弱,无奈被鬼迷了心窍,难思进取,为委曲求全,不得已结识了我这个狐朋狗友。在我诡谲多变的伎俩下,竟也大彻大悟出狼狈为奸的内涵。我听了大骂了你一声："臭丫头!”我们相视一笑，为了我们的欢乐，为了我们的年轻，为了我们的友谊，也为了我们的“臭味相投”。笑声滑过梦的圣地将我惊醒，友情的温馨仍陶醉在嘴边。

是啊，朋友。你心存一份美好的情感，总有快乐的歌声与笑声润滑你生活的轨迹。一直认为你是我特别的朋友，没有你的日子，很淡很淡，很想送你一声祝福在潦草的字迹中。却总是发觉，在那片片白色草坪中种植的都是“勿忘我”。

laura，在你生日即将来临之际，我该送你一件什么样的礼物呢？我已找到了满意的答案——寄一枚完美的枫叶送你，拾起梦中你手持的那枚枫叶，将红红的枫叶嵌在透明晶亮的塑卡中，你能看到吗？那份美好的情感珍藏于褐色的脉络之间。

laura，请收下这枚枫叶，和我枫叶般赤诚的心。

我用沉默，来祝福！

第四篇：写给你情感美文

pyh向我告白了，我没有犹豫的拒绝了，因为我知道，你一直在我心里不曾离去。你从我的世界消失了却也带走了我再爱的勇气，不愿他人再进入心里，哪怕他对我再好，可是他不是你。我爱的人不是他是你。某天晚上再一次搜索你的号码，想偷偷看看你的近况和心情。然而你的签名“想找个女朋友”一下子让我凉到心底。我逃跑似的退出了界面，久久不能平静。我问自己，这样的坚持，是对是错？不知道。我只知道，我还是放不下你。更何况感情的事，何来对错，谁又能分出什么结果。pyh也知道了我的心事，可他仍选择了第二次告白，他说“我不介意这个，因为我相信我自己！想要忘却过去的最好方法就是重新开始…”他给了我考虑时间，回答他的“愿不愿意让我帮你？”

午休，位子上独留我一个。突然间发现最近很怕一个人呢，或许是这几个月来都是三三两两一块走，也或许是你的突然出现。我用抛硬币决定，数字你，花他。结果如我所料——数字。而我内心的想法也是如此，两种抉择，胜者都是你。《爱情公寓》里有台词说：在你抛出硬币的那一刻你就有了选择。是的，那一刻，我脑海里浮现的全都是你。我又一次认清了我对你的在意不曾消失，只是一天天沉淀，像酿酒般发酵着。现在我真的冷暖自知，毕竟没有了可再用来任性的人，也没有人会再关心我的衣食住行，所以一定要好好对自己。至于你，是一种潜在动力。每每想起你，没有颓废，没有哭泣，有的只是鞭策，是思念。书上有句话说“是你的存在让我想做更好的自己。”仅以此话献给你，献给那段不可磨灭的记忆。是你让我懂，最深的爱最沉默，所以当你提出分手，我没有争吵，没有挽回，有的只是无声无意的未经说出口的我爱你。既然我们做不了相濡以沫的两个人，那便让我们相忘于江湖吧！

第五篇：我愿给你一个家情感美文

2007年中秋节，我任性，扛着行李跑回了家，怕了原先中学的激烈竞争，选择你的学校继续学习。与你不识。

2008年春季开学，我因学习成绩优异进入你所在的班级。习惯性的询问班级学习较好的同学的名字，你入选其中，下意识的看了看你，至今记忆犹新，不知是否懵懂的情愫。你总是那么冷漠，孤傲，似乎与你的交集只有开始的那一瞥。

2008年秋季学年，你出现在我背后的座位，我们相互不言语，注定无法成为普通的同学，不知道说的第一句话是什么，只是明确一旦开始便没有了结束。

2009年，中考。我们共同考进了重点高中，却不在一个班级，我们的青春没有太多的张扬与轰轰烈烈。只是各自努力着，都是班级的第一名，或许也只是为了考试可以被分在一个考场，短短的考期内，可以远远静静地看着彼此，偶尔靠近，聊聊彼此的近况。你的邮件我都有收到，你说，你很想念我。

2010年高二分班，我们成功进入理科实验班，你小心问我借笔记本，我偷偷送给你校园里最美的叶子标本，角落里的无名小花，取名SHXC，你说那是密码译注的“love”。放假时，你送我回家，道路狭窄时，你总是走在我身后。你知道吗，我是一个走路极慢的人，你是唯一一个愿意随着我的脚步，慢慢走回家的人。我抬头望着你，你的眼睛清澈纯净。

2012年，高考，与预期的一样，你依旧上了重点，我却只是勉强上了一本。依旧静静地在荒野里行走，我们的约会在无人的田野里，我喜欢这样的地方。那年夏天，在铁轨旁，你拉我的手，亲吻我，说亲爱的，我舍不得你，你怎么能照顾好自己。第一次牵手，第一次接吻，发生在我们离别的前一天。从此，一个北上，一个南下。亲爱的，在你把我送上火车的那一瞬间，我的眼泪喷涌而出，我该如何习惯没有你在我身边。

异地的恋情，与传说中一样，看不到电话那头的表情，不知道你的怜惜。我却依旧那么任性，要你抱，你说宝贝乖，国庆节就去看你，于是，我霸占了你所有的假期。你改掉大手大脚的毛病，只为一张张昂贵的车票，你进出我所在城市的次数远多于我，你开始慢慢熟悉这里的每一个景点，知晓每一个我可能去的地方，关注每一天的天气变化。我说公园里的樱花开了，听说和恋人在樱花路上漫步是每一个女孩的梦想。你说愿樱花等你，牵着我的手，将这份浪漫永远都留在记忆里。我们都是不喜欢进入镜头的人，不想被封锁在小小的照片中，却因为懂得彼此的思念之苦，开始记录自己的一切。将所有的照片放在秘密的相册里，一起嘲笑彼此的夸张表情，一起大笑，一起落寞，你说，亲爱的，我愿给你一个家，让你温暖，不再害怕。

执子之手，与之偕老。亲爱的，愿与你一起，坚守我们的爱情。