周末晌午的一抹阳光杂文随笔

第一篇：周末晌午的一抹阳光杂文随笔

周末，可说是难得的清闲，纵然是待在岗位上，也要比平常舒服，毕竟少了领导，少了老师，少了孩子们，只留下了一个值班老师的空荡荡的幼儿园，感觉格外萧然，格外静谧。而我，孤零零地待在门卫室里，就更感萧然和静谧了。

诚然对于我来说，这是好事，能够摒弃掉毫无用途的热闹与繁忙，醉心于自己思想层面的修养和豁达，再怎么也要强过嘻嘻哈哈、痴痴傻傻地度日。

在并不宽敞的门卫室里待着，吹着暖和的空调，写着自觉意蕴不凡的文章，冥想着天地宇宙、万千人心，虽不免情志苍凉，却又倍感心怀壮阔。无酒，俨已微醉。

抛开杂文，便是胡想，文章如此，我亦如此。

为什么会时常胡想？究其原由，无非闲的。越闲越爱胡想，越累越爱熟睡，这是自然规律，谁也逃避不了。就像现在的我，写写文章，写着写着就把笔扔到一旁，或是叼在嘴里，便开始了胡思乱想。

很奇怪，我想的东西竟然跟别人截然不同。别人想的只是自己的未来，再不就是家人的未来。而我，想得比他们要多，想得比他们要远，仿佛闭上眼睛，或是仰望苍穹的一刹那，我就不再是我，而是不折不扣、无所不能的救世主。每个人都希望、渴望自己成为救世主，但很遗憾，你只是在胡思乱想。

救世人于水火，启众生于夐明，这是救世主该做的事。诚然，当我的目光渐渐失去锐利，失去清澈，变得呆滞，变得浑浊，且在上下齿微微颤抖之际，松掉了口中的笔，却仍毫无知觉，直至喟然长叹，哀哉嗟乎，我才陡然清醒，我根本就不是什么救世主。自己尚且深陷泥淖，无法挣脱上岸，又哪里来的壮志雄心大吹法螺，救芸芸众生脱苦脱难呢？

感慨万千于彷徨，期期艾艾于迷惘，我仍是我，我只是我，我所能做的，唯有哈腰再度拾起滚到地上的笔，死死握住它，妄图运用它继续在已染墨迹的纸张上写点儿什么，尽自己最大的能力写点儿什么，而非同病呻吟、虚幻无味。

晌午的骄阳很美，很亮，照在我的脸上，也照在我面前的手上，桌台上，纸笔上。我呢，则十分感激地回眸仰望着给我希望，给我温暖的阳光。眼睛虽然被刺到了，但心里面却更温馨，更沉稳，更内敛。

我很想对着阳光说些什么，但想想还是算了吧，它根本就听不明白，倒还不如我继续用心与之交流，这样反而更容易体会到它那恩赐般的启迪和警示。

或许，这正是我缺乏的。不可否认，我的思想和态度一向极端，极端到了对任何事物的第一反应都是它的坏处，绝非它的好处。虽然我很清楚每个事物都有属于它的坏处，但我却从未在意过它的好处，那意思像是在跟它们说，“你之所以存在于这个世界上，你的好处再没有什么值得显摆、值得称道的价值了，那本来就是你应该做的。至于你的坏处嘛，还是收敛点儿得好，我可是看得清清楚楚哟。”

是的，没错，就是这样，这就是我的风格。就像在门卫室里，由于空调吹得时间过长，我决定关掉空调，并且打开窗户，把里面沉重少氧的空气排出去，把外面新鲜多氧的空气换进来。可当我打开窗户的一瞬间，不仅新鲜空气进来了，就连那寒冷的风也一并进来了。以至于，我不光吸进来不少新鲜空气，也吸进来一肚子的凉风。

这个道理，我想没有人不懂，只是很少有人把它当作道理，更懒得把它写下来。但我要写，为什么？可能是我太闲了吧。

第二篇：周末杂文随笔

好久，好久没有再这样休闲地坐在家里，陪着老婆看电视，写写字。

也好久好久没有周末的概念。

好久好久前，我记得答应过老婆，在她写字画画的时候，我要陪着她。

可是我都不记得我有多久，多久再也没有摸过笔，看过书。

今天可谓良辰美景了，有一抹美好的阳光偷偷的跑进我们的房间，是那样俏皮。也许以后我的孩子也这么可爱吧。

把家里的音乐打开，一程陈香古韵的味道洗刷了我的心灵，是那么宁静，在这个时候什么喊麦，什么新歌，都不值这个时候的一曲“刚刚好”。

悠闲的时光里，我好想打开冰箱拿出一瓶老酿，倒在晶莹的杯子里，随意的呼吸享受那迷人的芬芬。

这就是周末，这就是好久好久都没有了的生活，每天只有匆匆忙忙，每天早起抹黑，哪里记得什么周末周日的。

感谢我亲爱的老婆，正是因为你在家，我才有这么一个愉快的周末。

如果没有你在家看山不是山，看水不是水，只有一股脑的疲倦，不是忙就是累。

因为有你在家，所以那一抹俏皮的阳光才会出现，所以我才会有偷得浮生半日闲的感觉。

如果抬起酒杯还是一个人独饮，那么还倒什么酒，如果沙发里只有一个人，那么还有什么意思，如果那抹阳光只看到一个拉长的影子，是否还会贪婪的跑进来？

周末是两个人的，周末是属于家的，平常的忙碌，平常的苦恼，平常的勾心斗角，不就是为了这一时候，这点燃着幸福之光的时候。

悠扬的音乐，慵懒的身姿，正在播放的电影，随手放在周边的书，好想好想把它读档。

可是一想起遥远的房价，心里就是一阵扯犊子，周末都要随着辗转而去。

罢了，好不容易的偷的浮生半日闲的时候就不要想这些乱七八糟的东西啦。

什么工作笔记，什么哈弗理财观念，管你大爷大爷的。

如果连这个时候的还要去考虑这些还不如回家种田去耶。

何必呢，出来拼搏不就是为了幸福？不就是为了更好地生活？

如果在该享受美好的时候都没有去好好享受，那人活着的意义都没了，动力也都没有了，再说什么目标，什么志向，现实？

把书本收拾好，把音乐关好，这是响午的美好时光，这是厨房的天堂时刻，水果餐加点西兰花，再拼个炒饭这是不是更好一点？

生活不要缺少想像，周末要注重，这中餐，我要考虑去咯，简单又和谐，周末，我爱你。

第三篇：阳光之下杂文随笔

我写下这段话的时候，他还在浴室试图把坏掉的灯泡换成新的——他已经换了半个多点了。

这不怪他，他一个从小到大当少爷娇惯着的精致人，从没干过换灯泡这种“粗活”，这是他第一次干除了洗碗擦地以外的带点技术性的家务活。

其实本来应该是我去换的，但据他的话说，经过了这么长时间的实力压制，是时候展现一下他身为1的尊严了。

我当即嗤笑他，尊严。

这位大少爷最开始可是个连香菜和雪里红都不清的主，非得吃到嘴里才能尝出个味来，彻彻底底的贯彻了所谓君子远庖厨的封建理论。

我吃过他做的饭，就一次。因为那一次之后他就被我勒令禁止进入厨房，鉴于他总是自信满满以为自己可以做出正常饭菜，厨房的玻璃门还被我粘了一句话上去：老秦与阿崽不得进入。

我不知道该怎么形容，但真的太难吃了。炒的菜要糊不糊，米饭半生不熟，好不容易煲个汤还把汤底烧没了，调料……我觉得他是把糖当盐放里头了。

我真的不清楚为什么有人可以在用化学仪器准确称量的情况下还把菜做的那么难吃，虽然我知道像这种规规矩矩精细到按克量盐的做法已经很奇葩了。

好在他除了四体不勤五谷不分以外再没什么毛病，不抽烟不酗酒，不爱嗑瓜子也不喜欢看戏，吃饭不挑食睡觉不乱滚。

啊，对，还有一件事，他喜欢时不时的就叫我两声，这种行为具体可见他姑妈家那个小姑娘。小朋友安全感不够，有时候自己在房间里待着的时候就会喊两声妈妈，要听见回应了才能继续安安心心的干自己的事……

可问题在于人家小姑娘才5岁，而老秦已经25了，感觉上就像是我养了个巨龄儿童，还是长的比我还高的那种。

现在他在收拾工具整理浴室，大少爷最终圆满完成了他的任务，经过半小时的艰苦奋战，他终于学会了如何换灯泡。

好了，那我暂时先说到这吧，他已经在叫我过去观摩他的成果了，老秦的其他黑料……下次再说吧。

第四篇：阳光地带杂文随笔

上善若水，爱也是力量。爱，无需理由，是世界上最真挚的情感。

爱你，只要你能平安，什么都愿意放弃，哪怕是生命。地动山摇，刹那间，房屋倒塌，数百万人跌入暗谷，挣扎在生与死之间……就在这惊恐得足以令人窒息的时刻，有位母亲从容不迫的将孩子抱在怀里，写了一条短信存在手机里：宝贝，请记住，妈妈永远爱你。最终，孩子平安无事，然而这位母亲却永远的离开了她深爱着的孩子。如此这般的爱，让孩子处在了阳光地带——平安。

不仅是人类，动物之间也有浓浓的爱。

鳄鱼，可谓恶名远扬，谁不怕它三分。然而，身为冷血动物的鳄鱼也有温情的一面。鳄鱼原本生活的水域干涸了，鳄鱼妈妈不得不带着小鳄鱼寻找水源充足的水域。小鳄鱼体力不及鳄鱼妈妈，走走停停，而鳄鱼妈妈总是很耐心的等待着小鳄鱼到齐后才再次出发。

一路上鳄鱼妈妈对鳄鱼很照顾，还让小鳄鱼在自己背上休息，对每只小鳄鱼都是不离不弃，直到找到栖息地。令人惊异的是，这些小鳄鱼大多不是鳄鱼妈妈自己的孩子。因为有爱，小鳄鱼置身于阳光地带――安乐。

爱比阳光更能温暖人心，爱比鲜花更芳香怡人，爱比春风更能让万物焕发活力，爱是全天下最美最美的赞歌。

第五篇：周末前的狂欢的杂文随笔

平时写文章，很少谈工作上的事，大多数时候只是稍微提一提，因为在我的概念中，写文章、读书是属于生活的一部分。谈及这些话题时，我很乐于和别人分享，而说到工作上的事，我不愿谈，内心里觉得工作应该是和生活分开的。

下了班就应该忘记工作，投身到生活中，尽情享受属于自己的快乐时光，可是我一直忽略了一个问题，工作也是生活的一部分，工作和生活从来都不是对立的。绝大多数人工作是为了满足生活上的物质需求，对于我这种只靠上班工资生存的人来说，生活的好坏直接由工资决定。

今天想要谈一谈关于工作中的事情，是因为突然发现自己在工作中存在一些很严重的问题。这些问题以前不怎么在意，或者说没暴露出来，现今的这份工作将这些问题直接暴露了出来，而我也终于意识到了问题的严重性。

首先是对待工作和生活的态度，我一直觉得工作是服务于生活的，万万不可以把生活和工作联系地太紧密，那样就没了自己的时间。在我的理念当中，下了班的时间才是属于自己的，才是自由的，才可以做自己。

我很讨厌那些因为工作性质而让生活和工作完全分不开的工作，完全没有了私人空间，我认为那是对自己个人空间的一种侵占，当然，现在我还是这么认为，只是觉得工作和生活的对立性没有那么强了。以后，要在以生活为主线，工作为辅线的情况下，更加认真地对待工作。

其次，我是一个比较被动的人，生活中和熟人相处没什么问题，话超级多，但和陌生人或者不是很熟的人在一起，不知道要说什么，总觉得一切谈的都是废话，例如“吃了吗？——嗯，吃了”“今天天气不错——是的”然后就没有然后了。

你以为我内向、高冷，其实只是不知道说什么，好像说一切都是无意义的。这种性格在生活中没有太大的问题，因为接触的陌生人比较少，又或者对方比较外向，打开了我的话匣子，所以并没觉得有什么不好的地方。

但放在工作中就不行了，领导安排的任务需要明确之后再执行，执行过程中遇到问题要及时反馈，而“闷葫芦”的我，大多数时候先是接了任务，一个人慢慢啃，消化之后再消化，担心太早问问题会给人添麻烦，确认自己真的不懂了之后才会说，有时会因此耽误事情的进展。

心中想法很多，总是要考虑再三之后才说出口，甚至闷着不说，就像上学时，老师让举手回答问题，明明知道答案，却不敢举手，深怕答错丢脸。现在，我不认为犯错会丢脸，犯错可以暴露自己薄弱的地方，犯错才能改错，谁能保证自己不犯错呢，在错误中总结经验以免下次再犯才是最重要的。

最后，也是最难的一部分，我相信很多人都懂得这种感受，知道自己犯错，也想要改错，却没办法短时间改掉。就像那句“知道那么多道理，还是过不好这一生”一样，鸡汤喝了许多，励志正能量的文章也看了不少，真正到自己的时候，能做到的寥寥无几。

我们都是“语言上的巨人，行动上的矮人”，如果每一个知错的人都能改正，每一个立志发奋的人都能坚持下去，我想这个社会应该到处都是成功人士。既然，现在那么多人鼓吹梦想的可贵，可见没有多少人能够坚持到梦想实现的那一刻。这个社会缺少什么，主流媒体才会引导什么。

说了这么多，貌似在给自己的懒惰和不坚定找理由，没有人会希望自己过得比别人差，求好心理大多数人都有，只是在变好的过程中，很多人会败下阵来。下次坚持不下，想要放弃的时候，希望自己可以再多坚持一会（貌似我又在“立志”了）。

历史上，有人说曹操知错改错不认错，这种做法虽然不值得称道，却是值得学习的。可以不认错，改错就好。