友人以上,爱人未满情感美文[五篇模版]

第一篇：友人以上,爱人未满情感美文

今天是我们相识的第70天，今天是我们没腻在一起的第8天。

我们，友人以上，爱人未满。早就有人告诉我你记性不好，我很早很早就决定所有的一切都由我来记着就好了。（你只需要记得我就行了。）

所以，我记得5.10号是我们第一次聊天。

所以，我记得你们班第一场排球结束后是我们第一次面对面说话。你说：喂，这里还有水，你拿去喝吧？你拿水递给我的时候，我告诉你：跟你聊天的那个就是我。那时，我看到你怔了下，然后好像记起了什么，笑了笑说：哦。

所以，我记得你一个人在操场跑道上练习扣球的时候，让我不自觉地走向你，雨里的你，让我看到了曾经那个在雨里练习篮球的自己，那么近。

所以，我记得你有一天跟我说:以后，我和你玩，我教你打篮球、玩联盟。我以为你只是说说而已，可是你真的做到了。我想跟你说谢谢，谢谢你让我有理由可以正大光明的相信承诺了，也要跟你说对不起，我没有告诉你为什么每次玩联盟，我会那么害怕诺克，因为曾经有个伤害过我的人他玩的就是诺克，原谅我曾一味的逃避。

所以，我记得你听到我腿出血了，爬围墙出来给我送创可贴，结果划伤了自己的手，呵呵，创可贴贴到自己手掌上了。恩。说实话，那是我第一次被你感动。

所以，我记得大一的六一儿童节，你是第一个给我祝福，送我节日礼物的人。那时，寝室姐妹们羡慕的表情确实让我开心了整整一个晚上。

所以，我记得端午节我准备坐火车回家的那天下午，你带我去骑自行车，你给我买了好多草莓，到今天我还是不知道你怎么知道我喜欢吃草莓的，但我的的确确、确确实实被你的草莓收买了。

所以，我记得端午节假期结束我准备坐火车回学校那晚，你在网吧上了个通宵，为的是方便第二天早上去火车站接我，丫的，我真的不想告诉你我看到你提着早餐出现在我面前的时候，我发誓：我会好好珍惜你。

所以，我记得你接我回学校的那天早上，我递了瓶阿萨姆给你，说：这是我最喜欢的，我把我喜欢的给你喝。从那以后每次和你一起上网，你要买水再不会问我要什么了，因为你知道我喜欢喝阿萨姆。

所以，我记得有天晚上，我手机锁屏密码忘记心情烦躁，跟你说我想吃冰淇淋了，你说你在外面，我让你爬进来给我送了你再爬出去，不到5分钟，你真的出现在我们寝室窗子下给我扔进来一个冰淇淋。天知道，我有多激动。

所以，我记得你那次让我去男寝拿回我送你的生日礼物时，我是有多生气。但却也是你告诉了我你是个怎么样的人，人要坚持做自己。所以，我记得我哭泣的时候你总陪伴，我难过的时候你总安慰，我生气的时候你总讨好。

所以，我记得我们大一就要结束的时候最后那一次晚晚场，我多害怕以后这样一起疯的日子在不知不觉中就没有了，那晚，我彻夜没睡。

所以，我会记得抢你烟之后看你很久不抽烟或者要问我要的时候，我会觉得这其实很有趣，想着想着就笑了。

所以，我记得我说过要对你好的，就算流言满天飞，只要我们快乐，我便不在乎别的一切，即使会在被别人问到敏感问题时有点不知所措，我还是会一直在。

所以，我也会记得今天这记录我们腻在一起的一字一句，就算以后你会去找你的一百分。

友人以上，爱人未满，也许无奈。只愿，我在你身边，你便会珍惜。

第二篇：亲人爱人情感美文

爱人这个词汇是指配偶，它的字面意思是所爱的人。然而细想想，配偶难道就真的是你所爱的人吗？我看未必。现代社会有地位的人称呼配偶为“先生”或“太太”，没有地位的人则称呼“老公”或“老婆”。爱人这个词汇基本已经绝迹了，为了适应时代的潮流，我也称呼爱人为“老公”吧。

很庆幸我找到了一个爱我的同时我也很爱的人。我曾是一个大龄剩女，为了我的婚事父母操碎了心，他们到处托人给我介绍男朋友，却迟迟没有眉目，一次次的催促给我本就孤独的心增添了无形的压力。我很怕回家见到他们，我无言以对。看到现在网上有租男友和女友的，我虽不太赞成，但也能理解他们的心情，毕竟是过来人，那种痛苦是别人无法体会的。就在我父母急得要得焦虑症的时候，我的缘份终于来了。

三十岁那年，我终于披上了嫁衣，都说闪婚不会幸福，但我的婚姻却出人意料。由于我年龄太大，我们认识仅四个月就匆忙结婚了。婚后我问老公，怎么没有找熟人了解一下我为人怎么样？因为他家的邻居即是我的同事，老公说我不信别人，只相信自己的眼睛和感觉。因为没有任何一个人让所有人都说你好。这话听起来似乎有些道理，没看出来一个没有文化的人居然能说出这种话来，难得。

少女时代的我爱幻想，总想找一个文化水平高的人做丈夫。我认为那样就会有共同语言，但结婚之后才知道婚姻是实打实的过日子，光靠说话再好听也是解决不了问题的。我虽然有文化，但实际生活能力远远不如老公，因此我们是互补的。我觉得人在没有了解的前提下就冒然说爱那是靠不住的。夫妻之间必须经过长时间的磨合互相在对方心里打上烙印，才能证明爱或不爱。

结婚前几年我和老公也时有摩擦，矛盾都 是出在婆家。由于婆家穷，我家也没计较，父母怕我受苦就给我买了房子。可没几年公公就去世了，留下一个患有精神病生活不能自理的婆婆，由于家庭贫困没有钱交社保，那么养老问题势必要由她的两个儿子来承担。老公和他弟弟在一个单位上班，年龄只差一岁，在亲友面前他弟弟信誓旦旦保证，一定要和哥哥共同赡养老人，可是真正轮到让他拿钱时，他推三阻四，以各种借口不给钱，非但如此，他还以各种借口朝我们借钱，但有时又不能不给，虽然知道那是肉包子打狗----有去无回。这种情况下我和小叔子肯定有矛盾，凭什么你妈要由你哥一个人养？这不公平。我心里一次次做着激烈的思想斗争，和老公争执得面红耳赤。每次老公都很痛苦，对这样一个无赖弟弟他也很无奈，跟我又没法交代，只能忍。就在这种情况下，他和弟弟也从没红过脸。于是我进行了反思。

自结婚以来，老公对我很好，虽然没文化，但他不吸烟，不喝酒，不打麻将，不说脏话，这是最让我欣慰的地方。他对我父母也极尊重。不管有什么活儿，总是随叫随到。脾气好，又勤快，虽然没什么本事，但老老实实上班，从不让我操心。不管到谁家都抢着干活儿。亲戚们都很喜欢他，他待人热情，不像我这样本讷。无论在家里还是在外面，从不与人斤斤计较。凡事总能替别人着想，在他身上我看到了许多美好的东西。在车上他常常给人让座，等车时自动排在后面，走路时从不乱扔垃圾，他说清洁工很辛苦。我有一个亲戚家庭困难，妻子去世了，秋收时他连续几年主动去帮人干活儿，还考虑到他家地处偏僻，就自备菜肴以及必需品。他说咱什么也不图，人难的时候帮助他，谁还没个难处。另外，这些年他一个人悉心照顾母亲，不嫌脏不嫌累，从无怨言。如果他弃母亲于不顾，我会嫁给他吗？我扪心自问，你爱他吗？如果爱，就不要折磨他，世界上哪来那么多公平，上帝赐给我这样一个知疼知热的老公，我还能求什么呢？

不计较就会幸福，想明白了什么都不是事儿，至于小叔子我就当世界上没有他。最近几年，婆婆的养老费涨了，是我工资的三分之二，而且每年都添病住院，这对我们这个家庭来说着实是个不小的负担。小叔子非但不拿钱，好几年连婆婆的面也没照过。还恬不知耻的在网上把孟郊的《游子吟》晒出来加了一些评论，这真是莫大的讽刺，难怪他家邻居说你们哥俩是一个爹妈生的养的，那做人的差距咋就那么大呢？

婆婆每次住院，我和老公都轮流侍侯，老公怕我挨累不让我去，我说难道你就不累吗？夫妻就应该同甘苦共患难，还分什么你我呢？至于花多少钱我都释然了，人不应该苛求太多，接受现实吧。知足才能常乐。

我从不抱怨丈夫无能，这是让他最满意的地方。因为我自己也无能，为什么要把罪过加到别人身上呢？自然，我的所作所为，老公都看在眼里记在心上。他对我由衷地感激。生活当中我们互敬互爱，互相理解互相包容，虽然没有花前月下的海誓山盟，没有手机电话的温柔缠绵，但我们的心是想通的。他虽然不会说什么甜言蜜语，但是一句话就证明了他对我的肯定，他说“如果有来生我们还要做夫妻。”

结婚多年，我们相濡以沫，心心相印，我们看到的都是对方的优点，有人说我嫁了一个好老公，我想说夫妻相处要互相付出，互相体谅，谁都不欠谁的，人都有一颗心，你的付出他看得见，无论对谁，宽容、以诚相待，幸福就会降临到你的身上。

老公是我的爱人，他更是我的亲人，一生一世。

第三篇：永远的爱人情感美文

今天下起了小雪，气温也降至了零度。苏夏在被子里整整待了一天。不算昨晚的九个小时，从早上八点到晚上八点，刚刚好整整十二个小时，一个可称之为一天的时间。这时外面的喧哗也打动了苏夏。平安夜的气氛让苏夏有点想出去的。或许还有其它的事情更牵扯着她的神经，她想了想便换了衣服，走出了家门……外面的气氛真的和房间里的不同，虽然寒冷但人潮的涌动还是显得那么的有生气。这让苏夏有点激动。街上人很多，店面都时张灯结彩的，生意很时红火。前面一个卖圣诞帽的小摊里，卖货的小妹忙得不亦乐乎，一边接钱一边满口说着谢谢。看来二十四号这天的确给她带来了好运气。

但自己的二十四号呢？苏夏慢慢得在街上走着，想起了很多事。也许她并不应该想起这些，因为她觉得自己已经忘记了这些。但此时，那些她说好了要忘记的事情又逐渐地浮出她的脑海。旁边走过一对对的情侣，手挽着手，很是的样子。圣诞节的气氛仿佛更加重了这种甜蜜。当这种散发着甜蜜的香味滑过苏夏的脸，钻进她心里时，他的形象在她的思绪里逐渐的清晰起来。

去年的二十四号，在这个同样的街道上，他说：“我们不可能在一起，我们只可能是，再见了。”苏夏没有吃惊，因为她早就知道会是这样的结局。她笑了笑：“那好吧，我会把你彻底忘了的，以后简单到做个好朋友吧！”望着他那不曾回头的背影一点一点的消失在自己视线里，苏夏的泪往心里流。谁叫自己爱上了一个不该爱的人呢，且爱得那么得痴心绝对和不可救药。算了吧，就当自己上辈子欠他的好了，苏夏这样安慰自己。

那天，二十四号。苏夏把那的泪水带进二十四号的被窝，同时她也能把彻底的忘却带给自己。

旁边走过来个卖花的小碰了碰苏夏。这时，苏夏才从里走出来。“，买束花给你爱的人吧！”卖花的小女孩地看着苏夏。“哦，不必了，我已经把他忘记了。”苏夏也笑了笑，看着女孩。女孩楞了楞，说：“但还是有这么个人的呀！”“是呀，还是有这个人的，有这么个人的。”苏夏喃喃道。“那我买一束吧！”

一阵寒冷的风吹过，苏夏裹紧了衣服。她拿出手机，写了一条信息给一个熟悉的号码。不过她的手机通讯录上没有这个名字，因为去年的二十四号为了忘却，她把这个号码删掉了。但她永远不会忘记他的号码，如同不可能忘记他。

“不是不可以忘记你，而是不舍得忘记你，记住，我永远在乎你。祝你！”后面还有一束花的贴图。

躺在今年二十四号的被窝里，苏夏掏出了手机。手机上没有回复的短信。不过苏夏没有。因为她不会再渴望收到他的回复，不会再猜测他的心思，不会再麻烦到他。而她只是想告诉他，自己永远在乎他，永远……

第四篇：一年之后初恋未满美文

一年之前，是你先靠近我，可是最后你留给我回忆的却是最多。

一年之后感谢你曾经抛弃了我，让我明白曾经我爱你比你爱我更多。

一年之前，我们是一对幸福未满的恋人。一年之后，如今却形同陌路。到底是谁辜负了谁的流年，又是谁丢失了谁的错爱！

是你曾经亲口对我说，以后我们一起学美术，可是一年之后你又在哪里？而我却整天在画板前独自一人向着窗外的天空，抬头望去，却再也不见你的身影。甚至每天晚上在晚自习熄灯之后，抬头看着对面你的学校依然还是灯火通明。你说你要爱我一辈子，照顾我一生一世，还说我想要绘画你就做我的画纸，我想唱歌你就做我唯一的听众，我呼吸不顺畅，你就做我的二氧化痰。现在才明白，这样相同或类似的话语你是否也对别的女孩说过？是我太傻，太天真，还是你是我的初恋情人，但我却不是你的初恋！

当你抛弃我的那刻起，我没有哭，因为那一刻我哭不出来，那种痛比哭一千次，一万次还难受。你还说：“下次在没找到一个死心塌地爱你的男人面前，不要再傻傻的付出的，傻瓜！

我能感觉到他不是没有爱过我，只是他爱我没我比他更深。我相信爱它是不能被切割的，爱一个人就要全心全意对他付出，但爱也不是占有。我和他，我的初恋，我们确实相爱过，在那当初决定在一起时我们都喜欢过对方。只是我们都不是对方最对的那个人！

最初的承诺，还是敌不过岁月的蹉跎。一年之后我的初恋，还是未满。我想在未来找到那个对的人，来填满我的初恋，人生若只如初见，那该有多好？

如若多年后，能再次与他相见，我会笑着对他说：“感谢曾经的你，成就了现在的我”！

第五篇：爱人回娘家情感散文

昨天是爱人在2010年第一次回娘家，其一，是为了办理身份证之事，其二，因为过春节也没有回去探望父母，所以心里甚是挂念，在情在理也要回去看看咯。

爱人回娘家，我却成了孤家寡人，因为女儿也跟她一起回去，妈早些日子已经去了小弟那头，爸常年工作在深圳少回家，不过，还有一个“八哥”陪着我，感觉还不错。

爱人回娘家，我生活不习惯，因为每次回到家里，爱人总会为我准备宵夜或者其它好吃的东西，女儿总会逗得我不亦乐乎！家里总是热闹非凡。现在却要“自给自足”，也没有女儿在耳边唠叨我，感觉有些寂寞。

爱人回娘家，我思想不习惯，心里总会感觉有很多牵挂：现在爱人和女儿在岳父家怎么样了呢？或是她的身份证能否顺利办好呢？女儿有没有到处闹事、惹事呢？因为在家的她是如此的调皮，如果遇上大舅小舅的孩子，不会打架了吧？

爱人回娘家，我休息不习惯，当晚上回家的时候，独自玩电脑，独自吃宵夜，独自看电视，独自听音乐，独自……总之浑身不自在，因为每天晚上，我总喜欢看看电视、听听音乐、吃了宵夜，然后玩玩电脑，最后在她的催促之下才踏进房间休息，这已经成为我的生活习惯，突然一下子改变了，显然会有所不惯。不过，还好，爱人说过几天立马回来。

爱人回娘家，家里气氛不习惯，当晚上我回家，女儿总会第一时间下楼来迎接我上楼，如今却是独自上楼，且耳边所听是自己上楼梯那个难听的脚步声，清静得出奇，安静得害怕；当女儿在家的时候，女儿总喜欢与我闹着玩；爱人却喜欢跟我抢电脑玩；如今孤家寡人，只有孤芳自赏，也只有“八哥”陪着我，不过它终归是一个小动物，没有给我带来更多的生活情趣。此时此刻的我，总希望爱人可以快快回到身边！为我驱赶心中那份寂寞难奈的心境。

爱人回娘家，她带走了我的欢乐，带走了我的幸福，带走了我的可爱小宝贝，带走了我的温馨，带走了我的珍贵时间，带走了……

爱人回娘家，她为我带来了无尽的牵挂，爱人回娘家，她为我带来了无尽的思念，爱人回娘家，她为我带来了无尽的想念，爱人回娘家，她为我带来了无尽的挂念，爱人回娘家，她为我带来了无尽的空虚，爱人回娘家，她为我带了了无尽的寂寞，爱人回娘家，她为我带来了无尽的郁闷，爱人回娘家，她为我……