愿你能贫能笑能奔跑,此生纵情豁达杂文随笔[本站推荐]

第一篇：愿你能贫能笑能奔跑,此生纵情豁达杂文随笔[本站推荐]

我记得，2013年的春天，我送她离开了这座城。

那年的三月，街道两旁，依旧樱花正红，荔枝决定约我去郊边走走，与其说是感受一下春的气息，不如说疏散下毕业那会的离愁别绪。那年忙着实习找工作，真是无心关乎一年四季。

我们说着要做一辈子的好朋友，可是现在，我都感觉要失联了，倒不是说不懂得珍惜，停停走走，岔路太多，大家都脚下有风，各自灿烂。

我曾经以为我是一个有故事的人，荔枝也是这样认为，殊不知我内心更多的时候像一张白纸，无处落笔。经常宅在家里自嗨，有些时候，心也静得深沉。

荔枝昨晚又给我打电话了，很长一段时间，我以为我们的友情就会这样风吹云散了。

她才是有故事的人，也是内心宁静淡泊得让我感到出奇，那段从07年谈到现在的感情，异地快8年的感情，让我不知从何写起。仿佛回到了毕业那年，我送她离开这个这个城市，回到家乡工作，殊不知那一次分别竟是好多年未曾谋面，我们对于彼此的消息，只能通过电话一一的诉说着。

哪像读书那会，我们甚至清楚的记得对方来大姨妈的时间，也清楚的记得昨晚学生会里面一堆工作之后，回到宿舍有一碗热腾腾的面条······

如今呢？时间拉长，说话只能讲重点，我们甚至一个小时的通话可以说了一年的生活和改变。

很长一段时间我想静下心来写写关于她这十一年的爱情故事，可我发现我不是当事人，再怎么情深义重，也实在不知道从何说起，兴许是内心的感触胜过笔下的万言千语，兴许是故事的背后留有太多我们不想去觉察的落寞。

人与人之间的感情讲究频率共振，爱情是，友情是，但亲情不是，父母对自己一辈子无私的付出，是每个人内心永远无法企图的高度，也许只有作为父母才能知道这份爱的深沉。又想起毕业那年，我们各自交换着未来的筹码，前途一片未知，对亲情，友情，爱情，全是无解码。

很长一段时间我们在各自的世界销声匿迹，荔枝回到了自己生活的小镇，在国企开始朝九晚五，我则在这个城市步履蹒跚，我曾长此以往塞上耳机出去跑步，也曾习惯享受风雨交加等万物交错的时光。

可终究回不去了，后来我真的很难遇到几个掏心掏肺的朋友，更重要的是，大家都很忙，忙着往前走，忙着赚钱，忙着做自己的事情，在举杯交错之中，各自擦肩而过。

时间比任何东西都玩劣，它不会如你想象中的发生，往后的日子，前路险恶。

五年了，我们见过2面，总是觉得心里面留几个人的位置，是一件了不起的收藏，真的，不知道这件珍品是否会弥足立新。

昨晚翻开毕业那年的同学录，无意间看到那年写给荔枝的话：愿你能贫能笑能奔跑，此生纵情豁达。

第二篇：若,人生能如木棉花杂文随笔

刚刚步入春天，木棉花就不甘落后绽放了。它们没有绿叶陪衬，就在褐色的枝条上，灿烂地展露出红红的笑脸。或许因其铮铮铁骨，傲然开放的形象，木棉花又被称之为英雄花。

它们开在三月，开在春暖花开的季节里，但它们没有丝毫的媚俗，也从不与其它花儿争美斗艳，而是悠然自得，热烈开在树枝上，远远看去，仿佛是天空飘落的红霞。

春天里的木棉花，红红火火。一朵朵花，像一只只火红的号角仰天而鸣，让人感受到一种激情；一颗颗树，像一支支燃烧的火炬，让人获得一种鼓舞。哪怕在阴雨绵绵的日子，木棉花的火红和鲜艳，也给人们带来一份惊喜，照亮和温暖了人们的心。

从木棉树下走过，总能捡到伴随着春风降临地面的花儿。它们即使跌落于泥尘，也是整朵整朵的，保留着其它花儿少有的气概。它们的花瓣儿像绒布，摸起来毛绒绒的，闻起来香香的，刚强的里面也蕴含着柔情。有人喜欢去捡拾掉落的木棉花，将它们晒干了之后煮粥或者煲汤，因为能够解毒清热驱寒去湿，有其独特的药效作用。

当木棉花谢之后，还会长出一种椭圆形的蒴果，成熟后便吐出像棉花一样的棉絮，如洁白的飞雪，随风飞到大街小巷。这些棉絮可以用来做棉衣、棉被和枕垫。宋代词人苏东坡被贬到海南时，当地的黎民用木棉为他制作吉贝棉衣。苏东坡为此赋诗以谢：“遗我吉贝衣，海风令夕寒。”

木棉花，一朵普普通通，由几片花瓣构成的花朵，开花时，不依赖绿叶，笑傲高枝，没有哗众取宠，也没有矫揉造作，坦坦荡荡绽放自己的美丽和热烈，开出独有的风采。花谢时，也不卑不亢，保留着完整的自己，将自己的所有都化作有利的功效。

我忽然想起：若，人生能如木棉花……

第三篇：能哭出来,也是一种坚强杂文随笔

眼泪不是懦弱

你还记得上次哭是什么时候吗？

晚上躺在床上，思绪万千，听一首歌，看一篇文章，生命中某个人的离开，一段感情的结束……生活中很多人会在许多生活瞬间泪奔。我一直认为，只有“好”的自己，“坚强”的自己，才是会被接受的，被喜爱的。

在我长大以后，在人际关系中，当有负面情绪的时候，我会习惯性的抑制，不去表达。也许，我感到，表达出来也没有用，没有一个人喜欢脆弱的自己。但是，压抑情绪，情绪并不会消失，被压抑住的情绪会进入我的潜意识，在某些时候，以另外一种方式表达出来。

“女强人不哭”，除此之外，我还经常会听到“男儿有泪不轻弹”。这个社会赋予了男人和女强人，太多的角色设定。人们普遍认为，男人，或者女强人不应该哭，哭是脆弱，懦弱的表现。每个人都有脆弱的一面，你以为那些看上去“风光”和“完美”的人，都有自己的脆弱和伤痛。这个世界上并没有坚不可摧的完美的人。与其做一个掩盖自己脆弱的人，不如表达真实的自己。

表达脆弱之后，继续向前走。表达脆弱并没有什么不对，你的负面情绪，需要被看到。看到自己的脆弱，承认自己的脆弱，并不会体现你的懦弱，反而是让人看到了一个真实的你。

女强人也有泪

当我们表达自己脆弱的时候，会有巨大的沮丧和无力感袭来。伴随着哭泣，我们迎来了一个哀悼的阶段。坚强那么久，也需要有那么一刻，放下自己所有的伪装，好好地哭一场了。哭完了，再擦干眼泪，继续生活。

第四篇：负能来了请小心杂文随笔

大多数人都是来传播正能量的，我这也算是一特色了，没错，我就是来传播负能量的，不过呢，翻看时或许有人会心生同感，又或者有人会发现自身潜在的幸福感，这也算是另一种安慰吧，也算是我的一大美德了。

这两天挺烦的，真的挺烦的，首先是对现有生活的一种厌烦感，这种厌烦感让我感到恐惧，因为这种状态就像是一个丈夫对自己妻子的毫无激情和性趣，每天每天都在做着相同且无用事情，阻碍了我原本的打算，可这些事情却是你自身的力量无法避免的，这就有些让人恶心了，也让我有种深深的无力感，我会开始厌恶自己，放眼望去全部都是自己的缺点就像我总能看到他人的优点一样，这就从生活这个大框架的厌烦引申到自我小个体的厌恶与否定。

我常会羡慕他人，哪怕做同样的事情，都觉得自己少了种底气，睡觉时会羡慕正在忙碌的人，熬夜时又会羡慕正在睡觉的人，也实在对自己很无语。

其次我对金钱有种深深的无力感，其实我对金钱并没有太大的概念，可我知道我现在很需要钱，我需要一台电脑，需要大二要交的除去学费的开始，对了学费是贷款的，还需要大二外出写生的费用，从现在我都要思考着如何去赚取这么大一笔开支，因为我现在全身上下只有不到500元钱，我差的还是挺多的，可能会有人说问你爸妈要钱呀，对此我只能表示沉默，内心隐隐泛苦，我不知道我为什么会这样，可能是因为我的妈妈毫无赚钱的能力，也可能是因为我爸爸过于年迈，不忍给60多岁的他太大压力。让他在这样的年纪还不得于享乐，我以很是愧疚，怎忍心再过分索取。可我现在真的很累。

我也想任性的生活着，可是我被我所认为的贫穷狠狠的束缚着，不得片刻轻松。

我知道肯定会有人说人穷志不穷，好好努力，可我现在真的是不知道我要做什么，我该做什么，而我又能做什么，我只想写字，嚣张的把内心想说的话都写出来，不管你是谁，而我又是谁，我只知道在这片文字的海洋里，我是主宰，我可以真正的任性起来，无论积极或者消极，这都是最真实最毫无保留的我。并且此时我很开心。

希望你们可以幸福一点，比我幸福一点，至少不要因为金钱束住手脚。

最后我想找到一件自己喜欢且非常热爱的事情，可以全身心的投入，就像疯子一样。希望我已经找到了。

第五篇：我能学会喜欢自己吗杂文随笔

高铁上。控制泪腺的阀门坏了，好似冬日里被冻坏的水龙头，一点一滴向外涌，你擦干又流，用手堵住一会放手后，水流却变得更大了。泪水自然而然流淌着，根本不愿管她的意愿。

“小姑娘，你帮我看看这个位置是这里吗？”

我接过票，看了看。然后抬头告诉老妇人，“是的。”

“你怎么了，怎么哭了。”

是的啊，我怎么哭了呢，我不想哭的。这是在高铁上，在人前，我不该也不能哭的。

“哦哦，没事，我没事。”说完我把脸朝向窗外，至少别让它在别人面前丢脸。

或许是泪水想尽情地祭奠我这场快两年的自导自演的内心戏——暗恋。

遇上他的那天，是阳光正好的春天。我穿鞋淡蓝色泛着旧白色的牛仔裤，搭配着绣着蓝色花纹的白衬衫和一双白鞋，去参加了老乡会。他那天刚好跟别人撞衫了，我记忆犹新，那是一件不规整分布的蓝白黄格子衬衫，他有点蓬乱的头发，正常肤色，小小带点凹陷的眼睛，普通的隐藏在人群里。

饭桌上，大家开始讲述各自最近的生活，人的行为是需要别人的注视的，那是内心对于爱的渴望。坐我边上的朋友阿雅也开始兴趣高涨地参与进去，而且把我一起卷入了其中。

“我们皮皮前两天刚被人偷了手机，她一周被人偷了两个手机，她是不是很厉害啊？”阿雅一句话就让我成为了焦点，在各种唏嘘的声音里，我捕捉到一个温暖的声音。?

“你没事吧？”

一句普通的话却好似一股暖暖的清流渗进了我身体的每个角落，我突然很想哭。

暗恋就是自己活在幻想里，以为自己可以什么都不在乎以此来感动自己。

我开始看我和他星座的契合度，沉迷和他聊天的每一分钟，开始计划他好久远的生日，陷入一次次的幻想。而他也十分配合我的演出了这场戏，在我不开心时，大晚上去给我买了冰淇淋；暑假特地来我家这边玩耍，还一直请我去他家那边玩耍；真诚的告诉我，跟我在一起，很开心。于是乎，我便在这条路上越走越远。最后却换来一句，“我们还是更适合做朋友。”

一切画上了句号之后，我安稳地哭了一整个晚上，直到睡去。醒来日子依然继续，没有任何的改变，他没有进入过我的生活，因此一个晚上要是眼泪足够强大似乎也可以完全洗刷进他的存在过。我没有想象中那么难过。

心里好像有点空，但是自己也分不清是因为失去了他还是失去了喜欢他的自己，因此而找不到自己了。我们可以因为别人的某一言或一行而喜欢上别人，但是有几个人学得会喜欢上自己，像嘱咐自己喜欢的人一样认真吃饭穿衣，像对待自己喜欢的人一样为自己量身定做每一个节日，像对待自己喜欢的人一样包含心意做各类手工品。

人，纵然是在与别人相处中感受自己，可是也需要喜欢自己，而不是将自己的价值一味放在别人的身上。

学会喜欢自己。