匆匆那年杂文随笔

第一篇：匆匆那年杂文随笔

以前一直抱怨读书的日子那么长，那么长，似乎不知何时才能是尽头，可当真的毕业了，却发现并没有想象中的开心，反而是失望占了上风。

犹记得毕业那天，大家笑得没心没肺，谁知道笑脸后是怎样的被隐藏的小小心思。我和小希一直在后面吃吃喝喝，看着他们在前面表演，那天，大家似乎都格外活跃，毕竟是高中时代最后一天，明天，大家都要各回各家各找各妈了，有伤感，也有怀念，但，也有对以后的期冀，晚会进行的正热闹，但是我却并没有想象中的开心，似乎男神A也是这样，嗯，好吧，都是表面现象。

晚会时，老懵（物理老师）也来了，她唱了蓝莲花，也算完成答应了我们许久的事。大家一起起哄，上去送花，我还记得老师说了许多，总之就是：希望我们都有个美好的未来。现在想起，真的挺感谢那些老师的，感谢他们的严格，感谢他们的辛勤工作，我爱你们。

当班里两个好基友合唱了一首朋友，真的挺感动的，大家似乎也都被感染了，都上去拥在一起，我拥抱了一下旁边的小希，然后又拥抱了旁边的几个人，我还记得大脸安慰了我一句：“没事，以后经常找我玩。”我知道时光不能重来，所以我要好好把握现在的时光，不让自己后悔。

教室后面很多人在玩手机，包括我男神，我还记得他坐在我旁边，穿着白衬衫，在舞台灯光的映衬下格外吸引人。然而，这短暂的时光被小贱破坏了，她跑到我们班把我拉出去了，我们就站在走廊上教学楼前面模糊却熟悉的风景。，她还一脸高兴的跟我说，你看：“

我们班晚会还没完，我就来找你了”。（但是，她并不知道我还在想着我的男神）。走廊上站了很多人，教室里很热闹，教室外也特别热闹，唯有惨淡的月光照在树上，建筑物上、在校园里投出孤寂的影子。

送走了小贱，男神A似乎到前面去了，但是，我却反常的没有失望，的确，不该幻想的太多，因为以后的失望会更多。所以，在男神A和一个妹子一起合唱的时候，我并没有太多感觉。但是，我也并不觉得他们会在一起，因为当时在我旁边我看到她试着牵A的手，被耍开了，男神似乎不愿意和她有肢体接触。但是，我没想到，现在他们会在一起，也许是我永远不够勇敢，不够自信，遇到喜欢的人也不敢去追。我总是想着以后，却忘了现在才是最重要的，所以，以后你不要再错失自己喜欢的人了。

不知不觉中，晚会就接近尾声了，小B问我要回去睡还是留宿寝室，我选择了在寝室睡，高中最后一天要在寝室过，因为我知道我回去的话也睡不着的。

就这样，我选择和闺蜜睡，她说：她还没和我睡过一起（哈哈，原谅我不厚道的笑了）

然后，她拉着我在楼梯上上下下走了几趟，还美名其曰散步（简直累死）。最后，在寝室外面，我看着亮了很多的月亮，她慢吞吞的和我说：C君和她表白了。我特别出乎意料，因为看上去C君并不喜欢她似的。（看来我直觉真的一点也不好）毕业季真的是告白季，就像我同桌也在今天的晚会上和他暗恋的女神用麦克风大声说出那几个字，虽然我并没看到（都怪小贱把我拉出去扯淡）。

睡在寝室时，我在想就这样就要结束了吗，我的高中生涯就要over了。然后，听寝室人谈话，我才知道D去和我男神表白了，但是失败了，她一直在哭。这是我没想到的，虽然我一直知道D也喜欢男神A，但是，出乎意料的是她失败了，她也很优秀（在我心中）。闺蜜悄悄和我说“她虽然很好，但是我看不出A（男神）喜欢D ”。然后，他们一直安慰她，我忘记我说了什么。但是我还记得她当时边哭变歇斯底里的说了句：“为什么我喜欢他喜欢了两年还是这种结果，我付出了我的真心。”

其实，我又何尝不是呢，不过，她比我厉害多了，我都不敢说出来，不管是闺蜜还是朋友，我不知道他们有没有看出来，但是，现在的话，都是过去式了，都释然了。没什么大不了的，没什么好在意的，谁没有一段暗恋的时光，谁没有一段值得铭记的傻傻的时光，说是傻，不过是你后来看清了，知道了，明白了。能平常的对待了。然后，他们几个人开始打扑克牌了，一边打一边说着往事，真有点岁月静好的味道，仿佛我们是历经了大半辈子的老人，一起唠嗑着这大半人生。

我在和闺蜜看杂志，偶尔说两句，谈谈杂志里哪个女生哪里好看哪里不好看，但是不会儿，她去隔壁寝玩去了，整个寝就剩我一个人在看杂志了，还有几个人在上铺打扑克，还有一个死党在玩手机，但是我没带手机，不然也能玩了。然后，我拿着书睡到死党的上铺去了，看的是很有韵味的关于人生哲理的，特别厚。听着死党和她姐姐语音聊天。有时，也去看看隔壁床打扑克的牌局。

还记得大半夜时，D在床上一边哭，一边在本子上写着什么。看的我也想哭了，但是，我没哭，我不知道哭了有什么用吗，闺蜜已经睡了，我看着她睡熟了的侧脸，我慢慢的爬了出去，爬到死党床上去了，因为我知道死党还没睡，我爬到上铺去和她唠嗑，聊人生，聊理想，聊了很多很多，选男票的标准，以后要干什么，要去哪旅游，但是，最后聊着聊着她困了，我还是不困，大概到了凌晨两三点我才睡着。

第二天，我是被清东西的声音吵醒了的，他们都在准备东西回家了，我下床洗了把脸，穿好衣服，然后坐在床上想着好像要结束了。后来，我们下楼，路上都是整整齐齐的队伍，每个班都有序的排好队伍了，对了，这是高中最后一次跑操，二十六个高三班级都在准备最后一次跑操。我们到了自己的班级位置，我看见最后一排的大头拿着我们班的班旗，特别鲜艳，突然有种想哭的冲动，这一次跑操，大家都特别认真，没有了以前的敷衍和搪塞。每个班都喊着自己的口号，第一次觉得跑操是这么快就结束了，竟然有种不想结束的感觉，就这样一直跑下去。

老班发了东西，交代了一些事情，我们算是彻底要说再见了，他们都去清理东西去了，我走着走着就走到了操场上，下阶梯时，旁边有个阿姨在卖高考答案，我买了一份，拿着答案，不知道该不该对答案，我捏紧了它，放慢了脚步，现在的校园是空旷旷的，整个那么大的操场没几个人。我慢慢的走着，突然看到个熟悉的背影在我旁边，是我男神A，我凑过去和他并排走着，我说：我买了份答案。他笑着说：你还是把它扔了吧，要对自己有信心，是吧！然后，我们就这样并排走着出了校园。很享受这短暂的时光。

我的高中生涯也就这样结束了！

感谢你们曾出现在我的人生里！时光太匆匆，我不会忘记你们，我爱你们，青春有你们就是最好的回忆！因为有你们，所以我不孤单，因为你们我学会了爱与被爱！

第二篇：匆匆那年的杂文随笔

关于爱情，一直从未改变，各个时代都不一样，大多却都一样。

我们是怎样的人呢，电影的穿插，让我想起阳光姐妹淘哦，女猪脚说的人生苦短啊

言情的小说，无非情啊爱啊，可为啥那么多人开看，就是作家很有才华，描述的场景是现在或许是以前，使得大家产生共鸣，大家为之叫好。

我是一个喜欢淘旧书的人，是一个见到书走不动的人，可以在有书的地方待到一天，即使这样觉得还是看书业余者，努力工作，好好养家，早点拥有自己的书柜。

不知道从什时候开始研究单反，学习起ps,自那起希望早一天拥有自己的单反。

电影这东西，用我妈的一句话，你是看不完的，总是会有，总是有人放，看不完的，每看一个电影，媳妇就说，你怎不谢个影评呢，我总是说不会弄，可她回老家后，我自己闲着无聊，想着自己可以写点东西。

生活这我们还要继续，媳妇要生孩，方正还在卖饺子，从涛继续着他的调试，相陪，彦界上着富士康夜班，远方的朋友

第三篇：匆匆那年我们一起高考杂文随笔

把儿子送进考场，望着他的背影消失在考场的大楼，心紧张得不能自已，手心湿漉漉的全是汗，混迹在送考大军中，思绪又回到了三十年前的七月。

三十年前，我十八岁，那一年的七月，和现在的儿子一样，接受人生的第一次大考。至今还清晰地记得，在走向考场时的心情，和现在如出一辙。

记得那年，高考是在七月，那是一年当中最热的月份，考试科目是七科，天气的炎热，再加上心情紧张，急躁，邻近高考的那段日子，每天都像在蒸笼里煎熬。

那年，我们所在的普通高中是不设考点的（直到现在，依然如此），考试要到十公里外的县里中学。那时的交通还不发达，也没有住宿条件，只能是每天早上骑自行车赶到考场，下午考完后再返回，而家长是不送考的。

记得高考那几天，爸爸最重要的工作就是早晚各检查一次自行车的车况。那时虽然气温高，却最不希望下雨，唯恐雨天路远，耽误考试。一场考完，大家蜂拥到考点对面的回民饭店排队买火烧，然后围坐在餐厅的圆桌前啃着烧饼，就着从家带来的煮鸡蛋，条件好的还会再花上两毛钱买一碗鸡蛋汤。吃完饭到附近的公共浴池的长条凳上或躺、或倚着休息。浴池的房顶上有一排吊扇，吱吱嘎嘎单调地转着，送来些许的凉爽，即便是这样的条件，也是老师在我们进考场后争先恐后抢占的。老师就坐在门口的台阶上蹲点，一边确保室内安静，一边看着时间。唯恐稍有疏忽，影响学生下午的考试。

第一天的上午考语文，一切正常，下午物理，这是我的弱项，拿到试卷，并没有想象的那样困难，第一天考试有惊无险的度过了。第二天考数学，在考试快要结束时，突然右耳边有一股湿热的感觉，经验告诉我，中耳炎又复发了。悄悄向监考老师要了一小团手纸，捻成小纸团，堵住耳朵，继续考试。高考的第三天，是记忆中最阴霾的一天，中耳炎的药物内服外滴双管齐下，仍没有好转，耳内像过火车一样“呼！呼！”鸣响，并伴随着阵阵的疼痛，为了不影响考试，只好用药棉堵住耳朵。在高温和病痛的折磨中，坚强地完成了我的高考。走出考场，身体有些虚脱，在树底下坐了好久，才骑着自行车赶回家。

经医生诊断，是由于精神高度紧张造成急火淤积而引发的急性中耳炎。在这种状态下考出来的成绩是可想而知的，那一年，我落榜了。从此还留下考试综合症：凡遇考试，便精神紧张，担心中耳炎复发。而且经常会梦魇：梦到自己又参加高考，途中中耳炎发病，脓水从耳朵里鱼贯而出。而且每次梦境都大抵是同样的情形。

三十年过去了，如今儿子都已经到了高考的年龄，而匆匆那年，那年的七月，高考的记忆清晰如昨，人们说：高考留给人生的不是如愿以偿，而是阴错阳差。可是不管怎样，高考都是人生的一次重要经历，它在我们生命的里程碑上镌刻了深刻的印记，永不风化。

第四篇：匆匆杂文随笔

小日子

（一）碎语，12月17日。

“老公，我真羡慕你从不生病。你说你身体素质这么好是不是和你每天晨起用凉水擦身体有关。”望向健康忙碌的老公满眼羡慕的说。“可能吧。”“佩服你把一件事坚持这么多年。儿子的身体素质有点随我，我得告诉他象你学习，坚持做一件有利于身体健康的事。”

“想吃什么，我给你做。”老公问朽朽蔫蔫的我。“随便，你做什么我吃什么。”年复一年一日两餐下厨不易，日复一日面对一个哎呦哎呦哼哼唧唧的我不易，还要惦着我想吃什么更不易。

和老公看挑战不可能，为挑战者的精湛绝技呐喊，转过头看着老公，“老公咱们也练个什么技能吧。”“别了，还是把身体练好吧，身体都不好，还练什么技能。”“我练身体，你练技能呗，你身体那么好。”“还是看你练身体吧。”

“咱们家网络用了多少年了，我记得是儿子上高中时。”不知老公想起了什么这样问我。“还早些，咱们家02年搬进楼房，05开通网络，十几年弹指一挥间，哎，没有什么不是弹指一挥间的，咱们的婚姻28年，不也弹指一挥间嘛，想想两个人相守一辈子也还真不容易呢。”“是啊，我们要相守五、六十年呢。”“那咱们得活多大岁数。”“

七、八十岁。”

“老公，咱们有半个月没和儿子视频了吧，不知道他感冒好了没。”“好了吧，年轻人好的快。今晚你和儿猪视频吧。”“够呛，我早早就又睡觉了。”

（二）让心情随风儿摇摆，12月18日。

又是一中午的闭眼未眠，不断的咳嗽伴着阵阵的臂疼，心情降到谷底。

昨夜一夜的咳嗽，一夜的汗如雨，一夜的翻被子换衣服，一夜的臂疼，晨起，老公说，“再请假吧，别上班。”“不了，落落汗，上班去呀。”

在家就是躺在床上，什么也不做，连眼睛都懒得睁，也没什么好。一路上还好，到单位坐在椅子上就后悔上班来了。

这一中午的咳嗽，下午上班嘛，犹豫。

“走不走，几点走。”准备上班的老公问我。

“走，干嘛，你又陪我去呀。”

“嗯，我先陪你上班，再去给你买药。”

我羡慕老公的太多，比如，好身体，比如，工作时间的自由，比如，好心态…

上班路上，阳光暖暖的，天空蓝蓝的，脚步也轻松了些许。

“今天天真好。”“比昨天好。”

昨天，我和床打了一整天的交道。

阳光暖，天空蓝，心情也阴转晴了些。

“下班回来想吃什么，疙瘩汤，还是粥。”

“都行，看你。儿子昨晚打电话还告诉你给我做好吃的呢，他感冒了谁又为他做好吃的呢。”宝贝儿总能让我欢颜。

和老公说这话时心情是别样的，暖暖的，甜甜的，疼疼的，酸酸的，涩涩的，好心疼自己，更好心疼宝贝儿。

“老公，你说同样没有学过法律知识的两个人，一男一女，答同样的法律知识题，是不是男人要比女人答的好。”“不一定。”“我觉得，男人某些方面自带比女人强，我今天上午答了一套题才48分，不及格，晚上你帮我答一次吧，一次和一次不一样，随机的，就算一样也不会，那么多那么杂。”“行。”

老公时不时也会带给我暖暖的如阳光般的感觉，老公本身就是一个带有阳光般暖意的人。

再走，碰到老邻居海燕，因咳嗽输液，不止一次和老公说海燕这些天关于咳嗽的状态，昨天还说起晶儿，甚是想念。

老公把我送到单位，在单位院子里再次抬头望向蓝天，那么蓝那么蓝，一切都那么好那么好，怎么可以让自己因臂疼因感冒而每日里愁云惨雾呢。

会思念，会温暖，会心疼，会思想，会感恩，会想念…会那么多，多好。

打开K歌，听着自己今早的第1101首歌，《让心情随风儿摇摆》，选一张飞扬的照片，让现在的自己和照片中的自己一样飞扬起来，让自己以后日复一日的心情如自己的歌声般欢快起来。

（三）匆匆，12月27日。

下午4点，宝贝儿发来信息，“登机了。”

周一下午4点多，我才拥抱了飞回乌海的宝贝儿，这会儿宝贝儿又登机了。

眼前，宝贝儿的背影还那么清晰，只身一人，陪伴宝贝儿的是一个双肩背，双肩背里有宝贝儿的笔记本和我非要他装的2个苹果、几颗栗子。

好想给他的背包装满好吃的，装满我的思念我的爱，然而，宝贝儿素喜轻装简行。

心疼宝贝儿这一年里飞来飞去大把大把的花销，一如心疼宝贝儿工作的辛苦。

我说，“宝贝儿，妈妈给你点现钱贴补贴补你。”宝贝儿说，“妈妈，不用。”

好吃的不要，钱不要，就这么匆匆一个来回，犹如过客，匆匆来回的宝贝儿还感冒咳嗽中。

登机了，六小时后宝贝儿就在广州了，然而，几小时前我还靠在宝贝儿愈发宽阔、愈发厚实、愈发沉稳的肩膀上，那时光好柔软，好温馨，好珍贵。

好快的光阴啊。

任我怎样多情，也无法让宝贝儿在家的时间长些，哪怕是长一些些。

宝贝儿匆匆回来又匆匆回去，恍惚间，不觉得宝贝儿在乌海待了整整48小时。

48小时，算算我和宝贝儿说话、聊天、亲腻累计不足2小时。

2小时，满是我对宝贝儿亲腻和依恋，2小时，满是宝贝儿对我及他老爸的关心和叮咛。

48小时，宝贝儿没吃一口我做的饭，因为宝贝不让我做，我为宝贝做的仅仅是熬了一锅粥，夹了一碟咸菜。

宝贝儿说，这段时间开订货会大鱼大肉吃腻了，而我知道，宝贝儿不想胳膊疼的我再累着。

听我说胳膊疼，宝贝儿第一句就是，“妈妈去广州后带你好好看看”，听我说身体还有哪不适，宝贝儿忙忙问原由。宝贝儿再三叮咛我，“妈妈，万事都要看淡，平日里一定要让自己保持好心情。”“妈妈，不要把自己搞的那么劳累。”“妈妈，照顾好自己和我老爸。”“妈妈，家里不用收拾那么好，自己的身体最重要。”

宝贝儿，妈妈多想自己是健健康康、无病无痛的，妈妈多想你从小长大的家永远是干干净净、整整洁洁的。

我弱弱的问宝贝儿，“宝贝儿你离妈妈那么远会不会感情会越来越疏离”，我弱弱的问宝贝儿，“亲蛋蛋，是不是不管妈妈穿的有多邋遢、人有多难看、人变得有多傻你都觉得妈妈是最好的妈妈”。宝贝儿轻轻握着我的手说，“是呢，妈妈，你永远最好最亲。”

温暖在左，记忆在右，宝贝儿居中，思念在左，依恋在右，祝福心居中。

盈盈，握一把宝贝儿回来的印记，写一份感念，落一笔感谢。

真心感谢有宝贝儿丰沛我的情感、充盈我的生命、温柔我的人生，亦真心感谢宝贝儿赠予我取之不尽的阳光、明媚、温暖以及幸福。

于我而言，时光真的很慈悲，一切都那么好，一切也都会更好。

轻倚窗口，遥望天际，别离让我怅然，亦让我憧憬，憧憬半月二十天后和宝贝儿相聚的日子，憧憬那温暖与幸福的光阴的到来。

泪眼婆娑。

宝贝儿，泪眼中祝福你，祝福你的忙碌，祝福你的付出，祝福你的隐忍，祝福你的良善，祝福你拥有越来越光明的前方。

第五篇：那年的夕阳杂文随笔

翻看过往的留言记录、信件，好多记忆像电影在脑海中回放。一个个场景，一个个匆匆闪过的脸庞，背影，有些曾经觉得不堪回首的往事，有些让你恨得咬牙切齿，有让你倍加思念的人，如今都远在了天涯。

静静地塞着耳机，不想联系任何人，只想沉浸在自己的世界，这是一场梦，只是自己不愿意醒来。

北上的这条路，我走得毅然决然，没有人知道这条路的坎坷与艰辛。多少不见光的日夜，我挣扎着，一次次失望，寒心，落寞，哭泣，无助，却找不到一个可以说话，陪伴的人。

每个华丽的布景背后总有一个不为人知的垃圾桶，就像每个光荣女兵的背后总会有无数个默默流泪的夜晚。

曾经有很多人问过我地址，答应给我写信。我甚至都做好了每个问题怎么回答，每封信怎么回的准备。你永远也不会明白我曾经用仅有的两分钟打电话的时间给一个响了58秒却依然拒接我电话的人。

你以为对你很重要的人，其实只是那年的夕阳落山了而已。我曾经傻傻的用仅有的两分钟的时间打了一个响了一分钟都不接我电话的人。她却在很偶然的时候对我说想我了，说没时间给我写信，不知道什么时候给我打电话合适。如果你看到我突然发了一条状态都不愿意打个电话给我试试？都不愿意为我腾出一封信的时间？何必曾经给我一个等信的期盼？

我再也不会傻傻地去拨那些久违的电话。那些日子是自己熬过来的，你也终于明白了有些人对你永远都有空，有些有对你永远都没有时间。

我此刻沉浸在一个梦的世界，却因为梦醒，而明白成长的意义。青春的奢侈，便在于能有饱满的激情用几百个夜晚去写一封让自己泪流的信，给一个并不在乎你的人！

我至今依然记得唯美树下我追随的那些背影，那么匆匆，像极了那年的夕阳，唯美壮观，却下山了。