致手机里逝去的青春散文

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第一篇:致手机里逝去的青春散文

无眠的夜,思虑侵扰着我的梦,心,无法归巢。

不想去思考,却左右不了自己的情绪,辗转辗转,终是起了。

凌晨两点,曾经多少次在这个时候抱着我的12寸,轻轻地诉说,倾泻,久违了这样的感觉,这味道并不好,只是熟悉,滴答的声音伴着我,是细雨拍打着窗棂。我屏住呼吸,静静的倾听,除了沥沥的细雨,似乎还听到了啾啾的虫鸣,我怀疑是不是耳鸣,这样的夜晚,不应该有小虫,可是我听到了,搅得我心烦意乱,还有隔壁的鼾声,叫我不得安宁。

分分秒秒,在文字里慢慢安静,坦然。

靠着枕头,闭上又睁开眼睛,就看见了我的鱼儿,也是没睡,有一条已经怀孕了,拖着大肚子,很期待它生产,我喜欢看着他们不断地发展,延续,在这些鱼儿身上,我能看到幸福。看他们游来游去,时间过去了很多,心想或许他们也在思考,对面这个女人为什么深更半夜不睡觉,呵呵,谁知道呢,这是它的心事,即使我跟它们天天在一起,也不了解,一日三餐,我要喂它,它离不开我,看见我它会摆动漂亮的尾巴,很喜欢我似得,假惺惺的,讨我开心,看见他们,我也快乐,它是我的,我跟他们组成了我的家,我们彼此需要着,温馨的生活,怎么也离不开这些小情调。

自从有了家,有了智能手机,有了微信,便疏远了文字,淡化了心事。不让自己在半夜里敲打心音,开始拒绝那些所谓的感触,即使心里满满的,伤的,恼的,喜得,乐的,一切都只愿意在心里咀嚼。好的就嘻嘻哈哈自顾美着,恼的就囫囵吞枣咽下去,让心不起涟漪,也不惊动别人。忘记,是快乐最好的药方。然而忘记唯一的方式却是不提,不再提,那些不快乐。可是发生的,真的能过去吗?一直都承认,文字只会让心情更低落,更伤感。它不是心灵的救赎,却是人生时段的见证,我的轨迹。我愿意在文字里,回忆,触摸我的人生。越长大,越孤单,越思考,越无序,越清晰,越烦乱,越爱,越累。很想让自己没心没肺,呼呼大睡,只是这种境界却怎样抵达,修心,修心,修来的却是一串串烦心。

我的轨迹没有了,在这一时段。好些文字,好些片片,还没来得及储存整理,手机便没有了,那些美丽的瞬间,全部变成了子虚乌有,连记忆,也找不回来了,那些美好的东西,我留存的幸福,快乐,全部消失。我跟客户说手机丢了,因为不想解释。跟好友说手机死机了,打不开,于是便可以光明正大的失联。其实我的手机已经为我牺牲了,人间蒸发,粉身碎骨,死了。再找不见,回不来,没有心疼,丢了就丢了吧,命运只让它陪着我到这里。

手机丢了,不能微信,不能QQ,不能自恋,不能百度,不能新闻,不能一切,我孤单起来,安静起来,捧起一本书,在第六情感中,体会职场的艰辛,欲望的膨胀,跟着作者的笔尖,随着情节起伏,感动。夜深深,累了,却睡不着,辗转辗转,于是,成文。

其实,没有手机挺好的,失联第三天。

继续失联。

谨以此胡言乱语深痛悼念我逝去的手机。

机子,天堂,安好!下次轮回,别为手机,做我鱼儿吧,看着你,不丢,直到,死。

嘿!

第二篇:致我逝去的青春散文

有人说,青春就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

也有人说,青春就是一场梦,没醒过来,就不会结束。

每个人都有青春,每个人都有过那么一段岁月,也许充满欢笑,也许充满泪水,也许灿烂的像彩虹,也许悲伤的犹如秋天的落叶。青春,是一个多义的词语,每个人的青春都不一样,有的由得人选择,有的不由人选择。

谁还记得当初充满笑声的校园一角,谁还记得朗朗书声的教室,谁还记得那懵懂时期暗恋的女孩,如今在茫茫人海的哪一个角落在漂流.....我们青春的时候总觉得这个世界属于我们,总是一厢情愿的相信这个世界是多么美好,总是期盼着去到辽阔的天地放飞自己的翅膀。那个时候,谁会想到,这个世界根本没空搭理我们,这个世界容不下一双双娇嫩的翅膀,容不下单纯的让人心疼的情感,于是,我们在一次次跌倒后学会了怎么走下去,在一次次失意后明白自己的生活其实不由自己选择,在一次次离别的现场领悟了这悲剧的人生。

当我们走过那么一段艰难的岁月,后头看着后面还在挣扎的人们,是该嘲笑他们的无知和追求,还是该为自己在这充满血和泪的道路迷失了方向而悲凉....多少大好年华就这样葬送,多少梦想就这样折翼在追逐途中,事到如今只剩下孤单时的祭奠,祭奠麻木的自己早已没有了当年的热血和激情,祭奠梦想和现实的无奈让我们更麻木的不知麻木,祭奠我们埋葬了自己的青春却不肯承认自己不再是自己。

转眼过去多少年,当初懵懂的少年已不知模样,也不知奔向何方,不知天南海北的那个角落也许就有你认识的模糊身影,不知在拼搏的路上艰难行走的他们是否还记得曾经的梦想。谁会记起曾经的海誓山盟,谁会记起曾经信誓旦旦说过的话,谁会记起当初天真的我们之间多么纯洁的情感,如今都随风而散,飘到不知道多远的天涯,飘到我们都不曾记起的地方。

青春,多少人已经记不起自己有过青春。在很多人的眼里,青春也许已经是个很久远的词了,也许又恍如昨天那般的清晰,只是,我们已经少了一点属于青春的色彩,多了一些在别人眼里的成熟,即使,我们并不想要这份成熟。

在我们还有青春的时候,会借着青春的名义表达我们的情感,在逝去了青春后,我们依旧在表达我们的情感,只是不知道还有多少是属于我们的。我们的青春年华,终究不会像小草一样发芽,只会随着时光流逝慢慢剥离它的色彩,慢慢消退独有的激情,然后像秋天的落叶,摇摇欲坠,然后在不经意的一刻,悄然落下,而我们还在惊愕它的不辞而别,却再也找不回我们的青春。

当我们还在青春的年纪,总想着做一个伟大的人,总想着可以改变世界,可是当我们渐渐走远,在职场中摸爬滚打,在生活中焦头烂额,在感情中撕心裂肺,最后才发现,自己不是主角,没有天赐的光环,于是慢慢甘心平庸,接受平淡的生活,把那份幻想留在一个不知名的角落,不去触碰。

当发觉已经抓不住青春的尾巴,只能望着它远远离开,我们也终于开始学会面对,开始远走天涯,断了所有牵挂,再也不会说出那些话,即使曾经爱的那么的放不下。只是在星空下,漫天璀璨的星光,谁知道属于我的那一颗在什么时候凋谢。随着青春已经消失不见,而我们也天各一方,谁还记得曾经怀揣梦想的那个男孩,谁还会记得那个曾经深爱的人消失在谁的生活里。

我们的青春,我们来祭奠,我们的时光,像奔腾的河水,只能静静的看。青春给了我们什么,我们收获了什么,如今都已无关,只剩下对青春的怀念,怀念我那逝去的青春!

第三篇:致即将逝去的青春散文

暑去寒来,四季交替,我还没来的及欣赏这秋的美丽,马上却要步入冬的到来。

时间如手中的沙粒,在我的不经意间悄然溜走。看着日历一页页翻过,才感觉光阴的残酷和无情。

这个季节的阳光总是灰朦朦的,偶尔阳光明媚,也呈现不出天空的碧蓝,总是让人感觉到丝丝寒意,不知是秋叶的飘落还是秋季的凉爽,我看到的总是满目的荒凉与衰败……

一天天,一月月,秋去秋回又一年,昨天的人,昨天的事,昨天的心,昨天的味道……而今已不再是昨日的风景。

我喜欢一个人在深夜里无尽的遐想,喜欢站在窗前凝视远方,喜欢望着星空让思绪翱翔,喜欢坐在电脑前循环听歌,喜欢在日志里找寻过往青春的踪迹。每每自己情绪波动时,我总是喜欢将心语对着文字诉说,不知道什么时候开始,文字却成了我浸染岁月的笔墨,成了我诉说情怀的朋友。只有、也只有文字能够读懂我的情、我的心,我心底最深的那抹缠绵。

此刻,站在季节的角落里,我怀念着过往的青涩。曾经,那种固定的模式,永远穿梭在学校和家之间,学校、食堂和宿舍之间的生活,单调乏味,当时感觉校园生活的漫长,转眼浑浑噩噩地大学毕业,似乎时间过的飞快。毕业答辩,散伙筵席,拥抱话别,各奔东西……一切尤如上演的电影,不知不觉闭幕了,这些似乎老早预料,然而总是走的过于无奈。

不可逆流的时光,总让人抛弃昨天,面对现实。当我蓦然回首时,我的童年没有了,我的少年没有了,我的青春……无论我多么留念,又多么不舍得,失去的总是最最美好的,可那只是回不去的曾经,岂容我去改写,昨天的景只能在记忆里婉约。

往日的疯癫痴狂,都已随波东流,如今的我;青春也所剩无几。

光阴似箭,苍老了一段美好,人生如梦,苏醒时荡然无存,此时,才知时光的残忍。

好久没看电视,今天无意中点播台有部影片叫《致我们终将逝去的青春》,我以为这只是一部爱情故事,等到看完自己却感触极深。

影片中乱烘烘的筒子楼宿舍,楼道里永远被占用的公用电话,宿舍里挂满滴着水的衣服,占不到座位的自习室,礼堂的尖叫和情窦初开的爱恋。尤其是女主人公在礼堂大胆唱起《红日》时的情景,让我印象最深,我被故事情节所感染,当时心都快要飞出来了……剧中结尾,女主角追求现实安稳,留下一个男主角追悔莫及痛哭流涕伤春悲秋。一部以爱情开头、又以爱情无关的结尾故事。我非常喜欢,看后感触极深,因为我是一个拽着青春尾巴偶尔回望的人。

无论你的人生进展到哪个阶段,处在什么地位,在青春即将结束的时候,你只能掩面轻叹已去的青春。

执笔怀念,落墨想念,留不住的青春岁月,总在流年里回旋,电影里的场景惹得我几多伤感与惆怅。

春夏秋冬和人生的轮回,我们都无法主宰,我们都在路上。一切都是冥冥注定的。蹉跎的岁月,荒芜的落寞,一帘的旧梦,心里的无奈……

如今,只能静守流年,默默的祝福,看花开花谢。曾经爱喧闹的我此时多了一份安静,一份成稳……

有本书这样写道:故事是用来怀念的,青春是用来追忆的,当你怀揣着它时,它却一文不值,只有将它耗尽后,再回过头看,一切才有了意义,爱过我们的人和伤害过我们的人,其实都是青春存在的意义,这句话非常哲理。

第四篇:致那些逝去的青春散文

致那些逝去的青春:

还记的深夜,下着大雪,翻过墙头,去喝酒的岁月吗!还记得酒喝多了,回去翻不了墙头的岁月

吗?

还记的一碗猪头面就可以让我们满足的岁月吗?

还记得省吃捡用,只为打一场反恐的岁月吗?还记的围着卫生间,通宵熬战八十分的岁月吗?

很多时候,在现实的压抑下,让你我没有时间去追忆逝去的青春,很多时候,面对曾经的快乐,让我们感到陌生!其实每个人的心底,都有一份珍藏的纯真专属于自己,这份纯真不需要凉晒,却永远不会发霉!

闲暇时请约上三五好友,对饮小酌!闲暇时请和那些陪着你一起走过纯真年代的好友,或卧榻而谈,或窃窃私语!

不要被现实忽略了曾经的青春!不要被现实迷失了曾经的友谊!

人生得三五好友足矣!

有一种人,你可以十年不联系,但是见面时却像你们昨天才分开!

第五篇:致那些年逝去青春散文

致那些逝去的青春

20xx年3月9日 星期五 天气 晴

1傍晚时分,夕阳西下。

这条林荫大道,被落日之光染得扑朔迷离,恍恍惚惚的,有些一种被水面或者玻璃折射而成的柔和感。

地上,是一地穿过茂盛叶子的碎光。

很静。

我与小幽,漫步在这条大道上,脚步相同,不言一语。估计,我们都觉得,生活总有休憩的时候,无论你多么可爱活泼也好。

而在此时,我想到了我与小幽年老的日子,静静地躺在摇椅上,一晃一晃……

我隔个三五年总会做个梦,梦到我的青春时光,我在校园里面整天整日地在书海里面努力学习,为了参加高考取得好成绩。

每次做完这个梦,我总会半躺在床上,一股像是人生无法挽回的遗憾,从我身体中腾起,让我陷入无尽的悲哀当中。确确实实,我挺渴望上大学的,与同龄人尽情地挥洒青春,但是实际却背道而驰。

哎,我的青春,太过紊乱,犹如一株恶意的植物在水中的根系一样,繁杂、恣意生长。

我抽了口烟,点了点头。是的,我的青春很荒唐——一直在寻求归宿,渴望得到自己。

2我与小幽要前往的是我们的老地方,一个蜿蜒延伸至湿地深处的栈桥,它位于西溪湿地公园的偏僻之处,桥旁尽是一些蕨类植物。

小幽喜欢从傍晚走到夜幕降临,她说这能体验到时光的流淌。

我倒无意这个,我在意的是栈桥旁的蕨类植物,它们一片古老,总让我想到恐龙时代。这仅仅是一方面,另一方面,那里声音灵动,有着青蛙和蛐蛐的叫声。

我和小幽走了一会儿,就到达栈桥了。

夜风习习,我站在小幽的旁边能闻到她头发的清香。

她穿一袭绿色碎花裙,撑着下巴。

“想过马达加斯加吗?”小幽直直地看着前方。

“动物世界。”

“?”

“一片大草原,一群斑马狂奔!”

“然后呢?”她转头看着我,眼神里面有些许闪烁。

“树上小鸟叫,地上虫儿爬。”

“没劲。”

“怎么没劲?”

“没有驴可爱。”

“马达加斯加和驴有关系?”

“没有,但是我觉得马达加斯加的驴是最憨厚的,因为马达加斯加这个名字里面带个马字。”

“这。”

“嗳,想去马达加斯加吗?”

“干嘛?”我犹豫了片刻。

“看驴呀。”

“还有其他吸引人的没有?”

“那里有可爱的小人国”,她沉吟了一会,“还有可爱滚滚熊,其他的暂时想不起来。”

“我想去,和你一起。”

3小幽是在与我交往了一年之后,才与我同居的。而,这一年之中,我仅仅牵了她的手。

小幽曾经问我,“为何不耍坏呀?你要真耍坏,我也许还真的顺你意呢。”

我回答,“哪里不想耍坏!只不过,这样不好。”

“哪里不好?”

“不知道,感觉你身体纯洁,不容我亵渎。”

“就喜欢你这样子,可以容你小小地亵渎一下。”

“小幽,你在大作死,你要是勾引我,晚上你就会完蛋!”

小幽听完这句话,就铃铃地笑着,然后往前跑。

我挺喜欢我们同居的那段时间的,每日早晨,都会进行被子抢夺战,可怜的被子哟,都快被我们扯碎了。

可是,每次都是我输,没得办法,谁叫我是男的呢。

当我赤身裸体的受冷时,小幽就坐在我的腰上面,双手撑起被子,像是披风一样。

“投降么?”

我双手环抱在胸前,一副可怜兮兮的模样。

“女王大人,我投降。”

“还敢不敢?”

“不敢了。”

“叫姐姐。”

“哎哟,你越来越起劲呀,你信不信我把你从少女变成少妇?”

说完这句话,我快速地把小幽抱在我的胸前,使了一点劲,不让她乱动。

她“哈哈”地笑着,笑得都喘不上气来,咳嗽了几声。

我开始了我的进攻,不断地往她胳肢窝挠痒痒。她,不断地翻动身体,求饶地说道,“我错了,我错了,以后不敢了。”

我将她抱在胸前,“你没错,你是我老婆呀,我肯定怕老婆的。”

她轻轻地挣脱我的双手,稍微抬了一点头,看着我,眼睛里面有些许晶莹。

接着,她继续趴在我胸口,抱着我。

“你真好。”(她在说这句话的时候,肯定翘着嘴。)

突然,她就起身穿衣服,边穿边说,“我给你准备早餐哈。”

我双手放在头下面,笑着看着她,“好。”

4我爱小幽吗?肯定是爱的。小幽爱我吗?有段时候,我是犹豫不决的,因为我根本不清楚她为何要离开我,仅仅留下一张纸,上面写着一个字,“等”。

那段时间,我找遍了所有地方,去寻找小幽到底去哪里了,但是,一切了无痕迹。

我开始做梦,梦到我卑微成一粒尘埃,哀求着小幽,别走好吗?但是,她转身就走。又或者,我与她近在咫尺,可是我却触摸不到她。

罢了,罢了。一切都是这样,不是吗?我面对高考的无能为力!小幽,也是如此!我还能怎么办?我不断地哭泣着。

我还是不断地去西溪湿地公园,去回味我与小幽的曾经,那些美好的日子。

也去过小幽曾经独居的房子,屋顶都落满了落叶,玻璃也被雨水打得斑花。房子前面,孤零零地停放着小幽经常骑的自行车,门口,电线杠上,像方程式一样整洁地连接着几条电线。

风吹着,有些凄凉。

我们曾经同居过的屋子,也是这般凄凉,桌上的公仔、水杯、笔,均失去了温暖,犹如丧家之犬趴着。也许吧,失去了小幽,也就失去了意义。

可是,她留下一个字等,到底何意?她遇到了什么困难,独自去面对,不愿我受伤害吗?

还是,她生病了?不愿意我见到她的丑容?

……

可是,小幽,我愿意与你生死与共啊,难道不是吗?你不信任我?

一切一切的胡思乱想,在空中,无法飘荡到哪里,也无法找到置身之处。

而我能怎么办?只有等了,既然小幽让我等,我就等,即使海枯石烂我也等。

我努力地工作着,丰富着小幽已经走了的家,等她回来……

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