毕业了我们可不可以不分手校园日记

第一篇：毕业了我们可不可以不分手校园日记

校园日记：毕业了，我们可不可以不分手

漫步在校园的街道上，星星点点的葵花飘落，落在我头上，肩膀上，女孩子裙子上，真的很美，很美你看见了吗?可是你你在哪里，看着背着行囊踏上月台的哪一刹那我突然觉得好无助，眼泪似无忌惮的流着，强忍着，露出笑意，我相信你，我等着你凯旋归来，你紧紧着握着我的手，眼神里都是坚定，温暖笑容，让我相信毕业记，分手记的魔咒是离我如此之遥远，一提到这样的话题不知道要毕业的你你们是不和我一样感到莫名的悲伤呢，毕业了我们和我们的爱人还能一起走多远，残忍的现实。是各奔东西呢，还是老燕纷飞呢，我们哪么炽烈的爱情 该怎样的放手和淡忘呢。

大学有四年有的三年一起走过的地方，学校的教室里，还有小广场、公园，去上课的路上，寝室楼，那种一切一切的真实，太不容易让人忘记了，当我们踏上离开的列车的时候，望着这个生活着四年或者三年的城市。泪水真的可以让人忘记，忘记一切，很多的人似乎一向不看好这种校园的爱情，校园中的恋情似乎太幼稚了虚幻太脆弱的禁不起一点风浪的冲击，而毕业确是一个导致分手的门槛，好多……

毕业了，工作了，一切现实问题摆在我们的面前，未来如何抉择，是选择工作呢还是爱情，或者说他或者她值得你放弃你的所有吗?当这一切无法面对的时候，我们选择了最简单的方法分手，有人说毕业的时候就是分手的时候，再加上还有一个很敏感的词汇叫做异地恋，说异地恋在异地恋面前我们才发现我们的想法有多么的纯真，面临工作的压力人事的纷争，异性交往的猜忌，慢慢忽视对方矛盾争吵，让彼此越来越远，我在上学的时候一直一来都会认为校园的恋情是最纯真的，四年或者三年的风风雨雨走过后，赢来应该是美丽的彩虹，知道毕业的时候接触毕业生才知道，一切的一切都 不是我们想像中的哪么美好，大四的时候忙忙活活了半年工作总算有了着落，接下来考虑的就是个人问题了，两个人的工作不在一起，不想两地分居，也没有人想去放弃工作，最后只好选择放弃爱情，有家庭介入的纯真的爱情，一切都变成复杂了，条件不相匹配的也会选择分手，其实太多了，有的时我们一直很纳闷，难到爱情不值得我们去等待吗?爱情不值得我们去付出吗?当然有分手的也开始的，校园里有很多速食爱情的出现，有时候在校园里无所事事没有谈过或无聊的人都会搭上恋爱的末班车，来一场黄昏恋，傍晚时分总会看到一些熟悉而又陌生的情侣亲热着走出校门口，走向自己的小旅馆、小屋看似老夫老妻的样子，也许只是前一刻才认识，一个朋友告诉我，这是一场没有结果的游戏，毕业了无聊了玩玩而已，谁会当真呢，呵呵，爱情，竟然成了，一场游戏。

有的时候才看见回到自己的以前上学的地方，偶尔回去一趟才发现历史仍然在上演着，一样的场景，一样的戏码，不一样的主角，演艺着一样的爱情故事，其实看到这些感觉到疼，想想自己每次吵架都会固执的不去说分手，总觉得一场恋情开始简单相守确不容易，不应该轻易的去结束，不应该儿戏般的放弃，但是爱情不是一个守候就能够的，如果二十多岁的男人没有钱，没有事业，确有太多的欲望，这个年龄阶段是男人最暗淡的时光，毕业了，我们分手吧。

亲爱的以及毕业的同学们，是否你们也经历了这些呢，本来抱着美好愿景希望能够修成正果，奈何只剩下一声叹息，往日如烟，往日如梦，常常在想如当时我们能更加再坚定点，更加再包容，互相理解，是不是结局就会不同就能将爱情进行到底，如果让我再次选择一下的话，我依然会选择，分手，现实真的是太残酷了，评价一个男人有能力有才华，靠什么衡量，靠的是money，我们上大学三年四年也好毕业找工作也好不就是多赚点人民币吗?想想以前，想想上学时候的时光，到最后给自己的答案其实不知道因为没有发生过，也许是我们这个80后90后这个年代的人呢，太自我了，说直白些就是太自私了，什么都以自我为中心，总以为自己是对的，听不进去劝告，直到伤痕累累，满目疮痍，才知道一个转身各自的轨道就不同了，原来就是一生擦肩而过，现在有很多的人说同学聚会，说同学见同学其实就是搞破鞋，回忆曾经的点滴，再想想曾经的恋情，看看初恋时候的女友男友，万一能擦出心蹦的火花，有的人背叛了家庭，有的人重温了旧爱，到最后受伤害的是谁呢?无非你、我、她。

我们可以保证自己面对的诱惑不为所动，坚持自己的原则和想法，但是你身旁的他或者她呢，能保证吗?所以我觉得并非毕业记或者分手记的这个问题，我想更多的是你身边的他或者她是否心已安定，如同誓言中所说的无论你满头白发，我依然疼你如宝，说的容易，做到的人太少了，现实中的诱惑真的太多太多了，所以才有这伤心的结局，女孩子们其实钱多钱少真的无所谓，因为房子再大你睡觉也就三次，绫罗绸缎再多你有一个身体来穿，鲍鱼鱼翅你也只能吃三餐，而且并不一定好吃，合你口味，物质这些东西凭自己的双手也可以创造出来，唯一最难的是一个繁华看尽尘埃落定的人陪着你慢慢的变老直到满脸皱纹依然在彼此的的心中不会为其它的诱惑所动，难哪，说的容易，做的时候想法又不同了，可以喜欢哪句话看透别说透。

说起大学哪时候的恋情，眼中充满了泪水，在记忆的脑海当中全是悲伤，你说无悔的青春，我们现在想想王青春真的无悔吗?我们终于还是错过了，于是从此天涯，在出初的青春里我们都没有给哪些感情一个出口，只能让它们在岁月当中暗淡了光滑了，只能让哪些羡慕的美在生命的深处埋葬，交换了秘密又怎样我们终究还是要散场，天涯海角因此生滑再见面的希望，彼此也不会承载彼此的忧伤，谁也不会在谁的苍凉，因为明白我们各天涯明白因为我们没有明白，因为我们没有明日，毕业，分手吧。

大学毕业以后都要去生活，生活生活你的生也许不要钱，但是你活哪就必须要钱，现实很无情，很多人都上为了现实而放弃了爱情，老天爷不会因为你是农民的孩子就多些照护，因为你没有钱就多些关怀就多了几分体贴，其实这个话题充满沉重，其实分就分吧，哪有不分手的恋爱呢，散就散吧，天下哪有不散之宴席，有的人离就离吧，只距离才能产生爱的真谛，无所谓，大学好好的学习，让恋爱对自己而言就像遥远的玛雅文化，永远的摸不着、永远的猜不透、永远的哪么神秘，大学毕业我不后悔年过半百我也不后悔，悄悄的离开人世间我也不后悔。

第二篇：可不可以不勇敢

可不可以不勇敢

每次太过开心，剩下的就是失落。每次生病都会哭。

很脆弱的时候，会想很多人。也会哭。我不知道以前我是怎么过来的。不喜欢过生日。

小学六年纪外婆去世入土为安的那天是我们的生日，所有人都不记得，自己也不记得。那天大家都哭了，虽然我不亲外婆，可一个生命就这样结束了，不忍心的偷偷掉了眼泪。从那以后，感觉自己如同被下了魔咒一般，每逢生日必哭。老爸会在生日时误解说出刻薄的话把我惹哭。总会在那天遇见不好的事。十六岁的生日是圣诞节，哭了。就因为哭了被朋友误解。她们解释说只是忘了，忘了送苹果，忘了送祝福。不重要。重要的事我不是因为不记得而哭。

十七岁的生日，我自己糊里糊涂的记错了，算多了一天。头一天，朋友只是诚恳的问了一句打算怎么过。我哭了，哭得梨花带雨。哭了近两个小时。打湿了书本。桌子上堆满了擦过的纸巾。生日当天，我请了假。一个人出去了。连她们请吃长寿面都拒绝了。早上在公车上做了件好事，为老爷爷让座。一个人在只有我一个人的重庆酸辣粉吃了早餐。一个人上网。一个人奢侈的点了份西红柿煲仔饭，却只吃了几口。一个人逛街。邓邓说陪我一起过。她问我在哪？我没告诉她。那时候也会因为一个人的关心而哭了。后来回学校，桌子上是她们买的礼物。我知道，我伤害了她们想关心我的心。

快十八了。多少还是期待过。可还是不想过。多想不记得，可却不能不记得这也是姐姐的生日。

我始终是不勇敢的。

和老爸老妈闹别扭。离家出走。压马路。

不和他们打电话。即使有时候她们发给我我也是敷衍。

我讨厌她们对我时好时坏的关心。就因为偶尔的关心都会把我惹哭。这样做我知道我错了。却不会低头。不会道歉。不会主动打电话给她们。我任性。我倔强。我偏执。

哭了，蹲下去，给自己一个拥抱。可不可以不勇敢

第三篇：《凉生,我们可不可以不忧伤》读后感

《凉生，我们可不可以不忧伤》读后感

哎，今天早起又看了一个小时左右的这本书，感觉月刊越难受，真不理解，为什么全世界的悲剧都集中到一本书里了，从主角到配角，只要出现的人，有一个算一个，没有一个不是一出悲剧，那么长的一个故事，一个给人放松的点都没有，从头压抑到尾，真的感觉特受不了，中偶尔带点悲伤，我还可以接受，中有一两个从头悲到尾的角色我也能接受，这种出来一个人好惨，再出来一个人更惨的书实在受不了，感觉情节越来越离奇，完全是为了悲伤而悲伤，没有最悲伤，只有更悲伤，前一波悲伤没有把你打倒，好的，马上后一波悲伤继续拍你，想起来小品不差钱的台词，长江后浪推前浪，把我爹拍在沙滩上，多然，我又被悲伤拍倒了，哎

虽然有人跟我说最后的结局也是悲伤的，还是心存幻想的去看看，也许跟前面的悲惨比，后面的结局属于一个乐天一点的呢，结果看了结局，更无语了，完全不知道作者使用怎么样一个心态去写这本书，怎么忍心让书中的人物都这么可怜，可悲，决定删掉这本书不看了，这本书不适合在任何时候看，我感觉在我高兴的时候看，他让我难过，在我无聊的时候看，他让我脆弱，才我伤心的时候看，他让我想跳楼，太可怕了还是放弃好了，于是乎，读后感就此夭折了，本来以为我能坚持着，看完写读后感呢，后来发现，对于我这种情绪容易受影响的人来说，不适合看这样的书，感觉最近这么激进，偏激都是被这本书刺激的，老公昨天还说我呢，太偏激了，太直接了，我说我没写啥啊，只是说了点我心中想的，我啥时候也没有说过国家不好，共产党不好啊，我一想还是爱党爱人民的嘛但是老公讲我偏激的言行就是反政府的，我正在反省呢，很努力，无厘头的反省ing，不知道啥时候能醒过来

第四篇：日记_落儿,你可不可以不忧伤

日记_日记_落儿，你可不可以不忧伤

饮①柸丶蒼涼丿星期一

听，花儿无限放大的声音。风起了，散落一地的悲伤。曾几何时，常有一女子扰乱我的思绪。那年，你笑靥如花。你和那个笑容干净的大男生，总爱走在铺满碎石的小路。你一身纯白连衣裙，一头及肩俐落的短发，很清秀的女孩。像有力的磁场吸引着我，画面永远定格在那一刻。我依然记着，你知道那时的你有多美吗？有多快乐？宛如悄然降落的天使，或许你已经忘了吧？但陌路的我还记得。后来才知道原来你就住我家隔壁，也许是时间的错开，我们很少遇见。但在不经意下注意到你。渐渐发现没见过那个男生了。后来，再后来，那个男生再也没有出现过，你的笑也消失了。心中有一大堆疑团，有太多的不知道，不明了。喧嚣的酒吧，昏暗的灯光，疯狂的男女。第一次来这种地方，着实讨厌这种蛇龙鼠尾的地方。逼于朋友的换留，唯有静静坐着。目光打量着四周，在某个角落看到独自喝酒的你。我有点怀疑地揉揉眼睛，那个抹着浓妆妖艳女子是你么？但我确定是你，只是不敢相信，从一个单纯女孩演变成一个妖艳女子？一个跌跌撞撞的醉汉走近了你，“美女，陪哥喝杯酒，你用那没有丝毫感情的声调，只说了一个字“滚”。醉汉反而更感兴趣了，说“美女，有个性，我喜欢”。你避开了醉汉的身体。我跑过去拉着你的手，你只是看了一眼，并没有挣脱。来到了江边，树叶在微风中轻轻摇曳着，沙沙作响，风打在脸上，好不舒服。你，伫立在灯火下，夜幕中你更弱小，落寞的表情，忧伤的眼神，弥漫空气。我的心莫名的抽蓄了一下，突然很心疼眼前的这个女子。我故意忽略那抹心伤，试着打破尴尬的气氛，问：“你有没有事？”你只是淡淡地说：“没有”，依旧是冷瑟的声调，无所谓的语气。我多想给你温暖，让你不那么冷。一次楼梯间的相撞，你的书籍散落一地，我想蹲下伸手去捡，但你却阻止了我。你迅速拾起，朝你家门口走去。“小姐，你的„”，砰的一声你的门关上了，我的声音阻于门外，其实你的本子掉了。我试着按你家的门铃，但门始终紧闭着。或许你不想让人看到你红肿的眼吧。原来你叫落儿，真好听。对于你我有太多的不解，为何以前的你如此快乐，现在却那么忧伤。终于按捺不住心中的不解，翻开写着落儿心事的本子。一切都石浮水面，对于你，多了些心疼，一个人承受着太多痛。落儿，你知道吗？你的忧伤多到会感染别人。这般忧伤不该属于花季年华的我们，我们是快乐的孩子，无忧无虑的少年，笑声才是我们最真的声音。落儿，我忘了你多久没笑过了，久都我都忘了。落儿，你可不可以不忧伤？

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第五篇：我们毕业了

我们毕业了

花木深深，又是一年毕业时序。只是这次，主角换了自己。

流光六年，是长还是短呢？

长不过一晌欢颜，来不及掩面，离别泪已滴；短不过西风暗中偷换，樱红柳绿。

前一刻，还在欣喜于彼此的惊鸿照面，恨不能桐花万里路，朝朝暮暮语不息；后一刻，已经离箭在弦，梦长天涯远。

同心人难求，同路人难得。可以在童心未泯时，陪伴彼此，泛菊杯深，吹梅笛远，纵然短暂，又有何憾！

尘帷垂降的一刹，是落幕，还是开启？只是这六年弹指的相聚早已注定了别离。若再归来，纵不是华发苍颜，少年心，恐已难追寻。

所以，借彼此为镜，望断心眼，把最美好的时光雕刻、尘封。

童真童趣，嘻嘻哈哈，似水的六年总会过去，我们会把欢笑留在记忆的深处。天真烂漫，无忧无虑，停不住的时间河流催大了我们，斑驳了墙皮，却冲不走我们的点点滴滴。

从入学那一刻起，当我们踏着轻快的步伐走进校园相遇时就注定要分离。以前觉得六年好长好长，像宇宙一样没有尽头。今天，当我们回首往事，顿时发现六年的小学生活不过是那么短暂，不过是一条短短的小路。太阳升起了二千一百九十次，也落下了二千一百九十次。六年，六年了。我们将走向另一个新的世界，可心中那千丝万缕的不舍与怀念斩得断吗？毕竟在这儿度过了六年，和同学们相处了六年。校园中的一草一木都伴着我们成长，教室里的桌位上一个个跳动的号码已经被刻入了同学录里，从刚开始握笔学习写字，到现在提笔写的却是毕业赠言。一本纪念册捧在手心亦是沉重，虽然明日新的生活美好多彩，但我们依旧怀念昔日的欢歌笑语。

我们拥有6个在一起度过的春秋，每一次游戏，每一次探讨，每一次争吵，都将成为我们记忆中珍贵的一页。大海因为奔腾不息而壮观，人间因为有了爱而欢乐，生活因为有了友谊而温暖。马上就要毕业了，心里纵然有千不舍万不愿，但总要分开，也许一分开就是永远……那么，用这份小小的同学录，来记载下我们永远的友谊！我们要把心里最真的祝福全写在里面，留下永远的回忆。

人在旅途，难免会遇到荆棘和坎坷，但风雨过后，一定会有美丽的彩虹。我希望看到一个坚强的我，更希望看到一个个坚强的你们！

让我们迈开双腿，去挥洒汗水，去踏一路雷声！校门外，有的，是鲜花簇拥的前程！默默的分手，正如当初默默地相遇。愿这温馨的微风，给你捎去我深情的祝福和祈祷。短暂的别离，是为了永久的相聚，让我们期盼，那份永恒的喜悦。