我们一起的流水账情感美文

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第一篇:我们一起的流水账情感美文

认识他,是一场意外。

一开始,他管我叫阳光师姐,因为我的名字太阳光了。

记得他刚刚加了qq的时候,他把我当成男的了,不过这也不怪他,我也见怪不怪了,但是正因为如此,他就high了。在qq上留言,在我考试前发信息给我,偶尔会请我吃雪糕,一起打篮球,一起打乒乓球,还有,和一班同乡的师弟师妹吃饭,还不忘叫上我。或许,这样的小事,对于他来说,不算得了什么,但对于我来说,意义就不一样了,但,当时的我,也并没有想太多,只是把他当做小师弟来看,或许,因为是同乡,所以,很有归属感。

他是一个安静的男生,喜欢文字。我喜欢这样的男生,因为,有时候,我也是这样。他和我一样,在陌生人面前不出声,在熟人面前才会露出本性。但出人意料的是,我和他一开始就特别的投机,话特别多,两个人,叽里呱啦的,不是我损他,就是他踩我,互损便成了我们的一大喜好了。刚刚认识的时候,处于上风的就是我了,或许,是因为他出于对我的谦让与尊重吧,毕竟我也是一个女生兼且是他的师姐。慢慢地熟络,本来和我说话都会结巴的他,现在真的可以骑在我的头上了,连我都哑口无言了,有理没理的,总要损损我,仿似,这成了他的人生一大乐趣了。

第一次与他通电话的时候,一听他的声音,声音不错,有点孩子气,想必样子也差不多的吧!(其实,我也是一个对声音很敏感的人。)或许,他听到我的声音,也把我的样子幻想有点美好了。以致后来见了我之后,总会仰天长叹。还说我样子还挺斯文的,谁知会得寸进米的。

第一次说能古话,说得那么的地道,也是因为他。在电话里,用一个多小时教我说我们的罗定话,当时,我真的觉得很搞笑,但很有亲切感。然后,经过多番练习,现在的能古话,说得标准得不得了,我想方圆十里,都无人能及的了。但悲哀的事,和别人说白话,就成了半白半能的了,杯具啊!

第一次和他见面,是和他一起去买毛笔之类的东西。其实,在此之前,本来早就可以见面的。就是他中秋放假回来,叫我出学校门口接他,那时候我真的有这样的冲动,但是最终还是没有去成。就因为这样,被他施加导致他不见衣服的罪名,至今这家伙还在耿耿于怀,还不只要仇恨我多久呢。那天见面,我们依然像电话里那么的多话,但说真的,尴尬怎么都有些少的。他和我想象中差不多,长得的确有点孩子气,嘿嘿……

第一次伏在他的肩上,是在大一时放寒假回家,那时候的我刚弄完头发,他一直在那嚷,我的头发水不好闻,或许吧。那也是第一次挽着他的手,走在大街上,他也没有抗拒,就这样,很顺其自然。他说这样被需要的感觉,很满足。而我,觉得这种有依靠的感觉,幸福,淡淡的。

第一次通宵,是和他在网吧。那时候,是冬天。两个人,傻傻地在那里上了一个晚上的网。好不容易天亮了,伏在他的肩小歇,那是第二次。还有,大寒天里,花了差不多两个小时去涂泥公仔。他一边涂色,一边说我的涂得难看,真的是啥时候也不会忘记要踩踩我。的确,他涂得很细心,很认真,就像他帮我刷叶脉那时一样,一副小心翼翼的样子,认真的男生,很可爱。后来,他将我虎视眈眈的公仔送给了我,本来,他说他要送给他姐的,到快下车的时候,就塞给了我,扔下一句恐吓我的话,撒腿就跑了,感动。如今,那两个泥公仔锁在我的抽屉里,偶尔拿出来看,时间仿似就停在我们涂色的那一刻,只不过,同一时间同一地点干同一件事,写在公仔底下的日期却不一样,或许,是我记错了日期吧,为此,又被他嘲笑了一番。

第一次溜冰,通宵之后,在罗定的溜冰场。他溜冰的技术也不咋的,但对我这个初出茅庐的来说,就已算不错了。紧紧地牵着他的手,生怕摔跤,即使手心满是汗,也不放手,那是第一次,如此地握住一个人的手,我们,就像一对小情侣,但事实却不是。

第一次牵手,是在田径场,很美妙。那晚,我们像平时一样打打闹闹,很随意地挽着他的臂弯,走在跑道上,走着走着,不知咋的,就变成了牵手。噢,我的神呐!仿似,某些东西,开始微妙地变化了,那种朦胧的感觉,萌生了。

还记得,那天中午,我们上q,一开始,我知道不是他本人,是她的舍友,后来,他回来了,他说他是琳,当然我半信半疑地把他当成了琳,和他聊了起来。“琳”说:万物由零而生,最后又归于零。当他可以让我叫他零的时候,那就恭喜我了。是的,曾听他说过,他喜欢那个“零”字。“琳”还叫我替她去看他打篮球,她说他会希望我去的。

后来,我去了,他没有上场,然后和我上街去了。那晚,他搭着我的肩,坐在田径场的观众席上,他叫我不用加琳的q了,那个是他,他说他想我可以通过第三者来了解他。当时的他觉得很尴尬,而我却有种说不出的感觉,或许那是丝丝的喜悦,被重视的感觉。关系,开始变得复杂了。

……

第二篇:4年后,我们还在一起情感美文

时光荏苒,素时锦年,蓦然回首,那一年正刻在青春里

天真少女,看着肥皂剧,默默幻想

幻想有一天,自己可以成为故事的女主角

你的出现,让我成为万众瞩目的焦点

顷刻间所有的摄影师,把镜头都对准我让我不知所措,一时间迷失了自我不是因为喜欢,而是因为感动,感动的一塌糊涂

我是个不在陌生人面前说话的孩子

我还有一个习惯,低着头走路

就算仰首挺胸,在我的眼里,只有空气在流通

所以有人说,我孤标傲世,对别人不屑一顾

认识你,没有改变我的习惯

因为你喜欢安安静静的我,与世无争

阳光下的你,很清秀,我的心有一点小小的悸动

可是,你会是守护我一生得王子吗

幸福来得太快,我怕它是烟花,转瞬即逝

我小心的握着我的幸福,享受你带给我的感动

我知道幸福的太久就意味着,失去即将到来

不是你放弃了我,是我暂时离开了你

我消失了,高考之后,在你的世界,消失的彻彻底底

高考填志愿,你说要和我填一个学校

我知道你家里已经帮你选好了学校

可是,我们的分数差的太远太远,你是重本,而我是2本

你有你的大好前途,不能因为我而断送

傻瓜,我爱你,真的爱你,所以原谅我的离开

还记得最后我说的那句:“如果可以,4年后我们还在一起”吗?

当时你说:“傻丫头,我们会一直在一起”

我哭了,因为我要离开你4年,去一个很远的地方

我们之间会有4年的空白,而4年后的我们

也许会有一辈子的空白,再也无法倒带到从前

你太优秀,而我太普通了,我没有把握让你为了我等4年

无数次,在黑夜里,躲在被子里回忆

回忆我们的点点滴滴,即使短暂

却让我的心,再也无法为其他人敞开

其实在我的世界里,从来没有真正相信过爱情,直到你的出现

我小心翼翼的关好心门,不让自己受伤

你悄悄打开我的心房,住进我的心里

风起了,秋天就要来了,地球又公转了一个周期

这一年,你有忘记我嘛,有没有人把我从你心里赶走

距离太远,呼吸着不一样的空气

傻瓜,那个4年,你懂了吗

朋友说,你一直在找我,他们还说你一直在等我原谅我的不辞而别,原谅我的狠心

在这座陌生的城市面前,我的思念透明的就像玻璃

傻瓜,我爱你,还有3年

3年后,我们还在一起

第三篇:那些年我们一起走过的青春情感美文

总有一个人,不论你喜欢了多久,花了多少力气,最终都得不到结果。

总有一个人,你为了他,错过了无数沿途的风景……

———题记

我是真的喜欢上了一个男骇。轻轻地喜欢了四年,轻轻地仰慕了四年;这种喜欢很轻很轻,像散落的花瓣,经风一吹,就干干净净了的。可是这些勇敢的喜欢,却被我一点一点掩埋,最后只剩下小小的一角。所以,他不知道我喜欢他。

我自恋地以为,自己一直是高贵的,不会像一只饥饿的猫贪婪地喜欢谁。但是我喜欢上了他,我手足无措,只有彷徨地让自己的喜欢少一点点,可是我的眼底始终会有他的影子。毕业之后,渐渐地,我学会了释怀,在这个小岛上开始了属于我的生活。

把从左向右想用口说出的“喜欢”换成从右向左写出的“欢喜”吧。体会那份孤寂的快乐和成长的苦楚。为他祝福,希望他能过得好,一切都会过去,美好的一切都会到来!

这封邮件连连续续我写了好几天,写好了删、写好了改,始终不知道自己要表达些什么……

我不知道他是否知道我喜欢你?但确确实实的 我已经喜欢他四年了的。只记得是某天下午的课,他坐在我前面,开始是被他好玩的耳朵给吸引住的,因为他的耳朵上面还长有一个小耳朵,觉得挺好玩的,就多注视了你几眼。从那个下午开始,心里便开始有了隐隐的动。不知道同为金牛座的他是个怎么样的人,我是个属于一见钟情的人,致使以后 沿途虽然有无数美好的风景,但我却始终都不愿让自己停息……只因脑海里一直有着一个挥之不去的身影。但我最终也没有表明,因为我知道他的心不属于我。这也许、就是所谓的暗恋吧!所以还是选择了不说口。反正单身也挺好的,最起码我们还是能天天一块上课的,这样就够了的。

可能对他来说,大学里我不算是优秀的,但身为金牛座的我有时候也较为固执、喜欢上了就是喜欢上了的……想学着遗忘,但却办不到……

有一点我不知道他发现没?大学里 我跟他身边的人都能玩得好!但惟独就是不与他讲话,面对他,心态始终不能做到很放开的与你交谈。

记得那段时间里,上网无聊时,会常去看他写过的所有状态,读完他写的所有日记,看他空间里面的所有照片,甚至去别的地方寻找关于他的信息,试着听他喜欢听的歌,走他走过的地方,看他喜欢看的书……而所有的这些,他从来都不会知道……

毕业前的一个月里,其实我有想过要跟他说,即使知道会没结果……但最后可能是矜持作祟,也有可能觉得说了其实也没什么意义了的!短信编好了删,删了又在编,苦苦挣扎了之后,还是选择了把话埋回心底。吃散伙饭时、照毕业照时、我们一起去唱歌时其实我都想说的冲动,毕竟毕业了就要南北相隔了的,始终会有着许多的不舍,但最后还是理性打败了感性!吃散伙饭出来的那天晚上 大家都在做离别前的最后拥抱,其实我当时真的很想上前好好的抱他一下,但始终没能有勇气迈出那个步子……

有那么一段时间,我一直沉浸在个人情绪里走不出来。总感觉自己像个迷路的孩子,找不到来时的路。时常会翻出我们的毕业照,看着关于他的相片,他的每个影子都在我脑子里闪过,像在说你终究还是忘不了他。会抱着相册,一个人坐在地上,像一只无助的白兔,看着、看着便开始流泪……

也已经快一年了的。那段青春岁月也在渐行渐远,安定,淡然,一直是我所希望的,很多时候,我还是个开朗的女子。对于一些事情或道理亦都想的明白,只是偶尔会小小的落寞。长大了就应该学着用理智左右自己去做一些事情。我想,我也应当如此。

以后要是有可能再见的话,我想、我们依旧还是好同学对吧?下次我们再见的时候、说不定他已经有了属于他的伴侣,而那时的我 也许也已经为人妻母了的,大学里的属于我的这一段记忆像散落着的花瓣,经风一吹,便干干净净、散去开了……!青春里,谁能没有点破事!看开了,说出了,也就不是个事了的!……

第四篇:我们未完待续情感美文

2015年1月18日,我终于买了从西安回家乡的票,我当时的第一感觉是:回去了,我也要回那座城市了,你也一定还在那里。每个离开故乡迟迟不肯回去的人,一定是对家乡有着难以隐忍的疼痛。对我而言,你便是我迟迟不肯归的一大半原因。

2015年1月20号,我回到了那个小小的城市,城市还是那座城市,人依旧是那些人。可似乎又都变了。很熟悉却又那么陌生。刚到的那天晚上,便和朋友去夜市里吃了久违的小吃。后来去了酒吧喝得烂醉。她问我,两年了 你终于回来了,你和他怎么样了? 我知道她说的他是你,我没有回答,装着睡着了。

回到家的日子,除了陪陪父母聊聊天,就是睡觉看电视,上上网。偶尔研究一下做菜谱。我把自己放一个忙碌的空间里,当我在做菜时,我会想起你做的菜和好吃,但每次都只做一点点,因为你说做多了我吃一顿就腻了,你说要让我吃一辈子都不腻。在家呆了十几天,妈妈估计嫌我烦了,就跟我说:你看看外公吧,都两年没回来了,正好出去玩玩。其实我很庆幸自己有一个像闺蜜一样的妈妈,她总能知道我在想什么,却也不会说破。

在外公家的第二个晚上,我真的遇到你了,我仅仅说了一个字:嗨。然后落荒而逃。我知道我还是那么没有出息。而我没有想到你会在半夜给我打电话,但我不明白你为何会有我的联系方式,问你你也只是沉默。最后,我还是出去见你了。我想知道我不在的两年里,你过得如何?你一看到我就紧紧的抱着我,我就那样任由你抱着,许久你才开口说:你都去哪里了?我眼泪忍不住往下流。那一刻,我才知道自己还是那么的想念你。你说:回来了,你还走吗?你说:等我,等我毕业了,就把你带回家,好吗?直到最后我都没有回答。因为我不知道你是否是清醒的,你是否会记得你说的话,你喝得那么多。我把你送回你家,是你妹妹开的门,我看得出来,看到是我,她楞了一下。问:嫂子,你什么时候回来的?其实,嫂子的称呼是我们还在一起时候,她就叫的。直到今天,她还没有改过来,或许,是习惯了吧。我笑了笑,说:回来没多久,把你哥带进去休息吧,我走了。看着她欲言又止的样子,我急急的走了,我害怕会听到一些让自己改变心意的话。

我是一个漂泊的人,我从不知道自己会在什么地方停靠。我和你经历了那么多事,又分隔了两年,这期间我不知道你经历了什么,而到了两年以后,我才明白,是我错了。我没办法说服自己留下来。或许,有一天,等我能想明白的那天,我才能安定下来。那是,不管你还在不在,我都会过得好,倘若你还在,并且愿意,那我们就在一起,倘若你已经和别人在一起,那我也会接受,并真心祝福你。

我对你的爱,这么多年了,在我再次见到你时,就终于能理清自己的内心了,不再日夜想念,日夜纠结了。

以后,熬不过的日子就让自己忙碌,思念的日子就看看清晨的日出。

每一份感情,到最后都会尘埃落定,不管是以任何方式,是好是坏,我们都要去坦然接受,以最自然、最自在的方式去相处,以最平和的方式去与自己的内心谈话。

第五篇:那些年,我们一起住过的地方情感美文

看着你搂儿子在怀里的幸福样,就知道你是一个多好的爸爸。

这画面,曾在我十八岁的脑海里,出现过多少次。只是,而今多美的图画跟我都没任何关系。

慢慢的发现你变了很多。我姐姐说你老了,说看你老了瘦了就丑了。

慢慢的发现他们都叫你的她:你老婆呢?

也慢慢的发现三口之家的你们,我有多羡慕。孩子越看越像你,真的太像了。那鼻子、那眼睛、尤其是那嘴巴笑起来那酒窝,一模一样似的。

有次看你照片上还能翻到那些年我们一起住过的地方。相片上有你爱穿的裤子,床上还有我从广东带过来的小牛布娃娃。门背后还有我挂在那的小玩偶。

还有床前你爱放的饮料罐,方便你抽烟后直接扔里面。墙壁上那红色的墙纸,是我们一起贴上去的吧。现在看上去还是那么新。

这个地方换主人了吗?你还会记得那些年跟你一起住的那个我吗?这房间里的一切,都是我们布置的,记忆难抹。

现在还会想起你。那我的名字在你心里哪个角落呢?

我多希望多希望,这辈子还能再见见你,还能再抱抱你,我多希望希望你哪天会主动给我打个电话,问问我:还好吗?这至少能证明,你记得我,对吗?

跟我相比,你真,真幸运。

是丈夫了,是爸爸了。我呢?还是在人海里飘啊飘。遇到一个又一个不是我归宿的过客。亲爱的你,你知道吗?我有多累,我有多苦?我多想像你一样,有家了,有丈夫了,有宝宝了。可是,都过这么多年了,我还在人海里飘。我到现在都不知道,家,是什么滋味。当没有了爸爸那天起,我们三母女就注定了到处飘,没家,没依靠。原本以为这些辛酸可以找人倾诉了,可是呢.....不过,我很庆幸,没有人依靠,这些年我还是撑过来了。

跟你在一起那些年,其实挺幸福的。虽然最后还是遗憾收场,悲剧收场。回想起那时,每天的朝夕相处,一起的进进出出,一起生活,谢谢你了。你伤了我这么深,深得我差点离开这世界,伤得我差那么一步就再跟亲人永别,残酷现实的人生啊,呵!

离开你之后,我一直都说我要找个很爱我,很疼我,比我大的男人来照顾我。

可是我很不争气,偏偏稀里糊涂找了个比我笑四岁的小男孩。跟他谈恋爱,我好辛苦。跟他一起,我以为我可以不用哭了,我以为我再也不会变回08年09年那时候的我。可是,天意弄人。因为他小,在他眼里没有谦让,没有退步,没有对不起。你知道吗?他经常说我脾气差,如果你回来看到现在的我,你会说我改变很多。我在他面前,从来不会不分青红皂白的噼里啪啦一顿骂了之后,才去听他的解释。我只是像个妈,一个话很多的老妈子一样,唧唧咋咋,讲给他听。可是他并不爱听,说着说着就发火了。我常常会为他的蛮不讲理,为他的出口伤人,哭很久,闹很久。我想,跟以前那个我相比,你会更爱这个我吧!只是他并不懂。

跟他在一起的日子,你知道吗,每次跟他吵架,我就会想起你。想起以前的我们也是这样整天吵吵闹闹。终于有天,我们再也不吵了。我们也没机会坐在一起吵了。重庆和杭州的距离,算远吧,终于吵不到一块了。这样的结尾,是我们想要的吗?这样大家各安天涯,值得当初彼此的付出吗?所以,我真的好希望他能懂,珍惜吧,能相遇真的不容易,能在一起更不容易。你忍忍我,我会闭嘴的。你让让我,我会懂得知足的。你抱抱我,我会更爱你的。我多想告诉他,不要等哪天,像我以前那个他一样,大家都不会再有机会吵了,才知道在一起的一秒,多可贵。不要等大家都各安天涯了,才像现在的我一样,忍不住的去怀念,去惋惜,无奈默默的流泪。

可是呢,这个小男孩他并不懂。他不懂为什么每次他说气话,说分手,我会很难受。两个人在一起要尊重这份情,不能当垃圾说要就要,说丢就丢。因为,两个人如果因为赌气而分手,它脆弱到不值钱,总有一天会遗憾,总有一天。

他也不懂为什么每次我们吵架后,我会睡不着失眠很久很久。因为,我都会在想:我们到底错在哪?如果今天是怎么怎么样,我们是不是就不会吵起来?

说到失眠,还是几年前,你离开了,爸爸也走了,那时起就一直失眠,每夜失眠,整整一年不知道12点之前能睡着是什么滋味。这些年过去了,心情好多了,高兴的事也有,那些不开心的经历,也就逐渐在心底浅了。

他们都问我:恨吗? 我总会浅浅的回答:忘了,恨不起来了。

如果,18岁那年我能像现在这般成熟,你是不是就不会离开我,跟别人结婚生宝宝了? 如果你看到现在的我,是不是会感慨,岁月能让一个那么骄傲任性、自以为是、蛮横不讲理、爱专牛角尖的我,改变的那么顺从,忍让,成熟了。如果那时,你的父母不去阻拦,你拼了命还是回来找我了,我们是不是就不会分开了?如果那时的你,能不去联系她,能心里没有她,能像如今一样踏实,专一,顾家,经得起的社会的诱惑,扛得起肩上的责任,一切的悲剧都不会发生的。对吗?回想起过去的那些过错,人生真有那么多如果该多好。

那些年,我们一起住过的地方。换了心,换了人。

文 三三

2012年 11月16日 晚

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