喜欢的人和事有千万,但爱的人只有一个杂文随笔

第一篇：喜欢的人和事有千万,但爱的人只有一个杂文随笔

有人说喜欢是放肆，爱是克制。

有人说喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。

前晚和男票讨论，是不是哪个年纪的男生永远都只喜欢18岁的美少女。他说他喜欢18-25岁的小姑娘。

果然色衰而爱驰啊，不服气的问他，那对我多不公平，有天我也会容颜老去，也许也会是不修边幅的油腻妇女。

他说喜欢是一回事，爱你是一回事。就像美女走在大街上，总喜欢看两眼，但是爱你并没有改变。

图片来自花瓣网

我总以为喜欢你和爱你是一样的，上学的时候，遇见喜欢的人，总会在心里反复演练“我喜欢你”这句话，那时的感情或许始于好感，吸引和好奇。那时的喜欢是纯真的，但却不用承担爱一个人的风险。

我爱你，是多么珍贵的三个字。在高中，有喜欢的人，多年以后还是会记得，可是却不曾想过要说我爱你。

那时我以为喜欢就是爱，经过了两次的喜欢以后，才发觉原来我是多么抗拒“我爱你”这三个字。

对于自己来说，那不是爱。是青春的悸动与温暖，多年以后，我还会想起那个阳光少年，可是冷静地审视，才会发现那时的喜欢仅仅是喜欢。

后来自己谈恋爱了，发现自己能在“我喜欢你”和“我爱你”之间自由切换，毫无违和感。可以明白坦荡地告诉对方，我爱你。

争吵过后，会跑到另一个城市找他，走在外边或是看到类似“有一个把自己宠成小孩子的男朋友是一种怎样的体验”，就会告诉他，自己想他了，想要亲亲，抱抱，举高高。

喜欢一个人的时候，只是单纯的喜欢着。被他的某一优秀品质所吸引，看不见一个人的缺点。那人就像是不存在凡间，不食人间烟火的男神。

而爱一个人，就算他屋子里满是几天没洗的衣服，满地的臭袜子，自己嘴上说着嫌弃的话，一边帮他把衣服袜子洗了。

总喜欢打游戏而忽视自己的存在，总在答应自己要出去玩的时候还躺在床上，总在答应了要在晚上十点给自己打电话，但是又忘记的时候，总能包容他。

爱一个人，欣赏他的优点，也包容他的不足。人无完人，我也会莫名其妙地生气，我也会在他叫我起床的时候拖延，我也会在吵架的时候，说狠话。

他不喜欢我哭闹，可被他气哭了，还是会抹眼泪，他也不会哄我，任由我哭，他甚至不知道自己怎么把我得罪了。

可是就是这样的人，我还是爱他。

和他在一起，快乐比痛苦多。我总能想起，半夜肚子饿，他带我吃烤鱼，我说冷，他就给我买个壁炉取暖。

坐在他的电动车后座被风吹，他会取下围巾给我，他说我生病了会比较难搞。节假日在一起，总会问我想吃什么，他做饭给我吃。

自己被骗钱的时候，他没有责怪自己，而是安慰自己，也不会觉得自己蠢。他叮嘱我，如果要投资什么的，要跟他说。他出社会比我早，社会经历比我多一丢丢，这样就能避免我受到伤害。

我曾问他，我这么蠢，你不嫌弃吗?他说不会啊。

回想起来，我们走过的日子，平淡如水，可是彼此早已刻进对方的生命里，分开的时候，无时不想念，在一起的时候，腻歪在一起，永远都不嫌。

喜欢的人和事有千万，爱的人只有你一个。愿你可以爱自己所爱，念所想之人。并愿有人陪你颠沛流离，有人陪你对酒当歌，有人陪你共享人世繁华！

第二篇：一人有一个梦想杂文随笔

在鼓浪屿的街道，寄往了各地的明信片，写着“梦想”。

走在海边，独自一人感受着阳光下沙滩的静谧，拿起相机，捕捉风起时海浪碰撞坚石的形态。像是嬉戏，又或是另一种成长。

这是一个有故事的地方，有太多人的回忆与梦想。一座岛，一种心情。放下行囊，随心境释放。在有阳光的日子里，就像“人生若只如初见”的我们最初的模样。光着脚丫，在沙滩上写下最想写下的文字。一次转角的微笑，一次唯美的邂逅。就像回忆时的那份美好。仅存在脑海，辉映在时光中。

我始终还是会舍不得，不由自主的会想起那个曾经每天会在宿舍戴着耳机一个人唱歌，自我陶醉在其中的她，会想起那个每天都要喝以桶来计算水量，却身材一直超级好的她。会想起那个每天在床上一个人静静的看着小说会感动到泪湿枕头的她。也会想起那个在书桌前静静听着钢琴曲，编辑文字的我。那时的我们怀揣着梦想，憧憬着未来。喜欢每天晨时六点半，一起听学校的英文广播，感受晨时的静谧与安宁。喜欢在教室一起讨论不懂的问题，喜欢在学校的湖边留下各种时光的印记。喜欢晚上去操场跑5公里，然后一起大吃一顿，却完全忘了最初想跑步的初衷。我们会渴望，某一天，我们的梦想会实现。我们会努力，未来的时候，我们不留遗憾。我们会计划，我们以后要去的地方。很多很多的美好，仿佛就在心中定格，或许就是“你若安好，便是晴天”的那时的我们吧。

梦想扬帆远航，你依旧心在远方！

鼓浪屿是我计划的地方，如今来到这里，会不经意想起容若的词：“当时只道是寻常”。期待的海边，想去的艺术馆，想尝试的海洋馆，都成了梦中的现实。海边的天原来那么蓝，艺术馆的画作原来那么美，海洋馆原来那样的刺激。耳机里一直重复着黎瑞恩的“一人有一个梦想”这首歌。再次编织心中的幻想，一人有一个梦想。想起她，喜欢了三小只，会一个人坐着几个小时的来到厦门，跟着剧组看着他们拍戏，途中就吃了一个面包。想起她，有着服装设计师的梦想，会一个人去泉州的设计师原创品牌街去寻找灵感，想起她，有陈列设计师的梦想，会去各种地方去学习。我们，都有梦想。虽然在不同的方向上，却是都在朝着自己的梦想不断努力。因为，梦想就像是一次旅行，我们不断感受，不断前行，不断成长。

我们遇见了太多的人的回忆与梦想。暖吹调香，冷芳侵梦，一晌消凝。就像这个地方，我遇见了很多为艺术、为文学、为一场说走就走的旅行的人。他们常常出现在我的视线中，或是鱼骨馆，或是艺术馆，或是咖啡厅，像是品尝一种人生的味道，为了明天，而背上行囊，带上梦想，笑着感谢昨日每一个擦肩而过的相遇。

我的梦想，也在不断前进。或许，有时候你会在途中，也许你会遇见与你一起同行的人，你们有着自己的梦想，即使你们知道，只是一段路的陪伴，却还是会感觉温暖。就像大学的生活，我们一起品尝各种美食，一起为追寻梦想而同行，即使知道毕业季，我们会不舍得。但是过程，却往往是最美好的。那些美好的回忆，都会是我们人生前进美好的行囊。

一人有一个梦想，只为与你更美的遇见！

一人有一个梦想，无论在旅行的途中，你该遇见的，都会教会你梦想实现的路上，你如何成长。我们所拥有的，不仅仅是梦想，更是每一次相遇。写了“梦想”。将明信片放进了邮寄筒。继续前行，等待着在下一个路口，与你，与梦想，每一次更美的遇见。

第三篇：告诉你一个秘密我有喜欢的人了杂文随笔

我：有件事情不知道该怎么对你说。

她：什么事，我在健身。

我：那等你健完身再说吧！等下怕你没心情健身。

她：那就别说了吧！

我：不不不，一定要说。

我等了好久也没等来她的信息，半个小时后手机特别关心的声音响

起来了，我像打了鸡血似的立马来劲了，打开信息。

她：告诉你一个秘密，我有喜欢的人了。

我很忐忑的问了下是谁，我开始还以为是我，因为我们聊了一个寒假，每次都聊的很愉快，可是她说我不认识。

我只能说突然感觉好难受啊！她让我别难受，我们还是朋友，我心中最后的残存多的希望也随着这句话完全消失。

我不知道该怎么办，今天我非要告诉她的一件事情也不是要告白，可是她以为我是要告白，然后告诉我她有喜欢的人，这样就能很委婉的拒绝我，只能说我输了。

我不知道该怎么办，也不知道该和谁诉说这心中的苦，突然感觉自己跟失恋了的人一样，什么也不想做。

那年我刚进入高一和她分在一个班，没谈过恋爱的我对什么是喜欢，什么是不喜欢完全不了解，有一天，有个人加了我的Q，看她的照片我知道是我班的一个女孩子，跟她简短的寒暄了一下我知道是她，后来不管我发什么说说她都会赞，就因为她一个人的赞我每天都发说说，我们经常用聊天，可是见面时却说不出一句话，我甚至连看都不敢看她一眼。

家人总是告诉我什么时候可以谈恋爱，什么时候不能谈恋爱，在大学之前家人是不让谈的，现在来到了大学又拼命的想让我带个女朋友回家，可是没谈过恋爱的人对女人不了解，很多同学玩的再好也只能当朋友，不能当女朋友。

后来因为爱的太多，我竟然无法自拔，上课老走神，总想着我们的未来，当惨淡的成绩出现在我面前时我很难受，我不能接受自己的失败，最后还是义无反顾的退出了，谁也没有告诉，我一个人走的，去了一个新的学校，眼不见心不烦，时间和空间的距离总是会让我们的感情慢慢变淡的。

后来我们很少联系，只是后来每次她过生日的时候我会做最后一个给她发“生日快乐”的人，因为我没相识的第一年她生日的时候，我问她想要什么，她说要我做最后一个送生日快乐给她的人，后来我硬是等到了凌晨，发完消息立马睡了。

就这样这藕断丝连的感情变得似乎可有可无了，四年过去了，她的回复简单的只有两个字—谢谢。我不知道是否该继续这种感情，我知道我们不可能成为朋友的，我们相识的时候就是因为爱情，最后怎么可能因为得不到爱情而把爱情变成友情呢！要么是恋人关系，要么不再联系。

第四篇：我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔

和我关系亲近的朋友都知道我喜欢刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。

是很骄傲的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与眼光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。

但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和朋友开玩笑时提起，和她们一起分享他的好作品。

电视上有那种会连续播放好几遍的广告，如果是刘昊然代言的，ok，乐在其中。

有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～

他演的余淮很像我高中时的同桌，所以这更加加深了我对他的欣赏。

那天聊天时，有人说我单身是因为眼光太高。我朋友说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的男孩子，和如此平凡的我在一起的。

虽然都是异想天开，但就算有奇迹出现，我也不准许。

他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。

这件事不过是饭后的一个玩笑。但发现自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。

每次喜欢上一个人，我都会把那个人的好罗列出来，然后就觉得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。

最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。

我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，到底是这个地方不值得我把时间和自己扔进去，还是我太挑剔？

我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我讨厌我把自己过成这个模样。但我无能为力。

我一直认为我单身的原因是，我还没有成为理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。

我总是想着，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。

可我一点都不努力。

贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的”。

这种还没有开始就结束的“认命”，其实是懦弱，逃避。

所以在回想过去时，好像自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。

我喜欢你，不想让你知道，不是因为害怕，害羞，就是觉得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我喜欢你这件事，是值得小骄傲的。

第五篇：有那么一个地方,自己抱怨千万遍也不愿别人说一句的杂文随笔

可能到了晚上思绪总会泛滥，平时十一点不到一定会准时睡觉，今天怎么了？

不厌其烦的翻阅着朋友圈，偶然的看到了母校（高中）的二十周年宣传视频，莫名的一种情感让我情不自禁的就点了进去。十几分钟的短片，三年的回忆全都涌现出来，熟悉的老师，熟悉的校服，熟悉的跑操口号声，熟悉的教室，一切都还是那么熟悉，但我们已经长大......不知不觉，离开母校已经三年了，特别怀念那时，每天刻苦奋斗只为考一所自己想去的大学。

每天吃着学校食堂难吃的早餐，每次跑操完听到台上老师又在批评哪个班哪位同学又违纪通报批评，还有那个总是坚持不了45分钟的上课时间，坐着也能睡着的他们，那些每天晚上在操场偷偷约会，被老师用电筒照着跑的他们......现在想来，学校的包子也不难吃，老师们也不讨厌，学校也没有像当时抱怨的那么糟糕，至少离开后这些情绪都没有了......如今，经历了大学三年，也离开了校园生活，每天两点一线的奔波，心里却再也没有了那时的充实快乐感。生活的压力让自己觉得越来越力不从心，却依旧迷茫的生活着。有时，真的特别感慨，那些个三年多么的美好。

可能那个地方，就是自己抱怨千万遍也不愿别人说一句不好。

可能就是总有那么一个地方，只要一提起，就回忆满满，嘴角会不自觉上扬......