原来父母没有我们想像那么坚强的感恩励志美文

第一篇：原来父母没有我们想像那么坚强的感恩励志美文

3岁，他去上幼儿园了，看着他小小的坚强的背影，心中又喜悦又有点小小的心酸。离别了一整天，孩子看到你高兴得奔跑过来，扑在你的怀里。跟你说：妈妈，我想你了。那一刻，抱着孩子就像抱着了整个世界。

6岁，他上小学了，孩子终于走进校门，这是多么值得纪念的事情，孩子的人生从此翻开了新的篇章，却没想到，这也是孩子离开我们的第一步。他已经对与你分开一天习以为常了，而且他喜欢每天去学校，这是他更喜欢的生活。甚至，他有时还会说：妈妈，在家好无聊，没有小朋友和我玩。

12岁，他上初中了，甚至有的开始上寄宿学校，一个月或者几个月回一次家，见上一次面。他们开始不再依赖你，甚至，他们喜欢和你对着干。你想帮他们做点事情，他们说：妈妈，我自己来吧。突然觉得这句话让我们觉得好失落，孩子是不是不再需要我们了？

18岁，他离开你去上大学，一年回来两次。回来的好几天前，家里的冰箱就装不下了，为他准备了各种各样他喜欢吃的东西。可是一回来打个照面，他就忙着和同学朋友聚会去了。从此，你最怕听到的是：妈妈，我不回家吃饭了，你们自己吃吧。

大学毕业后，孩子留在了远方工作，一年也难的回来一次了。好不容易回来一趟，几天就走了。你最盼望的就是孩子的电话，希望，孩子对你说一声：妈妈，我很好，你保重身体。这样就足够了。

孩子结婚了，回家的时间有一半匀给了你的亲家，孩子回来的更少了。你已经习惯就老两口在家了，但是，你最希望听到孩子对你说：妈妈，今年过年我回家过啊！

当孩子又有了他们自己的孩子，你已经不再是他们的家庭成员了，他们的一家三口（或一家n口）里，已经不包括你们了。而我们也慢慢的习惯了这样的日子。只是习惯在闲来无事的时候，经常翻翻相册，看看我们自己的一家三口，无论孩子身在何方，他却永远是我们家庭中无可取代的一员。

是啊，其实当孩子在身边的日子，我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨。抱怨因为他，你做了太多的牺牲。（）抱怨他晚上老醒来，让你睡不好，抱怨他无理取闹，抱怨他爱撒娇长不大，抱怨他生病，让你操碎了心，抱怨为了培养他，花费了太多的精力与金钱……

可是，如果你想想，10多年后，就算你想要，也没有机会了。

孩子会不停的长大，过了这个时期他就再没有这个时期的习性。

你是不是常常在他断奶后怀念喂他吃奶的日子，可是那时你却觉得好累好辛苦好厌倦。

是不是常常看他以前吃手的照片觉得好可爱，可是你曾经却为要不停的给他洗手而烦恼透了。是不是在他褪去童声后，特别想念他曾经奶声奶气的声音，可是他以前撒娇的时候你却很不受用。

是不是当孩子去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子，可是以前你却总在想他要什么时候才能去上学啊。

时间无法倒流，过去了就只能永远过去了。孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。

因为这一点，我更加的珍惜与孩子相处的每一刻，也让我无论遇到什么，都心存。谢谢上天给我这么一个孩子，让我分享与见证他成长的每一刻。无论带给我多少困难，烦恼，甚至挫败，无论让我失去多少睡眠，时间，金钱，精力，我仍然豁达，因为，这都是上天的恩赐。

当他在身边的每一天，我都会让他觉得幸福，也是让我们都有一个美好的回忆。

我不会给他太多压力，束缚，更不会给他牵绊，阻扰，但是我会适时管教，也会做量力而行的投资，因为我有责任与义务教会他生活的本领，好让他来日自由快乐的飞翔。同时，我也会告诉他，就算所有的路都行不通时，还有一条路你可以畅行，那就是回家的路……

父母对我们的爱永远都是那么深邃和包容，他们无私的把一切都给了我们，却从不在乎会得到什么回报。所以，请不要吝惜对他们爱的表达。有机会的时候，抱抱你的父母，告诉他们：爸爸妈妈，我爱你！

第二篇：其实我们都没那么坚强美文摘抄

他叫王博文，还是个十岁的孩子。可是，谁能想到他在这个滴满露珠的年龄竟然患上了白血病。在沈阳二0二医院得知这个消息时，父亲王洪学的身体像被抽空了一样，顿时瘫倒在地。

医生说小博文的病很难治愈，除非进行造血干细胞移植。亲人的造血干细胞是最有希望匹配成功的，然而，父亲的又和儿子比对不上，要找到和小博文相匹配的造血干细胞谈何容易！眼看儿子的病一天天恶化，王洪学痛不欲生，身体也日益消瘦。看着每日强作笑脸的父亲，小博文似乎意识到什么，他瞪着大大的眼睛，无力地对父亲说：“爸爸，我有个心愿，你，你能答应我吗？”王洪学望着儿子苍白的小脸，重重地点了点头：“孩子，爸爸就是去死也要答应你！”“我，我想见见妈妈！”

儿子的话一出口，父亲的心猛地颤抖了一下，赶紧跑出了病房，独自躲在一个无人的角落里，呜呜地哭出声来。儿子现在唯一的心愿只是要见到自己的妈妈，怎能不让他心酸难过。其实，每日形单影只的他，何尝不想有个人守在身边，分担他无尽的痛苦。然而，对于儿子这么一个极小的要求他却很难满足，因为他和妻子早已离婚了。2001年，也就是孩子刚刚三岁的时候，他和妻子在锅碗瓢勺的碰撞中，婚姻走到了尽头，妻子也从此远走他乡。

就在父亲心如刀绞的时候，妻子竟然出现在了儿子的病房里。她从亲人嘴里得知了儿子生病的消息，马上从千里之外的广州赶了回来。儿子摸着母亲只有在梦中见到的脸，哭泣着说：“妈妈，我想你。”母亲早已泪如雨下，她又怎会不想自己的儿子呢？一个人独自在外，她最怕的就是听到孩子哭声，每一声哭泣都会让她牵肠挂肚，都会让她感到撕心裂肺地疼痛。她随身带着儿子的影集，每天晚上都会拿起来从头翻到尾……可是对儿子的思念由不得被曾经和丈夫每日吵吵打打的回忆所淹没，丈夫曾用一个酒瓶把自己砸昏在地，她永远都不会忘记。万万没想到如今和儿子的重逢，竟然有可能是永别。

曾经的夫妻为了儿子平心静气地坐在了一起。

一日，母亲忽然收到了一条短信：“老婆，我爱你。”号码显示是王洪学的手机。她的心一惊，也没说什么。后来，接连不断地出现这么暖融融的句子，“老婆，你几点钟回来？我等你吃饭。”“老婆，原谅我好吗，让我们重新开始。”……谁知，王洪学也收到了类似的短信，他到外面的时候，会收到：“老公，回来吧，我想你……”号码显示是博文妈妈的手机。他们都把这份爱悄悄地藏在了心里。

一日，他们两个同时到外面去，母亲的手机响了。她打开，看到是一条短信：“老婆，我给你准备了泡面……”手机号码依然显示是王洪学的。她不解，问：“你给我发短信了？”他蒙了：“我一直和你在一块啊。”说着就开始从兜里掏手机，兜里空空的，才想起，出来的时候手机放在儿子的床头了。他们一切都明白了。

他们能否答应儿子呢？就在他们犹豫不决的时候，医院再一次给小博文下了病危通知，孩子随时都有可能离开人世。虽然母亲的骨髓和小博文完全适合，然而，手术后的急性排斥反应再次把这个可爱的孩子折磨得苦不堪言。在生离死别的巨大悲痛面前，还有什么心理包袱不能卸下！2007年4月28日，博文父母的婚礼在医院里举行了，证婚人就是小博文。那天，小博文忘记了自己的病痛，蹦蹦跳跳地把爸爸和妈妈的手握在一起……

如今小博文还躺在医院里，随着病情的好转，各地的捐款也如雪花般飞来。他们说，为了儿子，不管发生了什么他们都会勇敢地走下去，因为他们已不再孤单。

任何的恩恩怨怨在浓浓的亲情面前又算得了什么呢？其实我们都没那么坚强，大难来临的时候，我们都需要另一个人的支撑，都需要别人给予的温暖……

第三篇：没有他,我将一事无成感恩励志美文

2013年3月19日，33岁的欧文宣布了自己将在本赛季结束后退役的消息。这个夏天，昔日的“追风少年”将告别曾经驰骋的球场。在一封公开信中，欧文对所有人的帮助表示感谢。他在信中讲述了对于自己职业生涯的影响：“没有他，我将一事无成。”

想将一名刚刚崭露头角的年轻球员培养成一名足球明星有很长的路要走。如果轻而易举就能办到，那么足球就不会是如此伟大的一项运动了。经常会有一些有抱负的小孩和他们的父母向我寻求建议，当我回顾自己的足球生涯，让我获益匪浅的是我成长的环境。没有我的父亲，我无论如何也不可能成为曾经的那个“追风少年”。

我的兄弟姐妹跑得都很快，这是我的家族共有的基因。不幸的是，肌肉损伤则是我家族的另一个特点。我父亲踢球时就饱受折磨，我和我的兄弟也曾受到它的侵扰。有人说，这是我拥有速度所必须付出的代价。

我的父亲莱斯利·特伦斯·欧文有着长达15年的职业足球生涯，他曾经在多支低级别联赛的球队效力，正是他发现了我身上的特质，把我塑造成了一名顶级球员。从这一点来说，我最应该感激的人是他。

为人父母最重要的职责就是创造一个能让孩子茁壮成长的环境，我的父母就是这样做的。我6岁的时候就展现了足球运动员的天赋。但那时我太小，还不能加入任何一家俱乐部，因此父亲就把我带到一家“迷你俱乐部”，在那儿，我可以和其他孩子一起踢球。父亲回忆说，我习惯于在球门附近来回游荡，当机会出现时，我就会将球送进球门死角。我从来不像其他小孩一样对着球门乱踢，我总是冷静地把球打进，展现了射门得分的天赋。

接下来的10年，父亲为培养我付出了巨大的精力。我的动力就是让我的父亲开心。他曾经是我心目中的英雄，现在依旧是。没有父亲的关注和肯定，我那些精妙的传球和漂亮的射门得分就显得毫无意义。我踢球时，时常会偷看一眼球门后面父亲所在的位置。他点头对我表示认可，或是用眼神表达对我的赞许，对我来说，这就是我全部的动力。当我偶尔踢得不好或犯错时，他也从来不会掩饰对我的失望。但他不会对着我大吼大叫，他只是不和我说话。让我最好的伙伴失望，我也会很难受。

作为一个孩子，父亲始终关注着我，这让我觉得欣慰。他甚至换了一份他并不喜欢的工作，只是为了有更多的闲暇来陪伴我。对于我的比赛，他一场都不愿错过。我敢说从我7岁开始，自己参加了大约1250场足球赛。父亲大概只错过了其中的6场，那是因为在我小的时候，我家太穷，他没钱到国外看我的比赛。

当我回想往事，最让我感到开心的是在上体育课时看到父亲。在我们打板球、玩橄榄球、踢足球或做其他运动时，他会挑一个好位置看着我。我经常参加越野跑比赛，当我看到他的车停在路边时，我会觉得跑得异常轻松。

我怀疑很多人读了这篇文章之后会不赞同我的观点——在球场上，要始终做到最好。他们觉得足球和其他运动一样，都是用来娱乐的——这种观点有一定的道理。我的两个兄弟和我有类似的经历，他们没能最终成为足球运动员，但这并没有使他们感到伤心，父亲也同样为他们感到骄傲。对我的父母来说，重要的是他们的孩子能够成为快乐和体面的人。在我的记忆里，我的父亲从来都没有对我大喊大叫过，也从来没有因为我踢得不好而惩罚过我。但我知道，我在球场上的表现对他来说有多么重要，我不想让他感到失望。

从这一点来说，我不太赞同大家的观点。我觉得压力对人是有好处的。如果你不在年轻时学会如何应对压力，以后你又如何去面对呢？我们必须学会如何谋生、养家糊口，以及在巨大的压力下工作并且表现良好。如果从来没有人教过我们这些，我们又怎么能期望自己会做得很好呢？当然，压力也分为不同等级。我们不能指望孩子们把我们布置的每一件事情都做好。但我觉得，随着孩子慢慢长大，逐渐提高对他们的期望值也没什么错。

我渴望胜利，也可以坦然接受失败，这些都是我们在年轻时需要经历并珍藏的情感。我们可以借此来明确自己想要什么。每当我看到我的孩子因为在某件事情上失败而感到沮丧时，我会觉得，这证明我们天生就有求胜的。

当我听到一些父母说“重在参与”时，我心里感到非常不安。每个人都应该被去做他们喜欢做的事，如果那并不有趣，他们就不会继续加入进来并且提高自己。

在我的职业生涯中，我体会最深的一点是：胜利永远比失败有趣！

第四篇：没有一种爱的名字叫卑微感恩励志美文

从她记事时起，大舅就好像不是这个家的人。记得第一次看见他的时候，他刚被收容所送回了家，和街上的叫花子没有多大的区别。外婆在屋里大声地骂，他蹲在一旁小声地哭，像受伤的小动物。那么冷的天，身上只有一件破破烂烂的单衣。门口围了一群好看热闹的邻居，对着他指指点点。

不多久外公回来，一见他这样子，就跑到门背后去拖了一根扁担出来，劈头盖脸地向他打去。他“嗷嗷”地叫着，却不敢躲闪。爸爸冲上去抢外公手里的扁担，他跪在地上含糊而大声地叫着，仔细地听，是“爸爸我错了”。后来她知道，那是她大舅，小时候生病把脑子给烧坏了，是个傻子。

外公那时在外面当包工头，还是有些关系和财力的。没多久，就将大舅弄到了养路段，反正是纯体力劳动，傻子也能干得下来。

大舅于是常常回家来，手里拎着单位发的东西，有时是油，有时是水果，有时是肉。巴巴地送到外婆面前，却还是常常被骂一顿。她当时年纪小，觉得外婆一定是大舅的后妈，否则怎会如此待他。直到成年，她才知道，亲人之间也有世态炎凉。

大舅待她也是极好的，每次回家总不忘给她带上些好吃的：糖葫芦、棉花糖、大苹果，开始她很高兴，但年纪慢慢大了，她也就不太稀罕这些小玩意了，也开始像家里的其他人一样，冷眉冷眼地对他。一年年地过去，大舅一直是家里可有可无的编外成员，没人心疼注意他，都希望离他远远的，免得给自己找麻烦。

那年的冬天好冷。年前，外公去世了。

刚从殡仪馆出来，全家人就聚在一起讨论财产问题。外公的骨灰盒静静地放在一边，上面是他的遗像，冷冷地注视着这一群被称为儿女的人。妈妈和爸爸在外地，没能赶回来。看着那些争得面红耳赤的容颜，她突然觉得好陌生好可怕。

就在战争已经进行到白热化，几乎要诉诸武力的时候，一旁突然传来了撕心裂肺的号哭声。房间静了下来，她看见，大舅正跪在外公的骨灰盒前，号啕大哭，就像多年前第一次看见他跪着说“爸爸我错了”一样。忽然，她的眼眶就热了。父母长年在外，她一个人待在这个并不温暖的大家里，不是不觉得寂寞的，只是她已经学会用疏离和冷漠来包裹自己。这一刻，她突然意识到，这个家里，还有一个比自己更孤独更缺少关爱的人。他也是她的一个亲人。

没多久，父母回来了。妈妈脸色蜡黄，一见到外公的遗像就昏了过去。在医院里，她听见医生和爸爸的谈话，知道妈妈得了绝症。家里存折上的数字哗哗地往下掉，妈妈却一天比一天虚弱。她天天陪在妈妈身边，那幢大房子里的亲人，仅仅礼节性地来过一次。只有大舅，常常会下班后过来，一声不吭地坐在旁边陪着她们。

家里的财产之争还在进行。而她们这里，却等着那笔钱救命。爸爸每天四处求人，希望他们能够快点达成协议，或者先支一部分钱出来给妈妈治病。但得到的都是模棱两可的回答，谁都说做不了这个主。他们像推皮球一样，将爸爸推来推去。最终，协议还是达成了。（）大舅是傻子，而她家急需用钱，不可避免地，他们得到了最少的一部分，因为算准了他们不会再闹。那是一幢位于城郊的年久失修的房子。那天，她听见爸爸在和大舅商量，说要将房子卖了换成钱，一人一半。家里的钱已经用得干干净净了，而医院那边却似一个无底洞。大舅傻傻地笑着，含糊地答应道：“好！”她在屋里轻轻地舒了一口气。

房子终于卖掉了。爸爸当着大舅的面，把钱数成两份，用报纸包着，将其中的一包递给了大舅，然后揣着另一包急急地带着她往医院赶。刚走出楼道口，就听见后面有脚步声追来，还有含糊不清地叫她名字的声音。她一惊，心头一冷，医院已经下了最后通牒：再不交钱就要停妈妈的药了。她扭头看爸爸，也是面如死灰。

大舅跌跌撞撞地跑到他们面前，不由分说地将自己的那包钱塞到了爸爸怀里，嘴里含糊地说道：“先，先治，治病。”爸爸一下子呆住了，这么多天来，面对的都是一张张冷冰冰的脸，何曾想到，最危急的时候，伸出援手的，竟是这个傻子。爸爸哽咽着接过钱，正准备说些什么，大舅却又转身蹒跚着走了回去。她看见，常年体力劳动的大舅，身形已经有些佝偻了。

妈妈最终还是离开了。

那是一段记忆中最为黑暗的时期。在承受着世上最疼爱的人离去的痛苦的时候，姨妈舅舅们的脸不停地在眼前晃动。他们神秘兮兮地在她耳边念叨，要她看好妈妈的财产，因为那是外公留下来的遗产。她望着远处忙碌着的爸爸瘦弱的身影和忽然之间花白了的头发，心头的恨和酸楚一样疯长。她不知道这都是些什么样的人，长着什么样的心，尤其可恨的是：他们是她的亲人。

大舅一直跟在爸爸和她的后面，看他们做什么，他也帮着做什么，还时不时地扭头看看妈妈的遗像，抹着眼泪。她的心在伤痛之余有了一丝温暖：妈妈毕竟还有一个傻哥哥，从心里是爱着妈妈的。丧礼过后，现实摆在了面前。爸爸要回去工作，她的学校在这里，已经了，转学过去影响太大。可是原来的房子给了四舅，早已容不下她了。接连失去老伴与女儿的外婆，也终于卸下了她的强悍与精明，整日里默不作声地坐在阳台上晒太阳，漠视着从小带大的外孙女的无助。

她的心更冷了。

那天，爸爸突然对她说：“要不，到你大舅家住一阵。就几个月的时间了。”她呆了一下，想到大舅，丑丑的脸，竟生出些许亲切，于是点头答应了。

大舅的工作虽然是个苦力，但单位毕竟是事业单位，他是老职工，还得了一套两居室的住房，旧是旧点儿，倒也宽敞。住在这里的第一晚，想到过世的妈妈、远方的爸爸，还有隔壁房间的傻舅舅，她只觉一阵荒凉，开着灯哭了整整一夜。

但日子还是得过。每天大清早她就起床，到巷子口买早点，中饭和晚饭都在学校吃，晚自习后回来睡觉。她也习惯了这样的生活，觉得还不错，反正也就几个月的时间。惟一让她提心吊胆的，就是晚上回来时要穿过那一条长长的巷道。

那天她下了晚自习，照例到校门口买了一瓶酸奶，老板迟疑了一会儿，告诉她好像总看见一个身影跟着她，让她小心一点。她当时就吓蒙了，站在原地不知该怎么办，在这座城市里，她无依无靠。过了很久，她还是只得咬咬牙往大舅家快步走去。巷道拐角处，隐约看到一个人影。她心狂跳，拼命向前跑去，却一不小心摔在了地上。她恐惧到了极点，只觉有人跑过来抓住她的胳膊，她死劲挣扎、尖叫，突然间，却好像听见有一个熟悉的声音口齿不清地叫着她的小名。她呆住了，安静下来，眼前竟然是大舅那张丑丑的脸，上面还有被她指甲划伤的血痕。

她怔怔地站了起来，大舅结结巴巴地说：“巷，巷子黑，我，我，来接你。”她突然明白了，这些天跟在自己身后的那个身影，就是大舅，难怪她每次回家都没见到他。“你为什么不在学校门口等我？”她问道。

“人，人，人多。”她心头一震，脑海里回想起多年前的一幕：她上小学，大舅来接她，她嫌他丑，使她在同学面前丢脸，于是跑得远远的。

一时间，泪水涌出了眼眶。在这样一个被亲人都视为卑微的身躯里面，满载的却是汹涌澎湃的爱。那一刻，她才意识到，大舅一直都在一个被人忽视的角落里，默默地爱着身边的每个亲人，不管他们曾怎样对待他。他傻，他丑，但这并不是他的错，而是命运的不公平，为此他丧失了被爱的权利，却还这样执著地爱着身边的每一个人。这该是多么宽大和真挚的心灵啊！

走在巷道里，大舅还是弯着腰走在后面，没有看到她脸上的泪水密布。她在心中默默念道：大舅，你可知道，在这个世界上，没有哪种爱的名字叫卑微。

第五篇：为什么我们总是有太多的遗憾感恩励志美文

她享年62岁，实际上还差一个多月不到62周岁。她很小的时候（具体年龄我不知道，我也不想为把这个搞清楚去触痛八十多岁姥姥的心）就随姥姥改嫁，在她那个年代的农村需要的是劳动力，她很能干，这是 她的那些并不是至亲的叔叔们公认的，因此她也深受他们喜爱。也许是没有获得足够的，在我小时候的印象里她对我姥爷（她的继父）满腹怨言，而却和她那些 叔叔们关系良好，虽然我从未觉得我这个姥爷不是至亲，我当时也不知道这个。她几乎没有上过学，我不知道是什么原因，但我知道她的同龄人中很多人都没有太多 文化。和我爸结婚据她讲婚前他们没有见过面，而我家也同样需要她这要的劳动力。总之，她就是那个年代，那个社会造就的一个普普通通，没有文化，勤劳善良的 农村妇女。

她47岁 那年，我还没有大学毕业，为了供我上大学家里已经是资不抵债，而这年临近春节她得了脑出血，虽然两周后她恢复了意识，虽然半年后在爸爸的精心护理下她也逐 渐恢复了行动能力，但是我再也不敢奢望她能清楚的叫一声我的名字，虽然只有一个字。失语的痛苦和各种后遗症使她的精神和身体深受折磨，尤其是最后两年她几 乎完全失去行动能力以后，她的生活质量更低，虽然我们一直没有放弃对她的治疗和护理。

她吃苦受累一辈子，病痛折磨她十多年，没有享受到哪怕一天的幸福日子，死亡对她来讲也许是一种解脱，但是她的离去还是让我悲痛异常，这种悲痛不单单是因为 我永远失去了她，而还因为我永远也无法弥补我内心的遗憾。虽然在别人眼里我是一个孝子，虽然我也相信我的所为也足以让对我要求不高的她满意，但是我自己知 道我本来可以做得更好。

我本来可以在她患病初期改善家里的住宿条件，但我没有，因为我们永远也不会再回农村老家居住。

我本来可以早一点让她和我一起居住，但是因为我暂时只有一居室而直到她最后一次从医院出来完全没有了活动能力我才行动。

我本来可以多送她去几次医院，但是由于她自身的反对和我的经济拮据而没有让她得到更好的治疗。

我本来可以多些时间回去看她，但是由于我的工作忙而没有安排更多的时间陪伴她左右。

我本来可以······

为什么我们总是有太多的遗憾？为什么我们不能像对待我们的孩子那样对待生养我们的父母？为什么父母对我们那怕一丁点的孝心都那么容易心满意足？我没有答案，对她我也只能心存遗憾，永远的遗憾！