第一篇：我的第一台电视心情日记[最终版]
家属随军后，一到晚上孩子们就吵吵着要看电视，而那时电视机还是紧俏商品，我一个20级干部，百十来元的工资，养家糊口外所剩无几，还买不起几百元的电视机，只好带他们到团部或飞行大队去看。不过，等攒够了钱买台电视也就首先列入了预算。
1983年11月18日，我从苏州到上海，代表我团政治处参加师政治部关于抓基层的汇报会。会议期间的一天晚上，我骑自行车到四平路军部大院看望一个老首长——航材处副处长张道成，闲聊间说起想买处理品电视机的事，张副处长慨然允诺。12月25日，我再次到上海参加全师年终总结授奖大会，顺便从张副处长处领取了一张飞跃牌12寸黑白电视处理机票，并于27日到九江路441弄15号的国际电视机仓库，凭票搬了台处理机。售货人明言：这是出厂不合格的处理机，处理价266元，比正品市价380元能节省114元。不让挑，有图像，有声音，能看，还可保修。这时我才明白便宜没好货了，谁叫咱贪便宜买处理机呢！12月30日晚，我背着电视机回到苏州，孩子们要我立即拆箱试看。反正都知道是处理机，反正从无到有已经是一个飞跃，大家都没挑毛病，在1984年元旦放假期间，全家高高兴兴地连看了两天电视。以后的日子，有电视相陪，给孩子们增添了无尽的欢乐。那时娱乐节目不多，看电视也很投入，当时看过的一些电视剧如《霍元甲》、《万水千山总是情》、《射雕英雄传》等等，至今记忆犹新。
可是好景不长，看了不到半年，电视就出了毛病，先是雪花很大，后来声音也不正常了，再后来图像也稳不住了，只好等机会去上海的特约维修部保修。我们团自从1979年从上海转场到苏州，到上海办事只能等有工作任务时顺便办理。1984年4月26日，上级让我代表团工委到师政治部参加青年工作会议，我于是坐汽车，转火车，背着个电视机，在上海市转来转去，最后按购机发票的地址找到吉安路271号的上海无线电18厂修理部保修。这次维修后看了仅仅两个月，又不行了，干脆一点图像也没有了，只能听声音，当收音机用。我不得不于6月26日利用到师政治部出差的机会，再次把电视机背到上海修理。1985年底转业到地方工作后，还在县城修理过三四次，直到1995年8月，这台电视机被宣布寿终正寝，我才把它送给了常给我修机的新民维修部，换了一台21寸的平面直角彩电。正常的电器寿命也就10年左右，我的一台处理机用了将近12年，也算是物有所值了。
第二篇：我的心情日记
我的心情日记
我的心情日记1
最近不知怎么了，老是想哭。
不是工作、不是感情、不是想家……总之我也不能为自己找到一个合适的理由。如果一定要一个理由我想可能是一个人太寂寞了。
最怕别人问我过得好不好，因为那样，我不知道怎样去回答才是符合现实的。
每次我都会毫无顾忌地笑了，我很好。我用笑表达了我的不屑。这个不是最重要的。
我指望有人体恤，却没有一个，我指望有人安慰，却找不着一个。
所以不想要别人可怜或卑微的关心，虽然有时很想有个人来关心一下。
我是一个很容易满足的人，有时觉得幸福很简单，别人的一个微笑、一句鼓励的言语，都会让我自己笑很久。
不想得到太多。我只想拥有一棵树，不想拥有一片森林，因为我怕我来不能浇水。
很多事，我会很容易忘记。
有时候，不是我大度，而只是我无能为力。
无能为力的最后，就是现在这样了。
我的心情日记2
心境，此刻很是不爽。
心境，很多人都会因为心境的问题而感到烦恼，我也是。身边的一些事情总会给我们带来必须的烦恼，当烦恼到来时，心境自然是糟糕的。
本来能够开心的度过这一天，可是就在这一天快要结束的时候，突然就因为一件小事而让自我难受。很是不明白，何必如此。
说起心境，我想在大多数的情景下，更多的人心境是愉快的，舒畅的，洒脱的。只是偶尔来点脾气，然后发发小火，发发牢骚，之后一切都转。心境不的时候，我总喜欢一个人沉思，什么都不想，也不要和任何人说话。所以有时候给他人带来必须的误会也是在所难免的。
心境，如同天气，说变就变。心境，如同孩子的脸，说变就变。
我的心情日记3
每个人都有自己喜欢的歌曲类型，有的人喜欢听柔和的歌，有的人喜欢听快乐的歌，有的人喜欢听经典的或流行的……而我喜欢听带有励志意味的歌。
我曾看过这样的一部普法栏目剧《听见凉山》 ，讲的是一个乐团组合他们为了自己所追寻的梦想 ，不断的努力和拼搏的故事。
他们从街头卖艺到光鲜亮丽的舞台歌唱，都是他们有这坚强的意志力和那份敢于实现自己的梦想的决心。他们成名之后，出了很多的专辑，我最喜欢的是那首《不要怕》。因为它里面的歌词写出了我的心声，也同样照实了我的.生活。
想跟老师说说话，谈谈自己的内心想法，想点首歌送给好友小丁，想……却总担心这担心那的，可当我听到《不要怕》这首歌时，我就会鼓足勇气做自己想做却不敢做的事。
喜欢！是因为它写出了我的心声，唱实了我的生活！也是大部人的心声和生活！
它，值得被我们喜欢！让我们用心去感受它，用心去理解它，用心去爱上它吧！
我的心情日记4
爷爷，我做到了，可是我不开心，我曾以为自己不敢再踏进那个地方了，为此我感到好害怕 ，我害怕那些闲言碎语，我害怕他们异样的眼光。可是为了生计，我必须回到那个有多厌恶的地方，因为我没有得选择，因为我没有人际关系，没有能力胜任自己想从事的工作，我什么都没有，就连最后一点的自尊心也被剥夺了，我始终败在了金钱手下。
在这期间我才知道自己错过了太多东西，当时许下的承诺，一无所悔地逃避并没有改变我现在的状况，只会更显得我现在有多可悲。
我已经现在这样了，我还要错过多少，走逃无路的我已经够徨彷了，连一丁点的希望也不放过我，要是这样，当初就不要给我任何希望。
爷爷，我好没出息啊，当初以为放弃。我就能换来我所想要的幸福，但不是，我的人生已经决堤了。
我恨当初死掉的为什么不是我，因为这样，今天就不会有我在这了。
我的心情日记5
长假过后，我们又回到了学校，刚开学过了一个星期后，我们学校举行了开学典礼，看着同班同学都上台领奖，不明白是该高兴还是悲痛，高兴的是因为我们班得了先进班团体，悲痛的是这次我又失败了……
一次一次的，是的，我又一次失败了，失望，绝望，甚至我想到了放弃，因为成绩一向上不去，我很害怕，害怕自我从差不多变成一落千丈，以往的我努力去奋斗，去发奋读书，此刻的我有了梦想，有了前进的信心，拭去眼角的泪水，我告诉自我；要加油。
时间抒写着青春，我们要珍惜今日，学习。
为自我加油，告诉自我；我能行!
我的心情日记6
曾经我们无话不谈，如今我们无话可聊。
是时间磨平了以往的情谊，还是害怕受伤的我们在自己身边围起高高的堡垒。
还记得我们在没带伞的大雨中，嘲笑彼此的狼狈。
还记得我们在狂风中凌乱的发型。
还记得下大雪时，我们在操场上打雪仗，把彼此埋在雪里，还说什么等来年就会长出一群对方。
还记得我们一行三人在雨天躲在一把伞下唱着各着神曲，跑调的歌声与雨声混在一起。天气是冷的，但我们的心里是暖的。
可如今我们都有了各自的生活，忙于不同的事。你是否偶尔还会想起与我在一起的日子？
我怀念的是曾经的我们，我厌恶的是如今的自己。
愿青春不老，情谊常存。
我会在你心里有我的每一天里想着你。
我的心情日记7
啊啊啊，怎么又要开学了，哭唧唧。表示我一点也不想开学的呀。因为开学之后又要回到那个严肃的学校，又要见到那些智障同学，最重要的是!又要睡眠不足了啊!苍天啊，大地啊，谁能照顾一下我们学生的感受啊!
前一天晚上，我们中国的学生将会创造一个奇迹，(笑哭)。一支生花笔，陪我们伏案到天明;两册如玉籍，点燃锦绣流年一脉香。在开学前一天的晚上，同学们将会完成所有的寒假作业∠(°ゝ°)敬礼。
在这个晚上，我会睡不着觉的，因为明天开学了，从明天开始，我的好日子到头了，啊啊啊啊，我不要开学啊，校长也真是的明天开学的话再过几天又是周末，怎么不一下子到下个星期一啊，还有还有，我的头发变成这个样子，我们班的同学一定会嘲笑的吧!苍天啊，听见我的呐喊了嘛，如果听见了，快点把我从这个要开学的噩梦中拯救出来啊，明天早上一睁眼，呀!第一天寒假生活开始啦，多好啊!
我不要开学啊!
我的心情日记8
不是我的人生的思念太真切，还是我想的太入戏太深，我的世界满满全是你。
人生中爱你都忘记了我自己，如同和你同在一个世界里，好像遇到另外的自己。让我的思念围绕你的世界里。
人生中的思念，是清晨的曙光，带着美好的祝福，与那人生中万般无奈的情绪，在你的世界里慢慢掀起心中的柔情，愿你人生中每一天都开心快乐。愿幸福与你同在，你的快乐就是我最大的心愿。
人生中的思念，是春天的花朵，把心语的味道围绕你的心灵里。想你的时候，就默默着念着你的名字。用心凝望着远方的城市，让风儿把你种下的花香，送入你的梦中。夜夜枕着你的名字入眠。只是太想你，不知不觉泪眼朦胧自己的心灵，远望远方，一生花香，好像你懂得我的心疼，灵感的笔尖划出圈圈点点，凌乱的文字没有了韵律感，只是我太想你。
人生中我抹去千万次的泪水，只是等待着你的到来，为我解开这独有情中，为解之情迷。
我的心情日记9
其实，我不想你！没有在一觉醒来想你想到哭泣！
其实，我不想你！没有在吃饭的时候想你想的吃不下一点食物！
其实，我不想你！没有在睡觉的时候想你想的无法入睡!
其实，我不想你！没有在一个人的时候不停的想你！
其实，我不想你！没有在你家门前不停的徘徊只为偷偷看你一眼！
其实，我不想你！没有在你公司门口安排着巧遇只为了和你见一面！
其实，我不想你！没有不停的翻看手机就怕错过你的电话！
其实，我不想你！没有反复看着你喜欢的电视只是在心里想可以和你做一件事，代表心灵相通！
其实，我不想你！没有24小时在线希望可以看见属于你的头像跳出来不停的闪烁！
其实，我不想你！没有想到快要发疯，还不停的告诉自己你在忙并不是不理我了！
其实，其实，其实我好想好想好想你，发疯一样的想你！
我的心情日记10
一个女孩爱上一个比自己大一年的男同学。可惜，他爱的是另外一个人。她说，她有很多朋友，有一个温馨的家庭，有学识，有运气，有健康，还拥有一只很可爱的小狗。她为这一切感谢上帝。
可是，她仍然固执地朝思暮想着那个男孩。她不明白自己为什麽不珍惜现在拥有的一切，却渴望得到自己得不到的东西。这就是人生啊!我们已经拥有的东西，我们不会再去追求，并且认为是理所当然的。我们还没拥有的东西，我们才会拼尽全力追逐。我们拥有的衣服，永远比实际需要的多，但我们仍然想买新衣服中。
我们已经有许多鞋子了，还是想买一双新的。有追求和可望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。没有人是一生下来就懂得珍惜身边一切的。珍惜是要学习的。
曾经失去，曾经伤心，曾经得不到的，你才会发现，你拥有的原来也不错。你的幸福要比你的遗憾多一点。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。这就是人生啊!
我的心情日记11
早上我和妹妹是被狗叫吠声惊醒，鸟鹊已站在枝头放声歌唱，那种烦躁心情早已被鸟儿高歌消失无影无踪。“走吧，我们出去散散步，看看日头。”
我骑着单车，妹妹坐在后面，清新空气使人更加身心愉快，大天气仿佛应着我们大心情。我们迈着轻飘飘地步伐来到了小山坡观看天边太阳，湛蓝天空中还残留着一轮月牙，像是被谁未啃完丢在那里似，而天那一边早已悬挂着火红太阳，并不刺眼，十分具有观赏性。柔软风吹拂着你，温暖包围着你，有一股说不出幸福感。
我爱这儿鸟语花香，爱这儿景色宜人！
我的心情日记12
星期二，星期三，这个星期的两个黑色日子！忙晕了！
下班了，真的想好好放松一下~
开着车，把音响调得很大，很大
车，在疾驰着~
我，在享受着~
这两个晚上，还有一个特殊的任务——
只做你的啦啦队…
喜欢看你在篮球场上挥洒的样子~
你打起球来，真的很拼！
有时，我真的会吃起篮球的醋来~
哈哈……
两个夜晚的角逐，你终于捧着冠军了！
亲爱的，你真的很棒！！
第二天6：45，闹钟铃声响了，一开机~
就收到了你的信息：
真的好感动！好感动！
两个夜晚的奔波劳累算是有价值了！
我只回了你3个字：
其实，你永远是我心中的冠军！
我的心情日记13
一生的挂念，在深深浅浅里走过了无数个日日夜夜，自从那一刻开始就已经注定了这是我一生不变的关怀，这是我一生真爱的重现，让你好好的在我的心里面，不论苦累，能真心的去爱着你、想着你，就算沧海桑田我也无怨无悔，爱着你，想着你，就是我的幸福……
再深情的语言也无法表达我对你深深的思念，我不知道来世能不能与你相遇，但在今生里我一定要等到你，不论多长的时间，这是我一生不变的情缘，既然我们的爱重新来过了，就不要让她过早的去了，真的这份爱虽然会负担很多，但在我们的心里面却是多么的渴望永远。
有多少爱可以重来，有多少人愿意等待……有多少爱可以重来，有多少人值得等待……我就是那个愿意等待的人，你就是那个值得等待的人……
想你，爱你，永远爱你……
我的心情日记14
最终下完雨了。最近几天连续下雨、阴天，心境都不好。今日我听见太阳公公对乌云婆婆和雨姑娘微笑着说：“你们呀，也该休息休息了。”之后，又打了一个哈欠说：“该我上班喽！”霎时，天空就变得阳光明媚，晴空万里了。
可是，今日又要去学钢琴课了，我心里又紧张又害怕。可是，经过我这么一想，又觉得上钢琴课其实也没什么好害怕的。弹不好呢，也就受一下教育，再努力，争取下次弹好呗！如果弹好了呢？嘻嘻，那可是有奖赏的吆！
于是，我抓紧时间练习几遍就OK了，整理好节拍器、4本书等等我的“士兵”，整装待发啦！看我的表现，听天由命吧！
我的心情日记15
你是天空的一片云
慢慢地向我走过来
投影在我的湖心
印在我的梦里
看，你那最美的微笑
一阵清风来
涟漪四散开
湖中云儿笑颜绽
翡翠般的镜子
把你的微笑
定格在我内心的深处
成了我今生最大守候
突然雨横风狂
吹散了你微笑
消散了你的芬芳
你消失在我的湖心
雨后虹桥悬天涯
我依然呆在湖心
却等候了你一生
始终不见你的身影
我多么渴望
回头看到你的微笑
静静地等待
直到湖水流干
第三篇：我的心情日记
我的心情日记
我的心情日记1
我是个孩子 一个好孩子
懂生活 有情感 有事业 有责任的孩子
但是，我23岁 青春正茂
原以为自己已经长大了
但是，很多时候总是表现出很不成熟
在为人处事方面总是很草率
在生活态度里面我发现了自我
可是当我安静下来的时候
才知道我活在欺骗自己的生活里
因为快乐与付出还有伤心都不在一线上
感情是一直以来的痛 辜负了别人对我的爱
也欺骗了自己的心 违背了爱的道义
我知道人要经历比较多的事情后方可长大
我接受这样的现实
不过，我原谅不了自己的行为
我接受不了自己的方式
所以，我只好告诉自己
我还是个孩子 尽管我已经有责任去承担大人的事
我相信只有自己经历很多事情后才会变得稳重
也许想保持一颗童心 说白了 是幼稚 是不成熟 是小孩
路，还很长 经历的会更多 我接受
因为我要快乐 所以舍得
我的心情日记2
有的人走了，我想念，有的人走了，却害怕想起......
想起小时候，我总是早上跑到他的床边，外公给我五毛钱，总是说外公给我签下名，总是说外公开宝库我们看看有什么好吃的，总是说外公好久发压岁钱，总是说外公我想吃炸洋芋，我想吃烧烤，我想.......
每次人家说自己家的爷爷的时候，我总是说起你，因为只有你是我爷爷也是我外公，我总是说我外公做饭超级好吃，我外公身体很好，我外公很大方，我外公经常给我们买东西，我外公掉牙了，说话喷口水，我外公很爱干净，我外公经常和外婆逗嘴，我外公....
我没能见你最后一面，也不能送你最后一程，只能看着他们发的微信视频，图片，看你，看你最后的样子，我以前害怕看已经走了的人的照片，可现在我不怕，我只能一遍一遍看照片，我会好好的，我会把我妈照顾好的，你也要好好的。保佑外婆好好的，保佑家里人也好好的。
下辈子我还想做你孙女，下辈子我不会走这么远。
我的心情日记3
我身边的个永远都只会让我去做丑人，帮不是，不帮又不是....让自己难做…………
我身边的每个朋友每个亲人，都不会顾及我的感受，总让我去承受那些介于中间的事情。
从来没有一个会为我想一下。
当我伤心难过的时候，有谁知道有谁会站在我身边安慰我一句,有谁会陪我一下。
回头想想一个都没有。
这时的我真的很想哭。难事总逼我去帮助完成。你们当真不知我的难处吗?当真以为我是木人，没有任何的思想吗?
我会这么的难受，这么的难做，是为什么呀!你们当真不曾想一想、问一问。
我不都是为了你们这些朋友。
其实我可以把所有掉在一边不理，但我也不明白为什么要去理为什么要去为难自己。
每次都是自己一个人在一边哭泣，每次都是泪水与我共度痛苦。
朋友…………有用吗只会给我困难从不会给我快乐。
在朋友之中,味曾给我带来过快乐......
我的心情日记4
如同很多人一样，我也有一样的情绪，同样也如很多人一样会有喜欢的人，但我不确定，这是不是真爱。或许…
冥冥之中，他早就已经告诉过我，我应该放弃，但同时又会有另一个信念一直告诉我，你再坚持一会，坚持一会 。所以心里边会一直纠结着，两个人会一直打架。
如同电影里边的男女主角一样，一直期待着、期待着…
广州的天空依旧如此的蓝，每当太阳升起的时候，看着蓝天、白云。心情都会异常的时候好。
我爱上了广州的天空，每每都会掏出手机拍下这美好的一刻，记录这点点滴滴…
从你的城市开始有了不同寻常的记忆，我开始有了喜怒哀乐，和这情绪一样，一起陪我长大，一起成长，一起面对。慢慢地学会独立，学会坚强，学会成熟。虽然很多的时候，都是自己面对，很孤独。我知道，这是人生中必经之路。
但，茫茫人海中。谁又没有孤独呢？又有谁不是在孤独中成长呢？
谢谢你。我的回忆有你，你呢？
我的心情日记5
大家一定很奇怪吧，大家对心情很了解，就是委屈的时候哭，开心的时候笑……我可不是这样的，你一定不相信，那就听我讲几件事吧。
有一次，我在家里玩游戏，不小心把弟弟的积木推倒了，弟弟见了，放声大哭起来了；大家一定认为我很着急，那你们就猜错了。我不但不急，而且感觉很开心。我弟弟见了，觉得奇怪，不知不觉得也开心起来了；然后，我和他一起把积木搭好了。
又有一次，我的头撞到墙壁上，我“唉呦”叫了一声，头上起了一个大馒头。弟弟听见响声，飞快地跑过了，着急地问：“姐姐，你哪里撞着了，是不是很疼？”我被弟弟一连串的问题问笑了。弟弟盯着我疑惑地问：“姐姐，你笑什么，难道撞着了一点儿也不疼？”我眯着眼睛摸着弟弟的头说：“对，一点也不疼，你太小题大做，大惊小怪了！”弟弟听了，皱起眉头，撅起小嘴，转身回到自己的房间里去了。
从这两件是里，你们应该相信我的心情跟你们不一样了吧！
我的心情日记6
一个女孩爱上一个比自己大一年的男同学。可惜，他爱的是另外一个人。她说，她有很多朋友，有一个温馨的家庭，有学识，有运气，有健康，还拥有一只很可爱的小狗。她为这一切感谢上帝。
可是，她仍然固执地朝思暮想着那个男孩。她不明白自己为什麽不珍惜现在拥有的一切，却渴望得到自己得不到的.东西。这就是人生啊!我们已经拥有的东西，我们不会再去追求，并且认为是理所当然的。我们还没拥有的东西，我们才会拼尽全力追逐。我们拥有的衣服，永远比实际需要的多，但我们仍然想买新衣服中。
我们已经有许多鞋子了，还是想买一双新的。有追求和可望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。没有人是一生下来就懂得珍惜身边一切的。珍惜是要学习的。
曾经失去，曾经伤心，曾经得不到的，你才会发现，你拥有的原来也不错。你的幸福要比你的遗憾多一点。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。这就是人生啊!
我的心情日记7
三月的雨淅淅沥沥地下个不停，这润物细无声的第一场春雨，让人感到有点厌烦，放学时，学校门口一片汪洋，我踮起脚尖小心翼翼地走过，要不然那些调皮水娃娃会钻到我的鞋子里，我的鞋子里就会“水漫金山”了！我的脚就遭殃了！
到了车子旁，只见座垫上布满了密密麻麻的大水珠，坐上去的话裤子会湿透，只好无可奈何地用布擦了又擦，妈妈让我穿上雨披，我觉得穿上雨披很麻烦，只戴上棉衣上的帽子就上了车，一路上春雨打到我的脸上感觉没有冬雨那样刺骨，而春雨却像母亲的手抚摸着你一样，那样柔软舒适。到家时，脸上和衣服上全是雨水，湿漉漉的，像个落汤鸡，很狼狈，刚才那好的感觉便消失得无影无踪，荡然无存了！下雨真烦人！
我的心情日记8
昨天，我去上钢琴课回来时，不仅没挨骂，而且还得了五元钱的奖励，心里那个美呀！
上个星期，我们一家人去重庆、成都，痛痛快快地玩了10天。重庆的红岩村、白公馆，成都的都江堰、乐山大佛、青城山、峨眉山、杜甫草堂、武侯祠、大熊猫繁殖基地，都留下了我们全家的身影。这些景点，各有各的特色。你看，红岩村让我体会到了抗日英雄的艰辛；白公馆则让我体会到了国民的邪恶；都江堰显现出了古代水利工程的浩大；乐山大佛更是让我惊讶不已。峨眉山和熊猫基地让我见证了灵猴和国宝的可爱，更让我惊叹的是杜甫草堂和武侯祠，无不闪烁着古人的聪明与智慧。
乘火车回到济南时，我还以为是做了一场梦呢！
我的心情日记9
心境，此刻很是不爽。
心境，很多人都会因为心境的问题而感到烦恼，我也是。身边的一些事情总会给我们带来必须的烦恼，当烦恼到来时，心境自然是糟糕的。
本来能够开心的度过这一天，可是就在这一天快要结束的时候，突然就因为一件小事而让自我难受。很是不明白，何必如此。
说起心境，我想在大多数的情景下，更多的人心境是愉快的，舒畅的，洒脱的。只是偶尔来点脾气，然后发发小火，发发牢骚，之后一切都转。心境不的时候，我总喜欢一个人沉思，什么都不想，也不要和任何人说话。所以有时候给他人带来必须的误会也是在所难免的。
心境，如同天气，说变就变。心境，如同孩子的脸，说变就变。
我的心情日记10
很多时候的夜晚，我喜欢这样的独处。
开着我美丽的小台灯，一个人静静地坐在小窝那淡淡绿色的软地板上，因为干净、整洁、温馨。所以我喜欢这种斜靠床边坐着的感觉。这样的独处是美丽，心情虽有那么丝丝忧愁，但很安然。这是一种心境。有些不愿，有些不舍，但很坦然。
小窝陪着我静悄悄。这个时候我总是习惯性地打开收音机收听自己喜欢的频道。那里面有主持人亲切的声音，欣赏着篇篇真情流露的散文或心灵独白，还有很多动听、优雅的音乐，感悟一个个比自己情感更加细腻、温柔的心灵。因为有（她）他们陪着，所以不觉夜静、人寂、茶凉。反而觉得自己是个很幸福的人儿。也许明天的我还会有许许、丝丝的忧愁，但觉得有阳光陪伴的日子，自己是美的。阳光写在自己的身影上，因为我的心中还有爱。
没有好友在身边，没有亲爱人的电话，我就这样静静、静静地坐着。等着那个梦连同那个曾让我心动、甜蜜叫我“小鬼头”的人熟睡、沉睡……
我的心情日记11
最终下完雨了。最近几天连续下雨、阴天，心境都不好。今日我听见太阳公公对乌云婆婆和雨姑娘微笑着说：“你们呀，也该休息休息了。”之后，又打了一个哈欠说：“该我上班喽！”霎时，天空就变得阳光明媚，晴空万里了。
可是，今日又要去学钢琴课了，我心里又紧张又害怕。可是，经过我这么一想，又觉得上钢琴课其实也没什么好害怕的。弹不好呢，也就受一下教育，再努力，争取下次弹好呗！如果弹好了呢？嘻嘻，那可是有奖赏的吆！
于是，我抓紧时间练习几遍就OK了，整理好节拍器、4本书等等我的“士兵”，整装待发啦！看我的表现，听天由命吧！
我的心情日记12
我开始讨厌“梦想成真”这个词了、
心口压抑着悲伤、痛得哭不声音，终于可以体会到这种感觉。
为什么是今天、光棍节变单身。
很傻、对、现在还不认清事实。
一直以来我都是你和她之间的绊脚石、让你们不能重逢、
也许再这样绊下去、会让你们错过。
我退出。这三个人的爱。
我不怪你、只怪我自己、我选择的结果不后悔。
能喜欢你、能和你相处这短短的日子、真好。
你还欠我一个外号、多久还我。
本来还想和你一起做很多的事。
我想只要再给我一点点时间、我会成为你的快乐。
但是…也许是我不够好、是自己太笨。有谁能懂我有多么不舍得。认识你、学到很多。
该得到的就该得到、是强者的执着、该放弃的就该放弃、那是智者的洒脱。
其实你很好。142天我爱你，142天属于我的回忆
我的心情日记13
靠着墙，无助的望着天花扳。眼前仿佛都是你的影子，我好凄凉。
闭上眼，你我的过去都在脑海里，我才知道自己不止凄凉，而且悲哀。
爱他，成为一件痛苦的事，请问如果是你，你还会继续爱他吗？
我爱他，却不知道他爱不爱我，曾经的我们好幸福，好甜蜜。
可自从那误会过后，我们分手了。他也变了。
他变了好多、好多，变得我好象自己从来不认识他一样。
以前的他好疼我，好爱我，什么事情都会让着我。
可现在的他，让我好痛苦，好心痛，好累。
因为他，我一天一天颓废下去。因为他，我流了好多泪。
可是这些他都不会懂！不会明白。
好想好想以前的他，我好爱他。乖乖，你到底什么时候才会回来？
你知不知道我一直站在原地等你，可你却一步一步的远离我。
我还可以相信你吗？还能相信乖乖能回来吗？
走在学校的走廊上，你和我擦身而过……`只是注定了我们要分离吗？
我的心情日记14
长假过后，我们又回到了校园，刚开学过了一个星期后，我们学校举行了开学典礼，看着同班同学都上台领奖，不知道是该高兴还是伤心，高兴是因为我们班得了先进班集体，伤心是这次我又失败了……
一次一次，是，我又一次失败了，失望，绝望，甚至我想到了放弃，因为成绩一直上不去，我很害怕，害怕自己从差不多变成一落千丈，曾经我努力去奋斗，去发奋读书，现在我有了梦想，有了前进信心，拭去眼角泪水，我告诉自己；要加油。
时间抒写着青春，我们要珍惜今天，学习。
为自己加油，告诉自己；我能行!
我的心情日记15
我的爸爸脸圆圆的，鼻子挺挺的。样子很可爱。
我的爸爸勤奋好学。一有时间他就看自己的专业书籍，书架上摆满了爸爸的各种专业书。机会总是眷顾勤奋好学的人，爸爸在公司举行的各种考试中多次取得优异的成绩，尤其在20xx公司举办的大比武，大练兵，评状元竞赛中一举夺得状元的称号，因此还上了电视新闻。让我和妈妈感到无比的自豪。爸爸在工作、学习中不但很优秀，在生活中也很 幽默。有一次，妈妈生气了，让爸爸滚开，爸爸不但没有生气，反而真的打着滚离开了妈妈的视线，一下就把生气的妈妈逗乐了。多云转晴，太阳出来了。妈妈常说爸爸是我们家的润滑剂。只要有爸爸在，家里的欢乐就不断。
我的爸爸就是一个勤奋好学，幽默风趣的人。爸爸爱我，我更爱爸爸。
第四篇：我的心情日记
我的心情日记 1
他们说过：“不要怀念过去，因为过去已经不存在了！”
是的！过去已经不存在了！但是，过去的不存在，就真的让我们不想、不念吗？
我以前总说：做了，就不要后悔！可现在，我后悔了！我后悔没有认真的对待每一个人、每一件事，我后悔我曾经做过的所以事情以及伤害过的人。
对不起！我的过去！我后悔了！
我后悔没有认真的对待你们。我害怕，害怕你们付出的感情我没能同等回报， 所以我拒绝你们的好，也拒绝我对你们的好。因为我知道我自己是一个怎样的人。
对于友情我懒得刻意的去维护，所以你们越来越远。
对于家人我不知道该如何表达，所以感觉亲情很淡。
对于生活我也一直过得很随意，所以一切都无所谓。
我总以为我过的很潇洒，但其实，内心深处总有一种孤独感！我害怕这种孤独，但又不愿放弃这种孤独。
曾经因为懒，所以你们离开了。
曾经因为懒，所以你也离开了。
曾经因为懒，所以现在后悔了。
对不起！我的过去！
过去的，也只能是过去！不管我如何的想，如何的.怀念，也不会重新来过。
我现在只知道：不要让现在成为过去的过去，也不要让现在变成过去的后悔！
认真的对待每一个人、每一件事、每一天。
因为认真了，所以就算是哭，也不后悔，因为我认真了！
我的心情日记 2
外面下着雨
犹如我心血在滴
爱你那么久
其实算算不容易就要分东西
明天不再有关系
留在家里的衣服
有空再来拿回去不去想爱都结了果
舍不得拼命找借口
不勉强你再为了我
心不在留不准是痛我可以抱你吗爱人
让我在你肩膀哭泣
如果今天我们就要分离
让我痛快地哭出声音我可以抱你吗爱人
容我最后一次这样叫你
你也不得已
我会笑笑地离去
现在外面正在下着雨，只是比清晨小了许多。而我现在正独自一人在，听着张惠妹的这首《我可以抱你吗》。其实，从很早以前，就很喜欢这首歌，很欣赏阿妹的嗓音把这首歌唱的磁性十足，韵味十足。
就在今天早上七点左右，老公因为一点小事对着我大吼了几声。我知道他是个急脾气，所以一般情况下我都告诉自己要忍忍忍，不和他争吵，尤其是早上。我不想因为早上的争吵而影响他一天的心情，而坏心情一定会影响到一天的'工作情绪，工作情绪不好又会影响工作效率。最担心的是怕他在开车的时候分神分心而发生危险。即使有些时候我宁愿让自己的心哭泣，也不会让脸上有泪滴。对他最大的惩罚就是保持沉默，不说话，不理他！
也许是吼完以后，发泄出来自己舒服了，他坐在餐桌前一边吃着面包一边看着我，我只是低着头默默的做着家务，我知道他的眼神在跟着我的身形而动。
该出门了，我递上雨伞，就在这时，他伸出手摸了摸我的长发，轻轻的楼住了我，然后又用力的一抱，双脚离了地面的我，人像是飞了起来，心也跟着飞了起来！
半小时以后，手机来了短信“妮妮，我安全到达，对不起”！
我的心情日记 3
那是一个特别的早晨，微风轻轻地吹打着路边那碧绿的树叶，发出沙沙的响声，它轻轻地抚摸着我的脸，我仿佛置身于大自然的怀抱之中，一切是多么舒畅、新鲜啊！只见天特别的蓝，花特别的艳，我一边走在去上学的路上，一边轻声哼着歌。
走进校园，听到了悦耳的动听的朗朗读书声。许多同学在操场上疾步走向教室，我也是其中之一。当我刚走到后操场时，看到一片片白白的东西在操场上飘来飘去的，再低头一看，我发现地面上有许多星星点点的垃圾，这儿有食品袋，那儿有几张纸片，一张张，一片片……这——我看呆了，这哪是我们整洁的操场啊？我们那整洁、美丽的校园哪里去了？是哪些人这么没素质，乱扔垃圾，要是大家多像他一样，那么后果会如何？这太可怕了！我可不希望这样。
我想，这么多的垃圾，我该不该捡？不捡起来吧，我们的.校园不知道会变成什么样子，捡起来吧！可这么多的垃圾，我要捡到什么时候啊！我还要赶着去早读呢！
就这样，我的脑海里好像出现了两只小精灵，她们激烈的争辩着，我一时不清楚谁对谁错。最终我又想起，从一年级开始，老师就教导我们要爱护环境，并苦口婆心地对我们说，看到垃圾要捡起，不可以乱扔垃圾。
那一幕幕老师教导我们的情景，又浮现在我的脑海里﹔人类只有一个地球，我们要热爱地球，做个环保袋小卫士，热爱我们赖以生存的家园，从我做起，从小事做起……吴老师那和蔼可亲的，甜美的笑容，清甜的话语在我脑海里清晰的展现。于是，我情不自禁地把操场上的纸屑一张张捡起来，放到了垃圾桶里。
走到教室门口，我转过头，一眼望去，操场上洁净无比，又恢复了往日的整洁，我开心的回到了教室，心里感觉美滋滋的，我想，我一天的好心情会从现在开始。
我的心情日记 4
别人养花，我则养叶。
何谓养叶？就是养不开花的“花儿”，还有不开花的“花儿”？
玉树、吊兰、韭菜莲、龟背竹等等都是。或者更准确一点说，伺候它们不是为看花，而是为了看叶。
当你在书房伏案久坐，生出许多倦意，此时，你掩卷投笔，看那案头左右一片片小绿，真令人劳形顿释，精神倍爽！倘恰遇兴臻有加，你凝眸细寻左边瞧瞧玉树是否再生新芽，右边瞅瞅吊兰是否又添新绿，真是十分的欢畅。真之谓养叶乐。
养叶比养花省劲儿。就说君子兰吧，那个娇贵劲，与人近乎苛刻，“吃饮不知饥饱，睡觉不知颠倒”的我辈是断断不能养的。我养过几盆，还买了书，照着书养，也没有开过花，同事有一株君子兰，养好，叫他说简单多了，就是每日往上浇茶根儿，但我不信。我也养过山茶，心儿盛，伺候了它一冬日，春节到了，盼它开花，可它鼓鼓着个花蕾，就是不开；过了几天，反倒枯萎凋零了。养叶就不同了，玉树、吊兰、韭菜莲，特省事儿。土脉将就，似乎什么地方它都能长，只要隔三叉五地浇些水就得（自然，一浇水就浇透最好），旱一点，涝一点，都没关系。这样，你就可以安心工作啦。肥嘛，好像也无特殊之讲究，只要到市场上买点壮叶的就行。前几日，我买了一小瓶叫什么花卉营养液的，兑上水浇，嘿，那玉树叶黑绿黑绿的发亮。还有一次，一位同事将喝剩的啤酒倒在吊兰花盆里，你猜怎么着，倍儿壮！一位同学龟背竹养得没治了，他的妙法是将抽油烟机油盒儿的.残油往花盆边缘上倒，然后浇水，龟背竹长得绿绿细细的。
所以，如我一样缺乏养花耐心的人们，还是养叶吧！
我的心情日记 5
中午没来由地心情大好，感觉心里特舒畅。我轻轻地蹭着我的那支钢笔，它的笔帽闪过一丝光亮，或许它的心情也特别好吧?可是教室里实在有点吵，不管怎么说，我今天就是不习惯这喧闹的气氛。于是我站起身，缓缓地离开。我得思考些问题。
听说上了中学压力会很大……我会不会也这样?啊!想都不敢想。我认为，成绩从初中开始就占据了我们生活的一大部分。而且，中学里就会对考试成绩进行“排名次”。也许很多小学成绩不错的学生，到了初中以后就会变成中等生甚至差生。
这时因为中学考试题目要求比小学高许多，很容易丢分，会使许多人不习惯。而那些人看见自己的名次在全年级很落后，会对自己丧失信心，成绩一落千丈……这就是恶性循环，很可怕。我不能变成这样，决不!我必须认真地分析一下自己的情况了。
我这个人呢，是个比较随意的人，有时考个七十多分也不会太难过。我一直自认为心理素质是过关的。我心态还不错，但是，心理素质应该有个度。我认为，心理素质太好，就是太随意了，对于任何差劲的`分数都不以为然，这样成绩当然升不上去;心理素质太差，也不好，看到自己成绩退步一点，名次往后一点就灰心丧气，认为自己没戏了，这样压力太大对成绩和身体都不好。总之，就是把心态调整在一个合适的位置。其实让成绩“螺旋上升”(也包括下降哦)也挺好的。心态太好，有时并不是一件好事。
“把心态调整在合适的位置”，是我今天的收获。
我的心情日记 6
1.一起逛街的时候``我总是会用右手牵着你``因为我想保护你``虽然这只是一个很小的动作``但是靠着马路危险的左边留给我``
2.一起遛弯的时候我不说话并不是我喜欢装酷``只是我想静静的体会你在我身边的幸福``
3.送你回家的时候我总是笑着对你说快回去吧``要不该被妈妈骂了``其实我心里是多么的舍不得你走``在你走后我总是在你家楼下望着你的那层阳台默默的抽根烟后才走``
4.打电话的时候我总是让你先挂是因为我不想你听到电话里传来的嘟嘟的盲音``我想让你永远记住我的声音``而不是盲音``
5.每次见面的时候我总是带着我的朋友一起去并不是我不在乎和你一起时的二人世界``而是我想让全世界都知道你是我的老婆``所以每次在见面后我都会把我的'朋友支开``
6.在我走的时候我总是希望你去车站送我``是因为我想和你多待一会``哪怕只是一会``
7.每次我要求要先把你送回家后我才肯走是因为我不想你看着我离开的背影``
8.我们的感情淡了的时候我几乎每天都给你打好几个电话``找着各种各样的借口``其实我只是怕你忘记我``
9.分手的时候我微笑着看你最后一眼``并不是我不伤心``只是我已经输掉了这场爱情``我不想在再你面前输掉坚强``
10.分手后我一直不在联系你并不是我已经把你忘记了``是因为我不想在掉眼泪``
我的心情日记 7
我一直在等待、搜寻中，希望在美好的年纪遇到一个合适的人一起看花开花落，云卷云舒。大学已经快一年了，我任然还是孑然一个人，可我始终相信你终会有一天来我的身边。你挽着我的衣袖，踏浪去看世界上最美丽的风景。因为是最好的所以需要花更长的时间，只因一切终遇你。
5月的一个星期一下午，我匆匆忙地从寝室赶到学校的凉亭教你们几个女生打领带。你很聪明，看了一遍就会了，但就是有点小丑，他妈妈看了会心疼的，呵呵。此时，为了能给你正确的.演示，我先是把领带搭到你的肩上，接着右手拿起一端慢慢地从你的胸口间由上而下绕一个结，一不小心就碰到……，脸扑哧一下红红的，扑通，扑通。“你先从左边绕过去，接着……”，你抬起面颊，聚精会神听着我说。不经意间我提起头，见你面若桃花，眉眼盈盈，一个紫红色眼镜在情愫的作用下变得更红了。“嗯额，好了”。
这正适逢4月底5月初，有你人间四月天永驻。我们的活动一直都在正常进行中，故作高冷竟没有看你一眼。上课铃叮咛敲响，可活动还没结束，你收罗着东西匆匆离开，只见你远去的背影，犹如初夏微风拂来，淡淡的，阵阵的。就这样我竟没有知道你的名字，只期待下次相遇。
附加说明：在这次活动结束后，我坐在凉亭长凳上，一条腿直伸着，另外一个蜷缩双手自然放在腿上，一个朋友给我照了张像，镜头延伸着的方向，一对情侣相依而坐，女孩把头放在男孩的肩上，两侧的翠竹拱成一道半圆门状，我想这可能就是简简单单的幸福。
我的心情日记 8
你又受伤了?又来到了文字的世界?可不可以坚强点，可不可以勇敢的去面对?因为爱情即便回来了也不会再完美，相信凉心的忠告。
还在熬夜看文字?你知道这样是对自己的不负责吗?为了一个不爱你的人值得吗?
我知道我的文字很多人爱，可是我希望你们尽快找到自己的幸福。
如果你深爱着一个人，那就别玩暧昧。
凉心空间都是伤感文字，期待你们去采纳，凉心欢迎你们的到来。
请记住，爱情是幸福的，不是难过的。你是否得到了自己的爱情。
爱情是什么?爱情是使一个人身不由己的伤害自己的东西。
如今的爱情也不算爱情，只有性!
如果一个男人真的爱你，他是不会只和你上床，相信我。
我懂得人生许多道理，却依然过不好自己的一生。
对不起，亲爱的自己，我让你伤了一次又一次。
爱情逢人都有，可是你们的'爱情是幸福的还是难过的?
我爱你，真的，我可以为你放弃一切，倘若你还信。
我可以的，我可以给你想要的幸福，可不可以不要走?
真的好难过，为什么你们都有自己的幸福，而我却没有。
你们可以很幸福的，相信自己。
爱情无解，总是让人头疼。可有时爱情是幸福的。然而我却得不到。
我累了，放我走吧，我不会买回来了。
年轻人不要熬夜。文字就那么触动人心?
你还爱不爱我?你还会不会打扰我的生活?
祈求老天放过一对恋人，怕发生的永远别发生。
爱人跟人走，我让你幸福到白头。
你们走吧，我一个人在这里抵挡悲伤。
我说我很好，你却信了。
人生如戏，我如戏中戏。
我的心情日记 9
今天真的是不知道干什么好了。电影太虚幻，看过了，就容易憧憬了，人还是活得现实点好。不知道从什么时候开始就不喜欢看那些爱情、历史了，不想有期待，不想被那些束缚住。所以变态得看了一晚上的空间，看那些能够让自己骤然难过的文章，就是想流泪，因为眼睛真的好疼。看自己一年写下的文章，看自己不同的心路历程，即使不愿承认，我也已经改变。一直不想长大，但这是我们所达不成的愿望，经历无法停止，它的叠加我们不能掌控，所以顺其自然。
喜欢这样一句话“很多我们认为一辈子都不会忘记的事，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了”，对于他回忆，已不象原先那样渴望忘掉，越是去强求，越是记的更清，还不如任其在时间中流逝，再坚固的`他也经不住流水的侵蚀，有些事终归是要消失在生命中的……
不用刻意去遗忘，苦也是一种甜，只不过等待的时间长一点，这等待的过程也是一种美好……
记得当时年纪小
你爱谈天我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风在树梢鸟在叫
不知怎么睡着了
梦里花落知多少
习惯上课时看看你```每次看你的是时候鼻子总是酸酸的``真的觉得对不起你``可我能不能把你遗忘``?!还是记得你和我说过的每一句话``记得你的每一个动作``我不想让你受伤``无论什么时候``我永远支持你``希望你不要忘记`我``!我嘴上说``不再在乎你``可是每次说这句话是我的心`象已经窒息一样痛``我为你做的努力``你难道一点感觉也没有吗?```````我只希望得到你一个真心的微笑``就知足了``
我的心情日记 10
4月12日我遇到了你，这或许就是一场缘分，就是冥冥中的注定。
到今天5月12日整整一个月了，这一个月的点点滴滴都深深的印在我的心上，现在想起来，一切都是那么幸福、那么快乐。
我什么都不去想，什么都不去做，只想痴痴的恋着你，细心的`呵护你，守护着只属于我一个人的你。
我或许不是最好的男生，但我对你的爱是谁也比不了的，我可以为你做任何事。记得我同学问过我这样一个问题，她说她感觉我可以为了自己爱的人去牺牲哥们之间的感情。呵呵或许很对吧，不过我想我能很好的处理你和他们的关系的，嘿嘿。
我不会让你受到任何伤害、任何委屈。欺负我女人的人我废了他，不管他是谁。
我们都有着过去，过去的种种经历让我们明白如何去珍惜彼此、珍惜上天赠予我们最美好的缘分，我现在已学会把过去的记忆扔掉，一点也不会再留恋什么。我不在乎你的过去，只在乎你的未来，你的生命里是否有我的陪伴。
我想与你谈一场的恋爱，我们可以上同一个高中，同一所大学，将来到同一个城市去工作。也许会有人会说：可能吗？以后你也许会遇到各种各样的人呀！那么我一定会笑着对他说请记住焦博源这个名字，这个名字是写在我结婚证上的名字。我相信我可以做到，要的就是你的陪伴，你的不离不弃。
我的心情日记 11
确实我自离开学校的生活就变了
变了沉默了……
昨天我去看了以前的一些朋友
见到他们我变得无语了
不知道为什么想说些什么却找不出我们彼此之间的话题
我就在他们之间静静得听着他们的学校的生活
我沉默了……
当他们发现我不说话时问我为什么不说话
我还是沉默了
在与他们的时间里我什么话都没多说
一直在那沉默着……
他们要上课了
我们也走了
可那是我连一句再见也没向他们说就这样走了
你来到这里一句话也不说,这样做值得吗?
与我一起来的朋友问我
我不知道回答这句话
我还是沉默了……
我觉得是值得的
我没理由去说不值得
沉默是金
他们有时会这样说我
昨天他们也是这样说了一句
说我怎么变了沉默了
以前在与我一起也不是这个样的
我也不知道这是为什么
唯一的.理由是我们的生活性质已经不同了
你们的生活是学校的生活
而我……
我自从离开学校
再找回朋友玩的时候
我每次都是沉默了……
其实我好想去与你们说一些话
一起与你们开开心心得聊天
可我总找不到我们彼此之间的话题了
我无奈……
我只能选择沉默……
可我不想沉默
不想这样见到你们话也不说
我不喜欢沉默是金这句话
我的心情日记 12
兄弟！今晚我又来了，今晚我要谢谢你！我要好好谢谢你！
兄弟！谢谢你这些年来一直在我身边陪着我！如果没有你，我不知道，我还能怎么活！因为你总是在我最孤单，最无助，最难过的时候就来到我身边。给我所有我想要的，帮我赶走内心伸处的空虚与恐惧。从来没有怨言。
你把你的快乐毫无保留的'给了我，也把我的难过一丝不留的带走。于是我快乐了，满足了。而你的血液里却多了很多伤痛与难过。即使是这样你也从来没有抱怨，依然为我唱着那首我最爱的歌！
兄弟！在这里我把你称之为兄弟。因为我认为这世上除了父母跟爱人，就只有兄弟最亲。你对我比兄弟还要好！你曾经用你最动人的歌声来安抚我的泪水，你也曾用你的快乐来抚慰我的疲惫，你甚至几天几夜没有入睡只为了赶走我心里的那一点点伤悲。兄弟！今生今世你就是我最好的兄弟！
兄弟！今天我又来了。像从前一样，每到这样的时候我想到的总是你。其实我也不愿意每次都来麻烦你。可是还有谁能像你一样静静的听我倒苦水，还有谁能像你这样毫无保留的为我付出却无怨无悔！
兄弟！这世上只有你最了解我！无论什么时候你都能第一时间知道我想要的是什么，并在第一时间不遗余力的给我我想要的一切。
所以兄弟！今天我又来了！你还是像以前一样了解我！可是这一次你却没能给我我想要的一切！我不怪你，我知道你已经尽力了！那本来就不是你能给我的东西！
兄弟，最后再说一声谢谢！
兄弟！请你再为我唱起那首歌，再为我讲述一个故事！
我的心情日记 13
如果我离去永远地永远地消失在你的世界里
你会不会在某个清醒的午后想我想到心痛
如果有一天在街上看到我的手被别人紧紧地握着时
你会不会冲动地告诉我你依然爱我
如果有一天我要死掉
临死前就是想看你一眼
你会不会不顾一切地
回到我身边
如果有一天我忘记了你不再爱你
你会不会不习惯
所有的所有都只能是如果
因为我怎么会舍得让你难过
只是我一遍遍地问自己太想你的时候我该怎么办呢
自己骂自己是傻瓜吗
可是太想你的时候我再不会拨通你的号码
唯一的借口就是在节日的`时候问声好
那是我要知道你过的还好
再不可以贪恋你的温柔你的甜言蜜语
因为我知道你要好好地去守护ta
用尽一生地爱好好珍惜她
她才是你的幸福你才是她的最爱
男人都喜欢做唯一的所以只要你们能幸福
我可以旁观...
再不要记得我从此后忘记我曾出现过在你的生命
看清自己的心守好自己的爱
我们永远永远地陌生
我们深深深深地遗忘
一切的一切我愿意去承担
因为这是我唯一能做的事情
爱你无悔、想你有错、
心在无边的矛盾中纠缠、
认识你太晚、可你偏偏来到我面前、
这个已来到面前的你、
断不了对你的思念、。
遇见我是你的缘、
爱上你是我的错、
想着你的笑语、
心里藏着对你的挂牵、苦无边。
我只想在落日的最深处、
等待着最初的眷恋、
在孤岛的海岸、
等待你乘坐的小船慢慢归来。
直到天空剩下最后一丝光亮、
我还在努力的仰望、
我怕消失前最后的光亮、
原来一切只是我在盼望、
遇见我是你的缘、
爱上你是我的错。
我的心情日记 14
我都不知道自己怎么了，总是提不起精神，脑袋里一片空白，不知道自己下一步怎么走，下一秒钟我要做什么，只是觉得自己累了，身体累了，心也累了。有时想，如果我有从29楼跳下去的勇气，那该有多好。可是我知道我没有那么大的勇气。
我是一个胆小鬼，总是将自己卷缩在坚强的外壳里。其实自己很害怕，害怕寂寞也害怕被遗忘，总是再小心翼翼的躲藏好那颗容易受伤的心。我很自私，自私到我可以去伤害别人，却不允许别人来伤害我。我一直都知到自己不是一个好女孩，但是我通常都会说自己是个好女孩，因为这样才会让自己的心里好过一点。
现在的我，连我自己都快不认识了，变得越来越贪心，以前那个只要一点点的关注，就会觉得很幸福的自己，不见了，越来越想得到别人更多的'关心，以前那个，简简单单的自己不见了，变得越来越阴沉，所有的心事都只会往心里埋葬，越来越沉默。以前那个被遗忘在角落的自己，变得不想要在角落了，想要站在中央让别人围绕。以前那个对所有事都充满激情得自己不见了，对所有的事都变得消极，漫不经心。就像是燃尽了的蜡烛，在争扎最后的一点余光。
是我自己变了，还是世界变了，让我再也找不回，自己最当初的那份单纯了。那个简简单单，虽然不起眼，但是是最真实的自己。现在的我遗失了太多的东西，再也找不回来了。从简单到复杂，我遗失了自己。那个曾经最单纯，也是最美的自己，现在剩下的只能是回忆。
现在的我，每一天都会带上一副面具，我都不知道，从什么时候养成的习惯。只有在夜晚一个人的时候，面具才会从脸上滑落，露出最真实的自己，那个小小的，可笑得自己。只有躲在被窝里哭泣的勇气。
我丢失了自己，也丢失了快乐，剩下的只有孤独和回忆。
我的心情日记 15
夏日炎炎，夏蝉绵绵。巴郎山的日光就是耀眼，它可以让你的大眼睛眯成一条线。在汽车的前进中，距我的家也越来越近。马上到家了，我在心里对自己说。回家不是应该高兴吗？为何我那么紧张呢？哦。原来是因为他，我紧紧靠着的他。
我们爱恋已经5年了，在这5年之中，我们有过欢乐，有过悲伤。有过风花雪月的甜蜜，也有过柴米油盐的烦恼。终于，我们决定在20xx年07月12日，我带他回家拜见我的父母，认识我的亲戚。随着汽车的前进，我的心也越跳越快。
一分钟，两分钟，三分钟，四分钟…………
我终于看见了我的家，我终于看见了我家门前那颗核桃树。距家的距离越来越近，我的心越跳越快。
终于，我听见了我家小狗的叫声。是那么熟悉，可在现在听来又是那么恐怖。
我还没准备好，可，车已到家。我还在想着怎样把他介绍给父母，可我的车门已经被我妹妹给一把拉开，我还没回过神，我就被我妹妹给了一个熊抱。我被我妹妹从车上拖了下来。他怕我磕着头，小心的`给我遮挡了车门。原来站在马路边的只有我爸和我妹妹啊。
我牵着他的手，把他介绍给我的爸爸。他们问过好之后，我爸冷冷的说了一句:“走吧，吃饭！”我察觉到了我爸爸的变化。他拍着我的肩膀说:“没事的。”
他在我妹妹的带领下放行李了。我直奔厨房，看见我妈妈还在忙碌。我喊了一声“妈”，我妈抬头望我一眼说:“菜马上就好，去把桌子擦了，准备吃饭。”可我依然站在那里一动不动。我大声说:“妈，我给你带了个东西回来。”他也来的真是时候，他站在门口，我的手指向他只去。他说:“阿姨好。…………
第五篇：我哭了心情日记
我哭了心情日记1
时间过得真快，两年过去了，她一直不跟我联系，我始终没有见到她。
我们就好像发自同一个源头的水，流着流着，终于分道扬镳，然后逐渐失去了联系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她发来的信件。我用战抖的.手点开那封等了许久的留意，看见信里说：
……
在外面这些日子，夜深人静的时候，我喜欢读你发表在网络上的每一个文字，那是慰藉我心灵创伤的良药。这么两年过去了，你还好吗？
这次，写信给你，是因为有些事情，我一直想听你的解释。
高二文理分班的时候，其实我一直在等你叫我一起去读文科，可你为什么没有？高考填志愿时，我在等你叫我同考一所学校，或者去同一个城市也好呀，可你为什么没有？毕业后那年国庆节你到杭州去，你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你偷偷地吻了我，可是，你为什么只是，只是吻了我一下呢？到北京前，我发信息征求你的意见，可你为什么没有叫我留下来？还有，你家班家的时候，你为什么没有告诉我，你会选择松江呢！
辉子，你知道吗？我也喜欢你。这么多年来，我只是在等那神圣的时刻，你当面亲口对我说：“我爱你！”只要你说出口来，我会马上做你的女朋友！
我知道，你读了这封信一定很震惊，没有想到吧，其实我也喜欢你，就像你喜欢我那么深！对了，你买德衣服很好看，可你只为我买过一次，还是在毕业去看我德时候！你打篮球时投球的姿势很酷很帅，我好想再看看你打球的样子。你现在还打吗？
请原谅我现在才告诉你一切，因为我现在正在考虑，是回上海呢，还是永远定居在北京！
我哭了心情日记2
我第一次真正的哭了，为了这个一直不明白的世界，还有那不明白的人，从来没这样的伤心过，这样的迷失过。我在问自已，我的明天在那里，我找不到，再也找不到了。我快疯了，真的快疯了。
如果我错了，能不能告诉我错在那里。难到你真的寻找到你一直认为温暖的怀抱吗？ 我想有一天你会后悔。因为你伤了深爱你的人的心，你只看到我表情的平静，而你没看到我的'心里一直在下雨！一场永远不会停的雨。
如果你要离开我请跟我直说： 我不会怪你，真的不会怪你。所有的一切，所有的痛苦，我愿一个人接受。你可以离开的毫无包袱。
你就这样离开了我，你是伤我最深的女人，活到到现在唯一拉过手的女人。 这段感情为什么不能到最后，谁对谁错对你来说以经不重要。接下来的日子， 我默默的祝福你，祝福你。
如果也有寂寞那天就一起想想我们从前 不管再过多少天 不管再过多少年。回忆永远是我给你最真的礼物。
我哭了心情日记3
由于种种的原因我的遗憾却不是烦恼什么了，前几天和朋友聊了几句，说起了以前的事了，真的很悲哀！
不知道是为什么，还是不明白朋友到底是什么东西，现在的社会里，所谓的朋友无非就是酒肉朋友，没有什么好的人。有钱就是朋友，没钱谁拿你当朋友，这就是朋友。生活中我的一切却是都是这样的，就算是遗憾了又怎么样，还不是一样的过。不管怎样以后的日子还是过，在怎么努力也还是一样的。都说朋友是天是地有了朋友就是条路，可是交到不好的朋友就象我一样，别人都出卖了你，但是一点的事能不错认么？
我付出的那么多，可是那些朋友都拿你当什么呢。只不过手中的一张王牌来回的使唤着！在我的眼中付出的再多又怎么样，这样的朋友不值得交往，他利用了你对他的感情，来对待你，使用一切的办法来哄弄你。你就回乖乖的听他的话为他做一切的事情。到最后受伤的还是自己，象他这样的人用这样的办法，简直就是愚蠢，不但害人，而且还害了自己。其实很多的事情都是这样的，我经历的事情就是这样的。我哭了，真的很后悔认识他们这些人。我的真诚却换来的却是一番泪水，换来的却是一种伤害。
我很替这些人悲哀，就算再好的朋友一样，一片的真诚却是这样的伤悲。片刻之间换来的回忆原来是一种伤悲，也不知道我上辈子是欠他们的，还是怎么的，为什么他们是这样的`对待我的。不管怎么样，朋友一定要交好。交到不好的朋友就象我一样。一定要走好自己的路。走正确的路。
我也有错过，我曾经也办过这种事，这也都是被B出来的，知道么？把人B急的情况下是什么都敢做出来的。但是我做得绝不是害人的事，是以其人之道还置其人只身。大家都明白，我以前做的事很傻！对吧！这些事都很遗憾。能逃过此劫也是万幸~！
能作到的事情都能办出来，尽所能来完成。在有些朋友眼中我不是一个好人，我哭了，其实我本善良！被一些人的指使，却变成了一个坏人。现在的我可不是以前的那个单纯的那个女孩了，从今以后也不会在被人欺骗了。以前我很单纯，把所有的事情都想的那么简单，现在我看清了，一切都没有我想的那么简单，都是那么的复杂！
……我哭了……他们怎么会狠心的伤害我，失去了快乐，幻灭了承诺，付出的却这种结果呢？！可怜的我不知如何是好？不管爱情还是朋友，在怎么说我也是一样的伤悲！以后我不再希望会发生这样类似的事情！在怎么样的事情我不会再伤心，不再哭泣！……希望好的朋友们比我过得好！不会象我一样的后悔！
我哭了心情日记4
那夜我哭了
曾经以为可以潇洒的离开
曾经以为可以不想你
也曾经试着不见你
试着不让自己想你
但无数次迎来的都是失败
反而让自己更加的想你
也不知道怎么了
当时感到心情特别的沉重
有种说不出的难受
走在你和他的`前面
听着你们的对话
有种自己不属于这里的感觉
都希望自己可以消失
当你拿起钥匙打开宿舍门跟我说再见的时候
多想让你抱一抱我
话却始终只卡在喉咙里
多希望你可以突然抱我一下
因为我们真的好就没有拥抱了
门还是关上了
我只能默默的走回宿舍
走到阳台
眼泪就忍不住掉下来了
真的好久没有这种感觉了
或许眼泪在心里憋太久了
让自己难受吧
心里面的话
不知道该对谁说
或许有些话有些事憋得久了
就怎么也说不出来了吧
要怎样才能回到过去
是不是已经无法回去
其实早已知道答案
只是不想去面对
因为害怕......
生活中少了些欢笑多了些无言的心事
地球依然在转
时间依然不肯停留
眼泪依然离眼睛而去
或许友谊也需要考验
只有亲情才是根深蒂固的
我哭了心情日记5
今天再次深刻体会到心痛的感觉！
女儿从开始会说话的时候，我就不断灌输关于上学的事情给她听，渐渐地她似乎也领略到其中的意思，知道了学校有老师，同学，要读书，写字，可以唱歌，跳舞，画画，考试要考100分。女儿一天天长大，懂得嚷着叫我送她去上学了，她说：“妈妈，送我去学校读书罗，这样我就有很多同学跟朋友了，我就可以打电话给她们了。”你看，这就是童真。
女儿今年三岁，准备去上学了，甭提她有多高兴，这几天老催他爸爸买书包给她。书包买回来了，她背在身上跑来跑去给别人看漂不漂亮。这小鬼逢人就告诉他：“我要去学校读书了。”看她一副很自豪很有面子的模样，我心里暗自高兴。
唯一不好的是，女儿很胆小，也许是由于环境造成的，她自小都是一个人玩习惯了，见到陌生人不太肯说话。找到学校了，我就带女儿去参观，陪她在学校里玩了一个上午，让她先熟悉熟悉环境。刚开始她也不肯跟那些学生玩的，但在我的鼓励下，她终于有勇气跟同学们一起玩耍了。我问她喜不喜欢这个学校，她高兴地点头说喜欢，我说你以后就在这里上学了好吗？她很爽快的回答说好啊。还好笑的是，她看到有小朋友在哭，好象是安慰我说：“妈咪，这个小朋友不听话，看我就不会哭。”我想，这小鬼真不错。
女儿今天正式上幼儿园了。七点半我就叫她起床，她一听到要上学马上起来了。吃完早餐，她拿了一包饼干放进书包，我问她拿这个干嘛，她天真地说：“如果我同学哭的话，我就给他饼干吃，这样他就不会哭了。”我哭笑不得，只怕到时候要哄的人是她自己呢。送她到学校，这小鬼好象预感***妈将会离开她，她拉着我的手不肯放开，无论我怎么哄她，一点都不象当时说得那么好听。我说：“你去玩，妈妈在这里看着你好吗？”她似信非信地望着我，那眼神很怀疑。在我的连哄带骗之下，她才不舍地放开我的手，走去玩滑梯了。我趁她不注意时故意走开，不让她看见我，试试她会怎么样。可以想象得到了，不一会儿，她在那里左望右望，连声叫着妈咪妈咪，然后跑着到处找我，那眼神满是惊恐与失望，找了一会，就哭了。我忍不住走出来抱她，不料她哭得更厉害，紧紧的箍住我。我当时的感觉真不是滋味，眼泪在眼眶里就快要落出来，心好象被针扎了一下，有点痛。
我想，她这样我怎么放得了手啊？老师说，所有的'学生刚开始都会这样的，都是老师抱开他，然后家长就回去，如果你心不硬的话，她永远都会这样子。于是，老师抱着她走开了，象抢一样；我无奈地放手了，象投降一样；女儿拼了命的尖叫，哭着，叫着妈咪，象被我抛弃一样。我不敢再看她那痛苦的样子，转头狠心地走了，眼泪终于涌出了眼眶。我知道女儿此刻一定很惊慌很无助，做妈妈的又何尝忍心呢？她那凄厉的尖哭声还在我耳边回响，谁知我此刻的心情岂是难过或心痛两个字可以形容得了？
人一生总要经历很多个阶段，每个阶段都需要一定的适应期，这是必经之路，没有得选择。不遇挫折岂能成长成熟？早点融入大群体，早点适应社会，早点锻炼她的独立能力，处理能力，应变能力，心理承受能力也未尚不是一件好事，虽然这个过程有点艰难。但愿女儿能早点适应，不再哭闹，这样我就放心了。
我哭了心情日记6
今天小旭姐姐也回家了,在学校的门口，我从后面抱住她喊了声“呜呜……毛毛……”，“萝卜”从后面把我从小旭身边拉开，大家都以为我在开玩笑，但是接小旭姐姐的车开走了，我哭了……，萝卜和我答玲说别哭了，大家还没走完呢，走一个你就哭，得哭成什么样啊！早晚要分开坚强点儿！然后我们来到网吧，算是最后一次大家一起来吧，我给家里写邮件，汇报我近期的打算，因为我明天也要暂时在石家庄工作了，还不知道工作是怎么回事我就必须面对现实了，我写完邮件自己看了一遍居然哭了……其实也没什么，但今天看了就“触景生情”了。
这是我写的信
大姐:
今天去找杂志社的工作,好像那报社要倒闭了,挣不到钱,人都走光了,不招人了,面试一个肯德鸡的助理,必须是本市户口的,必须是石家庄的人,我说我是秦皇岛的她说那不行,我的考试录取结果迟迟的不下来,我还不能现在回家,怕通知书到了还得回来拿,折腾车费,先在石家庄呆一个月,顺便等结果,要是考上怎么都好说,要是考不上我就考虑回、秦皇岛找个长期的工作,先在石家庄和我同桌在她公司混一个月,就是那工作我不爱干,是推销的,去办公楼里卖电脑清洁膏(清洁膏是擦键盘的一种保养油似的东西),每天都得出去跑,卖出货就很赚钱,卖不出去就没办法了,还会很郁闷呢呵呵但我得从头学着工作,我同桌说会学到很多东西,感觉自己很幼稚,总是寻找自己想干的工作,一直也找不到,但现在必须面对现实了,必须挣钱了,呵呵
以后我多写点东西能发表文章才能找到编辑的工作,慢慢来吧不能总是幻想了
总之就是我目前,在一个月之内不回家了,和我哥咱爸妈说一声
但以后还得回秦皇岛工作,现在XXX在唐山呢,他16号就去了,在那工作呢,现在算是实习,我们目前挺好的,不用担心啊.我现在石家庄和我同桌在一起也很安全,也不用担心啊.你就好好做你的幸福妈妈吧!
大姐你朋友同学啥的说秦皇岛有好工作你就告诉我我自己也在网上看着点儿,但网上没什么好工作,呵呵以后我就不常上网了你帮我查着录取结果啊录取结果出来你给我发短信啊
以后没什么机会上网了呵呵
我才发现梦想与现实之间的.差别……
什么时候能长大啊！我现在固执的认为长大了然后变的很现实，甚至是一种可悲……我现在还能够幻想说明我还有理想，我还年轻，我的固执的想法谁也说不通，只有自己想明白才行！总是在现实与梦想中挣扎，呵呵都不知道对还是错，那么就让我慢慢的成长吧！
我毕业了，有点郁闷和迷茫，自己怎么这么不争气呢，我必须学着长大，必须不在幻想找自己喜欢的工作，心里很苦闷，但我必须学着让自己琢磨明白，让自己快乐！
如果你也毕业了，你也会迷惑，那么勇敢的面对吧，我们都需要一个勇敢的过程，正像我写过的一篇文章，《珍惜那些”刻骨铭心“》
要毕业了,我长了一颗大牙,它们说是”立志牙“,很多人都要长的,我也不例外,很疼的,但长出来就没事了,是说明每个人都必须要长大的吗?成长的过程会让人付出”疼痛的“代价吧,但成长是每个人都必须经历的过程,等自己长大了发现其实没那么可怕,所以我忍着3个月”立志牙“就长出来了,后来它长的和别的牙齿一样大,它有它自己的新空间,发现:过程”可怕“点儿原来结果会更完美些的,所以在受苦的时候不要害怕,要珍惜,珍惜那些让你刻骨铭心的记忆,刻骨铭心其实是一种幸福,人生中需要很多”过程",我都会勇敢的面对.
有些东西是必须面对的,其实这一刻早晚都要到来,所以不要总是把自己当作孩子了,长大面对新生活吧!
我哭了心情日记7
今晚我哭了，哭得一蹋糊涂。晚上喝了一点酒，独自一人骑着破车往回走，越走越伤心。想到了女儿，想到了父母，想到了妻子，想到了周围很多让我感动的人，联想到了人生、命运、感情、矛盾。我仿佛是天下第一罪人，虽然我本意并非如此，却在以往的日子里不经意间做了很多错事。回到家里，面对满室的冷清，我不敢进屋，独自坐在院子里，仰望满天星斗，我终于泪流满面，感到了一种从未有过的压抑和自责。一幕幕的情景在眼前浮现，我感到了撕心裂肺的伤痛，好像体味到了一种深不见底的虚无，我深深意识到自己的渺小和失败，甚至怀疑自己没有在这个世上存在的必要，我留给别人的只是纷忧和烦恼。
夜已深沉，今夜又无眠。让我好好想想吧，世俗的成功给了我太大的压力，我虽然看淡却无法超脱，我觉得自己活得很累，我不知道这是因为我的深刻还是浅薄，是无能还是无聊。越对我好的人，我越让他们失望。年过半百的父母亲，在我这里未曾得到过哪怕半句虚假的感恩，时至今日，我留给他们的仍是没完没了的担心和牵挂。相濡以沫的妻子，她是我最对不起的人，结婚三年了，未曾记起她的一次生日，她对我是那样地在乎，而我却一次次令她伤心，当初我的一句承诺换来了她的`义无返顾，而今我的承诺屡屡失信，而她的执着一如当初。说起女儿，我的心更是痛得要命，她在我眼中是那样地完美，而作为父亲的我却感觉到是那样地失职。我承认我是一个感情丰富的人，但是我却总是把感情用错地方，用在了太多没有意义的人和事上，这到底是人性的弱点还是我的弱点？十年前，我总是不停地回忆和总结自己的过去，以便能更好地走向未来。今天，我连回忆和总结的勇气都没有了，我不敢独自面对自己，我总是要想尽一切办法找事做，以便来填补自己的空虚，我迷失了自己，感觉越来越堕落。
今晚，我想用一篇文章对自己的过去做一个小结，但我深知这注定是做不到的。这辈子可能我将永远困惑，但求我有追寻和解答困惑的勇气。
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