和过去的每次告别,都是人生的复盘杂文随笔

第一篇：和过去的每次告别,都是人生的复盘杂文随笔

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今天上午分享图片到朋友圈的时候，我发现微信测试版的确存在别人所说的bug。只要我点击朋友圈右上角的图标，就会被迫退出所在界面。没有最新的安卓版本可供更新，也没办法通过刷新来解决这个问题。

在发动态和不发动态的纠结中，我选择了卸载测试版，重新安装一次微信。然而问题就出现了。那些有趣的聊天、重要的信息都可能随着这次卸载重装而消失殆尽，无处可寻。

因为没有定期整理和备份的习惯，我能想到的唯一方式就是把重要的对话收藏起来。要处理的内容很多，进度也很慢。我停下正在进行的收藏操作，退出聊天界面，长按微信图标之后，点了右上角的删除。

也许我想冒险试一试，在数据没有彻底清除的前提下，马上安装的微信会不会依然保留着原本的聊天记录。结果让我失望了。

2除了置顶对话框依然留在界面上，其他的一切，都不知道漫游去了哪里。我试着搜索了一下恢复聊天记录的方法，但繁琐复杂的操作让我打消了这个念头。

心里有一刹那的失落和难过，但在46.57秒之后，就变成了思考。

那些被删除的数据里，有和凌咏、小栀这些社群伙伴的初识，有和老友们的谈天说地，也有和记者、客服交流的过程，还有一些失去时效但依然重要的通知……

这些东西都很重要。但是没有这些数据之后，我的生活并不会受到太大的影响。

我依然可以跟凌咏聊生活里的小确幸，跟小栀谈紫宁、摄影和汉文的学习，跟认识的伙伴开始新一轮聊天。

好像是一次小小的失去，但看起来更像是一场仓促的告别。

3我想讲一个亲身经历过的故事。

我曾经很卑微地喜欢着一个男生，即使很不容易地走到了一起，也还是因为各种各样的原因分开了。

他跟我说：“我在乎你，只是不喜欢你了。”在那之后，我们再也没有了聊天。

聊天记录就这样一直待在那里，提醒着我开始和结束有着多鲜明的对比，是一场异性友情的变质，也是一位幼稚少女的心事。

后来我删除了对话框，在某一次删除好友的时候，我彻底跟这些聊天记录说了再见。

当时写下的日记还留着，但我也把它们放进了收纳箱的最底层，不再翻开。

就这样，时间成了最好的治愈。再次见到他的时候，我也可以微笑着问好。所有过去的美好或难过，都不及现在坦然面对的我。

和过去告别，真的真的真的很重要。

4知乎上关于告别过去有一个很棒的回答。

“一盘棋下过了，就会有其中的套路和方法。即使是失败的结果，里面也含有对的精华。告别过去是带着精华，更好地面对现在，创造未来。

一盘棋下过但逃避，那么下次遇到一模一样的事情，可能又是同一个点的失败。逃避过去，更多的是逃避思考，逃避复盘，逃避积累，甚至是在积累恐惧。”

从一场结果失败的恋爱里，我也学会了用平等的姿态去面对每一段人际关系。

过去留给我的，是在删除历史数据之后更为深刻的思考和尝试。

人们在沉迷于回忆自己拥有怎样的过去的时候，多多少少都会忘记自己更信仰的“未来可期”。过去没有什么了不起的，你今天的每一个言行，也一样会变成明天眼中的过去。

我们总是保留着一些历史数据，即使没有那么不可或缺，也依然不愿意删掉。但是我们后来才发现，比起有趣的过去，充满未知感的未来好像更值得期待。

历史数据是没有了，可在这大千世界里，美好的事物却有千千万万种。

定期整理信息，定期断舍离，把需要的东西好好甄选出来，其他的，都统统存进不再打开的时间胶囊吧。

只有把过去的美好、难过、深刻都转化成一股渗透内心的力量，才能更好地去塑造在将来的任何场合里都足够有趣迷人的自己。

第二篇：人生道路上谁都是路痴杂文随笔

最近，天气热得很。恰逢全国高考，那叫一个热火朝天啊。

晚上，在江滩徒步的人群貌似少了点，毕竟呆在空调房里，比在外面舒服嘛。只要在外面站一会儿，那汗珠就在身上滚动着。

但不能因外因而放弃一直坚持的徒步，我便按照老规矩，穿戴好运动行头，驰骋在微风的江滩上。

当路过一个广场时，听到男声传来，正在高唱BEYONG乐队的那首《海阔天空》。人声鼎沸，围了很多人。

唱得挺好听，我走上前去看看，凑个热闹嘛。运动后的汗水已经在衣服里肆意穿梭着，但并不影响我的好奇心。想当然地，不外乎附近大学城的大学生在玩着乐器而已。

我想错了。居然是一群五十来岁的“高龄”男女组合乐队。看他们的乐器装备就知道，有手鼓、爵士鼓、电子琴、电吉他等，很是齐全。

背着电吉他的是位大叔，大腹便便，头发稀疏，前额已经没有了头发，个头倒是有点高。很普通的大叔，扔在人群中，就是那种油腻大叔型。

但是，当他背着吉他，就大不同了。娴熟的指弹，投入的表情，跟着曲子一起慢慢和声，那感觉瞬间高大上了。

玩手鼓的是一位上了年纪的女人。手鼓拍打的那一刹那，我仿佛又回到了凤凰古城。最先见到手鼓这种乐器是在那里看到的。

两个年轻女孩看着小店，门外是南来北往的游客。其中一个女孩摆弄着手鼓，跟着音乐一起翩翩起舞，很随意，很自然的表情，让我曾流连忘返。

手鼓发出的声音很浑厚，给人安全感，这是大自然赋予美妙的声音。

周围的人们纷纷拿出手机录下了一小段视频，传上网络，或分享给朋友圈。每个人的脸上带着兴奋，还有一丝惊讶，都混合着汗水，呈现出对生活的渴望来。

到了“五十知天命”的年纪，能知天命而不庸人自扰，能从心所欲而心安然。他们能在繁杂的世事中能进能退，遵从内心的召唤，认认真真地活着，做到真实、自我、平和，让每一个日子都看见欢喜，这或许才是它最大的意义所在。

想起现在的年轻人，年轻轻轻，事业不见成功，早已被埋没在无穷的“知识”海洋里。刷着朋友圈，玩着微博，打着王者，似乎无尽的青春在等你挥霍掉。

所谓佛系生活，那是不求上进的说辞。看看这些“高龄”乐队，玩得不亦乐乎，玩得有滋有味，玩出了人生最高境界。

那些录视频的人们，不正是心怀敬意么，哪有不佩服他们呢？我相信，人们佩服的是他们对光明的向往，不抛弃，不放弃对自己人生的追求，正迈着淡然而坚定的步伐，欣然向前。

我们所要的丰盈生活，并不是网上那些充斥的繁华喧嚣，而是实实在在地用心去感受生活，遵从内心，不盲目跟随，就能看到生命的意义和存在的价值。

每个人都必须遵从内心的选择，成为独一无二的自己。否则，即便成功，也不会快乐。那就请回归本真，走自己的道路吧。

第三篇：关于人生和过去的随笔

不管生活怎样，笑着活下去

人生的路途上有着成功与失败，你能否微笑着面对着一切？人生本来就充满艰辛与困难，你能否微笑着面对之一切？

我的人生应该用什么来形容呢？艰辛？痛苦？还是坎坷？总之，我的人生路上一定会有许多困难和挫折，我应该用什么样的心态去面对他们呢？我想应该是微笑。

哪一种眼神

在繁忙的街道上，在匆匆行人的脚下，有一个无助的人乞求着帮助，我停了下来，他用无助的眼神看着我，可我却走开了。

但那一种眼神却深深刺痛了我的心。

追忆我的母亲

望着他消失在地平线，伸手却够不到的母亲，留下的只有我无限的追悔和母亲晶莹的泪珠。

妈妈，请放心，我不会辜负你的期望！

不管我多少困难，我绝不走后门

一个同学，要拖人际关系找一个好班，我还真是瞧不起他了。走后门？有能耐就别走后门！用钱买来的好处一点也不值得要！

我知道，我的人生还会有好多挑战，但我绝不会认输，我更加不会走后门！

有一种遗憾是会呼吸的痛

我最好的朋友要走了，我并没有去送他，不是我铁石心肠，而是不愿再看到离别的场面。

但，没有见到他最后一面还是有点遗憾，心痛的感觉不是很好。

同学们我好想你们

还清楚的记得那一张张微笑的面庞，还记得那之间的欢声笑语。我还记得无数与同学们的美好记忆，不知他们是否也在想念着我。

绵绵细雨，勾起了我的回忆

回首过去，有快乐，有痛苦，也有一丝遗憾。

第四篇：每一次告别,都是死去一点点杂文随笔

我喜欢孟子整整三年。而这三年里，我们一直在告别。

我们认识的那天，是一个朋友给他践行，他要去做一个短期的地质考察，于是几个朋友凑在一起聚聚。我正好没饭吃，于是被其中一个人给叫了过来。他一副满不在乎的样子，坐在席上也不说话，一直在吃一盘蒸鱼。其他人倒是口若悬河，可要离去的他反而淡淡的。我有点好奇，忍不住问他：不是你要走吗，怎么你一直吃，也不说话。他慢慢的喝一口酒，又吃了几口鱼，面无表情的说，要去山里，怕吃不到鱼，想多吃点。他认真的继续吃鱼，慢慢的挑出一根刺，一次只捻一点点，放进嘴里，细细的咀嚼很久，才舍得吞咽下去。那天晚上，其他的朋友都喝醉了，我也有些微醺，只记得他那条鱼吃了很久，最后他郑重的和每个人说，再见。

后来孟子又回来了，晒黑了不少，我们又是一大群人一起见面。那天有人生日，在一个吵闹的ktv包房唱歌。他安静的坐在角落看手机，似乎什么歌曲都激不起他的兴趣。我去唱了一首《何日君再来》，余光里看见他抬起头来，认真的听我唱了一会儿，又重新低下头去看手机。等我唱完，别人都在喝酒喧闹，只有他重新抬头，认真的鼓了几下掌。我忽然有点感动，坐到他身边去主动说，怎么不去唱一首。他微笑了一下，说，好啊。你帮我点一首《再见》好吗。我去给他点好，又插到最前面。他就拿过话筒唱起来。孟子的声音很好听，低沉略沙哑。他眼睛一直盯着屏幕，表情严肃的唱完整首歌，也不在乎四周的人是不是在听，就那么平静的唱着。我看着眼前的孟子，忽然心里有一种别样的感觉。好像是一只小手，在我的心尖上微微的抚过。

大概，这就是我喜欢上孟子的开始。

那天唱完歌，大家又去宵夜。孟子带着一点歉意说，我明天要赶飞机，就不去了。大家再见。我忍不住问，你又要离开？他点点头回答说，是，离开几天。我找孟子要了电话号码，对他说，回来联系。他还是面无表情，说了声好，又再一次郑重其事的说，再见。然后就转身往另一个方向走去。坐在宵夜的排挡上，我脑海里全是孟子刚刚说再见的样子，那么的认真，那么的让人相信他还会回来。

我回到家里，打开手机看着孟子的号码，终于鼓起勇气发出了我第一条给他的短信。我说，一定回来再见面，好吗。他居然很快的回了。他说，好。

孟子那次只离开了几天，很快的就回来了。然后我们就在一起了。他还是不多话，偶尔闲下来给我说说出门的时候遇见的事情。他是搞地质考察的，经常要去一些穷乡僻壤。一次回来，我给他洗换下来的衣物，却看见一条裤子破了老大一块。孟子平静的说，遇上老乡养的狗，追上来要咬我，我跑的没有它快。人没事，裤子破了。我笑起来，但是心里却有暗暗的担忧。这次没事，以后呢。

他总是去山里，所有每次他离去，我都给他烧一条鱼吃。孟子吃鱼的时候还是那么慢，那么认真。我三口两口吃完饭，他还会坐在桌子前，慢慢的吃那条鱼。直到吃剩下一副鱼骨，才站起来伸个懒腰，说我吃饱了。

我们的生活过的非常的安静，除了在不停的告别。孟子回来呆不了多久，就会又离去。有时候去的时间短，有时候要走一个多月。在山里的时候，手机信号不好，经常还联系不到他。刚开始还好，慢慢的我开始无法忍受这种离别。一次我半夜高烧，只能独自打车去了医院，等输完液拿了药回来，整个人几近脱力。吃了退烧药，天旋地转的我一动不能动的躺在床上，想喝一口水，却怎么也站不起来去厨房。唯一我能够着的东西是我的手机，我想给孟子打一个电话过去，却只能听到电话里传来的冰冷没有一丝感情的人工女声在重复着：您拨打的电话不在服务区。

那次孟子回来，我忽然不想见他。他发来短信，说我回来了。我迟迟不回复，装作没有看见。我想我还是想念他的，可我害怕过不了几天，他又要说再见。

孟子来敲我的门，他平静的站在我的门口，说，我明天又要走了，想来看看你。我没有让他进来，就那么和他站着。他苦涩的笑了一下，伸手摸了摸我的脸，说，你保重。我点点头，也说不出什么话来。他转身离去，消失在楼道里。走之前，他对我说，再见。

那是孟子最后一次对我说再见，我却想，最好再也不见，因为再见就要告别，而每一次你和我告别，都是死去一点点。

第五篇：人生的一万种活法|我都是靠男人的杂文随笔

我叫杨甜，今年23岁。中专毕业，我的爸妈并不是我真正的爸妈，因为我是捡来的。

忘了从什么时候知道自己是捡来的，周边一些相熟的朋友也知道，因为我觉得没什么好隐瞒的。

我的爸爸已经不在了，在我初中的时候走了。他可以说是小时候最宠爱我的人，小学时候在班里被男生欺负，回家告诉爸爸，他会拉着我去学校问是谁欺负你了。后来就没有男生敢欺负我了，其实算不上欺负，只是男孩比较捣蛋罢了。

我们家很穷，一家住在一个可能连20平方米都没有的房子里，就连房子也是学校的，因为我爸爸是那所的小学的守门人，说白了我们家就是一个离学校10米远的保安室。

房子里面放了一张我睡的1.5的床和一张我爸睡的单人折叠床，一张梳妆台，三张木凳，一个电饭煲，一个炒菜的锅，一个煤气灶。房子里有一个小的卫生间，剩下的都是一体的，在家具之间的过道只能容纳一个人出入。可能很难想象到到底有多小，大概就是小时候在学校门口那种小卖铺的大小吧，虽然每个小卖铺大小都不太一样，但这已经是我能想到最贴切的形容了。

说到我妈，她并不是我爸的老婆，我爸一辈子都没结婚。她是我爸请来照顾我的保姆，是越南人，她在越南也有3个孩子，她并不常在家，经常两地跑。我不清楚我爸是怎么从他不多的工资里面省下来的钱，但后来我长大后我妈好像没要过我爸的钱，他们为了我吵架的时候就和平常夫妻一样，旁人看来没什么区别。

我爸走之后，我妈就带着我离开了这个只有20平方米的家，搬到了外面租的房子里，一房一厅，比之前的大挺多的。但如果有得选，我还是想回去以前的房子。那个房间学校收回了，后来我经过，里面翻新了一下，墙壁涂得发白，在里面的是一个穿着保安制服的男人，显然比我爸要年轻高大。

初中毕业后，考不上高中，去了一所女子中专。后来的生活费和学费都是我妈给的，选了幼师专业，说不上喜欢，只因为我妈说以后出来比较容易找工作，更重要的是容易找老公。很多婆婆都喜欢做幼师的女孩子，一来可以教育自己的小孩，二来是寒暑假，小孩子放假的时候，我也刚好放假，可以照顾。

中专读完后，自然就出去工作了，去了一家公立幼儿园工作，但不是正式工，正式工需要考教师资格证，我觉得自己考不上，就一直做着非正式的，工资有很大差距，但平时节日福利那些倒是没差。

后来工作了一年后，自己和同事出去租了房，现在的话，自己住。我妈现在已经很少回这边，大部分时间都在越南，可能一两个月回个几天的样子吧。

至于感情，我从初中开始交男朋友，因为家里经常没人，和男朋友出去开房也很容易，只是看自己想不想。虽然当时大家都是学生，但他家条件比较好，他经常带着我去玩，去吃好吃的东西。我开始发现，有男朋友是可以减少一部分自己或者家里的经济压力，并且有时候能满足我的某些感觉，唔，可以说是虚荣心吧，但又不太准确。

初中的那个男朋友在一起了3年，后来我读中专的时候，他去了其他地方读书，异地使得感情变弱，身边的陪伴也显得若有若无，就分手了。

不想说当时不难受，但现在看来也没什么大不了的。因为我长相还不错，所以身边追我的男生不少，但很少有比较优秀的吧，可能是我自己也不是很优秀的原因。我太多都是和他们保持一种暧昧关系，因为这样他们就会约我去吃饭看电影，我不会主动约他们，他们约我，我只会选择餐厅和看什么电影。

我喜欢和大叔一起，因为大叔不太管我，也不会黏我，相对经济条件比较好。我前一个男朋友就是一个30岁的大叔，他有自己的事情做的时候，会不太理我，或者找不到人，这点不是很好。但他会给钱我花，虽然说不多，一般他打麻将赢钱了，会把赢的钱给我，就三五百来着。我生气的时候，他会问我想要什么给我买，现在那些NB的球鞋，Gucci的香水，Mac的口红等等，都是他买的。还有就算是和他一起了，我还是会和别人男生出去吃饭看电影，但也是仅此而已。我不会开口问男朋友要钱，都是他自愿给的，但有时候他没时间陪我的时候，突然就想去吃日料，又有男生约，那为什么不去呢，花自己的钱去吃不太舍得。

最近桃花运好像不行啊，和大叔分手后，之前暧昧的男生也不太约我。已经好久没去看电影，没去吃西餐，吃日料了。

像我这种靠男人养的人，没男人生活会很难过的。

对了，我已经不做幼师了，照顾小孩子真的很烦，做了5年了，现在在做文员，就处理一些报表核算工资什么的。现在的工作也是大叔帮我找的，但我想辞职，我不想做文员了。我最近在网上看到一句话，说人是想不清自己想要做什么工作的，只知道自己不想工作。

我妈一直催我结婚，我都相亲过好几次了，最近有一个相亲的胖子在追我，他是挺有钱是，但是我真的不喜欢胖子。我和之前的大叔男朋友一起四年了，本来以为会结婚的，谁知道还是分手了。可能因为他吃的米比我多，所以我没有办法真正了解他的想法吧。

这就是我的到现在为止的人生，其实我也想不靠男人活，但是我的学历就那样，人也不是很勤奋的人。自己的工资交完房租，就只剩下六七百生活费，压根就不够我花，我现在除了工作，还会在网上做些其他的，例如转发一下文章，刷一下单赚佣金之类的，可以用空余的时间补贴下生活费吧。

我没怎么想过以后要怎样，最好的结果就是找个经济条件好的人结婚，他能对我好，有时候可以带我去一下旅游，之后生个孩子吧。

杨甜说：我想我大概想讲的就这么多吧。

朋友们，你好，这是我买的专题人生的一万种活法的第一种。