他的事优美散文

第一篇：他的事优美散文

他辗转过许多城市。

不同的床，不同的被褥，不同的口音，不同的人，不同的心。有时醒来时还会以为是上一个地点，其实早已离开。

他的辗转似乎都没有目的。

从来不是个有目标的人，没有成功过，也就无所谓失败是何物，听着命运的齿轮咯吱作响，等着一个又一个的机缘发作，看着因变成了果。这似乎就是意义。

他曾一度怀疑自己养的花弃他而去了，可深春时节还是打了沉甸甸的花苞，所以他不再担心，该来的，迟早回来的。他曾为了楼下黄白相间的猫与猫孩子们在入冬的节气日夜悬心，开春他回来，看见小猫都能够自己捕猎了。

是他低估了生命的意义，低估了生命的强大。

每个人都有阴暗面，这么想来，似乎明白了世界上那么多恶性案件的存在，也更加敬佩那些在关键时刻选择善良的人们，没错，善良从来都不是天性，是选择。人之初，真的未必性本善的。他曾时常唾弃自己的阴暗面，觉得羞耻愤怒的同时又觉得无比痛苦。他知道应该接受他的一切，但佛法里有一个词叫证悟，短短两个字，确是红尘里最难做到的法则。证悟，知道一个道理，明白他，且成功使用在自己身上，解脱自己，才叫证悟。

第二篇：雪事网络优美散文

秋的况味还没来得及细细领略，就被一场慌张、冒失的大雪断然了结。

晨起，呵着冷气找羽绒衫的时候，才发现，衣橱里长长短短的风衣、厚厚薄薄的秋的衣裳，它们甚至还未感受过我的体温，就又被打入了冷宫。像秋的花朵，还没来得及绽放，就被一场性急的雪草草冷藏。

这个冬天的第一场雪，来得似乎过于盛情，也过于急迫了些，让人有些措手不及。

雪天出门的不便，立刻体现出来。深一脚浅一脚走在路上，心里盘算着上班时间，脚下却快不得，稍不留神就有摔倒的危险。寒风暴雪里等公交，尤其是件为难的事，左等不来，右等不来，再等还不来，望眼欲穿之际，它终于姗姗地来了，但那挤得黑压压的车厢，让人看一眼就觉得气馁。在原先的小城待得久了，习惯了一种闲适、雍容的出行姿态，这样的拼命与仓皇，多少有些不屑。

看看漫天飞舞的雪，再看看狼藉、泥泞的路面，想想上班路途的遥远，步行的念头只一闪便熄灭了。然而，这样恶劣的天气，出租车比雪天卖断货的蔬菜还要紧俏，看看沿路庞大的等车队伍，就知道要想在附近截到一辆出租，简直是件比买彩中奖还要撞运气的事情。

一步三回头，我且走且顾盼，不时有车从身旁飞驰而过，雪水自轮下八字形溅开，惹得两旁的路人惊恐地跳起来，反应稍慢的，躲闪不及，溅了一身的污水，气恼地对着汽车的背影骂：“开慢点会死啊！”然而，路况这么差，司机的耐性显著下降，照样一路飞奔，溅起一路壮观的水花和谩骂。

雪地里行走，岂止是要防着脚下和过往的车辆，还要有眼观六路的本事，处处都布着机关！走在树下，猝不及防，叶上囤不住的积雪，不早不晚，刚巧落下，直拍头顶。隔着雨伞，伤是伤不着，多少像是无端遭了当头一棒，好一阵心悸！

走出长长的一段路，终于截获一辆出租，一颗上不着天、下不着地的心总算落地。车还没掉过头来，却又被另一女子急急拦住，征询似的问能否捎上她，好在只有一小截路分道，能予人方便，为什么不呢？那女子感激地上车，电话不停地响，该是个老师吧，上课的预备铃已经打过，她还在路上。到了岔路口，我让司机先送她，她的时间比我重要，尽管，我比她路近，那女子更是过意不去，抢着付了车钱。一念之慈，犹如冬日暖阳，至少，融化了两个人心头的冰雪。

到了办公室，打电话给家乡友人，问家里可曾下雪，她说下了，但不大。我长叹一声，说这里好大雪，还不等我诉起途中的种种苦，她已经欢喜地叫起来，真的吗？雪有多大？积得厚不厚？下雪真好啊！这才发现，这场纷纷扬扬的大雪予我的，除了困扰，已不再有孩童般简单的欢喜。

大大小小的学生，陆续放了假，冰天雪地的，没有人可以确保孩子们安然无恙，只能把他们还给各自的家庭；公务人员也从文山会海里走出来，扫地的扫地，铲雪的铲雪，所有的大规划和小盘算，都暂时让位于这场突如其来的雪；出租车司机一刻不停地在路上奔波，早上出门吃的饭，到了晚上，还在外面饥肠辘辘地转，怎么都跑不到家，这个乘客下了，那个又上来了，没有喘息的机会。一天下来，饿是饿了，累也累了，话却暖人：天黑了，我总不能看着人家大雪里站着不管吧？

温言一句三冬暖啊！

人类，在一种突然变化的自然面前，显得那么慌张，那么局促，那么无奈，然而，行动却又是那样自觉地趋向一致。是啊，寒流当前，还有什么，比温情更重要？暴雪当前，还有什么，比平安更重要？

第三篇：那些人那些事优美散文

回想起过去的时日来，如流水一般向远处散去。捉不到，也无法让它为我停留。

无能为力的时候，更多的便是回想，再回想。渴望能够触摸到记忆里最深刻的冗长的岁月。

童年的时候，不喜欢哭，却比较顽固。要什么东西，做什么事情，厌恶什么，或喜欢什么，都会一直执拗下去，总是肆意的做一些无所畏惧的事。爬上树摘桃子，菜地里偷黄瓜，与邻家的小朋友闹争执。

每次回到家总是满头大汗，就连炎热的夏天还是顶着骄阳在道场跳橡皮筋。皮肤晒得黝黑，凌乱的辫子总是松散的耸搭在肩膀上。而母亲总是会表现出无奈的样子，内心却又有几分担心。

最高兴的事，就是跟爷爷去田埂放风筝。

自八岁开始，每到初春，他总会带上我。一只手被他牵着，另一只手上拿着老鹰风筝。

而现今，大约有十个年头，没有放过风筝。因为害怕睹物思人。他的疾病辞世，让我着确难以接受。心里就像多了一处空缺。

记忆中，那是些幸福的时光。

我拿起风筝在田野上奔跑，线轴的另一端被他牵着。随着我轻轻地放手，风筝随着风越飞越高，线也越放越长。直到看见它稳稳的在天空中飞翔，我才又回到爷爷身边。在他的身旁坐下，双腿垂在田埂上摆动着，他会把线轴交放到我手上，教我控制风筝线的长度。他则会从深灰色的粗布裤子口袋里掏出烟来抽。吧吧嗒吧嗒的声音，氤氲的烟雾从他的口中一缕缕轻吐出来，飘向远方，逐渐散去。

他是个沉默话不多的男人，脸上总是带有微微的笑容。面色略显得有些发黄，是因为常年抽烟的关系。有时，在田间农活休憩的时候，你会看到他屈膝席地坐下来，抽上一支烟。没有过多的面部表情。

春日的田野上，绽开得最多的便是玉白色的马兰花，一朵朵花瓣细长而紧凑，中间镶嵌着茸茸的金黄色的花蕊。它们耸拉着脑袋，在春风中肆意的摇摆着。总想把它们采摘下来，别上一朵在发间。那可能就是自己满以为的漂亮，也想沾染一些春的气息吧。抬起头看着远方，黄昏仿佛是触手可及的，它似乎就在眼前。让人沉醉。大地，建筑，都披上一层金碧辉煌的外衣，变得耀眼与斑斓起来，惹人头晕目眩。

黄昏退去了，依旧有些不想离开。突发奇想的想要等到夜幕来临，好看看它夜晚宁静的模样，会不会有虫鸣颂歌，星星划过天际。看看手中还握着一朵朵采集成束的花儿。

马路两旁的路灯已亮起，发出暗黄的阴暗的光。

晚上躲在被子里，梦里还停留在田野上，轻微的风吹过耳边，空气中弥漫着花香和青草的气息。快乐的奔跑于田间，心里是愉悦的。而现实中早已是沉沉的睡去，被搁在窗台午后采摘的花束在夜间开始慢慢枯萎，失去水分，变得不再那么新鲜。

还因为年幼不太懂得死这个字的含义，只知道会是永久的离去。没想过身边会觉得空荡，心里会觉得有空缺。

第三年的仲夏，被检查出他处于肺癌晚期。那个时候的他已经面无血色，神智开始迷糊不清。听父亲说他常常半夜要出门，说有人在哪里等他。我开始有一些害怕的心理。担心他会这样的离去。

或许是存在着某些预兆的，常年抽烟成性，夹杂着粗喘的咳嗽声。咳痰中伴随着发黄或是深红的血丝。半年多前就已经开始有这样的迹象，那个时候并没有太多的在乎，他自己也觉得是小咳嗽而已。没有人知道会变成无可治愈的癌症。

我看着他半靠在躺椅上，裸露的手臂和肢体上开始出现淤红的块结。眼神空洞，面无表情，他已认不出我来。我在角落看到父亲默背过去抹掉眼角的泪，那是我第一次看到他流泪，有轻微的呜咽声，在空气里显得细小而黯淡。在我心里，一直认为他是个坚强的没有眼泪的人。那是唯一的一次。

没过多少时日，不到所谓的半年，在六月的细雨天气，爷爷他永久的在躺椅上沉睡了过去。临走前没有任何遗言，就这样安静的上路了。他的眼睛微闭，手还在奶奶的手中紧握着。随之而来的就是父辈们的哭泣与抽泣声，整个房间混作一团。

我看着他被换衣，梳洗，被多人抬起搁置到木制的棺方中。那个时候，他的体温已经冷却，面部是没有血色的苍白。沉寂却又安详，像是睡着了一般。

在他走后，经常我还是以为他在身边，就像从未离开过。仿佛他还坐在堂屋的躺椅上抽烟，在庭院的树阴下乘凉小酌清酒，又或是时不时的咳嗽几声。

回过神来一想，他已经离开。这一切也只是我的幻觉，着无边际的想念而已。

距今，已是将近十个年头。他长眠的居地，松柏已放出青葱的生命气息。那是个山明水秀的地方。每逢节日时期，他的子孙后代们会来祭奠，作以跪拜探望。因为我们相信他一直都在。

现在想起来，死是一场繁华盛宴的落幕。人总是会沉寂的消失于这个世界。慢慢地只存活在人的记忆中。

只是在某个敏感的时刻，心被突然触动，又会忍不住陷入过去的岁月。

第四篇：最爱我的他优美散文

一直听到别人在说着，这辈子最爱我的男人，他娶了我的母亲。也许，我说也许，这辈子最爱我的男人，他娶了我的外婆。

是的，这个男人是我的外公。

昨晚，躺在被窝里，因为宿舍里发生的事情，导致我产生了好多感性的想法。

大脑不停地在考虑着，谁才是这个世界上最最爱我的人呢？我又最最爱谁呢？这时，脑子里就浮现出他慈祥的脸庞了。

想着外公，我就害怕了。他今年78岁了，身体也不好。我害怕他终有一天会离我而去，我害怕世界上最心疼我的人会丢下我。

一直以来，我是不太了解自己的吧，可能我缺爱，但我却不会承认。我大概是不太会对别人要求太多的，因为我觉得自己没资格。

更多的时候，我是开朗活泼的。笑得没心没肺。如果有些事情一旦当真，痛苦的只能是自己。

人家对我好，我只觉得我又欠了人情债了，世界上没有任何人有义务要对我好。

所以，外公那么爱我，我也会如此的爱他。

对我，他一直是温暖慈祥的。可听我妈说他年轻时脾气很暴躁，动辄发火骂人。我对此半信半疑，我只愿意相信自己所感受到的。

他17岁结婚，结婚之前从未见过自己的新娘。一辈子也不知道何为爱情吧？可能对有些事会有怨气，所以才会脾气不好。

他善良、正直、老古板、老封建，连看见男女公然拥抱都觉得有伤风化。所以，有时我会因为一些观念不同，对他凶。

他不喜欢毛爷爷，因为他家原来是富农，被批斗过，受他影响我也不喜欢泽东同志。

他好学，虽然最高学历是小学，可他总爱看那些沾染着一股烟叶味道的古书，还时常问我什么什么字怎么写，有时我在看电视他还问，我就不耐烦。可是之后又觉得对不起他，怎么可以如此不孝？！

他喜欢抽旱烟，不热衷洋烟，在他生病之前，他身上总是有一股烟味。

他一辈子没有儿子，这也许是他最大的遗憾，虽他嘴上说无所谓，可事实谁晓得呢。

他喜欢给我讲从前的事，那些他所经历的故事，他说要不是舍不得他的母亲，他当年就跑去台湾了。哦，我替他后悔，为什么不果断的去呢？

他老了，脾气也被磨完了。现在，更多的是外婆絮絮叨叨说他。每每这时，他就转身和我一笑，好像是爱面子，故作不在乎，可爱的老头子。

他老了，行动不便了，看着我会心疼。因为时间的问题，我就想着尽我的力量要对他好。

有时我受了委屈，他心疼，试图安慰我，可又不知道该说什么，因为他觉得他帮不了我，索性就不问，只是默默地看着我。

我知道，他想我好，可是有些事情他又有心无力。我很了解那种感觉，就像身体和心脏被抽空了一般，他有心就够了。

人老了，就爱哭鼻子了。前几天打电话他接的。听到我的声音，他就哽咽了，说不出话来。只说让我好好地，好好地。我在这边笑了，笑他像个小孩子，可我也明白，他真的很是疼爱我。

自小，他就夸赞说我懂事乖巧。于是乎，我就真的做些乖巧的事情，尽我所能，不给大人们添麻烦。

他说过他疼我，胜过疼他所有的女儿，我很是骄傲。

最疼我的他，我希望他能够活到看着我结婚，看着我有自己的孩子的那一天，看着我过得很幸福。

所以，希望他健康、健康、还是健康。

第五篇：最浪漫的事优美散文

前几天，妻在我耳边说：老公，我们认识二十年了。说者无心，听者有意。掐指算来，我和妻已认识二十年时间，除去五年时间的相识、相知、相恋，我们结婚整整有十五年了。

妻是我原先在深圳一家大型外资工作时认识的，那时她是我的下属。

在此之前，我也曾经追求过同一企业的其他靓妹，同时也有其他妹子主动追求我（这些风花雪月的事妻是知道的，但她从未指责过我，她的宽宏大量直让我诚惶诚恐）。

各位千万别怪我花心，我不是开脱自己，这只能怪公司里女性太多，从全国各地蜂拥而至的流水线靓妹比比皆是，看得你眼花缭乱。但最终我却因失败告终，原因多半是我人长得不够帅，鼻梁上挂个黑边眼镜太过于成熟，这是被追求者在吃完我请的大餐、借了我400大元还一直不出声的时候，又一次跟我说要请客时说的。我马上搭个中巴车去了南头九街，换了副博士伦隐形眼镜，可没过几天，又看到靓妹与其他靓仔出去歌舞厅玩了，我呆呆地守在宿舍门口，目不转睛地盯着公司大门，因我知道，公司规定晚上十二点关门，我要看她是否彻夜不归。眼看着传呼机的数字显示已过十二，我黯然加丧气。

靓妹跟别人玩通宵后回厂已天亮，经过我宿舍时，给我带了一支还冒着水汽的可口可乐，一脸疲倦的样子，连说对不起。我感觉自己已被羞辱不堪，没有出声，躺在床上思忖，生闷气。从此不再理靓妹，自认不可求。

时间可以淡忘一切。后来蓦然回首，身边的玲不就是个很好的人选么，真是死蠢！玲的办公台就在我后面，整天在埋头苦干，工作认真得很。只是她不太喜欢打扮，头发齐耳，是自由发，学生装的那种，还带了个大大的黑边眼镜，可在这么多的文员中，她的工作是做得最好的，连黄总在开会时都表扬过她，说她的账目很准呢，这么踏实本分的姑娘，怎么就没留意到呢？我不禁在心里暗暗地埋怨自己，而我前边的那些“旧事”她是知道的，她会怪我么？

带着一丝不安与顾虑，我悄悄地观察着眼前的玲，并尝试着如何才能更靠近她，并被她所注意，我开始改变自己，上班比以前早到，帮忙打扫办公室的卫生，周末去逛街时买多些零食回来给她吃，后来了解到她喜欢吃蜂蜜，我将我妈给的蜂蜜倒了大半瓶给她，她居然接受了。

1996年的秋天的某一个上班的日子，我有了一个大胆的追爱方式，我写了个字条大胆地从我的肩膀传递给坐在我后面的玲（当时不敢用话语表达）。纸条采用了问答题选择的形式，大概内容是：

1、你喜欢我吗？A、喜欢；B、不喜欢；C、有一点喜欢

2、今晚能邀请你去看场录影吗？A、可以；B、不可以

（如果同意去，今晚7时我在邮电局门口等你，不见不散）

纸条递过去后，我心还在“咚咚”直跳，一股热血在翻涌。青春的驿动来临，时间仿佛在这一刻凝聚，我在热切等待我要的答案、似渴求爱的甘露。

终于等来了玲的答复，结果令我狂喜。天哪！她居然选了两个“A”，我狂喜不已。

迫不及待地下班，刷洗打扮一番，我赶紧赶往约会的地点等我的天使驾到。激动的心一时难以抑止。可我望穿秋水，左等右等不见伊人的影子，我有些心急了，眼看着时间过了，人还没来，我再等了约莫一个小时，可以确定不会来了，我沮丧地返回宿舍找她，可是还是找不到。第二天我了解到，玲昨晚有些胆怯、害羞，人去是去了，走到半路改变了注意，拐到她大哥的家了。

当我开门见山地再次约她时，她爽快地答应了。

接下来的日子，事情进展似乎很顺利。与当时的红男绿女一样，我们经常出入双双，一起逛街玩耍，一起游公园、拍照。热恋了半年，我们已经下定决定要永远在一起了，有人不禁要问，这么短暂的恋爱，今后能经得起风浪吗？朋友，我告诉你，我们是一九九三年十一月同月加入这家公司的，前期经过三年的同事阶段，彼此已熟悉。而现在十五年的婚姻生活经历证明我们的选择是对的。

执子之手，与之偕老。十五年的和睦恩爱相处，爱情之墙坚固无比。十五年的相濡以沫，抒写出不老的爱情诗篇。如今，回忆往昔，温馨而幸福之感犹如花香酒醇。一路走来，我们的爱情经受了生活的考验，与日月同辉。没有山盟海誓，没有琼浆玉液，没有惊涛骇浪。同甘共苦，平淡如水的日子里，我们却收获了爱情佳肴。我感谢妻对我的宽厚，对我的不离不弃，我珍惜这百年好合的姻缘，并且会永远持续下去，假如有来世，我还会与您在一起。

借此机会，我要感谢跟随我们十五年、照顾孩子的丈母娘，岁月染白了您的头发，可磨灭不了我们对您的孝心，您辛苦了！我们会好好陪伴您的，请您放心！

至今，每逢女性化比较浓厚的日子（如三八节、情人节等），我都会与妻一起浪漫一下：不管多忙，总要挤出时间来在一起吃吃西餐，逛逛街，买鲜花，买时鲜衣服，看看豪华电影，重温初恋的味道，每当看到年轻的情侣们偎依在一起时，好像就看到了当年的我们。

感谢生活，使我们的爱情更丰富，内涵更深。

一生中最幸福、最浪漫的事就是能与爱人厮守在一起，能与家人在一起，于某日开开心心地喝早茶、夜茶，分享每一缕阳光，每一丝雨露，每一滴甘泉，每一个美好的、充满希望和快乐的日子。