我只想要简单的幸福随笔

第一篇：我只想要简单的幸福随笔

我从来不是一个漂亮的女人，我渴望的只是一份平凡与安稳的生活。可是我的感情生活却从来没有安稳过。

我从来不是一个贪心的女人，我只要那个人爱我疼我就可以满足幸福的陪他过一辈子。

喜欢看电视剧，因为里面真的很美！

昨天去参加苏州乐园的闭幕式，本来很开心，可是结果带回来确是满身的心伤与心寒。是彻底的绝望。

曾经放弃了真心爱我的男人，现在爱上了一个只会带给我心伤的男人 我决定彻底的放弃。

只想找个人好好的爱我，真的那么难吗 ？写不下去了。希望自己开心！

第二篇：想要我怎样杂文随笔

这一晚 爸和我 自杀式争吵 妈也被我们吵哭了 我翻了以前所有伤人的事 耳朵开始嗡嗡响 我知道当时的我是什么样子 无法冷静的情绪 不明情况乱劝的亲戚……

谁对谁错 都对 也都错 给妹打了一个电话 聊了一会 我说你能体会吗 她说前两年王的事不是体会过了吗……是谁不理解谁呢，都是为对方好，都不许自己的观点不被认同，看到我还感觉自己对吗?一个失败教育的范本，明天我结婚，聊的不该是感性的话吗?变成这样好吗?多少次我在想 你感觉我那么不好 达不到你想的 如果不让你丢人我死了好了 你还有个女儿呢 不是吗?你对我好 我知道，安你的要求，我做了，然后呢，然后变成了一个我讨厌看不起的人。我感觉自己现在是冷静的，但是我懦弱的想要逃避现在的生活状态，对，我是完美主义，有错吗?你们感觉我是错的。嗯。我是错的。妈说，你一点都不能忍吗?以后你不能这样。好我忍，我以后忍。如果我哪天不在了，那是因为我忍多了。我到极限了。你说我脆弱，懦弱什么都好，你们想过我最痛苦的时间是怎么过来的吗?我不是有意崩溃的，我真的好痛苦。也许明天就好了，但是，我真的好难受，真的，想要我怎样你们才满意

第三篇：我的幸福,简单的幸福

我的幸福，简单的幸福

“春天在哪里呀？春天在哪里？春天在这小朋友的眼睛里„„”同桌又哼起了他的“主打歌”。春天来了，万物复苏，可我却有一丝忧郁之情涌上心头。窗外的母鸡又下蛋了，小鸡得到了幸福；幻想着草地上那天真的小孩们放着风筝玩着乐，他们也得到了幸福„„而我呢？我的幸福在哪儿呢？

最近我真的很努力学习，但考试却连连失败，我似乎已有了丧气之感。就像那拼死耕田的老牛精疲力竭。

正自我暗伤着„„

“呵，呵！小班哪，你看！Look一下《中学生世界》47页的那个„„”又是那爱搞恶作剧的小妖。肯定又是那林老师解心结什么的勾人心弦的情节。所以也没太理睬她。不料，过了一会儿，小妖又死缠着向我喊道：“小班，不看你会后悔八辈子的！”平时，小妖也不会说这样“恒久”的话，可似乎今天的有点让我感兴趣。我弹开了《中学生世界》的封面，看了看目录，47页对应的正好是“周老师实验室”栏目。咦？小妖改兴趣了啊？我记得，她都爱看“解心结”“男生女生”之类的，对这种近似官方的栏目一向视而不见。我又“啪啪”地翻到了47页。不就是“乾隆”什么的实验么？不过对我的兴趣倒还是蛮强烈的。

„„“啃”完了快一半了，又什么可以“惊心动魄”一下的啦——刚暗自纳闷着，就看见了使我心跳猛加速的字眼儿。啊——我的天啊！在“周老师实验室”的“获奖方案”中，我看到了我的实验描述和我的学校和大名。我终于恍然大悟，那是我几个星期前，闲着无聊做了一个那本杂志上征集的实验，并发给了那个邮箱。当时也就瞎玩着，心想：浙江设的杂志怎么轮得上我“登台”呢？岂不是天方夜谭？也就是凑个热闹。可是、可是，现在在我眼前的三个方案中，的确有我。我登上杂志的概率几乎是3/浙江省中学生总数。

激动过后，我又认真地阅读了周老师对我的评语。真没想到我着无名小卒也会有发光的一天。片刻，那温暖、甜蜜、开心、兴奋„„渐渐又爬上了我的心头。

难道这就是„„幸福？幸福？对，没错，我的幸福来了。简单的幸福：幸福是杂志上的一小段文字；幸福是努力后暗暗发光的信心„„

浙江省杭州市萧山区坎山初中初一：余家玮

第四篇：我想要记住的事情的杂文随笔

关于这座城市。

一

此刻是傍晚五点五十一分，天已经黑透，我坐在小观村站台的凳子上。这里我是第三次来，但却与她有了特别的情愫。

第一次是和一个朋友。第一次来时看到附近100米处是一座大桥，全身红红绿绿地镶嵌着五颜六色的灯，在深秋的夜晚，美地不像话。左右有垂钓的老年人，中年人，但人不多。那天晚上我在大桥上坐了二十分钟，抽了三支烟，秋末的晚风异常地冷。

但我想要记得的是小观村站台，我喜爱她，如果要问为何，可能是因为这里只有来往的车辆，没有行人，不会有人路过时打量我这个怪人。第二次来时，我坐在夜晚的小观村站台的凳子上，轻轻唱了两个小时的歌，从可惜我是水瓶座 到怪你过分美丽。那天晚上我无比快乐，没有行人经过，只有车水马龙掩盖了我的声音。站台附近鲜有建筑，只有对面有像是一列整齐的厂房，到了夜晚还亮着三三两两的灯。他的左边是一家暧昧的小店，永远亮着粉红色的灯，时不时有穿着时髦的女郎探出头来张望。我也会呆呆地望着她许久，希望能和他打个照面，问问她是哪里人，最近生活怎样是否开心等等。坐在这里的时光总是过得很快，不停驶过的车辆总是辜负永远安静等待的站台，我的人生多像铺在这条小小的马路上，所以我爱你。

二

校门前的51路。有许多个周末，我会搭乘他，不为什么，因为坐这路车的人最少。有时我会在绍兴大剧院那一站下车，附近总有嬉戏的儿童，曾经那边有一张我最爱的凳子，藏在树林深处，四处鲜有人经过，而往正前方，能够窥到打羽毛球的妇女，练交际舞的时髦女士，如果在春天，还能看到漫天飞舞的风筝。头顶透过摇曳的树叶，总能看到湛蓝的天空。而在一小时后，我会到附近的电影院看一场电影，这像是我每周末最庄重的事。电影院可能时间久了，显得破旧，后来我也不常去了，可能真是因为朋友们的诋毁，说他太过老旧了。

而有时我会坐51路到底站。下车后直行拐弯直行拐弯反反复复，就到了一所高中学校的门前。我会在周五时的傍晚，坐在门前的站台上，开始等待。但我并没有想等待的人，只是看他们陆陆续续的从校门里走出来，仿佛有一刻会碰到我自己。今年六月高考结束那天，我也犯了病似的，早早的来到了学校门前，和一群家长急切地等待考完孩子出来。大门打开，许许多多孩子谈笑着拥抱着走出校门，从那么多父母亲急切寻觅的目光中，我仿佛填补了一些空白。恰同学少年，风华正茂，那天傍晚我看到的仿佛是一个个曾经的我，充满激情，充满梦想。

三

室友W。

那天去参加音乐节，因为有众多明星，场内是完全封锁的。没吃晚饭的我早已饥肠辘辘，躲在草地的角落，饿到想啃草根。此时参加安保工作的室友W打电话给我：我给你拿了一份盒饭，你在哪里等我，我来找你。在风中他穿着黑色的制服，高高瘦瘦，称得上帅气，把手里的盒饭递给我时，他还把手中的暖宝宝递给了我说，这个给你了。那天已经是冬天了，寒风称得上是刺骨，看着他拿着对讲机又跑去执行任务，我想起曾经和他在交往过程中也有许多不愉快，也曾经对他有抱怨，有咒骂，此时发现这一切是多么幼稚可笑。或许是他做人的品性就是这样，为人着想。但我觉得这件事情值得我记住，值得我思考。

四

关于两个女人

H，豪放，敏感，称得上好看。前些天毕业聚餐那晚，许多人争相拍了照留念，她看到了在角落里喝的醉醺醺的我，叼着烟，倚着门，像小女孩一般走过来怯生生的说，能和你单独拍张照片吗？我说行啊。他拉了拉我塞在口袋里的手，我才意识到要正一正姿势，她挨得我很近，而我的脑子是一片空白的。

她让我懂了一个道理，并不是所有喜欢你的人都有耐心等着你。每次到饭点不爱人挤人吃饭，所以有段时间我常不吃中饭，我会记得她在大雨时会撑着伞去给没吃饭的我买一个豆沙包，而我连一句谢谢也没有。也会记得在放假的那些长长的日子她都会给我有的没的发几条消息，而我总是忽略。毕业了她说要去上海工作，而她男朋友也在那边，如果我的愿望有用，我希望可以祝她很幸福。

J，在这些年里，我唯一一个想喜爱的女孩子。有一天清晨在走廊上，我看到她在教室门前等着开门上课，我走过时，她近乎“仔细”地看了我一眼，海子有诗“晨光中她忽然发现我/她挑起眼睛/她看得我浑身美丽”。而以后我想认识她时，他们分院全体搬到了新校区，而我再也没有机会接触她。我笃定地相信命运，相信缘分，关于她称不上遗憾，而我心里更多的是感激。

五

关于那条路和M电影院

这是我最近爱去电影院，最近爱走的路。难过的的是刚认识你便要离开了。喜欢你一路昏黄的灯光，2公里路，梅山江边夜夜寒风凛冽，我喜欢缩着身子，点上一根烟慢慢走完。等走到灯光由昏黄变向明亮，电影院就到了。看电影仿佛是我的一件很庄重的事，这里的凳子舒服宽敞，人也少，不会有嘈杂的声音。很想感谢你这一两个月的冬天陪我走过，遗憾的是你并不会说话。

前几天在M电影院看了至爱梵高，虽然我对画一窍不通，但里面有一句台词很打动我:梵高在小河边画画，一只乌鸦落在了他的画板边偷吃他的午餐，梵高并没有生气，而是开心地像个孩子一样看着它，想摸摸它，那一刻我想，这个人该有多孤单啊。

我想要记住的事情还有很多，包括我在这里爱上的万宝路香烟，包括小河的尽头隐居的禅院，包括江苏老板开的便宜但并不好吃的饭店，包括这里永远拥挤的公交和一些无法到达的站台。这是我认识的第一座城市，希望以后也可以与你分享。

第五篇：人们想要的幸福

人们想要的幸福-----------何勇1211 现实社会没有几个人真正的在乎别人的过去，只看眼前。是不是好人没有关系，只要满足自己，达到自己的需求。现在人所持有的观点。在两个人的生活上，选择感情与现实。21世纪人。平平淡淡真的不好吗。攀比。虚荣心。爱慕虚荣。

受不了每天晚上的思想。控制不住对她的思念。一辈子只喜欢一个人。我决定离开中国。一个人。我等她一辈子。即使到死。结了婚，他不好就来找我。

不知道自己错在哪里。认识她以后，我就觉得想让她幸福，一辈子。用什么都是最好的。不让她受半点委屈、累。不知道那里错了。

其实本身很霸气，很有志气。很有自尊。，女人式水做的。本该温柔。不喜欢把自己真正的脾气体现在自己人。舍不得对她发脾气。我的所做，她的承诺。

相信她。从我喜欢她开始，不管对我做任何事，我都不恨。因为喜欢。做的不够好。美国科学家曾经做个一个实验。用钱来证实两个人的感情，结过婚的、问第一结婚的两口。十万让他们离婚，他们坚守爱。一百万。动心了。一千万。犹豫了、真爱无价？没有傻逼。真正在一起，妥协的那个人。现实社会就这样、玩命式的为了情。成熟是对外人，幼稚是对爱人。朋友都说我傻逼。为了自己的感情付出。值得、人本身就是感情动物。不要扭曲自己的想法。玩弄。以前自己是不好。对待人只是用钱来敷衍。

怕你冷，冬天刚下班，跑遍了大半个城市买围巾手套，十一点下班，冻得我哆嗦。我活该。我愿意。朋友回家赶紧让给你送过去。平安夜。想给你买最好的礼物，你不要，我就偷偷摸哦的给你在网上定了礼盒苹果，有巧克力，有玫瑰。想的只是你高兴。惊喜没有给你，打搅你休息，很内疚。联系好多人，联系到送货的。从一点到八点一直打电话，让他给你送过去，给你道歉。

认识她之前，自己带兄弟发财，从来没有低声下气给任何人说过话。对只是轻言轻语。女人是水做的。要温柔。QQ认识她之前600多人，认识她之后24个人，都是亲戚。手机也是。决裂很多很多朋友。要是没有她什么都没有，曾经给我一个承诺，2014.3.29号带我去她家见父母。她的承诺，我的所做，自欺欺人。

我他妈犯贱。有病。犯贱。犯贱。始终我在犯贱。我犯贱

我没有你。想你病了两天睡不着。吃不下。你呢。哈哈。值了。犯贱啦我。你没有我好自在。潇洒。我犯贱。犯贱。在你闲的时候。唉。我自私对你。因为在乎。

忽冷忽热。完全不顾我是否存在。我在你现在记忆里存在时间太少。甚至时常遗忘。这是我在你心里地位。根本.。..。。

337天。我在记载每天只能想象中的你。你永远体会不到黑夜带给我对你的思念有多痛苦。想你带走我的疲惫。休息已经成了我的奢望。不曾想睡觉。只是产生无限的想念。莹。你带走了我的灵魂。唯有躯壳留给远在他乡的我。感受到没有你想象中犹如行尸走肉般的生活。337天带给我的痛苦。每当夜幕降临的时候，我就会乘着晚风迂回在陌生的街头，看着街上一会会恶心的情侣，就会想起远在故乡的莹，试曾假想她和我一样乘着晚风在街头同样的思念远在他乡的我，本故事纯属虚构，因为她在睡觉，多么想要和她让我自私和拥有她全部的爱，每次每次冷漠已对我产生无比愤怒，我自私想拥有自己爱的人依依不舍，有好多好多话在我耳边叽叽吒吒的让我感受到幸福快乐感觉。不奢求莹对我做什么，只想让我的爱充满她，我一味的说着言不由衷和话来激励自己，337天的思念让我饱受夜幕降临的摧残，怀念，衷心怀念，从来没有这种感受。心对于她漂浮不定。有时候充满希望。有时候心灰意冷。感觉对于我和她我在给她诸多压力。我面临的一切。人比人。无法。事例让我动力还是灰心。对于她。让她为难。感觉我在高攀。朋友抬举。朋友耻笑。把自己钱给一个经常骗自己的人。一觉起来。发现身边少很多东西。一天到晚。发现身边少很多人。明明累的睁不开眼。就是一晚上睡不着。好累的精神。不想上班

拔睫毛。拔眉毛。拔眉毛。拔睫毛。憔悴。最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，你却一句话都不说。说了么人领会。我抒写心中的话。身体素质日渐消退。何勇沦陷在莹手里。茶不思饭不香。你让我忘记过去。我努力还是忘不完。现在忘完了。因为现在只想你。过去的已经过去。现在的只是朝思暮想的莹。我脑子里你的记忆已经占满。上班无心。做任何事脑子里只有你。这几天在公司频繁出错。上班路上撞车。下班路上对别人发火。我的病了。相思病。莹。救救我。我说过。你永远体会不到何勇现在对唐莹思念的痛苦。感觉饭难吃。觉难睡。今天上班同事看我憔悴的。

随时想到随时写下。我给你发的我都记不清有多少。虽然以前我做过啥事。这么长时间我所做的。难道都不值得你在乎我一点点。一次一次。这么长时间我很烦。想你。发了那么多。这是最后一次。我为你感到有我这样的朋友不耐烦。我会永远记得你。你忙你的。无需理会我。最后一次给你发信息。以后不会烦你。338天爱莹。你还记得我把你名字写在烟上吸进肺里让你保持于我心脏最近的距离。实现了。还记得我被骗了。我们两大半夜起来删我QQ好友。2013、9、4凌晨朋友发来祝福。早上7：51母亲发来祝福。早上10：11父亲发来祝福。在我生日之时。不停的刷新空间。满脑子想你给我说的话。拿着手机等待。等待。傻傻的。最想听到的是你对我说。半年来最想的是你。想的我哭。我累。憔悴。痛苦。痛心。我多么希望你给我一声轻轻的问候。可是没有。我错了。错了离谱。又一次绝望中伤心。难道在你心里连普通朋友都不如。爱累了。爱乏了。我不在乎你说什么。对不起。对不起。对不起。话说太多。不想说了。以前的我都记得。我的随身笔记想起来就写的全都是你。莹我只在乎你记得我这个名字。一醉方休。忘记不愉快的。现在最后一次给你说。我无时无刻不再想你。是你让我低调。是你让我收敛脾气。何勇因你而改变。我决定放弃自己。因为现在没有你。你忘了。都忘了。我的誓言。每天都在沉溺你中度过。迷惘。从一个月。一个礼拜。直到每天彻夜想你。或许我不是你父母想象中你的一辈子。错了。想你是狠难受的事情。永远爱你的勇。如果有人为你改变。请珍惜他。不是随便一个男人像我这么痴情。守护着你。现在爱情占满我的思想。为了你我放弃了友情。没有你或许我会一直错下去。谢谢你。我想挖心。让你看看我心被你占据。对你掏心掏肺的人。我愿意为你死。只要你照顾我的父母。视你如命的何勇。在这世间对不起的人。父母。你。没有尽到儿子责任。让父母现在操心。让你遇到我。不是想象中白马王子。还让我爱上你。最后一次烦你。因为2013年9月4号。1989年7月29。阴历7月29。25岁天冷了。加衣服。被子盖好。别着凉。我还在看空间。有那么一丝期望。哈哈。愚蠢。何勇。醒醒吧。谢谢有你的340天。为你痴为你狂的。不管你怎么对我。我会一直深爱你。哪怕你投入别人怀抱。因为我的心里只有你。最后一次烦你。你找不到我了。带着你的梦。滚出你的世界。这是你想要的 手机坏了三个月。天天上网。就是为了看见你。哪怕再晚。再累。每次都是你先睡。我默默等待。守候在凌晨二点。晚上都在睡觉。我眼睛闭了。都是你。上班都在睡觉。我坐在旁边。傻傻的两眼发木。敷衍。草草了事。是你对我的态度。每次每次说好的。你却几个字。你好狠心。你于心何忍。我要把我和你的短信发到网上。让所有人看看我的痴情。你的绝情。沉默寡言。心情糟透了。发狂。发火。你这样对我。我还在坚持什么。要是你父母。你第一时间。你同学你第一时间。你朋友你第一时间。我呢。还在等待上个月发给你的短信回复。虽然你没有说出来。其实我早已有了预感。给不了你幸福的现在。是我今生最大的无奈。

烟一根接一根，事一件想一件，情一点一点淡，我一点一点乱，即使我受伤，我生病，我自己照顾，即使我一个礼拜失眠，活还是照样。同情？谁对我。脸上挂不住忧伤。心里藏不住喜事。脑子忘不了往事。男人们。如果一个女人追求的是钱，你给她足够的钱，她不会因为你去找女人而生气。她追求的如果是感情，你给她足够的爱，她不会因为你没钱而瞧不起你。如果钱和爱你都给不了，你却要她包容你的花心、懒惰、撒谎、那对不起，你需要的是个傻瓜！

几年了，这样堕落的生活，我不坚强懦弱给谁看，还是以前的老话，没有做不成的事，只有做不成事的人，我努力，我奋斗，血的代价永远是至高无上。当很牛逼的时候谁谁谁干什么，当坠落在悬崖的时候谁谁谁干什么，伸手要钱，好像成了习惯，用情谊无价伸手对我。不是援手，对情谊任之意尽。即使在悲剧也无用。感觉几年的感情建在利益上，几十万挥之则去，换回现在，痛过，哭过，一个人生活。我不是有钱人的后代，我要做有钱人的祖先，为了自己将来，为了小人得智，冷漠我的人谢谢你们曾经看轻我，让我不低头更精彩的活。我很失败，放弃很多，放下很多，得到很多血的教训，朋友能在一起好好的，不在一起就用你能的生命来祭奠你所欠我的情。多次尝试激励自己，可生活让我低头，现在，必须抬头，要跑，跑在所有人前面。现在完成自己任务以后，就必须跑。曾经给我说过“世界上钱很多，没有人能挣完，踏实干事，步子迈大了扯淡，步子迈小了鸡蛋，干什么都不丢人，没钱最丢人，身体最重要”消瘦二十斤，为了什么，得到什么，自孽其实不好玩，只是心态偏激，有利用价值的时候别人和你熟，没有的时候只不过是个鸡毛，折磨自己。激励斗志。再打自己的天下。我要站起来…不想沉底。最讨厌装逼了，有啥好装的，至于吗，每当哥遇见装逼的，哥会底下头，不是哥修养好，而是在找砖头，有点能耐不知道自己姓猪，尾巴上天了，一辈子最讨厌装的，要是中央派我对付装逼的，我绝对手下不留情。

青春是蓬勃向上，积极进取的象征，是奋斗的黄金时期。我告诉自己：我不想做一个终生空虚而又碌碌无为的人。我踏下的每一步，都应该稳重而又踏实。因为奋斗，我变得坚强；因为奋斗，我学会拼搏；因为奋斗，我懂得自豪；因为奋斗，我学会走好人生之路；因为奋斗，我努力奔向理想的彼岸；因为奋斗，我选择完美人生。在我的目标为达到之前，我的奋斗不会停止，因为，我的生命没有完结，大家，不要忘记，你的目标没有达到，所以你们的奋斗请不要终止，我们要一起奋斗、一起成长、一起进步。加油，没有什么事是做不了的。宝剑锋子磨砺出。梅花香自苦寒来。

你还记得吗？第一次给你打电话我多么害羞，你还记得吗？去蒲城为了见你，你在白水买车，你还记得吗？去白水你的样子多么可爱，你还记得吗？从那天以后我给你讲我的故事，你还记得吗？你在罕井买衣服时候我们从没有间段过聊天直到你累了，你还记得吗？每天的一个电话，你还记得吗？我在你家拘束的样子，你还记得吗？在我家我爸妈那么喜欢你，你还记得吗？我们无时无刻心都在一起，你还记得吗？给我送饭，哄我吃饭，你还记得吗？曾经我的错，让你哭泣，你还记得吗？我给你承诺的，我做到了，唯有的记忆总是浮现在我的脑海，我对你的誓言我不会忘，你对我的关心我会铭记于心，你给了我美好的回忆，现实的关心，难道你都不记得了吗？我何勇对天发誓，你唐莹是我遇到的最能让我心动的女人，我喜欢你，若有半点虚言，被车撞死，难道你忘了我们曾经的点点滴滴。338天。无声哭泣。每当想你泪就顺着眼角往下流。今年过年给你打电话。我哭的好累。你知道吗？多少事。我坚强着总是习惯一个人哭。

我把准备给你在我留下之后的钱公布了。我随便是吧。陕西以后不回去了。我随便是吧。给我家里说你好好的。么办法面对家里。回到陕西想起你。你给我的分开是死路。被感情伤了几年。又爱上你。我的改变因为你。陕西多少公司招聘。全删。你让我等三月。我等待的结果。昨天又有人借钱。我说给你了。祝你幸福。对你的爱永远不变。他对你不好。我等你。一辈子。多少次的机遇我愿意放弃。都是为了你一句承诺。我的所做。你也不要给我发。我就这么几句话。我写了你跟我的文章。快完了。我投稿。一辈子我就一次真感情。付出不求回报。有你我乖。么你我乖给谁看。没有一个人有资格看到我乖。除了你跟我父母。我一路上所有的事都是你在提醒。我的路什么样你不知道。跟你安安稳稳。没有你我有路。哈哈。笑话。不是因为你多次劝导。或许我很有钱。或许我已经死了。我的路。一个人。哈哈。我切断我所有联系。我走咱俩没有走完的路。拿刀子撮自己心。跟你谈了一年。除了你我什么都没有。我的路。每天都是坚持着你说的三月份承诺。自欺欺人。哈哈。

家里电话也不接了。因为他们关心的是你。上次闹我没有敢给我爸说。差点哭出来。心里多难受。就说好着哩。我不是不孝。我怕我哭了。我已经受不了我现在。想哭。不想说啥了。说多了眼泪不知不觉出来了。原以为爱情狠甜蜜。我感受到跟你以前。没有感受到现在。我不知道我哪里做错了。我变乖因为你。反之。最后请你答应我。把我空间你的照片留给我。

懂了。就让我站在不起眼的地方看着你。想着你。守护着你。你喜欢那个人他妈的死哪去了。那么冷就他妈不知道关心你。让你在比亚迪破厂受冷。我真想回去揍他。这么好的娃。他妈的就不知道关心。你给那个傻逼说你生日。让你开开心心过生。他妈的他懂照顾你不。他知道你喜欢吃猪蹄不。他知道你喜欢吃德芙不。告诉他。我想哭。等我眼泪流干就好了。不会再喜欢任何除了你以外的异性。认识你以前不会。以后也不会。爱情他妈扯淡。试着让你喜欢那个男人一年专一对你。让他不要跟身边相好的异性联系。一定要对你专一。一辈子。怕你受伤。像我对你这样。我虽然什么都没有。但我会对你始终如一。一心一意。把你视命。我的命。我爸给我打电话了。提到你。我又骗我爸了。不想让家担心。害怕我爸知道我家天塌了。我不敢回去。想到我父母还为我操心。我想哭。想到你这么冷的天。你所谓的那个喜欢的傻逼不知道给你买那件你喜欢的衣服。我流泪。我想给你过生。我叫我朋友过年时候去比亚迪开车接你。过年又冷人又多。东西也多。还快。我怕跟上次我送你苹果一样。也怕失去你。我不知道怎样做是对的。我给我厂娃说我跟你的故事。我想知道我哪里做错了。现在我厂人都知道了。我没钱。没车。没房。只有一个感情。对你专一的感情。我就把你送到你村口。我立马消失。认识我。是你的错。所以你只能少受点苦。我今在淘宝上看妈妈装。都想给你妈买件衣服。看德芙。你这样子不好。我么欠你钱。但是你咋样我都喜欢。统统所有都是最近。厂里也不想要我了。我最近老出错。头疼很。我躺一会。几天都没有脱衣服睡觉了。洗完澡就穿衣服。好累。好累。一直坚持。趴着也要坚持。你手机快么电了。装兜里。别拿出来了。手会冻的。喜欢了醉生梦死。梦你。一个人想着笑了。一个人想着哭了。手冷给杯子打点热水。暖暖。暖手宝的事我把李曲波骂了一顿。他就不知道邮寄。对不起。让你受冷啦。谈了好久她告诉我有喜欢的人。以前对我的无微不至。一年寄托所有。原本心很大。很空。住进她。慢慢的。变成小心就装她一个。撕开我的心强行离开。心碎了。没心没肺了。喜欢付出愿意不恨。自己错。对你还不够好。你以后的男人，不抽烟，不喝酒，听你的，一定要对你好。经常给你买猪蹄，把你吃的肥肥的，给你买德芙。舍不得对你生气，你生气还想办法哄你开心的。男人不应该有钱。男人有钱就变坏。你一定要管着。喜欢啥就让买。男人再苦再累也不要苦了跟自己一辈子的女人。你老不喜欢说。