第一篇:早晨的阳光的优美散文
有段时间腰常痛,经人介绍来到有推拿科的一家小诊所,进门才发现推拿师是位年轻的女子,还是位盲人,推拿按摩中除了娴熟的技巧外,我额外的感觉到一份女性的温软和娇矜。几天后我们有点熟了,那天我去的很早,诊所还没开诊,几分钟后她来了,从十几米的汽车站款款而来,准确的左拐右拐走进了诊所。我当时冒出一个古怪的想法,就是想体会一下,她是怎么感知这个精彩世界的。
门诊前,她习惯的整理了一下房间,把几本盲文杂志摆放好,据说是几本国际性的杂志。然后,竟然提着俩只水瓶出去了,天哪,我赶紧起来想去帮她,可我还是忍住了,那没准会使她难堪。当她提着俩只灌满的水瓶回来时,一路上惊喜的说道:“今天天气真好,太阳出来了。”说罢去打开了东面的窗户,一缕桔红色的阳光立刻倾泻在地板上,整个房间顿时有了生气,我为她这么说着实吃了一惊。我也热爱阳光,可是日复一日,年复一年,随着生活的倦怠,多少次这早晨八点钟的阳光,对我来说是那么的平淡无奇。而她,却能这么准确无误的感觉到这暖融融的东西,她完全是凭心灵的感应,她是用心观察这个精彩的世界。而我在这之前又怎么能说感知了阳光的意义。
我曾试想过,倘若我和她一样,会有和她一样的感觉吗?看来我错了。要不是有这么灵犀的内心,不是有这么热爱生活的信念,是决然感受不到这阳光的真谛的。看看我们这些徒有双目,对美好事物又熟视无睹的人,感叹过这阳光辉煌的吗?敬畏过生命的峥嵘吗?这年轻女子的影响,这一件小事的印象,使我经久难忘。有人说上帝是公平的,不予此就予彼。她失去了视觉却有着超凡的感知,我有眼无珠对美好的事物视而不见。我想与她同感阳光的温暖,我问自己,什么时候能像她那样热爱阳光,热爱阳光下灼热的生活?浮躁的生活,速食的节奏,功名的追求,这些让我们变得忘了初始的模样,风刀霜剑剥蚀着我们的容颜,也让我们的心灵皱褶纵横。
今天早晨散过步去买菜,熙熙攘攘的人们在过着实实在在的生活,匆忙的脚步都是为了生存的快节奏,我准确无误地、目标清晰地买了些自己需要的以后,在一个鱼肉摊点上驻足观看着一个女孩在做“鱼肉蛋饺”,因为我在家做蛋饺也是拿手的,可是没做过鱼肉的啊,只见她用一个平底铁板的专用设备,上面有三个圆形凹槽,正好就是做蛋皮的模子,放在一只电磁炉上加热,只见她右手用一把小刷子蘸点油,仔细地将三个模子均匀地刷上一遍后,左手用小勺每个模子里放一勺打好的蛋液,等蛋液凝固后,放上一小勺鱼肉馅,对折包好,还细心地将周边压服帖,就完成了。我一连看她做了好几个,这时已经有几个人在买了,十八元一斤,大约划到一元钱一个……就在旁边,一个大小伙子在杀鱼,现场加工鱼片,只见他从下面的一个大木盆里捞上一条活蹦乱跳的大青鱼,大约有六、七斤重,用刀刮掉鱼鳞,上下翻飞地,正面一刀,反面一刀,主骨和大刺就去掉了,将头割下,再将鱼皮拉下点口子,缠在右手,左手按紧鱼身,用力一拉,鱼皮整个就褪下来了,用手这边摸下,那边摸下,细心地将一些小刺也削地非常干净,分割的几个部分也清清楚楚地放在盘中,魔术般地在三、五分钟的时间里,怎么就变成了明亮洁白的鱼片了。就这样,我连续看他杀了两条鱼,几乎观察了完整的全过程,还和他聊了一会,他说前面一家和后面一家都是后来和他学的,他是第一个在这里做的,我狐疑着经过那后一家的时候偷着喵了一眼那个正在杀鱼的中年人,那手段是不如这个小伙子,而是慢条斯理,小心谨慎的样子,小伙子没说错……
在小区门口,看到一只“边牧”,顿时惊讶,这难道是我几个月前看到的那一只很可爱的小“边牧”吗?那么可爱,俏皮的样子,边牧是“边境牧羊犬”的简称,德国品种,黑白相间,中小型犬,和苏牧(苏格兰牧羊犬)一样,俗称七白,就是有七个地方是纯白色的皮毛:两耳尖、颈项、和四蹄均为白色,眼前这一只怎么这么大?长到了近十多斤重。这时主人走过来了,打过招呼后,他说,就是那一只,才七个月,就长成了一只成年犬了,是的,在成长期的狗,是一岁相等于人的六岁到八岁的,难怪这只我曾经看到才几个月的边牧现在已经是个小伙子了,全身蓬松的有点卷曲的长毛,油光发亮,听到我和它的主人在说话,就一个劲地往我身上蹭,仿佛听到我在说它的好话。主人问我可是也养宠物犬的,我说没养,他说那你怎么懂的这么多,我说就是喜欢,好奇。知道几十种狗的体型特性和性格,那天碰到一只纯种的德国“杜宾”,就是没有竖耳,我还告诉它的主人如何在宠物店做一个“割耳”的小手术,耳朵就会竖起来……进了小区,看到两个穿制服的保安蹲在一个汽车位的地上做什么。走进一看,原来是重新安排车位,必须重新写上车主的牌号,前几天,我就发现自己楼下门口的那个教舞蹈的、才结婚生子的女子的雪佛兰车位已经重新写过,是白漆在水泥地上写的,我当时还纳闷着,这字写的挺好,怎么用这么粗的笔写出这么紧凑的字来的,我也曾在保龄球馆和一个大饭店做过一段时间的美工,会写各种美术字体:黑体、综艺体、海报体、琥珀体和日本体等,甚至还能刻出来做“水牌”。但还是对这样在地上写出的字有点好奇。我驻足观看他是如何写的,他用一个小提桶,里面放了些白漆,当时加进些汽油稀释下,就用一只小号的油漆刷写起来,一笔下去不很清晰,要来回几下,正好也把字写得更完善了,原来就是这样写的啊……
回家之前,我突然发现,自己为什么经常会将看到的听到的说给老婆听,原来我是对一切都抱着好奇的心态,对诸事有着无穷的兴趣,菜市场前的一条小街上经常有各地的各种美食,就说南京人吃鸭子是有名的,可是除了盐水鸭,烤鸭,板鸭以外。现在还不时地会有云南的竹编鸭,浙江的酱鸭,北京的烤鸭,还有啤酒鸭和清真鸭……因为好奇也会不时买给家人尝尝。甚至那带着点榴莲臭味的“波罗蜜”也让老婆尝过,只是“下不为例”那种臭味。也突然发现,老婆说我年轻的原因,皆是因为自己的好奇使然。
一个人,不是因为老了而对诸事不感兴趣,而是因为对诸事不感兴趣以后才会老去的,总是记得安格尔是在十八岁的时候就完全成熟了,可是却像个孩子一样活到八十多岁,因为他对任何事物都怀着一颗好奇的心,永远喜欢挑战新的事物,才能画出那副有名的“泉”以后,继而画出“土耳其浴室”,而将女子的温润丝滑和丰腴如凝脂表现得淋漓精致。我们也许做不到安格尔那样,可是我们依然可以保持一颗好奇的童心,和永无止境的探索精神,来充实自己的内心和灵魂,就像那早晨的阳光,千万别因为工作的繁忙而怠慢了对它的景仰。
第二篇:初春的早晨优美散文
初春,乡下的早晨,依然十分宁静。我家的小黄狗,在院子里偶尔狂吠几声。春节这一个又一个夜晚,除了辞旧岁的爆竹声响,就是狗的吠声伴我度过的。狗是我们家忠实的宠物,无论我何时带着浑身的疲惫回来,它总是抬头举目望着我,仿佛能读懂我回来干什么一样,它十分亲切地围着我,摇动着尾巴,用舌尖轻轻抵我的裤管。这一时刻,我藏于内心深处的酸甜苦辣咸,就被这一条黄狗舔舐了去。所谓的心酸,感受不到酸了;所谓生活的苦辣,也感受不到个中滋味了。狗的嗅觉,狗的触觉,狗的一切灵性,就这样软化了我僵化的心肠。
初春的早晨,固然美丽,美在没有阳光的妩媚,却有很久不曾相会的雪了。雪是天气送给人们的颜色,它的味道冷冷的,不夹杂一点人的体温,却在人的眼里,又显得那么的纯洁。雪的习性,性喜飞扬,飞飞扬扬,下个不停。是雪,它给我们这一个古老的村落增添了色彩。
昨天的雪,飞扬了一个下午,它容不得人们视觉的品味,落地面就溶化了。它融化的速度,不亚于日月的轮回,容不得他人过多遐想,就不见雪的踪迹。雪化成了水,却不曾结成冰霜,这是地表温度送给雪的温暖。雪是天与地之间这般默契“传情”的纽带,它不带一丝丝体温,降落到这一个村落,就这样被大地拥抱。我是怎么踩着雪水渲染的街道回来,怎么弄脏了鞋子、裤管,仿佛早晨醒来,皆然不知晓了。
虽是早晨,不闻鸟叫,是雪的到来,惊退了鸟的歌唱吗?
狗的吠声,起起伏伏,嘎然静止。忽而从屋子外面传来扫雪的声音。我缩头在被窝里,在想父亲,想父亲的一切过往。父亲啊,我的父亲,您年轻的时候,看到我,从来没有笑过。现在,您老了,脊背已经有点弯了,脸上却多了笑容。
这几天,这几个月,这两三年,我时常回来。我在家乡县城医院发展了药品业务,为的是可以常回来照顾父母亲。虽然我时常回来,可是我儿时的性情,依然没有改变,热爱和朋友在一起。我就像是一只流浪猫,时常不回家吃饭,走到哪里,吃到哪里。儿时的我,就是这样吃百家饭长大的。如今的妻子,时常说我脸皮厚,吃饭也不知道回家来。我想也是,儿时的习惯,一辈子也改不掉了。可是,父亲年轻时的习性,已经改变了。他过去的岁月里,从来不关心我是否吃饭,或者饥饿着肚皮,满世界乱跑,抑或是在哪里。现在不一样了,也许是父亲默认了我的成长,他看在眼里,暖在心底,每当吃饭的时候,他不管午时,或者晚上,总是能给我打一个电话,呼唤我回去,让我回家吃饭。变了,变了啊,生活中的一切都变了,我老实巴交的庄稼人——父亲,他也有所改变了。他从一位沉默寡言的父亲,变得可以和我说几句话,虽然他话语不多,却总是含着衣食丰足的笑容,可以从细微之处关心我了。每当接到父亲催我回去吃饭的电话,虽然我不能按时回去,心里总是暖暖的,是一种期待了几十年的暖流在我内心涌动。
春天的早晨,如往日一样可爱,我想不到什么豪言壮语,就这样不紧不慢的活着,应对着岁月变迁的节奏。我倾听着父亲在院子里扫雪的声响,感悟着父亲过往的一切,悄然从舒适的被窝里钻出来,伸一个懒腰,穿衣起床,朝屋外走,却不小心碰到了瓶子,发出一声叮当的声响。瓶子,是我床头儿挂的吊瓶,这是村里的大夫给我输液的瓶子。昨天晚上,从朋友家里回来,感到头脑昏沉,拿出血压计测量,嘿!高压一八零,低压一一零,输液吧!我静静的躺在床上,实在不想惊扰父母亲了,是儿时一起长大的伙伴帮我喊来大夫治疗,是朋友倍伴着输液。这是昨夜的小插曲。当时朋友笑谈,伙计,你有病了,说一句心里话,我很想这样陪着你,因为这二十多年,我欠你的人情太多了,总是没有机会表示谢意。我面对重情义的朋友,笑一笑,想说的话,没有说出口,因疾病而保持了沉默。其实,我想对他说,我要好好的活着,好好的活下去。我若偏瘫在床,上有老下有小的,这生活怎么过啊!我病倒了,父母亲的福气要弱化了。我的两位兄弟,他们远在苏州谋生,生活依然艰辛,怎么能尽到做儿子的义务!唯独一个妹妹,远嫁他乡了,回来一次很不方便!
我深深明白,近十年的高血压疾病,都是读书和写作给我换来的。病情的复发和一次次的加重,出乎我的意外,我再也不能大意了。疾病和死亡,虽然无法逃避,但是我不想现在就视死如归,我要面对未竟的事业,我要对父母亲尽够我的孝心和义务,我要让父母亲颐养天年!
这一个春节的前夕,我是在医院度过的,父母亲不知道,我在外发病输液期间,是怎么放弃住院,是怎么拖着病体忙业务的。我是药商,药商除了赚钱,我总是以为,还要承担一种责任。我不送药,医院就会断货,断货了,很多住院病人就无药可用。为了送药,为了挣钱,为了治病救人,早晨驾车,在送药的路上,高血压病情加重了,那一时刻,我没有想到,120救护车,他们来的会那么快。他们是五分钟的速度赶到的。大夫给我量血压、服药、输液,过程紧凑。住院的过程,实在不想惊动家乡的父母亲,我什么也没有说。说了,我害怕父母亲心酸。
早晨的天气,满眼是雪的天地,有点寒冷。我需要休息,更需要锻炼。我深刻明白,想干的一切事情,需要一个好身体,没有好的身体,天地之间的一切,都会失去意义。我走到屋外,望着扫雪的父亲,没有说什么。父亲停下扫雪,关心地问我的病情。我说,没什么,已经好了。父亲的心情,似乎很沉重。说几句让我休息和按时吃药的话,又低头扫雪了。我望着院子里的积雪,望着父亲弯腰扫雪的背影,想说什么,话到嘴边儿,又不想说了。现在的我,却成了父亲年轻时的缩影。
这美丽可爱的早晨,因为有了雪的存在,仿佛蕴含着温馨的情调。我不是摄影家,却有了摄影家的情怀。
我折身回到屋子,拿起相机,走上楼顶。这一个早晨,有了雪,就有了我的兴致。我迫不及待地拍下眼前的村庄和房舍。雪中美丽的村景,就这样定格在我的相机里。之后,我下楼和父亲打一声招呼说,吃饭时不要打电话了,我想到外面走一走。父亲再次停下扫雪,温和地笑着说:“中,我不打电话了,天气很冷,你要早点回来吃饭。”
我面对父亲,没有说什么,任凭脚下的积雪“咯吱”响着,欣喜地朝门外走去。
第三篇:那一抹阳光优美散文
那一抹阳光
那一抹阳光,过早的惊醒了沉睡的梦,不知是该欢喜还是忧伤!?
昨夜最后的对话,终挽不回分离的结局,难道一切的美好,都会在今天划上句号吗?
你的执意,到底是无情还是无奈,我都无法从你口中探知!你无声的哭泣,究竟是承载了太多还是你心存愧疚呢?
你说的下辈子,终究是借口还是敷衍,这一切已经不那么重要!
我的挽留,已经显得那么的微不足道!
我的沉默,让结局显得那么的顺其自然!
也许这样才是才是最好的结局……
那一抹阳光,刺痛了双眼照亮了心……
明媚的日子,童年,我的朋友,再见了!
第四篇:阳光香格里拉的优美散文
天空也渐渐变得灰淡,明明车窗外是铺天盖地的阳光,我却看不到了。恍惚的时候,不经意的又想起片子里藏区的天空。
这是许久以来的第一天,可以安静的坐在这里,没有任何焦躁挂念地写下一些字。
在悄然间变得忙碌。
已不记得上一次蜷在沙发里看电视是什么时间,已不记得卧在床上细细看一本书是什么时候。仿佛那些都是天尚未转凉的事了。
家仿佛是一间旅馆。只是供我疲惫得支持不住的时候让我休息。
闭眼,便睡去,睁眼便离开。除了整理床铺的时间,一切都是匆忙的。
日子却变得简单,不用思虑那些到现在也尚未解决掉的事情。
只是在那去南部山区的路上,忽然想起他来,便被记忆的一支冷箭击中,颓然地靠在车窗上,眼睛便湿了。
不至有泪。心酸的怅然。
去外界的路,与初见时已不可比较。离别了这么些年,样子大变了,不再是荒无空旷。一成不变的仿佛只有自己,却不包括自己的心态与模样。
特别时间里的特别愁怀,是任何表情和任何姿态也稀释不了的、慰藉不了的。
阳光过时,玻璃上映出自己的面容,那是在时间流逝里已老的容颜。
记得,几年前曾在央视看过寻找香格里拉的纪录片。那时,父亲还在,我尚是轻狂意气初成长的少年,处于年少无愁强说愁的阶段。现在想来,当初的那些感悟与如今的历练简直是两重天。
我仍不能够完全明白藏民族的信仰,即使有感触,也是全当人文纪录片一看而过。
前几天,重又看到,感触却大不同了。重温那些片断,记忆里闪过一些熟悉的,更多的是内心深处的激荡。
藏区的物质相对于内地来说还是显得十分贫乏。那种广阔的地方,部分以游牧为生的藏民生活,艰苦不能以语言来表述。电视与图册上看到的,算起来已经是富足的了。给S看这些片断,她竟表示不能接受。
路上,常见朝拜的人。一身单衣,未有什么行装。朝圣的路途,几百里、几千里,半年、一年,对于他们没有具体的概念。太多的人,心中都有这样的愿望。如果能够,至少,一生中要这样做一次。
他们手中常转经轮。我们平时入寺烧香,大都是祈福自己与家人。而藏民转经筒、点油灯却是祈愿所有的人都平安健康。他们大都怀着这样的心:你可以上天入地,钻山跨海,我都不羡慕。你若能使天下的孤儿都有父母、天下不再发生战乱、苍生不再有疾苦,那么,我就会羡慕你。
看见他们的生活环境和生活条件如此艰苦,总以为他们应该没有开心可言。只是他们那些饱经风霜的脸上,皱纹纵横的沟壑里面,满含着快乐。他们唱着歌盖着房屋,一边跳舞一边夯实新建的屋顶,快乐而自信地构筑着家园。
而我们看似富有、衣着光鲜,其实每天都有烦恼不断地产生出来。我们忽视了太多东西,比如阳光,比如亲情。应该常见的东西,却总是被我们忽视。被我们忽视的这些东西藏民族却一直很珍惜,感恩的心、感激万物的心常伴随他们,因而他们感到很快乐。
在藏区寺院里的僧人、**,他们每天醒来,首要做的是念诵经文,为的是净化心灵,心存善念。
依照上述讲述人说的意思,我的理解是:如果每个人早晨起来,心里都能够心存善念,那么,这一天不会产生害人的念头,也就不会去做坏事。
大约是那么纯净的地方,才会生出那样纯净的心来。
回首看自己的这些年,不知道自己都确实做了些什么。心性修养谈不上,悲天悯人,珍爱万物的心更是望尘莫及。在俗世里沉得久了,“信仰”一词早在自己的字典里淡去,更多的是在“得”与“失”之间苦苦挣扎,内心的真正欢乐却越来越少。
就这样想着,忽然间,仿佛一切便释然了。
阳光重又灿烂,天空也在眼前展现纯净的蓝色。
其实,我知道,它们一直都存在,只是我,在沉迷的时候蒙蔽了双眼。
恍然间,我的内心深处,升腾起一种萌动、一种冲动。关于与他的结局,也变得不再重要。所有的一切,与那纯真相比,已经不算什么。
我也在那一时,忽然明白:寻找香格里拉,那人间的天堂,又何止是一个地名?其实,它缘自所有人心中最宁净圣洁的那片思想,如同阳光一样一直存在,只是平时被太多的人忽视,被尘世里的喧嚣、人与人之间的现实关系淹没了。
第五篇:夏日阳光、风和女人优美散文
如果说冬天是冷峻,那么夏日便是阳刚。
夏日的太阳是阳刚的娇子。除了阴霾雨霏,太阳被蒙藏在云深处,否则,只要它一露面儿,哪怕露一丝儿脸,它便锋芒四射,将一腔激情宣泄给人间。所有向往之物,在阳光的刺激下,变得敏感、躁动、谦逊而顺服。夏日的阳光,将一切主宰。树叶儿羞涩着脸,禾秆儿曲躬着腰,坦荡的柏油马路,脊梁骨也见老化,连一贯心静如冰的河水,也失去了往日的清凉,越发温情脉脉。夏日的阳光,用汗水洗涤着人们。村姑皙白的两颊在阳光下秀着殷红,车夫有力的臂膀在阳光下露着黝黑,老人银白的胡须在阳光下泛着湿润的晶泽。健壮的男子,受着阳刚的催动,裸露着油光的胸肌,挥汗的手臂宛如指挥家的潇洒。夏日的阳光下,我走在街道,如同踏步在激情燃烧的歌厅,双脚踩着DJ音乐的节奏,紧张而快捷。阳光,激发了知了的激情。为曙光呐喊,为落日歌唱,为静夜催眠。“五更疏欲断,一树碧无情。”知了的激情,有时也是无情。
夏日阳刚的不只是阳光,还有流动的风。风在春天是母亲的温手,在秋天是父亲的镰刀,在冬天是关公大刀上的寒光,在夏日,则是魔鬼手指上的钻戒。夏日的风,给人以想象,给人以向往,给人以逼仄。城里人走进绿树浓荫,想象着风来了的情景,而轻声呼唤着。风来了,姗姗地来了,带着深巷里的腥臊,猛吸一口,让胸脯鼓胀得更高。村里人站在水田里,摇着草帽,吹着口哨,盼望亲人一样地盼望着清风。风来了,悄悄地来了,带着水田的燥热,将一行汗滴吹落,又揉出更多的汗滴,挂在脸上。风吹过山野,山野里的西瓜红了;风吹过沙滩,沙滩上的贝壳呈现亮色;风吹过山墙和屋面,灰瓦缝里发出瘦身的咯咯声响。夏日的风,柔如太极,柔中有刚。夏日的风,狂如铁娘子,不让须眉。
夏日的女人,也变得阳刚起来。如花的姑娘,露着肩胛,裸着双腿,晒在夏日的阳光下。农村的老妇人,坐在夜色降临的门槛上,拿着莆扇,轻轻摇着。夏日的夜晚,叛逆了温情,动辄是阳光过后的沙场。老婆火气大了,妻子脾气长了,情人也学会了撒娇和对抗。夏夜的激情,像七月的胎儿在腹中躁动,有话也难好好说。温情的嗓子扩张了通道,甜润的话语多了些噪音。一句话说得不对光,招来的是一连串的苦诉,拍蚊子的巴掌,像扇在男人的脸上,脆生生的响亮。电扇呼呼地响,替代不了那一声声怨言。孩子,房子,车子,期望的压力像破碎的大山一样,一块块堆砌到男人的肩背上。男人黑着脸,只希望七月流火,九月授衣,秋凉早一点造访。温柔的女人,活得阳刚了。