眼泪就像汽水机，一按就出来杂文随笔

第一篇：眼泪就像汽水机，一按就出来杂文随笔

上一次嚎啕大哭还是在吃叉烧饭人来人往的餐厅里面，那时候哭的理由很单纯，马上就要离开这里的，短时间也不会再吃到这个味道的东西了。但是哭着哭着就会产生了一个想法，我不想再自己一个人了。

其实我现在也没有搞明白我为什么不想再自己一个人了。一个人出门不开心吗，还是一个人远行寂寞了呢？都不是呀，一个人的生活我已经习惯了，也过得很舒适。我并不讨厌一个人打生活，也挺喜欢的。

但是我为什么要哭着说不想再独自一人呢？

今天我又久违地想起了这样的心情。从小我就学会自己做很多事情，而且也经常被别人称赞独立。但是其实都不是自己主动去做的，而是没有人帮助下无可奈何地去做。做一件事情很少会去寻求别人的帮助，因为知道别人的帮助不会是必然的。但是最令我心碎的一句话是：你自己做吧。

好像无论什么时候，这句话都会变成我的软肋。给我的感觉就是一个重伤在地再地没有别人帮忙扶不起来的人寻求亲友的帮忙，而不是过路的人哦，她们说，你加油，自己使把劲能站起来走去前面的。

我以前也是每次傻乎乎地说一句好吧，然后就半爬半走地又前进了。很痛苦的过程。事后她们就会说，对吧，自己能做到的。

但是我现在不想这样了。自己的事情固然是应当自己完成，但是当我再也无法往前走一步的时候，为什么就不能帮我拉一把呢。我甚至为了祈求别人的这一双手而忘记了她们是多么自私的人。也忘记了从小开始我就已经被拒绝了那么多次了，对她们来说，其实也不在乎这一次半次的。

大事小事，她们都让我自己做决定。对啊，这没有错，没有人比我更应该为自己的事情做决定。当别人的妈妈对自家的女儿说“没关系，做你自己想做的事情”的时候，却没有一个人会拍拍我的肩膀跟我说“没关系，无论你做什么决定我都会支持。”

其实“你自己做决定”和“你做什么决定我都支持”不都是让你自己做决定吗，但是为什么后面那句话那么温柔呢。

我不想再自己一个人了。吃叉烧饭的时候我是这样想的，现在也是。我也不想去跟任何人说这件事，因为谁也不知道这究竟是个什么意思。

但是这个想法现在充斥着我的脑海，我不想再自己一个人了。

我也不想再这样做着这种看似是“自己做的决定”了，苦恼的根源都不是为了自己，而正是为了他们。我决定了自己的高中，决定了读什么科，决定了上什么大学，决定了找什么工作，但是其实里面很多选择，都不是处于“我”自身会去做的选择。

我想要对自己好一些了。

第二篇：眼泪杂文随笔

记得在高三有一天，我和朋友们在操场上跑跳着，嬉闹着，那个时候我就觉得，天怎么那么蓝，阳光怎么那么灿烂，风轻轻的，所有人的笑都那样可爱。那一瞬间，我突然意识到马上就要毕业了，在毕业以后的日子里我们将各奔东西甚至形同陌路，我紧张地感受到那种美好即将从手中流失的感觉，我害怕的不得了，以至于忍不住眼泪直接哭了出来。朋友们都吓住了，急忙问我怎么了，我抽泣着解释不清，没人能明白我有多担忧哪怕一丝一毫的美好从自己的指缝里溜走，他们可能永远不会相信，这个世界上真的会有像我这样的胆小鬼，连幸福的时候也要忍不住哭起来。

大一军训的时候，那天突然肚子疼，天气奇热无比，再加上在不舒服的时候人总会莫名想家。本来是不要紧的，忍一忍就过去了，但几个室友看到我神情不对劲，立马过来询问，还买了水给我，各种安慰。那一刻我觉得真感动——那种你孤身一人在黑暗中，突然有人愿意伸出手拉着你往前走的感动。于是又忍不住哭了出来。大家以为我是肚子疼的受不了了，急忙问要不要去看医生，我哽咽着对室友说，不疼，我只是特别感动。一瞬间大家哭笑不得，哪有人竟因为几句关心的话就感动哭得稀里哗啦。可是我讲不清楚，那种感动就好像是你在一瞬间突然发现，你不是一个人在面对这个世界，你突然明白，原来真心这种东西真的存在。后来这件事一直被当作宿舍里的小笑话，时不时被拿出来乐一乐。可那种感动我现在想起来还是会忍不住想哭。

我不否认自己是个心思及其细腻的人，有时候敏感的过头，所以在大多数事情上，总是闷闷不乐。我不知道自己为什么会这样，是不折不扣的胆小鬼，不论事情在往好或是坏的方向发展，都会想来想去然后自己忍受情绪的折磨。我害怕生活一团糟，又怕现有的美好突然消失不见，就在这种慌慌张张中，揣测着生活的下一步，又好像永远也走不好现在的路。遇到了好的朋友怕分别，遇到了喜欢的人怕失去，遇到了难得的机会怕自己搞不定，遇到了困难怕怎么也解决不了。别人一句话或是一个举动，再细微的事物都会让我在心里引起巨大的波澜。这样的自己，可能真的不会有谁能接受得了吧。

其实在后来去了西安的那几年里，慢慢地也学会了忍着不哭，难过的时候就死死地捂住眼睛，眼泪就不会大滴大滴地往下掉，可能这也是一种难得的成长吧。

对自己说过无数次，不要再做患得患失的人，不要再那么心思敏感，可是怎么也做不到。恐怕天生的事情也真的很难改变吧

第三篇：眼泪的国度杂文随笔

相传这世间，有个关于眼泪的国度，它是那样的神秘莫测，但却又是每个人心中的恣意汪洋。

每一滴眼泪生来都带着一种心绪，那是它们的灵魂，有的欢喜，有的失意，有的隐忍，有的张扬。不过，想来这多数的眼泪滑过嘴角，总归是咸的，是涩的，融到心里，世人说，那是苦。若是流进了胃里，我想，那会是辣吧，那样的感觉定是像极了许久不食辣的胃里，蓦地添了几勺辣子，热火残灼，会是你我的强说不得。

统治着这个国度的王，许是在世人的心中，都挖下了一方深坑，让我们用一生的眼泪去注其成湖，沉淀下这一世太多太多的故事。

我还记得，那个来自B612号的小王子，那个神奇、单纯，对一切都报以美好的他，仿佛是我们每个人童年的缩影。他会为了他的花儿而哭泣，为了他的小绵羊而哭泣，会为了他所珍视的一切而流下他真挚热烈的泪水。他的一切总是那样简单，我相信，在他的那方湖泊里，湖水会是那样的清澈。因为即便是悲伤，他的心也依旧是纯粹的，依旧还是那个天真的孩童模样。

倘若有一天，我也去到了那片沙漠，在那颗明亮的星星下守候。或许，他会缓缓向我走来，走到我的面前，让我看到他温暖的笑容，向我诉说着那朵于千万颗星星中唯一盛开着的，属于他的那朵玫瑰花的故事。

眼泪的国度里，藏着世人大多的苦，也掺着少许的甜。大抵，这样的眼泪，许是惧怕阳光的吧，蒸发了水分，析出了盐，没有了苦，没有了涩，恰好也没有了那灼人的辣。

这样想来，心中的那方湖泊，更多的，怕是在让我们这样等待，等待着会有这样一个人，在未来的某一天里，笑着对我们说；“好了，过来吧。”暖暖的笑意，温柔至极，缓缓燃矣，就像是同他一起站在了阳光里。

第四篇：换个住处就像换场人生杂文随笔

一直羡慕演员，大概也是这个原因。可以处在不同时代，穿不同的服饰，说不同的话，演不同的人生。

从小到大我都没有真正搬过家，然而却换过几个住处。前段时间坐着公交车一路从海珠到天河，路过之前住过的许多房子。那感觉熟悉而陌生，像是昨日还在却又明知已经翻去一页。

每换一个住处就会认识周边的路，日子久了就会认识周边的人。常去的那间店铺也开始有人向你打招呼，如果不是换了住处的原因，就不会发生这些事，就像开始了一个新人生，也很难再随意遇上之前住处附近所认识的人。

数了数，迄今我共换过了八个住处。其中有几间因为是租来的房子，在一开始就想着暂时的念头，很多东西没有细究。窗帘的颜色，床褥的厚度，卫生间瓷砖的拼花，阳台盆栽的花盆......但不细究生活物品的生活是不对的，它反映着生活在那间房子里的那段人生，也许过得并不认真。其实即使是暂时的住处也应该认真对待，本来就没有什么事情是长久的，每天醒来或睡前看见的东西才是你眼前的生活，尽管心里也有别的向往。

拥有一个新住处，就将开始一段未知的新生活。这是个很大的命题，说浓了矫情，说淡了轻浮，是经历也是感受，人总是在流动，曲折徘徊，柳暗花明，流动便就有生机。

谁知道未来有什么在等着呢。

第五篇：看着别人的拼命故事流着自己无能的眼泪的杂文随笔

01

今天坐在地铁上看咪蒙公众号文章，也不知道为什么最近一直听到她的名字，不知道她为什么这么火，那天第一次听到老板说，于是关注了她的公众号，之后就不断的听到别人说在研究她的文字，研究她为什么那么火？

这几天我几乎每天也会看一篇她的文，几乎每篇文章都是10万+的阅读量，真的好火呀！

我看了之后，说不上那里好，但是总是有莫名的共鸣，戳中我心。

今天看着那篇《考研，谁不是一边努力，一边想着放弃》，要不是坐在地铁里，有那么多围观者，我想我一定会哭成声来。看着看着瞬间泪奔。

其实原因很简单，不过是因为我最近也报了考研，也不知道哪里来的勇气，突然就报名了。

许是觉得自己不能在这般碌碌无为下去了，爱情和面包，总得有一个。

看着别人那么辛苦的努力着。对自己很失望，因为自己从来也没有那般坚持认真努力过，从来都没有。

可是我自认为自己很努力，也许是假装很努力吧。于是生活一直没有真正改善过。

报了考研，可是英语连四级都没过的我，看着那一个个英文单词都不认识；作为文科的我看着黑压压的数学题，一脸蒙圈。于是还没开始，便想着放弃；听着老师讲着需要面试的材料，突然就觉得我连面试资料都过不了......可是我想努力啊，是的我说的是我想努力，而不是去拼命。这就是差距，因为大家都在为了美好的生活而拼命，而我只是想努力而已。

看着别人拼命的故事，流着自己无能的眼泪。

0

2高考的时候迫于父母压力，报了不喜欢的系。

可是这次，他不想听父母的话，他只想听自己的话。

但是实在太苦了，无数次他都想放弃。他感觉自己比高考前还要累100倍。

每天从早上7点到晚上1点，只要醒着，他就在学习。

他每天喝2杯咖啡1瓶红牛，到后来也不太管用了，还是困。

有一次去厕所拉个屎，结果拉着拉着，靠着墙就睡着了。

还有一次他去图书馆看书，靠着书架也睡着了。

他觉得能眯5分钟，都是幸福的。

有一天晚上他梦见自己差一分考上，就差一分。

他在梦里大哭。

0

3咪蒙说她每天从早上9点到半夜一点，都要跟编剧团队开剧本会，讨论剧本。

每天只有中午2小时和晚饭1小时可以写公号。如果没写完，只有睡得更少。

每天只有拉屎的时候才能用手机刷一下朋友圈。

可当她觉得自己已经很努力的时候，她看到豆瓣一些讲努力的帖子，发现自己弱爆了。

有的人为了考研，住地下室，冬天没有暖气、没有窗子、没有阳光，只有几平米，像个牢房。即使如此，每天晚上睡觉的时候还是觉得幸福，至少有5小时，是可以休息一下的。

有的人为了考GRE，50天，一次门都没有出过。连吃泡面都觉得浪费时间，每天吃热狗，连尿尿都有热狗味。严重缺乏维生素，牙龈一直流血。肩膀肿了、颈椎突出、腰椎突出，太痛，拿个棍子敲一敲，缓解一下，继续拼。

04

别人那么拼命，而我呢？

总是喊着要努力的我，常常看着指针划过11点，就催促自己赶紧上床睡觉，因为熬夜伤身。最喜欢的就是安慰自己，你很努力了，别太拼，身体健康才重要。

站在人生的最底层，不断的挣扎，很多时候我的挣扎只是惺惺作态，说到底没有一腔孤勇的拼命劲儿，只不过是绣花而已。

总是为那个不努力的自己，不断地找着借口。

咪蒙说，做最艰难的事，才是进步最大的时候啊。

我从来没有做过艰难的事，所以我一直都没有进步。

可是这一次

我真的想拼一次命，努力赶上那个被寄予厚望的自己。