第一篇：你十年后的模样就藏在今天的努力当中的杂文随笔
01
十年前的你：
见字如面
哈喽，你好吗？我是十年后的你。
今天的天气不错，阳光灿烂，很适合邀几个知心好友，一起去山野走走。
但你是最了解我性格的，哪怕再好的天气我都喜欢宅在家里，呆在房间里给自己泡上一杯咖啡静静的坐在书桌前，做数学题，听听歌，码文字、看看书、发发呆… 噫 不要惊讶啊，因为等你到了我这个年龄，你才会发现自己的这个爱好，在未来的某一天会让你成为一个让ta们羡慕的人，所以你现在一定要好好的坚持下去。
生活最重要的就是让自己开心了，一个人如果能够去做自己喜欢的事情，那他就是幸福的。
02
如你所愿，我如今已经在做着你最喜欢的数学方面的工作哦，在一家研究所中，从事数学建模方面的工作。偶尔也会去出版考研数学或者是高考数学的编辑团队去客串一下下，分享自己的一些好题，既帮助学子又能快乐自己。工作时间非常自由，每天都有时间去读自己喜欢的书，虽然并不能让我日进斗金了，也无法腰缠万贯，但赚的钱足矣让家人过上快乐的生活，最主要的是精神上有满满的幸福感。这份工作虽然算不上华丽光鲜，但至少十分体面。
其实你早就知道了，自己这么热爱数学，未来的路心中也早已经想好，所以最终才造就了现在的我。或许我们的人生就是一本已经写好的书，而我们的生活就是在一页页的往后面翻。
03
十年前自己啊，我知道你现在已经有了喜欢的姑娘，因为你对她的关心，已经超出了朋友关心，可你却一直没有去说出口，压在心里了，只是把她当做很好的朋友。记得她曾经笑着问你，你是不是有什么话想说，无论什么问题，我都会回答你？而那一刻我记得你出神了许久，神游在和她初见的午后…
后来把这事情和关系很好的一个异性朋友说了，她说你不够勇敢，其实我是明白你苦衷的，你是怕最后走不到一块，被迫无奈的分开，自己难受且不提，还让人家姑娘受伤，所以才一直没有去开口过。其实你心里已经很明明白了，誓言这东西是最不值钱的，无法去衡量，它只能证明在说出来的那一刻，彼此真诚过。现在回过来看，她的离开，也许是个明智之举。
所以你现在千万不要太去执着于感情，你要相信，在未来你一定会遇到属于你的那个有缘人，因为十年后的我现在过得很幸福，我们有着很多相同的兴趣爱好，和你透露一下下，她真的很有才华，很有思想，诗词歌赋都很擅长，读过的书很多，我们现在家里面最多的就是书啦 因为我们都喜欢阅读，所以你现在一定要加油喽，多去读一些啊，到时候别像我这么词穷吖。你会发现和她在一起生活，是多么自由美好的境界啊，共同看透一切的淡然。
04
亲爱的十年前的你，希望你看到这段文字的时候，能够坚守自己初心，在盛世中不迷茫，在乱象中不随众。
祝愿一切安好，随心！
十年后的你
第二篇：今天 你被鄙视了吗杂文随笔
一大早，看了一篇文章。关于鄙视链的，文章写得挺好。
文章充满了怒气，因为他的孩子无法在北京上学，尽管他本人的公司在北京能够交得起八千万的税。也就是说，他认为他为北京贡献了很多，所以他的孩子要在北京上学，因为上不了，就在这里怒骂：北京在他眼里就是xxx。最后，又出来道歉，因为他不了解外地孩子在京上学的条件。其实，都可以在北京上学，只要证件齐全。
我想，他是因为太想让孩子在北京上学，太心切，没有去了解，不问青红皂白。反过来说，按照目前北京的政策，就算小学初中在北京读了，高中不是还要回老家考试吗？到时候，生活环境、学习环境等等因素，孩子能适应吗？
据我所知，外地的学习压力好像更大吧？同样的学校，分数也要比北京的高出很多才行。说到分数，很早就有人吐槽北京学校的分数，也听过很多人这么抱怨：“当初我分数多少多少才进了北京的学校，一看，北京人（分数）才多少多少……北京这破地方，还不如我老家干净、空气好。”其实何必这么抱怨呢？你可以不考北京的学校啊，你可以选择一直在老家挣钱养家过日子啊，生活了这么久，怎么又骂上养你这么年甚至半辈子的土地了……
这让我想起一个词：以怨报德！也就是说，大气的北京，首先已经包容了你的背弃，背弃生你的父母，许可你来这里折腾，来这里学习，来这里生活，来这里赚钱，怎么反过来又骂上养你的第二故乡～北京了呢？就算你的孩子因为各种原因不能在这里上学，也是应该情有可原，毕竟，北京容量有限。北京就这么大地方，如果全国的人口都挤来北京，也不太现实吧？我身边有很多正能量的外地朋友，他们靠自己在北京买房买车娶妻生子，牢牢的把根扎在了这里，继续为自己所选择的生活买单。在北京生活的每一个人都不容易，努力工作努力生活得好一些，争取让父母也来北京享福，这样的心态才是最正确的。而不是北京包容了你，你又来骂北京没有给你更多……
按说，这不仅仅是心态的问题了……恰恰是这个现象引发出鄙视链这个问题。鄙视链，其他哪个地方都有，为什么偏偏是北京呢？因为北京是首都！北京有鄙视和被鄙视的条件和资格。文章中说：马未都、高晓松在各自的节目里都提到过，由于出身不同，最早王朔都不带冯小刚玩儿……那种骨子里的傲气，透过文字都能强烈的感受到。忘了在哪里看过这样一段话：如果十几年前你们不能坐在一起喝咖啡，那么今天就别想着一起愉快的聊天了，因为，你们之间根本不会再有什么共同语言，十几年前，阶层就决定了。其实这个现象一直都有，大家生活环境不同，自然会和相同圈子的人接触，慢慢地就形成了不同的圈子，友情发展好了可以作为鄙视别的圈子的谈资，发展不好也会彼此伤害。想起我们上学那会儿，户口还分什么农民居民，其实那个年代，大家生活都挺困难的，一样住平房，呼吸着一样的空气，坐在相同的教室里，听着同一位老师讲课……
可是，偏偏考学时就是不一样，居民户口，就算学习不好，随便考个技校就可以有份工作，而农民户口的，多半都是又脏又累的工作，只能拼命去考能转成居民户口的学校。其实，转了，又怎样？你拼命考学换来的，只不过是别人一出生就自带的。所以，那时的同学明显分成两部分，也有因为户口原因，两个人相互再喜欢也不能谈恋爱的。话说回来，转成居民就稳定了吗？就算稳定，能稳定一辈子吗？现在的社会，谁还能保证你稳定？相反，倒是那些一直不能稳定的，凭借自己的本事，遨游在社会的海洋里，经历了风雨，见到了最绚烂的彩虹，活得更加精彩。也有一些人，不仅不稳定不说，一直昂着高傲的头颅还不肯低下，其实，何必呢？您骨子里的那点优越感，早就不值钱了！哎，其实，鄙视永远是相互的，无所谓对错。生活，不就是今天你鄙视别人，明天被别人鄙视吗？不是所有人和事都能被鄙视。被鄙视，不是坏事！今天，你被鄙视了吗？呵呵……
第三篇：爱过你就不怕孤单杂文随笔
周末，午休后迎着外面浅暖热的阳光半眯着眼睛朝着窗看去，茂密的树木下人们三三两两路过。起身给自己泡一杯柠檬水，打开蓝牙音箱，轻音乐传来，伴着从图书馆借来的《断舍离》。
断舍离，读后也未知。何为断？何为舍？何为离？想必，要在生活的惊涛骇浪之中，世界的斑驳之后，方可了解。
看完后，我决定起来收拾收拾。
拉开抽屉，一张边角有些泛黄的明信片掉了出来，正面是漂亮的樱花树，一对情侣依偎在一起，樱花飘散在他们的头上。背后的字迹颜色有些淡，想起来已分手5年了，比我们在一起的日子还长，可还是一眼认出了那是你的字迹，文字清晰得映在我的眼中，“愿你一个人也可以勇敢”。
我很念旧，因为一些东西有迹可寻。
还记得那时我刚从象牙塔中出来，满怀期待同时也是迷茫彷徨，想要在大城市中打拼出一份属于自己的小小幸福，又被高房价压的似乎要撑不下去，霓虹灯下是加班回家的疲惫面容。寸金寸土的上海，我租住在被隔离出来没有窗户的小单间，想要举头望明月的心也被冰冷的墙壁锁在房间里。
所幸的是，带我的前辈是你，也是同乡。
在那段无助的日子里，你在工作中给我很多意见，在生活中给我力量。一个陌生的城市里，遇到家乡人，听着家乡的方言格外令人心理感到温暖。心动，有时候比想像中来的容易，因为会爱上那个人带给自己的安全感。在一起的日子，工作默契，生活也很积极，为了你，我平时不断学习充电。大概爱上一个比自己优秀的人，也会不自觉得想要向他看齐。充实盖过了迷茫，努力了没有彷徨。也许注定有的人在你生命中出现，就是为了教会你成长。由于工作关系，你调去北京，我们便开始了异地恋。我一个人吃饭，上下班，那个时候并不觉得孤单，知道这个世上有个人爱着我念着我。晚上经常会通话分享彼此的生活，依然规划着属于我们的梦想蓝图。再后来，大家越来越忙，通话也越来越少。“爱过你就不怕孤单”，这是一句歌词，我也越来越明白这话。你带给我的力量会一直陪伴着我走的更远更远。
再最后，自然而然分手了。你送一张明信片给我，说希望我们彼此都可以过成自己想要的模样，你有你的打拼，我有我的心思。彼此纠缠，不如一句好久不见。
因为有你陪伴的那几年，我已经相信世界上除了棱角还有温柔的际遇。
后来，因着父母的叨念，我回到家乡。父母总是说着那个哥哥不错念着某某阿姨有福，小区里面带着孩子散步的画面格外让人眼红。这样焦虑的负面情绪侵蚀着我的意志，占据了我的心绪。尤其是收到红色请帖的时候，父母抱怨又送红包的同时言语间传达着的是催促。就这样，我接受了人生中第一次相亲，不是我喜欢的类型，可是家庭条件还不错。
第一次见面，他穿着白色短袖，浅色牛仔裤搭配一双帆布鞋，第一眼的感觉像是看到了你，干净阳光。可是他一讲话，就知道不是，也不是我喜欢的类型。一千个人分手有一千个理由，在一起的理由只有一个我爱你就够。然而我们在一起，却是因为家庭。
我知道真的是年龄大了。从刚开始介绍的硬件相配，到后来对方条件越来越差。我不敢等待挑剔了。
如果可以，真的希望我永远都不要长大，这样所有人询问，你怎么还没有谈恋爱，就可以理所应当得回答，我还小。
和他开始约会，我喜欢文艺片他喜欢动作片，我喜欢唱歌他喜欢喝酒，我喜欢大海他说淹死过人，我喜欢植物他说麻烦……一点也不合适，可还是在一起了。
我是真的开始慌了，原来遇到一个合适的人比想像中还要难。原来不是每个人，都像你一般给我那么多的快乐，原来说不怕孤单都是假的。
后来我和他结婚了，收回了所有的红包，也送出了我的自由。
第四篇：你只是看起来很努力的杂文随笔
你只是看起来很努力，你可以一天都趴在图书馆，自以为自己知识渊博，学纳四海，而当一件棘手的事情摆在你面前时，你总会给自己找到各种各样的理由推脱，或者用一些学习软件的轻描淡写的学习来掩盖内心的不安与彷徨，而在别人眼里，还以为你是在笔耕不辍的学习。
你只是看起来很努力，当你站在一个有着无数方向的路口，你怕，你怕未知的东西，你曾经仗剑走天涯的梦想瞬间灰飞烟灭，你怕那梦想光环笼罩下的迷雾重重，你怕自己丢脸，怕自己失败，你越来越不敢卸下自己伪装的学霸面具，却躲在里面唉声叹气，故步自封。这样的你，我很讨厌，却无能为力。
你只是看起来很努力，你总是喜欢站在自己的角度上去看待别人，你东张西望，你永远有plan B,所以你总是告诉自己，没事，我还是有一条路可以走，所以你忘了什么叫做义无反顾，什么叫做一掷千金。
你只是看起来很努力，当别人开始埋怨生活的无奈时，你却从不敢卸下自己的伪装，大哭一场，因为从未真正努力过，所以不知道该怎样悲伤。所有的郁郁寡欢便如蔓草一般疯狂的在身体里叫嚣，你却只能将它们酿成粘稠墨绿的苦果，偷偷咽下，不敢声张。
你只是看起来很努力，一旦你确定的事情出现变故，你便一副生无可恋，无心无力再去争取，但是生活从来不止一次的风雨，一次的电闪雷鸣，无数荆棘与山海阻隔着掩映的梦想，你看得见峰峦，却触不到云海。于是，你开始害怕这种虚无缥缈的渴望，你开始想要摸索着另一条或许好走一些的道路，并管以前的梦想叫做好高骛远的奢望，殊不知，就是有一部分人用自己的汗水和努力将那些奢望变成理想，你看着人家漫步云端，你埋怨为什么上帝只眷顾他的梦想，你却看不到他背后的心酸与挣扎，奔跑与渴望。你开始顾影自怜，你开始周公迷梦，你开始失落，忐忑，缓缓爬起来说，换个梦想。生活就是在挣扎与妥协里教会你成长。
你接受各种各样的鸡汤，你看到过各种各样的梦想，你艳羡，你嘲笑，可那最终不是你的梦想，所有人都有自己独一无二的人生轨道，像是每一列火车走过的每次旅行，轨道可以复制，车型可以相同，但在这个时间点，只有这辆火车，走过这条轨道，经过这个站台，带着这群人的梦想。就像一个人两次不可能踏进同一条河流，川流而动，南来北往。
深夜，不知所云，寥寥数语，与君共赏。
第五篇：爱我你就大声说出来的杂文随笔
爱我你就大声说出来，说不定我也恰好爱着你。
现在这个时代，是一个开放的时代，不仅男的主动，女的也有主动的。但是在这样一个主动的时代，仍然有一些像我一样不主动的。
我们不主动，不是因为不爱，而是因为太爱。因为太爱，舍不得失去你，哪怕我们还没有开始。因为太爱，我早已千百遍的想过我们的未来，不想那幻想的未来，变为梦幻泡影。因为太爱，我宁愿默默的守护你，只愿你幸福，哪怕不能拥有你。
有人说，只要你够爱，你就会主动。我想说，那样的爱，很幼稚。我曾经就是那样，深爱着那个女孩。以为只有我一个人能给那女孩最幸福的世界，殊不知，每个人都有自己的幸福。能参与到她的幸福中，陪伴着她幸福，守护着她的幸福，便已足够。没必要去妄图掌控她的幸福。
今天你娇嗔的与我打闹，昨天你发来关心的问候，前天你带我去吃了美味，还是你付的钱。那天你去游玩给我带了礼物，那天我去游玩，你夺命连环问，好像怕我失踪。还有那一天，时光正好，你和我逛街，吃饭，看电影。一切都是那么普通，一切却又是那么幸福。还有很多很多的那天...我不知道你是否爱我，因为你从未说过。女人爱乱想，其实男人更会乱想。每一次你笑时，我都觉得你是爱我的。原谅我的不主动，可能我真的太蠢了，还不能明白你的意思。但是我知道，你笑的时候是幸福的。我愿意守护着你的幸福，守护着你的笑。
爱我你就大声说出来，说不定我也恰好爱着你。如我们之前的每次默契一样，就是那么恰好。
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