急病乱求医搞笑幽默故事[5篇]

第一篇：急病乱求医搞笑幽默故事

邹忠信自五十岁上，满口牙就找上了麻烦，今天不是这个牙疼，明天就是那个牙坏，俗话说牙疼不算病，疼起来真要命，相信不少人都领教过牙疼的厉害吧。

这天半夜时分，邹忠信的牙又疼开了，而且一阵比一阵疼得厉害了，他赶紧找出两片去痛片来吃了下去，一只手掐住腮帮子缓解疼痛，咧着的嘴里不断发出咝咝的声音，他盼着药赶快起效，更盼着挨到天明就去医院处理。接下来这几个小时过的，用度日如年来形容那是一点也不为过。好不容易等到天明，他穿好衣服爬起来就往医院跑去，好在家离县人民医院不算太远，五里多路很快就到了。

到了医院一看时间，才六点多，离上班还早着呢，候诊室里没几个人，那就等着吧，他找个椅子坐下来，一边忍着疼痛，一边看着大厅墙上的挂钟，就快七点了。这时陆陆续续又来了一些病人，看样子得什么病的都有，也有好几个捂着脸皱着眉头的，估计也是牙在作怪。想到剩下的这一个多小时怕是支持不住，他又掏出两片去痛片来，大厅里有的是水，就着水就又吃了下去。一会儿算好一些了，起码可以忍受。

八点整了，挂号室的窗口打开了，早已等在那里的病人呼啦一下就排起了一溜长队，邹忠信动作慢了些，结果就排在了最后。不管好歹总算挂上号了，他小跑着来到二楼五官科，他来过好几次了，对这里非常熟悉。可他进了医疗室一看，已有好几个人开始诊疗了，还有几个在一旁捂着脸等候的，坏菜，看情况一时半会儿是轮不到自己了，总得有个先来后到吧。

“老师傅，你先坐下等一会儿，快，估计最多两个小时就该你了。一个小护士看到他热情地打着招呼。

我的娘哎，两个小时，我怕是十分钟也坚持不了，怎么办呢？忽然他想起来了，县中医院的口腔科也不错，兴许那里人不多，赶快到那里去，先解决了疼痛再说。于是他向小护士苦笑一下，转身像逃命似的就离开了人民医院。

谁知他打的赶到中医院一看，也等着好多病人，要等就怕等到下午了。这一来邹忠信更急了，此时他的牙又剧烈地疼了起来，猛然间他记起来了，出了县医院不远处有个小巷子，里边就有一个私人牙科诊所，对，就去那里，管他私人不私人，只要能解决问题。

没几分钟，邹忠信就进了这个牙科诊所。

“老师傅，牙疼？诊所里没病人，就一个大夫，看上去也就四十来岁，一见来了买卖，赶紧掐灭烟头就问起话来。

邹忠信没说话点了点头。

“我看看！那个大夫让邹忠信躺下来就仔细看着：“你这三个牙都坏了，你是想拔呢还是想补？

“你先给我止住疼再说，好不好？邹忠信强忍着疼说。

“好的！大夫很快装好了药液，叫病人张大嘴就把麻药注射好了。

没过多长时间，邹忠信感觉到疼痛在减轻，很快牙不疼了，只觉得牙的周围一阵麻木的感觉，他终于长出了一口气，心想早知如此，何必在医院受那个洋罪？“如果能补的话，最好给我都补上。他不想拔掉，他知道这三个牙坏得不怎么严重，今后说不准还有多少年依靠它们呢，以前在医院补过的牙，好几年了都好好的，一点没坏，再说了假牙怎么也比不过真牙好使。

“那好吧，我一次性给你补好，这个——大夫看着邹忠信的眼睛，话没说完。

“钱不是问题，只要以后牙不再疼痛。邹忠信别的方面从来舍不得花钱，可要说到牙，你只要讨价他准不还价，他愿意，他实实牙疼怕了。

“那好吧，你看——大夫说着指了指墙上。

邹忠信这时才有心情向墙上看去，啊！墙上挂着好几面锦旗，有的书着华佗再世，扁鹊重生，有的书着医德高尚，治病救人等，还有一条横幅，上边写着：“一次性补牙，保您终生不疼。

见病人看过那些夸褒自己的锦旗，大夫就一边准备着东西，一边向邹忠信做着承诺：“我按你的要求办，这三个牙一次性补好，保你永远不再疼痛，咱开始吧。

接下来，又打了一阵麻药，听大夫说就要开始了，邹忠信张大嘴巴，把眼睛紧紧闭上，他不想看到那个令他发愁的过程，反正这一百多斤算交给你了，牙该怎样个补法，全由你大夫说了算，看与不看一个样。

紧接着，牙科器械的碰击声，水的冲洗声不断从邹忠信的耳边传来，口里也感觉到在不断地折腾着。

也不知过了多长时间，只听大夫说：“我已处理完了，牙也用辅料包扎好了，从现在起，六个小时内不能喝水，不能用食，六小时以后，你自己把辅料去掉就没问题了。大夫说完就让他起来。

邹忠信一听说完了，立刻站起来，啊！真利索，自己一点儿也没疼过，这个大夫水平真高，哪像县医院那班人，每次整的叫你怪难受的。

接着邹忠信给了大夫三百元的补牙费，在城里又溜达了一阵，就回家了。回家不着急，他慢吞吞地走着，心里就想着，人都说医院看病怎么怎么好，又保险，现在看来倒也未必。医院补个牙太麻烦了，有时得处理三次才能补好一个牙，而且最叫人受不了的是，有时在处理时免不了还得受些疼痛，又费时间又受罪，钱也比这里花的多，好什么好？还有那些医学院校毕业新录用的大学生,见习期未满,还没有处方权和单独处置的资格，尽在一旁问这问那的,真烦人。看人家这大夫，又快又方便，钱也要得不多，马上就解决问题，说实话，就疼得要命的那一刻，人家提什么要求自己都毫不在乎。

他回到家时，晌午过了，老婆正一边等着他回来，一边准备着午饭。

“不用着急，大夫说了，得过六个小时才能吃喝呢。他又看了看时间，还有半个小时才到呢，于是坐下就看起电视来。

他正看着儿子回家来了，一进门就问：“爸，你到医院，怎么不告我一声？我也是听我妈说的，我就请假赶到医院去了，去了看你不在，我想你一定是在医院处理过了，我就离开医院，回单位办了一点事才赶回来的。怎么样，都处理好了？

“医院处理？处理个屁，要在医院说不准这会儿我还得疼着哩。邹忠信没好气地对儿子说。

“你在哪里看的？儿子问。

“医院出来左拐，小巷里不就有个牙科诊所吗？我在那里补的牙，哼！人家又快又方便，价格还很便宜。“什么？你在那里补牙？哎呀，医院补牙既安全，又科学。儿子急得嗓门都大了。“我告你说，那是个骗子。估计你刚走不久，我从单位出来回家时，看到那个小巷口站着好多人，过去一问，才知道，那个诊所被执法部门正在查封。我听人们说，那个大夫一样手续也没有，没有多少技术，纯粹是个庸医，属于非法行医。这些年，他骗了不少人，他那些锦旗都是自己制好挂上去的；他给人补牙好干的也就补了，遇上不好补的，你猜他怎么样？

“我不管别人怎样，我的牙补的没问题就行了，那些执法的也是多管闲事。邹忠信不想听儿子多说什么，打断了他的话，又看了看表，接着说：“时间到了，我也不跟你们废话，咱打开看看，事实胜于雄辩，我就不信！

听说时间到了，儿子就帮着父亲把那些辅料一点点取掉，取着取着儿子突然一声叫：“啊！就坐在了床上。

“怎么了？老婆过来一看，也是“啊！的一声。

“你又怎么了？妇道人家，大惊小怪什么？我自己办的事不比你们清楚？邹忠信有点生气了。

“你自己看去。老婆提过一面镜子来，生着气坐到一边去了。

邹忠信照着镜子一看，也是“啊！的一声，一生气，把镜子也掉地下了，镜子打了个粉碎。接着他说了句：“都怨我，急病乱求医，后悔莫及哪！也坐到床上去了。

原来呀，他也看清了，先前还排着一行的三个牙全没有了，只剩了三个还在渗着血的缺口。

第二篇：求职信“急病乱投医”原因

急病乱投医，无的放失

下岗之后，或是临近毕业之前，很多人才体会到联系一个好单位是多么难。于是乎，找来一本电话薄或企业通讯名录，从中随便找一些单位，不管是好是坏，只要有一个安身之所就行。殊不知，这就埋下了以后工作的不如意，流动频繁的祸根。这种“饥不择食”的做法，一是使收到求职信的单位没有足够准备，无法在短期内对你有所考察而不敢起用；二是求职者本人也往往不了解单位的情况，等庐山真面目显现出来，多半会感到后悔。

产生“急病乱投医”的情况，好范文总结以下几个方面的原因：

一是时间原因，先下手者为强，后下手者遭殃。商品时代、信息时代越来越强调竞争。工作机会、工作待遇要靠“枪”。还抱着以前的老观念，等着国家分配工作，解决困难，虽然不至于会饿死，但也比饿死强不了多少。尤其是当今一些大学生，守着“天之娇子”的观念，以为凭着这块牌子，总能等得到饭吃。于是就静心坐等，临近毕业只有几个月了，还是若无其事。等到别的同学拿到了接收函，他们才开始着急，而急切是出不了细活的，即使条件不错，想在短短数月之内找到一个双方都满意的工作，那是难上加难。

二是信息渠道不够畅通。21世纪是信息世纪，信息网络最广泛发达、信息密度最大的人，往往能够得到最多的利益。闭目塞听，错失良机，最终只能做成功者的垫脚石。不少人还没有树立起“信息”观念，他们渠道少，信息流通量小，而自己又不懂得去追求和把握，就好象拿了一只网眼很大的网兜去河里抓鱼，左捞右捞，后来饿得发了狠，只好将就以几只虾米甚或水草来充饥了。

三是对自己的实力不够了解。有的人在领导分配的岗位上干了许多年，推一推，动一动，自己有多大份量，从未想过，也用不着去想。一些学生，从小就一直待在学校里，在半封闭的环境下被灌输进种种有用无用的知识，对于自己在工作中能否站得住脚，个人能为社会做多大贡献，更是不知道。在这样一些情况下，求职者或是不知天高地厚，提出非分的要求，或是自卑自贱，觉得自己没有任何价值。

就业如“救火”，等不得。好范文的分配中，首先是用人单位向主管部门如计委或教委报要人计划，然后学校发出招聘通知。这一过程，早在每年年底，迟的在头一年二、三月就开始了。如果要找接收单位，必须掌握这个“坎”，在毕业前一年的暑假就有所准备，最迟也要在寒假左右联系好，否则着急在所难免。社会人员应聘，在职人员跳槽，更应当把时间观念放在首位。一个单位招聘通知发出后，各处的应聘信息滚滚而来，迟到者通常不给予考虑。并且，招聘工作是有时间限制的，一般通知发出后的一周既要基本确定人选，如果丢三落四，若干天之后才发现求职信，那中选的希望就甚为渺茫了。

第三篇：幽默搞笑小故事

篇一：幽默小故事 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！2 今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！

7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”

8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是，我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了....10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！14 两个小朋友在聊天。一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了？”

“他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志

1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！

3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生?? 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??” 14.讲个故事：“从前有个太监??”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊??” 15 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ads] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！

16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”

17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！篇三：经典幽默小故事 经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。“您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。“是的，谢谢你的邀请。”

“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。“双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”

于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦！” 正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！” 遗憾

一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：

“夫人，你说什么？” “先生，我什么也没说。”

“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗？”

“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”

“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天！”

“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。

过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。

这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 都没有了

一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了！” 仍没法喝

麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”

服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您„„”

“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢？” 各付各的帐

法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”

于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！” 即将吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。

就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？” “马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。

“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”

律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：

“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”

第四篇：幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志

1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿„„爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了„„爽死了！

2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！

3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来„„女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你„„(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯„„嗯„„嗯„„女患者：还好„„我爱的是陈医生„„

4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?

5.两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢„„”

14.讲个故事：“从前有个太监„„„„„„„„„„”有人耐不住问：“下面呢？”继续讲故事：“下面？没了啊„„” 15

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！

16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”

17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

第五篇：街舞比赛搞笑幽默故事

小吕是个崇拜街舞的人，他非常想学，可他父母不让学，说什么不利于学习，这可把小吕气坏啦，可没办法，谁让小吕孝顺哪？恰巧市里要在学校里要举办演艺比赛，小吕决定要试试。

小吕同学在网上自选拉两个动作，再加苦练的这几天，小吕街舞技术飞速增长，练的有模有样。于是小吕骄傲起来，在他同学面前吹嘘，说自己多么多么厉害，并扬名要夺得冠军！可大家都知道，他吹牛，一个患有“多动症的小崽子能行吗？再说学校跳舞的高手都有跳到国际比赛上的，小吕这是蚊子衔秤砣---好大的口气！小吕可不这么认为，他相信自己！

终于要开始，小吕信心十足，蹦蹦跳跳来排练，不料在表演一个“高难度的动作时脚崴啦！这可把小吕急坏啦，大家赶忙把他送到医务室。医务室的老师皱着眉头说：这孩子伤拉筋，得的十天半个月！小吕被这句话吓坏啦，哭着喊着要老师帮他治疗，可老师叹了口气说：“没办法，就算去全世界最好的医院，也是这儿结果！小吕被这句话吓“晕啦，可他又很无奈，自言自语道：哎，我的街舞计划泡汤这啦，我的面子啊！俗话说“人要脸树要皮，小吕不甘心，几次报告学校领导要他继续排练，可大家看他这么样，都怕惹事上身，就没批准下来。直到演艺比赛的那天上午，小吕带着父母来到学校，他当着父母老师领导的面承诺：如果出事不干学校任何事！在加上父母的软磨硬泡，领导终于答应这件事。要求只有一个，就是不要让学校丢脸！小吕高兴地差点跳到桌子上！

下午的比赛终于开始啦，小吕是第三位出场，看着前两位同学发挥的这么好，小吕能行吗？小吕紧张的冷汗不断往外流，就像河流的发源地，两只腿一直发抖，尽管小吕一直控制，但还是“无动于衷。没办法，小吕只好硬着头皮上场啦，小吕上场后，还是忍不住直颤抖！身体成鸟飞翔状，加上音乐的渲染，竟赢得啦评委老师和学生的一致好评？！小吕一鼓作气，忍着疼痛，给大家来拉个“托马斯着一做不要紧，竟把大家震撼啦，一个个手拿荧光棒，大喊小吕的名字，把小吕弄得好不自在，突然旧伤复发，一个跟头栽啦下来，成Dog装，大家呼喊过瘾，让小吕再表演一个，小吕哪还敢表演，拖着他那只伤腿，滑啦下去，大家认为他这就是传说中的滑步，纷纷跟着做啦起来，幸亏老师领导维护秩序，不然大家能上去一次给小吕热烈的拥抱

比赛完成啦，小吕夺得啦第三名，给学校挣拉光。学校在表彰大会上这样评价他：如果不是学校领导慧眼识千里马，小吕还不知道在哪啦？！小吕气的眼珠子都快瞪出来??