我把春天喜欢过了的杂文随笔

第一篇：我把春天喜欢过了的杂文随笔

三月，溪水细流，细柳扬眉，阳美最属三月。

——摘自原创小诗《木禾记》

去年的我错过了春天

因此今年春天的到来

让我有着前所未有的欢欣和好奇

期待并跟随着春的步伐

在角落里发现春天

雨淅淅沥沥下到清晨

湿润的空气里酝酿着一个不言的约定

一夜之间

她们默契地绽开笑脸

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风儿听她们呢喃细语

小狗也为美所动

侧耳倾听

男孩驻足沉默

应是想象粉红之外是什么颜色

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本草纲目始录，救荒本草，叶可食及作茶饮，其单瓣结实者，用以榨油，山地种之。

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下午，重温了一遍童年记忆——《龙猫》

片尾曲的歌词里唱着:

如果你在下雨天的车站

遇到淋湿的妖怪

那就把伞借给它

那是去往森林的通行证

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此刻的阳光明媚

也想在春之曲里填上词:

如果你在春光乍泄的雨后

遇到娇羞的花儿

请记得对她微笑

那是去往春天的门票

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绿叶托起的她

不是蔷薇，也不是玫瑰

她把春天喜欢过了

热烈灿烂

娇艳盛开

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第二篇：我喜欢的杂文随笔

我喜欢早起，然后不紧不慢的收拾自己，换上干净舒服的衣服，吃早饭，听着喜欢的曲子，一遍又一遍也不觉厌倦。在洒满阳光的路上追逐着自己的影子，心里柔软到甜美。

我喜欢一个人逛街，最好是那种古巷，有石板路铺就的古巷，两侧是年轮走过留下痕迹的古屋，斑驳的霉菌在墙外泛起古老的花斑，一种别样的情愫流淌在心田。脚步丈量着历史的年轮，手指磨砂着墙外的肌肤，让节奏变得很慢很慢。

我喜欢在喧嚣的世界里找一个安静的角落，是一家素朴的书店，或是一家干净简约的奶茶店，亦或是一家文艺的杂货店，然后静静的发呆，什么也不去想，就这样在掌间细数时光流淌的颗粒，内心平静到微波不起。

我喜欢一个人去跑步，换上运动装，带上耳机，放着快节奏的歌，在跑步机上奔跃，喜欢汗水慢慢浮现成水珠 又汇成一条小小的细流，从我额前划过，顺着脸颊痒痒地留下，滴在衣服上，后背变了颜色的衣服向我炫耀着努力的成果。

我喜欢去逛菜市场，挑选着生活的色彩，这里的每个人都虔诚地生活着，无论是店家还是买家，醇厚的生活气息弥漫在每个摊位的上空。带着方言色彩的吆喝亲切舒适，内心充盈美好着，便不觉得周围的嘈杂有多刺耳，像是屏蔽了干扰在自己的世界里静谧。

我喜欢一个人去吃饭，细嚼慢咽，不用为了等谁而假装消磨时间，也不用担心被谁等待而心有紧迫，匆匆吃饭而忽略食物的意义，对自己有足够的耐心和时间，让每份食物与味蕾发生触碰，它们本该美好，也应认真对待。

我喜欢捕捉黄昏的足迹，标记天空遗留的美，看晚霞染红天幕，慢慢晕染，又悄悄告别着，是梦幻的黄昏，是水墨的黄昏，又是诗意的黄昏。

我喜欢一个人呆着不被打扰，或是沉迷于一本想看的书，或是专注于一幅幼稚的手绘画，或是静享一首心动的曲子。。在快节奏之外活在内心经营的小世界里，寂静欢喜，默然美好。

第三篇：喜欢杂文随笔

就在刚刚，在又冲动地点下一颗红心之后，突然发现网易云里「我喜欢」歌单的数字，不偏不倚，跳到了521。

开头这句话纠结琢磨了好久，不管怎么看就是莫名地觉得别扭，越看越不喜欢。很奇怪地，总有这么一些时候，当我又想表达些什么，但写出来的文字就是这么不舒服，让我恨不得按下删除键，可是某种强烈的情绪还是拖着我继续写下去。

现在就是如此，以至于这一篇文字在其他精心斟酌的文字之间显得是那么拙劣粗糙和拧巴。

不知道从什么时候开始，我对待这个歌单越来越随便。作为一个重度强迫症患者，刚开始用网易云的时候，单曲循环很久的歌才有资格被我赋予红心的资格；第一遍觉得好听的歌只能放到名叫「new」的歌单里等待时间的筛选。那时候我总是很珍视这个歌单，从不轻易舍得点亮歌曲的红心。毫不夸张地说，除去几首日语，开始的几首歌基本都是我可以直接唱的，词可以完完整整地记得。而现在，一遇到好听的旋律、好看的词，我便会毫不犹豫地点下红心，即使有那么几首一直躺在列表里，并没有听过几次。

我总是喜欢把自己定义为一个「纠结」的人，你看，这么一个小问题都能扯出那么一大段来，啰嗦至极。不过相比于日记中的我，可能lof上的我已经端庄很多了，毕竟我没有办法在屏幕上写几个大字以示我的愤怒，也没有办法像列作业条目一样记录刚刚发生的事。很奇怪，每个地方的我写出的文字都是不一样的，判若好几人。喜欢的语文老师曾跟我说，我看你网上和随笔上写的东西都很有感觉啊，为什么这几篇作文总是体现不出你的灵气呢。我想，可能是因为我在写东西的时候，已经在脑海里设定了可能的读者，说到底还是太在意别人的看法啊。

扯远了，今天想说说「喜欢」的来着。

今天天气很好。蓝天白云飞鸟，和风暖光绿树。一切场景中的颜色是那么新鲜且鲜艳，包括，你在我眼前的笑。

不敢说那样的悸动已经荡然无存，但至少也是所剩无几了。时间打磨着记忆，又消损着情感，仿佛往事随风之后一切已经发生的都可以被释怀被原谅。

我坐在栏杆旁边的桌子上，托着头，看着远处深广的天。他们在旁边笑着，说着考试说着未来，好像什么事都没发生过一样，我们还是三年前的我们。他偶尔抬起双眼瞅我一眼，我只是跟着笑。

说起来真的，都不一样，我发现越长大越不明白，到底什么才是真正的喜欢。小时候以为喜欢只是想和那个人一起玩，后来以为是想和他在一起想和他结婚；现在却开始犹疑了，好像喜欢真的有分很多种。譬如说，那个歌单里的歌，明明都是「我喜欢」的歌，却又真的不同。那里面有我小时候就很喜欢的，满载着回忆的歌，也有一见钟情的，新鲜的歌；那里面有我单曲循环几百遍的歌，也有只完整听了没几遍的歌。很奇妙，我似乎都没有一个严格界定的标准。

算了，也没有必要想的太清楚（其实仓促收尾只是因为困了哈哈哈）。只剩下二十几天了，还能多想些什么呢。五校联考的数学出乎意料的难，我好像已经忘记三年前喜欢数学的我了。

没有关系，喜欢的、想要做的事，是无论我去哪里都不能改变和阻止的。

也许，喜欢就是，平淡生活里的悸动吧。

第四篇：春天杂文随笔

相遇在那个春季

那个春天也因你而更美丽

我打开心扉把你爱在心底

从此把你当做心的相依

分别也在那个春季

那个春天因你有了更多飘雨

那雨里藏着多少我的泪滴

只有那个春天在深深牢记

你离我远去

消失在我的眼里

眼中只剩下你的幻影在飘逸

再也没有那个熟悉的你

你去了哪里

谁能告诉我你的踪迹

你去了哪里

好想你我的天空下着相思雨

那么多的回忆我怎能忘记

那么多的记忆我怎能抹去

虽然我时常告诉自己

说你只是我的一个梦而已

你离我远去

消失在我的眼里

眼中只有你的幻影飘逸

再也没有那个熟悉的你

你去了哪里

谁能告诉我你的踪迹

你去了哪里

好想你我的天空下着相思雨

好想你我的天空下着相思雨

第五篇：喜欢胡思乱想杂文随笔

看一本修真的书，看了整整两天加一个晚上一个下午，今天总算是看完了。五月才刚开始，我就有整整两天什么任务都没完成。今晚练琴练的比较认真，有想弥补的意思，这会打字的时候，手指敲在键盘上还有些疼。

停了两天，今天傍晚又出门散步了。

今天陆续下了几场雨，虽然停了，雨气像有实质一样弥漫了每一个角落。南方的初夏就是这么讨厌，到处都是潮的，你知道湿气绕在你周身，每一口呼吸。呼吸的空气中还有泥土的腥气与青草的气息。也许不是青草，而是树上的叶子，毕竟它们离我的鼻子更近。但总是绿色的气息。

这里是山城。放眼看去，四周的山围得严严实实的，高度差不多，正好围出一个圆形，加上头顶阴云密布，俨然就是一口锅，被扣上了一个黑的锅盖。而我们，就在锅里。

五月初的天不算热，但氤氲在周身的水汽，将一分热变成了三四分，闷的难受，仿佛置身于蒸笼中一般。

确实是很像的。

五十步开外，就人物模糊了，可以看到团的丝的白色雾气，如马赛克般胡乱遮掩着。别人看我也应如是。越远越浓，人如同在雾气中穿梭，看起来挺美的，如同在仙境之中。但对于处于其间的我们来说，只觉得身上闷热而粘腻，不由得就有些烦躁。

是因为我的心不够静吗？突然想起那句话：非风动，非幡动，仁者心动。我颇不以为然。有些坏心地想，若他当时处于蚊虫的嗡嘤声中，或许就不会这么说了吧？不是心够静，而是干扰的因素不够给力啊。

看，我在散步时就是这么喜欢胡思乱想。一整天没说几句话的我总是很容易胡思乱想。思绪就像这雾气一样，忽而向东，忽而向西，完全没有头绪，一点没有组织性纪律性。不由得想，或许安凡真是像他说的那样，虽然外表如同他爹复制出来的一般，但内在是像我的。不然他的老师为啥总抱怨说他的思绪总是不知神游到了哪里。也或许是因了我总说，身体总被束缚，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一样自由放任思绪去神游了吧？

很羡慕庄子，能将神魂放出遨游。也曾经试着打坐过，但大约我是没有慧根的或者说是没有灵根的凡人，坐到腿都麻了也没能感觉到神魂出窍。不过手感觉到风动是有的，可惜再没有一点进展。