悔恨日记

第一篇：悔恨日记

考砸了…

当那布满的“血痕”的试卷从发卷同学的手中传递给我的时候，我的心停跳了……开学一个多月，那些努力，全废掉了。换来了悲惨的成绩。整个下午我在同学们略带鄙视的目光中压抑地度过了，我默默的改完了那些成堆的错题。

放学了，终于熬过了，可是要面对母亲。她在那里等我很久了。我对着她惨笑了一下，母亲要给我背书包，我不肯，只是把手中的水杯递给了她。一路上，母亲对我说笑，我怎么也笑不出来的。用那不自然的强颜欢笑应对着。我不想把那些悲惨的分数告诉母亲，也不敢，也不忍。但是老师会告诉家长的，让她自己知道我的分数，结局会更坏。我只能坦白，这是最好的解决方法。于是我说：“嗯…我……”我还是不敢说。最后，我咬紧了牙，握紧了拳头：“妈，我没考好，我错了，您罚我吧！”那几个字似乎是从牙缝里挤出来的。

出人意料的，母亲没有露出愤怒、悲伤的神色，而是用一种安慰的语气说：“哦，没事，开学才一个月，这算不了什么的！” 这短短一句话，没有什么带杀伤力的词藻，可我觉着有万把尖刀在刺我的身体，刺我的心，刺我的灵魂……………

当我拖着疲惫的脚步，缓缓的进了家门时，看到桌上已经摆着晚餐了，是一些山珍海味，都是我爱吃的。有一些菜是用塑料盒子装的，上面有父亲开的饭店的标志。我很吃惊：“爸爸回来了？” 我的父亲在外地开饭店，很久才回来一次的。母亲在一旁笑而不语。我在我的书房中看到了父亲，他的头上添了好几根白发，望着他那憔悴、黄瘦的脸我眼圈一红，苦涩的泪水涌了出来。父亲很吃惊，不知道我为什么要哭。后来从母亲的口中知道了我的情况，便安慰我，摸着我的头…

桌子上的菜，丰盛极了。有汤、有肉、有鱼、有虾，还有螃蟹。我怎么也吃不进去，母亲看见了我这样，又接着安慰我，父亲则是默默的在我的碗中添了许多菜。泪水再次地涌了出来，“谢谢爸爸，谢谢妈妈。”与上次不同的是，这次的泪水，是感动的泪水，是激动的泪水，更是幸福的泪水。

第二篇：《悔恨》六一小品剧本

时间：现代秋，某日中午

地点：浩浩家

人物：爸爸，妈妈，浩浩

置景：一张方桌，两个方凳，一部电话

(幕起，浩浩背着书包上)

浩：学校召开家长会，只有我是个空座位，爸爸妈妈不管我，这学习搞的真没味！爸爸……妈妈……又不在家！（开门进屋，取出试卷看，爸爸提着鱼具和妈妈说笑着上）

爸：你今天手气怎么样？

妈：手气太好了！最后一盘我两个内杠，一个自摸，一共赢了100多。

爸：见好就收沙！

妈：是的沙，我赢了钱就跑，今天的火粗的很咧！

浩：坏了，妈妈又要发火了。

爸：我钓了几条大鲫鱼，跟你庆功。（进门）

浩：爸爸，你不是说今天出差的吗？学校开家长会，你不去，还骗人！

爸：这钓鱼的收获不是更大吗？

浩：还有妈妈，也不去开家长会，去打牌！

妈：你还不得了了，哪个教你这样跟爸爸妈妈讲话，没的教养，没的教养！（进里屋）

浩：你们不讲道理，还骂人。

爸：算了算了，这次摸底考试怎么样啊？（看试卷）

浩：考的差得很。

爸：这是常识，怎么没有及格？来，我看看。

浩：这道题做错了。

爸：火车向南开，烟向西飘，肯定是东风，你怎么答的是西风呢？

浩：昨天，妈妈约人到我们家打麻将，我正在写东时，妈妈说西风，西风，我就写成西风了。

爸：这是一道语文题。“好上加好”用成语形容是“锦上添花”，你写的这是什么开花？

浩：那天我正在写的时候，妈妈说她要杠上开花，我就写成“杠上开花’’了。

爸：你怎么自己不动脑筋呢？

浩：你们不是经常教导我要听大人的话吗？

爸：看看这数学题。这道题的得数应当是六万三，你怎么写成九万了！

浩：这道题还是你教的呢！你忘了，那天你在看妈妈打麻将，你说是九万，妈妈就打了九万，我就写成九万了。

爸：你真是个死脑筋！

浩：这能怪我吗？

爸：这里是一道历史问答题。“请回答老子是什么人？”你这个不孝之子，你连老子是谁都不知道？

浩：忘了，只听说是一个古人。

爸：你这个混帐东西，老子就是我沙！

浩：不对！不对！

爸：你再犟嘴老子要打得你认得老子！再看，“请你简述矛盾和统一的辨证关系。”这个题你也不会？

浩：不会做。

爸：我告诉你沙，矛盾是一个文学家，统一是方便面，我经常买到你吃，你都忘了？

浩：也不对！这是政治题。

爸：政治我不懂，我在想经济问题。这里还有一道题是“你最喜欢的东西是什么？”应当是钱，钱，你怎么写爸爸呢？

浩：我看到同学们写的是老师，我想老师不是东西，就写了爸爸。

爸：难道爸爸是东西吗？

浩：哦，爸爸也不是东西！（妈上）

妈：吃的东西我跟你们烧好了，对门刚好三缺一，我去摸两把了回来。

爸：你摸个鬼！你看他的考分。常识58分，语文48分，数学38分，历史28分，政治18分……

妈：哎呀，都带8咧，发发发咧，好吉利呀，我今天打牌火一定很好，那我走了啊？（出门下）

爸：呸！我看你也是个混帐东西！

浩：爸爸，老师说卷子改好后要你签字。

爸：你考这个鬼，我还有脸签字，我恨不得把脸用裤子桶倒！

浩：老师说不签字不行。

爸：不签字不行？盖手印可以吧？

浩：父母是文盲的可以盖手印。

爸：好！我来跟你盖手印！（追打）

浩：妈妈，妈妈！（哭）

爸：我跟你脸上盖一个，还到屁股上盖几个！

浩：谁叫你到我的身上盖呀，你到卷子上盖！

爸：好，我跟你盖！我跟你盖！我还跟你盖脚印！（将卷子撕了，用脚踩）

浩：你怎么能撕卷子呢！我上学怎么跟老师说呢？

爸：我今天一不做二不休，你个不成器的东西，今天不给饭你吃！你跟老子滚，你跟老子滚！（将书包扔到屋外，进屋）

浩：好，我滚我滚！（音乐起），（拿出笔纸，写东西，一边写，一边掉泪，写完后，依依不舍地离开家）（妈上）

妈：人背时，鬼推磨，半个小时不到，输了100多。肚子里在造反，回去吃了再来补火。（见书包）哎呀，浩浩的书包怎么在这里呀？（喊）浩浩！浩浩！（进里屋将爸揪出）

妈：你一个在这里灌尿，还灌的蛮大的劲呢。浩浩呢！

爸：你轻点行不行？

妈：浩浩呢？你是不是又打了他的？他到哪里去了！

爸：我在后面喝酒，我不晓得。

妈：（看到字条）这是么事？浩浩写的东西。

爸：快点看看！

（浩画外音：爸爸，妈妈，是我不争气，成绩不好，我该打，该骂。可是你们关心过我的学习吗？你们还找理由不参加家长会，在考卷上字也不愿意签，老师同学说我象一个没有父母的孤儿。在你们心目中，麻将比我重要，钓鱼比我重要，喝酒比我重要！我实在受不了了，我只有离开这个家！）

妈：浩浩，浩浩！

爸：儿子，儿子呀！

妈：快点找！

爸：（打电话）奶奶，浩浩到你郎这里来了没有？没有！大姨，浩浩到你这里来了没有？也没有！小姨，浩浩到你这里来了没有？还是没有！舅舅，浩浩到你这里来了没有？又是没有！叔叔，浩浩到你这里来了没有？仍然是没有！……完了……

妈：完了……

爸：浩浩，你在那里？

妈：我的好儿子，我们不能没有你呀！你说，他怎么走了的？

爸：我打了他几巴掌。

妈：你，你，我们的儿子读小学还是年级的前几名，自从你迷上钓鱼，你就不管他了，成绩看着看着下降。

爸：你还说我呢，你天天打麻将，从来不管娃！

妈：你赔我的儿子，你赔我的儿子！你今天要是把儿子搞的不见了，我跟你没完！

爸：（哭）我的儿子呀，你跑到那里去了呀？儿子，我过去打你，你从来不朝外面跑，这次你怎么要朝外面跑呀！

妈：儿子，你回来吧，妈妈再也不打麻将了！

爸：儿子，你回来吧，爸爸再也不钓鱼了！

妈：儿子，如果你不回来，我们也不想活了。（拿出菜刀，绳子）你看着办吧！

爸：看来，我们也只有走这条路了。（拿绳欲进屋，音乐又起）

（浩画外音：爸爸，妈妈，我知道你们是非常爱我的。但是自从我进入初中以来，你们从来不管我，我经常打游戏，逃学，致使成绩直线下降。通过老师和同学们的帮助，现在我明白了，我要学习，我要进步，我要迎头赶上。我也希望你们能够以身示范，为我创造一个良好的学习环境。我并没有走远，我到书店为你们买了一些学习资料……）

妈：好儿子，你在哪里？（浩抱一大摞书上）

爸：（一把将儿子包在怀里）我的好儿子！

妈：（拣书看）《少年儿童心理学》，《怎样做一个合格的家长》，《家庭教育初探》，《子女成才秘诀》……

爸：儿子，我们一定好好学习！

浩：那我就一定天天向上！

（切光）

第三篇：无言的悔恨故事

如果逝去的都能重来，如果忏悔能减轻对无辜者的伤害，也许就不会有这份——

大学毕业那年，因为没有靠山，我进了一家电脑配件公司的成品车间。而同学陈娟却在当官亲戚的出面下坐进了办公室。那一天，我为命运的不公咬牙切齿，也对当官的人无端生出一份鄙视与憎恨。

由于成品车间员工年龄偏大，文化程度不高，我这个年轻的大学生便被委以了重任——担任搬运班组组长。

刚从技校毕业分进公司的吴凡在员工中比较突出。就在我有些看好他的时候，有人告诉我：“你看他从不在人前摆谱，他的爸爸可是堂堂的卫生局局长呢。”什么?他居然是局长的儿子?听到这样的消息无异于给了我当头一棒。

心中那个尚未痊愈的伤口再一次被拉开了一道血淋淋的口子。莫名地，心里对他徒增了许多的怨与恨。

“哼!局长的儿子又怎么了?”我在心里愤愤地想，“我还是个名牌大学的本科生呢。”

由于我的“出类拔萃”，不到3年的时间，我从班组长一路提升至人力资源部经理，真正拥有了一种“呼风唤雨”的感觉，但是，埋在心底的“积怨”始终让我无法释怀。后来，有一件事终于让我“淋漓尽致”地“教育”了一下吴凡，也抚慰了我那颗曾经受伤的心。

那是一个飘雨的日子。工地上，工人们正冒雨将一批货物搬运上车。就在这时，危险发生了。由于路滑，前面的一个工人摔倒了，沉重的货物一下子压在了后面来不及躲闪的工人身上……

当得知险情赶到现场时，我看到了一个后来无数次在我梦中重现的画面：个头不高的吴凡抱着浑身是血的工人向面包车奔去，脸上的表情痛苦而恐慌，汗水和着雨水顺着他的脸颊滚滚而下……

我在那一刻忽然就拿定了主意——这次决不轻饶他!后来，公司领导在研究处理意见时，我提议为了严肃公司纪律，开除作为班组长的吴凡。

就这样，在我的别有用心下，吴凡走了。那天，在公司的楼道上，我遇到了他，他投来了让我至今不能忘记的仇视的目光。

3年后有人告诉我：吴凡15岁那年，父母就离婚了。他一直是与母亲相依为命。吴凡被公司解聘后，他们母子离开了这个城市，开始了居无定所的生活，日子越发艰难。他去建筑工地打过工，在街头卖过水果。至今连媳妇也没娶上……

听了这人的话，无边的悔恨漫过我的头顶。我难以原谅自己，是我的自私毁掉了吴凡。而今，我不求他的谅解，只希望他能知道，从此后有一颗忏悔的心永远在他身后默默地为他祝福，祝愿他从此幸福快乐!

第四篇：因为悔恨，所以珍惜理解

题记：

我一直相信在那片遥远的大陆上，有像我们一样的眼神和渴望；我也一直相信除了得到和给予之外，我还依然有理由奔赴远乡；如果非要用世俗的色彩为我抹上，那么我最渴望得到和给予的，就是——理解！

——笔者

爱尔兰根（Erlangne）

这将是我为之守候两月的土地，这也将是我为之怀念一生的尘埃……

碰触爱尔兰根的呼吸，她的容颜我已经看不清。夜晚的火车站我依稀的听到自己的心跳，仿佛是这个古老的市镇用她的手拍打我的身影。我在飞速地回顾着我的四周，每一个陌生的影子都是我期望的可能，而我的期望却只能等候微笑的确认。接待我的Christina终于还是出现了，我倒更觉得她像精灵般突然从我的身边显现，因为之前我真的看不见她，原来陌生和孤单这么容易提升眼眶的湿度。

往后的岁月里，爱尔兰根的记忆坠若落木，一叶一页地覆盖着我的日记，往事开始向未来延伸，然而至少陌生和孤独会多了一份包围而显得不那么直露了。我沿着树林踩我的单车上班，也许我们无法相信这儿的城市内还有如此大的一片树林，像农场。喜欢清晨飞快的穿过树林，两鬓的风儿让我有翅膀的感觉；喜欢看日落的时候的牧羊人，和他的羊群，听他的吆喝；喜欢夜晚的时候坐在宿舍前的树林里荡秋千，满天的星星在我眼前摇摆；喜欢早晨在研究所听到舒特太太的“Gutenmorgen！”，然后和蔼慈祥的笑容，那是全世界都能够蔓延的亲切；喜欢深夜听着《memory》入睡，寂静便像清风，像夕阳，像流星，在我的梦乡里迅速的滑落……

其实我们一直很害怕寂寞，于是我们总会不断的和四周对话，更多的时候我们以为我们不寂寞了，其实是我们麻木了。于是，我们的生活多了很多本不该有的惊讶，惊讶欧洲城市的洁净和绿荫，惊讶人们的友善和坦白，惊讶工作的精致和秩序。然为这本该平常的状态而惊讶的触动，难免有一丝丝悲凉。

喜欢爱尔兰根的SchlossGarten，和他旁边的教堂。每个周末，Garten（花园）很宁静，鸟的叫声贴着落叶，像珠子一样敲打着你的肩膀；教堂也很安静，唱诗班的钢琴声萦绕人们祈祷的眼神，我望着受难耶稣的像啊，问道：“下一次的惩罚你会降临给谁？”我害怕连信仰都带着了功利的影子。

那天笔记本上的网页说“云娜”让泥石流湮没了乐清的一个山村，那看似贫穷却安宁的净土还是难逃上苍的惩罚；在德国的那天我读懂了世事难料，可我宁愿永远不懂，人们读懂的代价总是那么昂贵。那天我和舒特太太说我的家乡很多人死在了泥石流，她不是很懂英语，但听到“dead”的时候她的眼神突然流落出一种哀伤，那种人类天性的哀伤……两个月后当我心有余悸地回到了我的家乡乐清，却一直没有人和我提起那慕悲伤，是我们麻木了？还是逃避了。可我真的好怀念舒特太太的眼神，一种莫名的亲切，像母亲的手一样抚慰我的思绪，那种我渴望，我们人类渴望的理解啊！

我们的生命总是像泥人般从这片厚土上坚强的站起，又风化成尘埃般随风而去……

多瑙河（Donau）

“原来多瑙河的水不是蓝色，蓝色是乐师的眼睛。我不是乐师，你是……”

写给我知己的信上，我好悲伤的告诉他我只看到了绿色的多瑙……却遗失了我梦想的蓝色，那种碧蓝碧蓝，仿佛从天空遗落下的一颗纯净。

记得八届建筑与文化学术研讨会上章政民先生说我们提倡的往往是我们缺乏的，可我觉得更像我们遗失的……遗失是本该拥有的东西。记得多瑙河是我在德国旅行的最后一站，那夜，我直接从博登湖横穿了德国的南部到了个边界城市，叫帕绍。在车上，一位叫Andreas的德国人问我为什么去那，我说我要去看多瑙河，看完我就回中国。其实多瑙河没有中国很多河流气势磅礴，也没有中国很多河流那样蜿蜒流淌，她就是条山谷，千百年来的冲积和流逝，她就这么简简单单的卧在了如黛的青山之怀，水弯似眉，水净如眸。可是我们为什么非要看气势磅礴，非要蜿蜒流淌？看多瑙河，就像想看家乡村里的小溪一样，因为期待，简简单单的期待，没有更多的世俗的分析……因为自己的选择，最终坠入了大同的漩涡，那是一种齐刷刷的悲凉……这个世界我们看到同一条巷子的时候，我们便开始忘却，那广袤的天宇，碧蓝的海洋和像海洋一样的森林！

多瑙河两岸有很多古老的城堡，像很多只眼睛凝望着她。奥地利在水一方，当我们能轻而易举的望见另一个国度，对我而言是那么的兴奋，就像当初在罗马一脚跨入了梵蒂冈城一样。我知道我们很多时候迈出一步是那么的艰难，无论是政治上，生活上，科技上，还是情感上……我们每个人都是从小孩这么一步一步的迈出来，于是我们都理解；然而也正因为我们都理解，我们都容易忽略了。于是我们对生命的逝去付之一笑，我们对城池的消亡持之默然，我们对至亲至爱的付出受之矜持；于是我们总是么制造些等级，制造些隔阂，制造些后悔来体现那当初的理解是多么的珍贵？“物以稀为贵”是多么伤人的一句话啊！

城堡对多瑙河的守候转眼几个世纪，剥落的城壁只是更加见证了他的执着；多瑙河逝者如斯，千年前的水花早已化成何处的雨滴，可铭刻她内心的，如那荡漾的倒影，千年难释！

我们渴望简单的守候，没有用来制造珍贵的距离。理解的默契，亲偎依依！我听着乐师用素指讲述她的故事，像多瑙河旁的城堡那样善听……

哈瑙火车站（HanauHauptBanhhof）

最终离开德国选择了哈瑙火车站，那是离法兰克福最近的一个城市的火车主站（HauptBanhHof），我不知道那夜我为什么选择了它，但我明白我现在为什么怀念着它。

火车站有个面包店，面包店里有两个主人，一个是面包师，一个是售货员。面包师起得很早，它在临晨一点多就已经开始烤制各式各样得面包；售货员工作到很晚，往往到车站里寂静得不再有脚步声才离去。面包师因为售货员得优异的销售业绩而努力做出更多更美味的面包，售货员因为面包师的可口的面包而更加卖力地推销他们的产品。生活，就因为彼此的支持，赞同河认可下，交叉的前进。

当理解和合作交融的时候，营造生活就不显得那么艰难。生活有时候需要像艺术品一样经营……

面包店对面是一家书刊店。

女主人来得很早，大约清晨四点半左右。然后她会把店里的所有的灯光都亮起来，并在店里的花瓶里换上带来的一束鲜花。接着就把书刊和一些报纸从送货处提来，摆得整整齐齐，灯光和整齐的书刊一样，伴着花香温馨宜人，尤其在这寒冷的清晨。

然后到了五点半，车站开始络绎不绝的人来人往，赶地铁上班。但是他们都去去这个报刊店，很奇怪的是不等客人开口，女主人会主动拿出客人要的报刊，然后可鞠

灯光依旧温馨，和笑容一样亲切可人。唯独变化的是她手中的报刊和客人的名字。这就是经营，她经营的不仅仅是报刊，更多的时候生活和心情！

后记：

当飞机经过莫斯科上空的时候，已经是午夜了，我看到了莫斯科的灯火辉煌，当看到了周边更多的黑暗。这让我想起了去实习前，一位学长说起当他的飞机在城市的夜空时他的感受：我们以为自己在灯火辉煌中，其实在灯火的外面有更广袤的黑暗大地，只是我们看不到罢了！

我好欣慰我体会到他的感受。我们总是被我们的身边的灯火辉煌欺骗了，可是黑夜中的人们又何尝不被黑夜欺骗呢？这宁静和喧嚣，黯淡和高光，本都是存在的一种属性，为什么非要分一种好坏，作为一种可笑的向往呢？

其实我们都理解，但我们都忽略了；因为忽略了，所以失去了；因为失去了，所以悔恨了；因为悔恨了，所以珍惜理解了。于是这本该属于平常的理解却靠珍惜来维持，我们做错了什么？但我希望是我一个人

写错了！

第五篇：大学悔恨万分的保证书

保证书。是的。这是一份扎扎实实的保证书。真实的、纸质版的已经写好了，就搁在我的面前。真实的、深刻的现在我正在用键盘敲击着。

哭了整整一个下午，我知道，一切都来不及了。而我，彻彻底底把自己的大学给毁了，所有的努力都付诸东流。没有埋怨，没有任何的不服。我屈服于现实，接受这一切的来临。把自己逼上了绝路，连后路都断了，因为没有的选了。

昨天摔倒了在校园里，把牛仔裤都磕破了，我就知道我要倒霉了，只是没有想到会落得这样的下场。预备党员没有了，任何资格的评奖评优都没有了。只是希望，白榜公布的时候，不会有人注意到我。我一直都相信，心存善念，可以出现奇迹。可是，我没看见奇迹。只有从我脸颊滑落的泪水，咸咸的。

其实，也没大不了的。不就是在这个冬季，和大多数人一样，使用了暖宝宝，然后收起了暖宝宝，没有把充电器收起来，被阿姨没收了。然后写保证，上报么。然后接受一切处分么。其实，真的没有什么大不了的。用的人多了，只是我被抓了。只是，我是被抓的那一群里唯一一个当班长的，惟一一个预备党员，只是惟一一个有资格评奖评优的。于是，我就和她们一样了，剩下的日子里，不需要追求什么了，只要不再犯什么错，顺顺利利的，也能拿到毕业证书，也能拿到学位证书啊。真的，没有什么大不了的。只是，没有想到，后果超乎我的想象，超乎我的承受能力。

因为努力，所以努力；因为在乎，所以在乎。现在，一切都来不及了。是我自己不好，明知道不能用，还偷偷用。就像高中那年，明知道不能带手机，还偷偷带着，被没收了，就说老师这个不好，那个不好。其实，是我自己触犯了这该保持的规则，没有必要推卸。该庆幸，现在的我，又成熟了一点点了吗？真心觉得有些嘲讽。

既然无路可走了。那么，我也只能对未来全力以赴了。因为，除了向前，我也只能向前。有一句话是对的，人永远不知道自己有多坚强，直到有一天，除了坚强，别无选择。没有什么大不了的，熬熬，熬熬也就过去了。人，总要为自己的过错买单。现在的我，还在大学里，有一道堡垒可以保护着我，不至于落得太凄惨的场面。一旦出去了，我不知道自己要面对怎么样的角逐，想想有点恐惧了。真的，开始感到害怕了。

现在的我，只是希望，明天交保证书的时候可以顺利一点。