最新幽默搞笑版微信个性签名2018

第一篇：最新幽默搞笑版微信个性签名2018

1、买卖没成交，仁义也跑了。

2、留了青山在，柴不让烧了。

3、他是你老公，你是我老婆。

4、有朋自远方来，没带特产。

5、给我一个支点，我能撬走你女友。

6、流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。

7、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。

8、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

9、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。

10、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号

11、每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈·

12、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡…

13、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

14、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

15、如果作业可以复制·粘贴 孩子们该多高兴

16、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

17、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

18、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方……

19、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

20、寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

21、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

22、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科°

23、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

24、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

25、学校啊～你虽然得到了我的人可是却得不到我的心…

26、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗…

27、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

28、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

29、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

30、谁还记得在学校时，那句经典的话，：你给我等着，放学堵你。

31、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业

32、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?

33、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

34、每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多…

35、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

36、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

37、那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ……

38、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人

39、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味?”“体香……”

40、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床 就上网，一天不看书，晚上不睡觉

41、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。

42、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

43、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

44、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…

45、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家。可是 当你迟到的时候 老师说：怎么老迟到 你当学校是你家啊!

第二篇：搞笑幽默的微信个性签名（小编推荐）

作为被玩坏的微信朋友圈大家见过哪些既搞笑又幽默的签名呢？接下来小编搜集了搞笑幽默的微信个性签名，仅供大家参考。

1、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

2、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

3、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

4、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

5、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

6、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

7、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

8、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

9、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

10、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

11、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。

12、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

13、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！

14、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

15、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。

16、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

17、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

18、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

19、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！

20、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

21、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

22、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

23、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

24、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。

25、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

26、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

27、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

28、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

29、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

30、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

31、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

32、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

33、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

34、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。

35、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

36、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

37、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

38、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

39、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。

40、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

41、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

42、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

43、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

44、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。

45、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

46、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

47、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

48、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

49、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

50、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

51、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

52、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

53、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

54、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

55、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

56、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

57、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

58、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

59、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

60、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

61、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

62、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。

63、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

64、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

66、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。

67、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

68、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

69、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。

70、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

第三篇：微信的搞笑个性签名精选

个性签名，是指你在某个论坛（BBS）注册之后，就可以设置自己的签名了，即在你的每个帖子底部显示的文字，有些象便签抬头。以下是小编整理的微信的搞笑个性签名精选，欢迎阅读！

1、对于这次的月考，我准备隐藏自己的实力

2、我把作业放在电脑主机上，后来电脑直接死机了

3、对于吃货来说，世界上最快乐的事情就是吃了

4、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还想要在吃两口

5、我把脉动黏在电脑上，只是想要网速能给力一点才好

6、待我WIFI连上，看流量怎么嚣张

7、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”

8、累么。累就对了，舒服是留给死人用的9、手机不是万能的，没有手机是万万不能的10、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了

11、其实任何人仔细看都很丑，能看的过去就不错了

12、不拼杀谁给你权贵天下，不扬名谁知道你姓甚名甚

13、青春时代不常在，应该抓紧时间谈恋爱

14、幸福就像是扯淡，越扯就变的越淡

15、时间久了，什么都可以习惯，什么都可以厌恶

16、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉

17、虚无缥缈的东西，向来都是不攻自破

18、人生最可悲的事情就是，我们永远主宰不了自己的人生

19、天可崩地可裂，我就是个淡定哥

20、我是个大度的人，会爱上天下所有的人

21、回忆是一座桥，通往寂寞的牢

22、睡眠是一种艺术，谁也别想主档我追求艺术的脚步

23、你爱过狗吗？会说人话的那种

24、有人说，没有面包的爱情会饿死的25、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒

26、离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来

27、有钱人终成眷属，没钱人回家种薯

28、不要抱怨什么，因为别人都没把你当回事

29、上帝灭你亡，必定先疯狂

30、行为的礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准

31、作为帅哥的最高境界不是泡妞，而是让妞来泡你

32、为了照亮夜空，星星才站在天空旳高处

33、再见等于再也不见

34、如果你很喜欢一个人，那么保持一个朋友的距离，这样一辈子都不会失去

35、口袋里面钞票的颜色，决定了我今天的心情

36、不是我y荡，只是我已经找不到矜持的方向

37、又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了

38、掐指一算，对我不好的人，今天都要倒霉了

39、我已剪短了我的发，剪断了牵挂，剪了一地不被爱的分叉

40、如果有人不待见你，那么就常常出现在他面前，最好气死他

41、中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面

42、我是好孩子，从不抄作业，我只是懒得怕写而已

43、我怕爱的太早，不能和你一起终老

44、英语不行的男生前途无量，数学不好的姑娘光芒万丈

45、再牛逼的将来，也比不上曾经一起s逼的岁月

46、姐刚剪了短发，现在就开始流行长发及腰，成心和我作对是不是

47、原谅我不够温柔，不够美丽，不够善解人衣

48、等我不在在乎你时，恭喜你，已经成功的脱离我的世界了

49、你有没有试过扭奥利奥，它根本就扭不开啊

50、梦要自己扛，泪要自己尝

51、我努力坚强不放弃，把委屈统统都咽下去

52、魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡它

53、作业君离我远一点，我看见你就想要哭

54、老师，大事不好了，作业变成蝴蝶飞走了

55、其实他没有那么喜欢你，否则也不会选择离开了你

第四篇：超酷的搞笑微信个性签名

1、提问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。

2、虚伪的面具下、是美丽的外表。还是丑陋的心灵！

3、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

4、人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒

5、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

6、如果脑残能飞的话，那这里简直就是飞机场嘛。

7、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

8、我画了一个棺材里面躺着你和他看我多么的善良死也让你们一起

9、像你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

10、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

11、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

13、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

14、上小学时，最刁的一句话是：你放学给我等着！

15、和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。

16、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

17、自从得了神经病后、我整个人精神多了。

18、其实我也是仙女下凡，只是下来的时候没把握好，脸先着地。

19、泡妞是我的天性，吸烟是我的个性，喝酒是咱的本性！

20、本地恋，费时间。异地恋，费话费。没人恋，费流量。

21、据说不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

22、别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了

23、人狗我都惹不起，一个是畜生，一个是畜生进化来的。

24、心情不好的时候我就半夜给人家打电话把人家吵醒了我就睡觉

25、在升值，猪在涨价，为毛我没个动静？

26、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

27、路见不平一声吼，吼完继续往前走

28、不管你怎样对我、我都能找到理由原谅你～只是、太过爱你！

29、什么时候建一个爱情学校,情侣入学,作业减半,考试全免

30、“贤惠”二个字，顾名思义：就是闲在家里什么都不会！

第五篇：幽默搞笑QQ个性签名

1、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。

2、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？

3、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

4、求而不得，舍而不克不及，得而不吝，这是人最大的悲痛。

5、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

6、胖子都是一口一口吃进去的，你看有谁能一步登天。

7、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩与背，有的重点在于勾与搭。

8、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。

9、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。

10、我们保管在阳沟里，如故有仰视星空的权利。

11、交给我你就没重要放心了，没有错不了的事。

12、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

13、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不屈。

14、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

15、从这个全国走到阿谁全国，必要几代人的攀登挣扎？

16、到现在才知道孩子们最喜欢玩的，剪子、布、石头是二百五的意思。

17、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。

18、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。

19、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。

20、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

21、最明目张胆的奉承，即是把“泼妇撒野”说成是“贵妃醉酒”。

22、就叫你不要一直在教室唱歌，不知道的还以为我们班闹事了。

23、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。

24、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

25、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

26、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

27、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

28、别听我语言你就高兴，那是你不懂我滑稽的背地。

29、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

30、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。

31、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。

32、再嚣张的地痞，也会怯怯乔乔家里内只红太狼。

33、太理智的人一定会错过悬崖勒马的机会，以及舛讹带来的沿途美景。

34、人生须要的不是所站的地位，而是所朝的方向。

35、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！

36、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

37、脑袋大，脖子粗，一看即是伙夫。

38、人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。

39、男人忽悠女孩，叫调戏；女孩忽悠男人，叫要挟；男女互相忽悠，叫爱情。

40、一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。

41、好好学习，天天向上，不到十八，不搞对象。

42、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。

43、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

44、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。

45、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

46、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。

47、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。

48、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

49、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

50、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

51、考试是浮云，考完就成乌云。

52、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

53、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

54、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。

55、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

58、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

59、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

60、还是小时候性感，屁股天天露外面。

61、语文老师总结的红杏出墙原因：

1、墙太矮，2、树太高，3、风太急。

62、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么？

63、我最不善于做的事情即是挽留，而一个个偏要走。

64、每整体出生时都是原创的，但可悲的是，很多人缓缓活成为了盗版。

65、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

66、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？

67、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

68、假设我不克不及死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

69、嗟叹是最节约时间的事情，哭泣是最节约力量的行径。

70、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

71、我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。

72、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？？

73、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。

74、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

75、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

76、锄禾日当午，上课真幸苦。拿本小破书，一坐一上午。

77、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

79、把不忙不闲的工作做的超卓，把不咸不淡的保管过得出色。

80、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

81、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

82、a:此仇不报难咽下这口恶气啊。b:那怎么才力让你咽气啊？

83、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

84、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

85、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

86、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！

87、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

88、班主任的嘴巴就犹如黄金ak47，充满了爆发力。

89、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？

90、你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的？ 91、我最讨厌的就是参考答案上的"略”字。

92、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 93、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。

94、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

95、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。96、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！

97、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。98、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。99、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。100、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。101、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。102、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。103、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。104、看他人不刺目，是本人素养不敷。

105、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。106、现在都不流行作弊了，流行交白卷。

107、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。108、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。109、不经历胭脂俗粉哪能觅得绝世佳人。

110、别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。